Обыкновенное чудо Никиты Садовского

     Меня зовут Никита. Никита Садовский. Мне сорок лет. Я холост и живу в однушке на окраине города. Работаю… А вот тут всё сложно. Вообще-то, по образованию я инженер-механик, который и дня не проработал по специальности. Как-то так сложилось, что жизнь меня бросала в разные стороны: таксист, менеджер по продажам, кладовщик, подсобный рабочий на стройке. В данный момент времени работаю приёмщиком и мастером в ремонтной мастерской бытовой техники.
     Именно в мастерской со мной и начали происходить странные дела. Я, как бы это сказать, чтобы вы не приняли меня за сумасшедшего, начал слышать «голоса». Нет, не те голоса, которые толкают людей на разные глупости или заставляют верить в Бога, или пророчат будущее. Я слышу голоса… микроволновок, утюгов, пылесосов. Удивлены? Скажете, что я реально сумасшедший? А я вот расскажу вам парочку историй, а вы уж потом решайте – правда это или мне действительно надо обратиться к врачу определённой специализации. Началось всё с моей собственной кофеварки. Но обо всём по порядку.

                *  *  *
     Я задержался на работе позже обычного: было много заказов, и времени привести в порядок документацию не хватило. Сижу, комплектую заявку на запасные части и расходники. Вдруг позади себя слышу:
     – Никитушка!
     Дверь не хлопала – значит, никто не входил. Резко оборачиваюсь – никого. Я встал и на всякий случай заглянул в смежную комнату, которую мы используем как кладовую. Там тоже никого не оказалось. «Показалось», – успокоился я и сел опять за бумаги.
     – Никита! – голос стал более капризным и требовательным.
     Я посмотрел по сторонам, даже взглянул зачем-то на потолок (интересно, кого я там хотел увидеть?). Снова никого не обнаружив, я подумал, что просто устал и мне нужно немного отдохнуть. Потёр пальцами виски, посидел с закрытыми глазами пару-тройку минут и решил приготовить себе кофе. Я встал из-за рабочего стола и направился на нашу импровизированную кухню. В углу стояла тумба с микроволновкой и кофеваркой. Микроволновку мы купили вскладчину с напарником, а кофеварку я притащил свою, потому как дома кофе утром я пить не успевал, а на ночь не рекомендуется.
     – Ну, наконец-то! Ты соизволил ко мне подойти! – снова раздался всё тот же капризный голос.
     Голос явно слышался со стороны кофеварки. Я помотал головой, пытаясь стряхнуть это наваждение.
     – Вместо того, чтобы трясти своей глупой головой, лучше бы почистил меня! Да не так, как ты это делаешь всегда! У меня тут всё забито известковым налётом! Это просто кошмар какой-то! Мне необходима глубокая чистка. Ты какую воду в меня льёшь? Из-под крана, наверное? Ты меня просто убиваешь! Мне нужна фильтрованная, а ещё лучше – бутилированная, без примесей, без солей! И протри в конце концов мою панель! Она вся залапанная. Тобой, между прочим.
     Я машинально взял тряпку и провёл ей по панели управления.
     – Ой! Нежные мы какие! Посмотрите вы на неё! Меня уже месяц не мыли, и ничего, я не жалуюсь. Хотя, Никит, и правда, после жирных пирожков мог бы меня хотя бы протереть.
     Это говорила микроволновка! Ужас! Бред! Сумасшествие какое-то!
     Я попятился, зацепился за табурет, грохнулся на пол, больно ударившись пятой точкой. И тут началось:
     – Никитушка, милый! Ты не ушибся? – верещала кофеварка.
     – Никита, родной! С тобой всё в порядке? – зазвучало контральто микроволновки.
     – Молчаааать! – заорал я.
     В мастерской воцарилась тишина. Я поднялся на ноги, медленно подошёл к крану и налил себе стакан воды. Руки слегка подрагивали. Выпил залпом. Затем налил ещё стакан и вылил себе на голову. Холодная вода стекала по волосам за шиворот рубашки, освежая разгорячённую голову. Тишина в мастерской подтвердила моё предположение, что это была всего лишь игра воображения. Я схватил со стола ключи, погасил свет, запер мастерскую и пошёл домой.


     Как добрался до дома, не помню. Придя домой, я пошёл в ванную и принял контрастный душ. Усталость как будто смыло водой – мне значительно полегчало. Вспомнил, что в холодильнике должна быть бутылочка холодного пива, и, как был, завёрнутым в банное полотенце, пошлёпал на кухню. Открыв холодильник, я тут же его захлопнул. «Ну и запашок! Конечно, я забыл выбросить недельные макароны с сыром».
     – Что? Не нравится? – раздался скрипучий голос.
     От неожиданности я упустил полотенце, которое придерживал руками, и оно упало на пол.
     – Ой! – электроплита замигала красными огоньками.
     – Прикройся! Здесь же дамы! – снова проскрипел холодильник.
     Я присел, не сводя глаз с электроплиты, нащупал полотенце и снова обернул его вокруг себя. Лампочки ещё разок мигнули красным и погасли. Усевшись за стол, я тупо уставился на холодильник.
     – Я схожу с ума? – я нервно хихикнул.
     – Нет, хозяин. Мы действительно разговариваем, а ты нас слышишь, – ответил холодильник.
     – А… почему я вас раньше не слышал? Или вы раньше не разговаривали?
     – Ники, – певучим голосом заговорила электроплита. – Мы всегда говорили. Ну, если подключены к электросети, конечно.
     – А если вы на батарейках? – пришёл в голову дурацкий вопрос.
     – Нам нужна Связь, а батарейки и аккумуляторы – это искусственное питание, хозяин.
     – Связь? Какая связь? С чем?
     «Ничего не понимаю, хотя и в школе, и в институте по физике у меня была крепкая «пятёрка». Связь какая-то…»
     – Сложно объяснить словами… Связь – это то, что делает нас теми, кто мы есть, – медленно проговорил холодильник.
     – Понятно… что ничего не понятно, – я почесал затылок.
     – Может быть, со временем поймёшь. Вроде бы не совсем дурак. А теперь убери из меня эти макароны!


     Колян пришёл в мастерскую раньше меня. Он уже переоделся в рабочее и сейчас готовил кофе. Я подозрительно глянул на кофеварку.
     – О, Никита! Привет! Кофе будешь?
     – А? Что? А, привет! Нет, не буду.
     – Что-то ты выглядишь не очень. Признавайся, куролесил с девочками всю ночь? – напарник расплылся в похабной улыбочке.
     – У тебя одно на уме – девочки и выпивка, – уставшим голосом ответил я.
     – Если бы ты был женат уже лет этак двадцать, у тебя на уме было бы то же самое!
     Такой диалог мог вестись ещё очень долго, но в мастерскую пришёл первый клиент и принёс утюг. Пока я оформлял квитанцию, Коля взялся за ремонт. Он полез в полку за инструментами, снял подошву утюга и включил его в розетку.
     – У него оголился провод. Твоего напарника может долбануть, – услышал я тихий голос, в котором узнал микроволновку.
     Я еле сдержался, чтобы не обернуться, хотя руки слегка дрогнули.
     – Колян, осторожно – там оголённый провод!
     Напарник подозрительно скосился в мою сторону, но утюг всё же выключил. Внимательно рассмотрел начинку и, заметив тот самый провод, удивлённо посмотрел на меня.
     – Откуда ты узнал?
     Я растерялся: «Ну не говорить же ему, что мне об этом сказала микроволновка. Колян сразу психушку вызовет. Надо срочно что-то придумать».
     – А я и не знал. Просто у этой модели утюгов это – постоянная «болезнь». Вот и предупредил тебя. Угадал, да? Провод?
    – Угадал. Спасибо! А то бы меня сейчас хорошенько приложило!
     – Ну, с электроприборами надо быть очень осторожным, – я украдкой глянул в сторону кофеварки и микроволновки.
     Кофеварка подмигнула лампочкой, а на панели микроволновки загорелись два нолика с чёрточкой снизу и сразу погасли.
     Коля ковырялся в утюге, я возился с документами, которые вчера так и не успел оформить. Когда напарник починил утюг и включил его, чтобы проверить, я снова услышал голоса.
     – И чего ты, старый кусок металлолома, сам не сказал, что у тебя проблема с проводом? – завелась кофеварка.
     – Я, можеть, специально, – пробубнил утюг. – Неча выключать меня, дёргая за провод! В инструкции по эксплуатации чаво написано?  «Выключать из сети, держась за вилку».
     – А мы тут при чём? – взвизгнула кофеварка и тут же поправилась: – Никитушка с Коляном тут при чём? Своих хозяев надо было током потчевать!
     – Ха-ха-ха! А я и потчевал! От души! – заухал утюг.
     Колян тем временем проверил, что утюг нормально греется, выключил его и поставил на полку, где стояли готовые к выдаче приборы.
     – Пойду я перекурю, – потягиваясь и разминая спину, сказал Коля.
     – Ага.
     Когда за Колей закрылась дверь, я взял с полки утюг и снова включил его.
     – Пожалуйста, не надо больше никого бить током, – обратился я к прибору.
     – Что ты с ним нежничаешь, Никитушка? Его уже давно пора в утиль!
     – А вот ежели меня больше не будуть дёргать за провод, то и я никого больше не забижу! – примирительно ответил старенький утюг.
     – Я обязательно поговорю с твоими хозяевами. Обещаю!
     Утюг одобрительно щёлкнул рычагом переключения температуры, и я его аккуратно отключил от сети.


     – Что-то мало у нас сегодня клиентов, – Коля прихлёбывал кофе из огромной чашки.
     – Лето. Пора отпусков.
     – Кстати, об отпуске! Я тоже хотел бы недельки на две рвануть на рыбалку. Пацаны зовут на Байкал.
     – А тебя Оля отпустит? – ухмыльнулся я.
     – Отпустит. Только пришлось пообещать, что возьму с собой старшего, – скуксился Колян. – Так как?
     – А с Петровичем ты говорил?
     – Да. Он сказал, если ты согласишься, то я могу быть свободен!
     – Конечно, поезжай! Я справлюсь.
     Напарник слегка замялся, но затем попросил:
     – Никитос! Я уйду сегодня с обеда, а? Ну, о-о-очень надо!
     – Снова к Лариске? Смотри, поймает вас Ольга, последние волосы повыдирает, – засмеялся я.
     – Не поймает! Мы каждый раз меняем место дислокации!
     – Вали!
     Колян смылся за десять минут.
     – Не понимаю я Николая, – грустно произнесла микроволновка. – Жена, трое детишек, дом – полная чаша, а он налево бегает. Видала я эту Ларису – ничего особенного. Ну, грудь четвёртого размера разве что.
     – А если у них любовь? – вздохнула кофеварка.
     – Хватит сплетничать! – перебил я трёп техники. – Вы мне лучше расскажите, что это за Связь у вас такая?
     – Понимаешь, Никитушка…
     Но договорить кофеварке не дал грохот за дверью и крик кота. Я вскочил со своего места и рванул к двери. Картина, представшая передо мной, была и ужасна, и комична. Мужчина нёс огромный пылесос, а рядом шла заплаканная женщина, на руках у которой был дико орущий взъерошенный кот. Хвост и задние лапы кота находились… в щётке и трубке пылесоса!
     – Помогите, пожалуйста! – обливаясь слезами, закричала женщина. – Этот «крокодил» втянул нашего Маркиза!
     Женщина стукнула кулачком по пылесосу, от чего кот снова неистово завопил. Мужчина молча поставил пылесос на пол, а трубку со щёткой (и котом) водрузил на конторку.
     – Вот, – всё, что он произнёс.
     Я, еле сдерживая смех, погладил кота и почесал его за ухом. Кот вроде немного успокоился. «Бедолага! Как же его угораздило? И как мне его доставать? Надо или ломать щётку, а пылесос дорогущий, и новую щётку я не уверен, что найду, или с силой тащить кота, но Маркиза жалко!» Я оглянулся на своих, затем решительно сказал клиентам:
     – Оставляйте! Это работа не на пять минут! Приходите через час.
     – А как же Маркиз? – лицо клиентки сморщилось, и из глаз снова потекли слёзы.
     – Пойдём, – настойчиво потянув её за рукав, мужчина увёл рыдающую жену из мастерской.
     Когда всхлипы за дверью затихли, я включил пылесос в сеть.
     – Отпусти кота, пожалуйста! – обратился я к пылесосу.
     – Мнеа! – промычал тот в ответ.
     – Я не пойму, ты что же, хотел его сожрать? – я хохотнул, а кот зашипел.
     – Мнеа! Я фател его почифтить. Смотри, какой он пуфыстый, сколько на нём ферсти. А мне эту ферсть каждый день убирать.
     Вот тут я в голос расхохотался. «Ему надоело убирать шерсть за котом каждый день! Он нашёл способ – «счистить» с кота всю шерсть!»
     – Послушай, кот не может ходить без шерсти.
     – Мофет! – перебил меня пылесос. – Мне телефизор рассказывал, что быфают коты вообще без ферсти!
     – Так это совсем другое дело! Это порода такая – сфинкс называется. Это же не значит, что все коты могут быть без шерсти. Отпусти его, ну пожалуйста. Я серьёзно поговорю с хозяйкой, чтобы она возила кота на груминг, чтобы его тщательно вычёсывали. Отпусти.
     – Не могу, – признался пылесос. – Он зафтрял…
     «Вот это поворот! И как мне этого «пуфыстика» вызволить?»
     Я взял отвёртку, включил настольную лампу и нерешительно опустил руки.
     – Круфыть будеф? – испугался пылесос.
     – Нет, постараюсь обойтись без жертв. Посвети сюда, – не задумываясь, я обратился к лампе.
     Та скрючилась гибкой стойкой над самой щёткой и засветилась чуть ярче.
     – Маркиз, потерпи, дружочек! И ты тоже не дёргайся, – строго сказал я пылесосу.
     – Никитушка, может, пассатижами? – включилась в процесс извлечения кота кофеварка.
     – Никита, может, смазать кота растительным маслом и выдернуть? – посоветовала микроволновка.
     – Не мешайте! – в один голос с настольной лампой прикрикнули мы на «помощников».
     Я осторожно открутил нижнюю крышку щётки и заглянул в образовавшуюся щель. Так и есть: длинная шерсть кота намоталась на валик, а одна лапа застряла прямо в трубе.
     – Так, ребята, теперь не шевелитесь!
     Кот, как будто понял, что я хочу ему добра, прижался к столу, положил уши и затих. Пылесос тихонько «уфнул» и тоже замер. Я ослабил крепление валиков и попробовал прокрутить их в обратную сторону – получилось освободить часть шерсти. «Дальше придётся орудовать ножницами. Маркиз немного подрастеряет своей красоты, но ничего, шерсть скоро отрастёт. А вот лапа… Ладно, пока разберёмся с шерстью». Ножницами я начал аккуратно отрезать шерсть, оставшуюся на валиках. В какой-то момент я, вероятно, чуть-чуть зацепил кожу кота. Маркиз дико оскалился, зашипел и ударил лапой с выпущенными когтями по щётке.
     – Ой! Больно фе! – вскрикнул пылесос.
     – Тише, тише! – успокоил я обоих.
     Когда проблема с шерстью наконец-то разрешилась, я немного повернул щётку, и лапа кота чудесным образом покинула трубу. Все в мастерской дружно облегчённо вздохнули. Кот запрыгнул на подоконник и принялся усердно вылизываться, не обращая больше внимания ни на кого. Я отвинтил крышку щётки до конца, очистил валики от шерсти, собрал щётку обратно.
     – Тьфу! – из щётки вылетел ещё один клок кошачьей шерсти. – Я больше никогда не буду пылесосить котов!
     – Ну, вот и отлично! А ещё лучше будет, если вы с ним подружитесь!
     – Я и эта волосатая тварь? – тут же возмутился прибор, но сразу же остыл: – Ладно, попробую.
     В эту минуту в коридоре послышалась дробь каблучков, дверь открылась. На пороге стояла хозяйка Маркиза, а из-за спины выглядывал её муж. Увидев неповреждённую щётку пылесоса и не обнаружив кота, женщина начала оседать на пол, но была тут же подхвачена сзади крепкими мужскими руками.
     – Где?.. Что?.. Мой Марки-и-из! – зарыдала клиентка.
     Кот отвлёкся от вылизывания выстриженной части хвоста и деловито мурлыкнул. Женщина моментально схватила кота на руки и начала целовать. Не говоря ни слова, счастливая хозяйка с котом покинули мастерскую.
     – Что мы должны? – тихо спросил мужчина.
     – По прейскуранту: мелкий ремонт и чистка. И ещё: посоветуйте жене обратиться к профессиональному грумеру, – слово «профессиональному» я немного выделил интонацией, – чтобы не было больше инцидентов.
     Я отключил пылесос от сети и передал его хозяину.


     Придя домой, в первую очередь я вымыл холодильник и электроплиту. Выслушав море приятных эпитетов в свой адрес (в основном от электроплиты, конечно), уставший, но на редкость счастливый, я пошёл спать.
     Лёжа в постели, я думал: «Ну и день сегодня был! И то ли ещё будет! Как же это здорово – быть особенным! А они оказывается все хорошие, только за ними надо ухаживать и смотреть, как за живыми. Как за живыми… А может, они и есть… живые?.. Связь у них… какая-то…»