Старость

Есть у меня мысли уехать в глушь в старости. Ну как в старости, старость бывает разная – лет 60, вроде уже старый, но еще есть силы заниматься хозяйством. Наверное, это больше какой-то пожилой возраст. Ты еще не старик, еще вроде полон сил. Ну как полон сил, видимо на сколько может быть полон сил человек, который уже лет 40 эти силы активно расходует на работу. Но многие вещи в 60 в жизни уже недоступны. Для мужчины это любовницы, которые с тобой из-за того что ты огого в сексе, новая карьера, вообще карьера в 60 дело такое – если есть хорошо, если нету, то уже и не надо, наверное. Для женщины 60 – возраст-катастрофа: молодости уже давно нет, здоровье так себе. Хорошо если есть дети и муж, есть чем занять себя, своё время, чтобы не думать об активно наступающей дряхлости.
Куплю ли я себе в 60 мотоцикл – наверное куплю, такой классический, с круглой фарой и необоротистым двигателем, чтобы, когда замкнёт нервы, и рука непроизвольно зажмётся на ручке газа на светофоре - не перевернуться на месте. Куплю ли я себе в 60 квадроцикл или эндуро – это вряд ли. Заведу ли любовницу – тоже вряд ли, и либидо будет не то, и время на них надо. Как говорит товарищ Виноградов – положи сюда ряд девок – на кой они мне нужны – их же еще метелить надо. Хотя, с другой стороны, мне когда-то гадали (я верю только в те гадания, результат которых мне нравится) – доживу я до 90 и буду водить женщин домой до самой смерти. Смерть от секса в 90 кажется неплохим вариантом с учётом всех тех смертей, что я уже видел.
Так вот про глушь. Езжу я регулярно по области и вижу места, где можно было бы осесть. С хорошим интернетом (увы я уже не вижу своей жизни без ютубчика перед сном, или сериальчика на выходных), недорогой землёй, хорошими видами на реку или озеро. И по деньгам кажется норм. Купить сразу соток 200, завести коров, или баранов, чтобы за ними сильно не следить. Но, с другой стороны, делов всё равно с ними не в проворот, надо их пасти или украдут. Можно закрыть электропастухом, но под него я так понимаю надо всё равно чистить землю от зарослей. В общем надо подумать. Можно попробовать сделать типа эко-ферму, и работников нанимать из местных или городских девчонок, жаждущих работать с лошадьми в летние каникулы за недорого, интересно много ли таких..
Куплю себе земли, построю домик для жизни, ангар для техники и буду ездить на охоту посредине недели. Шутка ли, а такая мелочь как возможность во вторник съездить на охоту – ценная блажь. Городские охотники на работе. Особенно если начало сезона уже отгремело. Интерес в целом к охоте спал, душу уже отвели, постреляв и пожив в походных условиях. И вот тут то приходит время для охотников, понимающих что к чему, и как правило посредине недели.
Буду таким сумасшедшим деревенским дедом на мотоцикле. Или на джипе, когда для двух колёс несезон. И, видимо, с ружьём? Скорее всего с целым арсеналом.
А может я льщу себе, и я буду дедом-страдальцем от шейного хондроза, встречающим гостей пердежом и нытливыми поучениями. Может и в гости к такому ездить никто не будет.
Был у моей знакомой деда Костя. Ему на вид было около 90, он почти не слышал, из-за этого голос был такой специфичный – сиплый, без интонации, надрывающеся тихий. Как будто у него не было сил кричать, но он очень старался, не слыша – получается ли у него, и от этого еще более страдая от отчаяния. Деда Костя жил в частном доме на краю города. Улица, которая когда-то была просёлочная в девяностых стала прямой дорогой в город для целого направления из области, там было шумно, много машин. Дом был пыльный с дороги, там было всегда шумно и воняло городскими выхлопами. Тротуара вдоль дороги не было, только обочина, грязная после дождя. Хорошо ли было так жить – вряд ли, но и выбора то было не особо. Деда Костя несколько раз уходил из дома в неизвестном направлении. Потом его находили где-то у реки за домом, которая за годы жизни людей вокруг превратилась в мусорное болото. А потом, как-то раз, не нашли. Нуу, нашли, когда уже было поздно. Может он так и хотел, устал уже мучаться. Мысли о смерти так или иначе сквозят в речах людей в возрасте. Эта тема с парасамоубийцами тоже на слуху. Вроде живёт человек, вроде всё ему хорошо. Потом бах – пошёл весной на рыбалку и провалился под лёд. Не знал что весной лёд тонкий? – да бред, он лет десять ходил по льду, видел как выглядят проталины, как лёд превращается в снежную кашу, а потом туда начинают проваливаться все подряд. Пошёл, когда лёд уже тонкий – зачем? – а последить бы что было в его жизни – дома всё хорошо или жена-мегера и дети-идиоты, на работе – работа-мечта или некуда было больше пойти – ну и пошёл? Я всегда задаю себе эти вопросы, когда вижу мужчин на льду. Или, когда в -40 еду вдоль озера, а там они сидят, неужто дома было хуже чем на озере в -40? Что ж им там дома устроили то? Но деду Костю любили, приезжали пару раз в неделю, помогали ему по дому, с покупками, помогали ему мыться. Видимо был хорошим дедом. Будут ли меня любить в 90? Будут ли у меня такие потомки?
Была у моего товарища бабка, лет 85. Она неплохо ходила, жила с ними, спала на кресле в зале – своей комнаты получить не довелось. Так она лет 10 не чувствовала вкуса еды. Для меня это невообразимо – как это - есть без ощущений? Проснулся такой, а что делать – а не знаю, поесть без вкуса – я может и есть сразу перестал бы. Теперь то я понимаю что проснулся в 80 – первым делом прочувствовал всё что болит и только потом через эту боль начинаешь как-то жить. Может смерть молодым в бою или хотя-бы когда детям уже лет по 15 – неплохой выбор.
Сейчас меня немного тревожит неизвестность будущего. Я понимаю что еще много целей, которые вот передо мной и их хочется достигнуть. До того как я точно осознаю - вот я старый, вот у меня сузились мои возможности, а большая часть возможностей – вообще пропала, была и пропала.. Наверное, жизнь была не полна пока я не осознал её конечность, хрупкость, недолговечность. Без этого осознания было просто откладывать что-то на потом. Думать что вот тут людям сделаешь плохо если начнёшь жить как хочешь здесь и сейчас. Когда понимаешь, что ты когда-нибудь кончишься, пусть это будет через 40 или 50 лет, возникает ощущение что нет ничего важнее жизни вот сейчас, может еще + пара-тройка лет. А когда мне будет 60 лет – вообще останется только сейчас. Как в детстве – сейчас всё хорошо – значит в общем всё хорошо. А если может пойти плохо через месяц – так ну и ладно – шут бы с ним – этот месяц еще надо прожить, чтобы понять – стоило ли переживать. А можно и не дожить - тогда и переживать не стоило.