Жизнь после

Привет, друзья! Вы когда-нибудь думали, что самое страшное после выхода на пенсию — это не одиночество, не тихая грусть, не боли в спине… а автоматические двери?

Нет?

А зря.

Потому что я сегодня чуть не погиб в супермаркете "У Лены".

И всё из-за того, что хотел купить баночку огурцов и машинного масла для своей собаки.

Да-да, вы не ослышались. У меня робособака по имени Шарлотта. Не щенок, не бульдог, не чихуахуа, а собака с Wi-Fi, светодиодными глазами и собственным мнением.

 Она даже лучше меня знает, где пробки.

Иногда мне кажется, что она работает на ЦРУ. Но я ей доверяю. Ну, почти.

Так вот, иду я к "У Лены", солнце светит, птички поют, я в хорошем настроении.

Подхожу к автоматическим дверям — а они не открываются.

Я стою. Ничего. Делаю шаг — ноль реакции.

Отхожу — опять ноль.

 Машу руками, как будто играю в твистер, только без музыки. Никакого эффекта.

 Даже кошка, которая прошла мимо, вошла спокойно, а я стою, как недостаточно человек.

Я начинаю думать: «А может, дверь застенчивая? Может, она стесняется?»
 
И тогда я решаю применить психологический подход: делаю вид, что ухожу.

Отхожу на пару метров, жду, пока она расслабится… и внезапно разворачиваюсь, прыгаю вперёд и кричу: «КУ-КУ!» — как будто мы в детском саду и играем в прятки!

В этот самый момент двери вдруг раскрываются, как будто я их уговорил.

Но внутри оказывается охранник, который как раз доставал пончик из коробки.

Мы сталкиваемся.

Я, потеряв равновесие, хватаю первую попавшуюся банку — оказывается, оливки*ю (я до сих пор не могу отличить оливки от огурцов), и вылетаю через вторые двери, как ракета, прямо на улицу.

Падаю.

Банка разбивается, оливки катятся по тротуару, а я лежу и говорю: 
«Что русскому хорошо, то немцу — автоматическая дверь! Выходит, не очень-то и хотелось!»

А Шарлотта, глядя на меня своими голубыми диодами, говорит: 
 - «Закон Мерфи: Любое устройство, которое должно включаться при вашем приближении, будет включаться только при приближении кого-то другого. Особенно если вы — пенсионер.»**


Но это было только начало. После этого я решил, что мне нужно психическое восстановление.

 Пошёл в сквер, сел на скамейку, достал сухарь — потому что у настоящего пенсионера всегда есть сухарь.

Это как запасной аккумулятор для души.

Начинаю крошить. К кошкам от сухаря подбегают голуби.

Один — особенно наглый, с перьями, как будто он три дня не мылся.

Я его окрестил Григорием. Почему Григорием? Потому что он сразу начал вести себя как мой начальник отдела до пенсии.

 Смотрит на меня свысока, кланяется, но не берёт крошки — будто проверяет, не подсыпано ли туда чего.

Я ему говорю: 

— Григорий, а ты задумывался о смысле жизни?

Он, конечно, молчит. Но я продолжаю: 

— Вот ты каждый день летаешь, клюёшь, спишь, снова летаешь... А в чём цель? В чём счастье? Может, тебе нужна медитация? Или хотя бы курс йоги?

Григорий, видимо, вдохновлённый моей философией, взлетает и садится мне прямо на голову.

Я не шевелюсь. Я же уважаю интеллектуальный диалог.

Так и иду по городу — с голубем на голове, как с новым шлемом, и рассуждаю вслух о ценах на гречку и глобальном потеплении.

Прохожие снимают меня на телефон.

Один художник даже рисует мой портрет. Я чувствую себя настоящим современным классиком. Как Ван Гог, только с перьями.

А потом происходит финальный аккорд: Григорий, видимо, решил, что дискуссия закончена, и оставил мне не ответ, а след на плече пиджака

. Белый. Жидкий. Символичный.

Я смотрю на это и говорю: 

«Не всё коту масленица, бывает и голубю Великий пост! Зато на удачу!

Шарлотта сканирует пятно и говорит:
 
«Следствие из закона Мерфи: Вероятность того, что птица попадёт в вас, прямо пропорциональна ценности вашей одежды. Сегодня вы были слишком хорошо одеты для этой жизни.»


Но самое весёлое было впереди. Решили мы сократить путь домой. Шарлотта говорит: 

— Хозяин, я обновила навигационное приложение. Теперь маршрут оптимален. Точность — 99,7%. 

Я доверился. Я же старый дурак, который верит, что технологии сделают мир лучше.

Идём напрямик через сквер. Видим красивый каменный мостик. Я думаю: «О, модно!»

Но Шарлотта говорит: 

— Пройдём здесь. Это новый трек, "через сердце парка".

Делаю шаг — и вдруг из-под земли с рёвом ударила струя воды, как будто я встал на мину замедленного действия.

 Я взлетаю в воздух, кричу:

«ЭЛЕКТРИФИКАЦИЯ ВСЕЙ СТРАНЫ!»,

 описываю идеальную параболу, и плюхаюсь прямо в бассейн фонтана.

Там сижу, мокрый, с сапогами, полными воды, рядом — тренер по скандинавской ходьбе, которого я случайно сбил.

Он в шоке. Я — тоже. Только в воде.

Достаю из кармана свой коммуникатор (он, кстати, водонепроницаемый — единственная вещь, которой можно гордиться) и смотрю: Шарлотта установила обновление.
 
Название новой версии: «Навигатор для аквапарков. Версия 3.0. Лучше плавай, чем ходи».

Я сижу в воде, среди монеток на счастье, и думаю: «Ну что ж, зато теперь знаю, где находится ближайший бассейн.»

Вылезаю, отливаю воду из сапога, как будто это вино из дорогого ресторана, и говорю: 

«В тихом омуте, как говорится, черти водятся… и фонтаны прячутся! Зато освежился!»

А Шарлотта, пытаясь поймать сигнал GPS, говорит: 

«Основной закон робототехники: Самый короткий путь к цели обязательно лежит через самое большое препятствие. Аминь.»


Мораль вечера (или почему я люблю свою жизнь):

1. Автоматические двери — это тест на человечность. Если они не открываются — возможно, вы уже стали частью системы. 

2. Голуби — лучшие философы.Они не говорят, но всё понимают. И оставляют свои мысли там, где удобно. 

3. *ЮТехнологии помогают, но только если вы готовы искупаться.

4. У пенсионера есть одно преимущество перед молодыми: он уже ничего не боится. Ни воды, ни голубей, ни автоматических дверей. 

Спасибо за внимание!

Если хотите, завтра расскажу историю, как я по ошибке стал участником флешмоба TikTok, когда пытался научить Шарлотту танцевать лезгинку.
 
Подписывайтесь на канал "Жизнь после 60: Робособака и я".
 
А теперь — кто хочет автограф на сухаре?