фишманизмы

;;;Полная версия;;;

Читая фишманизмы, вы соглашаетесь, что автор не несёт ответственности за мокрые штаны, разорванные связи с интеллигентными друзьями и эмоциональные травмы.

;;;;;;;;;;;;

1. Невеста после тоста «горько» засунула один палец в рот и свистнула. Гости аплодировали. Жених протрезвел.

;;;;;;;;;;;;

2. С годами я стал мягче — теперь сначала матерюсь про себя, а потом порчу бумагу.

;;;;;;;;;;;;

3. У Ашота спина была настолько волосатая, что даже в январе он не надевал пальто.

;;;;;;;;;;;;

4. Если жена знает, что такое дроссельная заслонка — и не от вас, то пора пилить рога.

;;;;;;;;;;;;

5. После пятого захода восторженная любовница сказала: «Счастье не зависит от размера».

;;;;;;;;;;;;

6. Алкаш Жора случайно проглотил штопор. В животе покалывало. До приезда скорой две бутылки открыл пупком.

;;;;;;;;;;;;

7. Познакомился на сайте знакомств. На свидание пришла богиня. В конце вечера позорно бежал. Слава Богу, честь семьи не опозорил.

;;;;;;;;;;;;

8. Яша каждый день смотрел порно и поэтому считал, что жениться пока рано.

;;;;;;;;;;;;

9. Клиент салона БДСМ заказал «приват» и шампанское. Дав салют, пробка и бутылка пошли по кругу.

;;;;;;;;;;;;

10. На свингер-вечеринке сперматозоиды встречались уже как родственники.

;;;;;;;;;;;;

11. Монашка Магдалина зажигала свечи и любила по-старинке… Вставлять без греха — по-флорентийски.

;;;;;;;;;;;;

12. Повар Геннадий очень любил чесать яйца. И на работе, по привычке — куриные.

;;;;;;;;;;;;

13. У Васи сломались дужки очков. От избытка чувств Маша свела коленки. На следующие свидания он ходил только в контактных линзах.

;;;;;;;;;;;;

14. После встречи выпускников Мария Ивановна поняла: двоечник Петров в постели — профессор.

;;;;;;;;;;;;

15. Фима развёлся с женой. Через два дня сварил пельмени. Жуя третий, прозрел: поступил опрометчиво.

;;;;;;;;;;;;

16. Джентльменский набор: до тридцати — шампанское, презерватив, коробка конфет. После шестидесяти — статины, тонометр и свечка для простаты.

;;;;;;;;;;;;

17. После тридцати лет брака Софья Львовна научилась читать мысли мужа. С годами их содержание становилось короче, а текст всё примитивнее.

;;;;;;;;;;;;

18. После шестидесяти дядя Вова приловчился курить только в себя, смазывая суставы никотином.

;;;;;;;;;;;;

19. Когда родился внук, бюджет семьи заметно просел. Памперсы стали менять не только деду.

;;;;;;;;;;;;

20. Колхозный ветеринар на подсознании завидовал быку-производителю и в тайных фантазиях мечтал поменяться с ним местами.

;;;;;;;;;;;;

21. На вопрос о самой эпатажной татуировке тату-мастер ответил: интимная зона, надпись — «Не позорь, подними голову».

;;;;;;;;;;;;

22. Циркача-эксгибициониста поймали очень быстро. Только он, распахивая пальто, по привычке кричал: «Алле-оп!».

;;;;;;;;;;;;

23. Павлик нашёл видеокассету и сразу понял: гномы не всё время трудились в шахте, а папа что-то напутал, пересказывая сказку.

;;;;;;;;;;;;

24. Анекдоты про Штирлица сильно не нравились внуку радистки Кэт после того, как он сделал экспертизу ДНК.

;;;;;;;;;;;;

25. Гена разбил гармошку и отложил яйца. А Чебурашка судорожно хлопал ушами, вспоминая, чем закончился тот день рождения два месяца назад.

;;;;;;;;;;;;

26. Все куклы в театре были проколоты. Виноват Папа Карло — когда сломался лобзик, просто вбил гвоздик.

;;;;;;;;;;;;

27. Семье Шварц сильно не понравился фокусник. Он часто интересовался: «Все ли у вас на месте?» Когда вернулись с представления… из дома исчезла мебель.

;;;;;;;;;;;;

28. Хейтер Вася подхватил цифровую абстиненцию. Пукан разрывало, чесались руки, на языке лопались прыщи.

;;;;;;;;;;;;

29. Путана Марина знала восемь иностранных языков. До поездки в Таиланд работала в МИДе. Звали её Виктор Сергеевич.

;;;;;;;;;;;;

30. Каждый патрон на счету, — сказал дед-партизан и побрёл один на сеновал.

;;;;;;;;;;;;

31. На нудистском пляже рыбы мечут икру и со стыда пускают пузыри.

;;;;;;;;;;;;

32. Предлагаю: в Израиле официально утвердить только три времени года: дожди, комфортно и сидеть под мазганом.

;;;;;;;;;;;;

33. Собираясь на море, девушки спросили у рэбе:
    — Какой купальник лучше надеть?
    — Конечно, раздельный, — не задумываясь ответил тот, — отделяем мясное от молочного.

;;;;;;;;;;;;

34. В окно палатки обкуренный эко-турист смотрел National Geographic, а когда стемнело, побежал искать на свою жопу приключения.

;;;;;;;;;;;;

35. В поезде «Москва — Владивосток» шпалоукладчица Зина храпела так, что утром люди скинулись ей на отдельное купе.

;;;;;;;;;;;;

36. Карманник Лёва женился по любви. Через два года понял: его до нитки обчистила профессионал.

;;;;;;;;;;;;

37. Фермер Константин разводил голубей, а жена разводила фермера.

;;;;;;;;;;;;

38. Наглый комар всю ночь пил кровь у Аркаши. К утру тот сильно чесался, а комар загнулся от цирроза.

;;;;;;;;;;;;

39. Скульптор Сигизмунд Львович любил «горькую» и поэтому часто лепил горбатого.

;;;;;;;;;;;;

40. На свадьбе высоко в горах тамада был настолько красноречив, что даже во время тоста дешёвый коньяк дорос до пяти звёзд.

;;;;;;;;;;;;

41. Ревнивый Борис установил скрытую камеру. Через неделю ему пожелали удачи — футбольная команда и Сурен из соседнего подъезда.

;;;;;;;;;;;;

42. Соседка в январе попросила Борю посмотреть, почему стиральная машинка сильно вибрирует. Вскоре пришёл муж. Теперь уже Боря второй час, пригнувшись в трусах, вибрирует на балконе.

;;;;;;;;;;;;

43. Часто, с профессиональной гордостью, проктолог Иванов разглядывал свой средний палец.

;;;;;;;;;;;;

44. Конферансье уволили из филармонии. Сильно пьяный, он не смог выговорить слово «конец» — не растерялся и показал.

;;;;;;;;;;;;

45. Как только баба Глаша закачала губы и поставила грудные имплантаты, то от старшеклассников-волонтёров не было отбоя.

;;;;;;;;;;;;

46. На исповеди батюшка сказал:
    — Сын мой. С мылом мой, а если будет чесаться, то к венерологу.

;;;;;;;;;;;;

47. Жена боцмана умела вязать не только морские узлы, но и боцмана, чтобы тот швартовался строго у штатного причала.

;;;;;;;;;;;;

48. Дед Тимофей стал заметно прихрамывать, когда подсел на Виагру.

;;;;;;;;;;;;

49. Пенсионер Изя был убеждённым оптимистом. Просыпаясь по утрам, он сильно радовался, когда внутри что-то покалывало. Ведь только у усопших нет проблем со здоровьем.

;;;;;;;;;;;;

50. Петровичу подарили умные часы. Через пару месяцев часы слёзно умоляли передарить их внуку.

;;;;;;;;;;;;

51. А пенсионер Петрович летом перебрался на дачу. Утром собирал грибы, а вечером жарил их… и соседку.

;;;;;;;;;;;;

52. Жена одна поехала в отпуск. Говорит, посетила фестиваль пива. По приезду стал заметно расти пивной животик.

;;;;;;;;;;;;

53. Кардиолог Аврам Львович, поднимая бокал, говорил:
    — Чтобы руки не дрожали и как можно меньше разбитых женских сердец. Работы и так невпроворот.

;;;;;;;;;;;;

54. Неразговорчивый патологоанатом умер на рабочем месте. Коллеги не тревожили — ждали: или сам позовёт, или подпишет заключение.

;;;;;;;;;;;;

55. Настойчивый таксист, проезжая в темноте, остановился. Даша, как всегда, согласилась — ей нравились подворотни… Так Вазген познакомился с электрошокером.

;;;;;;;;;;;;

56. Счастлив Моня был только в детстве. А потом — от Мендельсона до Шопена, всё большее в миноре и печальнее.

;;;;;;;;;;;;

57. Когда упокоился третий муж, гламурная вдова ходила на кладбище уже как на рандеву.

;;;;;;;;;;;;

58. Инсценировав собственные похороны, Аврам Моисеевич понял, сколько людей его ценили. Ещё сильнее зажмурил глаза, сожалея, что не выставил счёт.

;;;;;;;;;;;;

59. Скорая увезла альпиниста Серёжу. Муж Лены с восьмого этажа внезапно оказался дома и прервал восхождение.

;;;;;;;;;;;;

60. Порноактёра узнали на пляже Бат-Яма, как только тот сбросил верхнюю одежду. Мужчины отвернулись, женщины аплодировали.

;;;;;;;;;;;;

61. Токсикомана со стажем задержали рядом с зоопарком. Он был уверен, что выгуливает питона. На деле же забыл застегнуть ширинку.

;;;;;;;;;;;;

62. Судьба сыграла злую шутку с Брэдом Питтом Михалычем. На сайте знакомств Моника Беллуччи по факту оказалась уборщицей Люсей.

;;;;;;;;;;;;

63. Когда остановили гаишники, пьяная Вероника быстро смекнула: губы лучше не красить.

;;;;;;;;;;;;

64. Мама жены изъявила желание вернуться домой. Рассматриваю два варианта: купить авиабилет или метлу в хозяйственном.

;;;;;;;;;;;;

65. Психолога судили как соучастника. Неделю назад, по дороге на дачу, Жора вспомнил совет врача: «Выбрось, что мешает быть счастливым» — и вытолкнул тёщу из машины.

;;;;;;;;;;;;

66. Когда Марик перестал давать зарплату жене, она перестала давать только Марику.

;;;;;;;;;;;;

67. Аппетитная Светлана купила абонемент в фитнес-зал, но уже больше года туда ходит только её платёж.

;;;;;;;;;;;;

68. Слесарь Петров не утруждался и пилил каждый день по чуть-чуть. В бригаде считался специалистом по мелочам.

;;;;;;;;;;;;

69. Электрик 5-го разряда любил ролевые игры с лампочками. Невольно увлеклись… что утром не смогли вытащить. Уже неделю крановщица работает с подсветкой.

;;;;;;;;;;;;

70. Когда посадили внука, весёлая бабушка поняла, что 20 лет пила не зелёный чай.

;;;;;;;;;;;;

71. В наркодиспансере кукушки соревновались с белками. Победили санитары.

;;;;;;;;;;;;

72. Букмекер Сергей любил ставить на тараканьи бега. К утру соседские отставали, выигрывали те, что проживали в голове.

;;;;;;;;;;;;

73. Дворник Сидоров закачал GPT. Через 10 минут написал роман, потом вложил 100 рублей в акции. Через полчаса стал лауреатом, а наутро — банкротом.

;;;;;;;;;;;;

74. Тётя Роза любила, когда звонили телефонные мошенники. После пяти минут разговора они были ей уже должны.

;;;;;;;;;;;;

75. Если неудачно пошутил — что ты идиот, узнают максимум тёща и соседи. А если медийное лицо — миллионы.

;;;;;;;;;;;;

76. На семинаре личного роста у Валеры упала самооценка. Помогала поднимать одинокая Лера… пока не застукал лектор.

;;;;;;;;;;;;

77. Люди без чувства юмора — это дальтоники настроения.