3. Быть разведенной женщиной с ребенком

                СТРАНИЦЫ ИЗ ДНЕВНИКА 1983, 1984.

21 декабря 1983.

    Утро рабочего дня, суетливое, нервное, я не люблю. Дергаю своего бедного маленького ребенка, подгоняю, тороплю, сержусь на него. Он не хочет рано вставать, быстро собираться, выходить на мороз, ехать в переполненном троллейбусе, потом бежать до детского сада. Нельзя никуда опаздывать ни ему, ни мне. Мне его очень жаль, а как быть по-другому?

    Когда мы с ним в садике прощаемся на целый день, он долго-долго машет мне своей милой крохотной ручкой, прикладывает ее к губам, как и я, посылая мне воздушный поцелуй. Я уже стою у дверей, а он говорит:"Мама, еще, еще!" Я, конечно, машу еще и целую еще. Когда  мы так расстаемся, у меня сердце щемит, и к горлу подкатывает комок. Вот такая я есть: я сильнее люблю вдали, в разлуке, скучаю, переживаю, тороплю время, чтобы нам скорей увидеться и быть вместе.

    Для чего же дети? - приходит мне в голову грустный вопрос. Пока они малы, у матери одни трудности из-за бессонных ночей, из-за нескончаемых болезней, из-за невозможности выйти куда-нибудь без ребенка, кроме работы. Пока они малы, мы не можем быть вместе  с ними всей душой, всем своим Я, именно в силу того, что они еще ничего не знают и мало что понимают не потому, что глупые, а потому, что маленькие. Когда дети вырастут, мы опять не сможем быть с ними всей душой, так как им теперь это не нужно, потому что у них своя важная жизнь, идущая отдельно от родителей. Заколдованный круг.

    Рассчитывать на понимание, на помощь взрослых детей, особенно сыновей, НЕ СТОИТ. Не надо матерям обольщаться на этот счет сразу, с рождения детей.
    "Мы все берем в долг у родителей, а возвращаем долг своим детям." (Цитата из фильма)

2 января 1984.

     День 31 декабря 1983 года был самый обыкновенный, субботний. У меня был, к счастью, выходной. Сашу в этот день я отпускала к родителям Германа. Дедушка все-таки просил, чтобы Саша остался у них встречать Новый год. Я в душе чуть не задохнулась, но внешне осталась спокойной:"Ни в коем случае. В 7 часов вечера Саша должен быть дома." Как им хочется оставить в Новый год меня без ребенка и ребенка без матери.

   Ну, всё, надо успокоиться и заняться предновогодними хлопотами. В 7 часов вечера Саша был дома, с подарками от них. Мой сынок дома, и мне хорошо. Радость моя, счастье мое единственное! Я всех своих сфотографировала около елки. Еще мы  с ним нарисовали "подарки" бабушке, дедушке, дяде Володе. Накрыли праздничный стол с белой скатертью, я переоделась. В 23 часа мы все сели за стол, проводили старый год, стараясь вспомнить только хорошее. Я радостно повторяла:"Новый год, новый год!" Но радости не чувствовала. Удары московских курантов не считала. В это время я что-то говорила сыну и ничего сокровенного не успела загадать. Главное, что вся наша семья в сборе, мы в своем доме. Пусть так и будет в Новом году!

    Да, в этот вечер показывали "Иронию судьбы". Я смогла посмотреть фильм за час до конца. Но все равно разволновалась. Хорошо помню, когда его показали впервые - 1 января 1976 года. Он мне понравился с первой минуты. А стихи, а песни... Это было действительно потрясающе! И он живет до сих пор, и люди смотрят его с интересом, каждый со своим.
    На моих отношениях с Сережей - отсвет этого фильма. Как часто я говорила ему:"Мне нравится, что вы больны не мной, мне нравится, что я больна не вами..." Ему, кстати, тоже очень нравился этот фильм.

    Получилось, что 31 декабря я трижды словно возвращалась к Сереже. Фильм "Ирония судьбы" - это первое. Второе - папин звонок вдове его товарища, Зинаиде Яковлевне ( Сережиной теще, тоже по иронии судьбы). Третье - я рассматривала старые фотографии, нашла его фото. Да, Сережу я бы хотела увидеть. МНЕ КАЖЕТСЯ, МЫ С НИМ ЕЩЕ ВСТРЕТИМСЯ.

    В новогоднюю ночь у Сашеньки поднялась температура. 1-го  января он заболел. Плохо начался новый год. Значит, опять целый год будем болеть. Я очень тяжело переживаю все его болезни. На душе так тяжело, словно камень давит, вздохнуть не могу.  1-го января я вообще никуда не выходила, лечила сыночка, сидела около него, читала ему. Он мне неожиданно сказал:"Я тебя люблю!"
   - И я  тебя люблю, мой родной!

    Очень меня тронуло его первое признание в любви.

16 февраля 1984.

    Хочу в себе разобраться. Почему я такая получилась: мне очень хочется того, чего у меня нет, при этом я не ценю то, что имею, и когда получаю желаемое, мне опять хочется другого. Помню, что встречаясь с Германом, я хотела за него замуж, хотела от него ребенка, завидовала женам, матерям, то есть без семьи, без ребенка я страстно желала всего этого. Когда же я все это получила, мне стало скучно, но я честно пыталась играть свою роль жены, матери, хозяйки. Однако кроме унижения, обид, боли, я не получила ничего от своей семейной жизни. Тем не менее собиралась все терпеть и дальше. Когда Герман впервые произнес слово "развод", я возмутилась, воспротивилась. Но понемногу приходя в себя, стала представлять, что это единственный выход из узла кошмарных отношений, выход к душевной свободе. Передумывая всё сотни раз, еще надеясь на чудо взаимного прощения и продолжения семейной жизни, я согласилась на развод, как на освобождение.

    Когда родился сынок и принес с собой столько неизвестных мне ранее хлопот и трудностей, я с тоской вспоминала свою прежнюю легкую, интересную жизнь. Теперь, имея всё то, что я сейчас имею, я вновь не удовлетворена и ищу выход. Я не знаю, чего хочу и не вижу смысла своей жизни.


Продолжение следует