Рецепт моего успеха

"Чем меньше человек знает, тем больше он шумит и тем больше зарабатывает". Марк Твен.

Люди, добившиеся успеха, - вершители судеб, почти что полубоги, обосновавшиеся со всеми удобствами на общемировом Олимпе. Укрывшись за облаками и свидетельствами о праве собственности на горние чертоги, они плюют нам, простым смертным, на головы, что вполне логично, так как если бы мы, простые смертные, вздумали плевать на головы им, то по закону всемирного тяготения попали бы скорее всего не в них, а в самих себя. Время от времени они перестают плеваться и развлекаются другими способами, в том числе написанием толстенных книг, универсальное название которых можно определить следующим образом: "как, черт возьми, я сюда попал?" Так как среди обитателей Олимпа популярностью эти книги не пользуются, то отправляются прямиком туда, куда и божественные плевки, то есть нам на головы.
Напечатанные на бумаге, они по весу и размеру не уступают скрижалям Моисеевым, так что будьте осторожны, когда видите, что с Олимпа летит очередная такая книга! Не старайтесь сразу же поймать ее, а лучше дождитесь, пока она упадет на какого-нибудь другого простака, втеритесь (или, если вам удобнее, вотритесь) к нему в доверие, выманите у него книгу и приступайте к чтению, если, конечно, после ознакомления с моим рецептом успеха у вас сохранится желание ее читать.
В свое время я перечитал уйму подобных книг и понял, что ни один из предложенных в них способов достижения успеха не подходит для среднестатистического жителя планеты. Да простят меня их божественные авторы!
В некоторых книгах, вышедших из-под пера обитателей Олимпа, перед читателем открывается настолько жуткий мир, что прочитав такую, ни один здравомыслящий человек ни за какие коврижки не согласится заняться бизнесом, политикой или спортом. Эти книги больше смахивают на «Апокалипсис» или на таблички "Не влезай! Убьет!", развешанные на трансформаторных будках с целью предотвратить проникновение туда различных балбесов, чем на руководство к действию.
Запутанное содержание других толстенных книг, в которых успешные политики, преуспевающие бизнесмены и прочие выдающиеся личности подробно и обстоятельно отвечают на вопрос о том, как они добились успеха, можно пересказать одним словом: "Повезло".
Поэтому предлагаю читателю лично мною изобретенный и запатентованный рецепт успеха. Гарантирую, что рецепт был неоднократно проверен на практике и во всех случаях был достигнут стопроцентный результат, но также напоминаю, что уплаченные средства возврату не подлежат в соответствии с подпунктом 27.6 пункта «П2» раздела 75 девятой главы типового договора о передаче в пользование запатентованного рецепта (В случае необходимости полный текст договора будет доставлен вам на дом в любое удобное время грузовым транспортом с оплатой соответствующих расходов за ваш счет).
Мой рецепт успеха - для обычных граждан, которые не претендуют на размещение своих филейных частей на одной скамье с олимпийцами, но при этом не горят желанием провести остаток своих дней «во прахе и вопия» или, того хуже, отправиться в Тартар вслед за медной наковальней, которую любопытный Гесиод в ходе своего научного эксперимента швырял в указанную бездну. Мечта обычного гражданина – поселиться где-нибудь на склоне Олимпа, не очень низко, чтобы иметь возможность избежать плевков со стороны дорогих соплеменников, и не очень высоко, чтобы в случае чего было не так больно падать. И только с помощью моей уникальной запатентованной формулы успеха мечты обычного гражданина, простого смертного и даже среднестатистического жителя планеты становятся реальностью!
А открыл я эту удивительную формулу следующим образом.
Давным-давно, на заре моей карьеры довелось мне вести в суде одно исключительно запутанное и сложное дело. Чтобы не вдаваться в юридические тонкости, которые для настоящего рассказа не имеют никакого значения, назовем его просто "дело века".
Противную сторону представлял один мой давний знакомый, с которым мы в то время не то чтобы были друзьями, но испытывали взаимное уважение и при встречах не пытались придушить друг друга.
- Как у тебя получается так отлично готовиться к делам? – спросил я его накануне дела века, наивно полагая, что каждый конкурент с превеликой охотой расскажет мне, как я смогу отобрать у него хлеб насущный.
- Дружище! В этом нет ничего сложного! Думай о деле каждую минуту, когда не спишь, анализируй все, разрабатывай различные ходы и версии, - посоветовал мне этот змей-искуситель в человеческом обличии.
«Вот он – прямой путь к победе, славе и успеху. Просто и ясно!» - радостно думал я, выходя следующим утром на утреннюю пробежку. Я побежал и сразу же, неукоснительно выполняя рекомендации моего знакомого, начал думать о предстоящем мне в тот день деле века. Правильнее сказать, я хотел начать думать о нем. Но не успел я сделать несколько шагов, как споткнулся о торчащий из земли прут арматуры и полетел кувырком. Пока я поневоле выполнял различные акробатические этюды, приближаясь к поверхности земли, мысли о деле века от произошедшей тряски спутались в моей голове в клубок наподобие Гордиева узла, в котором, сколько ни старайся, невозможно было ничего разобрать. Когда я окончательно приземлился, все мое внимание оказалось сосредоточено на синяках, которые я успел набить при посадке, а дело века затерялось где-то на задворках моего разума.
Поднявшись, отряхнувшись, и еще раз пересчитав свежеприобретенные синяки, я продолжил пробежку. Поначалу все шло хорошо, я потихоньку бежал и даже нащупал в Гордиевом узле моих мыслей ниточку, за которую можно было потянуть, чтобы привести его в первоначальное состояние, но тут как на зло я опять сплоховал и наступил на одну из тех штук, которые всегда остаются на улице после выгула собак. Само собой разумеется, что с таким трудом обнаруженная мною ниточка тот час оборвалась, а моя умственная деятельность целиком сконцентрировалась на собаках, их владельцах и том, что они оставляют после себя в общественных местах. Представляю, как всем моськам и их хозяевам, сколько бы их ни было в городе, икалось в тот день! Я не пропустил в уме ни одной шавки: от той-терьера до аргентинского дога, каждая из них получила от меня по заслугам. Хотя аргентинским догам, буду честным до конца, исходя из размеров того, во что я ступил, досталось больше. Потом я собрал всю свору воедино и еще раз высказал им свое мнение относительно соблюдения правил выгула домашних животных на территории города.
С превеликим трудом я отделался от того, что прилипло к моему кроссовку, и побежал дальше. На этот раз я дал себе твердое обещание, что ничто на свете больше не отвлечет меня от дела века. Я был очень сосредоточен, благодаря чему сумел благополучно миновать все оставшиеся на моем пути куски арматуры, камни, ямы и собачьи недоразумения и добежать до перекрестка. При этом я весьма успешно размышлял о деле века, и мне почти удалось распутать Гордиев узел, в который ранее переплелись мои мысли. Я начал осторожно разматывать последнюю ниточку, из-за чего на долю секунды отвлекся от дороги, и, разумеется, в этот момент на меня наехал автомобиль. В очередной раз я был повержен на землю вместе со своими глубокомысленными рассуждениями и тонкими юридическими построениями.
Водитель выскочил из машины и, не теряя времени даром, своими воплями окончательно разогнал мои и без того порядком испуганные мысли. От дела века в моей голове не осталось ничего. В ней просто не было для него свободного места! Теперь она была до предела наполнена болями в спине, ногах, руках, криками водителя и вздохами собравшихся вокруг меня прохожих, мыслями о приезде полиции, скорой помощи и получении страховки.
Через три часа мне наконец-то удалось отделаться от полицейских, врачей скорой помощи и зевак. Кое-как я доковылял до дома, залепил пластырем ссадины и синяки и вспомнил о том, что через час начинается процесс. О, ужас! Покопавшись в своей голове, я обнаружил, что позабыл даже то, что успел придумать в предыдущие дни. Глядя в зеркало, я мужественно признался себе, что относительно дела века у меня не осталось ни одной самой завалящей мысли. Держу пари, мой знакомый заранее знал о таком результате своего коварного совета и сейчас, конечно, радостно потирает руки.
Входя в зал судебных заседаний, я чувствовал себя так, как будто судить собираются меня по обвинению в совершении особо тяжкого преступления. При моем появлении на губах моего знакомого заиграла наглая победная ухмылка. Он был уверен, что дело в шляпе, и без стеснения демонстрировал свою уверенность всем присутствующим. Начался процесс. Мой знакомый заливался соловьем, хорошо поставленным голосом задавал риторические вопросы и сам отвечал на них, остроумно шутил, выставляя меня последним болваном и прощелыгой. Я опустил голову и прикрыл глаза, чтобы не видеть моих доверителей, квадратные челюсти и многократно сломанные носы которых не сулили мне ничего хорошего в случае проигрыша дела.
Подошла моя очередь выступать. Я поднялся со скамьи и растерянно огляделся по сторонам. В моей голове вихрем кружились мысли о порванном спортивном костюме, полученных мною увечьях, страховке, собаках и арматуре, но нечеловеческим усилием воли я отогнал их, а так как никаких других идей у меня не было, в моем мозгу образовалась благотворная и, как оказалось, спасительная пустота. Я начал свою речь. Оказывается, говорить с пустой головой очень легко, надо лишь заставить себя не мешать рту открываться и закрываться и в нужных местах закатывать глаза, как будто у вас начинается припадок!
Я говорил все увереннее и громче. Моя пустая голова резонировала с вылетающими из моего рта словами, от чего они становились еще внушительнее. Я гремел, как сотня Цицеронов, грохотал, словно тысяча Крассов, метал молнии в моего оппонента подобно Катону, не забывая ненавязчиво напоминать после каждой фразы, что Карфаген (то есть конкурирующая фирма) должен быть разрушен! Не помню, о чем я еще говорил. Не уверен, сказал ли я что-нибудь по сути дела, но в конце концов это и не важно. Победа была мне обеспечена! Это было написано на лицах судей и всех присутствующих в зале, когда я закончил свою речь. Мой знакомый смотрел на меня, разинув рот.
В тот день я превзошел самого себя! Без ложной скромности скажу, что я бы добился оправдания Гая Верреса, если бы этот простофиля догадался нанять меня, а не обратился к серой посредственности Гортензию. При моем участии Катилина несомненно был бы посмертно реабилитирован, а его родственники могли бы рассчитывать на хорошую компенсацию.
- Как тебе это удалось? - кисло спросил мой знакомый, когда мы вышли из суда.
- Послушался твоего совета, дружище! - Я был искренне ему благодарен. Разумеется, этот беспринципный негодяй намеренно хотел сбить меня с толку, но сам того не подозревая, подтолкнул меня к изобретению безотказной формулы успеха.
С тех пор дела мои пошли в гору, да еще как! Я никогда не думаю о делах, не забиваю себе голову фактами, причинами и следствиями, выводами и доводами. Гораздо приятнее и полезнее для здоровья думать о конкурсах красоты, клюшках для гольфа или шелковых носках с монограммой (кому что больше нравится). Сидя на очередном совещании или конференции, я не слушаю, что говорят другие, за исключением, конечно, выступлений вышестоящего руководства. Пока все они потеют и лезут вон из кожи, пытаясь убедить слушателей в своей правоте, я только посмеиваюсь. Когда же слово предоставляют мне, я по старой памяти очищаю свой разум и начинаю греметь и грохотать, благо от постоянных упражнений глотка у меня стала луженая, а голос приобрел благозвучие двухсотпудового медного колокола. И мне всегда сопутствует успех!