Я без тебя

Мне хочется вернуться в прошлое, а именно в тот день. К сожалению, такое бывает только в сказках. Но вернись я сейчас в тот день ни за что не стала бы знакомиться с ним и соглашаться на новую должность. Сделала бы всё возможное, чтобы наши с ним жизненные дороги никогда не пересеклись.  Он знает хорошо, что я не прощаю за такой поступок.
В один момент хотелось разбить свой телефон, удалить все свои социальные сети, сменить номер телефона и создать новую страницу в мессенджере. Мне надоело блокировать его везде. Я устала от его сообщений, в которых одно и то же. Смысл не менялся, лишь слова были другими.
Я сижу в удобной домашней одежде на кровати. На мне серая футболка, домашние спортивные штаны фиолетового цвета. Мои распущенные каштановые волосы кокетливо спадают по спине.
На очередном звонке от него, я посмотрела на себя в маленькое зеркало на столе напротив моей кровати и подумала:
 «- Я разве похожа на девушек, которые по первому зову пойдут снова к бывшему? Почему... Нет, не так. Когда он поймёт, что мне больно от всего этого?»
Никто не знает, как мне было плохо тогда, когда он просто исчез со всех радаров. Стал играть в кошки-мышки. Долго молчал, вместо того чтобы сказать мне правду. Играл в какую-то загадочность, скрытность, словно он агент разведки. Мне пришлось рыть информацию в буквальном смысле. То, что она ранила меня в самое сердце — ничего не сказать. После полученных данных было очень тяжело в ментальном и физическом плане. Месяц не могла спать, постоянно мысли и вопросы, обида. Я не могла говорить на эту тему. Одна, в себе переживала всё это. Не хотела рассказывать маме, чтобы она не волновалась. Но мама, как и всегда, заметила всё сразу же. Она хотела разговорить меня. В ответ с моей стороны было молчание. Либо просто начинала говорить на совершенно другую тему.
Каждую ночь в моей голове были мысли о случившемся, а моё сердце стучало в быстром ритме. Постоянно крутились мысли: «- За что? Почему я?». И другие подобные вопросы. Его поступок для меня был предательством.  А предательство я не прощаю никогда. Ни в отношениях, ни в дружбе.
Я эмоционально пережила многое. Та ситуация отпечаталась у меня, наверное, навсегда. Тогда я впервые столкнулась с предательством в романтических отношениях. Мне в тот месяц, казалось, что моё сердце кровоточит. К концу месяца, когда одной стало сложно справляться с этим и мне никак не помогали успокоительные таблетки, я решила всем поделиться с мамой. Рассказала всё: как он поступил со мной, что я чувствую по отношению к нему, как себя чувствую. Выговорилась наконец-то и... Я немного почувствовала себя лучше. Но не на все сто процентов.
Не совру, если скажу о том, что мне пришлось собирать себя заново, осколок за осколком. Я чувствовала себя разбитой вазой. Боль и обида не покидали меня многие месяцы. Мне не удавалось найти покой.  Я читала книги, даже пыталась писать их. Но ничего не получалось. Быстро теряла интерес. Чувствовала, что я потеряла себя. Потихоньку моя рана зажила, обида отпустила. Начала возвращаться к жизни, писать книги, читать, иногда снимать видео, смотреть фильмы, увлекаться поэзией и фотографией.
Но... Я так и не нашла себя прежнюю. Очень скучаю по той себе, которой была. Конечно, моя та версия не исчезла полностью, что-то осталось, не полностью, но иногда проявлялась.
Доверие ещё больше уменьшилось. Теперь, всегда проверяю информацию о каждом человеке, с кем общаюсь даже пять минут. Конечно, говорю себе, что не стоит так делать. Но ничего не могу поделать с собой. После того, как выбралась из такого состояния, всё равно будут какие-то последствия.
Я забыла о нём, о его существовании, что нас связывало общение, начала жить свою жизнь. И теперь он решил напомнить о себе...
Сначала нашёл меня в социальных сетях, потом в мессенджере. Далее откуда-то раздобыл мой номер, который был только у коллег. После первого его сообщения, в котором говорилось о том, что ему хочется общения со мной, не хватает разговоров, что я понимала и поддерживала его как никто другой, я заблокировала его везде. В мессенджере выставила запрет на сообщения от тех, кто не в контактах. Его ничто не останавливает. Что ж, придётся ему сказать. Но мне не хочется видеться с ним совсем. Я помню, как чуть было не погасла. Напишу ему, больше не буду играть в молчанку. Хочу тишины и покоя. Я устала от того, что меня тревожит человек, от которого мне идёт негатив.
Его очередной вызов я отклонила. Из-за работы, я не могу включить блокировку от незнакомых номеров. Но сейчас мне важнее моё спокойствие, поэтому включила её. Открыла сообщения и написала ему.
«Не пиши мне больше. Мне не хочется общаться с тобой, видеться, иметь хоть грамм чего-то общего. Не интересно как ты и твои проблемы. На это всё у тебя уже есть человек. Ты сам сделал выбор. Прощай.»
Нажала «отправить» и положила телефон на стол. Стало тихо. Без ожидания, без тревоги, без сомнений. Я просто сидела и чувствовала, как комок в груди медленно растворяется.
В окно пробивался первый утренний свет. Серая футболка, фиолетовые штаны — и сердце, в котором больше нет чужого имени. Я свободна.
Тишина наконец-то была моей.