Вина, последнее

Чувство вины
1 только что ушел брат, починил ручку входной двери – я уже не смогу, сил нет, нервы – истощение морально и физически – но я такой не был – младше на 7 лет и 8 мес. – я за ним ухаживал, учил математики – он стал кандидатом наук по математики – и сделал карьеру ученого, помогал с ремонтом на кухне 15 лет назад около, но сейчас жизнь потрепала – помощь требуется уже мне – нет вины… но слезы текут – я стал слабым… жизнь прошла – как мне жить дальше с таким состоянием…
2 я был философом 40 лет – сейчас низкий статус и оплата, нет призвания и реализации педагога и ученого – лишь стихи, посты, видео, где нет отклика, бесед и обсуждений – как жить дальше!
Это моя вина – не дал людям, что мог бы дать… мне очень больно: канд. филос. наук, ученое звание доцент и магистр психологии – я такой, какой есть… просто леша… простите меня, пожалуйста – жизнь прошла – я уже ничего не поправлю – я не справился как сын в Фильме Дирижер…
3 у меня была семья – жена и дочь, ей сейчас 15 лет – нет общения… слезы текут и внутри ком в горле – я не справился – не человек, не мужчина, не папа – а зачем тогда я живу – я не смог дать ей обеспечение, лишь алименты 8 тыс. р. – как стыдно и нет совсем воспитания – мы не проводим вместе время, не беседуем – меня даже не поздравляют с ДР и 23 февралем… оч больно – я не жалуюсь, просто чувство вины…
Простите меня пож-та, мне очень больно – я умираю – вы уже ничего не успеете – лишь к могилке – я не оправдал надежды – вы ничего не понимаете – я же живой человек – слезы градом – я же человек, даже если я ничего хорошего не сделал – я просто прошу человеческого участия – мне от вас ничего не нужно – мне оч больно – жизнь прошла – огроменное чувство ВИНЫ!!!
4 у меня совсем слабая психика – после всех испытаний: папы нет, уход за мамой слепой и больницы и все прочее, ПА – панические атаки… мне нельзя волноваться… приступы могут начаться в любой момент – психика 14летнего – меня никто не любит и поэтому я всю жизнь один… мне очень больно – я не сделал карьеры и не заработал нормальных денег – я никому не нужен (Зыкина Волга течет…), а я реву один в квартире – никто меня не услышит, горячих слез и боли в сердце – вы ничего не поняли – мне 54й год – я умираю и я ничего не успел…
У меня не было друзей, подружки и жены… никто не любит и я никого не любил – покаяние – а мне уже все равно – никто не читает – и не с кем поговорить – просто чувство вины…

Но я не слабый – этот же человек – 1 всю жизнь работал, еще 18 лет не было… 43 работы, 2 много быта: магазины, готовка, уборки, ремонты, сад\огород\деревня;
3 ухаживал за 6ью родными…, 4 благотворительность: деньги, физтруд, ЕГЭ бесплатно, психолог – поддержка, общение…,
5 КМС по гребле на каноэ и 12й год регулярно спорт, но сейчас психика слаба – мне тяжело все дается – жизнь закончилась… простите меня пожалуйста… вина… - я не справился с большим грузом жизни – мне было очень тяжело все это нести на себе – я надорвался, ен выдержал – внутри треснуло, душа болит…
Я предал Родину (образование, работы… помощь людям…), семью и друзей (а их и не было…), любимую женщину – я не дал ей даже минимум любви а только хлопоты и боль…, предал Бога своими чертами характера: похоть, гнев, жадность, эго, привязанность, неверие, невежество, лень, уныние, гордыня…

Мне очень плохо – я не жалуюсь – не выдержал жизни – лишь уход за мамой держит меня…я не могу набирать текст – душат слезы – вы ничего не поняли… мне больше ничего не надо – мне оч больно…
Плачет маленький мальчик 5 лет – леша – я больше не могу нести этот груз- я зря жил – вина, когда не оправдал надежды…, не соответствую стандартам – я философ – мне все земное – не по силам… мне оч больно – никто не понял… нет жизни…
Я не знаю, чем себя занять – мне ничего не интересно – помогать другим людям не могу – нет сил, ресурсов… я сфинишировал – простите меня, пожалуйста – мне оч больно – я не могу так больше жить…
Спасибо за внимание… слезы душат, грехи… ком в горле…