Просто Отдохнуть от Себя

Я с собой часто спорю. До драки пока не доходило.
Рука не поднимается! Язык не поворачивается!

Иногда полезно взять отпуск от себя.
Устаёшь не столько от дел или людей, сколько от собственного внутреннего шума.
Пройтись пешком, поехать в другую сторону, сменить маршрут, шаги по незнакомой улице…
Просто оставить записку самому себе: — «Вернусь позже! Корм в холодильнике, не скучай! Твой бывший Я».
Отдохнуть от самого себя, от слов и упрёков, от мыслей о том, что «надо бы уже заняться спортом»!
Отдохнуть от себя-организатора, себя-критика, который любит прокручивать неловкие сцены десятилетней давности, как любимый сериал до утра…

А потом вернуться — свежим, лёгким, отдохнувшим, с перемирием внутри. В зеркале улыбнуться своему отражению:
— Здравствуй, дружище! Давно не виделись! Ты неотразим!

И встреча с собой, как с лучшим другом после долгой разлуки. И посмотреть на себя свежим взглядом.
И зеркало кивает в ответ:
— Я тоже рад тебя видеть! Мог бы хотя бы магнитик привезти!..

* * *

Съездил в отпуск. Привёз оттуда:
— Солнечный ожог на носу и на спине
— Список мест, куда я не попал
— Список людей, которым я обещал магнитики и сувениры
— Камешек с пляжа из обуви
— Гордость за то, что выжил в автобусе без кондиционера
— Навык торговаться на пляже! Навык говорить «нет» официанту на 5 языках!
— Молитву «Спасибо, что живой!» — надо выдавать в Аэрофлоте.
— Лишний вес 5 килограмм.
— Ощущение, что я теперь «человек с багажом».
— Диагноз: Пост-отпускной синдром
— И парочку новых афоризмов!


* * *

Я люблю короткие шутки.
— Прорвёмся! — Сказали пакеты… И прорвались!

* * *

Я сижу, пью чай с лимоном. А лимон мне и говорит…

* * *

Мне от мамы достались — глаза, от папы — нос, а от дедушки — челюсть в стакане!


* * *

— На солнышке сейчас хорошо!
— На солнышке температура 6 миллионов градусов! Ничего хорошего! Обгоришь без крема!


* * *

— Не забывай про еврейские корни!
— А если у меня нет еврейских корней?!
— Вот и не забывай об этом!


* * *

— Что такое 36 и 6? Температура?
— Нет. Государственный долг США! 36,6 триллионов долларов. Скоро будет плюс 38…


* * *

Как говорит мой сосед:
— Сколько в Москве людей?
— 13 миллионов человек.
— Нет, это жителей! А сколько в Москве людей?!
Человек пять — семь! Если со мной, тогда восемь!


* * *

Я налоги плачу Юмором!
13% моих шуток изымают в пользу государства!


* * *

Наташа мечтала встретить красивого парня, а встретила богатого продюсера! Потому что красивых парней много, а продюсер Вазген — он один такой!

* * *

Отправил книгу в редакцию. Её сразу опубликовали. Без вопросов, без правок, без крика… Сижу в шоке: — Что с ней не так?!!

А вдруг Конец Света?! А вдруг началось?! А вдруг теперь стало можно?! Как я это пропустил?! Что делать?!

Звоню редактору в панике:
— Это точно моя книга?
— Точно!
— А вы её внимательно читали?!
— После нового Указа Президента… Я теперь все книги внимательно читаю! Всё, что надо мы сами отредактировали! В том числе фамилию и биографию автора!

* * *

— Пётр Ильич, а почему вас все называют «Писатель»?
— Потому что так меня зовут! П. И. это инициалы…
— Так, стоп! А фамилия какая?!!!
— Не ваше дело! Давайте лучше о моих книгах поговорим!


* * *

— Хочу ли я войти в Союз Писателей?
— Я лучше войду в Союз Читателей!
А потом в Союз Почитателей!


* * *

Знаете, бывает Почётный житель города, гражданин Мира…
А теперь он — Гражданин очереди! Гражданин пробок! Почётный житель нашего подъезда…
Почётный донор домашнего Интернета.

* * *

Наташа любила так много мужчин, что не удивилась, когда ей сказали:
— «Поздравляем! У Вас миллионный посетитель!»

* * *

Знаете, где осталась Культура?
— В нашем Доме Культуры! Ещё в Министерстве Культуры, там сидят культурные люди…

* * *

Уборка Номеров

Пришла строгая женщина, говорит:
— Уборка номеров!

Я думал классное обслуживание.
Оказалось цензура. Мой номер убрали из программы!

После концерта захожу в номер — всё вырезали! Будто меня здесь не было. Даже отпечатки пальцев стёрли. Новая мебель, новые обои… Я сам себя не узнаю в зеркале!
Лицо отредактировали!
Нецензурное выражение лица. Требуется редакторская правка! Ну, полный абзац и многоточие!


* * *

Выборы были фальсифицированы, но в пользу нашего кандидата. Поэтому мы считаем, что выборы прошли честно!
Наш кандидат победил с таким большим отрывом, что даже мы сами не поверили!
Наш кандидат набрал 146% голосов — это не статистическая ошибка, это Народная Любовь!

За него проголосовали даже мёртвые души и жители соседних галактик.

А что говорят международные наблюдатели? — Никто не понимает! Переводчик уволился, а они русского не знают!

ООН прислала строгую ноту, но мы её не получили — она застряла в папке «Спам» вместе с предыдущими пакетами санкций…