Записки невольника олюторского гулага, или рыба, м

Записки невольника "Олюторского ГУЛАГа", или Рыба, Макароны и Вечный Туман

Если вам когда-нибудь скажут: "Хочешь приключений, романтики моря и хороший заработок на плавбазе?", – бегите. Бегите, не оглядываясь. Лучше разгружать вагоны в чистом поле под дождем, чем попасть на "Олютор". Это не плавбаза. Это уникальный социально-гастрономический эксперимент по выживанию в условиях перманентной скуки и белково-углеводного монотоноза.

Я прибыл сюда полный надежд и витаминов. Надежды испарились на третий день, витамины – где-то к концу первой недели. Их место заняли Вечные Спутники "Олютора": **Рыба**, **Макароны** и **Гречка**. В бесконечных вариациях. Сегодня – жареная рыба с макаронами. Завтра – макароны с жареной рыбой. Послезавтра – гречка с рыбой, поданная с видом кулинарного откровения. О мясе здесь ходят легенды, как о единорогах. А булочки? Повар наш, Человек Страдающий и Вечно Обиженный (назовем его Виктор Петрович), считает выпечку личным оскорблением. "Опять жрать захотели?! – гремит он на всю камбуз, если кто-то осмелится спросить про сдобу. – Я вам не волшебник! Я вкалываю тут на 50 человек!" Математика Виктора Петровича загадочна: нас сорок, но нагрузка, видимо, рассчитана на батальон морпехов. Особый шик – **букашки в хлебе**. Это не брак, это бесплатная белковая добавка. Местный аналог суши.

Главное развлечение – новости. Недавно рыбаки, поддав местной "огненной воде" (единственное, что здесь в избытке, кроме рыбы), устроили разборку с участием обуха топора. Одному слегка "поправили" череп. Но слух по "Олютору" пронесся со скоростью спутникового интернета (которого тут нет): "Голову отрубили! В ящик с треской спрятали!" Рыбообработка еще два дня косилась на ящики с рыбой, ожидая найти там голову несчастного. Абсурд – наше все.

Центр управления этим хаосом – наш начальник, **Дед Мороз в гневе**. Старый, толстый, с лицом, как у помятого краба. Когда он не орет (а это редко), он рассказывает "невыдуманные истории". Его любимая: "В армии мужику руку сломал за то, что паек украл!" История хороша тем, что в курилке я слышал ее же от рыбообработчика, только там ломали ногу, и было это не в армии, а в зоне. Видимо, "Олютор" обладает магической силой искажать реальность в рассказах. Или просто все врут от тоски.

Кадровая политика здесь – шедевр. На плавбазу, где смысл жизни – **вкладка рыбы** (это когда ты часами стоишь у конвейера и перекладываешь рыбу из лотка в лоток, как древний монах-переписчик), набрали: **сварщиков** (мечтающих о металле, а не о треске), **водителей** (тоскующих по рулю, а не рыбному ножу), **электриков** (пытающихся починить не свет, а собственную карму) и даже **капитана**! Да-да, у нас есть капитан. Правда, его судно – это табурет у конвейера с рыбой. Он вяло перекладывает тушки, вздыхая о мостике и просторах океана. Его взгляд говорит: "Я вел сухогрузы через шторма, а теперь вот..."

Руководят процессом два **мастера-антипода**.
*   **Мастер-Тетрадка:** Носит с собой блокнот с таким важным видом, будто там чертежи атомной подлодки. По рации вещает: "Прием! Я на подходе к сектору Гамма! Готовьте отчеты по выкладке!" Он постоянно куда-то идет, что-то записывает, создавая видимость титанической работы. На деле его главный подвиг – пройти из камбуза в радиорубку и обратно. Его никто не слушает, но он упорно делает вид, что командует парадом.
*   **Мастер-Рыба:** Стоит рядом со всеми, машет ножом, перекладывает рыбу. Молчалив, потрепан жизнью. Единственный, кто понимает: на "Олюторе" спасение утопающих – дело рук самих утопающих. Уважают его куда больше, чем Тетрадку.

**Лейтмотив "Олютора" – "Хочу домой!"** Его шепчут, кричат, поют под нос. Его слышно в скрипе конвейера, в завывании ветра в вентиляции, в шипении жарящейся рыбы. И только один лучик света (или, скорее, луч лазерной указки в темном царстве) – **девушка Ольга с увольнительными**. Она ходит по цеху, как ангел освобождения, и шепчет каждому: "Пиши заявление! Пиши! Сиди жди вертолет! Они обязаны отправить!" Она – наша Жанна д'Арк, борец с системой плавбазового рабства. Благодаря ей половина экипажа уже мысленно упаковала чемоданы. Остальные просто боятся гнева Деда Мороза.

И вот я сижу в курилке (единственное место, где не пахнет рыбой, а пахнет дешевым табаком и отчаянием), жую гречку с букашками (допбелок) и слушаю, как Дед Мороз в соседнем кабинете орет на кого-то про украденный паек и сломанные конечности. За окном – вечный туман, как метафора нашей жизни. Конвейер монотонно грохочет. Мастер-Тетрадка куда-то важно прошел, бормоча в рацию. Ольга подмигивает мне: "Пиши заявление!"

Может, и правда написать? А вдруг вертолет прилетит? Хотя... страшно представить, какие "невыдуманные истории" расскажет Дед Мороз на берегу, провожая меня. И сломает ли он мне что-нибудь на прощание за попытку побега из Рыбно-Макаронного Рая?