совестно

И совестно мне от того, что не живу я как следует. И хоть не знаю того как следует, а всё равно совестно. И каюсь, каюсь в том, чего сам не знаю и не понимаю. Но… понимаю, и знаю… и оттого совестно. И каюсь то как? Единственное, как умею. Каюсь словами. И тысячи, тысячи моих раскаяний здесь, все собраны в одно великое и не убывающее раскаяние. И знал бы кто, как я жду этого первого сентября, когда снова смогу каяться! Ведь на лето дал себе зарок - не делиться своим раскаянием, не показывать его никому, скрывать и жить дальше, единственное - жить. Стать на нужную колею, ложиться рано и вставать рано, и совершенствоваться, совершенствоваться! О сколько же тут букв! Сколько пафоса, а я ведь совсем не того хотел, нет, совсем не того. Я хотел тишины и спокойствия. Хотел стать на верную колею. И вот даже сегодня днем - солнце светило ласково, пахло скорой осенью и я читал и главное всей душой принимал совершенно прекрасные мысли, я был совершенно спокоен в том, что вечером - продолжу спокойствие. И вот только вечер ступил- и так тихо кругом, так тихо! И так огромно вдруг, так величественно, хочется покаяться, так несказанно хочется покаяться! Начать опять и снова разбираться в себе, как будто не разобрал себя уже до винтика, причем сотни раз. А видишь  - нужно еще. Зачем оно нужно? Кому? Зачем я взялся опять за блокнот? Ну кто, кто меня тянет? Да сам же и тяну. Ну это так, всё это ведь я итак давно знаю, но всё равно - хочу узнать опять . Не могу примириться с судьбой- не иначе. И каждый раз ропщу и каюсь, ропщу и каюсь. И если бы даже никого на свете бы не было - всё равно бы писал, писал. Вдруг, ты прочтешь? Вдруг поймешь? И вдруг примешь моё раскаяние? А я то и каюсь, что не до конца принимаю. Вот всё у других так просто- поди ж ты! Как-то сходятся, и даже живут вместе. И никто из них не кается, никто не ведет дневников. И никто друг друга даже понять приблизительно не собирается. Просто живут в совершенном неведении. Как слепые. А я - как слепой каюсь. И бросаюсь с головой в раскаяние. И не богу то каюсь. Если бы я его знал, если бы совершенно знал - то и не мог бы каяться. Верно, потому что не знаю, оттого и каюсь. Верно, как-то не так я живу. А как надо- не знаю. Даже как бы хотелось мне жить - я и этого сообразить не могу! И всё сбиваюсь на минутные отвлечения. Что угодно делаю- только бы не то самое, чего я не знаю.