Пять статей. 204

Содержание
-Шансонье
-Рекламное м-е-е
-Мой словарик. Народ и его импорт
-Как приматы с шерстью расставались?
-Заявление про ересь обезьяно-фобии
_______________


Шансонье
Шуфутинский —
По виду, по росту и  весу —
Большой, как сом!
 
О!
Как
Респектабелен он!
 
О! Весь в плюмаже!
Царственный даже!
Как СоломОн!
 
Или ДавИд!
....Но....
(вот обязательно
должно вылезти
"НО"!) —
стоит ему —
заговорить,
большой ротик —
открыть,—
так не царь
никакой!
Никакой не Давид:
зеленщик зеленной!
МестечкОвый
вид!
 
...Да будет вам,
перестаньте:
я в душе,
скорее, "семит",
чем "анти-семит!".
 
...И вообще, —
не говорите
этого
плохого
последнего
слова,
которое само
ни о чем, по-моему,
не говорит!
 
...Потом, я вовсе
не против зеленщиков!
Просто контрастом,
вот именно,
поражен —
между
планом выражения
и планом
содержания мозгов!
 
И потом... —
как я могу
быть
против зеленщиков,
если  сам
обожаю укроп?!
 
Зелень полезна
желудку и зрению,
а люди нужны —
разные,
по мировоззрению,—
чтобы ими
удивляться,
а также
даже дивиться,—

и может быть,
очень хорошо,
что он живет
и в Америке,
и в нашей столице;
что он
не царь Давид!
И не Соломон!
И чего хочет
и может, —
то и говорит
нам он!!!
 
(В общественном
дискурсе,
вообще говоря,
необходима доля
милой глупости:
она нам полезна,—
как сон;
как эклеры;
или шансон! —
 
Людям
Больше всего
Нужны
Пу-стя-ки!
(В этом всё!
ТакИ!!!)....
==================================


Рекламное м-е-е
По-моему,
современные
странности
русской речи
ведут
свое происхождение
от рекламного
пра-языка
наших предков,
пытавшихся
всучить друг подруге
свои шерсть,
пух и перья.
 
Язык этот мало изучен
по причине
своей дряхлой древности:
он еще древнее санскрита,
вы не думайте!
 
Весь его смысл
и все обормоты речи
заточены только
на одном,
любимом,
экстра-важном,
срочном,
единственно значимом
значении
Означаемого:
 
"Купи у меня!"
 
...Нет, есть,
разумеется,
и варианты:

"Купи меня!
Купи часть меня!
Купи не мое!
Дай мне просто так,
чтоб я нашел
еще одного дурака,
перепродал бы ему твое,
и вернул бы тебе
твой процент,
если звезды
хорошо встанут!"...
 
...Весь остальной
русский язык,
все миллионы
его вокабул,
фонем,
морфем
и семантем —
сводятся  теперь,
в наше непростое
для языка время, —
не к прямой
(см. выше),
а к косвенной,
косноязычной,
скрытой
спец.эффектами
рекламе:
-к рекламным шуткам
(помните  —
банк "Империал"?
Где то он теперь?!);
-К рекламной ереси
(глупость давно уже
пищит
изо всех мышеловок!);
-к рекламной пошлости
("Папа может!
Я сделал
это на кухне!
Увеличим
ваши доходы
на 25 сантиметров!"
(по пошлости их
узнаешь ты их,
друг мой,
потому что
других плодов
они
гарантированно
НЕ  производят!).
 
...Русский Язык!
Ты уже не великий!
И не могучий!
 
Ты теперь рекламный!
(Как, впрочем,
и мы!).
==================================


Мой словарик. Народ и его импорт
Народ.
Зависимое существо.
Критически зависит
от качества
и количества людей,
которые его составляют.

Если люди плохие,
то народ тоже плохой.
 
 
...Перестаньте уже долдонить:
"Народ! Народ!"
Тоже мне, глас божий!
 
Кстати:
глас нетрудно сейчас
заглушить
интернетным шумом,
подменив
нетрудовыми выкриками
продажных журналистов
и безмозглыми
или продажными комментами!
 
А бога —
приватизировать!
 
А народ —
импортом заместить!
 
Бизнес уже доказал,
как эффективно
его менеджеры
умеют импорто-замещать
коренные народы:
В США индейцев
уж так эффективно
импорто-заменили!


Бизнес может!
И уж тут-то РФ,
я уверен, обгонит всех,
потому что,
раз бизнесу выгодно,
то какой там еще
к черту народ?!..
==================================


Как приматы с шерстью расставались?
Версия первая,
от Мосэнерго:
возможно,
приматы
потеряли шерсть
уже
после укрощения огня:
стало им жарко
сидеть у костра:
взяли и сбросили,
как шубу с плеча!
 
Вторая версия,
от Союза
предпринимателей:
приматов
обстригли и побрили
первобытные бизнесмены:
пообещали сначала
пустить шерсть в рост
и вернуть бенефициарам
под 20 процентов годовых,
но тут вдруг похолодало,
и шерсть,
в ледниковый период,
очень пригодилась
самим  коммерсантам!
 
Третья версия:
от канала "Спас":
мы все от Бога,
поэтому шерсти у нас,
отродясь, не бывало —
ни в одном месте!
 
Но это, уж....
Это, уж,
совсем
стыда не иметь!
 
Подойдите к зеркалу,
о, божественные,
да посмотрите на себя —
повнимательней!
==================================


Заявление про ересь обезьяно-фобии
Первосвященник (протоиерей)
Ткачев,
отвечает у Патриарха
за воспитание молодежи.

Последнее его "откровение"
во время беседы
с верующими женщинами
вот какое:

В Сухуми есть
греховный питомник обезьян.
Там комсомолки,
молодые в те годы
и еще неопытные,
брачевались с обезьянами,
в рамках
научного эксперимента
(От чего, очевидно,
и произошли мы с вами,
дорогой читатель!).

...Уважаемый
и дорогой читатель!
Не терпи!
Невозможно
больше все это терпеть!

Напиши на беса в рясе—
в Прокуратуру,
в Администрацию Путина,
в Канцелярию Господа Бога,
в любое место, адрес которого
ты сможешь найти в интернете!

...Зачем Ткачев
вытирает о нас лапы?!
Сколько это все
будет на нас литься?!

Это же просто нашествие какое-то,
бич божий, гнев неба в лице
очень земной, сытой физии
церковного чиновника!

...Попроси
в твоем заявлении,
из гуманитарных
и санитарных соображений,
чтобы дядьку
отстранили от молодежи
и поместили  в психбольницу!

У него, без сомнения,
там родятся и новые грезы,
но о них услышат лишь страстотерпцы,—
соседи Ткачева по палате!

А мы, по милости  божьей,
поживем еще немного
в нормальном состоянии
и в не обезьяньем статусе!


...А вот и стишок,
по случаю:
___________

Не расстаться нам
С ино-агентами:
РПЦ
Заменила Ютьюб:

Та же грязь! Та же мразь!
Та же пена —
С языков ядовитых!
И губ!!

Только эти —
Тех потупее!
...Как замедлить
В Сети — И-е-рея?!

Как заткнуть
Иерихонские Трубы —
Дураков в квадрате?!
И в кубе?!

...Надежа Всего!
Славный Путин!
Не будет нас! —
Ох, же, не будет!—

Даже без НАТО,
Поверьте! —
Из-за собственных
Геростратов!

Из-за Ереси
Прото-Ие-реев,—
Пациентов
Шестой Палаты!!......
==================================