Жалоба на ЖЭК

Хочу написать жалобу! Из-за этих лентяев мы 2-й год не можем Интернет подключить! Потому что они ключ потеряли от чердака и не могут никак туда люди попасть!

— Ну, ладно, а в чем причина конфликта?

— Они ключ потеряли, а там кота закрыли! И он там сидит, каждую ночь орёт! Спать мешает! Срочно примите меры!

Мы тоже думали, что кот пару дней поорёт и успокоиться, но нет! Заботливые соседи его там подкармливают, поэтому он орёт уже 2-й год! С крыши слазить не желает и свил себе там гнездо!

— А в чем проблема-то? Нельзя кого-нибудь вызвать, чтоб кота сняли?

— Конечно, нет! Потому что ключ потерял начальник ЖЭКа. Вы не понимаете, кот — это не животное! Кот — это фамилия начальника ЖЭКа. Его просто так не снимут! Как раз он ключ потерял! Это он на крыше живет и орёт на всех сверху!

И слазить не желают, домой его жена не пускает.

— Так в чём проблема?

— Моя проблема в том, что мы Интернет так и не провели. И жалобу приходится печатать на бумаге! И в ЖЭК вручную относить, но их второй год никто не рассматривает! Потому что начальника нет на месте, он на крыше воет!

Мы бы Президенту позвонили по горячей линии… Хотели жалобу отправить на сайте Госуслуг… Но нас не соединяют, у нас второй год Интернета нету!

— Срочно зайдите в 5-й кабинет! Вас там ждут! Только там никого нет, потому что они все на субботнике… в среду! Потому что они по субботам не работают!

Им религия не позволяет!

Потому что они все из этих… из дачников.

На огороде картошку выращивают! Потому, что им свинину нельзя…

— Они по субботам не работают? Похоже, они и в будни тоже не работают!


Не хочу я никуда бегать! У вас телефон есть для жалоб?

— Он должен быть написан на квитанции! Туда и жалуетесь! Должен быть написан, но здесь ничего не написано?

— Правильно! А то всё время звонят и звонят! Поэтому мы теперь ничего не пишем! Только напишешь — сразу позвонят! Мы проверяли! У Вас есть наш телефон?

— Нету!!!

— Правильно! Туда и звоните, жалуйтесь! Только там трубку никто не берёт! Потому что телефон у директора, а он сидит на крыше. А там связи нет…

— Ну, эту ситуацию я знаю…

* * *

Всероссийская акция «Чистый Город! Мусор 2025».

Нам пролагают создать Оргкомитет.

Мастер классы на тему «Поделки из мусора», будут храниться в городском музее. Сфотографироваться с мусором. И хештег «Мы дебилы!»…

Будет еда, полевая кухня, веселые напитки, разноцветные шарики… Новая услуга Трезвый ДиДжей…

Суп из переработанных овощей (на самом деле просто вчерашний борщ!)

Эко-коктейли — вода из-под крана, но в стаканчиках из переработанной бумаги.

И кульминация праздника — танцы до упаду! На фоне огромной кучи мусора, которую мы победили!…

Мы дико ржали и радовались инициативе чуткого руководства! Нам из Москвы прислали методичку… Техзадания… Какие мастер классы проводить… Как правильно управлять метлой… Разбросали листовки… Нам их теперь убирать!

Потом приедет Генеральный Директор, на своем экологически чистом тракторе… Наш Главный мусорный философ! Нам расскажет, почему кожура от банана — это искусство…

— Вы поддержали инициативы на местах?

— Да мы все с мест попадали! И послали его в одно место!… Мы все там живём!… Это недалеко…


* * *

Что такое Скромность

Когда вернулся из Дубаи, а всем говоришь, что отдыхал в Сочи!

Когда купил билет в бизнес-класс, но рассказываешь: «Летели мы вместе с коллегами в самолёте…».

Когда у тебя три диплома, но ты говоришь: — «Просто я немного учился…».

Когда набрал 100 баллов ЕГЭ, но говоришь: — «Повезло…»

Когда выиграл Нобелевку, а в резюме пишешь: — «Немного разбираюсь в физике».

Получил Нобелевскую премию, но всем говоришь «Ну, на работе дали премию.… Ничего особенного, просто за мировой вклад в науку, как обычно».

Когда у тебя Tesla, но ты говоришь: — «Просто я забочусь об экологии! Неплохая машина, ездит…».

Когда у тебя 5 миллионов подписчиков, но ты говоришь: — «Просто немного пишу в Интернете».

Построил виллу, а гостям: — «Да так, домик на природе…»

Заработал миллион, а друзьям: — «Да так, копеечка капает…»

Когда ты Олигарх, но ходишь в футболке с надписью «Деньги это не главное! Главное — любить то, чем занимаешься!»

Когда попал в Forbes, но всем говоришь «Опубликовали в скромном журнале», между рекламой микроволновок и гороскопом…

Когда в шахматах обыграл гроссмейстера, а потом говоришь «Это заслуга моего кота… Я ему немного поддавался!»

Когда сыграл главную роль в фильме, но в титрах подписался скромно: — «Петров»… Даже если выглядишь, как Бурунов!

Устроил банкет на 500 человек, а говоришь «Приготовил на скорую руку…». Ничего особенного, просто лобстер, фуа-гра… фламинго на шпажках… бабушкин рецепт! Угощайтесь!

Заказал оркестр из 50 скрипачей, а гостям: — «Фоновая музыка… чтоб не в тишине сидеть в бане…»

Устриц с доставкой на вертолёте, а в меню пишешь:

— «Морепродукты… Ну, какие были!».

Точнее, все, какие были!!!

Съел целый пирог, а потом говоришь: — Да так, пару кусочков… Откусил с мирового рынка!

Скромнее надо быть! А то ещё соседи начнут гордиться, в пример ставить. Ну, и зачем тебе это надо в коммуналке?!!