Анекдоты от кота Кузули. Сентябрь

Последняя сдача школьниками ЕГЭ показала, что учёными они не станут, но ловкими чиновниками смогут работать запросто.

«В Москве отметят праздник Гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки».
Так себе у Гуся праздник.

Турист в Лондоне подходит к мальчику и спрашивает:
- Скажи мне, мальчик, у вас здесь часто можно увидеть солнце?
- Я не знаю, сэр, мне только 13 лет.

Чем прекрасны новогодние праздники?
Не надо напрягаться: захотелось супчика – разогрел холодец.

Жители города Среднекамска несколько переборщили с майским фейерверком.
Последняя их ракета была сбита системой ПВО США над Вашингтоном.

- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!

Судья:
- Вы говорите, что ваш муж, эта развалина, избил вас?
- Он не был развалиной, пока не ударил меня.

- Официант, бифштекс очень горячий!
- Так подуйте на него.
- Я пробовал, но он всё время улетает!

Одноразовая посуда не снискала у россиян популярности в быту, поскольку после трех-четырёх моек приходит в негодность.

Разговор двух подруг.
- Была вчера у врача, оказалось – беременна.
- Придумала ребёнку имя?
- Я пока ещё отчество обдумываю…

Красивая девушка за рулём новенького «Порше».
На заднем стекле наклейка:
« Нет, не угадали… В кредит взяла!»

Знаете ли вы, что на некоторых российских дорогах можно пробить запаску даже в багажнике?!

Мария прожила в счастливом браке двадцать лет.
На это у неё ушло пять мужей.

Если бы дед с бабкой, слепившие Колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!

Объявление в газете: 
«Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине».

Проверка счётчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают её обратно в водопровод.

- Вы продали мне вместо голландского швейцарский сыр!
- А вы что с ним разговаривали?

Я: - Ну, могло быть и хуже.
Жизнь: - Вызов принят!

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блёсен.
- Ну, всё правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает.
Что не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?»

В августе-сентябре один кабачок способен сменить до восьми хозяев!

Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму – неужели такой подарок никому не нужен?

Единственное, что в жизни пригодилось из геометрии, это фраза: 
«Что и требовалось доказать».

- Дорогой, сегодня я брала твою машину.
- Надеюсь, ты поставила её на место?
- Не всю…

Комментатор:
- Наша команда забила необычайно, великолепнейший красивый гол, на который соперники ответили тремя случайными голами.

Мышка прячется от кошки, сидит тихо, слышит лай собаки и думает:
- Если тут собака, значит, кошки нет. Вылезаю!
Кошка доедает мышку и думает:
- Как хорошо, что я иностранный язык знаю!

Если ты в 40 лет перепрыгиваешь через турникет, то здоровье в порядке,
но над жизнью стоит призадуматься!

С появлением робота-пылесоса в квартире стало значительно чище, так как приходится убирать с пола все разбросанные вещи.

Если долго смотреть через дырку бублика, то можно увидеть, как некоторые люди крутят пальцем у виска.

Извини, что два года тебе не звонил. Просто у меня было плохое настроение.

Муж – это уникальный человек!
Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки разные.

Заходит один чукча к другому в юрту – на полу шкура медведя.
Смотрит, а в шкуре ни одной дырки, и спрашивает:
- Сам убил?
- Сам.
- Сколько раз стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного. Медведь от смеха умер.

- Эх, если бы у меня было столько денег, чтоб можно было купить самолёт!
- А зачем тебе самолёт?
- Да не нужен мне самолёт. Мне бы столько денег…

Молодость – время, когда у тебя куча энергии, которую ты можешь потратить на что угодно!
Например, неделями не выходить из дома, сидя  в Интернете…

- Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь?
- Занятием денег.

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И  только к концу второй недели бабушка поняла, что она просто делает за внучку домашние задания.

«10 копеек должна буду!» - этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.

- Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
- А как на это реагировала твоя жена?
- Она от радости онемела.
- Это же надо – столько счастья сразу!

Приятели доктор и психолог сидят в баре.
Психолог спрашивает:
- Говорят, что любой приём ты начинаешь с вопроса, чем завтракал твой пациент?
- А как иначе определить, есть ли у него деньги?

- Сколько нужно блогеров, чтобы заменить лампочку?
- Три! Один меняет, второй фотографирует, третий пишет об этом в соцсети.

- Мама, наш папа книгу написал!
- Какую ещё книгу? Ты ничего не путаешь?
- Нет, не путаю, я слышал, как он сам сказал кому-то по телефону:
«Всё, наш роман закончен!».

Кофе на работе – это напиток, который пьют, когда хотят есть.

- Петрович, какая надпись на пачке сигарет тебе показалась настолько страшной, что ты бросил курить?
- 500 рублей!

- Ну как, Петрович, уражай нынешнего года?
- Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одной не пропало!

- Вот, посмотрите на этого паука.
Хотя он и выглядит устрашающе, но абсолютно безопасен для человека!
- Что значит «безопасен»?! А инфаркт?!

Если ты ешь на кухне, в твоей комнате порядок, и ты ложишься спать вовремя, значит, у тебя нет Интернета.

График работы гибкий:
хочешь – после работы задерживайся, хочешь – в выходные выходи.

Чисто не там где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружьё.

- Жена, почему я вечно последним узнаю о том, что происходит в этом доме?
- Тихо! Ребёнка разбудишь.
- Какого ребёнка?!

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить.
Остальные 99% определяют по нему, где зад, а где перёд.

Отзыв об интернет - магазине.
Достоинства: привезли быстро.
Недостатки: привезли не то.

- Дорогая, где чай? Я никак не могу найти…
- Боже, какой ты беспомощный!
Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой «Соль».

- Тебя кто-нибудь любит?
- Ага, проблемы!

- На фитнес ходишь?
- Хожу.
- Похудела?
- Пока похудел только кошелёк.

- Мама, а ты раньше любила сериалы?
- Да ты что, Изаура, конечно, нет!

Однажды я подарил пустой конверт молодожёнам, и его при мне вскрыли.
Так что я уже ничего не боюсь…

Муж:
- Любимая, скажи что-нибудь, чтобы моё сердце заколотилось!
Жена:
- Я нашла твою заначку…

- Сколько стоит ваша кошка?
- 5 тысяч.
- Но ведь вчера вы за неё просили тысячу!
- Да, однако, сегодня она съела попугая!

- Алло. С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счёт от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста карту.
- Спасибо, взял.
- Продиктуйте номер.
- 10
- Дальше?
- Всё.
- Назовите номер на карте целиком.
- 10
- Что у вас за карта?
- Десятка треф!

продолжение следует...