Сны

Ход мыслей напрямую влияет на душевное равновесие. Будучи спокойным как удав, я заполз в шезлонг, чтобы записать сегодняшний сон. Но излишняя толстокожесть и неповоротливость явно мешала мне в изложении. Настолько, что я даже отложил в сторонку свою записную книжку со снами. А вместо - откинул спинку шезлонга, и стал разглядывать как ветер тормошит солнечную  лозу винограда, застрявшую в темной кайме густой ели. Я сидел и разные мысли проносились у меня в голове со скоростью того самого ветра. Я не мог их не то что обдумать, а даже как следует ухватиться не мог. Но я всё еще оставался спокоен.  Я даже услышал, как моя записная книжка с легкой обидой подумала: «опять пустой день…» Но и что с того, что пустой?! Подумал я в ответ. Сон свой я наверное не забуду. Даже если таки не смогу его записать. А потом я подумал, что естественно не смогу. Без отсутствующих в словаре тех самых необходимых слов для описания снов, любой сон будет выглядеть бледным и угловатым, а не таким каким он был на самом деле. Слышите? На самом деле. Не иначе, что всё происходящее в снах - случается по настоящему. Иначе, зачем бы оно откладывалось в памяти, причем так прочно, как точка в конце абзаца? Некоторые сны вдруг вспоминаются ни с того ни с сего, как будто кто-то их намеренно вызвал из каталога прошлого. И вдруг припомнишь ты сон, который был с тобой лет десять или даже двадцать назад. А может даже снился вовсе и ни тебе этому, а тому - другому, собранному из прошлого конструктора. Некоторые сны происходят по множеству раз, только с немного разными подробностями. Ты даже порой улыбаешься им во сне, как старым знакомым: «о, опять пришел!» Но сегодняшний - приснился мне впервые. Я еще никогда не танцевал латинский танец. Ни во сне, ни наяву. Тем более с симпатичной девушкой. У неё были светлые брови, и сама она была какая-то светлая, что ли. Моложе меня, но одного со мной роста. И чего мы начали танцевать? Я даже и музыки то толком не слышал. И танцевали ли другие? Был ли кто еще? И что сказать- даже во сне я не умею танцевать латино-америаанские танцы. По правде говоря, я не умею танцевать никакие. И вот и тут - я тянул девушку к себе, когда была очередь отходить от неё, и наоборот. Мы сбивались с шага, и так достаточно долго, пока я наконец не закончил танец, поцеловав её в плечо. Ишь ты, экое озорство на меня напало! И ясное дело, наяву я бы никогда себе такого позволить не смог. Это определенно. Я бы даже не стал танцевать. Не говоря уже о том, что вообще - никогда бы не увидел девушки моложе себя. Да и любой. Ибо как бы я вышел из дома, зная, что с улиц загадочным образом пропадают люди? Уже несколько миллионов пропали. А две недели назад пропал мой друг- ни слуху, ни духу. А всё потому, что идет специальный  конфликт. Продолжается. И конечно, будет продолжаться и продолжаться, как Санта-Барбара.

А потом, в том же сне я почему-то ехал в поезде, и куда мне там нужно было? Почему я не переместился в место назначение обыкновенным усилием мысли? Странно всё это. И вот я вижу, как в том поезде, прямо на моих глазах, разъединяется сцепление между вагонов. Загадка, как я мог это увидеть- но оставим её не разгаданной. И вот я вижу этот момент, и все кто в вагоне тоже видят, и застывают в страхе на месте, в ожидании того, что произойдёт. Но ничего конечно не происходит. Вагон очевидно, просто будет катиться и дальше в силу инерции, всё дальше и дальше отставая от головного состава. Все ожидали какой-то встряски, что ли, а ничего не произошло. Вот прямо как с очередными мирными переговорами. Даже можно их наверное поставить в кавычки, как понятие противоречащее самому себе. И вот от всех этих мыслей, я почувствовал легкое волнение, и потянулся за записной книжкой, желая записать первой такую очевидную мысль, что «мысли - приводят в волнение». Безмятежен тот, кто ни о чем не думает. И такой человек определенно не станет ничего записывать в свой блокнот. Желание поделиться мыслями возможно только из состояния определенного волнения, а просто так - не будет никакого желания. Как никакого мира не будет из-за того, что кто-то очень уж сильно разволновался, и никакие валерианки его не приводят в чувство. И это даже по-своему хорошо. Для меня. Потому как пока нельзя выйти из дома на улицу - я никак не смогу подойти к той девушке, в которую недавно влюбился. Может, это даже с ней я танцевал сегодня во сне. Иначе стал бы я целовать девушку, в которую не влюблен? А представьте себе- мир! Хотя такое и очень сложно представить. Ну всё таки, у кого богатое воображение. И вот я представляю. И получается- надо искать способ, как мне познакомиться с девушкой, в которую влюблен! А это такое чрезвычайно сильное волнение. Как сейчас подумаю - и даже сам не свой становлюсь. Настолько это невероятно, нереалистично, неправильно что ли. Ну как мне к ней подойти и сказать: «а знаете, я как вас во сне увидел - так сразу и влюбился!» Во -первых, я же такое никогда не скажу. А если и скажу, она же не поверит. Скажет, не разыгрывайте меня, молодой человек. Нет, так точно не скажет. Я то хоть еще и совсем молодой, но мне уж за сорок. И если мое лицо приблизить- вот как в зеркале - то сразу станет видно, что уж и не молодой. И потому, если б кончился конфликт - как бы я стал с ней знакомиться? Да я вообще не гожусь в возлюбленного. По стольким причинам не подхожу, а поди ж ты - всё равно мысли такие приходят в голову. И вот я от них взволнован, и пытаюсь это волнение оставить на очередной страничке моей записной книжки.