Мурзик Против Добермана

Громко завыла полицейская сирена, и это значит, что вы смотрите криминальные новости на нашем канале!

Полицейские всего мира идут по следу международного преступника Добермана, который до сих пор остаётся на свободе! С места событий передаёт наш лучший корреспондент Валера Бегемотик.

— Спасибо, Татьяна! — затараторил репортёр Валера. — Доберманы — это порода служебных собак, выведенная в Германии. Мускулистого сильного сложения. Окрас чёрный. Движения добермана лёгкие и упругие. Бег красивый и быстрый. Доберманов часто используют в армии и полиции, так как те являются прекрасными ищейками, у них поразительное чутьё. Но это всё — общеизвестная информация, которую можно было не слушать, а просто прочитать в Интернете…

— Гм… И это всё, что Вы можете сказать нам про Добермана?! — с сомнением спросила ведущая новостей Татьяна.
— У меня всё! — утвердительно шмыгнул носом Валера.
— К сожалению, мы не можем показать фотографию преступника, потому что, как выглядит Доберман, не знает никто! — на экране появилась фотография злобной чёрной собаки, с оскаленными зубами, настолько жуткая, что пришлось поскорее выключить телевизор.


Глава 1

В последнее время в нашем детективном агентстве творились странные события…
— Немедленно забери свою черепашку со стола! — кричал Лёня Балтин. — А то я из неё суп сварю!
— Даже не собираюсь! — отвечал его напарник Сеня Теневой. — Во-первых, черепашка не моя… Я вообще не знаю, кто её сюда принёс! А во-вторых, ты всё равно рецепт не знаешь!
— Сейчас же убери отсюда эту рептилию! — начал Лёня угрожающе. — Она мне уже весь отчёт погрызла! Если она доползёт до края стола, упадёт и сломает себе ногу, сам будешь её склеивать! Понял?

— А что такого? — обрадовался Теневой. — Я когда-то медицинские курсы оканчивал! Наложим ей гипс в полевых условиях! Вот помню, у нас был случай…
— Быстрее лови черепашку!!! А то она с края стола чуть не упала! — Лёня едва успел поймать бедную зверушку в самый последний момент, когда та уже летела головою вниз…
— Лёня, ты что, соль просыпал в пятницу? Это к несчастью!
— Ой, и что теперь делать?!
— Надо постучать по дереву, плюнуть через левое плечо и три раза поцеловать чёрного кота… Мурзик, лапы убери! Ты не подходишь!!!
— Лёня, угомони своего кота! Чего он у тебя при слове «курица» в кухню вбегает с криком и тянет лапы к холодильнику?
— Барсик, пошёл вон отсюда! Ужин в пять! Сегодня мясо по-французски и рыба.
— Лёня у тебя в холодильнике мышь повесилась. Она из твоей лаборатории?
— Оставь её в покое, пусть повисит. У каждого ученого могут быть творческие кризисы!
— Мурзик, чего тебе?
— Просто зашел узнать, почему мышь не выходит играть.

— Она в холодильнике висит… в эксперименте участвует! Спроси у Лёни! Это его мышь…

* * *

— Теневой, найди мне код от сейфа! — заявила Иришка.
— Кот от сейфа?! А что мой кот делает в твоём сейфе?!
— Как всегда валерьянки нализался и спит.
— Ты уже начал искать код?!
— Да, ищу… кис-кис-кис! Иди сюда, котёнок! Отдай людям бумажку с секретным кодом! Да кому он нужен?!
— Кот у Лёни… он всем нужен… Зовут Барсик! Вечно он висит на телефоне, — ответил Теневой, не поворачивая головы, а продолжая играть в очередную «стрелялку» на компьютере.
— Что? Разговаривает с другими котами?
— Нет, просто раскачивается на проводе!
— Не мешай. Мы ищем код!
— Чего его искать?! Я его на салфетке записал!

Теневой снял наушники и с оживлением начал рассказывать:
— Мы ж вчера с Катей в ресторане сидели! Как сейчас помню, нам тогда только икру принесли… У меня под рукой только салфетка оказалась!
— С какой ещё Катей?! Где эта салфетка?!
— Катя моя очень личная секретарша! Ну, которую ты вчера со скандалом уволила! А салфетка… — Сеня похлопал себя по карманам. — Я её кажется… В ресторане оставил… за тринадцатым столиком!
— Теневой, сколько раз тебе говорила, никогда не садись за тринадцатый столик! Плохая примета!!! — завизжала Иришка. — Бежим туда, может, ещё успеем перехватить!
— Теневой, чего стоишь?! — засуетился Лёня. — Побежали за Иришкой!
— Зачем?
— Салфетку искать…
— Зачем?
— Ну, там код!
— Лёня, спокойно! Код я уже перепрятал! Ты же не даёшь мне всю историю рассказать! Итак, поедаем мы с Катей икру за тринадцатым столиком… А потом нам ещё и горячее принесли! С щупальцами осьминога!
— Ух, ты! Звучит аппетитно! А к десерту вы успели перейти? Ну, к самому сладенькому?!
— Не успели. Потому что в эту секунду влетела Иришка и нам весь банкет испортила! Официанты потом эти щупальца по всему ресторану собирали!
— Да, уж! Весело поужинали при свечах…
— Ещё бы! Мне даже за разбитую посуду и испорченную мебель пришлось заплатить!



* * *

В штабе по борьбе с международными преступниками.
— Мы давно за ним наблюдаем. В то утро иностранный гражданин повёл себя особенно подозрительно. Он выпил кефир, съел хот-дог, нахамил продавщице из ларька, перешёл улицу в неположенном месте на красный свет, а потом сел на скамеечку и погладил котёнка, чем окончательно себя выдал…
— Да уж! В нашей стране котят просто так не гладят! Сразу видно — шпион!
— Это точно! И при этом насвистывая мелодию американского гимна!
— Его ностальгия замучила?
— Ещё бы! Котёнок попался полосатый, сразу сообщил куда следует.
— Наш человек! Приказываю: подозрительного иностранца задержать, а бдительного котёнка представить к награде.
— Слушаюсь, товарищ генерал!


Глава 2

На следующее утро Лёня выглядел совсем расстроенным:
— Я не могу работать в таких условиях!
— Что случилось, Лёня? Тебе созданы все условия, трудись и радуйся! Чайником тебя обеспечили! Черепашкой тебя обеспечили!
— Вот именно! Она пропала!!! Моя любимая черепашка!
— Может, Иришка забрала? Решила нас наказать за вчерашнее?
— Не даёт мне с ней поиграть! А ещё мы уже второй месяц эту собаку Добермана найти не можем!
— Неизвестный напал с ножом на мою пиццу и убил её!!! Вот оставил кровавый след…
— Лёня, это кетчуп!
— А-ааа!!! Он ещё и кетчуп пролил!!!
— Что, мальчики, не наигрались в детективов? — вошла Иришка в самый неподходящий момент: — Ничего я не забирала! Сами потеряли — сами теперь и ищите! А ведь я вас предупреждала! Никаких зверушек в рабочее время!
— Что нам теперь делать? Придётся выгнать всех зверей на улицу?!
— Да, придётся выгнать всех на улицу… После работы поиграете!

Через секунду после того, как Иришка вышла из комнаты, хлопнув дверью, Сеня наклонился к Лёне как можно ближе и прошептал так тихо, чтобы никто не мог расслышать:
— Так она ничего не знает?
— Нет, конечно! И ты молчи!
— Это не просто черепашка! Она хранит наш секретный код… Самый секретный код в мире!
— Если этот код попадёт в нехорошие руки, тогда… всему миру настанет большой копец! Военная разработка! Самые жуткие последствия!
— Это точно! А нас уволят с работы с позорной характеристикой!
— Что же нам делать?!
— Тише! До конца дня изображаем, что мы работаем, как ни в чём не бывало! А потом надо будет вернуть рептилию и перепрятать код!
— Похоже, нам предстоит снова спасти мир? В этот раз от самих себя! Хи-хи-хи!
— Только врачи мне запретили спасать мир на пустой желудок… Давай позавтракаем и потом сразу спасём!
— Как скажешь, Лёня! — Сеня и Лёня направились в буфет, продолжая обсуждать планы предстоящего дня.


Глава 3

«План спасения маленького беспомощного котёнка с высокого дерева», — принялся читать Бобик. — Значит так, для спасения нам понадобится… Высокое дерево — 1 шт.
— Этот высокий клён подойдёт?

— Ага. Высокое дерево вижу. Дальше… Маленький беспомощный котёнок.
— Барсик, это будешь ты!
— А что я-то сразу?! — испугался Барсик. — И на дерево я не полезу, там же высоко!
— Всё правильно. Залезай на высокое дерево, а мы будем тебя спасать. Всё по инструкции.
— Ладно, только спасайте меня быстрее. Скоро обед. Боюсь пропустить!

Барсик осторожно залез на ветку и оттуда начал жалобно мяукать:
— Мяу!!! Мяу!!! Мяу!!! Ну, как? Получается?
— Нормально. Мы твой сигнал услышали. Высылаем бригаду. Хватит орать! Жди.

Бобик схватил лапой «План спасения» и стал читать дальше:
— Теперь нам нужна пожарная лестница…
— Пожарная лестница? Ты это серьёзно?! — хмыкнул я.
— Сам смотри, тут так написано. Даже картинка есть. Вот высокое дерево. Вот Барсик на ветке надрывается, а вот лестница. Без неё никак!
— Барсик, ты пока посиди там, а мы побежали за пожарной лестницей! Мы скоро!
— Так у Вас что, лестницы нет?! Снимите меня отсюда!!! Я же вспомнил! Я же высоты боюсь!!! Мяу!!! Мяу!!! Мяу!!! — принялся орать перепуганный Барсик.
Через полчаса к дереву вернулся Бобик и хмуро сообщил:
— Лестницу мы, конечно, нашли… Но только нам её не отдали! Поэтому мы сегодня тебя спасти не сможем. Барсик, извини!
— В смысле?! Не сможете спасти?! Я что теперь на ветке без обеда сидеть буду?! Мы так не договаривались! — возмутился Барсик. Он за секунду слез с дерева и пулей полетел в столовую, пока там всё не съели.
— Ну, вот… — вздохнул Бобик. — Мы тут его целый день бегаем, спасаем, а он нам даже «Спасибо» не сказал!
— Как мне стать героем? Может, спасти котёнка из горящего дома?
— Бобик, положи спички на место!
— Или может спасти черепашку от наводнения?
— Я тебе сейчас так спасу! Положи черепашку на место!
— Кстати, передайте Барсику, что завтра нам понадобится резиновая лодка, спасательный круг и багор, — Бобик с восторгом открыл «План спасения на воде». — Мы научимся спасать мокрого испуганного котёнка…
— Барсик, ты плавать умеешь?
— Нет.
— А придется! Вот тебе спасательный жилет и маска!

— Э-э… я, вообще-то, кот!
— Ну, я тоже не черепаха…


Глава 4

На заборе висит объявление:
«Потерялся котёнок. Пушистый, полосатый.
Просьба вернуть за вознаграждение».

Это я! И ничего я не потерялся, а сам ушёл, а потом сам вернулся. Поэтому вознаграждение вы не получите!

В тот обычный солнечный день, когда в нашем Агентстве делать было особенно нечего, я вышел погулять во двор. Размять свои лапки и распушить свой полосатый хвост.

И тут же нос к носу столкнулся со своим другом, пушистым котом из соседнего отдела:
— Ого, неужели, сам Мурзик вышел во двор погулять!
— А, привет, Барсик! Давно тебя не видел! — Мы пожали друг другу лапки.
— Привет, Мурзик! Ты опять весь вечер сидел возле стиральной машины?
— Да, наблюдал, как там внутри крутится и жужжит.
— А мне хватило 20 минут, у меня чуть головы не закружилась! Ну, ты же знаешь, я Лёнин кот, и мой хозяин меня всегда подкармливает! Я обычно в лаборатории пропадаю. Помогаю хозяину с научными исследованиями… Мне даже молоко за вредность дают из пробирки!

* * *

— Хочешь, фокус покажу? Бобик, пошли гулять!

Тот сразу резко вскочил и бросился в другую комнату.
— Ого! Вот это дрессировка! — удивился Барсик. — Куда он побежал?!
— Он побежал смотреть в Интернете, какая на улице температура!
— Бобик, возьми плащ и тапочки! Мы идём играть в парк
— А можно я возьму мячик? — спросил Бобик.
— Можно. И зонтик не забудь.
— Сразу видно хорошо воспитанный пёс, а то другие прыгают с грязными лапами прямо на кровати!

* * *

— Барсик, слышал новость? Все ищут какого-то пса Добермана.

— Знаю-знаю, доберманы — это такие черные наглые собаки с большими зубами и нездоровым взглядом! Я смотрел ночью по кабельному! Страшнее, чем Собака Баскервилей!
— Если увидишь поблизости Добермана — сразу свисти! Если успеешь… Кстати, не оборачивайся!!! Кто это стоит у тебя за спиной?!
— А-ааааа!!! Теневой, ты что, меня специально пугаешь?! — воскликнул Барсик.
— Да-ааа! — протянул я с улыбкой до ушей. — Я ведь кот Сени Теневого. Слышал о таком?
— Ещё бы! Знаменитый детектив!
— А ты не завидуй! Это звание ещё нужно заслужить!

— А зато у нас интернет бесплатный, смотрю любые кошачьи телепрограммы, всяких кошечек по Интернету!
— Да ладно?!

* * *

— Скажи-ка, Мурзик, я твоего хозяина могу увидеть?
— Я за него! — уверенно мяукнул я, и пояснил: — Мой хозяин сейчас так занят очередным расследованием… Сам понимаешь, его по пустякам лучше не беспокоить! Он сегодня не в настроении…
— Что, Мурзик, значит, тебя тоже на улицу выгнали?! — захихикал Барсик.
— Да, нет… Просто, я сам решил проветриться! — я сделал вид, что ничуть не огорчён поведением своего хозяина. — Погода сегодня прекрасная! Птички поют!
— Ха-ха, Мурзик! Кого ты пытаешься обмануть?! Когда ты в последний раз слушал, что поют птички! Всё с тобой понятно…
— Интересно, и надолго весь этот цирк? Когда они у нас прощения попросят и позовут нас домой обедать?
— А пёс его знает…
— Нет, — говорю, — мой пёс его не знает!
— На нашего Бобика намекаешь? Хи-хи-хи! Абсолютно невоспитанная собачка! Кидается на проезжающие мимо машины и потом всех облизывает! Фу, противно! — согласился со мной Барсик.
— Это новый корм для энергичных кошек. Очень вкусно. Только Бобику не давай!
— Почему?
— После этого корма он весь вечер гонял белку по двору, а потом полез за ней на дерево!
— Так он же не умеет лазать по деревьям?!
— Да, но его это не остановило. Он побежал за лестницей! Гремел, падал и лаял под окном всю ночь!

— Дождь идет редко. Зачем они трубу с крыши провели?! Мыши устроили себе аквапарк! Катаются с воплями и радостным визгом всю ночь. Спать мешают!

* * *

— А ты слышал легенду про чёрного кота?!
— Нет, не слышал…
— У плохих хозяев ровно в полночь приходит злобный кот.

Если кота не поздравить с Новым годом, он может на тебя обидеться и отнимет у тебя последнее!
— Ого! А что это такое «последнее»?
— Вот представь, что ты 1 января лезешь в холодильник, а там последний кусок холодца… Злобный кот обязательно у тебя его отнимет! А потом ты лезешь в холодильник, и там осталась последняя сосиска! Злобный кот обязательно у тебя ее отнимет!
— Какой кошмар, какой ужас!!!
— Да, с таким котом лучше не связываться…


Глава 5

— Ого, какие звери! — обрадовался Бобик, увидев нас. — Пушистый Барсик и Мурзик Теневой — хвост трубой!
— Да, это мы!
— Ребята, вы со мной поиграть пришли или просто так болтаетесь по двору?
— Мы не просто так! Мы расследуем очень важное дело! Похищение века! Срочно нужна твоя помощь!
— Сосиску из холодильника, что ли, украли? — засмеялся Бобик.
— Хуже! Украли всё самое ценное! Со стола Лёни украли список покупок! А главное — черепашку! Это единственная в мире рептилия, которая знает код!
— Кот? Какой кот?
— Код от сейфа!!!
— От какого сейфа? В сейфе не было никакого кота!

Пришлось нам объяснять этой тупой собаке, что такое код от сейфа и почему найти черепашку очень важно.
— Я теперь в лаборатории работаю котом! Моя задача ловить мышей, следить за приборами, уходя выключать свет и ставить на сигнализацию! Я даже молоко получаю за вредность!
— Ух, ты! Я тоже хочу молоко! У меня тоже вредность!
— Бобик ты же не кот!
— Да я быстро научусь! У меня и диплом есть с круглой печатью! И медаль с собачьей выставки!
— Бобик, запомни: Бесплатный сыр только в мышеловке!
— Понял! Сейчас посмотрю!
— Стой!!!

Когда Бобик наконец-то всё понял, то стал нас уговаривать:
— А возьмите меня с собой! Я Вам пригожусь! Я мячик умею приносить, а ещё делать вот так! — Бобик принялся весело прыгать на месте, изображая кузнечика.
— Ну, возьмите-возьмите-возьмите! Ну, пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста!
— Мурзик, давай лучше возьмём его к нам в команду, а то он всё равно не отстанет! — прошептал мне на ушко Барсик.
— Хорошо, Бобик, ты в команде победителей! — махнул я лапой, — Наши хозяева очень сильно расстроились, узнав о пропаже черепашки. Поэтому предлагаю её вернуть, чтобы нас опять любили!
— И кормили!

* * *

— Кстати, Бобик, скажи, что думает собака, когда бежит за проезжающим мимо автомобилем и потом кусает за шину?
— Честно?
— Да!
— Собака в этот момент вообще не думает! Она просто бежит и кусает! Есть мясо?
— Только тушенка, но она в железной банке.
— Зубами не откроешь! — загрустил Бобик. — Придётся хозяина просить принести открывашку!
— Ха! Смотри учись! — заявил Барсик. Ловко хватает банку и бежит с ней на проезжую часть, кидает под машину. Машина раздавила, он тут же съел вкусное сочное мясо!
— Кошка умнее собаки! Понял?!
— Зато собаки могут преступника быстрее найти! Мне мой напарник на автоответчик позвонил. Мы с ним на границе вместе служили.

* * *

Тени решили проникнуть тайно ночью:
— А в доме точно никого не будет? — шепотом спросил один.
— Точно! Сеня и Лёня на задании, а Иришка на дискотеку уехала, так что всё чисто. Будет парочка каких-то зверушек, но мы с ними быстро справимся…


Глава 6

Звонил Барсик:
— Мурзик, ты где?

— Я здесь гуляю в парке со своей собакой. Бобик, фу! К ноге!
— Ну, ладно гуляйте…
— Мы скоро вернемся. А что ты хотел?
— Я тут такое узнал! Срочно приходите. Нужна ваша помощь.
— Теневой, в такую погоду хозяин собаку на улицу не выгонит.
— Почему?
— Потому что она его покусает, но гулять не пойдёт.
— Ха-ха-ха, смешная шутка! Только Бобику не рассказывай!
— Если бы Бобик не работал в нашем агентстве, я бы вообще не стал с ним разговаривать!
— Ну, вот! Не успели про него вспомнить, а он к нам уже бежит!

* * *

Мы с восторгом прослушали запись на автоответчике.
— Гав-гав-гав! Услышали на записи собачий лай.
— Бобик, ты можешь это перевести на нормальный язык? Что сказала эта собака?

— Могу! Я не всё понимаю! Это немецкая овчарка после утренней пробежки! У него сильный немецкий акцент! Говорит, что у него лапа болит…
— И всё?
— Всё. А ещё говорит, что выследил нашего преступника и называет улицу, номер дома и код от подъезда… Ничего интересного!
— Бобик! Это как раз самое интересное!!! Диктуй адрес!

Мы прослушали собачий лай еще раз…
— Переулок… Дом номер… Что-то знакомое! Подожди, я его где-то видел! На углу написано…

* * *

Бобик сбегал, посмотрел и вернулся:
— Это же наш адрес!!!
— Значит, преступник будет нас грабить сегодня ночью… Что делать?!
— Лёня как раз ушёл на свои курсы, Теневой поехал компьютерный турнир, Иришка ушла на дискотеку, а охранник сегодня не в настроении… До понедельника взял выходной.
— И что, дом будет совершенно пустой?
— Да! Приходится охранят нам! И ровно в полночь обязательно кто-нибудь залезет!
— Я смотрел такое кино!


* * *

— Ты мне предлагаешь кота в мешке?
— Нет, Барсика я тебе не отдам!

Предлагаю повесить надпись:
«Осторожно! Во дворе злая собака!
А также два голодных кота
И одна безумная черепаха!»

— Звучит угрожающе. Кто умеет печатать?!
— И что потом?
— Спасём мир и пообедаем.
— Отличный план! Мне особенно вторая часть нравится!
— В этом я не сомневаюсь!

* * *

Дом в 12 часов ночи превратился в чёрную крепость. Это с виду он был мирный и тихий. Но на каждом углу подстерегала опасность!
Мы сидели в засаде и пытались не дрожать от страха.
— Барсик, тихо! — прошептал я громко: — Сиди тихо, как мышка!
— Я кот! Какая ещё мышка?!

— Лабораторная! Хорошо воспитанная тихая мышь!
— Понял!

Ровно в 12 появилась черная тень, она усмехнулась:
— Проще простого! В доме никого нет! Хозяева ушли по делам. Остались какие-то маленькие беззащитные зверушки…
И вдруг со всех сторон вылетели мы, с горящими глазами!
Коты, а также собака рванула в бой! Тоже хотела принять участие в задержании!

Преступник перепугался и бросился бежать, споткнулся о пустое ведро, с грохотом, чуть не упал, си получил по башке шваброй!

Бобик прыгнул на нарушителя, но тот ловко накинул на Бобика свою куртку. Злая собака начала рвать рукав… Но нарушитель уже успел вскочить на ноги. Но тогда в дело вступили мы, домашние котики! Это с виду мирные, но опасные внутри!

Злодей успел вскарабкаться на свой мотоцикл и скрылся в темноте.
— Как мы его?! — хвастались мы. — Дай лапу!

Мы праздновали свою маленькую победу.
— Ты видел, как он легко отключил сигнализацию и замок на двери!
— Тоже мне Детективное Агентство! ДА оно же вообще не охраняется! Если бы не мы с Бобиком, они давно Вы украли все наши секретные документы и опустошили весь наш холодильник!
Маленькое ночное происшествие ничему нас не научило. Мы ещё сильнее захотели поймать этого Добермана!


Глава 7

На следующее утро мы смотрели мультфильм «Том и Джерри» о том, как бессовестная мышь издевается над бедным котом!

От возмущения Барсик начал бить лапой по экрану!
— Барсик, как ты думаешь, кто похитил нашу черепашку?
— Ну, это и так понятно! Торговцы краденными животными! Они однажды и меня хотели украсть!
— Кто-о-ооо?! Какие ещё торговцы? Бобик, да кому ты нужен!
— Я всем нужен! Их по телевизору вчера показывали! Они проникают в дом ночью, похищают бедных черепашек и продают их на птичьем рынке!
— На птичьем?! Хм… Бобик, не хочу тебя расстраивать, но твоя версия полный бред! Тебе не надо столько смотреть детективных сериалов!
— Да?! А тогда как ты объяснишь вот это!!!

* * *

Бобик радостно убежал, но через секунду вернулся и выкатил перед нами большую красную пуговицу с нарисованной черепашкой.

— Бобик, ну и где ты это откопал?!
— Это улика! Это не просто пуговица! Это пуговица похитителя! У наших сотрудников ни у кого таких нету!
— Да уж… Иностранная пуговица — это ценная примета! — согласился Барсик. — Так мы быстро преступника вычислим! Надо будет показать Лёне, отнести в лабораторию…
— Не надо Лёне! Нас ведь всех выгнали! Или забыл? — напомнил я.
— Не нужна нам никакая лаборатория! Я сам — ходячая лаборатория! — подхватил Бобик.
— И прыгающая! Хи-хи-хи!
— Дай лапу, друг!
— Бобик, дай свою лапу, а не эту куриную лапу!!!
— А как мы его найдем?
— По запаху! Среди нас есть собака!
— Интересно кто это?
— Бобик, ты уже взял след? Положи на место! Положись на свой нюх, и он приведет тебя к цели!

* * *

— Ребята, кто-нибудь знает, как готовить курицу?
— Очень просто. Берёшь курицу, садишь в духовку, включаешь огонь и потом слушаешь крики и вопли: «Выпустите меня! Я всё скажу!!! Что я вам сделала?! Может по хорошему договоримся? Это насилие над животными!!!». И вот так сорок минут!
— Какой кошмар!
— Теперь понимаете, почему я курицу никогда не готовлю?!
— А я никогда не варю пельмени. По той же причине!
— Они потом с криком из кастрюльки разбегаются!

* * *

— Ну, вот! А они ещё говорят, что собаки ничего не понимают! Собаки всё понимают, только сказать не могут!
— Бобик, если ты не можешь сказать, тогда напиши.
— Я лучше напечатаю! А то у меня почерк плохой!
Он начал печатать, мы прочитали, и у нас глаза на лоб полезли от удивления…
— Ого! Ты что, сразу сказать не мог?!


Глава 8

— Эх, жаль, что у нас нет отпечатков лап черепашки… — вздохнул Бобик. — А то бы мы её быстро нашли!
— Зря вы так думаете! — усмехнулся Барсик. — У нас при приеме на работу у всех отпечатки брали!
— У вас есть её фотография в архиве?
— А как же! Мы с Лёней регистрируем всех работников, включая женщин и детей, и даже собак неизвестной породы! А уж вашу черепашку обязательно найдем в нашем архиве…
— Тогда давайте просто пойдём и распечатаем её досье!
— Вот так просто пойдём и распечатаем?! — передразнил меня Барсик. — Мурзик, не хочу тебя расстраивать, но компьютер находится в офисе у Лёни, а нас туда не пускают!
— Спокойно, — говорю, — я метод знаю, как туда пройти! Бобик, ты не мог бы дотянуться лапой и нажать вон ту кнопку звонка на двери?
— Легко! — Бобик подпрыгнул и носом нажал на кнопку звонка.

* * *

Через минуту из двери высунулась голова Сени Теневого:
— Это кто там ломится и мне мешает мочить монстров из дробовика?! А, это вы, парни! Чего хотели?
— Нам бы это… Короче, Теневой, дело есть! Важное!
— Ясно, — кивнул Сеня. — Проходите. Только быстро! Если встретите Иришку, я Вас не видел! Понятно?
— Ещё бы! Дай лапу, друг! Да не ты, а Бобик!

* * *

Ученые составили русско-кошачий разговорник.
Там всего 3 слова:
— Мяу? — Есть еда?
— Мяу! — Еда!!!
И
— МЯЯЯЯУ!!! — Коту наступили на хвост!!!

— Неужели они думают, что мы настолько примитивно разговариваем?
— Конечно! Они же ученые! Что с них возьмёшь?
— Смотри, здесь даже картинка есть! Твой портрет!
— Прочитай в Интернете…
— И что там пишут?
— Погоди, я сейчас зарегистрируюсь…

Соглашусь с пользовательским соглашением.
— Нет, я не робот! Я кот!

Барсик ловко стучал лапами по клавишам Лёниного компьютера.
Через минуту мы внимательно изучали распечатку.
— Ну, что ж, коллеги, могу сказать, что следы у нашей похищенной достаточно приметные!
— Это точно! Она сама не могла далеко уползти!
— Может, взяла такси?! Хи-хи-хи!


Глава 9

Барсик хлопнул лапой по стойке бара:
— Мне стакан молока! неразбавленного!
— Ого! Круто начал. Ты бы ещё кефир попросил или сметану.
— Я до обеда сметану не употребляю.
— Понял. Тебе молочный коктейль?
— Молочный коктейль — это для котят! Я серьёзный взрослый кот! Мне двойной молочный! Плесни-ка в большой стакан. Молоко отдельно. Лёд отдельно. Взболтать, но не смешивать.
— Держи, — Барсик торжественно протянул мне бокал с соломинкой для коктейля, а сам пристроился в углу, потягивая свой розовый молочный коктейль.
— Дело почти раскрыто! То есть, нам только осталось найти человека с большими пуговицами и обезвредить мерзавца?
— Да!
— В большом городе? Это не возможно! — с сомнением протянул Барсик.
— Проще простого! — уверенно ответил я. — Будем полагаться на нюх одного из присутствующих! Что скажешь, Бобик?
— Гав-гав!
— Молодец! Другого ответа мы от тебя и не ожидали! Тогда вперёд! Нам надо успеть его обезвредить, пока этот гад не сбежал за границу с нашими секретными документами! И секретной черепахой!

* * *

— Мурзик, ты веришь в эволюцию?
— Говорят, наши хозяева произошли от обезьян!
— Ну, не знаю. Мы произошли от саблезубых тигров. Наши дикие предки людей ели!
— Барсик, ты что собрался съесть нашего Лёню?!
— Нет! — фыркнул Барсик. — Если конечно он меня не забудет покормить, и я совсем не озверею!

* * *

Наш Барсик — настоящий кот ученый! Успевает прочитать все газеты и журналы в лаборатории. Прежде чем положить их себе в лоточек.
Однажды я его спрашиваю:
— Ну, и что там пишут?
— Пишут, что опять возобновили Лунную Программу.

Собираются туда отправить собачек Белку и Стрелку!
— Что за дискриминация? Почему опять одних собак берут в космонавты? Когда уже начнут приглашать в космос котов?
— Ух, ты! Компьютер, Интернет! А можно я тоже поиграю? — Бобик залез своими лапами в Интернет и начал читать с монитора: — «Проголосуйте, как будет громче: Если кошке откусить хвост по кусочкам или откусить сразу?» Очень интересный вопрос! — обрадовался Бобик.
— У меня вопрос! Когда собак снова будут запускать в космос?!
— Сейчас все полёты приостановлены.
— Почему одни люди летают?! Что за дискриминация?! Раньше собакам доверяли управлять ракетой, а сейчас даже не доверят пульт от телевизора!
— Бобик, а ну-ка убери свои мохнатые лапы от компьютера! Если пользоваться не умеешь, брысь отсюда!

Бобик на нас обиделся и куда-то убежал…

* * *

Я осторожно выглянул за дверь и присвистнул:
— Ой, ой, ой! Ты глянь, кто к нам идёт! Это же Алиска, Иришкина кошечка! Я, кажется, сегодня пойду с ней на свидание!

Я демонстративно поиграл мускулами, распушил свой хвост и выгнул свою полосатую спинку, похожую на морскую тельняшку!
— Полосатый, держись от неё подальше! — ответил Лёнин кот.
— Пушистый, сам держись от неё подальше! Убери от неё свои мохнатые лапы!
— Ещё не наигрались, мальчики? — Иришкина кошечка была очень хороша и приветлива. Вся в свою хозяйку!

Она холодно стрельнула в нас своими глазками и проскользнула мимо нас в Иришкин кабинет.
— Интересно, её тоже сейчас выгонят? — задумчиво спросил Барсик.

— Сомневаюсь… Ты же видел, её хозяйка со своей тарелки кормит!
— Повсюду процветает кумовство и коррупция!

Автоответчик:
— Вы позвонили в детективное агентство «Теневой и Его Тень».
Если Вы стали свидетелем преступления, нажмите 1…
Если Вас облаяла собака, нажмите 2…
Бобик, если это ты балуешься, немедленно повесь трубку!!!

* * *

— Мурзик, ты что с дуба рухнул?
— Ничего не рухнул, сам спустился. У меня там гнездо. Когда кот Теневого напал на след, его уже ничто не остановит!

В эту секунду зазвонил телефон, я машинально снял лапой трубку:
— Мяу-мяу! Мурзик слушает! Ну что, будем говорить или дальше в трубку дышать?

В ответ из трубки раздался громкий собачий лай:
— Гав-гав-гав-гав-гав!!!
— Бобик, ты что ли?!
— Конечно, я! А кто ещё может по телефону вас так облаять?
— Кредиторы! Если мы не заплатили за Интернет… Что ты хотел?
— Я нашёл его по горячим следам и брошенному окурку! — радостно сообщил Бобик. — Вашего преступника! У него все большие пуговицы с черепашками, одной не хватает! А ещё он прихрамывает при ходьбе!
— Вроде все приметы совпадают… А ты сейчас где?
— Да здесь, недалеко! Через дорогу, возле зоомагазина! Звоню из автомата!
— Бобик, оставайся на месте! И главное, не упусти гада! Мы с Барсиком уже бежим к тебе на подмогу!

* * *

— Бобик ты зачем нацепил на голову шапочку из фольги?
— А вдруг они прочитают мои мысли?! Похитят мой разум?!
— Твой разум они точно не похитят, Бобик. Ты в полной безопасности.
— Хорошо. Но шапочку я ещё поношу. Это модно и стильно!


Глава 10

Дверной звонок. Дверь открывает Сеня Теневой.
На пороге стоит суровый Полковник:
— Добрый день. Вы случайно не видели кота с такой наглой рыжей мордой? Кличка Мурзик.
— Ну, знаю такого. А в чём дело-то? — ответил хмурый Сеня.
— Этот кот свидетель преступления. Я хочу задать ему несколько вопросов.
— Вы не имеете право допрашивать моего кота без адвоката!
— А у кота есть адвокат?!
— Даже два! Я сам в шоке.
— Ну, и где сейчас кот?
— Да пёс его знает… К ужину точно вернётся.
— Хорошо. Я подожду, — усмехнулся полковник. И решительно вошёл к нам в офис.

* * *

— Точно! Я его узнал! Этот тип крутился возле нашей двери! А я ещё думал, чего он тут всё вынюхивает? Прямо как какой-нибудь доберман! Ты видел, он даже вставал на четвереньки и ползал на коленях по полу…

— Я понял!!! — хлопнул себя по лбу Барсик. — Он просто искал пуговицу, которую у нас потерял, когда вытаскивал черепашку из-под дивана!
— Тогда всё сходится! В этом и была наша ошибка! Мы-то все думали, что Доберман — это просто кличка собаки, а Доберман оказался человек без одной пуговицы!
— Да уж… Каждый может ошибиться! Ну, ничего! Теперь полиция его быстро расколет!
— Поэтому он и направился в ближайший зоомагазин, хотел подменить нашу черепашку на точно такую же… Но, сами понимаете, уже без секретного военного кода!
— У него всё равно бы ничего не получилось! Нашу Юльку мы ни с кем не перепутаем!
— А если что, сравнили бы её отпечатки! Хи-хи-хи!
— Мурзик! А что у тебя с глазами?! По глазам вижу, ты что-то задумал!
— Не задумал, а придумал план! Срочно направляемся в магазин! Все следы ведут туда! Надо просто зайти и поразнюхать!
— На дверях видел табличку?

«Мы не продаем молоко котятам до 6 лет.
Это закон!»

— Нас же туда не пустят, — пробурчал Барсик. — Видел, что написано на входе? «С собаками не входить!», и перечеркнутая собака.
— Это правильно, я бы собак тоже не впускал в приличное место!
— Видишь, что нарисовано? С собаками нельзя!
— А котам?
— Котам можно! В этом магазине хорошие скидки для котят!
— Я кот Шрёдингера! Вот мои документы!
— Ясно. Проходи.
— А ты, Бобик, постой снаружи и дверь охраняй!
Никого не впускать и не выпускать!
— Гав-гав! Сделаю! Можешь быть спокоен! Живым я никого не выпущу! Если что, свистите, я всегда рядом!

* * *

— Когда Бобик начинает себя плохо вести, я всегда выпускаю его погулять в парке.
— И помогает?
— Да. Но потом он всегда возвращается…

* * *

— На месте преступления обнаружена мёртвая курица со следами сильного обморожения… Произвожу вскрытие!
— Бобик! Положи курицу обратно и закрой холодильник!
— А мы что, не будем расследовать убийство бедной птички?!
— Не сегодня.
— А можно я расследую исчезновение сосиски из холодильника? А то, кушать очень хочется!
— Ладно, возьми одну.
— Ладно, взял две!
— Мурзик, возьми фонарик
— Я кот! Я прекрасно вижу в темноте! Ой! Кажется, это была ступенька…

* * *

Три собаки вошли в Историю: Белка. Стрелка. И наш Бобик!

Ну, как вошёл? Скорее, вляпался… Влез туда своими грязными лапами.

— Бобик, а ты как сюда вошел
— Через дверь!
— Ты что не видел надпись «С собакам вход воспрещен!»?
— Я же говорил, Бобик читать не умеет!
— Умею! Только я дома забыл очки и словарь…
— Ну, понятно… Бобик, там ещё знак специально для тебя — перечеркнутая собака.
— Да это собака другой породы! Я веселый терьер, а там доберман какой-то нарисован!
— Ладно, убедил! Тогда, конечно, заходи! Только вытирай лапы о коврик.
— Апчхи!
— Бобик, ты что заболел?!
— Нет, у меня аллергия на кошек!
— Здесь нет кошек, только коты.
— А, ну тогда всё в порядке! Апчхи! Апчхи! Апчхи!
— Бобик, иди сюда, собака такая! Эти отпечатки на полу. Твоих грязных лап дело?!
— Конечно, не моих! Серый Волк какой-то наследил… А вы сразу на меня подумали!
Вдруг совсем близко послышались шаги… К нам приближался тот самый тип. Мы затаились за дверью. От волнения моё сердце забилось часто-часто!
— Тише!!! — зашипел на нас Барсик. — Замолчали все!

Я в ответ ничего даже мяукнуть не успел, как Бобик уже вцепился незнакомцу в ногу.
— Произвожу задер-р-ррржание! — рычал храбрый Бобик.

Пришлось прыгать сверху и ему помогать… Царапаться когтями и кричать на всю улицу:

— Люди, на помощь!!! На Ваших глазах происходит жестокое обращение с животными!!! Сволочи!!! Оставьте мой хвост в покое!!! Мя-аааау!!!
— Бобик, звони в полицию! Вот телефон.
— И что я им скажу?
— Ну, что ты обычно говоришь?
— Гав-гав-гав!
— Звони! Там поймут!

* * *

Бобик: — Гав, гав, гав!
Люди: — Кажется, он нам пытается что-то сказать!
Бобик: — Ну, наконец-то поняли! Да я уже полчаса вам пытаюсь что-то сказать! Может, вам лучше на компьютере напечатаю?!

«Преступник в магазине! Срочно вызывайте полицию!»

Люди: — А-а… Ну, так бы сразу и сказал! — и убежали.
Бобик лапой вытирает пот со лба: — Оказывается, люди не совсем тупые! Ладно, пока все бегают, я на компьютере поиграю!
Люди: — В смысле на компьютере поиграешь?! А кто нам дорогу покажет?!

Бобик: — Ну вот, так всегда… Ладно, бегите за мной! Не отставайте! Теперь резкий поворот налево…


Глава 11

Через 15 минут преступник был обезврежен, сидел на краю тротуара в наручниках, с забинтованной головой, поцарапанной щекой, и давал показания приехавшим полицейским и ветеринарам. А мы были оставлены под охрану суровой полицейской овчарке, как важные свидетели.

Доберман выглядел довольно жалко и до сих пор не мог поверить, что его разоблачили два простых котика и один весёлый пёсик:

— Не имеете права! Я гражданин иностранного государства! У меня даже справка есть!!!
— Может тебя ещё на детекторе лжи проверить? С пристрастием! — сурово спросил его полковник Табуреткин.
— А разве у вас есть?! То есть это… Не надо меня проверять! Я всё сам расскажу!
— Конечно, расскажешь! — усмехнулся Полковник. — У нас и не такие рассказывали! В машину его, и везите к нам в отдел! А вы, друзья, молодцы! — повернулся Полковник к нам. — Надеюсь, Вы умеете хранить государственные тайны? Благодарю за службу! Жму вашу мужественную лапу!
— Гав-гав!
— Бобик, не зазнавайся!

* * *

Полковник пожал лапу Бобику.
— Я ему рассказал, что когда-то служил на границе, а папа у меня имеет две медали!
— А котят теперь тоже начнут призывать?!
— Это засекреченная информация о наличие котов в нашей армии! — сухо сообщил Полковник.
— Я готов служить! Я в отличной форме! — Бобик начал бодро отжиматься от пола.
— А я вот что умею! — заявил Барсик и пополз по-пластунски под диван.

* * *

— Да уж, вляпались! — переживал Барсик. — А если Лёня узнает?
— Да, ладно Лёня!… Теперь Иришка точно узнает! — вздохнул я.
— А Бобика вообще надо проверить на бешенство! Ты видел, как он ему в ногу вцепился?!
— Да и мы тоже хороши! Преступника поймали, а черепашку так и не нашли… Мы должны вырвать из их лап!

Постойте-ка, а кто это прячется в густой траве? Это же наша пропавшая черепашка, которая слишком много знала!

— Никуда я не пропадала! Я всё время здесь была! Я спасалась от него бегством, просто далеко убежать не успела! Хи-хи-хи! — объяснила нам хитрая черепашка Юлька.
— Юлька, а ты вообще в курсе, что ты в международном розыске?! Тебя уже 2 часа по всему городу ищут с собаками! А также с кошками и крокодилами!
— Ну, ещё бы! — засмеялась черепашка. — Код от секретной военной разработки всегда был при мне! Я умею хранить тайны!
— Покажи-покажи код! — запрыгал радостный Бобик.
— Даже не просите! — черепашка спряталась в свой панцирь и закрыла шторку. — У вас доступа нет! И не морочьте мне голову!
— А что это у тебя на руке?
— Умный браслет! — гордо продемонстрировала Черепашка. — Измеряет давление пульс и скорость бега!

— Хи-хи-хи! Ну, и сколько там у тебя?
— 10 000 шагов за день проползаю! Я слежу за своим весом!

* * *

В эту минуту появились наши хозяева, Сеня и Лёня, которые очень обрадовались, увидев нас целыми и невредимыми:

— Ах, вот вы где?! Зачем сбежали из дома, да ещё и испачкались…
— Бобик, отдай им улику! — торжественно мяукнул я, показывая лапкой: — Надеюсь, ты не проглотил пуговицу?
— Нет, но сильно погрыз! — радостно завилял хвостом пёсик.
— Ого, да вы добыли все доказательства! — удивились наши хозяева. — Молодцы! Теперь-то мы сможем провести настоящее расследование! Друзья, в следующий раз не занимайтесь самодеятельностью, а доверьте дело настоящим профессионалам!
— Ха, профессионалы! Смогут они провести расследование! Пришли в самый последний момент, когда мы уже всё расследовали, и теперь заберут себе все лавры! Впрочем, за еду Лёне отдельное спасибо…

Я протянул Сене найденный на полу листок бумаги. Теневой развернул его и прочитал:

— «Список покупок. Макароны, кетчуп, зелень, кусочек швейцарского сыра и шоколадный торт…»
— Лёня, что это за бред?! — удивлённо спросил Сеня.
— Не бред, а важная шифровка от моей бабушки! Друзья, вы сегодня не только спасли весь мир, вы также спасли сегодняшний семейный ужин! — обрадовался Лёня. — Кстати, всех приглашаю, даже Бобика!
Поскольку полковник с задержанным успел испариться до появления прессы, то вся слава досталась, естественно, нам!

— А мы ведём наш репортаж с места событий! И с вами снова Валера Бегемотик, — застрекотал шустрый репортёр с Пятого канала.

Кота-сторожа уволили из продуктового магазина.
Он не только ловил мышей, но и сожрал всю колбасу
— Меня подставили!!! — орал кот, когда его вытаскивали за дверь. — Я не мог один столько сожрать!!!
— Снимай, снимай! — Валера дал сигнал своему оператору и накинулся на проходившего мимо Лёню. — Скажите, это здесь сегодня был задержан величайший преступник Доберман?
— Ну…
— Так это вы его задержали? Мне нужно срочно взять у вас интервью!

Но наш Лёня умеет общаться с прессой.
— Задержал не я, а Бобик. Вот у него и спросите, — сухо ответил он и скрылся за дверью. — Если его поймаете!..
— Бобик? Что за Бобик?! — заволновался Валера. — Мне надо срочно взять интервью у Бобика! Только собаку уберите из кадра!
— Бобик это я! Хочешь узнать, как поймать преступника? Спроси у меня! — радостно запрыгнул в кадр Бобик. — Могу рассказать всё-всё-всё! Гав-гав-гав!

Мы, котики, не стояли в стороне, а тоже успели засветиться на Пятом канале.

— Поём для Бегемотика!
Два весёлых котика!
Один серый, другой белый —
Два весёлых котика-аааааа!!!

— затянули мы с Барсиком красиво на два голоса.

Но Валера, видимо, не оценил нашего кошачьего пения, потому что с досады пнул пустой мусорный бак и дал сигнал своему оператору прекратить съемку…

— Смотрите видеотрансляцию! Кот Мурзик, Бобик и Барсик отвечают на вопросы своих фанатов в прямом эфире.
— А теперь давайте фотографироваться!

Бобик начал широко улыбаться и даже высунул язык от радости.


Глава 12

А вечером того же дня я всё-таки пригласил Иришкину кошечку Алиску на свидание.

— Алиса, давай куда-нибудь сходим? Любишь романтическую обстановку? Хочешь послушать кошачий концерт под открытым небом?
— Не дают человеку спокойно спать! — на крыльцо вышел хмурый Лёня и обратился к нам:
— Ребята, хватит орать! Вам что заняться нечем?! Пошли бы лучше книжку почитали…
— Э-э… я, вообще-то, кот!
— Ну, тогда телевизор посмотри. Только не громко.
* * *

Продам ошейник в идеальном состоянии.
Пробег по России 10 000 километров. Все документы в порядке.
Продам недорого или обменяю на 4 банки тушенки!

— Ты видел это объявление?
— Это Бобик развлекается! Научился печатать на нашу голову…
— Давай пока наш семейный фотоальбом посмотрим…
— Ой, смотрите! Это Мурзик, совсем маленький котёнок… Такой милый!
— Да я такой!!!
— Ой! Это Барсика в лабораторию принесли!
— А это что за странное пятно на всех фотографиях?
— Это Бобик всё время лапами лезет в кадр! Не даёт фотографироваться! Даже язык высунул!

* * *

В ночи, под звёздным небом зазвучал прекрасный рояль.
Это Барсик по моей просьбе играл «Лунную сонату», нежно гладил клавиши своими лапками, а потом прибежал Бобик и испортил всю музыку. Начал просто прыгать по клавишам, пытаясь наиграть «Собачий Вальс» по слуху.
— Мурзик, а ты становишься популярным! Про тебя песню передавали по радио:

Рыжий-рыжий, полосатый!
Убил дедушку лопатой!
Полосатый блондин!
На всю страну такой один!

— Очень смешно! Кто автор? — усмехнулся я.
— Это народное творчество!

— Спи моя радость усни! В доме погасли огни! — затянули мы с Барсиком.
— Бобик подпевай!

— Птички уснули в саду-ууу!!! — завыл Бобик. — Рыбки уснули в пруду-ууу!!!
— Нормально! Можете дуэтом выступать!
— Хор голодных кошек!
— Ты что смеешься?
— Я не смеюсь, я радостно мяукаю!

Алиса с усмешкой спросила:
— Мурзик, а тебе не говорили, что ты самый наглый и хитрый кот в округе?
— Да, меня тут каждая собака знает! Спроси, хотя бы у Бобика!
— Я Иришке пожалуюсь, — промурлыкала Алиска. — Может быть… Если ты себя будешь плохо вести!
— Обязательно буду!
— А ты не боишься, что у нас появится котёнок?
— Я только что задержал огромного свирепого Добермана. Думаешь, я маленького котёнка испугаюсь?!

Подмигнул я, и торжественно покинул комнату, насвистываю любимую песенку «Котята учатся летать!»

* * *

Вечерний репортаж:
— Опасного преступника задержали капитан Иванов, полковник Петров, генерал Смирнов… И ещё какие то забавные зверушки.

Барсик фыркнул возмущенно:
— Нет, ну ты видел?! Мы всю грязную работу сделали, а они нас даже не назвали!

В эту секунду на экране репортажа Бобик отобрал микрофон у журналиста и бросился бежать.
— А, теперь я понимаю, почему нас даже не назвали…

* * *

— Я пока в будке посижу…
— Это комментаторская будка! Бобик, пошёл вон отсюда!

Преступник с забинтованной головой говорил в интервью, что в Россию больше не поедет! Потому что здесь холодно и по улицам бродят стаи голодных свирепых собак.

— Интересно, где он стаю собак увидел?!
— Да это специально нанятые актёры из массовки! Ну, с соседнего двора! Вы их знаете: Шарик, Тузик и Барбос! — радостно залаял Бобик.
— Ребята, не мешайте! Я смотрю футбол! — заявила наглая черепашка и переключила на спортивный канал.

* * *

— Бобика пришлось усыпить…
— Ты что ему вколол укол снотворного?!
— Нет, включил колыбельную. Но это не помогло… Пришлось вколоть укол снотворного!
— Когда он завтра проснется, надеюсь, он не вспомнит.
— Конечно, не вспомнит. Выбрось шприц! И не оставляй отпечатков!

Конечно, это шутка! При написании этой книги ни одно животное не пострадало.

И поэтому, когда меня все в восхищении спрашивают:
— «А правда, ты тот самый знаменитый котёнок Мурзик Теневой, которого показывали в вечерних новостях и который в одиночку обезвредил свирепого преступника Добермана?!», я всегда уверенно отвечаю: — «Да, это я!» — и потом честно добавляю: — «Хотя, конечно, мне немного помогали мои друзья…»
— Потанцуем? — я включил свою любимую музыку:

На танцующих котят
Быть похожими хотят!
Не зря, не зря!

— А где наша черепашка?
— Тише! Она залезла в коробочку и спит…