Пингвин

Рассказ
Мне позвонила Татьяна Юрьевна из городской администрации и сказала:
- Приходи, пожалуйста. Тут большой скандал.
Я был, прямо скажем заинтригован. Скандал, к тому же «большой».  Невероятно. Не каждый день тебя просят прийти в городскую администрацию. Конечно, Татьяна Юрьевна – не мэр и даже не начальник отдела. Но всё равно интересно, что там такое.
Но чтобы было сколько-то понятно, надо рассказать всё с самого начала. И если уж не с самого, то хотя бы поподробней.
*
Например, с такого случая.
Мы переехали на новую квартиру – на Щорса. Уж на второй день, когда я выходил из лифта, я столкнулся со своим новым соседом. Он был моего возраста, может, чуть помладше, так что он тыкнул:
- Ты из 125 квартиры?
- Да.
- А я из 126-ой. Мы - соседи.
Мы познакомились, стали звать друг друга по имени.  Сосед из 126-ой позвал меня в гости:
- Заходи. Побазарим.
*
Мама моего соседского приятеля была медсестрой в поликлинике, а отец – был инвалид. Он плохо ходил. Сидел дома и постоянно слушал Голос Америки». «Би-Би-Си» или «Немецкую волну». Мой приятель звал своего отца почему-то «Пузиком». Вот и , когда я пришел, он вдруг закричал:
- Пузик! Сюда, сюда! Тут асуры!
Я не сразу понял, что за асуры и кто такой Пузик. Но потом понял. Асуры – это были злые существа из индийской мифологии, так тут называли тараканов. А Пузик – это был отец семейства.
- Ты за кого? – вдруг спросил меня сосед. – За идеалистов или за материалистов?
Я не сразу понял, что значит «за кого».  Сосед был «за идеалистов», но я не понял за кого я, никогда об этом не задумывался. Так что я про себя подсмеивался и иронизировал над моим соседом, хотя я был тут не совсем и прав, так как и сам я не был равнодушен к этому вопросу.
И даже имел на этот счет некоторые соображения.
*
Я, конечно, признавал весомость аргументации материалистов.  Мозг состоит из атомов-молекул, он (мозг) думает и порождает идеи. Тут не поспоришь. Но мне всегда было интересно, почему идеалисты – такие упоротые и настаивают, что первична идея, а материя – вторична.  В целом идеалисты ничего путного тут не высказывали, но когда на семинаре по диамату обсуждали «Людвиг Фейербах» товарища Энгельса, я спросил препода:
- Но ведь что получается идеи материалистов – это ведь тоже идеи. А идеи идеалистов порождаются в сущности тем же материальным бытием. У идеалистов тот же мозг, что и у материалистов, перед ними та же материальная реальность.  Почему они , так сказать, ссорятся?
Препод (молоденький такой аспирантик) покрутил туда-сюда глазами, растерянно улыбнулся. Пообещал объяснить, но так ничего и не объяснил. Препдположил, что тут зарыта собака какого-то софизма.
*
Но для  моего соседа «иделизм» был лишь некое предисловие.
- А как ты относишься к существованию бога? Веришь?
Наш разговор помаленьку стал напоминать беседу  Берлиоза с господином Воландом.
На стене верующего идеалиста весели картинки. Он начал сам их объяснять. Это Владимр Соловьев , великий русский филомоф-идеалист. Считается, что он был протипом всех братьев Карамазовых Достаевского: Ивана, Алёши, Дмитирия и Смердякова.
- Ты читал Карамаозовых? - уточнил я.
- Нет, Только фт ильм смотрел. Это  индийские боги   Кришна и Рама. Точнее не Рама, а Баларама. И точнее, не боги , а Бог. Оба они – лишь разные авитары Вишну. Вишну – это бог. Бог один. Он же Иегова, Аллах, Христос. Христос , он триедин, но при этом он всё равно один.
Соседушка забомбил меня религиозной тематикой.
- А это великий йог Рамачарака. Ты хатка-йогу признаешь?
- А как же. Индийские йоги, кто они.
- Асаны знаешь?
- Да, позу змеи знаю.
- О, это одна из самых прекрасных асан, - воскликнул поклонник Соловьева и Рамачараки.
- Но самая главная асана – это поза лотоса. Её очень сложно выполнить.
- Ты умеешь?
- Пока нет. Ноги плохо гнутся. Индусы, они сидят на ковриках, на циновках,  а мы западные люди - на  стульях и табуретках. У нас ноги от этого не гнутся. Но позу лотоса надо обязательно освоить. Без неё самадхи не видать, как своих ушей.
Таким образом я начал осваивать позу лотоса.
*
Я попробовал сесть в позу лотоса. Ноги не гнутся. Попробовал надавить – больно.  Но я знал, что улитка должна ползти к вершине Фудзи медленно-медленно, так что через полтора месяца у меня уже что-то начало получаться. Только колени поднимались вверх, но должны были лежать на полу.
Как раз я зашел к соседу (пора уж сказать, что звали его Боря, а то всё сосед, сосед). Говорю:
- Маленько уже лотос получается.
- Ну-ка покажи.
Я сел на диван, согнул ноги, скрестил. Тут Боря надавил на коленку:
- Колено  должно вниз.
И… (нехороший человек, падла!) там у меня что-то порвалось или растянулось. Я охнул, взвыл. Заживало месяца два.
*
Потом моей йогической ипостаси ещё предстояло перейти на вегетарианство.
- Трупоедение не позволит достичь самадхи.
Особой любви к сосискам и котлетам я не испытывал, так что я перешел в вегетариаство.
Ещё Боря притащил меня на лекцию Свендровского.
Свендровский – это такой йог (хатка-йог) в нашем городе. Лекции его были незатейливыми. Система йогов решает всё проблемы со здоровьем дуг ши и тела. Перед лекцией Свендровский раздевался до плавок и делал асаны. Особенно такие, где он заворачивался узлом и в этом состоянии с улыбкой разъяснял целительный характер этой асаны.
Самадхи уже было не за горой. Но вдруг что-то всё это мне поднадоело.  Индийский этот пост я держал до 1981 года. Мясо, рыбу яйца я не ел, но иногда ел яичницу. Уж очень её легко готовить. Но в 1981 году я  вернулся из Одессы, где жил почти год. Там я бегал рано утром босиком к морю, делал на травке асаны (штук 10-12), купался, питался фруктами, овощами, но, правда, курил. Можно ли это йогам, я точно и не знал.
Итак в 1981-м  я вернулся с югов,  поступил в университет, женился,  прекратил свою вегетарианскую епитимию. К тому же к тому времени я был увлечен дзэном, Дао-дэ-цзином, Ли Бо, Ду Фу, Хокусаем, Утамаро, цигуном Гавааа Лувсана. Рамачарака с Вивеканандой мне наскучили, отступили в сторону …
Но вот в 1989 году я съездил с женой и семилетним сыном в Кишинев к моему старому другу (также навестил живущих там родственников). Возвращались назад через Одессу, на вокзале которой я купил и съел пирожок с мясом. И сильно отравился. Три дня ехали поездом. Я лежал, мучился, ничего не ел. Уже дома я решил, что всё хватит! Вернусь в вегатарианство, брошу и алкоголь и курево. Всё кругом болело…
 И в друг звонок.
- Здравствуйте. Вы меня не знаете. Я из Москвы, читаю лекции по индийской философии.  Мне дали Ваш телефон в Перми. Сказали, что увлекаетесь иНдией.
- Нет, нет, - возразил я, - я скорее увлекаюсь Китаем.
- Индия, Китай – это всё Восток почти одно и тоже. Моя лекция в Вашем городе будет…
Там-то и там-то. Я пришел. Где была первая лекция я не помню. Три последующих были в ДК Автомобилистов. Это я помню, так как я эти лекции и организовал. Лекции были увлекательными. Каждый тезис работал за йогу. Только теперь уж не за хатка-йогу, а за бхакти-йогу.
В силу сложившихся обстоятельств я вскоре стал «президентом» общества бхакти-йогов в нашем городе.  Обычно лидерами становятся в терминах бахати-йогов (они же вайшнавы, или попросту кришнаиты)  становятся старшие преданные, или продвинутые преданные, способные  выразительно проповедовать, петь индийские бхаджаны. Я ничем этим не обладал. Так получилось, что в наших пенатах старшими бхактами были три женщины. Две сравнительно пожилые и одна мать-одиночка. Одна из святых старушек отсидела за индийскую веру в тюрьме. Друга была очень преданная Кришне бхакта, но тихая, хотя и очень рассудительная. Молодая бхакта была естественным лидером, но по инерции она боялась репрессий, которых едва избежала ранее.
Так что Татьяна Юрьевна пригласила меня в администрацию в качестве предводителя индийских бхакти-йогов.
Я вошел в кабинет. Был конец декабря. На площади перед администрацией готовили ледовый городок к Новогоднему празднику.
- Ой, Андрюша! Наконец-то пришел.
Татьяна Юрьевна распростилась с посетителем и села напротив меня.
- Слушай. Что тут такое! – она сделала страшные глаза. – Один из ваших пригрозил взорвать здание администрации.
- Ээээ! – было сказал я, но тут же смолк, ничего не понимающий, готовый внимать дальше.
*
В сообществе бхакти-йогов бывали проблемы, странности, неожиданности, нечто удивительное и даже скандальное.
В Нью-Дели, например, в вишнуитском я чуть было не встретил Джорджа Харисона, знаменитого битла. Прабхупада, как известно, имел знакомство с битлами, так что однажды Леннон и Харисон целые сутки, сидя на своей яхте в море, пели мантру «Харе Кришна Харе Кришна».  Эта история впечатляла и удивляла.
Однажды в аэропорту, когда я возвращался из Москвы, куда ездил, чтобы передать деньги на билет в Индию (тогда  такие билеты можно было купить лишь в Москве), и когда проезд на такси вдруг неимоверно подпрыгнул, все вышедшие с самолета спрашивали таксистов:
- Сколько?
Получая ответ, люди разочаровывались  и шли на автобус.  Мне тоже хотелось доехать в город побыстрее, хотелось успеть на вечернюю службу в нашем центре. Цены кусались, ко мне подошел  молодой человек, спросил, куда мне, и предложил цену поменьше.
Так получилось, что я сел в машину к бандитам. Но мгновенно понял, что что-то тут не то. Один из моих попутчиков стал куролесить.  Мол, поехали к девочкам. Я начал ненавязчиво проповедовать:
- Это не очень хорошо. Секс в браке для зачатия детей.
Видимо балагура это удивило.
- Ты кем работаешь?
- Я не работаю, я служу… в Обществе Сознания Кришны.
Весельчак скомандовал водителю:
- Давай назад.
Один из местных  «крутых» прожужжал всем  свои уши, что повторение мантры Харе Кришна способствует успехам в бизнесе. Меня отвезли назад в аэропорт, где я уже сел в автобус. То есть, везли, чтобы ограбить и убить, но Кришна им не позволил. Такое не забыть.
Поразил-удивил меня очень сильно факт, что почти 50 советских бхакт-вайшнавов попали в тюрьму за свои взгляды. Мало того, что они, спасая мир от ужасов кали-юги, плохой кармы, козней ракшасов, пишачей и прочих демонов, он пошли в этой праведной борьбе  в застенки и, несмотря на окружение трупоедов, остались верны Кришне, вегетарианству  и прочим добродетелям вайшнавизма.
Были удивления, связанные с непониманием. Например, в третьем (или четвертом?) томе «Шримад Бхагаватам» сообщалось, что большие эпохи (юги) существуют в количестве четырех: Сатья-юга, Двапара-юга, Трета-юга и Кали-юга. Но однажды Двапара-юга и Трета-юга поменялись местами. Сначала стала третья юга  - Трета, а потом вторая – Двапара. Это звучало абсолютно абсурдно. То есть, было раз, два, три, четыре, а стало – раз, три, два, четыре.  Какой-то бред!!
Но однажды я этот абсурдизм разгадал.  На авторов (автора?) «Шримад Бхагавата»Ю видимо, повлияла идея «Золотого века». Сначала «Золотой век», потом похожу, потом совсем плохо. То есть, порядок такой: сначала Сатья-юга, прекрасная эпоха, а в конце Кали-юга, эпоха раздоров, лицемерия, демонический век. В этом отношении Сатья-юга – это раз, потом должно быть два (Двапара-юга), потом три (Трета), потом четыре – эпоха Кали. Но суточный цикл и годовой цикл начинаются с ночи  или зимнего солнцестояния, с тьмы-тамаса. Потом изумительной утро (сатья), потом бурный день (раджас-страсть) , в конце опять ночь, тамас. То есть, правильный порядок: сначала Кали, потом   Сатья, потом Трета, и в четвертой позиции Давапара. Но Давапара  -это не два, а четыре (две пары!). Я понял это и удивился.  Идийские святые брахманы промахнулись. 
Ещё удивление и шок вызвали у меня идеи московских математиков. Детские игры Кришны – искаженная копия  детства и отрочества Христа. А Поле Куру это копия Куликовского поля.
Большое эмоциональное потрясение у меня вызвало пребывание в Нью-Дели ночью. 
Мы возвращались в вишнуитский храм из аэропорта. Нас опять не посадили на самолёт, а  в храме можно было выспаться, принять душ, а утром поесть. С самолётами – проблемы,  какой-то  – ёлы-палы – кризис. Впереди виднеется храм, вдруг, уже подходя к храму, я увидел крысу величиной с небольшого поросёнка. Она была раз в пять больше обычной крысы. Ужас!! Даже вороватые мартышки, белочки с поломками на спинке как у бурундука,  павлины, свиньи в грязных лужах, слоны или бездомные коровы так не удивляли, как эта крыса.
Так что удивительных вещей в моём опыте бывало, но Татьяна Юрьевна меня удивила очень сильно . На ум не шла никакая гипотеза, кто и зачем захотел тут взорвать, да ещё «из наших». Но, наконец, я начал догадываться, о ком и о чем шла речь.
*
Есть такие езиды. Про них сказано, что это этно-религиозная общность, разновидность курдов. Некоторые из них проживают на нашем (теперь уж не совсем нашем) Кавказе. Парочка таковых оказалась в нашем городе. Впрочем, езидами их назвать нельзя, таковыми были их предки, дедушки и бабашки, в СССР  все были атеисты. Но об обычаях они представление имели. Официально езиды были конгломератом из зароастризма, христианства, ислама, иудаизма, манихейства – черт ногу сломить, если попроще. Но когда наши знакомцы увидели обряды вайшнавов-кришнаитов, они им показались очень похожими на обряды их предков-езидов, так что они сказали:
- Это хорошо, это наше.
Но было одно «но». У Кришны правило – отказ от  интоксикаций, никакого алкоголя, табака, кофе или чая. Ни-ни. Но кто-то подсказал, что кроме кришнаитов есть ещё шиваиты, преданные Господа Шивы. Господь Шива много позволял. Он сам (господь Шива)  сидел на вершинах Гималаев и курил гашиш.
Так что братья езиды стали поклоняться Шиве. Но Кришну они, как и положено в Индии, так же почитали. Так что когда приезжал какой-то вайшнавский гуру, они приходили на программу и делали учителю  щедрые пожертвования.
И вот настала зима,. Город готовился к Новому году, жители покупали ёлки, ёлочные игрушки, мандаринки и всё такое. Возле здания городской администрации сооружался ледяной городок. Всё – как обычно.  Наш герой, сторонник Шивы и Кришны, потомок адептов Заратустры, человек гор, из тех, что на завтрак ели козий сыр,  на обед ели лаваш, запивая его боржоми, сочившимся тут-там из камней, а на ужин, если повезет – люля-кебаб, ехал  своем автомобиле, в кармане хрустели хрустящие бумажки. Он был, можно сказать, доволен: денег есть, будут ещё, скоро ёлка, новый год за шампусиком, мандаринками. В окне – строительства новогоднего городка. Он притормозил, вышел оглядеться. Некий умелец (на Урале их полно) творил изо льда толи Снегурочку, толи ёлочку.
- Такого сможешь сделать? – спросил умельца человек с гор.
- Это кто?
- Это Господь Шива. Владыка миров.
- Ааа, - отреагировал ледяных дел мастер.  Чё тут не смочь.
- Сделаешь, - властно сказал грозный брюнет с Кавказа (сунув мастеру несколько купюр)., - получишь ещё столько же.
Мастер рассмотрел уважительно сумму денег .
- А не сделаешь, пеняй на себя, приеду через пару часов.  - резюмировал представитель экзотической этно-религиозной группы, сел в своё авто и уехал.
Когда вернулся бог был готов. Шиваитокришнаит слегка улыбнулся. Шива сидел в позе лотоса, на лбу Шивы три горизонтальные линии, в руках – трезубец, шею господа Шивы обвивает ласковая кобра.
- Ом Шивая намаха, -  негромко помолился горец. Хотел упасть в дандавате (полном земном поклоне), но сдержался, кругом неприкасаемые млечхи.
 – Молодец. – похвалил он ледяного мастера, сунул умельцу ещё денег, не пересчитывая, и опять уехал. Через час приехал снова, чтобы ещё раз поклониться ледяному Шиве.
Но… тут человек с гор обомлел. На месте господа Шивы был… пингвин.
- Где мой Шива? – сказал он, скрипя зубами, готовый зорваться от гнева.  – Где?!!
Руководитель строительства (толи прораб, толи представитель администрации) ему ответил:
- Тут должен быть по проекту городской администрации пингвин.
- Пингвин!? … Да я взорву Вашу (тут ряд непереводимых, отнюдь не этно-религиозных выражений) долбанную администрацию.
Масса грозных грубых выражений. Так сказать ко всем чертям с матерями, как сказал бы поэт.
- Вот такие дела, - грустно закончила свой рассказ Татьяна Юрьевна. – Что будем делать?
Я не смог сдержать смех. Татьяна Юрьевна смотрела на меня растерянно:
- Тебе хаханьки, но это же чуть ли не теракт.
Я знал, что на Добролюбова расположен офис этих экзотичных кавказцев. Сейчас там «Музей андеграунда», а раньше был офис бизнесменов-шиваитов. Я объяснил Татьяне Юрьевне, где этот офис находится, заметил, что это «не наши», но Кришну уважают, так как Шива считается великим преданным Кришны-Вишну.
- Объясните, что Вы очень уважаете и Шиву и Кришну. Пообещайте, что в следующем году вставите скульптуру Шивы в проект ледяного городка, а на этот год проект уже утвержден, проект нарушить невозможно. Всех-всех уволят.
Татьяна Юрьевна перекрестилась и пошла на Добролюбова.
Миссия её завершилась вполне  успешно.
- С наступающим Новым годом! Харе Кришна или как у вас…
- Ом Шивая намаха!
- Да, да. До свиданья.
Уфф.
Кстати, умелец-то, наверное, сильно обрадовал свою супругу – подзаработал-то не хило…
                ЕКБ 2025