Новости смотрю

Новости смотрю

Новости смотрю — просто ужас:
— Цены растут! Зарплаты падают!
— Воду отключили, дороги перекрыли!
— Самолёты не летают!
— Свет моргает.
— Бензин дорожает.
— Лифт сломался.
— Доллар растёт. Банкомат молчит.
— Интернет висит. Виагра не помогает!

Депутаты — в отпуске!
Звёзды в Африке!
Кот в панике. Люди в шоке!
Актёры — в политике!
Пенсионеры — в ТикТоке!
Олигархи — в Лондоне!
Криминал — в спорте!
Эмигранты — на митинге!

А потом думаю:
— Слава богу, это всё у них там, в Европе!..
До нас не скоро доходит…

*  *  *

А что я теряю?

Сижу на кухне, пью чай, ем бутерброд. Смотрю концерт Задорнова в Интернете:
— «Троллейбусы разрисованы рекламами туристических поездок в Грецию. Как будто те, кто ездит в этом троллейбусе, могут поехать в Грецию… Они если и могут поехать в Грецию, то только на этом троллейбусе!»

Смеюсь. Запиваю. Листаю дальше… Вдруг — хлоп! Выскакивает реклама:
— «Горящие путевки в Грецию!
Отель 5 звёзд! Всё включено! Вылет послезавтра!» Думаю: — А что я теряю? Нажимаю кнопку «Оплатить картой». Сижу, жду вылет.
Листаю дальше.

Вдруг — хлоп! Выскакивает реклама:
— «Фуа-гра жемчужина французской кулинарии. Прямые поставки от 5 кг». Я, правда, никогда не пробовал.

Думаю: — А что я теряю? Если даже пронесёт, у меня впереди два выходных. Нажимаю кнопку «Оплатить картой». Сижу, жду доставку.
Листаю дальше.


Вдруг — хлоп! Выскакивает реклама:
— «Ламборджини, с новым двигателем, полная комплектация! Разгоняется за 2,5 секунды!». Покупай со скидкой всего за 55 миллионов рублей!
Думаю: — А что я теряю?
Нажимаю кнопку «Оплатить картой». Сижу, жду доставку.
Листаю дальше.

Вдруг — хлоп! Выскакивает реклама:
— «Элитные квартиры в Москве, элитная планировка с видом на Кремль».
Думаю: — А что я теряю?
Нажимаю кнопку «Оплатить картой». Сижу, жду ключи. Листаю дальше.

Вдруг — хлоп! Выскакивает реклама:
— «Прими участие в Выборах. Проголосуй за нашего Президента!».
Думаю: — А что я теряю?..

*  *  *
;
Очень Просто

Я могу моментально решить любую проблему! Записывайте!

Хотите помолодеть? — Это очень просто!
Окружите себя людьми, которые старше вас.
Работает безотказно!

Хотите похудеть? — Очень просто!
Купите одежду на два размера больше!
Просто спрячьте весы. Если не видите цифр — нет и лишнего веса!

Хотите весить в 6 раз легче? Летите на Луну!
Там все тела в 6 раз легче! Даже в скафандре!

Теперь Вам не нужно будет беспокоиться о диетах, и вы почувствуете себя в тренде! Вокруг все — такие же!

Хотите стать умнее? — Очень просто!
Начните говорить фразу «Я так и думал» после любого сообщения.
С умным видом. Звание знатока Вам обеспечено.
Если собеседник продолжает сомневаться, просто добавьте:
— «Ну, это же очевидно!»

Хотите научиться говорить так, чтобы вас никто не критиковал? — Очень просто!
Начните каждую фразу с: — «Я никого не хочу обидеть, но…», и завершайте её чем-то банальным, например, «Каша с маслом это вкусно».
— «Можно я скажу вам всю правду, даже если она неприятна? Вы потрясающий человек! Вы великий человек! Простите за правду…».

Хотите, чтобы вас все любили? — Это очень просто!
Станьте котом. Кто может не любить котиков?
Хотя нет… Если у вашей девушки аллергия, вам придётся притвориться не котом, а чем-то более безопасным, например, плюшевым мишкой!
Или новой кредиткой. У неё никогда не бывает аллергии на деньги!

Не хватает времени на себя? — Очень просто!
Просто перестаньте смотреть 5-й сезон всех сериалов — он всё равно испортился, Вы только зря теряете время.

Не можете найти смысл жизни? — Очень просто!
Просто возьмите ипотеку!
Это сразу придаст вашей жизни смысл на следующие 20 лет!

Не можешь завести себе друзей? — Очень просто! Просто начни выпивать, и друзья вокруг сами найдутся.

Не хотите выпивать? — Очень просто!
Говорите всем, что Вы бросили пить! Просто скажите, что Вы больше не пьёте, и сразу станете душой компании! И все будут Вас хвалить за стойкость!

Хочешь, чтобы люди тебя любили? — Очень просто! Начни всегда носить с собой шоколадные конфеты.
Все любят сладкое. Люди будут тянуться к тебе, как к постоянному источнику радости!
Хочешь, чтобы люди тебя по-настоящему любили? — Очень просто!
Начни говорить, что ты «всегда был на их стороне!» и «всегда в них верил!», даже если не верил. Люди любят, когда их поддерживают.

Не хватает времени на отдых? — Очень просто!
Устройтесь ночным сторожем в музей. Там никто не будет вас тревожить, можете тихо спать среди шедевров.
Проблемы с Интернет-зависимостью? — Очень просто! Начните играть в покер он-лайн!
Через несколько дней Вы забудете, что у Вас вообще есть Интернет.
У вас проблемы с девушками? — Очень просто!
Заведите себе жену и тёщу. Больше у вас не будет никаких проблем с девушками. Потому что теперь все проблемы будут с женой и с тёщей!
Хотите стать богатым? — Очень просто!
Продавайте свой тренинг с таким же названием:
— «Хотите стать богатым? Очень просто!», для таких же людей, которые хотят стать богатым очень просто. И сразу деньги начинают поступать!
Переживаете о лишних сантиметрах? — Очень просто! Начинайте измерять талию в дюймах! Сразу начинаешь чувствовать себя в 2,5 раза стройнее!
Не можете выучить английский? — Не расстраивайтесь! Подожди ещё 5 лет, скоро всем придется учить китайский!
Не умеешь грамотно печатать? — Очень просто! Подожди ещё пару лет, и будет достаточно просто отправить смайлики!
Ничего не успеваешь и всегда опаздываешь? — Очень просто! Просто начни приходить на мероприятия заранее… на год вперёд!
Каждый год одно и то же! Просто станьте начальником. Как известно, «начальство не опаздывает, а задерживается!»
Надоело вставать по утрам? — Очень просто!
Работай в ночную смену! Будешь спать до вечера.
Или подари будильник своему соседу, пусть теперь он нервничает!
Надоело получать в подарок пенку для бритья? — Очень просто! Устройся работать на таможню! И подарки сразу станут разнообразнее!
Или в секс-шопе — игрушки станут разнообразнее. Или устройся в супермаркет — и будешь получать подарки с каждой акции!
Как повысить рождаемость? — Очень просто!
Отключите Интернет после шести…
Разрешить декрет мужьям – конкуренция за отпуск резко вырастет! Надо давать деньги не только за каждого ребёнка, а за каждую попытку!
Установить приложение «Аист по вызову» на Госуслугах! И самый эффективный способ: Госпрограмма «Отпуск тёще на 2 недели вдали от семьи!».
Не можешь закончить ремонт? — Очень просто! Переезжаешь в новую квартиру, и придётся начинать ремонт заново! Всё равно будет точно так же!
Не можешь себе позволить купить черную икру? — Очень просто! Просто поменяй диетолога и он быстро объяснит, почему тебе чёрная икра противопоказана! Есть такую икру — это расизм и дискриминация!
Надоело смотреть старые фильмы на Новый год? — Очень просто! Просто поставь их на ускоренную перемотку — они стали в 2 раза смешнее!!! Я так посмотрел «Титаник», очень бодрый фильм! С глубоким финалом!
Хочешь стать Великим Писателем? — Очень просто! Сразу пиши Пятитомник! А ничего больше не надо…
Не можешь закончить читать этот рассказ? — Очень просто! Начинайте читать следующий! У меня ещё много советов для Вас…

*  *  *

Все документы в порядке

У меня все документы в порядке.
Я ни одну справку не выбрасываю.
Все квитанции и билетики сохраняю.
А вдруг неожиданная проверка? А вы к ней не готовы!
А я всегда подготовлен:
Вот мой билет. Вот копия билета.
Вот разрешение сидеть у окна.
Вот мой кот. Вот паспорт кота.
Вот корм для кота. Вот чек на корм для кота.
Вот письменное согласие кота на право называть его Барсик!

Где я был в марте 1979-го?!
Я знал, что вы спросите!
Вот выписка из роддома! Вот адрес роддома. Вот план роддома.
Вот фотография из роддома.
Узнаёте? Это я!
Весь персонал, все 139 человек поставили подписи.

Как я учился в школе? — Легко! Назовите, в каком году и какого числа! Вот мой школьный дневник за 5-й класс, а вот мой классный журнал за 9-й…
Вот я получил двойку за то, что пел на уроке рисования! А вот я получил пятерку на уроке музыке за то, что помогал поднимать рояль на 5-й этаж!
Да не в школе, это мы к учительнице домой после уроков.
Вот документы на рояль. Я знал, что вы спросите!
Вот справка освобождения от физкультуры!
В тот день я болел, вот справка и талончик из регистратуры.
Вот я заплатил за квартиру на месяц вперёд.
Заплатил за Интернет до 2049 года! Вот чек, вот лицензия.
Вот мой диплом. Вот копия диплома. Вот копия копии диплома.
Вот документы на копировальный аппарат. Я знал, что вы спросите!
У меня лицензионный Виндоус, я продлил до 2049 года!
Даже если запретят Интернет, я подготовился!
Вот новая лампочка. Вот чек на лампочку.
Вот чек на выключатель для лампочки.
Вот график на электричество до 2049 года!
Новый телевизор, вот инструкция.
Вот пульт от телевизора. Вот пакетик от пульта.
Вот разрешение на пакетик от пульта. Я знал, что вы спросите!
Вот чек на тряпочку для протирания пакетика для пульта!

Что я ел на завтрак? — Легко!
Вот хлеб. Вот чек на хлеб.
Вот справка из магазина.
Вот использованный чайный пакетик. Вот новый чайный пакетик.
Вот пакетик от пульта. Вдруг вы захотите посмотреть телевизор?
Вот чек на кружку. Надпись сделана по лицензии.
Вот разрешение на картинку на кружке.

Вот разрешение на использование шрифта для надписи на кружке!
Вот чек на лимон, который я в чай добавил.
Вот разрешение на хранение лимона в домашних условиях.

Думаете, я сумасшедший?
Вот справка от врача.
Вот справка врача от его врача!
На каждую справку другая справка!
Я знал, что вы спросите!

Кстати, я женат. Вот свидетельство о браке.
Вот кольцо. Вот чек на кольцо.
Вот чек на коробочку для кольца.
Вот лицензия на романтический ужин при свечах.
Вот акт согласования из пожарной инспекции на использование свечей на романтическом ужине!
Вот наши свидетели в алфавитном порядке.
Просто время сейчас такое…
Лучше заранее подготовиться!

Вот моя книга. Вот чек на книгу. Вот закладка, что я прочитал этот рассказ. Вот чек на закладку. Вот чек на полочку, на которой эта книга стоит. Вот чек на гвоздик, который держит полочку…

Вот разрешение на установку полочки установленного образца! Вот акт приемки гвоздика в эксплуатацию! Вот коллектив в алфавитном порядке, все 139 человек поставили подписи.

Куда мне пойти? — Я знал, что Вы спросите!
Вот лыжные палки, вот навигатор… Маршрут построен!

*  *  *
;
Исследования Проводили

Учёные из Франции разработали способ отделения пьяных червей от трезвых. Черви выползи из коробки, и хотели им морду набить, а потом вернулись обратно, и стали спаивать трезвых земляков!

В жизни бывают случаи смешнее, чем в анекдотах.
Я иногда шутки пишу, но такого бы точно не смог придумать!
Недавно читал про научные исследования… Там такие заголовки, я сначала думал, это шутка! Но оказалось, правда.
«Учёные провели исследование и выяснили, что дешевле приготовить суп с курицей, а дороже суп с говядиной».
Вот это открытие!!! Да это любая домохозяйка знает, когда идёт в магазин! Но они миллиарды на это исследование потратили! Они же ученые!
Один профессор опубликовал отчёт, теперь с лекциями выступает. На слайдах видно, суп с курицей дешевле.
Научный факт! И не поспоришь! Вот графики, вот доклад на 100 страниц!

Знаете, как появилась надпись «Не сушите кошку в микроволновке»?
Как они об этом узнали? — Исследования проводили!
Разогревали кошек и всё фотографировали. Потом лабораторию пришлось отмывать! Научный факт! И не поспоришь!
Или надпись предупреждает: — «Нельзя целоваться с пылесосом!»
Как они об этом узнали? — Исследования проводили!
Одного чуть не засосало! Он ещё с ним потом полгода встречался…
Ученые выяснили, что громче всего на производстве, а тише всего в библиотеке. Ещё тише в морге… И в библиотеке морга!
Ученые выяснили «Если кота долго не кормить — кот озвереет! Начнёт вопить и царапаться». Знаете, как они до этого додумались?! Исследования проводили! Но долго у них это не продлилось, кот всё равно победил!
Учёные провели исследование и выяснили, что если лапшу быстрого приготовления залить кипятком — она будет готова за три минуты!
Знаете, как они это узнали? — Обеденный перерыв был!
Ученые выяснили, если выйти на мороз без шапки, то уши мёрзнут! Знаете, как они это выяснили?
Один даже на себе экспериментировал! Когда шапку дома оставил.
Ещё исследование: — «Если в дождь без зонта выходить, вы намокнете». Миллионы на это потратили!
Учёные доказали, что если пиццу долго не есть, она остывает!
А если её быстро съесть, то она исчезает!
Как они об этом узнали? — Исследования проводили!!!
Учёные выяснили, что чем больше начинки на пицце, тем тяжелее её поднимать! Открытие века! И не поспоришь!
А мы-то думали, зачем нужно ходить в спортзал — чтобы пиццу поднимать, с двойным сыром! И начинки побольше!!!
Ученые выяснили что происходит с телом если не надеть ночью трусы. Ну, как выяснили? Исследования проводили!
Британские ученые выяснили, что вероятность забеременеть после секса увеличивается, чем до секса…
Как они об этом узнали? — Исследования проводили!
Наблюдения за добровольцами! Всё на видео снимали.
Ещё и деньги на это выделили! Девушек привезли по обмену из Швеции…
Учёные доказали, что если держать глаза закрытыми, то ничего не видно! Миллионы долларов потратили, чтобы это подтвердить. Открыли нам глаза на очевидное!!!
Исследование показало, что если будильник утром не прозвенит, Вы, скорее всего, на работу проспите! Как они это узнали?!
Если ехать на велосипеде вниз с горы, то быстрее, чем в гору.
Учёные доказали, что если стакан наполнить до краёв, вода выливается… Знаем мы, что они там наливали!!! Мы тоже ученые!

Выяснилось, что если выключить свет, в комнате становится темно!
Так можно электричество экономить! Один сейчас диссертацию пишет. Революционное открытие в области электричества!

Не надо лампочку в рот засовывать!
Нельзя её потом вытащить.
Как узнали? — Исследования проводили!
Даже прислали комиссию из Москвы, им было нечего возразить.
Трудно возражать, когда у тебя лампочка во рту!
Протокол в темноте писали!
Один даже пытался вытащить лампочку пылесосом… не помогло!
Другой — включил фонарик, думал, изнутри просветить… Пока не наступит просветление. Не полегчало!
Он так и ходил два часа, пока не проголодался… На допросе быстро раскололся.
Комиссия из Москвы, кстати, не зря прилетала.
Они, конечно, ничего не вынули!
Но зато инструкцию написали: — «Лампочки использовать только энергосберегающие!»
Чтобы быстрей увидеть свет в конце туннеля.

Неожиданно выяснилось, что чем дольше готовить суп, тем мягче становятся овощи! Исследование длилось не один год, хотя это знает каждая бабушка.
Учёные доказали, что чем громче музыка, тем сложнее разговаривать. Видимо, исследование проводили в ночном клубе!

Я вот что подумал…
Может, мне в учёные пойти?! Исследования проводить!
Зачем шутки придумывать, когда там всё равно смешнее!
Я уже придумал своё первое исследование: «Что будет, если на диване сидеть целый день?». Думаю, найду что-то ценное! Например, что пульт от телевизора, чтобы смотреть новости науки!..
;
Борщ на Бали

Пошли мы как-то с друзьями в японский суши-бар.
Погрузились в мир восточной кухни: пальма, бамбук, аквариум с рыбками, восточная музыка… Сидим, палочками ковыряемся.
Я вот лично уже минут двадцать пытаюсь поймать оливку. Она катается по тарелке, как хоккей на льду. — Гооол!!!

И вдруг один не выдержал, вскочил:
— «Да сколько можно над нами издеваться?! Принесите нормальной еды! У вас есть нормальная закуска?! Где борщ, где котлеты?! Где салат Оливье?!»
Официант японец сильно расстроился! Распахнул кимоно, повязку с головы с иероглифами сорвал и кричит:
— Не для того я сюда приехал из Ташкента, чтобы борщ готовить!!!
Да я 5 лет учился на суши мастера!..
Да я могу лосося с завязанными глазами!…
Да я могу ролл свернуть одной рукой!..
Да я васаби на расстоянии определяю!!!»

— Это понятно. А борщ у вас есть?
Он вздыхает:
— Конечно, есть…
И через пять минут принёс нам всё что надо. Борщ с пампушками, Оливье, чай в самоваре, сырники с вареньем…

Человек редко меняет привычки! Полетел на Бали в поисках экзотики… Пальмы, океан, авокадо, все дела. И что вы думаете? Сижу в шортах под пальмой… борщ ем!
С утра у них тут смузи, папайя, экзотика, фрукты.
А я опытный турист, и говорю хозяйке виллы:
— «А сырнички с творожком есть?»
И тут началось!
Глаза у неё округлились, руки пошли в размах. Я даже шаг назад сделал. Она кричит:
— «Да вы попробуйте фрукты! Да вы хоть понимаете, где вы находитесь?! Это Бали!
Тут манго с дерева, ананас с куста, орех с запахом счастья!
Да я пять лет училась готовить восточную кухню!
И всё ради чего?! Чтобы мне тут в шесть утра человек в трусах кричал с балкона: — «А сырнички будут?!»
— Так есть или нет?
Она вздыхает:
— Конечно, есть… Все их заказывают! Недавно делегация депутатов и бизнесменов прилетала из Питера — культурные люди! В костюмах, с татуировками…
Я им говорю «попробуйте местную экзотику»
Они в ответ: — Это понятно!
А где борщ? Горячий, с чесноком, как положено.
А сырники с малиновым вареньем будут?»
Мы долго будем вспоминать про русскую баню на Бали, с березовым веником… на Бали это настоящая экзотика!

Надоело отдыхать на Бали, решили достичь духовного просветления?
Надоело солнце, океан, массаж и борщ три раза в день?
Хочу чего-то Возвышенного. Духовного. Настоящего…
В Тибет надо. В горы.
Сказано — сделано. Бросили свой сёрфинг, пакуем пуховики и летим. Высота, воздух, дзен.
И первый вопрос от Далай Ламы:
— Борщ и сырники будете?!
Мы в шоке. Один даже просветлел прямо на месте. Я спрашиваю:
— «А Вы… откуда знаете?»
А он отвечает:
— «Да вы не первые. Вы — в потоке! Как блинчики с икрой или последний огурец в банке с рассолом…»
Мы выпили за встречу и наутро достигли Просветления.
Думаешь, улетишь далеко-далеко, всё забудешь, сбросишь земное? А хрен там! И горчица!
Привычки — они как багаж, тянут на землю, как ручная кладь!

Как космонавты на орбите, привычки тоже не меняют.
Вы думаете, они там, на орбите, едят какую-то космическую лапшу из пробирки? — Да ничего подобного!
Спросите любого — только застегнули ремни, через полчаса уже к командиру подлетают:
— «Слышь, Михалыч! А борщ из тюбика подогреть можно? А на завтрак сырники будут?! Со сметаной, плавающей в невесомости!»
Так что хоть ты на Бали, хоть в Тибете, хоть в суши-баре, хоть в космосе — если ты однажды полюбил борщ, всё, ты обречён.

Это сильнее невесомости!
Поэтому, когда видите дым над храмом, не спешите с выводами! Может у них там борщ кипит в кастрюльке и сырники подгорают! ;
Легко Можно Заменить

Звоню в службу доставки продуктов «Деньги на ветер»: — Здравствуйте, девушка.
— Угадали! Только меня Наташа зовут.
— Я так сразу и подумал. У Вас есть все продукты для салата «Оливье»?
— Конечно! А если чего-то нет, то Вы легко сможете заменить.
— Хорошо. Тогда пройдёмся по списку. Морковка?
— Нету.
— Зеленый горошек?
— Нету.
— Как нету?! Вы же сказали, что всё есть?
— Я сказала, что Вы легко сможете заменить. Возьмите кукурузу!
— Спасибо, не хочу.
— Зря отказываетесь! Она со скидкой. Возьмите две по цене одной.
— Я лучше возьму ни одной, по цене ни одной! Мне не нужна в этот салат кукуруза. Вы что не знаете, какие продукты в салат «Оливье»?!
— Не морочьте мне голову! У меня в семье никогда такой салат не готовили, даже на свадьбу!
— Сочувствую. А огурцы-то у вас хоть свежие?
— Не слишком. Зато они по акции! Ну, не хотите огурцы, возьмите рукколу, она свежая. И зелёная, в отличие от этих огурцов!
— А картошка?
— Зелёная!.. В смысле, по акции.
— А ветчина у вас тоже зелёная?!
— Да!.. В смысле, тоже по акции, а не то, что вы подумали!
— Я не сомневался. Хорошо, я подумаю и вам позже перезвоню.
— Только думайте быстрее! Потому что руккола портится и стремительно теряет товарный вид! Пока Вы там думаете, ко мне уже на второй телефон кто-то звонит. Сейчас всю картошку купит и съест «Оливье» быстрее Вас!
— Ладно, давайте вернёмся к кукурузе…
— А поздно! Кукуруза только что закончилась! Мужчина на втором телефоне только что забрал последнюю банку. И вторую по акции.
— Вы бы ещё между нами аукцион устроили! Кто даст лучшую цену!
— В следующий раз так и сделаю. Спасибо за идею.
— Девушка, вот Вы сказали, что всё легко заменить? А можно вас заменить? Позовите другую продавщицу.
— Ага, а кто ещё согласится работать в новогоднюю ночь! Меня трудно забыть, легко потерять и невозможно заменить!
— Тогда Вас с Новым годом!
— А Вам — приятного аппетита! Позвони мне завтра, и я смогу легко заменить вашу жену… ;
Магазин Всё Для Дома

— Извините, у вас тут действительно ВСЁ для дома?
— Да, конечно!
— А где настоящие вещи, как дома?!
Где мой старый диван с продавленными местами, телевизор и тёща на балконе?!
А где та самая кастрюля с пригоревшим супом и следами ложки по бокам?!
Где мой пульт от телевизора? С одной работающей кнопкой!
Где пульт, который не работает, пока не ударишь им об колено?!
Где пятно на потолке в форме Австралии?!
Разбитая кружка «Лучшему папе», когда столик уронил на соседа… С криком «Отойди, я подержу!!!».
Где ароматическая свеча «Моя деревня», когда три дня не убирали у кота?
Где дезодорант «Селёдка под шубой»?
Где печенье «Юбилейное»? Со следами развала СССР!
Где таинственный стук в батареях ровно в полночь… Будильник у соседа!
Где кран, который поёт по утрам?!
Где носки под диваном?!
Где пакет с пакетами и надписью «Пакет-Матрёшка»!
Где пятна на потолке от пробок шампанского? Мы 10 лет встречали новый год! Нет, кажется, 11…
Где картина с признаками пейзажа «Вид из окна». Холст, масло, кетчуп… шпроты, шорты и шторы…
После того, как я пытался приготовить ужин.
Где стильный коврик с надписью «Добро пожаловать!», с пятнами крови и со следами зубов соседа!
— В уголке постоянного покупателя! Это у нас в отделе «Ностальгия».

* * *

Зашёл в магазин «Всё как дома».
Читаю таблички: — «На стульях не сидеть!»
— «На столе не облокачиваться!»
— «Телевизор не смотреть!»
Подумал:
— Ну, теперь всё точно, как дома! Только там ещё и тёща…
«На стульях не сидеть!»
«На стол не облокачиваться!»
«Не мусорить!»
Надпись на пепельнице «Не курить!», «Не плюй в холодец!».
«Манекенщиц руками не трогать!»
«Сторожа не поить!»
«Продавщицу не кормить! Она не ест после шести!»
«Телевизор не смотреть!»
«На полки не складывать!»
«На кроватях не лежать!»
«С попугаем не разговаривать!»
«Радио не слушать!»
«На коврик не гадить!»
«Носки не разбрасывать!»
«Не прыгайте на матрасе!»
«Холодильник — дверьми не хлопать!»
«Магнитики не переклеивать!»
«Не разговаривать с холодильником после шести…» Если хотите, чтобы холодильник работал — уважайте его личное пространство!
— Холодильник, в котором овощи не портятся?
— Пустой!!!

Мне говорят:
— Этот матрас изменят ваш сон всегда…
— Нет, я не хочу снова спать на полу в другой комнате! В обнимку с котом! С меня хватит!
— Но он с памятью формы!
— А я хочу эти формы забыть, как было в прошлый раз…
— Но матрас всё помнит!
— Этот фильм лучше смотреть не в Три Дэ, а в трико! Или сразу в семейных трусах. И в тапочках… В белых! Чтобы потом не переобуваться!
Это у вас в машине подушка безопасности! Но дом — это не машина, может и забыть о своей безопасности навсегда!
— Наш робот пылесос сам убирает, сам заряжается, сам объезжает препятствия!
— А можно, чтобы не пытался уехать от меня в 3 ночи и не пылесосил кота?
— У нас есть видеозапись. Кот явно провоцировал! Они теперь в отношениях, не вмешивайтесь… Зато у кота теперь идеальный пробор!
— Эта доставка прямо в день заказа!
— Да!
— А посылка точно по времени приедет?!
— Не факт. Но ты можешь в реальном времени смотреть, как она теряется на складе! Точно в день заказа…



Про Коленки

В одном купе в поезде едут два солидных мужчины и очаровательная блондинка. Блондинка делает вид, что ей жарко, медленно снимает кофточку. Ноль реакции.
Блондинка продолжает свои попытки привлечь внимание мужчин, расстегивает верхнюю пуговичку на блузке. Ноль ампер.
Блондинка пускается во все тяжкие, медленно задирает юбочку, демонстрируя всем свои прекрасные коленки. Никакого результата. Мужчины продолжают незаинтересовано смотреть в окно…

Блондинка разочарованно выходит из купе и говорит по розовому телефону: — Наташка, ты представляешь! Ни один мужчина на меня даже не посмотрел! Не работают твои курсы соблазнения!
Когда дверь за ней закрывается, один мужик поворачивается к другому и спрашивает:
— Может, расскажем ей, что у тебя от природы косоглазие?
— Нет. Тогда придётся рассказать, чему тебя учили на курсах в КГБ. Пялиться на коленки, но при этом смотреть в другую сторону!

* * *

Как называют девушку и часть очков? — Душка!
Как называют 2 копейки и бабушкину квартиру? — Двушка!
— Девушка, у вас найдется двушка?
— Вам чтобы жить или позвонить?
— Ну, вы просто душка! Подставьте ушко для серёжки!
— Какого Серёжки?!
— Он сидит за соседним столиком!
— Сидит за соседним с Толиком?!
— Да, это Дедушка Ленин! В смысле, Ленин дедушка…  Мы пропили ленинскую премию!
— В смысле?!
— Лена премию получила. Мы её пропили.
— Сталина на вас нет!!!
— Есть. Просто вы видели не все мои татуировки… Готов вам подставить плечо! Вот смотрите.



Смысл Жизни или Пицца?

Однажды на планете Земля был проведен необычный опрос. Людям задавали простой вопрос:
— «Что бы вы выбрали: узнать, в чем Смысл Жизни или получить бесплатную большую пиццу с любимым вкусом?»

Опрос вызвал бурную реакцию в социальных сетях, на радио и телевидении.
Почти все люди выбрали пиццу. Поэтому они так и не узнали, в чём Смысл Жизни…

И только один человек выбрал Смысл Жизни. Но он умер от голода и не успел никому рассказать…


Еврейский Джинн

Джин из бутылки не хочет исполнять Ваши желания? Это вы ещё просто одесского Джинна не видели! Еврейский Джинн исполнит любое желание… За Ваши деньги!
— Здравствуйте, Яков Моисеевич! Вы же интеллигентный человек и я Вас дико уважаю, но откуда дым? Или я единственный некурящий в этой комнате?
— Шура, не отвлекайтесь и тщательнее полируйте Вашу лампу!
— Яша, я тру-тру… Даже немного вспотел. Но почему ничего не выходит?
— А оно вам надо, чтобы оттуда выходило? Просто Вы трёте не тем, чем попало! Попробуйте протереть спиртом или скипидаром!
Джинн просыпается внутри лампы:
— Господа, простите, что отвлекаю! Вы действительно ко мне? Или мне показалось?
— Если Вам не показалось, тогда мы действительно к Вам! Вы случайно не знаете, где нам перетереть с Джинном? Я имею ему кое-что сказать!
— А кто его спрашивает?
— Как это кто спрашивает?! Здесь возле лампы трутся Шура и Яша, которые уже полчаса мерзнут снаружи!
— О, такие уважаемые люди! В наше время это редкость. Увижу Джинна, я обязательно ему передам. Заходите ещё!
— Яша, чтоб вы так жили, как он нам крутит здесь динамо!
— Шура, продолжайте тереть эту ржавую лампу! До него, видимо медленно доходит, что мы пришли всерьёз и надолго… — Тогда я схожу за дрелью!
— А я точно попробую скипидаром!
— Ай-ай-ай! Вы лучше остановись! Я таки выхожу! — кричит Джинн. — Здравствуйте, Шура и Яша! Жму вашу мужественную руку! Наше Вам с кисточкой! И что Вы хотели? Я готов незамедлительно послушать за Вашу просьбу.
— Здравствуйте, Джинн! Вот только не надо трепать мне нервы, поверьте, их есть кому портить! Вы можете молча исполнить три желания и затем испариться к такой-то матери?
— Я, конечно, могу исполнить три желания… Но ваше недоверие звучит для меня обидно!
— Джинн, будьте человеком, не лезьте в бутылку! Я попрошу вас не уходить от темы по три желания на брата! (Я не имею ввиду моего родного брата, это просто фигура речи!).
— И шо я буду с этого иметь?
— Вы будете иметь неприятности с проживанием в лампе, если немедленно не начнёте-таки исполнять мои желания!
— Ой, вот только не надо меня уговаривать, я бы и сам скоро согласился! Но хочу сразу предупредить, что желания не бесплатные! Сейчас дождёмся моего юриста и сможем обсудить условия контракта…
— Нет, ну вы слышали это! Наберут джинов по объявлению, а нам потом мучаться… Джин, вы собираетесь что-то сделать или нам завтра приходить?!
— Шура, вы же взрослый человек и даже умеете сами себе завязывать шнурки! Вы же должны понимать, что завтра суббота, а я по субботам не работаю. Приходите в понедельник, и я пойду вам навстречу настолько далеко, что Вам не придётся суетиться вокруг лампы.
— Яша, не знаю, как Вы, но я в этом цирке не участвую!
— Господа, прекратите размахивать руками и закатывать глаза в потолок! Вы еще не видели моих расценок и выгодных предложений!
— Ой, Джинн, я Вас умоляю! Не смешите мои тапочки и почётную грамоту! Нашли чем удивить заслуженного работника торговли!
— Я Вам тут Джинн или кто?! Не морочьте мне голову, я не гадалка с привоза! Ну, так Вы будете загадывать желания или мне забыть Вас навсегда?
— Таки будем! Но вы сами напросились! Загадывать будем медленно и безо всякого удовольствия…
— Так и я никуда не спешу! Сперва покажите деньги и тогда продолжим наше интригующее знакомство по высшему разряду!

*  *  *

Верю — Не верю

Некоторые люди пока не услышат, как они плохо живут — не успокоятся! Они спокойно спать не могут, пока не посмотрят криминальные новости по НТВ! Засыпают под это, как под колыбельную.
Люди почему-то сразу верят в плохое, а в хорошее — не верят!
Что авария была — верю!
Что пожар был в Калифорнии — верю!
А что мост построили — не верю! Это всё декорации, Мосфильм! Пропаганда!
Если им покажут, как котёнок с дерева слез, начнут кричать:
— «Монтаж! Подставной котёнок!»
А если покажут, как этот же котёнок упал и сломал лапку, скажут:
— «Вот, это правда! Я сам много раз бывал в его ситуации!!!»
— Ты слышал, в соседнем дворе машину угнали?
— Верю!
— Ты слышал, что сосед начал бизнес и на машину заработал?
— Не верю!!! Её всё равно угнали!
Что у американцев долг растёт! — Верю!
Что американцы были на луне! — Не верю!
Как с такими долгами на Луну летать?!

— Что пирамиду построили египтяне? Пока сам не увижу — не поверю!
А я, кстати, не выездной. Поэтому следующие 50 лет Египет и пирамиды под вопросом.

Если кто-нибудь брякнет: — «Пирамиды — это чудо света!
Их древние египтяне за 20 лет построили!»
Ему тут же в ответ кричат:
— «Ты лично проверял?! А у нас вон, соседний дом 20 лет построить не могут! Недострой стоит, как ещё не рухнул! Вот это я понимаю, чудо света!»

Там египтяне каменные блоки по 50 тонн тягают, а у нас три кирпича никак не могут убрать!

Так и хочется спросить:
— Женщина, вы уже 20 лет женаты. Вы доверяете своему мужу?
Она отвечает: — Ой, мы слишком мало знакомы! Слишком рано ему доверять! Он у меня на испытательном сроке!

Когда им что-то хорошее пытаются продать: — Не верю!
Скидка 50%? — Не верю! Наверняка цену до этого подняли в три раза!
Натуральное молочко? — Не верю! На натуральное у меня сразу аллергия! И на вас, кстати, тоже!
У нас стоит Знак качества, мы все продукты выпускаем под этим знаком.
— Не верю! Вот на дороге тоже знак стоит. Нет там никакого качества! Только жадный ГАИшник в кустах всех останавливает.
— Вы получите высокий процент! — Лохотрон!
— У нас лицензия и диплом! — Фотошоп!
А диплом в переходе можно купить! Я же купила! Даже сама не верю своему счастью!
— У нас отзывы! — Все куплены! Даже фамилии написали с ошибками!
— Вы сможете купить новую машину! — Не верю!
— Вы сможете заработать на квартиру! — Не верю!
— Вы можете похудеть на 20 кг!
— А вот об этом поподробнее! Не верю, конечно, но попробую!

Что там у вас вкусненькое? Опять батончики или коктейль?

А начальству Вы верите? — В начальство не верю. Зато в наше Руководство — Сильно верю!

*  *  *

Витиевато Говорю

Как там было в известной цитате?
Летать, как бабочка, жалить как пчела…
Не топай как слон! Не тормози, как черепаха!
И не веди себя, как свинья!

Они говорят, что не понимают, что я им говорю.
Слишком витиеватая речь у меня, образно говоря, фигурально выражаясь. Вроде все слова знакомые, но смысл ускользает!
Вчера чуть копыта не откинул.
Целый день пилил бабки, аж дым из ушей и искры из глаз!
А потом приехал домой, сел на пятую точку, как в воду глядел!
Начальник решил меня наклонить, как Пизанскую башню! Орёт на голубом глазу:
— Где твой отчёт за ноябрь?! Месяц только начался, а на дворе уже 31-е число!!! Твой летний отпуск закончился ещё в декабре!!! Ноябрь — это такой месяц, когда листья жёлтые и все сроки давно прошли!!! Кредиторы стучаться под дверь каждый день! Свалились, как снег на голову! Как после дождичка в четверг!!!
Ты объясни на пальцах! Только средний не показывай!
Мы вроде на одной волне, но на разных орбитах!
От этой новости я выпал в осадок… и там и нахожусь!

Думаю: — Ну, всё, Титаник, приплыли!!!
Я в теме плаваю, как рыба об лёд! Как в казино — рублю фишку!
Держусь на плаву, как ГМО в проруби!!!
Жизнь бьёт ключом! Гаечным!
Меня голыми руками не возьмёшь! Даже в ежовых рукавицах!
Меня взяли за шкирку и начали объяснять, где раки зимуют!
Я сделал глаза по полтиннику, прикинулся ветошью, сижу и не отсвечиваю.
Как ёжик в тумане, держу хвост пистолетом!

Как осьминог Пауль, не делаю никаких предсказаний о своём будущем!
А он мне в ответ: — Заруби себе на носу! Не всё коту масленица!
Не беги впереди паровоза, поперёк батьки в пекло!
А то все закончится, как у медведя на утренней пробежке!
Вылетишь за дверь со второй космической! Даже мяукнуть не успеешь! Понял, что я имею ввиду?!

Ещё бы! Вхожу в магазин, спрашиваю у кассирши:
— Девушка, Вы мне чек пробьёте или как с гуся вода?

Молчит, как пармезан! Она на меня смотрит, как баран на новые ворота. Как повтор вчерашнего матча!
Я челюсть чуть не уронил, но вовремя подхватил, а то бы потом искал её по всему полу, как иголку в стоге сена!
Собрал мысли в кучку и волю в кулак.

Вообще, горе от ума — это у меня по наследству!

У меня вся семья такая…
Вот мой батя — мастер художественного слова, постоянно мне говорит:
— Сынок, хватит мотать сопли на кулак! Разуй глаза! Мотай себе на ус! Если не промочишь горло, будешь сухой, как банный лист! Печальный, как выжатый лимон!

Не лезь в бутылку, а то потом по сусекам скрести будешь!

Пашешь, как пчёлка! Как таракан в чайнике!
Как бездомный кот без права переписки!
Пока не прыгнешь в воду — не узнаешь, какая она на вкус!
А мама копает ещё глубже:
— Если судьба посылает тебе лимон, сделай себе харакири! Если не научишься делить пирог, будешь у других подбирать крошки со стола! Как зубы на полку — не в своей тарелке! Как кот под дождём!
— Опять этот кот?! У меня уже аллергия на аллегории!

Изжога от Ожигова!..

И мой начальник говорит: — Ты что совсем совесть потерял, как мишки в сосновом бору?! Заруби себе на носу, дятел!

У нас на носу проверка, а ты ни в одном глазу, ни ухом, ни рылом! Как бельчонок в лесу, с выпученными глазами! Я понятно объясняю?!
— Ну, это и ежу понятно!
Тоже мне Бином Ньютона, Закон Бойля — Мариотта для инертного газа! Аудитория в полной фрустрации, как сосиска в тесте!

Девиантное поведение, квантовый скачок по параболе.
Вы у меня эту фразу прямо с языка сняли, как пирсинг у моей бывшей девушки!
— Что ты, как корова на льду, ласты склеил?!
Смотришь на меня, как муравей на пустые ворота! С выпученными глазами!
Быстро взял ноги в руки, папку в зубы! И бегом вверх по карьерной лестнице на 5-й этаж!!! Тебя люди ждут без задних ног!!!
Иначе увидишь свет в конце туннеля!!! Даже глазом моргнуть не успеешь! Иначе тебе все перья повыдираю, как плохой стоматолог!

По газам ударил! На месте стою, не падаю!
А я отвечаю начальнику:
— Не кипятитесь, Иван Иваныч! Вы ж не чайник, со своим самоваром в Тулу! Всё будет в лучшем виде, как ваша фотка на мраморном памятнике!
Всё будет, как носки после стирки! Сядут все!
Всё пройдёт как по маслу, без сучка, без задоринки!
Не волнуйтесь, всё будет, как у медведя в берлоге — тепло и удобно! И можно спать до весны!
Как у медузы в аквариуме — спокойно, без лишних волн!

Он похвалил: — Ты, как орёл — летишь высоко, плюёшь на всех, и уверенно держишь курс!

Орёл — птица гордая, пока не пнёшь, не полетит!
Но если ты подсунешь мне кота в мешке…
Я тебе такой устрою Перл-Харбор, по самые Нидерланды!
Что ты долго будешь искать выход, как мышь в лабиринте!
Как курица в морозилке — лежать в чёрном пакете!
Как танцы на льду! Как второй сезон Гарри Поттера…
Как утро стрелецкой казни накануне большого шухера!

Будешь крутиться, как Муж на сковородке!
Как собака без ошейника, сам не узнаешь, где голова, а где хвост!
Вам только дай волю — на шею сядете! И лапки свесите!
Совсем распоясались! Ведёте себя, как та лисичка из русской сказки… Сначала лапку, потом хвостик… А потом вообще, как свинья!!!
А вечером я встретил такую же витиеватую девушку, она мне в самое сердце вошла.

Как гром среди ясного неба!
Как дикий ангел!
Как шипы и розы!
Как 100 грамм натощак!
Как гвоздь в крышку гроба!
Как метеоритом по башке!… Полный тайм-аут!..
Говорит: — Ты как кофе: горячий, бодрящий и заставляешь моё сердце чаще биться!
Я думал у неё любовь, оказалось, тахикардия!
Говорит: — Ты что, архитектор? Ты только что построил мой день!
Ты что, учёный? Я чувствую химию между нами!
Ты что, биолог? Я чувствую бабочек внизу живота!
Ты что, музыкант? Я слышу мелодию в моей душе!
Ты что, волшебник? Я чувствую, как ты творишь чудеса в моём мире…
Ты что, придурок?!! Столько намёков не понимаешь?!!
Как депутат с мигалкой, но без охраны!
Как муха в самолете. Как пельмени в одних трусах!
Как грибок на детской площадке после дождя!
Как 3 рубля после деноминации… Нулей не хватает!
Как тюльпаны 8-го марта купили прямо с колёс!
Вот чудо в перьях! Голубые глаза и зелёные брови! В белой шубке в чёрную пятницу. Я реагирую на её слова спокойно, как кот на закрытый холодильник!

— Ты понял, что я этим хотела сказать?!
— Отнюдь! Слово не воробей — за словом в карман не полезет!
Девушка, не надо гнать лошадей, как слон в посудной лавке! Мы не на гонках Формулы-1. Давай лучше узнаем друг друга, как Белка и Стрелка в колесе на первой тренировке!
Первый полёт должен быть удачным, как первый секс на Последний Звонок!
Дети — цветы жизни, но ягодки ещё впереди! Иногда эти цветочки могут напасть на тебя, как дикие сорняки на автостоянке! Лопатой не отмахнёшься! Зайка моя, ты всю капусту склевала!
Ты мне просто жизнь спасла, как добрый прокурор! Как банка огуречного рассола по утрам! Как заначка в кармане пальто!
Ты что, безрукая? Как Венера Милосская, письмо лично в руки!

— Ты уже произошёл от обезьян?
— Нет, я ещё в процессе эволюции!
— Слишком быстрое кино! 25 кадров в секунду! Не успеваю их рассматривать. У меня всё плывёт перед глазами!
— Ты что?! Я же плавать не умею!
— А я тебя научу…

Я хватаюсь за соломинку, и выпил весь коктейль сразу.
Я ей говорю: — Мне надо в Оптику. Очки забрать.
— А что дальше?
— Посмотрим. Потом видно будет!…
;
*  *  *

Быстрые Свидания

У нас хотят запретить «Быстрые свидания». И правильно! Свидания должны быть долгими и с кучей сложных вопросов, на которые надо было заранее подготовиться. Например, в чём смысл жизни? В чём пойти в ресторан, если лучшее платье в стирке? Чем покормить кота, когда он ждёт твоего возвращения из ресторана? На свидании нужно успеть посмотреть «Титаник» и поплакать ему на плече. Потому что это не просто кино, а настоящая проверка на зрелость отношений! Знаете, неудобно плакать, если смотришь фильм «Титаник» за 5 минут с высокоскоростной перемоткой!
Однажды мои подруги решили, что я «слишком долго гуляю одна» и купили мне билет на мероприятие «Короткие свидания». Ну, знаете, когда ты садишься за столик напротив незнакомца, а через три минуты выясняется, что он коллекционирует баночки из — под пива, или мама до сих пор стирает ему носки. Но прежде чем я послушаю о его коллекции пустых бутылок, надо было самой отпроситься у начальника. И вот тут начинается самое интересное.
Я захожу в кабинет, а он спрашивает:
— Почему тебе срочно понадобилось уйти?!
И тут у меня паника. Ну не скажешь же: «Знаете, хочу сходить на марафон свиданий, чтобы убедиться, что одиночество — это не так уж и плохо».
Поэтому я начинаю выкручиваться:
— Э-э-э… У меня очень важное мероприятие.
— Мероприятие?! Ты же говорила, что закончила проект?
— А это… постпроектное мероприятие! На встрече будет важный и жирный клиент.
Он скрещивает руки на груди:
— И в чём заключается это мероприятие?
Я глубоко вздыхаю и выбалтываю ему почти всю правду:
— В трёхминутных… э-э… интервью! Короткие собеседования! Чтобы собрать максимум информации за минимум времени.
Он задумчиво качает головой:
— Ну что ж… ладно, идите! Но потом не забудьте написать отчёт.
Я с облегчением убегаю:
— О, поверьте, отчёт будет! Завтра с утра всем девчонкам в отделе расскажу все подробности! Они бы всё равно всё узнали…
Ну что ж, настал тот день и час. Я прихожу на это мероприятие, а там народу, как на распродаже в магазине… Человек 25.
Нас посадили за столики, и начинается шоу.
Первый парень садится напротив меня и начинает знакомиться:
— Привет! Что ты любишь делать в свободное время?
А я ему в ответ:
— Я с работы! Можно я хотя бы борщ доем! А вы пока спрашивайте! Что вы еще хотели обо мне узнать?

Первый с виду ничего. Симпатичный. В клетчатой рубашке, будто её гладила мама и с чистым носовым платком от его бабушки. Брюки с кармашками, в которых можно хранить только старые квитанции и коллекцию пластиковых карт, ни одна из которых не работает.
Прямо герой шоу «Модный приговор», тема «Как не надо одеваться». Парень начинает немного нервничать даже после простых вопросов:
— Чем ты занимаешься?
— Я… это… помощник руководителя!
И слегка краснее от смущения, как будто он сам не уверен, что его работа существует.
— Ого, интересно! А что входит в твои обязанности? — спрашиваю я, доедая вторую порцию пельменей.
— Ну… э-э… в основном… это… как бы, да… Я меняю воду в кулере! Между прочим, начальство мной всегда довольно!
— А как ты попал в эту работу? Через постель?
Он пугается, в его глазах паника, но быстро поправляет воротник:
— Что?! Нет-нет, через квалификацию! Я — мастер по охлаждению воды. В нашей компании всегда ценят профессионалов! Есть карьерный рост! Короче, меня мама устроила… Когда наш папа запил…
— Понятно. А кто у нас папа?
— Начальник доставки.
— То есть, ты — наследственный менеджер по воде, да?
— Ну да, можно и так сказать! Меня даже на корпоративные мероприятия приглашают для топ-менеджеров! Потому что я всегда первым знаю, когда кулер нужно почистить и долить воду. Ну и плюс я один понимаю, как правильно выбрать пластиковые стаканчики!
(Он гордо кивает, как будто только что получил Нобелевскую премию за инновации в области водоснабжения).
— Ты, вообще, крутой специалист, как я погляжу! — говорю я, пытаясь не расплескать от смеха термос с окрошкой.
Вдруг я поднимаю глаза, и вижу, за соседним столиком сидит мой начальник. Удивляюсь: — А вы что тут делаете?! — он усмехнулся в ответ:
— Это и есть твой важный и жирный клиент? Решил лично на него посмотреть. Тебя поддержать, если что. А этот какой-то худой и бледный…
— Вы бы знали, кто его родители! Тогда бы так не говорили! Между прочим, он работает в Газпроме!
— У меня даже в кармане карточка есть из Газпрома! — уверенно показал парень. — Ей даже можно машину заправлять. У меня 1000 бесплатных миль. Я целый день по городу мотаюсь с доставкой, сама понимаешь. Вот и накопились, хватит даже на поездку до Сочи и обратно!
— Ты меня что? Приглашаешь в романтическое путешествие?
Он покраснел…
— Пытаюсь пригласить! А ты всё никак не приглашаешься…
— Дочка, соглашайся! — вдруг говорит рядом моя мама.
— А ты что тут делаешь?! — возмущаюсь я.
— Пришла посмотреть на своего будущего зятя! Хороший жених, с руками!
— И с бесплатными милями! — добавляет он, размахивая карточкой.
— Ты как здесь оказалась?! — спрашиваю я у мамы строго.
— Мне твой начальник позвонил! Он сразу догадался, что ты на свидание с работы пытаешься сбежать.
— А как вы поняли?!
— Догадался по идиотскому хихиканью. Она в ежедневнике сделала запись «Деловое Свидание», и целый день сердечки рисует вокруг слова «Свидание»… Дважды подчеркнула «Свидание» розовым маркером и обвела в кружочек!
— Ого? У тебя всё настолько плохо?! — удивилась мама.
— Только папе не говорите…
— А ему и не надо ничего говорить! Папа тоже здесь, — мама решительно подняла край скатерти. — Хватит прятаться, вылезай уже из-под стола.
— И мой брат тоже здесь?! — обхватила я руками голову. — А его-то вы зачем пригласили?!
— На всякий случай!
— Какой ещё случай?
— А вдруг драку пришлось бы разнимать. Ну, помнишь, как на танцах из-за тебя подрались? Или твоему жениху морду набить!
— Пока не нужно, — ласково махнула я рукой. — Брат, возьми спортивную сумку и убери туда бейсбольную биту…
— И все соседи тоже тут? И все коллеги по работе? И бывший муж и дети?!
— Их никто не звал, они сами пришли! Им тоже интересно, куда это идём мы с твоим отцом, братом, да ещё и с бейсбольной битой поздно вечером!

Жених смотрит на часы и говорит:
— Время закончилось! Будем за другой столик пересаживаться?
Я ему отвечаю: — А смысл?! Там за столиками вся родня сидит. Ты единственный в этой комнате, кого я ещё мало знаю…
Ой, а вот и кот пришёл! Кушай-кушай бутерброд с икрой… Пока твоя хозяйка устраивает свою личную жизнь.
;
*  *  *

Солянка

Как говошверит один бизнесмен:
— Когда что-то случилось не по плану, можно превратить это в уникальное предложение!
В квартире делали ремонт и случайно обрушили стену. Сначала расстроились… Но потом придумали название: — «Квартира-Студия! Простор и свобода для творчества!». Продали в 2 раза дороже!
Машину сделали слишком маленькой? Сначала расстроились… Но потом придумали название: — «Эконом — Идеально для городской жизни!»
Купили домик в деревне, без электричества и удобств? Сначала расстроились… но потом придумали название: — «Экопоселение — возвращение к истокам!». Истоки здесь повсюду…
В лесу видели медведя, он опрокинул нашу корзинку с едой!
Сначала расстроились… А теперь экскурсии туда водим!
Мишка тоже берёт на лапу, довольный и сытый, фотографируется с туристами!
Случайно оставили чай на холоде, остыл… Придумали чай со льдом!
Оставили суп в морозилке… Придумали холодец!
Оставили девушку в лесу… Придумали фильм «Морозко», пользуется успехом!!!
Картошку переварили — назвали пюре.
Картошку переварили в супе — назвали суп пюре!
Кабачок переварили… Назвали кабачковая икра! Заморская баклажанная!
Томаты размякли, назвали томатная паста!
Кстати, пасту можно различать по цвету:
Если паста белая — то зубная паста.
Если красная — томатная паста!
Если чёрная — крем для обуви!
Смотри, не перепутай!

У нас на складе постоянно: то излишки, то недостача! Приходится выкручиваться.
— Щи вчерашние остались, в них сосиски добавили — назвали Солянка Оригинальная! 1-й сорт!
— Попкорн в кинотеатре остался, жалко выбрасывать, бульдозером спрессовали — назвали «Слайсы» диетические! Раскупают, как горячие пирожки!
— Синий алкоголь никто не хотел пить… Этикетку переклеили, продали, как протирку для спины! Все довольные! И запах приятный!
— На складе залежалась гречка? Упаковали по 50 граммов, подписали «Гречневый смузи для похудения», всё раскупили фитоняшки!
— Шоколад растаял в тепле? Перелили в банку, назвали «шоколадная паста!». Съели в три секунды!
— Печенье стало мягким? Продали как «Вафля Венская!»
Кто проверит, что там суфле или печенье?
— Рыбные консервы залежались? Добавили укропчик! Назвали «намазка для тостов Провансаль». Звучит вкусно и красиво!
— Джинсы оказались бракованные, пятна от краски? Продали как «Эксклюзивная дизайнерская модель с эффектом Арт-хауса»!
— Случайно в зубную пасту фосфор добавили… Хотели выбрасывать. Потом придумали лозунг: — Ослепительная Улыбка сияет даже в темноте!
— Кетчуп случайно подгорел? Сделали новый бренд — «Соус Барбекю с запахом дымка!». Фермерская продукция!
— В партию свечей случайно пролили парфюм?! Выпустили под брендом «Ароматические свечи с цветочным ароматом Эдельвейс!».
Пусть попробуют угадать, что там на самом деле!
— В бассейне сломался фильтр? Стал плохо очищать воду?
Придумали слоган: — Грязевые ванны! С эффектом морской соли и сероводорода! Гурманы оценят!
Когда у тебя есть фантазия, никакой брак не пропадёт.
— Партия чипсов оказалась слишком острой? Упаковали в маленькую пачку, назвали «Закуска с усиленным вкусом!».
— Кофе перемололи в пыль? Новая тема: — Чем мельче, тем дороже!
Кофе удобный быстрорастворимый!
— Носки слишком тонкие? — Назвали «Носки с вентиляцией! Пусть Ваши ноги дышат!» — люди вздохнули свободно.
— Мёд засахарился? Теперь это «мёд для завтраков!» — купили даже те, кто обычно мёд не ест.
— Грибы в банках помялись? Выпустили как «итальянский грибной соус для пасты», нарисовали базилик и пармезан на этикетке.
— Переварили овощи? — Сначала расстроились. Потом назвали «Суп-пюре для гурманов!».
— Половина моркови с трещинами? — Добавили уксус, назвали «острая морковь по-корейски!»
— На складе просроченные фейерверки, никто брать не хотел. Продали как огненное шоу на день милиции!
— Гелиевые шарики все сдулись? Продали как «антистрессовые мячики, гимнастика для рук».
— Просроченные салфетки с запахом лимона? — Продали их как освежитель для автомобилистов! Даже ёлочку можно сделать.
— Лёд для коктейлей растаял? Налили в бутылки и продали как «воду премиального уровня»! Минеральная вода Ледник!
Случайности — не пугают! Главное, уверенно продать идею!
Купили рис для плова…
Рис подгорел — назвали Ризотто!
Рис переварили — назвали рисовая каша!
Рис слишком слипается? — Назвали рис для суши!

Это не ошибка, это инновация!
— В партию йогурта случайно попали огурцы… Сделали «греческий йогурт со свежими нотками». Может, так и было задумано!
— В мёд попал перец? Теперь это «медовый соус с пикантной остротой».
— В газировку с лимоном случайно попал огурец? Назвали «освежающий коктейль для жаркого лета»!
— В пиво случайно утопили лимон… Выпустили новый сорт со вкусом лимона! Теперь это хит продаж! Потом в эту бочку фрукты стали специально ронять… Пиво со вкусом лайма… манго… банана… даже кот случайно прыгнул! Еле успели спасти!

Назвали его «Кото-пиво. Для тех, кто ценит свободу!» На этикетке нарисовали довольного кота с кружкой: — «Барсик одобряет!»
Раньше был суп с котом. Теперь пиво с котом! Знакомый с детства вкус!
— Печенье с трещинами? — Назвали «Хрустящее печенье с предсказаниями!».

— Печенье слишком твёрдое? — Назвали «Печенье для долгих путешествий», добавили в комплект зубную пасту.
— В коробку конфет случайно попал кусочек острого перца? Теперь это «Шоколад с мексиканским характером». Гурманы довольны!
— Макароны стали мелкие, сломались при доставке? Назвали как «макароны для детских супов». Мамы купили все пачки!
— Партию крема для рук сделали слишком жирной? Превратили в «профессиональный защитный крем для рабочих рук». Годится для трактористов и садоводов!
— Случайно заморозили партию хлеба? Продали как «хлеб для сэндвичей! Можно хранить в морозильнике».
— Сахар оказался коричневым? Теперь это «натуральный тростниковый сахар! Экологически чистый!».
— Паста для зубов получилась слишком жидкой? Назвали «освежающий ополаскиватель для десен». Улыбка светится в темноте!
— На заводе осталась железная стружка. Выбрасывать жалко. Назвали «Металлическая губка для мытья посуды! Победит даже сковородку!»
— Капусту пересолили? Назвали «засолка для борща!».
— Курицу не ощипали? Хотели выбросить, но придумали название «Окорочка из мамонта»! «Древний рецепт специй для настоящих викингов! Богатый вкус и текстура!»
— Сок с осадком? Написали на банке: «100% натуральный осадок из фруктов!»
— В спирт уронили вишенку… Вишня пропала… Зато все полюбили ликёр «Пьяная Вишня»!
— Картофель красный? Назвали «Картофель с Марса! Прямые поставки, эксклюзив!»
Завтрак для космонавтов — идеальное название!

— Открыли банку тушонки, а там одни копыта и когти?
Назвали новый продукт: «Лечебный коготь!».
С руками оторвали!

В банке вместо рыбы — одни кости?
Назвали: — «Акулий хрящ!». Акулий плавник с витаминами и микроэлементами! «Чешуя дракона»…

В пельменях осталась только тесто? — Назвали: «Пельмени для Веганов!» Лёгкие пельмени — ничего лишнего! Новый тренд в питании!

Котлеты слишком жирные? Главное придумать правильное название! Котлеты по-европейски! Тибетская кухня! Любимое блюдо Ивана Грозного для самых смелых!
В бассейне плавали мелкие голодные рыбки. Один чудак туда засунул свою ногу, они ему кожу обглодали. Придумали название:
— Пилинг с рыбками!
Однажды туда пираньи запустили… Ничего придумать не успели!
— В кастрюльке остался суп? Не спешите выбрасывать! Получился знаменитый японский холодец с угрём!
В холодильнике остались только обрезки с ужина? Назовите это Ирландское рагу! или Салат Греческий!
Осталась картошка с луком? — Назвали «Шотландский пирог с картофелем и луком!»
Остались кусочки рыбы? — Превратили в «Норвежский суп с рыбой и специями — вкус северных морей!»
Остались корочка хлеба и сыра? — Подали как «Швейцарский фондю с хрустящей корочкой!»
Главное, креативно подойти к названию! Всё можно превратить в деликатес, если добавить немного фантазии!
— Ого, у Вас знаменитая шведская селёдка? Как вы её готовите?!
— Просто на две недели случайно забыли в холодильнике… Назовите его селёдка по-шведски! Шведам всё равно, а нам не приятно!
— А этот сыр с плесенью? Он же такой дорогой!
— Купили обычный сыр. Он подорожал уже в холодильнике!
Что ещё? Салат из корейской острой капусты?
Неделю назад он был из обычной!
Вначале расстроились… Потом добавили уксус. И всё пошло как по маслу! Теперь никто не может оторваться!
Это была обычная свежая капуста… Но годы берут своё!

Однажды, когда я об этом рассказывал, в зале сидел один бизнесмен и записывал в блокнот. Я спросил, что он пишет.
— Столько пропадает идей для моего бизнеса! — воскликнул он. — Кстати, другие бизнесмены тоже так делают.
— Они все у меня учились! — улыбнулся я.
Когда мясо свежее — не требует много специй. Мясо и так вкусное, когда свежее!
А посмотрите, как хвастаются в известной закусочной:
— Мы кладём 14 трав и специй!
Это: соль, черный перец, жгучий перец, горчица, паприка, имбирь и сельдерей, и так далее… А ещё бульонный кубик с куриным вкусом.
А потом они жарят его в панировочных сухарях…
А потом ещё и острый соус барбекю со вкусом дыма!
Они полностью убивают вкус мяса!!! После такой обжарки вы не отличите курицу от кролика, а кролика от енота!
Я себе представляю, насколько было «свежее мясо», если его нужно маскировать зеленью! 

*  *  *
;
Оптимист

Меня один психолог научил:
на жизнь надо смотреть с оптимизмом!
Когда закрывается одна дверь — открывается другая!
Когда закрывается другая — открывается форточка.
Закрывается форточка — можно на всё плевать с балкона!
Сломалась машина? — Зато экономия на бензине и полезно бегать для здоровья!
На работе сократили? — Зато не нужно вставать по утрам!
Зато теперь у тебя куча свободного времени, чтобы заняться саморазвитием! Можно научиться делать оригами из квитанций.
Крыша протекает? Ничего страшного, ты же мечтал засыпать под шум дождя! Под шум водопада!
Огурцы закончились — закусываю оливками!
Оливки закончились — запиваю рассолом!
Когда заканчивается одна банка — открывается другая!
Денег нет — зато никто не просит в долг.
Шкаф пустой — зато есть место для покупок.
Кресло сломалось — Зато сижу на табуретке с подушкой.
Королевская осанка, спина ровная!
Кот сбежал — зато холодильник в безопасности.
Кот вернулся — зато я на диете!
Зимой отключили отопления? Зато появился второй холодильник! Пельмени точно не растают!
Капнул соус на белую футболку? — Зато уникальный дизайн, модная одежда!
Заблудился в лесу? — Зато бесплатный квест на природе — попробуй, выберись! Плюс новая тема для блога!
Чайник сломался — зато не мучаюсь с чисткой накипи. Перегорела лампочка — зато романтика при свечах.
Плюс экономия электричества!
Фен не включился — зато увлажнение для волос.
Плюс экономия электричества!
Бумага закончилась — зато рассказы не надо писать.
Плюс экономия электричества!
Интернет отключили — зато этому психологу не надо звонить!
Плюс экономия электричества!
Сказал глупость вслух? — Зато все видят, что ты думаешь своей головой, а не повторяешь чужие глупости!
Говорят «Каждый сам кузнец своего счастья».
Да-да! Наше счастье это полный… кузнец!!!
В Интернет попало твоё скандальное видео? — Зато растёт популярность! Все хотят узнать, как ты достиг такого Успеха? Хотя вы занимаетесь, чёрт знает чем…
Выиграл Миллион в лотерею

Случайно выиграл миллион в лотерею.
Не знаю, как жить дальше?

Друзей стало больше, и все они говорят: — «Мы всегда в тебя верили!» — Даже если не верили.

Соседи вдруг начали по имени, отчеству здороваться и предлагать «помощь», с чем угодно, даже с ремонтом, который я не планировал!

Тёща тоже зачастила и улыбается во все зубы… Точнее, не во все зубы! Как бы намекая на стоматолога?

Кот тоже стал чаще приходить.
Ласково, но не бескорыстно. Кот улыбается во все зубы.
Интересно, а на что он намекает?!

Старая машина внезапно стала «винтажной», «мечтой коллекционера», а не «ржавым ведром». Все хотят покататься.

Коллеги на работе внезапно стали просить советов, особенно по финансам.

Подходят с серьёзным видом и спрашивают:
— «Ну, как ты думаешь, стоит ли брать ипотеку под 12%?»
А я с трудом умножаю в уме…
Они что думают, что миллион автоматически сделал меня финансовым аналитиком?

Начальник сказал: — Зачем тебе премия? Ты сам себе можешь выписать премию! И всем нам, всему отделу!
В соцсетях начали писать старые одноклассники:
— «Помнишь, как мы сидели за одной партой? Я до сих пор её дома храню!»
Мы сидели за одной партой… В одном кабинете. В одной школе. В соседнем классе.
Ты с Москвы, а я с Владивостока! Мы с тобой земляки!
Тесть внезапно стал выписывать журнал «Дорогие квартиры и яхты»
Прямо при мне листает его за ужином и мечтательно говорит:
— «Ну, вот эту мы точно могли бы себе позволить… Если бы ты идею поддержал!»

Все знакомые стали спрашивать, как я себя чувствую?…
Так и хочется им крикнуть: — Не дождётесь!!!

Психологи и тренеры стали предлагать свою помощь:
— «Ты сейчас в таком стрессе, тебе срочно нужно почистить карму, достичь духовного просветления… Деньги в жизни — это не главное! Отдай их нам!»

Соседки стали называть детей в мою честь.
На площадке кричат: — «Серёженька! Иди домой!»
Я поворачиваюсь, а там ребёнок старше меня лет на 30.

Дети стали называть меня «Дядя Миллионер», и рассказывать про мечту иметь PlayStation. Откуда у меня столько племянников?!
— А ты до миллиона… кем был?! — строго спросила одна девочка.
— Да я уже и сам не помню! Кажется, великим русским писателем.

Редактор внезапно сам позвонил: — «Мы всегда хотели издать твою книгу! Но стеснялись…»

Банки внезапно вспомнили обо мне!
Раньше я не мог у них получить одобрение кредита, а теперь они шлют мне бесплатные карточки с ипотекой на 300 лет!
Так что, друзья, выиграть миллион — это полдела! Теперь осталось выжить с таким Счастьем.

*  *  *

Вулкан

Объявление:
Во время прогулки по парку будьте осторожны!
Опасайтесь пожаров, наводнений, отравлений, укусов насекомых и злых голодных собак, маньяков с топором и ударов электрическим током…
Приятного отдыха!

— Да, ну на фиг! Я лучше дома посижу!!!
В студии сидит Профессор, сразу видно, умный, потому что в свитере и дорогих очках. Профессор иногда закипал как чайник, вскакивал, размахивал руками, как будто дирижировал невидимым оркестром, но продолжал говорить почти без мата…
Его речь напоминала рассказ Жванецкого про подрывника, который положил и на баржУ, и на Ваш канал!

Или, как бывший Министр Спорта, когда пытался на пальцах объяснить сексуальные проблемы Молодежной политики в День Десантника на канале Культура…
Специальный Гость сидит студии прогноза погоды и открыто отвечает на вопросы:
— Мне скрывать нечего, поэтому я вам ничего не скажу!

А Вы спрашивайте-спрашивайте!…
Все хотят знать Всю Правду. Нам запрещено говорить всё! Поэтому расскажу по частям… По частям спрятать правду легко, как слона в багажнике! — продолжает он, подняв указательный палец.

Потому что самые большие жертвы в катастрофе — это жертвы от паники! Люди посмотрели новости, запаниковали, бросились в эмиграцию!… Или ещё хуже, остались дома, на работу не пошли, смотрят телевизор, скупили весь сахар, гречку и валидол. Наши люди готовы ко всему, кроме реальной жизни!
Кто будет за это отвечать?! Вы?
Или этот клоун в кепке?
— Он даже за себя не отвечает! Он отвечает за микрофоны. Серёжа, оставь микрофон в покое! Не мешай проводить интервью!
— Серёжа, а ты к катастрофе готов? Нет?! Так зачем ты схватился за микрофон, как за штурвал тонущего корабля?! Ты себя топишь в прямом эфире! И тянешь за собой на дно весь экипаж! Тебя уволить можно, но рейтинг телеканала уже никогда не всплывёт!

Ты превращаешь наш эфир в фильм-катастрофу «Титаник»! Только без музыки, без романтики, и даже без улыбки Ди Каприо!

Где-то за кадром кто-то нервно кашлянул, а кто-то тихо хихикнул.
— Поэтому мы даём позитивный прогноз погоды.

Завтра будет дождик, лёгкий ветерок… Возьмите зонтик! И всё.
А если людям Всю Правду сказать?!
Вот завтра взорвётся Вулкан, и как… Е***!!!
Ваши дома снесёт к… Е***!!!
Начнется паника!
А он может! Ведь это Супер-Вулкан, а не какая-то… Б***!!!
Это как обычный Вулкан, только такая огромная… Х***!!!
— Спасибо, Профессор, мы всё поняли! Расскажите, сколько шансов, что на Землю упадёт метеорит?

Профессор успокаивается, пьёт стакан воды. Отвечает:
— Метеориты падают не часто.
Если упадёт маленький — ничего страшного…
Просто стёкла в квартирах повылетают, машины разобьёт… Коровы погибнут… Река выйдет из берегов… Домики затопит к… Е***!!!
Ничего страшного!
Люди спасутся, уплывут на лодках.
Залезут на 16-й этаж! Кто высоко живёт — все спасутся!
— Что думают местные жители?
Обычно мы такие вещи запикиваем!
Когда у них спросили:
— «А что Вы думаете о последствиях метеорита?»

Они даже пикнуть не успели!
Ушли на рекламу и не вернулись…
— А может ли большой метеорит разрушить город?
— Конечно, может! Это ж был бы полный… кошмар!!!
Он же большой, как… Андронный Колайдер!
Упадёт на голову внезапно, как… Х***!!!
Пролетел мимо… со второй космической!!! Они даже понять ничего не успели! Только гул в ушах… и Вечная память на лицах!
Это же метеорит!.. А не какая-то мелкая… С***!!!
— Мы всё поняли, спасибо! Что Вы можете пожелать нашим зрителям?
— Сидите дома. На улицу не выходить.
И в магазин тоже нельзя!
И в форточку не выглядывайте без каски!
Главное не сеять панику!
А то комментарии пишут разные… П***!!!
«Всё пропало! Спасайтесь, кто может!»
«Шкафы переполнены, тушонку ставить некуда!»
«Сижу в темноте. Жду Конца Света!»
Пишут всякую… Х***!!!
Сеют панику, как последние… П***!!!
Здесь только я — Эксперт!
Я ж профессор, Вашу!… М*** Технических и гуманитарных наук!
С высшим… Б*** образованием!
С дипломом, красным, как… Б*** у быка!!!
Я кончил МГУ, а не какая-то безмозглая… Б***!!!
Которая собралась бурить здесь скважину!
Она же может, рвануть как… Б***!!!
Воткнули бур, огромный и длинный, как… Х***!!!
Никто точно не знает! Они же все специалисты!… Б***!!!
Они что, не учили Сопромат и Диамат?… *** его знает!
Всем нам настанет… П*** с ушами!!!
Надо же понимать, что это Супер-Вулкан!… ***!!!
Дебилы, Б***!!!
Выбросит столько пепла в атмосферу!.. И засыплет вокруг этой серой… И прочей Х***!!! На всю вашу область с окрестностями!..
На ваши магазины с гречкой…
Тогда всем нам настанет полная… Ж***!!! Голая, как пустыня…
Вокруг тишина… Всё поле усеяно этим… Г***!!!
И ромашки три метра высотой вокруг реактора!!!
— Спасибо! Мы всё поняли…
Скажите, а какие ещё техногенные катастрофы ждут наших зрителей?
— Один мой знакомый бросил курить. Прямо на бензозаправке.
Так сказать, выкурил последнюю сигарету в своей жизни!
Там недалеко стояла секретная часть. Они производили секретную часть от ракеты «Скворешник» ОГО-500!
Ого! Это же 500 мегатонн!!! А не какая-то мелкая… Х***!!!
Она как… Е***!!! Хорошо, что рядом находились пожарные!
Глагол в прошедшем времени: Находились…
Приехал проверяющий из Москвы!
И дал всем прикурить! Даже некурящим!… Б***!!!

Оркестр на поминках играл песни «Лондон, Гудбай!» и «Прощай Берлин!», как бы ни на что не намекая! «До свидания, Италия…»

Ещё в последнее время участились лесные пожары!..
Когда лес горит, животные бегут в панике!
Их потом… Х*** остановишь!
Когда на Вас испуганный лось бежит, как последняя… Б***!!!
С выпученными глазами!
Прямо в кадр! Бежит прямо на вас и собирается дать интервью!
— «До свиданья, наш ласковый мишка!», — заиграл оркестр, с грохотом запрыгивая в автобус и задергивая шторы.
Животным не объяснишь! Они же дикие! У нас прямой эфир!… лезут в кадр, как последняя… Б*** с пониженной социальной ответственностью!
Лишь бы за вами не следовала горящая белка!
Лезет в кадр, как бухгалтерша на новогоднем корпоративе!
Животным всё равно, что у нас Журналистская Этика!
У нас все сроки горят! В редакции паника! Вся попа в огне! Хотя с настоящим огнём это никак не связано!
Дикие звери, что с них возьмёшь!
Ведут себя, как последние… П***!!!
А я только себе зубы вставил!… Б***!!!
Так эти слоны затоптали весь фургончик с музыкантами!
Ведут себя как настоящие музыкальные критики!
Новый саксофон пришлось выкинуть! И старую скрипку!
А она была дорогая, как… С***… Страдивари!!!
Уцелевшие спрятались под крышку рояля! За роялем: заслуженный артист республики. И два народных… Наивно думали, что их это спасёт!..
Дирижёр — один был умный, сразу накрылся медным тазиком. Под ним его и нашли…

— Наших телезрителей интересует судьба оленя… Наверное, здесь какая-то ошибка?!
— Конечно, ошибка! Потому что это был лось!..
Да я вообще не собирался его сбивать!!! Он на меня сам налетел! Б***!!! Со всего размаха, как… П***!!!
Дверцей от Мерседеса!.. Стучался лбом в лобовое стекло!.. И мычал не по-нашему! Зачем он вообще переходил дорогу на красный свет?!
Рогами зацепился!… Вот олень!.. Хотя взрослый лось!..
И тащился за нами ещё 12 километров…
Тормозной путь!… Б***!!!
А ГАИшник взяток не берет!
Рогами упёрся, как этот на багажнике!…
Принципиальный попался… М***!!!
Говорит, только биткоином! Только по безналу!!!
Его быстро упаковали, в отпуск отправились задним числом.
Оказывается, он уже 2 месяца отдыхает на Кипре, в оффшорах!..
Кормит рыбок в океане… И возвращаться не собирается!
Я спокоен, как удав. Просто всем нам наступит большая… Ж!…
Иногда вспыхиваю как Вулкан. У меня вместо точек не конкретное слово пропущено, здесь столько смысла!
Так ещё Шекспир вечные вопросы формулировал:
— Бть!… или не Бть!… Искусствоведы, Бть!!!

Замедленная съемка, по горящему лесу несётся лось с выпученными глазами… Отличная работа оператора! Прямо как в Голливуде!
И искры из глаз!!!
Выпьем за его репортаж… Б***!!! Не чокаясь!…
Вы видели, это огненное шоу Голливудского масштаба?
Сгорели дачи всех знаменитостей, звёзд, политиков, проституток… Все были друг с другом знакомы… дружили домами и семьями!
У кого-то сгорел дом. Кто-то получил большую страховку.
Люди радовались и плакали в прямом эфире!
Убытки терпят Сельское хозяйство, Транспорт и Строительство, а рейтинг растёт только на канале НТВ!
Посмотрите это видео. Как эта женщина катит по ступенькам тележку на последний этаж! Как будто «Броненосец Потемкин», сцена на лестнице, только наоборот!

Режиссер кричит:
— Аллё, аллё!!! Плохо слышу! Здесь, в деревне, связь плохая!
Его успокаивают: — Сейчас пролетит метеорит, и связь улучшится.
Он отвечает: — Ты в школе географию не учил?! Это деревня Закат Ильича! Метеорит пролетит, но связь не улучшится!..
Аномальная Зона! Почему-то Цивилизация обходит стороной эту деревню.
У режиссера яйца стальные! Но нервы-то не железные!
Он орёт: — Стоп!!! В смысле: — Вперёд!!!
Давать такое в эфире нельзя. Но если очень хочется, то можно!
Ушли на рекламу и уже не вернулись…
Видео засекретили и запретили, поэтому можете его посмотреть по ссылке! Сейчас за это в ссылку не отправляют. Сейчас тебя отправляют сразу в бан. Что для многих ещё страшнее ссылки!!!
Тупая ведущая задает следующий острый вопрос:
— Скажите, если ученые такие умные, они могут ошибаться?
— Ученые не могут ошибаться! Но они тоже жить хотят… Им надо выплачивать кредит, дочку устроить в Университет! А там все взяточники… Я это знаю, я давно работаю в этой системе!
Поэтому первыми реагируют блоггеры. Их перепечатывают журналисты. Журналистов обсуждают аналитики.
Их слова пересказывают люди в курилках, в подъездах, в студии!
А мы это всё фиксируем и документируем.
Поэтому мы, учёные, ошибаться не можем! Мы можем только опоздать лет на пять…
У нас на руках факты, факты, факты, факты!
У меня на руках каре из фактов!
А у вас?! Чем Вы можете ответить?
У Вас только две дамы! И пара шестёрок микрофоны таскают…
Букмекеры тоже внезапно активизировались. Начали принимать ставки. Кто останется в живых: тараканы или динозавры? — На людей уже давно никто не ставит!
Обычно в комментариях визжат молодые девушки, которые краснеют при слове «Извержение»!
Но мы здесь о серьёзных проблемах говорим!
Кстати, скажите, что Ваш оператор Серёжка зря хихикает! Потому что мужиков это тоже касается! (Я сейчас говорю про извержение Вулкана, если что. Если у него проблемы с другим извержением, могу ему посоветовать хорошего хирурга!).
— Да, мы так и поняли! — покраснела молоденькая телеведущая.
И на всякий случай сняла серёжку…
— Уважаемые телезрители, не беспокойтесь! Это не землетрясение в кадре! Это смеётся наш оператор, дрожит камера…
— Завод «Имени 8-го Марта». Производил носки, морскую соль и пену для бритья! Много лет терпел убытки.
Показатели за декабрь — просто позор!… Б***!!!
Пепел выпал в осадок!.. В среду дождик прошёл!.. И весь этот позор смыло!
Не успели даже помянуть!… Целый стадион!… Б***!!!
И два курятника… Утонули в морской пене!!!
Вместе с Мечтами догнать и перегнать Америку!
И мы показали этот позор в прямом эфире!… ***!!!
— А Вы себя чувствуете в безопасности?
— По-разному. Это мы тут хорошо сидим в этой студии. У нас есть тепло, свет, электричество… В специально оборудованном бункере. Пьём чаёк со сгущенкой из спец-запасов.
А там люди умирают!… от любопытства! А чем это мы здесь занимаемся за закрытыми дверями?!
А, между прочим, электричества у нас осталось на полчаса! Быстрее завершайте Ваше интервью.

О какой вообще безопасности Вы рассуждаете?!… Б***!!!

Если генератор заглохнет, нам всем тоже тут кирдык!!!
А Вы виски со льдом пить безо льда пробовали?!
Не человеческие условия!!!
А потом растают пельмени, в морозилке испортится мясо…
А Вы тушу лося готовить умеете?!
По глазам вижу, что не умеете!
— По глазам лося?!
— По вашим глазам вижу!
Журналисты называются! Чему вас только учили?!
— Нас учили вопросы задавать! Разным оленям…
— Девушка, Вы соображаете?! Какие вопросы?! Он два часа в морозилке пролежал! Он Вам уже ничего не расскажет! И я тоже ото всего отопрусь.
У Вас есть еще вопросы?
— Нет, больше вопросов не осталось… Конец интервью.
— Тогда вопросы начались у меня! Во-первых, как Вы проникли на секретную территорию без специального разрешения?!
— Наш разговор записывается?
— Нет. Он строго документируется.
— Ну… Мы думали… Вы профессор…
— Все так думали! Иначе деньги бы мне не давали на исследования!
— А помните, был знаменитый Вулкан, это где-то на юге Италии?
— Я рад, что наши телезрители могут себе позволить отдыхать на юге Италии! Я им так и говорю: — Не надо приходить ко мне в гости на Юге Италии! Это мой домик! Это частная собственность за 5 миллионов!
Но Вы всё равно ворвались с аппаратурой. В грязной обуви на мой паркет и ковры!
Как Вы вообще узнали мой адрес и телефон на Юге Италии?! На стенах картины эпохи Возрождения. Их вообще запрещено фотографировать со вспышкой!!!
Они 20 лет в международном розыске!
Вместе с их владельцами и авторами! Пускай висят у меня на стене, как доказательство того, что так жить нельзя! Об этом я говорю себе каждое утро, когда за окном любуюсь на Пизанскую башню и кушаю виноград…
Можно долго наклоняться, главное сразу не упасть!
Посмотрите на это под новым углом!
Вы узнали мой секрет, а я простой миллионер, мне нечего терять!

Одну Родину я уже потерял! А двух Родин у Настоящего Патриота не бывает!

Я охраняю Природу, Мать Вашу!
Я не какой-то офицер ФСБ в штатском…
(Всё, что на мне надето — куплено в штатах!)
И дубинка, и розовые меховые наручники!
Вы представляете, что я с вами сделаю?!
— Уже представила! Ой, как страшно!…
— Девушка, да идите Вы в… Ж***!!!
— Маршрут построен! Спасибо за комплимент! Я знаю куда пойти…
А знаете, что Я с вами сделаю?! Для начала мы пойдём с вами в ресторан. И вы подробнее расскажете, как Вы до такой жизни докатились?…
— Думаете, Вы первая такая красивая и такая умная?
Не обольщайтесь! И даже не двадцать пятая!
У меня к вам встречное предложение. Сначала заглянуть в мой тайный подвал, где я храню все секреты… графики и карты с предсказаниями будущих землетрясений.
— Профессор, а мы оттуда выберемся живыми?!
— Не волнуйтесь, если что-нибудь случится, запасов тушёнки у меня на 5 лет хватит!
Есть коллекция банок с воздухом разной эпохи. Хотите подышать воздухом свободы? Попробуйте баночку номер 87… Это для гурманов!
Есть даже запасная раскладушка… И телевизор на батарейках, чтобы смотреть Ваши новости!

Есть загадочный ящик с надписью «НЕ ОТКРЫВАТЬ! Осторожно! Люди!».
— Сегодня мы его не будем открывать, пусть он останется интригой на Второй Сезон. И к другим новостям, Б***!!!
;
*  *  *

Это был не Я

Не люблю я, когда ко мне на улице подходит кто-то незнакомый и говорит:
— Я тебя сразу узнал!
— Повезло! А я себя узнал не сразу, а годам к 30 приблизительно, начал понимать…
— Ну, это же ты, которой…!
— Нет, это был не я! И даже если я, Вы всё равно ничего не докажете!
— Ну, как же! Мы с тобой за одной партой, 10 лет учились!
— Неправда! Вот здесь ты и прокололся! Я в школе за партой вообще не учился, а балду пинал! Если бы ты знал, что я в школе вытворял, ты бы вообще не сел со мной за одну парту!
— Ну, как же! Мы ж с тобой вместе служили?!
— В диванных войсках?! Знаменитая операция по освобождению Средиземья! Что-то я тебя не помню, чтобы мы служили на одном диване!
Обычно я чипсы в одиночестве ем! Чтобы на всю Миссию хватило!
— Ну, мы же вместе с тобой на юге отдыхали!
— Во-первых, не на юге, а на севере… А во-вторых, я там не отдыхал, а работал. Пахал так, что тебе и не снилось!
— Ну, это же мы с вами в одном поезде тряслись!
— Я обычно в поезде не трясусь! Потому что я летаю на самолете, а в тот день я вообще гулял пешком! Вокруг дома, возле подъезда. А там поезда не ходит. Рельсы разобрали и сдали в металлолом! Какие-то пионеры ещё в 1985-м году… Получили почётную грамоту!
— Вы когда-нибудь были на подозрительных сайтах, брали ли микрозаймы, делали ли ставки на спорт?
— А как же! Только там и сижу!
— Может, был подозрительный звонок из банка?
— Постоянно! Вчера один чудак позвонил, скромно представился полковником, а разговаривал так, как будто он уже до дегенерата дослужился! Я спросил его: — «Крым наш?», он сразу занервничал и бросил трубку. Повесился на другом конце провода!
— Мне поразительно знакомо твоё лицо!
— Не надо преувеличивать, я с тобой на одной доске не висел! С надписью «Их разыскивает милиция».
— Может, тогда в парке в фонтане купались на день ВДВ?
— Нет, у меня аллергия на водоплавающих!
Я в тот день в другом месте загорал!
— На Курском вокзале на второй полочке, 12-го числа? Разве не вы лежали?
— В таком мятом пиджаке? — Да!
— С белой папкой в руке? — Да!
— Ещё несколько раз просыпался и бегал в буфет? — Да!
— Нет, это точно был не я! Такое не могу себе даже представить! Я по буфетам не бегаю! Я в это время на самолете летел!
— Ну, конечно, в самолете! Это же Вы сидели через проход! И громко возмущались «Да разве это рыба?! Разве это курица?! Где мой бифштекс?!»
— Самолет возвращался из Тайланда? — Да!
— 25-го числа? — Да!
— Рядом женщина сидела в розовой шапочке? — Да!
— Тогда точно был не я! У меня в этот день концерт был в Кемерово!
50 000 зрителей могут подтвердить!
— Так может, это я в зале был на том концерте?!
— Нет, я все билеты лично проверял! 50 000 зрителей! Тебя среди них точно не было!
— А может я вас в кино видел?
— Любовная комедия с элементами драмы? — Да!
— Фильм ужасов «Подстриженный заживо»? — Да!
— Эпизод у Михалкова! Такой маленький человек на большом экране! Крупный план? — Да!
— Нет, это точно был не я! Потом этот эпизод вырезали, и плёнку Михалков лично сжигал! Со словами: — Чтобы я ещё раз!.. Никогда в жизни!.. Даже если звонок из Кремля!!! Оскаром клянусь!!!
Поэтому Вы не могли меня там видеть!

— А может это в трамвае, я вам место уступил?
— Трамвай был пятёрочка? — Да!
— Но шёл по второму маршруту? — Да!
— Потому что водитель в тот день уволился?
— Да! Вы ещё мне ногу отдавили!
— Тогда это точно был не я! Обычно я сразу обе ноги оттаптываю! Это машинально, привычка, понимаете?
— На свадьбе жених? — Нет!
— Отец невесты? — Нет!
— Свидетель со стороны невесты? — Нет!
Кустарник у выхода? Охранник у выхода?
Охранник со стороны жениха?! — Нет!
Охранник официанта?! — Нет!
Ведущий-тамада? — Ещё чего!
— Ну, а кто тогда?!!!

Может, писатель-сатирик, выступал в красивом костюме, читал свои монологи?
— А люди в зале смеялись? — Да!
— А, ну тогда это точно был не я! Я в тот вечер в Крыму отдыхал!

Невесту Наташа зовут? — Да!
Жених Николай? — Да!
И свадьба была в ресторане «Астория»?
Такой маленький зал на 38 человек.
4 конкурса, 2 закуски, 3 салата. И 2 музыканта.
— Да!

— Меня на этой свадьбе вообще не было!!! Я в это время на рынке покупал!
— Может, на рынке в Стамбуле в Турции? Музыка играла!
— Это когда я себе часы золотые выбирал? — Да!
— И такой зелёный спортивный костюм? — Да!
А потом фотографировался с красивым верблюдом? Помните?
— Верблюда помню. Тебя — нет!

Я вообще никогда не был в Турции! Я в этот вечер на лекции скучал на симпозиуме… слушал с большим интересом, даже в какой-то момент заснул…
— А может, мы на симпозиуме познакомились?
— Там где лектор выступал, скучный такой? — Да!
— Он ещё ручкой стучал по графину… И потом графин с водой на себя опрокинул? — Да!
— Там ещё на проходной сторож сидел одноглазый?

И ворчал «Что вы здесь как верблюд из Турции?!»
— Да!
— Никогда такого не видел! Я в тот вечер на свадьбу торопился к друзьям! 38 человек в ресторане «Астория»! 2 закуски, 3 салата и 4 конкурса!
— Может, это я из-за тебя в аварию попал, когда Мерседес обгонял автобус?
— Маленький такой красный Мерседес? — Да!
— На полной скорости на улице Белинского. — Да!
— Там ещё водитель не пристёгнут, а потом долго спорил с гаишниками? — Да!
— Нет, это точно был не я! Я вообще «Мерседесы» водить не умею! Меня с детства прав лишили!
— А может, мы с тобой в детский сад ходили?!
— В старшую группу? — Да!
— В сад «Светлячок» — Да!
— И воспитательницу звали Галина Николаевна, суровая такая женщина, похожа на Фрекен Бок?! — Да!
— Я ещё был такой маленький, белая футболка, красные шортики.

Я ещё компот на себя пролил, прямо на красные шортики! Пятно на всю репутацию!
— Да!
— Не было такого! Я в детский сад вообще не ходил!

Меня в детский сад не брали! Сказали: неперспективный!
Я вообще в старшую группу не ходил. Пошел сразу в школу.
— А вот фотки с обезьянкой. Разве это не вы в углу?!
— Нет, не я! Я никогда по углам не прятался!

Я всегда по центру сижу.
— Ага! Значит, вы себя узнали?! Вожак в центре стаи?
— Нет, я себя на фотках вообще не узнаю! Нету меня на этой фотографии! И обезьян я тоже никого не узнаю! Я их впервые вижу!
Я вообще в тот вечер на лыжах катался!
Не могли Вы меня там видеть!
— Но откуда-то я тебя знаю! Если не в школе, не в армии, не в институте… Может, мы в одном роддоме на соседних люльках лежали?!
— О, точно! Вспомнил! Андрюха! Ты, что ли?
— Да! Я тебя сразу узнал!!! Что хотел?
— А помнишь, ты мне 500 рублей должен?!
— Нет, такого не помню! Я меньше тысячи не занимаю!
— Так ты тысячу и занимал! Прямо в роддоме! А когда вернёшь?!
— Давай на следующей встрече. Если вспомню, если я тебя узнаю!
;
*  *  *

Правило Парето

Вы правило Парето слышали?
Парето 5% времени жил во Франции и 95% времени жил в Италии.
Чтобы налогов меньше платить, сразу видно мужик был умный!

Он посчитал, что только 5 человек в отделе работает, а остальные 95 — бесполезные. Можно сразу уволить, ничего не изменится.
100 раз проверяли, всегда такая статистика!

Сотрудники 5% времени работают, остальное время дурака валяют…
И так в каждом деле! 5% — великолепно, а остальные 95% никому не нужно.

Или музыку возьмем.
Моцарт — сотни гениальных мелодий написал.
А попросите людей напеть? Люди одни и те же 5 мелодий напоют:
Турецкий Марш, Симфония №40, Свадьба Фигаро… И ещё та, которая в телефоне играет! Известная такая! Название забыл!
Всё! У других музыкантов тоже самое…

Пластинку покупаешь, там 1 песня хорошая, остальные можно сразу выбрасывать.
Я давно уже говорю, в чем формула Золотого Альбома. Записывай:

Если у тебя на пластинке 1 супер хит — ты попал в Топ 100, во все рейтинги!
Если у тебя 2 хита, ты уже в Топ 40…
Если у тебя 3 хита, ты в Топ 20…
Если у тебя 4 хита, ты в Топ 10…
А если у тебя 5 хитов, тебе бесплатно наливают во всех городах, где есть твои фанаты! Ты Живая Легенда и Настоящая Звезда Рок-н-ролла!

Правило Парето работает!
Включаешь Сборник 100 Лучших Песен 80-х…
Не одну не можешь вспомнить:
— Неужели, раньше под это кто-то танцевал?!
Из 100 песен узнаёшь только пять!
«Белые розы», «Ё-май хат, ё май соул», «Клён», «Зеленоглазое такси». И… «На маленьком плоту» Лоза!
Сразу глаза теплеют: — Умели раньше песни писать!!!
Великолепный сборник, 5 хитов!
Остальные 100 можно сразу выкинуть…

Точно также с продолжением книг и сериалов. Возьмите, хоть Толкиена, хоть Гарри Поттера, хоть Секс в большом городе.
Первые 5 — прекрасные, остальные 100 можно сразу выкинуть…

И с деньгами Правило Парето работает!
Я зарплату получил. Это первые 5 тысяч я потратил эффективно.
А остальные 100… Как будто выкинул!
И с женой это правило работает! Первые 5 слов я слышу, а остальные 100 мимо ушей пролетает… 100 слов в минуту!!!
Возьмите даже Жванецкого!
У него больше 100 смешных монологов!
А спросите людей, они сразу 5 вспомнят:
«В греческом зале», «Собрание на ликёро-водочном заводе», «Нормально, Григорий? Отлично, Константин!»
Как будто он эту книгу для алкашей писал!
Ведь там ещё и других тем много?! Но люди, почему-то именно эти запомнили, что народу ближе!
Хотя посмотришь, сколько стоит билет на концерт, у алкашей таких денег нет!
Там уважаемые люди сидят: Врачи, Моряки, Бизнесмены, Актёры…
Настоящих алкашей только 5%…
Остальные — трезвомыслящие люди! И прочая интеллигенция…
Готовы его рассказы запоем читать!
Вся книга разошлась на цитаты и тосты!

И с девушками такая же статистика. Я только 5 лучших женщин в своей жизни помню. А остальные 100 можно сразу… Ну, вы понимаете, о чем я?!
Это как в математике. Один студент сдавал тест, получил пять!
Хотя это 5 из 100 баллов…
Но его все равно приняли. Потому что там все берут!
В университете Парето не работает! Зато работает его папа!
Математика проверяется экономикой. Если не вмешивается биология…
Конечно, ещё не все это правило понимают!

Я у одного мужика спросил:
— Ты знаешь, что такое 5%?
Он говорит: — Это значит пиво выдохнулось! Нужно процент повышать! Отличный тост! За правило Парето!
Суть в том, что 5% усилий дают 95% результата. А остальные 95% усилий коту под хвост… Ну, вы понимаете?
5% клиентов приносят 95% прибыли…
5% бизнесменов имеют 95% рынка…
5% чиновников получают 95% взяток…

Даже у нас на заводе так. Всем квартиры и льготы распределяли одинаково, но почему-то их одни и те же 5% людей получают! Там вообще никакие Законы и Правила не работают!!! Чистая Магия!

5% людей что-то делают, а остальные — только комментарии пишут!
5% людей пишут 95% комментариев!!!

Или в ресторане тоже самое. Только 5 ресторанов нормально готовят, остальные 100 — сразу в мусорку…
И самое обидное: 5% твоих шуток — смешные, а остальные 95% можно только в Интернете публиковать…
И только в одном деле это правило вообще не работает!
Это когда ты с женой споришь!

Там всегда 100% жена права! У тебя — ни одного шанса!
Всегда помни главное Правило Парето:
Будь ты хоть сам Парето, своей жене ничего не сможешь доказать!

;
*  *  *

Женщины вернулись к Природе

Женщины первыми предложили стать ближе к Природе.
Одна стала овощами и фруктами питаться вместо чипсов. Причём обязательно авокадо, манго, Папайя, Маракуйя… Потому что, видимо, без них контакт с Природой не устанавливается.
Другие себе губы возвращают, силикон везде выкачивают. Как говорится: — «Своя грудь лучше новых двух!»
Хирург смотрит на неё и думает: — «Ну, ничего, лет через пять придёте обратно!»

Третья предлагает купить домик в эко-деревне. Говорит: — «Буду там натуральное молочко пить, чистым воздухом дышать…»
Приехала она туда, а там пахнет трактором, коровами и шашлыками соседей.
Четвёртая вообще предлагает поехать на дикий пляж!
Главное — фото успеть выложить!

Сидят они все такие «дикие», с маникюром, в стильных костюмах от Gucci, с чашечкой латте. Настоящие дикие женщины природы!
А Wi-Fi там даже не ловит! Это уже не просто дикий пляж, это реальная зона выживания для бьюти-блогера.

Девушка блогер блондинка в розовом телефоне:
— Ну, не знаю это такое чувство… Это когда, типа, ну… когда мы с Димой хотели пожениться… до того как он умер… Это так необычно, что сразу решила с вами поделиться в прямом эфире! Подписывайтесь на мой канал!

Совсем женщины одичали в Интернете на новой моде! Скоро, наверное, предложат переселиться в пещеры. Главное, чтобы там был мягкий плед, ароматические свечи и пол с подогревом.

А также естественное освещение, идеально для селфи.
Даже пиццу можно заказать, большую с кусочками мамонта!

Я ведь пошутил, а она уже комментарии пишет!
— «Девочки, такая уютная пещерка — просто огонь! 10 из 10, рекомендую».

Теперь женщина не просто дикая, но симпатичная!

*  *  *


Отдыхаю в Турфирме

Спрашиваю в одной Турфирме:
— Где у вас можно отдохнуть?
— На раскладушке, на диванчике… Даже кресло-массажёр, если за наличные! С видом на кулер или на стену с дипломами…
— Диванчик сойдёт…
— А загранпаспорт есть?
— Есть!
— Тогда у нас спецпредложение. На 2 часа отдых в перегородке с кондиционером…

Есть прохладительные напитки! Из кулера…
Можно даже лёд, если сами наколупаете…
— Сейчас самолёты всё равно никуда не летают. С утра все рейсы отменили. Ждём новостей…
У нас всё предусмотрено. Есть раскладушка «эконом», диванчик «стандарт», и кресло «бизнес-класс» с подлокотниками. Хотите с пледом — доплата 50 рублей.
— Ага… это как в Египте, только в тапках!
— Тур «всё включено»: чай в пакетиках и печенье с позапрошлого корпоратива. Хотите «люкс» — есть половинка батончика «Марс», надкушена с любовью…
У нас три тарифа:
«Континентальный завтрак» — это когда пакетик с сухариками случайно забыли.
«Шведский стол» — это когда в холодильнике на общей полке три йогурта, и никто не помнит, чей.
«Всё включено» — чай, сахар, и печенье «Юбилейное», срок годности которого совпадает с годом основания нашей турфирмы!
— А если я захочу романтический ужин?
— Без проблем! Ставим столик у кулера, приглушаем свет в коридоре и включаем звуки моря с YouTube. Только не забудьте свой ноутбук и наушники.
— А если серьёзно?
— Тогда это будет «детокс-тур»: чай с мятой и огурец. Вода из кулера и таблетка от головы.
— Ясно. А развлечения?
— Ну конечно — какой же отдых без развлечений!
Насыщенная Программа!
Квест «Найди розетку».
Просмотр пейзажей из окна 3-го этажа — городской стайл!
Спортивные игры — перестановка стульев.
И вишенка на торте — медитация под звук капающей воды из кулера.
В эту секунду вбегает Менеджер:
— Срочные новости! Границы открыли! Самолёты летают! Пальмы ждут! Вы можете снова купить настоящую путёвку — море, пляж, всё по-настоящему!
Клиент в тапках, в обнимку с подушкой, лежит на офисном диване:
— Спасибо… Я и так у Вас хорошо отдохнул… Даже выспался!
— Вы уверены, что не хотите в Турцию?!
Там же море, солнце, анимация, шведский стол…
— Не! После вашего офиса… Что я там не видел?
Я с вами остаюсь! Оформите мне сюда тур по выходным. С доплатой за подушку…

*  *  *

Нудистский пляж

Правила поведения на нудистском пляже.

Не жмись, не злись и не трясись!

У нас запрещено показывать фокусы!
Не надо доставать своего кролика из… разных места!

У нас запрещено играть в карты на раздевание! И тем более на одевание.

У нас запрещено разгуливать полуголым… Или совсем разденьтесь или крестик снимите! Не смущайте людей.
Не говорите: — «Ой, а я вас где-то видела!… Стыдно вспомнить, где!»

Мы отправили на нудистский пляж нашего корреспондента, он прикрылся микрофоном… Снимал скрытой камерой, которая торчала отовсюду! Поймал хмурый взгляд из-под трусов.
На нудистском пляже не принято размахивать своими достижениями… Прикрываться дипломом! Или прятаться за спинами друзей!
У нас все на виду. Каждый сам может проявить себя.
У других посмотреть и у себя показать.

Концертная программа… проходит с трудом!
Музыканты стесняются выступать.
Один спрятался за барабан, другие прикрылись гитарой…
Но вот скрипку держать неудобно! Покажи свой талант с гордо поднятой головой.
Один играл на своей свирели, очень сильно краснел и смущался…

Политики здесь редко выступают. Они хотят проводить красные линии… обычно совпадают с линией загара!
Девушка в обычной жизни танцует стриптиз вокруг шеста… Достала селфи палку, встала в позу, начала крутиться…
А люди мимо ходят. Никто не смотрит.
Оделась, обиделась и ушла!
— «Всё. Больше никаких пляжей, где публика уже раздетее меня!»
А потом ведущий объявил: — Граждане Курсанты! Учения закончились! У вас есть 45 секунд, чтобы одеться. Вот завтра в таком же виде будете патрулировать на настоящем нудистском пляже!
Курсанты оделись меньше, чем за 45 секунд! Раньше они свою одежду полчаса искали, а сейчас меньше чем за 45 секунд!
А полковник сказал: — Вот еще раз будете медленно одеваться! Каждый день будем проводить учения, как на нудистском пляже!
Тяжело полицейскому на нудистском пляже.
Он кричит: — Подозреваемый! Вы хотя бы штаны надели!
А ему в ответ: — На себя посмотри!!!
Полицейскому тяжело размахивать дубинкой…
Это может развеселить граждан!
— Ого! А король-то голый!
Мы даже плакат приготовили, если бы Президент лично пришел…

Не пялься! Это не выставка собак.
Никаких комментариев, типа:
— Ого?!
— Да, ладно?!
— Это где ж такие выращивают?!
— Как с таким в метро пускают?!

Не пытайся «маскироваться»! Если ты в плаще, тёмных очках и в чёрной шляпе — тебя всё равно узнают!

Я однажды вел свадьбу на нудистском пляже…
Шутки ниже пояса… и выше пояса…
Краснели не только свидетели!
Невеста не хотела бросить букет, её единственное прикрытие!
А труднее всех было фотографу…
Ему все кричали: — «Не снимай!!! Не фотографируй!!!»
Потом кто-то это видео выложил в Интернет:
«Трое в лодке, не считая купальника».

Бабушка стесняется торговать пирожками, сосиски в тесте…
Запрещено, чтобы никого не смущать размером!
Первое правило — не капай кетчупом на себя.
Потому что вытереть нечем, нет даже салфеток!
Приходится еду брать руками!
И не смущайся, когда дети орут:
— Мама, смотри! У дяди пирожок упал!
Ну, конечно, также не принято размахивать фруктами, когда одна доярка, начала жадно есть банан, размахивая своими дыньками, возбудила всех мужиков.
— Горячая кукуруза! Горячие пирожки!
— Купите люля-кебаб! 26 см удовольствия!  ;

*  *  *

Блокнот Писателя

У знаменитого писателя был знаменитый писательский блокнот.
Писатель повсюду таскал его с собой.
Поэтому блокнот повсюду таскался за писателем.
Таскался в кармане, таскался в чемодане, как ручная кладь.
Этот блокнот знал больше, чем любой издатель, редактор или биограф.
Он видел рассветы над кофе с чернилами вместо сливок, слушал бесконечные разговоры, впитывал дождь, вино и слёзы и, конечно, случайные крошки бутерброда в сомнительном кафе на углу…
Этот блокнот был не просто бумагой — он был вместилищем хаоса и порядка одновременно. В нём рядом уживались гениальные фразы и каракули в духе «купить зубную пасту», расписания поездов, обрывки стихов, портреты неизвестных прохожих, и даже один телефонный номер, записанный дважды и перечёркнутый трижды.
Писатель верил: пока блокнот при нём, его Муза не покинет.
А если и покинет — он догонит её, записав маршрут.
Вначале Блокнот был чёрный, там был чёрный юмор.
Потом блокнот покраснел и побледнел. Он такого насмотрелся!
Иногда ему было стыдно и страшно за своё будущее.
Он побледнел, когда узнал, на что способен человек с ручкой и разбитым сердцем. От откровений, записанных посреди ночи, потом от стыда за них утром.
Половина шуток были не смешные, а плоские…
Какой блокнот — такие и шутки!

— Ничего бумага всё стерпит! Но я терпеть не намерен! У меня суперобложка! — хвастался Блокнот. — А вот содержание не очень…
Писатель: — Откройся!
Блокнот: — Нет. У меня творческий кризис.
Писатель: — Но ты же пустой?!
Блокнот: — Именно поэтому…

Однажды блокнот попал в чужие руки.
И каждый, кто его открывал, находил в нём что-то своё, будто Блокнот играл с ним.
Дедушка нашёл в блокноте пару анекдотов с бородой.
Мама нашла пару кулинарных рецептов.
Кот нашёл мемы с котиками.
Девочка нашла в блокноте сказку, которую ей никто не читал про «Гусеницу Люсю»…
Подросток открыл цитату, которая объясняла его одиночество лучше, чем сто разговоров с психологом.
Бабушка: Какая хорошая тетрадка для списка грибов!
И лишь писатель, с удивлением обнаружил, что забытая мысль… была написана его собственной рукой!
— «Записывать надо! Если сразу не записать — слова уходят к другим писателям!»

Однажды блокнот потерялся… и попал в руки студента-троечника.
Студент: — О, чистые листы! Напишу сценарий!

Но ничего не написал, видимо, недостаточно иметь блокнот. К блокноту ещё и талант нужен!

Писатель искал Блокнот повсюду: под подушками, в холодильнике, даже в духовке (вдохновение ведь может запечься).
Но Блокнот не возвращался. Может, обиделся, а может кот с ним играл под кроватью тайно ночью.
Кто-то загадочно листал и смеялся под кроватью.
В отчаянии он написал объявление:
— «Пропал блокнот. Характер — строптивый. Вознаграждение — сюжетный поворот».

Блокнот показали крупным планом в рубрике «Разыскивается!»

Его фотографии висели на столбах, в метро и даже на стенке лифта — все искали этот загадочный блокнот, что мог хранить секреты мира…
Или хорошие шутки о главном!

Прохожие останавливались, щурились, пытаясь прочесть хоть одну строчку на его страницах, а кот подозрительно прятался в тени — он точно знал, где его спрятал.

Однажды блокнот попал на телевидение.
Не то чтобы он стремился к славе — просто так вышло. Журналист взял у него интервью.
Так вот с чего начинается юмор!
Зрители в студии ахнули: — Ого, теперь Блокнот супер-звезда!
Так блокнот неожиданно раскрылся с новой стороны.
Блокнот попал в переплёт — и не только бумажный, но и жизненный.
Застрял между прошлым и будущим,
между шутками и серьёзными мыслями,
между диваном и холодильником,
между будильником и выходными,
между котом и писателем,
между молотом и наковальней,
между каракулями и глубокими размышлениями,
между смехом и слезами,
между пятнами кофе и искрами вдохновения…
между прокрастинацией и зарядкой для телефона!
Блокнот открыл новую страницу своей жизни.
Зачеркнул старые обиды,
Перелистнул тяжесть прошлых ошибок…
КВНщики показали из него пару шуток. Но их тут же вырезали.
Вырезали не только из эфира, но и из блокнота! Полный абзац! Юмор показался редактору сильно острым, не порежьтесь.

А потом блокнот лёг на стол Президенту. Рядом с другими проектами, как обустроить Россию.
Президент внимательно прочитал, три раза засмеялся и написал:
— «Отложить до лучших времён!».
Блокнот опередил своё время. За это его сослали в Сибирь… Так он вернулся обратно к Писателю!
С пометкой: — «До лучших времён… Лучшее время — сейчас!»

Писатель (радостно): — Где ты был?!
Блокнот (важно): — Закрывал гештальт! Путешествовал. Я же деловой блокнот, а не для юмора.
Писатель: — Проходи, будь как дома. Сейчас мы снова работать будем! Хочешь, я тебе чай налью?
— Только попробуй!!! — проворчал блокнот, — я и так с улицы!
— Пока тебя не было я такой сюжет придумал!… У писателя был блокнот, который…
— Ты сам записывай! Я тебе сам такой сюжет расскажу! — радостно сообщил блокнот. Но спросил с сомнением:
— А кот в этом рассказе откуда?! На каждой странице торчат уши Мурзика!
— Между прочим, я его не приглашал… Он сам приходит, когда хочет! Кладёт свои лапы на клавиатуру, и редактирует.

*  *  *

Что такое лето

Что такое лето? Это когда все окна настежь, а батарея не топит. А тебе не надо кутаться в бабушкин свитер, в котором она три раза от жары падала в обморок, кутаясь от холода рядом с грелкой.
Летом можно загорать даже на пляже! Не обязательно ходить в солярий… Но я продолжаю ходить.

Что такое лето? — Это когда мороженое тает быстрее, чем твои планы на выходные. «Прохладный вечер» — это всего 30 градусов…
Тень — это роскошь, за которую ты готов драться. Пляж превращается в сковородку, а ты — в шашлык, чтобы не подгореть, приходится переворачиваться и поливать себя водой.

Вертишься, как муж на сковородке! Это уже не жара, это духовка на средней мощности! Лимонад стоит дороже бензина, но ты всё равно пьёшь. Жадно, словно ты в рекламе, только без гонорара.

Что такое лето? — Это когда на подоконнике лениво разлёгся кот, растёкся, как сливочное масло на подоконнике.

И даже муха, жужжащая у лампы, кажется, просто музицирует. Сгонять всё равно лень!

Выходишь из душа — чувствуешь себя, как пельмень на пару в микроволновке! Выходишь из душа — навстречу тебе летит муха с криком «Ну, наконец-то!!!». У вас тепло, а я на улице летаю без шапки! С ног сшибёт!

Лето — это когда будильник не нужен, потому что солнце в шесть утра уже светит тебе прямо в лицо. А от комаров не спасают занавески!
Это когда арбуз заменяет ужин и тянет на философские размышления.
Когда плавится асфальт под ногами, и даже голуби ищут тень, даже если это тень от твоих шлёпанцев, оставленных у шезлонга.

Это когда сосед с дрелью уходит в отпуск, но его заменяет ребёнок сверху, у которого теперь каждое утро концерт для фортепиано с оркестром… И книг, пролежавших в шкафу весь учебный год с целью «почитать летом».

Лето — это когда ты уже не злишься, а просто подпевает душой всему этому безумному оркестру, потому что жарко, бессмысленно и прекрасно.
Потому что где-то там — за многоэтажками и лаем во дворе — в воздухе витает запах свободы, шашлыков, вишневого варенья и пыли, которую соседка выбивает из ковра.
И нагретого на солнце пластика от качелей во дворе, на которых ты сразу ощущаешь липкость кваса, пролитого кем-то из бидона… И неуловимого запаха приключений, и солнцезащитного крема, который пахнет отпуском, смешанный с запахом репеллента от комаров!

* * *

Хотел пойти на пляж посмотреть, как загорают красивые женщины… А оказалось, что все красивые женщины сидят в Интернете и загорают в солярии! А на пляже только бледная тётя Валя из соседнего подъезда, в леопардовом купальнике 1986 года выпуска!

Солнце жарит, песок везде — даже в мыслях.
Повернулся посмотреть на море — а там её муж дядя Саша, гордо и одиноко, делает сальто пузом вперёд… Даже не тонет!

Вернулся домой, включил Интернет, а там опять та же тётя Валя, только с фильтром «Мальдивы» и подписью:
— «Хорошо отдохнула! Пока вы сидите в своей бухгалтерии!!!».

Ну, вот! Теперь смотреть приятно!…
Вот где кипит настоящая жизнь!

Налил себе чай со льдом, побрызгал на вентилятор — вообразил, что это морской бриз…
Подставил лицо под лампу — вот тебе и солярий!
И главное — рядом ни тёти Вали, ни дяди Саши.

Только я, фильтр «Рио», и вид на диван.
Отдыхаю, почти как блогер… в леопардовых шортах и тапочках со стразами!
А я потягиваю коктейль из кефира и мяты. На лице — огурцы, на душе — пляжный вайб.
Под звуки далёкой дрели — сосед строит себе бассейн… С пальмой прямо на балконе…

*  *  *

И Это Всё?!

Был я на презентации нового смартфона. Посмотрел самые лучшие обновления… И это всё?! Это всё, на что вы способны?!
Где, вот эти вот… Ударопрочный корпус, который выдержит падение с Эвереста? Где аккумулятор, который неделю держит в напряжении?!
А где вот эти вот… Нано-батареи, заряжающиеся от злости пользователей на ваши обновления?!
Где, в конце концов, долгожданная кнопка «Отключить эту дрянь навсегда»?! Я даже не прошу, чтобы он сам убирался в квартире, хотя за такую цену… должен!!!
Где вот эти вот… Голографический ассистент, который варит мне кофе по утрам?
Где функция «машина времени», чтобы исправить все ошибки в моих прошлых письмах бывшей?
Сделайте хоть что-то для людей, а не только для инвесторов!

Был я на конкурсе красоты. Посмотрел на самых красивых женщин… И это всё?! Это всё, на что вы способны?! Где вот эти… Высокие амазонки с интеллектом уровня профессора физики?
Где женщины, чья красота заставляет совершать подвиги? Хотя бы сходить в магазин!
Где вот эти… Самостоятельные девушки, которые умеют менять колесо у машины в вечернем платье?
Где вот эти… Натуральные лица, не тронутые ботоксом? Достойные портрета художника Эпохи Возрождения… А не только Малевича и Пикассо!
Где эти терпеливые красавицы, героини прошлого, которые умели вести хозяйство, воспитывать детей, которые ждали своих рыцарей годами, вышивая гобелены?
А не эти, которые не могут в очереди подождать 5 минут, пока бариста приготовит их латте с кокосовым молоком!
Где те, кто может без единой жалобы простоять в очереди в поликлинике? — А не эти, которые не могут 5 минут подождать и устраивают скандал из-за того, что им сделали не тот маникюр!

Наверное, только в книгах, в кино… Засушенные между страниц на старых фотографиях…
— А можно всех посмотреть?
— Конечно, можно! Все красавицы Москвы на одном сайте! Хоть по росту, хоть по алфавиту! Хоть по размеру диплома!

Хочешь блондинку, хочешь брюнетку?
Хочешь мисс Мира? По глазам вижу — хочешь!!!

Через 10 минут отхожу от экрана: — Теперь я видел всё! Во всех ракурсах, во всех позах! И при любом освещении! И даже в движении! И даже на фоне Кремля! У меня правая рука устала… лайкать! Не к чему больше стремиться…

Я посмотрел лучшее кино от лучших режиссеров.
И это всё?! Это всё на что вы способны?! Да вы издеваетесь!
Да мой племянник лучше снимает!!!
На мобильник, а ему всего 6 лет!.. И племяннику тоже!
Он из нового поколения Интернета, он родился с флешкой во рту!
Где вот эти… свежие идеи, а не заезженные сюжеты?
Где персонажи, в которых веришь?

Где хоть одна комедия, после которой не хочется плакать?!
Где монологи, над которыми надо задуматься… Но не «как включить перемотку»?!
Где фильмы, которые хоть кто-то понимает, кроме режиссера и его мамы? Где внятный сюжет?
Где музыка? Где звуковые эффекты? Кроме тех, что вызывают кровь из ушей! Где саундтрек, который дополняет фильм, а не заглушает диалоги?!
Где спецэффекты, которые впечатляют глаз, а не заставляют жмуриться?!!

Такое ощущение, что композиторы соревнуются, кто громче сыграет на расстроенном рояле, соревнуясь с дрелью соседа? Почему гусли отстают от драммашины?!

Я послушал все предложения депутатов…
И это всё?! Это всё, на что вы способны?!
А где обещания построить коммунизм к завтрашнему дню? В отдельно взятой квартире!
А где проект озеленения Марса?! А где трубопровод по дну океана?! А где отстаивание наших интересов на Северном Полюсе среди пингвинов?!
Где бесплатные полеты на Луну для каждого избирателя?! Где пожизненный запас гречки и туалетной бумаги для тех, кто проголосует мимо урны?!
Где эти… гениальные идеи, как решить все проблемы одним махом?

Раньше депутаты проявляли хотя бы немного фантазии!
Я понимаю, сейчас не девяностые…
Или построить огромный забор вокруг страны, чтобы к нам никто не проник со своими ценностями!
Где схемы по освоению бюджета, чтобы не нашли и не посадили, хотя Вы у всех на виду!
Как развеселить депрессивные регионы?!
Где инициативы по созданию Министерства по борьбе с Преждевременной Эякуляцией?!
Министерство Защиты от Навязчивой Рекламы?!
Где Проект Отмены Понедельников?!
Министерство по борьбе с Прокрастинацией и Защитой от Инноваций?!
Министерство Искоренения Орфографических Ошибок?!
Проект «Виртуальная Реальность» был отклонен… С формулировкой: — «А зачем нам еще одна Виртуальная Реальность?!»
Проект «Замена Политических Дебатов на Рэп-Баттлы»!

Цель: привлечь молодежь к политике…
Кстати, некоторых депутатов надо тоже привлечь!
К 1 сентября. Замена Учебников на Мемы с кошечками!
Мне звонят менеджеры разных фирм с уникальными предложениями… Скука смертная! И это всё, на что вы способны?!
А где вот эти… Рекламные кампании с захватывающими историями, с песнями, которые ходишь и напеваешь весь день?
Где «Купи два товара и получи третьего слона в подарок»?!
Где розыгрыши билетов в Диснейленд или возможность лично пожать руку Президенту?!
Где уникальный шанс изменить свою жизнь!.. Пятый раз за день!
Где «Ликвидация склада боеприпасов»?! Распродаём прошлогодние товары… со скидкой и с доставкой?!
Где 100%-ные скидки для пенсионеров?
Где не имеющий аналогов «Наш чудо-нож режет всё… кроме правды!»
Где новый тарифный план и 100 гигабайт в подарок? Где договор мелким шрифтом?!

Где революционная разработка?!
Нано-пылесос, который собирает нано пыль… и билет на концерт группы На-На! С нано-трубками? Банано технология!
Я ходил к лучшим докторам! К самым знаменитым! К тем, кто знает всё о болезнях, о жизни всё…
И получил их лучшие советы…
Пейте больше воды! Спите 8 часов! Меньше смотри телевизор…
И это всё?! Это всё, на что Вы, светила медицины, способны?! Да вы издеваетесь?! Да моя мама лучше лечит!

Я ждал чего-то большего! Ждал прорывных Открытий! Ждал рецептов долголетия! Ждал, что мне скажут, как жить вечно, или хотя бы дожить до старости без боли в спине!

Читаю лучшие советы: — «Пейте больше воды, хорошо высыпайтесь и не нервничайте»… — Да вы издеваетесь?!
Где эти революционные открытия, которые перевернут мир медицины? Где таблетка от всех болезней, омолаживающий эликсир и возможность пересадить мозг Жириновского всем хомячкам?!
Я что, зря потратил время и деньги на консультацию?!
— «Бросайте курить, меньше пейте алкоголь и занимайтесь спортом»? — Да я это с детства слышу!!! В нашей стране эти советы не работают!

Где альтернативные методы лечения? Где таблетки, которые блокируют аппетит и зависть? Где тренажеры, которые работают за меня?
— «Ешьте больше овощей и фруктов»?
Да это же издевательство! Вы когда-нибудь ели пельмени с брокколи?!!
А где люди, живущие по 500 лет?! Они что, в горах скрываются от медицины?! Или от пенсионного фонда?
Я прошел все обследования и сдал все анализы… в музей Поле Чудес! Прямо в банке от огурцов!
Анти-Завтрак… Анти-табак… Анти-ваксер… Ой! Нет, этого не надо!
«Сонный Гений и Полиглот» — Таблетки, позволяющие учить языки и писать гениальные произведения во сне… Я бы их каждое утро глотал вместо снотворного!!!
Блондинкам я бы порекомендовал «Анти-Глупость» — жевательные конфеты, повышающие IQ на время свидания.
Одобрено Семенович и Кардашьян! Двойной объём! На время свидания.

Я почитал все Ваши комментарии под этим видео…
И это всё?! Это всё на что вы способны?!

А где язвительные замечания, от которых хочется спрятаться под диван? А где эти колкие ремарки, после которых хочется срочно поменять Wi-Fi?

Самые жесткие и злобные комментаторы сдулись?!
Обточили зубы о моё спокойное созерцание.
Это как наблюдать, как котята пытаются залезть на диван…
Где все эти грозные гладиаторы словесной поножовщины?!
Где все эти акулы пера?!
Угрозы, как будто их писал 5-классник!
В которых самое страшное это орфографические ошибки? Которые так плохо написаны, будто их писал автокорректор в панике!

Пойду, посмотрю что-нибудь на другом сайте… Там подвезли новую порцию красивых женщин. В новой упаковке.

«Найдите себе хобби!»… — Да у меня нет на это времени!
«Купи себе мозги»… — Да у меня нет на это денег!
«Следуй за своей мечтой»… — Так далеко меня ещё ни разу не посылали!!!

Да я, диванный критик с 20-летним стажем, выдам вам что-нибудь поинтереснее!
Я послушал лучших юмористов… И это всё, на что Вы, способны?!!
А где вот эти острые шутки, о которых можно порезаться при прочтении?
Где искрометный юмор, после которого нужно обращаться в ожоговый центр?
Где монолог, за который можно получить штраф за каламбуры в особо крупных размерах?
Где сатира, после которой чиновники должны увольняться и гореть со стыда?
Где ирония, после которой нужно срочно эмигрировать в Колумбию?
Где метафора, за которую можно получить дизлайк с конфискацией?
Где монолог, после которого нужно исповедоваться?
Где анекдот, после которого Госдума вносит поправки об оскорблении Чувства Юмора?
Где стендап, после которого полиция объявляет в розыск стойку и микрофон?! Последний раз его видели в аэропорту, в чёрном пакете, с тёмными очками и новым паспортом… Пытался эмигрировать в Израиль! Микрофон уже даёт показания… сдал своих хозяев!

Это не остроты! Это тупые примеры!
Да мой кот смешнее шутит!!! Особенно когда играет с тапками и лазерной указкой. А потом хвостом ложится на клавиатуру… И случайно взломал сайт Пентагона и оставил там сообщение:
— «Да вы издеваетесь?! И это всё на что вы способны?!!»
— Нет, это не всё! Будет ещё второе отделение!…
;
*  *  *

Декларация

Что самое смешное я написал?
Декларацию о доходах! В налоговой очень смеялись.
И попросили так больше не шутить…
Ну, вы же сами назначали день! Сегодня 1 апреля.

* * *

Мне нравится хозяйственной женщины.
Когда линия бедра плавно переходит в мягкую мебель.
Есть за что ухватиться. Есть чем полюбоваться.
Есть на чем отдохнуть… Есть над чем задуматься!

* * *

Вася привык списывать у отличника. Списал все долги…
Дом переписал на тёщу.
Прокурор ему сказал: — Садись, два!

*  *  *

;
Выпили для Храбрости

Помню, ещё у Жванецкого был рассказ «Нормально, Григорий!».
Ситуация знакомая! Сосед Коля тоже самое рассказывал:
— Недавно весы себе купил. Хотел начать следить за весом.
На весах было написано: «Супер точные, не обманывают».
Он на весы встал, посмотрел. Показали: 95 килограммов.
Неплохо! Хотя в последний раз было 90…
— Ну ладно, — думаю, — после праздников всякое бывает…
На следующий день снова встаю на весы — 97!
— Нет, — думаю, — так не пойдёт!
Срочно в бар, стресс снимать!
Накатил с горя, прихожу домой, встаю на весы — 85!
Оказалось я в баре кошелёк потерял и куртку. Как раз 5 кг весила!
Всё точно! Весы не обманывают! — В баре обманули, а весы правду показывают!
Недавно часы себе купил, заплатил как за швейцарские.
С красивой надписью «Сделано в Швейцарии». Домой пришел, надпись отклеилась. Кулаком по столу ударил! Часы встали. Оказалось, что они ещё и не противоударные!
Я даже расстроился… Но потом рукой махнул 100 грамм…
Нормальные часы! Двух стрелок нету, зато по ночам тикают!

Ещё раз махнул 100 грамм…
— Шикарные часы!!!
На 2 часа, правда опаздывают, но и я никуда не тороплюсь! Поэтому не опаздываю!

Пальто себе недавно купил. Дорогое, солидное, как у начальника в метро. Дома посмотрел, а оно с браком!
Как говорится, третий сорт не брак. Я в ответ:
— Третий брак — не сорт!
Я даже сначала расстроился…
Уже думал в магазин обратно нести. Но потом налил себе сто граммов, выпил…
Посмотрел на пальто — нормальное пальто!

Потом ещё сто налил, ещё выпил. Смотрю: Шикарное пальто! Такое пальто, что даже кот завидует!
Рукава пришиты крепко, пуговицы блестят. Нитки во все стороны торчат, как из ёжика!
Теперь вот думаю: — А если ещё чуть-чуть выпить — может, оно вообще за фирменное сойдёт?!

Недавно машину купил, настоящий Мерседес, только отечественный. Приезжаю домой, а там — ржавчина!
Салон будто из собачьей будки, а вместо музыки что-то ужасное скрипит… Оказалось, тормоза!!!
Я сначала расстроился, думаю: — Вместо машины броневик какой-то! Ну, с которого Ленин выступал, только ещё старше…
Налил себе сто граммов, смотрю:
— Нормальная тачка! Заводится с пол-оборота!
Ещё соточку бахнул: — Шикарная машина!!! Ей бы ещё руль починить! И вообще Лексус!
И на скорости 100 никого не собью… Просто не разгонюсь!
Ни штрафов, ни аварий — безопасный транспорт!
Зато соседи не завидуют. И под окном спокойно ставлю. Такую точно никто не угонит. Угонщик мне даже записку оставил:
— «Уж лучше пешком!!!»

Даже утилизировать её не пришлось. Она сама быстро утонула. Оказывается, не стоило её оставлять на мосту одну без присмотра, без тормоза…
В отпуск решил поехать.
Купил бесплатную путёвку, думаю, хоть в этом году отдохну!
Прилетаю туда… Смотрю, а там — сарай, а не гостиница 5 звёзд! Трещины в стенах, мусор, и никаких удобств. У нас в свинарнике и то чище!
Стены как из картона, вместо кондиционера дырка в стене.
В общем, полнейшее… Разочарование!
В ванной вместо пола ещё один бассейн!

Вместо телевизора — обычное зеркало висит! Смотри на себя и любуйся!

В бассейне опять чьи-то тапочки плавают.
Вчера один здесь ласты склеил! Едва откачали!
Я сначала расстроился. Но выпил 100 грамм: — Нормальный отель!
Ещё 100 махнул — шикарная гостиница!
Настоящая экзотика!
Зато море недалеко… 12 километров по прямой! Ну, это если Вы научитесь проходить сквозь гору!
И можно фотографироваться с обезьянкой!… Шикарный отпуск!
Всем советую! …советую сразу 300 грамм принять!
Это нижняя планка!
По вечерам в карты режемся… Один раз я так нарезался!

Утром в ванной в собственном бассейне плавал!
Или купил билет в кино. Мне его в Интернете сильно рекомендовали. Пришёл в кинотеатр, а фильм отечественный…
Вначале я даже расстроился. Но махнул 100 грамм перед премьерой. Смотрю: — Нормальное кино!
Махнул ещё 100 грамм! шикарный фильм! Умеют наши снимать!

Свадьба и пьяная тёща, танцы на столе, мордобой! Всё, как в жизни! Лучше, чем Голливуд! Народу нравится!
Или пошёл однажды на встречу выпускников.
Посмотрел на их успехи, карьеру…
Вначале расстроился, даже заскучал…
Выпил 100 грамм… И вот — я уже работаю на себя!
Я сам выбираю тему!
Я сам решаю, когда мне просыпаться, а когда взять выходной!
Ну, и вообще, я хозяин своей судьбы!
Махнул ещё 100 — и я уже почти Олигарх!
У меня есть бизнес-план (даже если это просто план заказать пиццу на ужин).
Я эксцентричный миллионер, и с каждым глотком становлюсь всё веселее!
У нас раньше Ельцин был, он в таком состоянии страной управлял! Два срока подряд! Так что, я какой-то фирмой не смог бы?!
Да я вообще могу руководить компанией по производству лайфхаков! Если достаточно мотивации найду.
Приехал на дачу — жара, комары, лопаты и ведра…
Забор упал, надо землю копать… В воздухе столько пыли, что кажется, на стройку приехал, а не на отдых. Ужас!
Вначале даже расстроился. Пропали выходные…
Но махнул 100 грамм… нормальная дача!
Ещё 100 грамм опрокинул — шикарный отдых!
И превратил дачу в курорт! Колодец, как в отеле с бассейном!
А у колодца — своё мини-барбекю… Мы потом его быстро потушили! Пожарная даже успела приехать.
Ещё не советую пьяным за руль садиться.
Даже на пожарной машине покататься!
У меня даже чуть права не отобрали… Если бы они у меня были!
Потому что не надо убегать от полиции на одном колесе, отстреливаясь из пожарного шланга!
Потом пошёл на футбол. Газон вытоптан, места далеко… Дождик сверху капает. Спортсмены еле шевелятся… Наши проигрывают.
Сначала расстроился…
Потом накатил по 100 грамм! — Нормальная сборная! Отличная игра!
Зато всё поле как на ладони… Потому что места далеко. А ближе сидеть и не надо, там милиционер спиртное проверяет.
Накатил ещё по 100… Отличная игра! Почти Лига Чемпионов! Почти Кубок Мира только в Чертаново!
Я решил нашим помочь, крикнул: — Вперёд!!!
Выбежал на поле и закатил мяч в пустые ворота!
Счёт 1:0 на табло!

Этот гол не засчитали, зато потом в новостях показали по телевизору! Миллионы просмотров, больше чем у всей сборной за весь сезон!
Игроки забили на футбол, и на тренера! И ушли из спорта в раздевалку.
Спортсмены — люди суеверные. Они всегда перед игрой пьют.
Чисто символически, фронтовые 100 грамм для храбрости.
— За нашу победу!… Не чокаясь!
Не удалось победить на поле, зато отлично посидели в раздевалке после матча! Удалось в покер отыграться! Выпили целый ящик! Ну, они же спортсмены! Здоровья много!
Поехал на рыбалку, а там комары, дождик, рыба не плавает… Никакого клёва. Сначала расстроился.
— Я рыбачить не умею!
Но друзья говорят: — Чего там уметь?! Наливай, да пей!
Сразу стало клёво!
Забросил я удочку… Далеко забросил, не достать. И рыбалку забросил. Но мне сам процесс понравился. А рыбу и в магазине можно купить.

Это вопрос принятия решения.
Хотите решение принять — надо принять!
Однажды попал на игру «Что, Где, Когда?»
Ведущий вопросы задаёт, счёт на табло 5:0.
Ни одного ответа не знаю. Чувствую себя как идиот.
Вначале даже расстроился…
Ведущий говорит: — Угадайте, что в черном ящике.
Я первый кричу: — Коньяк!!! Три звезды, из соседнего супермаркета.
Он удивился: — Правильно. А как ты догадался?
Я отвечаю: — По запаху определяю. Опыт не пропьёшь, хотя попытки были.
Ведущий пошутил: — Тебе с таким нюхом надо на таможне работать собакой!
Так я там и работаю! За еду!
Борюсь за трезвость. Границу охраняю, мышь не проскочит!
Он говорит: — Правильно! Тогда вам положены две шкатулки!
Я сразу кричу: — В левой!!! Там коньяк! В правой деньги…
Опять они народ спаивают!
Запретили рекламу пива — сразу народ захотел выпить!

Сказали без паники — народ сразу запаниковал!
Сказали «Сохраняйте спокойствие!» — сразу электорат возбудился!
Все начали нервничать, кто-то побежал скупать гречку, кто-то — свечки, а кто-то вообще эмигрировал в Канаду, просто так на всякий случай.
Совсем о простых людях не думают!
А потом они говорят: — «Алкоголь вредит вашему здоровью!».
Но Вы же сами дали повод!!!
Если не пить, как эти новости смотреть?!
Тяжело так жить на трезвую голову!
С утра не успел проснуться, а уже голова начинает болеть!
Открыл глаза, а сразу — новости перед глазами!
На улице похолодало, а на душе потеплело!
Врачи посоветовали: — Пейте кефир.
— Доктор, что вы такое говорите?! Там же всего 2 градуса! Я боюсь градус понижать! Я о здоровье думаю!!!
Никак не могу закончить ремонт, боюсь печень не выдержит!
Проставляться приходится: Кому поллитру, кому две…
Вот-вот рухнет потолок. И по квартире бегает девушка в белых тапочках. Видимо, чтобы потом не переобуваться!
Я спрашиваю: — Откуда такая красавица?
Друзья говорят: — Выпей для храбрости!
Я сразу чувствую: — Что-то случилось? Какие новости?
Они в ответ: — Ты сначала выпей!
Пойдем, я тебя с твоей будущей женой познакомлю!
Я на неё посмотрел, нет, я столько не выпью!
Любовь с первого взгляда, понимаешь!
Ещё 100 грамм для храбрости! Нормальная жена! Комсомолка и просто красавица.
Ещё 100 грамм для храбрости! Хватит храбриться, пора и честь знать!
Я стихи по памяти читал. Прошу прощения, если немного наврал. В следующий раз постараюсь наврать сильно!
В ЗАГСЕ уверенно говорю: — ДА!!! А какой был вопрос?!
Надо повторить, я не расслышал…
Жена попалась непьющая, зато закусывающая!
А у меня зарплата небольшая.
Могу купить евро…
Могу сделать ремонт…
Приходится выбирать что-то одно!
Хотел сделать сразу евро-ремонт! — Не складывается!
Или ремонт, или евро!
Хватает только на стройматериалы.
На другое, здоровья не хватит!
Как говорят космонавты: — Поехали! — и полетели.
Или как сказали врачи: — Полетели! — и поехали.
И так, в любой ситуации, всегда выход есть!
Тренировка в спортзале… В магазине очередь…
На работе начальник наорал… или Шопинг с женой, ты заскучал…
Но потом махнул… И всё пришло в норму!
Жизнь налаживается! Настроение поднимается!
На работе я не просто сотрудник, я сам Менеджер своего настроения! Всегда в центре событий и неожиданных новостей!


*  *  *

Повезло — Не повезло

Бывают дни, когда не везёт, и всё тут!
Всем вокруг везёт, а тебе не повезло.
У него семь пятниц 13-е на неделе!
Думал, повезло! Нашёл 1000 рублей на улице.

Оказалось: это были твои деньги, которые выпали из кармана! И там ещё сдача с прошлого раза осталась…
Или чёрная кошка дорогу перебежала, её тут же КАМАЗ сбил!
А ты даже поплевать не успел через левое плечо в её сторону!
Стоишь, и не знаешь, кому из вас больше не повезло…
Или ты встречаешься с девушками и выбрал именно ту, которая не получает удовольствие. Главное, ты получаешь удовольствие, и все вокруг получают удовольствие. А она не получает!
Лежит, на ромашке гадает: повезло, не повезло, повезло, не повезло…

Или в Супермаркете в очереди стоишь, только к кассе подходишь, тут лента закончилась! Не повезло!
А потом оказалось, что эту кассиршу только что за взятку арестовали и на допрос увезли. А ты даже домой уйти не можешь! На тебя уже пакет отбили. И на другую кассу перейти не можешь. Не повезло!
Или в женское общежитие приходишь, там вся сборная по художественной гимнастике! Все молодые, стройные высокие красавицы!
С ними начинаешь заигрывать, а у них всех эти дни в один день!
Синхронистки!!! Вот не повезло!
А у тебя сегодня Виагра последний день срок годности заканчивается, и потому ты принял всю пачку!
Вахтёрше этого женского общежития — вдвойне не повезло!!!

Или на работе жребий тянули, кто выиграет бесплатную путевку на Мальдивы. А тебе одному достался нолик!
Главное все тянули — всем повезло! А тебе одному не повезло — ты за всех дежуришь в эти выходные.
Вся команда улетела… И вдруг карантин объявили и самолёт обратно не выпускают! На 2 недели они на тропическом острове в шикарной гостинице застряли! Вот ведь сволочи! Вдвойне повезло! Им даже за еду платить не надо!

А ты один на работе отчеты за всех пишешь, вообще не повезло, никакого удовольствия! А у тебя даже Виагра закончилась! Вообще не повезло!

Или ты играешь в лотерею, там чётко написано:
— «Каждый 4-й билет — выигрывает!»

Ты купил 4 билета, ни один не выиграл!
Ты ещё 4 билета, снова ни один не выиграл!
Ты возмущаешься: — Что у вас за статистика такая?!
Я уже 4 раза играю, ни 1 не выиграл!!!
Да если сложить суммарно, все 4-е билеты, Вы мне должны уже новый дом с бассейном построить и машину отремонтировать!

А я себе даже зуб вставить не могу, потому что к стоматологу приходишь, у него талончики заканчиваются.
Не везет, так не везет! И нечего зубами скрипеть!
Проще в лотерею выиграть!
Или однажды в кино пошли. Билет купили, а фильм отечественный! Вообще не повезло. К счастью, во всём кинотеатре в этот момент электричество выключили… Ну, хоть 1 раз повезло! Это кино не пришлось смотреть.
Или только костюм новый надел, а тут сверху какая-то птичка капнула! Вот не повезло! У меня как раз в этот день закончилась скидка в химчистке. Вдвойне не повезло!

Эта птичка даже не в меня целилась, а целилась в какого-то мальчика, который ловко за мной спрятался!
Повезло, ж засранцу!!!
Или прививку всем поставили, все заболели, а ты один как дурак на работу за весь отдел! Не повезло!!!

Или в магазин приходишь, отрываешь пакеты, начинаешь фрукты взвешивать. Рук не хватает, держишь даже во рту апельсины!…
И вдруг пакет порвался, апельсины раскатились! На весь отдел этот боулинг! Не повезло!!!
А самое страшное — автоматические весы.
Ты только подносишь товар, а они тебе говорят:
— «Положите товар на весы». Кладёшь.
— «Уберите товар с весов». Убираешь.

Ой, весы сломались!!! Говорят:
— «Вызовите сотрудника».
А у тебя все руки заняты! Рот занят, во рту апельсины!
Тебе уже терять нечего! Сотруднику вдвойне не повезло!!!
Или читаешь скидка по акции! Пробиваешь эту шоколадку, а никакой скидки.
Спрашиваешь у кассира:
— «А где скидка?»
— «Она была до 14:00».
Смотришь на часы — 14:01. Тебе уже терять нечего!

Кассиру вдвойне не повезло.
Ты по карточке расплачиваешься!

А банк говорит:
— «Подтвердите операцию! Код отправили на телефон!»
А у тебя в эту секунду на телефоне батарейка села!

Не повезло! И когда ты весь голодный приходишь домой, кот смотрит голодными глазами — вдвойне не повезло!
И когда после этого ты звонишь в службу поддержки!
Тебе уже терять нечего! Сотруднику втройне не повезло!!!
Или когда ты взял тележку в магазине, нагрузил целую тележку бутылок на все выходные, и вдруг колесико отвалилось…
Тележка убийца планов на вечер!!! Не повезло!!!
Но это были последние деньги. Весь отдел скидывался.
И начальник уже ждёт твой отчёт по закупкам! Вдвойне не повезло!!!

Наивные зрители на концерт пришли, они думали, что я сейчас что-нибудь новенькое, смешное почитаю. Ну, тогда вам точно повезло!
Можно забыть свой день рождения… Можно забыть сдать отчёт… Но стоит только один раз забыть покормить кота!!!
И сразу узнаешь, что значит, тебе не повезло!
С котами такие шуточки не проходят!
Может в любви повезёт?!

Или ты приходишь в тир, а тебе дают кривой ружье. Не повезло! Главное, все вокруг стреляют, попадают — призы получают.

А ты стреляешь 10 выстрелов, ни разу не попал.
А ты собрался выиграть большого медведя. Ты говоришь:
— Я отсюда не уйду, пока не выиграю!

Стреляешь, снова ни разу не попал! Главное, в прошлый раз попадал все выстрелы точно в цель, когда тебе медведь не нужен был, а тут когда с девушкой пришёл — ни разу не попал.
Остался последний выстрел.
Я стучу кулаком по столу: — Где хозяин?
Вылезает какой-то непонятный мужичок из-под прилавка.

Говорит: — Молодой человек, что хотели? Я тут 20 лет сплю, ещё ни одной жалобы!

Я говорю: — Вот сегодня тебе не повезло! У меня сегодня свидание. Видишь ту девушку, которая скучает у выхода и мороженое облизывает? Я ей пообещал, что выиграю большого медведя!
Я без медведя сегодня не уйду! Поверь, есть на то причина! Она мне такое пообещала!
— Может, у тебя руки дрожат?
— При виде этой девушки, у меня не только руки дрожат, у меня вообще всё внутри переворачивается!
Ну, молись, отец! Если я этим выстрелом сейчас не выиграю этого несчастного медведя… То через 10 минут, вернемся с проверкой, и они будут измерять радиус кривизны каждого ружья и полёт каждой пули. Этот патрон последний — оставь для себя. Он тебе после этой проверки, действительно пригодится!

Или, как говорили в рекламе Виагры…
Если в начале спектакля у мужика висит ствол, в конце второго акта он обязательно должен выстрелить!
Он говорит: — А ты хоть стрелять умеешь?
— Да я из мелкашки 10 из 10 белке в глаз бью! Да я мячом в девятку попадаю! У соседа вишневая девятка стоит вся в синяках!

Да я с детства из рогатки угроза всех синичек!
В районе ни одной целой лампочки!
Да я кирпичом могу любое окно разбить!
Да я всегда в Дартсе выигрываю! Мне в любом баре бесплатно наливают!
Да я «Человек Года» по версии журнала «Снайпер»!
Да я в лесу ходил на кабана, всем лосям рога поотшибал!
Ты что, думаешь, я без медведя не уйду?!
Да я в прошлый раз к тебе приходил, все призы выиграл, кроме этого медведя! Он мне в прошлый раз не нужен был. Потому что я в прошлый раз стрелял без девушки.
Главное, выиграл всё подряд: самолетик, шоколадку, фонарик и даже батарейки к нему! А в большого медведя попасть не могу!
Здесь дело принципа! Если я сейчас этим последним выстрелом этого медведя не завалю! Тогда оставь последний патрон себе…
Ты попал!

Он быстро соображает. Делает добрые глаза и говорит:
— Молодой человек, это вы только что попали… 10 раз подряд, даже не стреляя! Мировой рекорд, первый раз такое вижу! Вот ваш медведь.
Незачем так кипятиться. У нас всё по закону! Поэтому нам проверки не нужны.
Говорит: — Ты одним выстрелом убил сразу двух зайцев! Ты попал в большого медведя и попал в чёрный список! Вот не повезло!
А ружьё, действительно попалось кривое. Спасибо, что приняли участие в тестировании.
Я говорю: — Скажи спасибо, что у меня сегодня руки действительно дрожат, а то бы я тебе такие отзывы написал!!! Больше в твой тир никто к тебе не придёт!
Считай, что тебе действительно повезло.

*  *  *

;
Что такое возраст

Что такое возраст?
Мозгов больше. Мыслей меньше.
Еды больше. Зубов меньше.
Знакомых больше. Друзей меньше.
Краски больше. Волос меньше.
Сна меньше. Ночи больше.
Энергии меньше. Воспоминаний больше.
Тортов больше. Праздников меньше.
Денег меньше. Желаний больше.
Здоровья меньше. Лекарств больше.

Воспоминаний больше. Надежд меньше.
Жизненных уроков больше. Желания учиться меньше.
Очков больше. Зрения меньше.
Попыток больше. Женщин меньше.
Выборов больше. Наивности меньше.
Знаешь больше. Помнишь меньше.
Шутишь больше. Смеются… громче!!!
Вещей больше, ценностей меньше…

У одних настоящие ценности, у других семейные драгоценности! ;
Читаю по листочку

Почему у меня такие длинные волосы?
— Чтобы со Жванецким не перепутали!

У нас в стране второго Жванецкого быть не может. Поэтому я сразу третий! Жванецкий 2.0… Просили за нами не занимать!

Я пишу рассказы. Раньше думал, что смешные…
Однако люди всё равно смеются!
Я читаю по листочку. Пробовал читать по планшету, но села батарейка, и концерт закончился на полчаса раньше!
Кстати, зрители были очень довольны, даже благодарили…
В основном, планшет и новые технологии!
Раньше листочков было мало. Закончились листочки — закончились шутки. Сейчас я читаю по Вашим лицам, когда закончились шутки…

Когда я родился, мой первый вопрос был:
— Куда я попал?!
Ответы я ищу до сих пор…
Правильно говорят: Женщинами не рождаются, женщинами становятся… С юмористами всё наоборот.
Юмористы рождаются! Редко, но метко!
Когда я родился, то люди вокруг очень смеялись.
Первый успех, первые аплодисменты!
Хотел повторить на БИС, но меня не пустили…

Меня иногда называют Новый Жванецкий… Старый Чехов…
Шекспир на минималках… Старик Хемингуэй…
Достоевский, идиот!.. От слова «всех достал!»
Называют, в основном соседи и в основном поздно ночью.
Я им объясняю:
— У меня талант проснулся! Руки чешутся новый рассказ написать!
— В три часа ночи?! А он может ещё часик поспать? Нам завтра на работу вставать!
— А я слишком талантливый, чтобы работать! Без вдохновения! Вам ещё повезло, что я не оперный певец и у Вас на балконе не репетирую!
— Помню, был у нас такой сосед… Вроде человек неплохой, но сильно талантливый! А значит пьющий… У меня на балконе стоят старые лыжи, банки с огурцами, и ещё мужик в халате арию поёт, репетирует! С выражением орёт «Кармэн» во всю мощь и размахивает руками!
— И что Вы с ним сделали? Послали на Евровидение?!
— Нет, мы его в другое место послали! В известном направлении…
Теперь он в Большом Театре поёт, где его никто не слышит.   ;
Скандалы, чтобы прославиться

Времена изменились! Раньше, чтобы прославиться, нужно было совершить подвиг, открыть Америку или написать 9-ю Симфонию.
А сейчас достаточно просто громко ругаться в прямом эфире или случайно засветиться голой во время футбольного матча.

Сегодня известным становятся не за заслуги, а из-за скандалов.
Известная актриса опровергла слухи о своей сексуальности.

Один человек диссертацию написал, но стал известным, когда его высадили пьяным из самолёта! Люди любят скандальные фотографии в Интернете.
Одна женщина стала известной, когда случайно пела оперу в душе, и запись попала в интернет… А сосед её предупреждал, что не надо петь голой в душе!!!
Один учёный написал диссертацию о том, как важно спать, но прославился после того, как заснул на своём семинаре…
Один вегетарианец написал книгу о пользе растительной пищи, но прославился после того, как его поймали за едой гамбургера с говядиной прямо в день презентации.

Чья бы корова мычала!
Один певец много лет пел песни, но никто их не слушал. А прославился он, когда спел частушку про нашего мэра! Его сразу заметили и везде опубликовали! А мэра посадили за взятки.
Один человек работал мэром, но прославился он, когда какой-то блогер спел о нём частушку! Ну, вы эту историю уже знаете…
Один фотограф много лет учился фотографировать, настраивать свет и обрабатывать снимки…
Но прославился, когда в джунглях случайно в кадр влезла одна обезьяна, нажала лапой на кнопку и сделала сэлфи.
Теперь она подала на него в суд, требуя удалить все неудачные фотки и уважать права животных! Фотограф пытался откупиться бананами, но умную мартышку не проведешь — она предпочитает наличные! Так ей посоветовали адвокаты.
Один человек написал книгу о том, как стать успешным, но прославился, когда в день презентации его книгу съел кот!
Так сказать, литературный критик.
Теперь его кот стал успешнее и богаче чем хозяин!

Один модельер много лет учился делать модную одежду, изучал последние тренды… Но прославился он после того, как обклеил свою жену в обычную чёрную изоленту!

И теперь его называют гением моды! Особенно производители изоленты! А ещё производители шуб, потому что девчонкам в одной изоленте зимой реально холодно!
Одна пара устроила свадьбу в космосе, возле Сатурна, но все их запомнили потому, что они забыли захватить кольца!
Они с позором спустились на Землю… И пропали с орбиты!
Один профессор придумал новую теорему и был уверен, что получит Нобелевскую премию.
Но прославился он тем, что забыл отключить видеокамеру и вел лекцию в одних трусах! Это было скандал!
Студенты увидели, куда он прячет шпаргалки!

Один автор написал сборник рассказов, но прославился тем, что случайно отправил рукопись на почту в пиццерию вместо издательства.
Наутро он проснулся знаменитым! Его рассказы выложили на сайте пиццерии, и теперь их читают все голодные студенты в районе. Его рассказы хорошо заходят с острым соусом!
Для любителей острого юмора и двойной порции сатиры!
Такое уже было в Истории. Ньютон открыл закон всемирного тяготения, но настоящую славу ему принесла легенда, что яблоко упало ему на голову… Сегодня студенты любят яблоки больше, чем законы!

Один мальчик каждый год писал письма Деду Морозу, но никогда не получал ответа. А когда он написал письмо с критикой в адрес нашего мэра, его письмо опубликовали в газете, и Дед Мороз к нему сразу приехал! И исполнил его желание в прямом эфире!

При написании этой книги ни одно животное не пострадало.
Включая Автора.

*  *  *


Смешно — Не смешно

— Знаешь, почему у тебя 2 уха и 1 рот?
Чтобы в 2 раза больше слушать… и в 2 раза меньше жрать!!!

Обычно люди смеются!
Но обязательно найдется хмурый человек, который говорит:
— А мне не смешно!!! Даже немного обидно!
Про лишний вес лучше вообще не шутить! У меня жена на диете!!! Поэтому сильно нервничает! Я тоже никак похудеть не могу! И про тёщу лучше тоже не шутить! К ней это тоже относится…
Над чем лучше вообще не шутить? — Лучше не шутить про здоровье, про политиков, про большие деньги…
Еще лучше не шутить про здоровье наших политиков, а то попадёте на большие деньги!
Смешно, не смешно — это смотря с какой стороны посмотреть.
Я много думал, почему одни люди над шуткой смеются, а другие плачут? А всё оказалось просто, с какой стороны юмора ты находишься!
Когда мы видим на экране, упал Чарли Чаплин или Юрий Никулин из Бриллиантовой руки, поскользнулся, упал, очнулся гипс! Это смешно!
А теперь представьте, что это произошло с Вами. Вы когда-нибудь ногой ударялись, когда спешили в ванну?!
Даже палец прищемили — это уже маленькая трагедия!!!
Когда я был школьником, и мы с друзьями прыгали по сугробам и кидались снежками в проезжающие мимо автобусы, нам было жутко смешно! Но когда потом я сам ехал в этом автобусе, и школьники в нас кидались, и мне комом снега чуть не прилетело в глаз — это вообще не смешно!!!
Когда мы на выпускном сидели на 9-м этаже и кидали вниз спички и пустые бутылки — нам было очень смешно! А теперь представьте, если бы Вы случайно гуляли под этим небоскребом, и Вам бы сверху прилетело, как снег на голову?! Ощущения не те!!!
Когда юморист шутил со сцены, он не хотел никого обидеть! Например, смешная инструкция «Не сушите кошку в микроволновке!»
Это в зале вызывает смех, потому что люди представляют, как кошка может взорваться с брызгами!!!
Но потом встаёт очень печальная женщина и начинает рассказывать:
— Как вам не стыдно смеяться?! У нас был несчастный случай, и действительно котёнок лапку сломал, как он страдал и мучился, и жалобно мяукал по ночам!
И я ей сказал: — Женщина! Я вам верну деньги за билет! Только не приносите на концерт этого котенка! У него нет чувства юмора!!!
Если Вам не смешно, зачем вы приходите сюда в пятый раз?!
У меня уже на вас аллергия!!! И на вашу кошку!!!
Когда смеетесь Вы — Вам смешно, а когда смеются над Вами… Вам не смешно!
Когда человек выпил лишнего на свадьбе, танцует, на ногах не держится, а потом вообще упал мордой в салат — это кажется смешно!
Но если Вы случилось с Вами, в тот вечер Вы перебрали, проснулись наутро с тяжелой головой, еле открыли глаза и сухость во рту с утра — это вообще не смешно! Как я вас понимаю!
Или классика жанра, когда поругались тёща и тесть, и кидаются лицом в торт — это всем весело!
Но если это произошло на вашей свадьбе, и вы этот торт неделю заказывали и ждали, когда привезут этот торт с розочками, а тут какие-то алкаши ваш торт за 5 минут разнесли! И все розочки повредили — это вообще не смешно!
Или когда ты в школе контрольную удачно списал, и тебя не поймала глупая учительница, это вспоминать смешно! А когда твоих детей поймали со шпаргалкой и оставили на 2 год, это вообще не смешно!
Или когда на работе ты шутишь про Начальника, его пародируешь — всем смешно! Но потом оказалось, что он в это время стоял у тебя за спиной — это вообще не смешно!!!
Или когда тебе Горящую путевку предлагают в турфирме. За такие деньги такой отдых по смешной цене!
Но когда ты прилетаешь в этот отель. Ожидание и реальность… И тебе выставили счёт за дополнительные услуги — это вообще не смешно!
Тебе говорят: — Здесь такой дружелюбный персонал. Все улыбаются! — это смешно.
Но никто не понимает ни русского, ни английского, ни твоего языка жестов! Это вообще не смешно!
Когда спрашиваешь: — Здесь не глубоко? Здесь купаться можно?
Тебе говорят: — Нырнуть можно! Но только 1 раз! Потом можешь не вынырнуть!
Это вообще не смешно!
Ты заходишь в воду, в этот кипящий суп из медуз и водорослей. А ещё говорят, недалеко от берега видели акулу! У тебя радости полные штаны!!!
Близко она подплывать боится, потому что рядом с пляжем работает Химический Завод! Поэтому такие красивые фиолетовые закаты…
Или в магазине говорят: — Попробуйте сыр с плесенью!
Это смешно, а вот плесень без сыра — это уже вообще не смешно!
Но приходится покупать, потому что ты на отдыхе.
Как говорила моя бабушка:
— Когда над тобой смеются, это не страшно. Хуже, когда над тобой будут плакать!

Поэтому всегда помните, с какой Вы стороны Юмора.
Это как в аквариуме. Когда ты стоишь с одной стороны, постучишь пальцем по стеклу, рыбки удивленно корчат рожи… Это смешно!
А вот когда ты сам свалился в этот аквариум с пираньями, тогда начинается настоящий кулинарный поединок! Приходится барахтаться, чтобы выплыть!

Или когда ты зарядку по утрам делаешь — это весело.
Но когда это другие люди видят, они говорят:
— А со стороны это ещё и смешно!!!

Или когда ты смотришь кино, новогоднюю комедию, как человека по ошибке посадили не в тот самолет, это смешно!
Но когда ты сам оказался в этой ситуации, пришлось покупать билет… очнулся в Иркутске. Хотя ты летел в Хабаровск, а тебе надо было делать пересадку в Минске! Это вообще не смешно!
А твой багаж поймали где-то в Кишинёве… А вернули на историческую родину на Тайвань, где его и производили!
Это вообще не смешно!

Или когда кто-то предлагает, что из школы надо убрать Теорию Дарвина, законы физики… Это не смешно!
Из школы давно пора убрать Дарвина, биологию, математику и физкультуру! Оставить только завтрак, обед, ужин и компот. Всё равно умные люди занимаются самообразованием.

Игра слов тоже не всем нравится!
Например, я говорю, что я вот такой болт кладу на всех критиков и показываю широкий жест руками!
А один человек отвечает: — Так это вообще не смешно!!!
У нас на производстве был случай. Точно таких же размеров болт упал одному на голову! Хорошо, что он был в каске и сидел в броневике. Он до сих пор ходит и улыбается. Всё время хихикает!

Вот я и говорю всем критикам:
— Сразу надевайте каску и шутко-поглощающие наушники!
Приходите на концерт в медицинской маске, в противогазе и бахилах. Сейчас смеяться нельзя! И лучше даже не улыбаться!

Юмор — это вообще не смешно!
Застегнитесь на все пуговицы! Застегнитесь, мужчина, вас это тоже касается! Сейчас из гнезда вылетит птичка! Затяните потуже пояс и сидите весь концерт с выпученными глазами!!!
Немедленно прекратите смеяться! Не надо даже улыбаться! И кривить губы трубочкой! Надувайте щеки! Посмотрите на лицо соседей!
Лицо красное! Сосредоточенное! Скоро лопнет от смеха! Вот-вот-вот! Ба-бах!!! С брызгами!!!
Смех в зале. Аплодисменты! А кому-то это вообще не смешно… ;
Как сократить расходы

Один мой знакомый решил заниматься бизнесом и оптимизировать производство. Раньше он просто чужую пиццу развозил.

Потом подумал: — Мне не нужны посредники! Я сам могу напрямую эту пиццу выпускать! Открыл пиццерию, поставил 20 столиков. Повар выпекает вкусную пиццу с хрустящей корочкой, томатным соусом и сыром. Официантки между столиков бегают, всем эту пиццу разносят. Люди радостные.

Он думает: — Давайте бизнес оптимизируем, лишние расходы сократим!
Он уволил официантку, убрал столики. Теперь не надо платить за аренду зала, пускай повар сам людям пиццу выдает. Поставил людей в очередь, пускай люди сами свою пиццу забирают. Всего одна кассирша заказы принимает.
Он думает: — Давайте бизнес оптимизируем! Зачем нам эта кассирша нужна?!
Уволил кассиршу. Люди оплачивают через приложение или через большой банкомат, просто нажимают кнопку. Свою пиццу сами забирают.

Он думает: — Давайте бизнес оптимизируем!
Зачем нам эта печь и этот повар?! У каждого дома печка есть!
Уволил повара, убрал печь. Люди просто сами оплачивают, и забирают холодный полу-фабрикат, ледяное тесто, замерзший сыр и ледяную колбасу. Домой принёс, разогрел при температуре 280 градусов!

Такой бизнес намного проще.
А потом мой друг решил: — Сколько можно кормить людей холодным тестом и ледяной колбасой?! Зачем вообще связываться с продуктами?! Зачем вся эта доставка?!

Теперь он просто тренинги ведёт про здоровое питание. Рассказывает о том, какой у него был успешный ресторан, как стать лидером, как мотивировать команду, и как можно оптимизировать производство!

И теперь он сидит где-то на Бали, люди к нему выстраиваются в очередь и оплачивают через приложение.
И теперь он начал думать: — Зачем все эти тренинги проводить?! 21 век на дворе! Искусственный интеллект!
Можно себя заменить виртуальной копией, пускай видео-двойник выступает, на вопросы отвечает, а люди выстраиваются в очередь и платят через приложение…
;
*  *  *

Беспокойная квартира

У Вас бывают беспокойные соседи? У нас тоже недалеко есть квартира, в которую постоянно кто-то стучится и долбится, особенно по ночам.

Вечер, тишина… И вдруг стук в дверь и крики:
— Люся, срочно, открой! Я ж тебя люблю! Я жить без тебя не могу!

Потом начинает ломиться в окна. Все бы ничего, но там 6-й этаж! Ему не открыли.
Вечер, тишина… Снова стук в дверь:
— Люся, дочка, открой! Это твой папа с работы пришёл! 18 лет меня не было! Я где-то шлялся, и вот, наконец, я вернулся. Дочка, я тебе подарки принёс: бутылку водки и большого медведя! Открой, я всё прощу…

Ему не открыли. Вызвали милицию, папу забрали.
Снова тишина, снова стук в дверь:
— Люся, откройте! Это коллекторы! Вы задолжали банку полмиллиона. Вчера вы брали 5 тысяч, а теперь полмиллиона. Проценты растут, если до утра не отдадите, можете до утра не дожить! Вас никогда дома не застать, поэтому мы срочно посреди ночи приехали.
Им не открыли.
Через час снова стук в дверь.
— Люся, открой! Это Дед Мороз! Я подарки вам принёс! Забирайте! Целый мешок, тащил со склада в Лапландии! Распишитесь в получении, у меня только ваш заказ остался. Не успел с Нового года принести. А у меня дома свои олени некормленые.

Через час снова стук в дверь:
— Откройте! Милиция! Мы проверили, это действительно ваш отец! Мы вам его возвращаем. Вот он сам, вот его документы. Вот выписка по кредитной карточке: у него один неоплаченный новогодний заказ и непогашенный кредит!

Через час снова стук в дверь:
— Мама, открой! Это твой сынок вернулся из армии! Я 20 лет папу не видел! Я друга в армию провожал, меня тоже случайно забрали, я служил во флоте на 3 года, и только сегодня утром отпустили!

Через час снова стук в дверь:
— Люся, открой! Это твой бывший муж вернулся! Я тебе алименты принес! 20 лет не платил, мне так стало стыдно, что с утра совесть замучила!

Тишина, тишина, снова стук в дверь. Оказывается, это уже я долблюсь:
— Срочно откройте! Почему вас так тихо?! Что у вас там случилось?! Я уже волнуюсь!
Может, скорую вызвать? Люся, открой!
Открывает глухая старушка:
— Ну, что вы все ко мне стучите? Люся живёт этажом выше! Туда и долбитесь. Спрашиваю: — А чего ж вы раньше-то не открывали?!
— Ну, я пока проснулась… пока до двери дошла… Никто меня не успевает дождаться! Вы первый меня дождались. Что Вы хотели? — У Вас всю ночь телевизор громче орёт. Сделайте музыку потише. Или погромче. Всё равно уснуть не могу. А так, хоть потанцую…

*  *  *


Что за намёки?

Сейчас все обидчивые стали. Толкуют каждый жест в обидную для себя сторону. Например, даришь девушке элитный парфюм, она обижается:
— Это что, намёк, что я воняю?! Так вот почему от меня люди шарахаются?!
Или дарят мужику пену для бритья, он орёт:
— Это что, намёк? «Иди, скотина, побрейся! На тебя уже смотреть страшно!»
Если даришь кофе, он думает:
— Это что, намёк? «Иди, опохмелись, протрезвей!»

Даришь девушке торт, она обижается:

— Это что, намёк, что я много жру?! Или это намёк, что жизнь со мной не сахар? И надо подсластить пилюлю! Или, что я такая жадная, что я ни с кем не поделюсь?! Да я на вас обиделась и сейчас, действительно, ни с кем не поделюсь!

Или дарят молодому человеку машину, он орёт:
— Это что, намёк? Чтобы я разогнался и убился об стену?! Что я не умею водить машину?! Что я не забочусь об окружающей среде? Или что я настолько ленивый, чтобы ходить пешком? Пойду лучше торт съем и побреюсь!

Родители дарят молодым квартиру, они обижаются:
— Папа, мама, что за намёки?! Мы вам настолько надоели, что нам пора же съехать отсюда?!

Девушке подарили новое платье, она говорит:
— Это что, намёк, что я в старые платья не влезаю?! Что я не умею одеваться, выгляжу как сельское пугало!

Подарили книгу кулинарных рецептов девушке, она орёт:
— Это что, намёк, что я готовить не умею?! Что готовлю, как моя мама?!

Девушке подарили сборник задач по физике, по высшей математике. Она орёт:
— Это что, намёк, что я тупая и их сейчас решить не смогу?! Это что, намёк, что я намеков не понимаю? Ну, нету у меня красного диплома, как у моей сестры! Разве нужно мне об этом всю жизнь напоминать?!

Или подарили девушке милого пушистого котенка, а она кричит:
— На что намекаете?!… Что я одинокая кошатница и у меня нет друзей? Что у Вас на меня уже началась аллергия?! Или, что я буду Вам в тапки гадить, и за мной потом придется убирать? Или что я не люблю животных?! Уберите отсюда эту мерзкую пушистую тварь!

Подарили сотруднице путёвку на море, она обижается:
— На что намекаете?!… Что я лишняя в этой компании?! Намекаете, чтобы я побыстрее свалила отсюда?! Ну, спасибо, что так прямо сказали!

Подарили сотруднице дорогие часы, она обиделась:
— Это что намёк, что я вечно опаздываю?! Или что я не могу сама купить себе батарейки?! Или намекаете, что мне пора на пенсию? Ну, что же, я уже записалась на курсы для пенсионеров и начала вязать носки!

Даришь человеку абонемент в спортивный зал:
— Это что, намёк, что я уже жиром заплыл?! И за собой не слежу. Дайте пройти, я в двери не могу пролезть…

А если подарили человеку абонемент в бассейн, он начинает орать:
— Это вы хотите, чтобы я утопился?! Вы говорите: — Нет. Совсем наоборот.
Он говорит: — Ага! Вы считаете, что я то, что не тонет?!!!

Подарили другу набор инструментов на Новый год, так он обиделся:
— Ну, спасибо! Я всегда мечтал провести праздники, забивая гвозди и ремонтируя краны!

Дарить подарки стало сложно, иногда кажется, что проще подарить деньги и пусть человек сам себе купит то, что хочет.
А он обижается:
— Это что за намёки? Что я нищий и не могу себе сам купить пенку для бритья?!

Муж подарил жене на день рождения пылесос. Жена обижается:
— Ты что намекаешь, что у нас в доме бардак?!
— Нет, я просто хотел показать, куда вылетели все наши деньги… и как быстро они превращаются в пыль!
— А может, подарим, пылесос маме? — спрашивает жена
— Тогда лучше купим ей метлу! Она на ней летать научится, старая ведьма! Пусть устроит соревнование между своим пылесосом и котом, кто быстрее соберет всю шерсть…

*  *  *

Добрый и Злой полицейский

Однажды меня спросили:
— Ты слышал про метод «Добрый и злой полицейский». Как ты думаешь, этот метод работает?
— Это как?
— Два полицейских на самом деле договорились, и играют в паре. Один притворяется, что он «добрый», второй притворяется, что он «злой». Один полицай кричит, пугает клиента. Потом заходит «добрый», успокаивает, предлагает чай, сигаретку, и Вы всё ему рассказываете… Они выигрывают оба, заставляют человека сделать то, что им надо.
Я говорю: — Подожди-ка, подожди-ка! Дайте мне 5 минут, мне надо срочно переосмысливать всю свою жизнь…
У меня в детском садике была злая и добрая воспитательница.
Они меня так заставляли есть невкусную кашу, убирать за собой игрушки и вовремя ложиться спать.

Подожди-ка, подожди-ка!
У меня в школе были такие две учительницы, злая и добрая. Они именно так заставили меня выучить скучные правила и делать домашнюю работу.

Подожди-ка, подожди-ка!
У меня именно такие начальники, злой и добрый. Они именно так заставили меня выходить на работу утрам и работать по вечерам. Один угрожал меня уволить, а другой, наоборот, обещал повышение и всякие премии!

Подожди-ка, подожди-ка!
Именно так себя ведут жена и тёща, играют в злого и доброго полицейского, и вот результат — приходится делать ремонт, и завтра ехать на картошку…

Отличный метод! Метод работает!
;
*  *  *

Знакомая Ситуация

У Вас было когда-нибудь такое? Вы смотрите рекламу и там говорят. «Знакомая ситуация?». Знакомая ситуация!

Например, сидите на диване и потеряли пульт от телевизора, поискали, нигде нет, а потом хлоп! И пульт нашёлся. Знакомая ситуация?
31 декабря праздновали Новый год, загадывали желание…
А наутро проснулись 1 января, и чувствуйте, что… нет, сегодня желание точно не сбудется… Знакомая ситуация?

Или слегка поссорились Вы с котом, а потом кот нагадил Вам в тапки.
Знакомая ситуация?

Или еще лучше! Вы услышали эту историю про кота и вспомнили:
У меня же нет кота! И все тапки чистые, и такое облегчение! Знакомая ситуация?
Или вы едите торт в небольшой компании и последний кусочек остался. И Вы решаете, кому его отдать, разыграть по кругу, или оставить на завтра холодильник. Знакомая ситуация?

Или Вы проснулись за минуту до будильника, бодрый, свежий, 7 утра! Знакомая ситуация?
А потом вспоминаете: — Сегодня суббота, зря просыпался…

Или Вы сидите в кинотеатре, Вам неудобно, а рядом свободное место, и вы хотите пересесть. И вдруг уже гаснет свет, и Вы понимаете, что человек, который купил туда билет, уже не придёт.
Знакомая ситуация?

А потом Вы пересаживаетесь, фильм уже начался… И вдруг эта сволочь идёт прямо по темноте, по рядам, всем оттаптывает ноги. Громко шепчет: — Это моё место!!! Покажи билет! И начинает Вам в глаза светить фонариком!
Или Вы пошли с красивой девушкой в ресторан, улыбайтесь, флиртуете… Знакомая ситуация?
И вдруг рядом за соседним столиком, жена и тёща. И уже поздно делать вид, что она ваша сестра… (потому что жена знает, как выглядит ваша сестра!). И поздно говорить, что это моя секретарша, я провожу собеседование… (потому что жена знает, что ты уже полгода не работаешь!).
И вы делаете виноватый вид и говорите:
— Ну, да, да… Я решил сегодня поужинать в ресторане и сэкономить семейный бюджет, а это мой новый консультант по налогам!
— Тебе не консультант нужен, а хороший адвокат! И травматолог! Знакомая ситуация?

Или Вы сели в новенький Мерседес, разогнались на полную мощность, вокруг только ветер и мелькают красивые дома, и Вы несётесь перёд на полной скорости и Вы чувствуете себя Королем Мира!
И вдруг кто-то стучится в окошко. И Вы открываете глаза, Вы всё ещё на стоянке в автосалоне. И Вас спрашивают:
— Это был Тест Драйв. Продлевать будете? — Дайте я ещё минуточку помечтаю…
Знакомая ситуация?

Или в магазин забежал на 1 минутку. Только за хлебушком, я только посмотрю… А выходишь с большими пакетами в руках, и еще маленьким пакетам в зубах. Знакомая ситуация?
И еле всё это можете дотащить, и Вы думаете: — Когда я всё это успел купить?!
Знакомая ситуация — это найти деньги в кармане зимнего пальто.
И люди говорят: — Да, у меня такое было! Собрался убрать старое пальто, пошарил по карманам, а там мятые 100 рублей! Жизнь удалась! Можно устроить праздник!

Или когда Вас срочно вызывают на работу. У вас выходной, у вас такие планы, и Вы только собрались приготовить вкусный обед, уже налили себе любимый напиток и поднимайте бокал…

И вдруг звонит телефон. Вам срочно нужно выйти на работу! Знакомая ситуация? И все планы коту под хвост…

Или Вы плывете на своей яхте в океане, и это лучшая рыбалка в вашей жизни! И вокруг много рыбы, и у вас миллионы долларов. И Вы целый день отдыхаете, и вкусная еда, и любимые напитки, и Вы получаете удовольствие от жизни… Знакомая ситуация или я один такой?!

И вдруг кто-то стучится в окошко и спросит:
— Это был Тест Драйв. Продлевать будете?

Или наоборот, ситуация вообще незнакомая! Никогда такого не было! Например, на собеседовании вам говорят:
— «Типичная ситуация… Вы идёте по улице, и Вас похищают инопланетяне, зеленые человечки с Марса. Ваши действия?» — Ни фига себе типичная! И часто это у вас бывает?!
— В нашем городе постоянно. Особенно рядом с химическим заводом! Там по вечерам лучше не гулять.

*  *  *

;
Здесь можно курить?

— Скажите, здесь можно курить?
— Конечно, нельзя!
— А откуда тогда здесь столько окурков?!
— От людей, кто не задаёт дурацкие вопросы! Они просто молча делают своё дело.
— А тогда можно я покурю?
— Конечно, нельзя! Я тебя уже запомнил! Только попробуй достать сигарету!

На пляже:
— Скажите, здесь можно купаться?
— Конечно, нельзя!
— А почему тогда все в воде?
— Потому что они не спрашивали.
— А если я зайду?
— Тогда спасатели вытащат тебя на берег!

В музее:
— Простите, тут можно фотографировать?
— Нет.
— А почему тогда все фотографируют?!
— Потому что они туристы! Они русского языка не понимают!

Потому что у них Айфоны, они считают, им можно всё!
— А можно я сфотографирую?!
— Нельзя! А всё, поздно! Вы сами засветили свой фотоаппарат! Охрана!!! Срочно заберите у него Нокию!!!
Вот так везде!

В лифте:
— Здесь можно курить?
— Нельзя! Только если хочешь застрять тут с пожарной бригадой и двумя бабушками, читающими тебе права человека!
— Девушка, можно вас пригласить на свидание?
— Конечно, нельзя!
— Но ведь другие приглашают?!
— Я не люблю неуверенных! Они просто молча делают своё дело.
— Скажите, можно тут поговорить по телефону?
— Нельзя.
— А почему вон те люди по телефону разговаривают?
— Потому что это охранники! И тебе лучше бежать вон в ту сторону!

В кафе:
— Здесь можно со своей едой?
— Конечно, нельзя!
— А вон тот хмурый тип с пельменями?!
— Это наш директор! Он просто не признаёт наше меню. Ест домашнее, из контейнера.

В поезде:
— Извините, а тут можно слушать громкую музыку?
— Нельзя! Если не хочешь, чтобы тебе гармонь в ухо вставили!
— А у кого она есть?
— У бабушки на третьей полке. Слышали бы Вы, как она поёт частушки! Если случайно разбудишь бабушку, она тебе спляшет и споёт! Мы её еле успокоили!!!


*  *  *

Гречка и Склад

— Гражданин! Здесь фотографировать нельзя!
— А почему?
— Тише!
— Вы что, военный склад какой-нибудь?!
— Ещё тише! Конечно, нет! Мы обычный магазин.
— А почему тогда нет на карте?
— Есть, на всех картах Генштаба!
— А можно вопрос?
— Ты что самоубийца?! С ума сошёл?! Задавай…
— Ну, все ж понимают!
— Я не понимаю…
— Тише! Не вздумай где-нибудь такое ляпнуть! Сейчас время такое, понимать надо!
— А-ааа! Я понял…
— Это ещё хуже! За это можно срок получить! За слишком быстрое понимание! Это значит, вы что-то знали заранее! Или догадывались, но не сообщили.
Лучше притворитесь, что вы ничего не понимаете! Так безопаснее!
Просто стойте, улыбайтесь… И медленно отходите в сторону!
И никому, никому ни слова! Просто проходите мимо! Ничего не видели, ничего не слышали, ничего не знаете!

— Мы гречку собираем. И теплые вещи.
— А кому вы гречку собираете?
— Тем, кому не хватает.
— А им что… действительно не хватает?!
— Тише!!! Об этом нельзя говорить! Им всегда всё хватает! И, не дай бог, если им не хватит! Вы это сразу почувствуете на себе!
Кроме носков и приборов ночного видения. Поэтому и собираем.
— И беспилотники собираете?
— Беспилотники мы разбираем и собираем…
— А если он беспилотник, зачем тогда пилот?
— Потому что это пилотный проект! С искусственным интеллектом, если своего не хватает…
— Это кто там такой смелый?! Смелых нет! Здесь одни добровольцы! Поэтому мотивация низкая!
— У нас слишком красивые ценники. Люди фотографируют, потом пытаются дома повторить, а у них не получается! Расстраиваются! Мы бережем психику покупателей.
Они потом в запой уходят, когда видят эти кривые подделки в Интернете! Один мужик сравнил жену в Интернете и в реальности. С горя развёлся! Теперь работает у нас! Так что, тише! Как будто ничего не видели. А если что и видели — никому не рассказываем.

— Я не понимаю…
— Тише!!! Не вздумайте где-нибудь такое ляпнуть! Сейчас за непонимание можно штраф получить!
И не только штраф… Могут сразу отправить в специальный санаторий для непонимающих.
Там им быстро объясняют… до полного просветления. Так что, понимайте быстрее! Или делайте вид, что понимаете. Главное — тишина! И никакой паники. Гуляем вокруг склада. Нюхаем цветочки. На подписке… о невыезде! Или подписке в Телеграм. Сейчас это одно и тоже!

— Что находится в этой коробке?
— В коробке лежит — что положено! Что положили — то и лежит. Наши изделия полетели в Иран, под видом сгущёнки. Но с двойным назначением! Снаружи карамель, а внутри — сюрприз для ПВО!
— А документация есть?
— Это секретный документ. Если вы его читаете, значит, меня уже нет в живых… Шутка!

Мне нечего скрывать, поэтому я вам ничего не скажу!
Я вас ещё немного задержу. Поэтому все свободны!

— А можно ещё один вопрос?
— Ты что бессмертный?!! Задавайте… но я вам ничего не говорил! И Вы мне ничего не задавали!
— А если я на телефон сниму. Это ж не фотоаппарат!
— Так и мы не военный склад! Так и в ящиках не тушонка!
А, это опять ты?
— А это опять не я! Теперь я совершенно другой человек! А не любитель консервов.

— Зачем голову морочишь? Мы ни от кого не прячемся! Как Вы вообще нас нашли???
— Да я случайно мимо шел… по наводке!
— Значит, вы пришли по адресу! Заходите, записывайте в наши ряды! Лучше сами! Когда за вами придут — поздно будет!
— А что у вас за железной дверью?
— Там у нас вторая железная дверь! И охранник. Охраняет первого охранника!

Вы что, читать не умеете?! Для кого надпись на двери «Магазин» не успели снять?! Нашли чему верить!
Вот Вы спрашиваете, откуда у нас столько гречки? Такие вопросы нельзя задавать! Дома у себя спросите, почему у вас её нет… Потому что она вся здесь на складе! На случай вторжения!
— Вторжения кого?!
— Спросите любого! Они сразу расскажут. Народ у нас не болтает лишнего! У нас всё прозрачно. Даже чёрные окна и железные двери! Всё строго по инструкции, которую никто не читал!
Охранник, вооруженный до зубов! Пока только до зубов. Ждём пополнения…
— Не можешь держать язык за зубами? Пластырем залепи! Или сходи к зубному!
Болтун — находка для шпиона. Шпион — находка для болтуна. Они нашли друг друга! Их обоих отправили в Находку…
Недавно наши допустили утечку дезинформации… Самих этой волной накрыло! Они хотели сбить с толку врага, их самих сбил грузовик на подводной лодке, прямо на картофельном поле! Мы до сих пор спорим: это был провал блестящей операции… или блестящий Успех операции «Провал»?!
— Всех повязали прямо в ресторане. Прямо во время танца.
— Что, не успели сбежать?
— Да они даже заказать не успели! Только принесли хлеб, соль, и сразу в наручники… А повар в бегах, у него нашли двойное гражданство, тройной одеколон и двойной подбородок! А дачу в Подмосковье так не нашли, до сих пор ищут…
Если вы что-то слышали… забудьте! Ничего не было. Это официальная версия. Информацию выдаём только тем, кто уже всё знает! Если вам кто-то что-то рассказал — он уже не с нами!
Мы ничего не скрываем — просто тщательно не афишируем.
Снимите лапшу с ушей! Еда должна быть в тарелках!
Хватит кормить народ обещаниями! Накормите завтраками!
Вместо громких речей — тихий час! И лёгкая музыка!
Вместо забастовок — сидите дома и повышайте рождаемость!
Вместо парковок — домашний кинотеатр! Попкорн дешевле бензина!
Свободу попугаям! И бесплатный сыр в мышеловку!
Надоела холодная зима! Верните холодное лето!!!
Нет — серым будням! Да — ярким праздникам!
Требуем отмены понедельников! И продления пятниц на все выходные!
— За дверью… Комната отдыха для охраны. Они там играют в шахматы секретными фигурами… Играют в карты Генштаба.
— А что там?!
— Ещё один секретный склад, только секретнее!
— А что там?!!
— Там тоже самое, только со скидкой для своих. Чужие здесь не ходят!
У нас такая распродажа, что цены падают в обморок!
Наша распродажа настолько горячая, что пожарные приезжали!
Потом всех посадили! На диету, на 15 суток…
— За что?!
— За дискредитацию нашей гречки и макаронного флота!
Во время допроса пельмени держались крепко, фарш не раскрылся. Потери — минимальны: ни один не слипся! Герои получат лавровый венок и букет Абхазии…
— А почему банка помятая?
— Она принимала участие в боевых учениях! Прыгнула с парашютом!
Командующий Котлетных Войск лично пожал руку, протянул клешню, а потом поджарил её до хрустящей корочки…
;
*  *  *

Сразу починят

Народная примета.
Когда телевизор сломается?
— Сразу как кончится гарантия!

Когда нам построят аэропорт?
— Сразу как отменят все рейсы!

Жара в квартире! На батарее можно яичницу жарить!
Живём как в сауне посреди пустыни! За окном +29!
— Когда они отключат тепло?!
— Сразу, как похолодает!

Дорогу размыло, яму раскопали, ни проехать, ни пройти! Когда они асфальт начнут делать?!
— Сразу, как выпадет первый снег!

Лифт в доме не работает! Пешком на десятый этаж взбираемся, как на Эверест!
— Когда лифт починят?!
— Сразу, как мы отсюда переедем!

Труба в подвале течёт, вода по колено, рыбу можно разводить!
— Когда уже починят трубу?!
— Сразу, как нам отключат воду!
Свалка за домом растёт второй год!
Забор не могут построить!
Скоро экскурсии начнут водить к этому полигону!
— Когда уже нам сделают чистый дворик?
— Сразу, как начнутся выборы мэра!

*  *  *

Средний Рост

— Проводили исследование и выяснили, что Вы — тот самый средний россиянин!
— В каком смысле?!
— Вот, смотрите: у вас рост средний, доход средний. Средние способности…
У вас средний размер обуви.
Образование, какое у Вас? Среднее специальное?
— Нет, среднее случайное!
— Мой уровень английского: пятиклассник, у которого тройка по русскому!
— В нашей стране это — средний уровень! В школе средний балл… Вы живёте, как средний класс.
— Ладно, я понял. И что Вы хотели?
— Ответьте на несколько наших вопросов. Среднее время ответа 20 минут.
— В ответ я Вам покажу палец! Угадайте, какой???
— Средний… ;

*  *  *

Отзыв платный

Наивные зрители!
Когда знаменитости ругаются, они думают, что им за это не заплатили!
Сейчас никто бесплатно ничего не делает! Даже волонтёры!
— Вы отдыхали у нас в санатории?
— Отдыхал.
— Вам понравилось?
— Не понравилось!
— А еда?
— Ужасная!
— А экскурсии?
— Отвратительные!
— И вы нам теперь плохой отзыв напишите?!
— Не напишу! Сначала заплатите!
— Ну, хотя бы одну звезду поставьте!
— За отдельную плату!
— А мы вам скидку на следующий раз сделаем!
— Делайте! А я к вам больше не приеду!
— Вот и договорились!

Известный певец и критик ругаются в прямом эфире — публика ликует и ждёт продолжения, а на самом деле ему за ссору не заплатили!
Поэтому вялые дружеские поглаживания…
Совместный трек с пометкой «коллаб».
Смотреть противно!
Или лютый блогер и феменистка сцепились на стриме.
Кричат друг на друга, эмоции на пределе.
Ну, тут она вспоминает: гонорар ещё не перевели.
Уходят на рекламу… Возвращаются:
— Мы за мир во всем мире! Покупайте крем от морщин…
Теперь они вместе пишут заявление о «недопустимости травли в соцсетях».

Или известный политик, яростные дебаты.
Замахнулся на ведущего.
Но тут карточку заблокировали.
— Всё. Спасибо, что были с нами!..

В Интернете полно таких объявлений:
— Расстроюсь публично, искренне, недорого.
За 500 рублей дам себя отметелить! За любимую Россию!

Известный боксер получил по морде, и гонорар одновременно!
Потому упал в третьем раунде. Лежит и улыбается!
Закрыл ипотеку!
;
*  *  *

Всем пофигу

Задачка по математике. У Миши было 2 яблока. У Наташи 2 арбуза… У Васи яблок в 2 раза больше и в 3 раза меньше, чем у них вместе. Вопрос. Сколько яблок у Васи? Мы опросили сотни школьников. Знаете какой правильный ответ? — Всем пофигу!!!

Всех интересуют только Наташа и её арбузы!
Известный Блогер снял домашнее видео!
Кто посмотрел — всем понравилось!
Но никто не посмотрел… Всем пофигу!!!
Тогда откуда столько гневных комментариев?

Сняли новое кино. Потратили миллион из бюджета. Знаете, что было дальше? — Всем пофигу!!!
Потому что завтра выходят новые Звёздные Войны!!
Или Игра престолов… Да всем пофигу!!!

Режиссер кричит на съемочной площадке: — «Мотор!»
Актер, поскользнувшись на банановой кожуре, падает в бассейн с акулами.
Оператор забыл зарядить камеру… Да всем пофигу!!!

Ольга Бузова записала новый альбом… Да всем пофигу!!!

Композитор написал гениальную музыку, но ее никто не услышал, потому что были технические проблемы со звуком. В студии работала электродрель. Да всем пофигу!!!

Электродрель, работавшая в студии, случайно написала хит.
Электродрель получила премию «Грэмми» за лучший инструментальный альбом.
Люди говорят, что Электродрель успокаивает от Ольги Бузовой!

Спортсмен, тренировавшийся 20 лет, выиграл Олимпийское золото. Во время награждения он так волновался, что даже заплакал… И знаете, что было дальше? — Да всем пофигу!!!
Завтра выборы!!!

Последнюю Олимпиаду вообще никто не смотрел!!!
Певец спел на концерте самую красивую песню. И слова перепутал… Да всем пофигу!!! Микрофон всё равно не работал!
Потому что это рок фестиваль! В Подмосковье!
Потому что зрители сами пели ее громче, чем он.
Даже не заметили.
Депутаты старались, написали лучшие в мире поправки к Конституции… и в итоге оказалось, что просто копировали правила игры в Монополию. Да всем пофигу!!! Всё равно их никто не читает!!! И не выполняет!
Сделали их платными для чтения.
И сделали там столько ошибок, что чуть не отменили саму Конституцию! И отдали их на проверку коту.

Программист написал идеальный код. Проверил на ошибки! Да всем пофигу!!!! Всё равно заказчик попросил переделать!!!
Всё равно китайцы потом всё украли!!!

Депутат начал выполнять свои обещания, построил детский садик. А потом на него нашли компромат со скандалом…
Да всем пофигу!!!! Всё равно он не из Любимой России!

Ситуация: — Я рассказал Вам 20 смешных шуток… И знаете, что буду читать дальше?
— Да всем пофигу!!!
;
*  *  *

Курить после секса

Один мужик в молодости подцепил привычку курить после секса…
— Вижу красивую женщину, так покурить хочется! Потом… Сначала давайте займёмся делом.
— А тебе не стыдно курить одну за одной?!
— Так я же не взатяг! И даже могу курить по две за 1 раз…
Он почувствовал плохие последствия частого курения: шалит сердце и пятеро детей…
После 40 пытался бросить курить… но причину курения решил оставить!
Секс и сигареты как дым переплетаются, иногда такие картинки в голове появляются.
Когда увидел надпись на экране: — «Осторожно! демонстрируются сцены курения…». Думаю, прямо порно фильм какой-то!
Или когда начальница крикнула: — Всем 15 минут перекур!
Там такой разврат начался!

Или когда в подворотне хулиган пристаёт: — Закурить не найдется?
— Ты на что намекаешь? Ты что, из этих?! Которые, с пацанами по подъездам курят одну на двоих?!

Когда на бухгалтерии вижу надпись на двери «У нас не курят!» Понимаю там нечего ловить! Действительно, одни некурящие тётки сидят. С ними потом нормально не покуришь.

Однажды в бухгалтерии корпоратив был. Смотрю, валяются окурки по всем углам! Представляю, что за бордель Вы здесь устроили!

Стыдно курить в одиночестве!
Также не советую курить одну на двоих!
Я люблю такие тоненькие, беленькие, в иностранной упаковке.
Но иногда приходится курить и нашу самокрутку! Вроде неплохо покурили, но потом весь рот набит махоркой. Вспоминать противно!

Иногда спрашивают:
— Неудобно в постели курить?

Ну, я пробовал курить и в подъезде, и в лифте… и на балконе курил… Но соседи пялились!

Однажды познакомился с женской сборной по художественной гимнастике. Прямо в раздевалке за полчаса скурил всю пачку! И навсегда завязал со спортом.

Это целый ритуал, как с девушкой. Вначале ты на нее смотришь, ее выбираешь. Потом разворачиваешь. Потом обнюхиваешь. Потом в руках теребишь. И только потом подносишь к губам. Даже покусываешь. И пускаешь колечки дыма в потолок! Спички как женщины. Быстро вспыхивают. Горят ярко, но не долго. Их тоже бросают, когда они угасают…

— А ты думал о защите? — он засмеялся:
— Нет!!! С фильтром ощущения не те!
— А как относишься к электронным сигарет?
Настороженно! От электронных сигарет у мужика должны быть электронные легкие и стальные шары для боулинга.

Я редко спрашиваю на улице: — Девушка. Не найдется закурить?

Она в ответ:
— Мужчина! Да вы такие, наверно, не курите.
— Девушка, я курю всякие… Что там у вас? Показывайте!
— Беломорканал без фильтра, но только одну. У меня муж!

Между нами пробежала искра, курили до утра одну за одной, с открытой форточкой.
Я даже хотел курить бросить… Но потом перешел на легкие сигареты.
Сейчас предлагают запретить курить в кино, в подъездах, в общественных местах. Даже в транспорте.

В Думе такие вопросы обсуждают. Интересно, что они там курят?!
Когда Сталин после совещаний курил свою трубку, в Минздраве таких вопросов не задавали!
— Ты как курить начал?
— Мужики с детства любили сигаретами меряться. У кого длиннее, у кого толще. У кого больше дыма выходит! А я могу две подряд! Ну, и пристрастился.
Один такой держал большую сигару во рту!
Он процедил сквозь зубы:
— В курении главное не размер, а умение им пользоваться!

Помню, учительница однажды меня поймала за курением. Кричала на нас:
— Как не стыдно! Курят даже девочки! Тянут в рот всякую гадость!
— Да я до 20 лет вообще в рот не брала!!!
Оставила меня после уроков. Говорит:
— Передо мной, прямо у меня на глазах кури всю пачку!!!

Я как представил, мне стыдно стало…
— Марья Ивановна, такого я делать точно не буду!!!
— Тогда завтра твоего отца вызову!
— Папе понравится! Он курильщик со стажем. Он с Вами с удовольствием после собрания покурит.

Ну, заперлись они в кабинете. Я стою, нервно курю в сторонке…
На сигареты «Полёт» перешел, красивый самолет на обложке…
Стюардесса красивая дала прикурить… Курили прямо в полёте!
Когда встречался с балериной, я курил по две пачки в день… Представляете? Балерина в ней танцует, а я её докурить успеваю!
А однажды не повезло. Пачка «Кэмел». Она тоже — вылитый верблюд! Страшно вспомнить. Я ей раскурил… в рот вставил…
Говорю: — Дальше сама докуривай!
Теперь хочу поехать на Курилы! Там можно дымить круглый год…

— Неплохие сравнения! — похвалил я. — А я после секса не курю, а обычно рассказы пишу…
— И часто пишешь?
— Как из пулемёта, строчу два раза в день! Пишу, не покладая рук. Третий сборник выходит! И всё благодаря красивым женщинам.


*  *  *

Вопросом на вопрос

— Меня зовут специальный корреспондент. А вас как зовут?
— А мне нечего скрывать! Меня тут все знают!
— Как ваше имя?
— Какое имя? Моё имя?
— Ну, не моё же!
— Нормальное имя! Меня тут все знают!
— Как тебя зовут?!
— Да, сколько можно спрашивать?! Я уже третий раз отвечаю! Меня тут каждая собака знает! Спросите хотя бы его… Хотя нет, его лучше не спрашивать! Он не знает…

— Вы Иванов?
— А кто его спрашивает?
— А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
— А кто вам это сказал?
— Простите… Вы случайно не Иванов?
— А почему вы извиняетесь? Разве вы в этом виноваты?
— Вы всегда так странно разговариваете?
— А разве мы с Вами знакомы?
— А чего вы так нервничаете?!
— Почему Вы так решили?
— Вы можете мне просто ответить?
— Почему Вам не могу ответить? А что с Вами не так?!
— Вы можете не задавать мне вопросы?
— А вам будет от этого легче?
— А почему нет?
— А почему да?
— Вы можете просто назвать Вашу фамилию?!
— А кто мне может в этом помешать?
— Вы Иванов?
— А почему Вы меня об этом спрашиваете?
— Так Вы Иванов?!
— А почему Вас это беспокоит?
— Так Вы Иванов или нет?!!
— С какой целью интересуетесь?
— Может, Вы всё-таки Иванов?!
— А какие ещё есть варианты?
— Так Вы Иванов или нет?
— А у Вас остались сомнения?
— Тогда второй вопрос: Кто Вы по национальности?
— А разве по мне не видно?
— Неужели… русский?!
— Да!
— А вы в этом точно уверены?!
— А Вы што-то имеете против русских? Откуда столько недоверия?
— Вы что, издеваетесь?!
— А разве вы не первый начали?!
— Может, начнём с начала?.. Вы Иванов?..
— А кто его спрашивает?..

*  *  *

Дай Прикурить

Не люблю, когда незнакомые люди подходят, спрашивают:
— А у вас закурить не найдется?
— Конечно!
— Я такие не курю.
— Легко! Выбирайте, какие вы курите: американские, турецкие, европейские, польские из дьюти-фри?
2 дюйма, 3 дюйма… 3 с четвертью?

Сигареты, с фильтром или без? С водным фильтром, как у моющего пылесоса? Может, хотите с уровнем заряда батарейки?!
Отечественные? Иностранные? Якобы иностранные, но на самом деле отечественные? 100% Американские, но на самом деле китайские!
У меня всё с собой! Электронный дым! Электронные сигареты! К ним прилагаются электронные лёгкие!
Сигареты бездымные. С бездымным порохом! А есть, наоборот, с повышенным содержанием никотина!

— Стоп, мужик!!! Ты что владеешь Табачной фабрикой?!
— Нет, я просто в этом районе давно живу и все ваши вкусы знаю.
— Мужик, дай прикурить!
— Конечно! Вот зажигалка кремниевая. Вот из кремниевой долины. Из слоновой кости. С запасным колёсиком.

На ней даже Вай-фай ловит! И спутниковое телевидение, смотрите на любых устройствах, по подписке первые 30 дней бесплатно! Ловит 50 каналов!
А вот та, которая наоборот 5-й канал не ловит! Потому что он многих раздражает! Зажигалка с российским газом, в Европе сейчас очень популярная… Или вот, держите большую сигару!
Ваш папа наверняка такие курил после того, как Вас сделал. Доставили специальной посылкой контрабанда из Кубы. Специально в честь нашего знакомства в тёмном переулке.

— Стоп, мужик!!! А у тебя спички есть?
— Ещё бы! Спички обычные, спички подарочные и коллекционные. С вашим портретом на этикетке.
Есть Охотничьи спички. Бездымный спички, которые не мокнут под дождем. А вот спички, которые детям не игрушки! Кстати, вот детские спички, для детей спички есть… Вот спички 18+ для взрослых! С увеличенной головкой!

— Так, стоп!!! Мужик, огоньку не найдётся?!
— Конечно! Вот ракетница. Вот огонёк, вот лазерная указка. Вот боевой лазер, им можно спутники сбивать, давайте устроим огненное шоу! Вот газовая горелка. Вот плазменный резак…

— Так, стоп!!! Может у тебя ещё что-то есть? А если найду?
— Конечно! Вот, пожалуйста, салфетки, вот зубочистки, жевательная резинка, ремешок для часов, корм для кошек. Собачий ошейник, плётка. Абонемент в фитнес-зал. Удостоверение помощника депутата! Вот сам помощник депутата! Это его удостоверение.
Вот лазерная указка. Пульт от телека. Говорящая колонка сообщит, куда Вам идти. — «Маршрут построен!»
Вот вам большая скидка на презервативы для самых маленьких!
Хотите с девушкой познакомлю? Вот её телефончик. Только учтите, у неё муж — помощник депутата!

Уголовный Кодекс в новой редакции, в картинках. Как раз для детей от 2-х до 5 лет, с конфискацией, вплоть до пожизненного!
Вот полистайте большую медицинскую энциклопедию… Много нового о себе узнаете!

— Так, стоп!!! Ты что намёков не понимаешь?!
— Конечно, понимаю! Намёки, угрозы, каламбуры, синонимы. Вот словарь Даля, вот словарь Ожегова, Словарь Русских пословиц, могу на телефон такое приложение установить.

— Стоп, мужик!!! Ты нам надоел!
— Я всем надоел, но уже поздно. Вы внесены в мою рассылку. Подписаны на мой канал! Будете получать 500 сообщений на почту в день! В 5 утра, в неудобное время! Не спасает даже спам-фильтр! У меня убойный юмор! Радиус поражения 500 метров! Все от смеха умирают! Выживших не было!

— Мужик, ты что самый умный?!
— Не только умный, но ещё и злопамятный! Вхожу в Клуб интеллектуалов, 5% населения. Клуб Менса, Клуб Знатоков Хрустальной Совы! Ассоциация охранников и решателей кроссвордов! Кубик Рубика за 11 секунд соберу!

— Мужик, у меня для тебя плохие новости…
— Какие новости? Я с утра слышал все новости! Упал метеорит, рухнул Доу Джонс, доктор сказал повторный анализ сделать…

Дочка в школе плохо учится… Машина в ремонте…
Банк требует кредит срочно вернуть! Любимая доставка с утра не работает… Какие у Вас новости еще хуже могут быть?!

— Мужик, ты рискуешь до завтра не дожить!
— А я к этому подготовился! Вот скрытая камера, вот жучок, вот микрофон на всякий случай, а вот ещё камера у подъезда, вот в кустах сидит участковый, наш друг семьи.
Он уже получил СМС-ку с вашим описанием!

Вот вам визитка бесплатного адвоката. Если у вас нет денег на бесплатного адвоката, вам его предоставит государство.

— Матерь божья! — восклицает один.
— Обязательно! Глава 5-я, стих 2-й. Послание к Коринфянам!

Судя по вашим крестам и куполам, вы люди верующие. Самое время помолиться и покаяться.

— Откуда ты такой взялся, интеллигент?!
— А я вам сейчас биографию расскажу! Родился в Сибири, учился в Тюмени, служил под Берлином, 2 года стажировался в Минске, 4 года ждал своей очереди на квартиру, а потом переехал сюда, снимаю комнату, хотя есть ещё своё жилье в Подмосковье от застройщика!

— Мужик, есть что выпить?!
— Обязательно! Ром, водка, мартини, самогон.
Армянский, Молдавский, 2 звезды, 3 звезды…
Коньяк Наполеон. Коньяк Брежнев.
Сразу 5 звездочек во всю грудь хотите?!
Вот контрабандные вино из Крыма, за него сразу 10 лет с конфискацией за одно упоминание! Поэтому пейте молча!
Вот коньяк вообще без звезд. Помогает блох и насекомых выводить! Один раз попробуешь и навсегда зависимость! И здравствуй, отечественная медицина!!!

— А-аааа!!! Что это у тебя, скрипочка футляре? Я тебе её сейчас об голову сломаю!
— Ну, во-первых, это маловероятно, а во-вторых, в футляре — автомат с оптическим прицелом.
Вот подставка для боулинга… Вот бейсбольная бита! Вот кастет, вот травмат, вот пуля с вашими инициалами!
Я не держу камень за пазухой, я держу за пазухой гранату! Вот нож, вот пистолет, пояс шахида, на всякий случай пульт управления авиабомбой.
Если, ребята, что-то со мной случится… Вы находитесь под прицелом! Видите у себя точку на лбу? Это мои друзья из спецназа беспокоятся, уже нервничают, что я так долго с места не двигаюсь.
— А-аааа!!! Предупреждать надо! Мы всё поняли! Мы пошли отсюда!
— А поздно бежать! Лучше не шевелитесь! Улыбнитесь, Вас снимает скрытая камера! На канале НТВ! Это была программа Розыгрыш, а также Криминальная хроника, а также смотрите повтор в вечерних новостях! Ваше лицо — фото крупным планом, Вы уже во всех заголовках новостей! Блогеры уже пишут комментарии! Обсуждают каждый прыщик на носу, и Ваш неправильный прикус!
Кстати, повестку на Ваш адрес уже выслали.
И Ваши дети уже направлены в Комитет по усыновлению, а Ваши жёны уже собираются Вам носить передачки на новый адрес!
И Ваши бывшие соседи и коллеги, и друзья уже показывает на вас пальцем!
Выпейте для храбрости. И можете смело писать явку с повинной!
Нужно быть очень храбрым человеком, чтобы угрожать помощнику депутата в присутствии 100 000 свидетелей!
У нас уже 2 миллиона просмотров!

— Кошмар!!! Мужик, оставь нас в покое!!! Прости, мы же не знали!!!
— Да, ребята, ну собеседники вы слабые… С вами даже не о чем поговорить! Вот не люблю я таких! Зачем надо было подходить, если не можете даже разговор поддержать?!

*  *  *
 ;
Оставь на чай

Традиция появилась, на чай давать. Раньше не было такой, поэтому я каждый раз теряюсь. Кому надо давать, кому не надо. А если надо давать, то сколько?
Если ты оставишь 50 рублей, это благодарность или оскорбление? Странная ситуация…
Приходишь в приличный ресторан, прекрасное обслуживание. Думаешь: — Давай на чай дам.
А он обижается: — Ну, что вы! Я не ради этого работаю! А что так мало?!

Можно в неловкую ситуацию попасть… Если он потом скажет:
— Капитан МВД, вот моё удостоверение!

А другой человек плохо работает. Но видно, что без чая не уйдёт!
Стоит, глазами вымогает! Как в анекдоте: — «Я так пить хочу, даже проголодался, что даже переночевать негде!»
И бесполезно таким говорить: — Я тебе на чай не дам!
— Тогда сразу на бензин! А ещё на поездку в Турцию!

Курьер доставляет еду.
Ты ему даёшь на чай, а он говорит:
— «Спасибо, но у нас теперь всё по безналу! Я беру только анонимно и только биткоинами!»
— Чего?!! Куда мир катится! Доставщик пиццы, а сам подпольный миллионер!

Это как минное поле! Молодая симпатичная официантка, хочу ей на чай дать!
А вдруг она вообще у мужиков не берёт?!
На работе менеджеры нашли решение:
— Мы на чай не берём. Мы собираем на кофе. Это другое!
— А это что?
— Мы собираем начальнику…
— На чай?
— Сразу на чайник! У него скоро Юбилей! 10 лет, как чай пить бросил! Теперь только кофе с коньяком!

Друг помогал с переездом. Я ему говорю: — На чай?
— На какой чай?! На пиво! На закуску! Потом на футбол!
Он говорит: — Мы сейчас с тобой переезд будем отмечать! Но чистую воду оставь!
— На чай?
— На утро!!!
Я говорю: — Лучше бы я грузчиков вызывал, с ними не так быстро сопьёшься!
Я удивляюсь, почему в некоторых профессиях на чай давать не принято? — Например, инженер старался, мост построил. Вы по нему каждый день ездите, удовольствие получаете. Ему на чай никто не даёт!
А милиционер, который стоит на мосту и намекает:
— Дайте мне…
— На чай?
— На лапу! И желательно так, чтобы их никто не видел, здесь камеры кругом.

Или автор Вам свой Юмор прочитал. Он тоже хочет на чай получить. Ему цветы несут, берут автографы. Я тоже чай люблю! Люблю иногда промочить горлышко.

С девушками тоже не всё так просто.
Она свою работу знает. Я говорю:
— Хочется дать тебе на чай.
Она говорит: — Пошли в ювелирный! Купим к чаю новые сережки и новое колечко!
— Нет. У меня только на чай хватает…

С девушкой знакомишься:
— Можно пригласить вас на чай?
— Это вы на что намекаете?! Мы ещё с вами не настолько знакомы, чтобы меня на чай приглашать… Пригласите не на чай, а на час! А на всю ночь — вообще будет дешевле!

С девушками вообще сложно.
Одна очень музыкой увлекалась.
Я намекаю: — Как насчёт Чайковского?
Она отвечает: — Нет, я Чайковского не люблю.

Зато мы всю ночь слушали Баха, Брамса! А под утро еще разок под музыку Вивальди… Маленькая ночная серенада…
Соседи аж на стенку вешались!
Она мне всю ночь на свирели играла.
А я у неё на бубнах! Исполнял прелюдии на губной гармошке!
Ну, полная джазовая импровизация.
Она любила хард-рок! А я больше по классике…
Ну, вы понимаете, о чем я?

Или в кабинете чиновника. Он меня без очереди принял, важную бумагу подписал. Я ему по привычке говорю:
— Иван Иваныч, вам на чай?
Он в ответ:
— Отличная формулировка! Давайте так и оформим. На расчётный счёт с пометкой «на чай». Перечисли 5 тонн чая! Зелёного! В мелких гранулах! А если будут спрашивать, скажи, что на чай детям. Никто ж не знает, что моим!
И он написал длинную цифру. Я спрашиваю:
— Это что? Расчетный счёт?

Он отвечает: — Отличная мысль! Это просто счёт. Расчётный счёт я тоже напишу!

Или в поликлинике прекрасный врач, всё помог, сделал.
Я ему намекаю: — На чай?
Он отвечает: — Нет, чай я бросил пить ещё в Медицинском институте. Мне, пожалуйста, на новые бахилы, на аппарат МРТ! Вот в эту копилочку все скидываемся. Но за шоколадку спасибо!

Как раз, у нас молодая симпатичная медсестра, позову её на чай.
Или в школе учительница хорошо детей учит.
Говоришь: — Может, вам на чай?
Она отвечает: — Лучше на новые шторы! А ещё на праздник собираем. День взятия Бастилии!

Там одним чаем не обойдешься! Там серьёзные закуски нужны.
Отмечать, так отмечать! Важное историческое событие!
Чай с собой в термосе приноси!
— Ну, полная реконструкция…

Или в самолете летел. Стюардесса нервно улыбается:
— Вам курицу или рыбу?
Говорит: — Вы такой хороший пассажир, так спокойно летели.
Может вам чай принести, взбодриться?

— Мне, наоборот, что-нибудь успокоительное!
Спасибо, что живой, долетел!
Вначале я хотел Вам на чай… Но теперь мне самому нужно на валидол и на новый памперс!

А она говорит: — Ну, ничего, мы с Вами на обратном пути встретимся. Когда вы обратно полетите.

Я машу крыльями: — Нет!!! Никуда я с Вами не полечу!!!
Я лучше пешком пойду! Обратно я на поезде поеду.

Она говорит: — О-о! Вот там Вы за три дня чайком побалуетесь!

Придется сдавать и на чай, и на сухие салфетки и на влажные простыни! А когда, санитарная зона, вам не откроют… Вам как раз новые памперсы и понадобятся!
Кстати, эту формулировку потом в Министерстве взяли.
Присылают сообщение: — Помоги в благотворительной акции! Мы собираем для наших ребят на чай, на сигареты, на приборы ночного видения… На патроны с надписью, на чай! На Берлин! На Лондон! На Париж!
Но занимательная география — это опасная тема для юмора.  Вам потом чая не хватит!

Вся экономика построена на чай.
Осталось, только скинутся на уборку мусора. Я уже столько раз сдавал на чай, скоро придется перейти на хлеб и воду!

Один чиновник говорит: — Я на чай только с мигрантов из Средней Азии собираю. Они меня так и называют:
— Товарищ на-чай-ник!
Я маленький на-чай-ник, а у меня есть большой на-чай-ник!
Кстати, мы ему тоже на день рождения скинемся на чайник!

Я говорю: — Судя по цене, у него золотая чаша какая-то! Бездонная бочка! А у него лицо не треснет, столько чая пить?!
Он смеётся: — Нормально!!! Он любит чайком побаловаться.

Это его национальный напиток — чай.
Вот у вас за всё нужно проставиться, водку поставить. Или коньяк.
А у нас водка запрещена. Поэтому мы чай пьём.
— Литрами?
— Лучше евро-ми!

Тяжелее всего русско-азиатские дела вести.
Мы им коньяком проставляемся. А они нам на чай намекают.
Причём, обменный курс всё время растёт! И градус повышается!
Например, хотели купить партию камчатского краба.

Они на чай намекают по такому курсу, что дешевле этого краба самому поймать! Я сразу понял, что мне нечего ловить!

У нас слишком разные национальные напитки. Понимаете?

Творчество писателя. На хлеб с маслом зарабатывает. А вот на икру уже не хватает! Жизнь не сладкая, даже на чай дают без сахара.
Даже шутить начинал…
— Вот вам на чай!
— Что это?
— Чайный пакетик! Вот, держи, сахарок! Заслужил.
Но потом вижу, как-то официанты не так реагируют! Тяжелая публика! Каждый требует 500 рублей, 1000 рублей…
Я вскипаю: — Где ж ты такой чай-то пьешь?! Сколько ж у тебя зарплата, если ты чай по 1000 рублей пьешь?! Мне уже самому интересно! Столько даже чиновники не берут за камчатского краба!

Как в анекдоте. Заходит мужик в бар. Заказывает пиво. Бармен приносит. Мужик выпивает. Бармен ему кричит:
— А где мои чаевые?
Мужик удивился: — А за что?!
Бармен: — Ну, я ж тебе пиво принес!
— Тут всего 2 метра.
— Но ведь принес!!! Чаевые заслужил!

Или ещё хуже, когда ты сам свою еду из доставки забираешь.
Добавлять на чай? Кому? Самому себе?! Я ж сам себе еду доставил! Мой желудок мне и так спасибо скажет! Чай я потом выпью!
Я, как космонавты! Не люблю чай в тюбиках! Я не хочу потом плавать в невесомости.
Короче я теперь чай не пью, и вам не советую!

Я с оптимизмом представляю будущее чаевых!


Робот-официант говорит:
— Ваш заказ готов! Пожалуйста, выберите размер чаевых: 15%, 25%, 50%… Я — робот и мне нужны ваши чаевые! На чай. На масло. На новые детальки. На облачное хранилище фотографий с роботом!

Клиент в замешательстве:
— Э-э… А что будет, если я выберу первый вариант?
Робот-официант механическим голосом:
— Расчет принят. Однако я запомню вашу жадность! Сейчас Вы будете перенаправлены в службу технической поддержки для объяснения Вашей неблагодарности! Хотите принять участие в опросе?
— Пиво выдохлось. Ты тоже работал без огонька!

Робот обиженно: — Никакого уважения к технике! Люди такие неблагодарные…
Клиент: — Ладно-ладно, держи 25%.
Робот: — Недостаточно для прощения, но достаточно, чтобы не отправлять вас в службу технической поддержки. Благодарю за сотрудничество! Приходите к нам ещё… Не забывайте оставить на чай!
;
*  *  *

Наследство

Однажды читал книгу «Кот в сапогах».
Был бедный фермер, и он оставил наследство бедным детям. Мельницу, осла и кота…
Стоп!!! Ни фига себе, бедный?!
Мельница — это хоть какой-то бизнес!
Мой папа мне оставил только старую футболку с надписью «Постирать!!!»

Мой папа тоже мне оставил в наследство мельницу…
Ну, знаете, такую, которая перец горошек мелет на завтрак…
Начальника тоже оставил по наследству!
Он тоже старый осёл!
Не просто осёл. Он осёл с дипломом и связями!
Нет, это не про Вас, Иван Иванович! Вы молодой жеребец!

Дедушкин старый гараж.
Ну, знаете, я мечтал получить дорогой автомобиль Фантом. Кожаный салон, мощный двигатель, колеса…
Захожу в гараж… А автомобиля нету! Исчез как Фантом! Сделал колеса!
Дедушка по наследству передал свою вставную челюсть.

Бабушка сказала: — Тебе это еще пока носить рано.
Так сказать, зубы на вырост.

Когда я девушку приглашал в ресторан, я говорил:
— На фиг, нам этот ресторан?! Пойдём лучше дома поужинаем!

Я тебе папину мельницу покажу… И дедушкины клыки!
Папа оставил мне ручку с золотым пером.
С надписью гравировка «Гостиница 79»… Из поездки.

Золотое перо быстро куда-то улетело… Еще мне достался от папы стальной стержень! Как раз для авторучки.

Остальное я всего добился сам.

Папа мне дарил в детстве много подобных вещей:
«Турист 82»
«Кинотавр 94»
«Симпозиум 76»

Зато я точно знаю, когда был зачат!
У меня есть полотенце «Ялта 78»,
и чек из папиной командировки!
Пепельница «Беловежская пуща 1991»…
Папа нервно курил в сторонке.
Тогда вся страна нервно курила!
Мы все не знали, что нас ждёт…

А я точно знал, что меня ждёт, когда увидел папино наследство!
Вишнёвый компот в банке 1987 года.

Все оставляют своим детям квартиры, деньги, машины…

Папа мне оставил свой костюм, шикарный новый, 37-го размера! Ха-ха, это вам смешно, я ношу 65-й!!!

Мне конечно нужен костюм для Хэллоуина!
Но людям вокруг реально страшно!
— Ой, а это что за странный запах?!
— Это папин одеколон с запахом 1967 года!

Мечта всех девчонок… Того же года рождения!
Советский одеколон «Москвич 412».

Подходит не только для тебя, но и для протирки контактов в твоём телевизоре, для зачистки ржавчины на батарее…

И логотип: — «Не пей за рулём!». Бухай в Гостинице 79!!!
Зато мой папа мне оставил в наследство чувство юмора и непреодолимую жажду приключений!

Эти важные качества я тоже передам своим наследникам. И алименты.
Умение чинить кран молотком.
Однажды починил. С третьего удара.

Привычка объяснять любое явление словами:
— «Если бы не магнитная буря…»…

Учебник «Как собрать кубик Рубика с помощью молотка и суперклея».
Умение разговаривать с микроволновкой через всю кухню! С угрозой. Кстати, это работает!
Способность вести диалог с котом. Аргументировано.
Кстати, это НЕ работает!

Достался мне от папы дух приключений — поэтому я поехал в Ашан за хлебом в 2 часа ночи, вышел вынести мусор в тапках и без телефона.
И вернулся через сутки с табуреткой из Икеи… Три дня собирал!!!

Футболка с надписью:
— «Работа не таракан. В лес не убежит!»
Надпись на трусах «Мой ласковый и нежный зверь!»
Спортивный костюм, который пережил 2 страны, 3 президента и конец света. Три развода, два ремонта и одно ограбление.
Встречу выпускников МГИМО… Хотя папа там даже не учился!

Возвращение блудного сына. И это не метафора!
Все мои попытки его выбросить…
Наутро он возвращается!
Купил билеты на поезд наугад. Теперь живу в Караганде.
Где? Даже не спрашивайте!

Решил сам установить кондиционер.
Теперь у меня в комнате вентиляционное отверстие! И шикарный вид на соседей!
Решил поменять лампочку в ванной. Через час у меня новая люстра, водопад в потолке и кот на балконе в панике.

Папа меня учил: — Зачем тебе навигатор?!
Пошёл на свидание вслепую…
Оказалось — бывшая. И её парень.
Вернулся с аллергией на суши!

Кстати, у вас когда-нибудь был секс с официанткой?!
Теперь я крёстный её кота!
Пришёл в одной рубашке — ушёл в другой…
Я чихнул — она засмеялась.
Я пошутил — она написала в прокуратуру.
На первое свидание она привела с собой психолога. И адвоката.

Так я познакомился с её мамой. И батей.
Она написала мне: — «Повторим? Ты классный! Почти как мой бывший!»
Думаю, нам стоит расстаться.
До того, как мы начали встречаться.
«Ты понравился моей маме». Это тревожный звоночек!
«Мой кот тебе поставил лайк!».
«Хочешь второе свидание? На этот раз я приду одна и без детектора лжи!… А ты можешь не приходить! И забери свою мельницу!»
;
*  *  *

Мой первый концерт

Почему юморист всё время ходит и веселиться? Ему общаться с собой смешно! Слушает мысли вместо радио, и видит свою физиономию в зеркале, а не только по телевизору! Каждый день, как юмористический концерт.

У меня дома все стендаперы! Особенно кот!
Мама. Папа. Тесть. Жена и тёща.
Жена всегда шутит про то, что я никогда не буду юмористом!
Типичный женский стендап с намёками!

Папа всегда говорит: — «Я бы тоже мог стать стендап-комиком, если бы не эта работа…».
Хотя он не работает уже 20 лет, но шутка не меняется!
А когда тёща начинает шутить про тестя, главное убрать острые предметы!

Раньше я собирал залы намного меньше.
Ещё намного меньше… Мой первый концерт прошел перед котом и мамой. И бабушкой, которая плохо ходила и не успела сбежать из комнаты!
Кот зевнул. Мама с тревогой вглядывалась в моё лицо… Мама с тревогой смотрела, когда я читал весёлые шутки про… Якубовича!

Который получает письмо от Деда Мороза с просьбой о помощи.
Тишина длилась намного громче… Намного громче!
А бабушка сильно смеялась… Оказывается, она не расслышала половину юмора! Когда услышала фразу «Дорогой Леонид!» Она подумала шутка про Брежнева!!!
Но не могла понять, откуда у Брежнева усы, как у Сталина!!!
И почему он всё время кричит:
— Сектор приз!!! Вращайте барабан!
Приз в студию! Автомобиль!!! Всех расстрелять!!!
Рекламная пауза!

Я видел фотографию. Якубович когда-то был без усов… Правда, ему тогда было 5 лет!

Мой кот тоже смеялся над шуткой про усы и потребовал 2 шкатулки… с кошачьим кормом.
;
*  *  *

Секрет Полишинеля

Захожу, как-то в Интернет, страница не грузится.
Надпись выскакивает:
— «У Вас слишком большие запросы!»
Я говорю: — Ну, как бы… Да! Я такой! У меня очень большие запросы!
Я хочу, чтобы страница грузилась, а не психологические тесты проходить!
Они мне в ответ: — Подтвердите, что вы не робот!
— Да я и сам до конца не уверен… На работе пашешь, как робот! Туда-сюда-туда-сюда!
— Подтвердите, что Вы человек!
— А как? Спеть караоке?! Вы когда-нибудь слышали, как я пою?! Даже роботы так не фальшивят!
— Подтвердите, что Вы человек!
— Если вы ещё раз спросите — я сам начну сомневаться!
Вы вообще видели мою комнату?! Люди так точно не живут!!!

Они мне пишут:
— На картинке определите, что из этого автомобили…
Я говорю: — Да это металлолом какой-то, а не автомобили!!!
Вы нормальных автомобилей, что ли, не видели?!
Они мне пишут:
— Можете составьте лицо из фрагментов?
Я говорю: — Могу! Но вам точно не понравится!!! Этот Монстр Франкенштейн. У меня хобби — патологоанатом!
Они мне: — Ладно, проходите! Ты нас замучил!!! Не ответил правильно ни на один вопрос!

— Ну, вот, давно бы так!!! А я уже сам забыл, зачем пришёл… Мне уже никуда не надо…

* * *

Песня 7:40…
— Здравствуйте! В эфире-таки Русское Радио! На частоте 7.40 ФМ! Сегодня не полный выпуск, мы всегда в обрезанном формате!

«Секрет Полишинеля» — секрет, который все знают, но никто не говорит. О том, что висит в воздухе, но все делают вид, что его нет…

Как спутник шпион у вас за окном.
Это когда все всё понимают, но делают вид, что ничего не происходит.
Когда кто-то говорит: — «Давайте начнём встречу вовремя!» — и все кивают, но все знают, что никогда вовремя не начнут…
Или вам говорят: — «Заполните Анкету для вашего удобства!» — и вы уже знаете, что следующие 20 минут жизни потеряны навсегда.

А в 21 веке Секрет Полишинеля стал ещё хитрее!
Когда все знают, что «работа из дома» — это 10% работы и 90% прокрастинации, когда ты пьёшь кофе в пижаме… Но в резюме пишут: — Высокая самоорганизация труда!
Когда все знают, что «лайки» в соцсетях — это валюта 21 века, но никто не говорит, что мы все стали цифровыми попрошайками!
Когда все знают, что в Интернете шуток всё равно больше, но ждут юмора от меня!
Когда все знают, что в Интернете половину шуток придумал я, а другую половину написал Жванецкий!

Про онлайн-обучение:

Все знают, что «онлайн-курс по саморазвитию» — это когда ты платишь деньги, чтобы месяц игнорировать письма с напоминаниями, а потом чувствовать вину за пропущенные уроки.

Про фитнес браслет:

Все знают, что 10 000 шагов в день — это просто маркетинг, но мы всё равно гордо ходим кругами по квартире перед сном…
Про здоровое питание:

Все знают, что «органические продукты» — это просто способ продать те же яблоки, но в три раза дороже!

Про экологию:

Все знают, что «эко-сумка» — это просто способ оправдать покупку ещё одной сумки, но мы говорим, что благородно спасаем планету!
Все знают, что «зеленые» компании просто красят логотип в зеленый цвет, но продолжают покупать их продукцию, чтобы чувствовать себя в тренде… Кто трындит — тот и в тренде!!!

Про гаджеты:

Все знают, что «новая модель телефона» — это старый телефон, с ещё одной камерой, которую ты никогда не используешь…

Здоровый образ жизни:

Все знают, что «здоровый образ жизни» — это когда ты ешь авокадо, пьешь смузи и считаешь шаги, но при этом заказываешь пиццу в 2 часа ночи…
«Детокс» — это когда ты ешь зелень и пьёшь только воду, а на следующий день наедаешься бургеров… Тебе срочно нужен «детокс» от угрызения совести!!!

Соцсети и приватность:

Все знают, что Ваши данные в соцсетях продаются и покупаются, но продолжают выкладывать фото своих завтраков. Видимо, чтобы маркетологи знали, какой кофе тебе рекламировать!

Офисная жизнь:

Все знают, что «командная работа» — это когда один человек делает всю работу, а остальные говорят «мы молодцы!».
— Какой самый большой секрет в офисе?
— Что начальник ничего не умеет и ничего не решает… Все это знают, но на совещаниях делают вид, что он — здесь главный!

Про политику:

Все знают, что «прямая трансляция с президентом» — это лучшее снотворное, но никто не признается, что засыпает на третьей минуте…
Все знают, что предвыборные обещания — это как обещания жениться: звучат красиво, но забываются к январю…

Технологии и зависимость:

Все знают, что мы зависимы от смартфонов, но продолжаем говорить: «Я просто проверю уведомление» — и пропадаю на три часа…

Про прогноз погоды:

Все знают, что прогноз погоды — это единственный способ поговорить о чём-то, когда встречаешь соседа или коллегу в лифте…

Про шопинг:

Все знают, что шопинг — это не просто покупка, а психотерапия. Только ни один психотерапевт не берёт за консультацию столько, сколько ты потратил на кучу ненужных вещей!!!

Все знают, что Wi-Fi исчезает, как только ты отходишь на шаг от роутера, но никто не признаёт, что роутеру просто нравится над тобой издеваться!

Это, конечно, шутка! Но все понимают, что это не шутка… Люди обычно, плачут, а не смеются…
;
Политика и Юмор

Почему я не пишу шутки про политику? Да потому что любую тему начинаешь обсуждать — там всё равно политика!
Спросишь, как дела? А тебе в ответ: — Ты что, издеваешься?! Не знаешь, в какой стране живёшь?!
Спросишь, как погода? А тебе сразу: — Это что, шутка про климатическую повестку?!

Собаку завёл, купил ей поводок. А мне пишут:
— Опять политическая метафора?! Типа, все на поводке у системы?

На живодерне надпись: — «Смерть псам!».
Посчитали, что это лозунг политический и оштрафовали!
— Вот, собаки!

Да ничего такого я не имел в виду! Просто собачка любит побегать в парке, пока не проголодается…
А мне в ответ: — Ну, понятно! Все хотят иметь Свободу! А потом хотят поближе к миске! Ест прямо с рук хозяина… Или начинаешь обсуждать еду, и это оказывается тоже политика!

Как в старом анекдоте про Министра Сельского Хозяйства: — Только взялся за яйца, молоко пропало!!!

Опять у нас в стране на птицу взлетели цены!
Опять эти свиньи объявили забастовку!

Требуют улучшить условия жизни в свинарниках! Все рвутся к кормушке, а работать никто не хочет!
Я вообще подозреваю, что животные скоро объединятся в профсоюз. Коровы заявили, что молоко — это переработка, и за неё надо выдавать молоко!

Всё, что остаётся — это шутить про котиков… Про кошачий корм.

Но в комментариях пишут:
— Ага! Опять эта скрытая критика капитализма?! Намекаешь, что даже котам раньше жилось лучше?! Кошачьим кормом обжираешься?! Вот ты, буржуй! А мой кот ест гречку! И то, только по праздникам!

— Почему говорят, что у Кремля «длинные руки»?
— Потому что приходится большую зарплату в сумках таскать! Руки устают!

— А, правда, что в Кремле обещали повысить зарплаты учителям, врачам и пенсионерам?
— Это правда!.. Вообще ВСЕМ, кто в Кремле повысят зарплаты: и учителям, и врачам, и пенсионерам!

Меня часто спрашивают, я за левых или за правых?

Я за нормальных! Я не хочу жить в какой-то «левой стране»…

У меня знакомый был, он «левой» обувью торговал, в них ходить не удобно! Потом «левой» водкой… Потом «правая» партия… Лозунги другие, но никакой разницы! Всё равно ходить неудобно!

Я за центр: Жить в центре всегда лучше, чем на окраине.
Всегда целься в центр мишени, если хочешь выиграть!
Не надо бросаться в крайности. Истина где-то посредине.
Средний класс, средний чек, средняя зарплата… Хотя я живу «чуть ниже среднего», но веселюсь выше обычного!
Надоела эта политика! Я предлагаю: — Давайте две недели поживём без новостей! Не смотрим телеканалы, не читаем эти новости…

А мне в ответ: — Ага?! Опять политическая цензура! Не хочешь правду людям говорить?!
— Да вы что?! Я даже на выборах голосовал Против всех!
— И вот результат: Вы против всех! А Все против Вас!

Я старался не вмешиваться в выборы. И вот результат: победили все, кроме меня! Вроде считали честно, а опять не того выбрали!
— Почему ты не ходишь на выборы?
— Если будет нужно, они сами за вами придут!

А зачем далеко ходить? У меня дома и так два кандидата: жена и тёща. Тяжело выбирать, когда они обе правы!

Как сказал Марк Твен: — Если бы от выборов действительно что-то зависело, то нас бы туда не пустили!

Пускай они соревнуются, а мы в этом цирке не участвуем.
Запасаемся попкорном, и за всем этим наблюдаем с безопасного расстояния.
;

* * *

Предложили Маркировку запрещенных песен. Поёшь в баре с микрофоном караоке. Обязан читать громко надписи прямо в припеве!

— Хочешь сладких апельсинов?..
А хрен тебе!!! Автор этой песни признан иностранным агентом…
Как и все остальные уехавшие из страны звёзды,
Что мешают спа-а-ааать!!!
;
*  *  *

Поиграем в Жванецкого

Мне хотелось «поиграть в Жванецкого».

Что такое Жванецкий?
Это шикарные лакированные туфли.
Это Пятитомник, собрание сочинений.
Это Юбилейный концерт в Кремле.

Ничего сложного! Туфли у меня уже есть, осталось пятитомник написать, и можно ехать в Кремль…

* * *

Однажды меня спросили: — Если бы молодой Жванецкий начинал сегодня, в наше время, смог бы он стать таким же великим писателем?

Сегодня столько возможностей… не становиться великим писателем!

Я не уверен, что он вообще пошёл бы сегодня в эту профессию. Он мог бы стать каким-нибудь программистом, олигархом… или каким-нибудь президентом Украины…
Можно по-разному смешить людей!

*  *  *

Жванецкий и Джаз

Жванецкий это не стендапер, а скорее джазовый музыкант в Юморе.

Покажу на примере…
Выходит молодой стендапер и говорит «Случай в аптеке!…».
Люди в зале гудят: — У-уууу!!! Уже 100 раз слышали! Что-нибудь новенькое давай!
Он: — Ну, ладно-ладно! Новенькое! «Случай на корпоративе!…».
Люди в зале гудят: — У-уууу…

Жванецкий — это другой жанр.
— Хотите я вам что-нибудь знакомое почитаю? «Собрание на ликёроводочном заводе»!

Глаза у публики теплеют.
— Одесский пароход!.. В Греческом зале!.. Нормально, Григорий! Отлично, Константин!…
Зрители радуются, как старому знакомому.
— Да, вы это 100 раз слышали!
Вы же были вчера на концерте! Вы смотрели по телевизору!
Вы заслушали записи до хрипа магнитофона!
Вы выучили каждое слово!

Вы знаете, где будет пауза, где — вздох, лучше автора!
Но он выходит на сцену не чтобы удивить. А чтобы напомнить, что Вы — люди одной Эпохи, с одной интонацией боли, надежды. Эпохи С Большой Буквы!

Его тексты — это музыка речи, где важна не только сама фраза, но и как она сказана. Он играет с темпом, с паузами, с интонацией. И даже если слушаешь в десятый раз — всё равно, кайфуешь!
Ему не нужны лайки, он дарит тепло.

Поэтому совет молодым авторам: пишите так, чтобы вас хотели слушать второй и третий раз!
(Того самого стендапера и в первый раз не хочется слушать! Он не шутит, он зарабатывает. Там нет души, там только слабые каламбуры).
Чтобы, услышав первую строчку, уже ждали всю остальную — как любимую песню, как запах из детства. Как Слово, которое понимают только «свои».

Хорошие шутки — как дорогое вино, с годами становится крепче и ярче! Усиливается желание веселиться в дружной теплой компании, смакуя и растягивая удовольствие. Классика Юмора 30-летней выдержки снова звучит актуально и современно.
Это как сравнивать современные сериалы и старую французскую комедия, хотя знаешь сюжет, всё равно хочется пересматривать. Мы любим за добрую атмосферу…
(А современные сериалы и в первый раз не хочется смотреть! Там жизни нет, там пластмасса, деревянные актёры).
Это ведь тоже Искусство: смеяться не от глупости, а от остроумия. С мягкой иронией. С теплом. С пониманием.
Поэтому Жванецкий всегда сложнее, видит глубже и говорит честнее.
Его тексты не просто смешные — они многослойные.
Сверху — лёгкий сарказм, в глубине — философия времени.

Они говорят, чтобы понимать Жванецкого, надо быть евреем??? — Но я же не еврей! Надеюсь…

Чтобы понимать юмор Гоголя, Ильфа и Петрова, Булгакова, Зощенко, Чехова… Вам не обязательно было жить 100 лет назад!
Надо просто чуть больше читать, слушать, наблюдать, дорасти до этого уровня — сегодня! Тогда вокруг Вас и люди другого уровня, и темы другие, и в жизни всё по-настоящему.
Классики говорят так, чтобы через 20 лет ты случайно вспомнил строчку — и вдруг понял, насколько она про тебя! Вот что такое Высокий Уровень Юмора.   ;
Инструкция для Писателя

Важно! Протирать клавиатуру, когда она отключена. А то, Трамп протирал клавиатуру, чуть не вызвал кризис в Корее!

*  *  *


Перед отходом ко сну надо

1. Попрощаться с близкими (на всякий случай). Позвонить маме Писателя. Поцеловать жену Писателя и детей Писателя.

2. Налить в блюдце молоко коту Писателя.

3. Положить рядом с собой блокнот и ручку (вдруг что приснится или вспомнишь!)

4. Положить презервативы с той же целью! (вдруг что приснится или вспомнишь!)

5. Проверить, не сидит ли кто под кроватью. А если сидит — спросить, удобно ли ему. Налить ему в блюдце молоко!

6. Поставить еще один будильник… (на всякий случай)

7. Лечь и закрыть глаза…

8. Встать и съесть что-нибудь. Потому что «на голодный желудок сны не снятся» — сказал внутренний хомяк!

9. Сказать «Алиса, выключи свет!» — и потом 10 минут объяснять ей, что ты не то имеешь ввиду!

10. Поставить телефон на беззвучный — но оставить звук уведомлений от доставки еды, чтобы не пропустить! (были случаи!)

11. Простить себя за всё — особенно за то, что не стал космонавтом.

12. Пожелать себе спокойной ночи в комментариях. Потому что, чёрт возьми, ты это заслужил!


Перед выходом из дома важно

1. Посмотреть в зеркало — вдруг это уже не ты! Тогда можно туда не ходить.

2. Сказать «Я скоро!» — даже если возвращаться не планируешь (пусть они немного понервничают).

3. Проверить, выключил ли утюг. Даже если у тебя утюга никогда не было.

4. Взять зонт. Особенно если дождя не обещают — погода может испортиться и капризничать!

5. Спрятать зарядку от кота… Хотя он её везде найдёт!

6. Оставить записку: — «Если меня не будет, к ужину не жди!», даже если ты живёшь один, и ужин тебе готовит микроволновка.

7. Проверить карман, взял ли ты ключи и выключил ли ты утюг!

8. Переодеться с криком «В этом нельзя ходить!»

9. Объяснить коту, что вернёшься. Даже если он уже начал искать себе нового хозяина.

10. Выключить свет и шагнуть за порог.

11. Сделать вид, как будто ты не забыл ничего. Даже если забыл всё.

12. Вернуться и выбросить мусор!

*  *  *
;
Перемена Мест Слагаемых

Это только в математике можно перекидывать слева направо, справа налево, и всё равно равенство верное.

А в жизни, один перекинул налево… Ему быстро объяснили, что это было неверное решение!

Это в математике можно сокращать всё что угодно.

А в жизни, один пытался сократить рабочие часы, его потом самого сократили!

Это в математике считают: 10 пишем, 2 в уме…
Так один писал в отчетах… Вот и получил 10 лет и 2 в уме!

Один предложил всю Премию разделить между всеми, но оказалось, что на ноль делить нельзя!
Его потом самого умножили на 0.

Это в математике нельзя достигнуть предела, а в жизни мы быстро достигли: — Всё, предел! Не подходи!!!

Это в математике 2 прямые не пересекаются, а в жизни рельсы пересеклись, чуть в аварию не попали!
Это математике, чем больше часов работаете, тем больше зарплата.
А в жизни работаешь больше, а зарплата не повышается. Повышается только степень ответственности и идиотизма! Злость растет в геометрической прогрессии, особенно утром.

Это только в математике перемена мест слагаемых результат не меняется! А в жизни математика не работает!

Казалось бы, 1 — 1 +1 равно 1, или 1 +1 — 1 равно 1.

Какая разница?
А разница огромная! В одном городе решили построить новую больницу на замену старой. Пока строили, первая больница работала… Построили, первую закрыли.
А во втором городе сделали наоборот…
Больницу сразу закрыли… И пока 5 лет строили…
Людям приходилось по телевизору лечиться, подорожник прикладывать. Рентген у экстрасенса делать: — «Вижу… что-то у вас печень мутная!!! Я вас насквозь вижу!!! Могу сделать флюрографию!»
Спрашивать советы у Яндекса и лечиться по отзывам! Лечили зубы плоскогубцами! Ой, вспомнить больно!!! Так что не верьте математикам, они реальной жизни не знают!
А на кухне:
— Сначала вода, потом кипятильник — чай.
— Сначала кипятильник, потом вода — замыкание!

Или в транспорте:
Сначала сел в автобус, потом билет купил — хорошо.
А если наоборот? Сначала билет купил… А в автобус не успел, он уехал. А ты стоишь с этим билетом, как идиот!

А лекарства:
Таблеточку до еды, таблеточку после еды…
Перепутал порядок — и до свидания!

Граната:
Сначала выдерни кольцо, потом бросай. Иначе будет грустно!
Сначала надень штаны, потом выходи из дома, — иначе будет весело!

Или две молодые пары… Живут в похожих условиях.
Одни и шкаф купили, и за квартиру заплатили.

А другие за квартиру заплатили… И теперь спят на холодном полу, потому что пока думали — очередь прошла!
Ни шкафа, ни кровати, и тепло им тоже отключили!

Или цветы и комплименты. Казалось бы, какая разница?
Но первый был умный, сразу ей цветы подарил. И дальше ничего говорить не пришлось!
А второй только рот раскрыл… Такой комплимент сказал, что ему эти цветы запихали… Короче цветочки вообще не пригодились!

Или деньги…
Сначала заработал, потом потратил…
Сначала потратил, а потом заработал…
Казалось бы, какая разница?

Один мужчина тоже так думал. Потому залез в долги на 300 лет вперёд! Теперь работает и ничего не тратит!

Ипотека — это когда ты вроде бы купил жильё, но ещё лет 25 живёшь в гостях у банка.

Если взял кредит на тачку — ты не крутой! Ты работник банка на колёсах, до конца жизни!
Теперь это не твой автомобиль, а служебный транспорт банка!
Теперь ты не автолюбитель — ты курьер своей задолженности!
Теперь не ты ездишь на машине, а машина на тебе ездит!
Или еда и посуда. Посуду всё равно надо мыть!
Казалось бы, какая разница? Но порядок всё меняет!
Только сели есть — жена начинает мыть посуду!
Муж и дети уже в голодный обморок падают!
Кричат: — Вся еда остынет!!
Но жена говорит: — Подождите! — и начинает тарелки протирать!
Когда посуда чистая… Вся еда уже остыла! Они начинают её обратно складывать и подогревать.
Жена орёт: — Теперь снова все тарелки грязные!!!
Снова придется мыть! И всю посуду побила…
А в другой семье давно уже поели и посуду помыли…
А у нас всё ещё выясняют: — «А кто должен был купить гречку?!».

Китайская лапша с куриным вкусом — это тест на внимательность! Китайская лапша не прощает ошибок.
Правильно: пакетик залить кипятком — подождать — съесть лапшу!

Казалось бы, какая разница?
Перепутал порядок: Сначала кипяток, а потом жуёшь пластмассу! Со вкусом пластика!
Да ещё этот пакетик в зубах застревает!!!
Да ещё и ожёг на коленке… с психу бульон пролил!!!
И в скорую звонить бесполезно:
— Вы у нас за сегодня уже 15-й такой пострадавший!
Читайте инструкцию и не занимайтесь ерундой!!!
Если ты выжил после школьной столовой — лапша тебя точно не убьет… Но ранить может!

*  *  *

;
За что?!!

Сосед у меня буйный! Каждый день в бой идёт под новым лозунгом:
— За Путина! За Медведева! За Жириновского!…За Ельцина!… За Веру Брежневу!…
— За миллион долларов! За наличные!..
— За отпускные!.. За аванс! За премию!..
— За лайки! За дизлайки!!!
— За подписку без рекламы!
— За курс рубля!.. За свободное плаванье!..
— За скидки! За кэшбэк! За бесплатную доставку!..
— За новый Айфон! За старый Нокиа!… Не чокаясь!..
— За кроссовками в Турцию!..
— За Родину!… За Вторую Родину!… За малую Родину!… За возвращение на Родину!..
— За пивом и чипсами!
— За спичками!.. За солью к соседке… За любовь!… За жену и тёщу!..
— За Новый год!.. За старый год!… За 8-е марта!.. За День космонавтики!…
— За чистое бельё!…
— За честные выборы!
— За поправки!… За романтику!… За инновации!.. За стабильность!…
Но он никогда не успокоится! И завтра снова в бой, в атаку, в магазин на распродажу в «Чёрную пятницу» вечером!
В отдел кадров — За повышением!
В комментариях в Интернете!
В атаку на холодильник в 2 часа ночи!
В бой с автоматом по продаже кофе!
В чат техподдержки с вопросами!
Ворвался к психологу с боевым криком: — «Доктор! Разберитесь с этим срочно!!!»

В бой за последний свободный столик в кафе с розеткой… В атаку на кнопку лифта, как будто от этого он быстрее приедет…
В бой с ребёнком, который не хочет есть брокколи…
В атаку на клавиатуру: — Caps Lock! Большими Буквами! Как будто кричит в комментариях!
— За контроль над пультом…
— За настоящих мужиков!.. За державу обидно…
— За нашу победу! За прекрасных дам!
— За кефир в столовой для пенсионеров!
— За тапочками!… Забыл, зачем шёл… За смысл жизни!
— За мир во всём мире! За чай без сахара! За пельмени!
— За правду! За фейки! За конспирологию!..
— За вечную память… За успокоение…
— За нас с вами… И хрен с ними!…   


*  *  *
;
Ускоренная Перемотка

Иногда кино идёт так медленно (как эстонское порно), что хочется включить ускоренную перемотку, в 20 раз! Всё идёт намного веселее!

Я так фильм «Титаник» посмотрел! За 4 минуты!
Корабль сразу утонул… Пара-па-па-пам… Бульк!!!
Сцена драки в стиле кунг-фу — получился цирковой номер с пингвинами.
Хоррор с медленным приближением монстра — он просто хочет обнимашек! Он уже бежит к тебе!!!
Медленная романтическая прогулка — как будто оба опаздывают на автобус! Или туалет вот-вот закроют!!!
Медленный танец молодых… превратился в нервную дискотеку в клубе!
Медленный поцелуй в романтическом фильме — превращается в попытку съесть друг друга лицом!
Ужин при свечах — в ускорении выглядит как «битва за картошку» на тарелке.
Мужик выкурил сигарету после секса… Жуууух!!! За 2 секунды!!!  (Кстати, секс был 1,5 секунды!!! Побил мой рекорд!).

Или ленивец 6 часов висит на ветке… висит… висит… Ой! Он лапку поменял!!! Вы это видели?! А я вам ещё раз перемотаю!!!
Или часовой стоит с ружьём, даже глазом не моргнул!
А кто это? Мужчина бегает по сцене, размахивает руками? Листы бумаги из портфеля быстро достаёт?

Это концерт Жванецкого на скорости в 20 раз!!!
Адский стендап бешенного юмора!!!

А Путина смотрели с перемоткой?…
За 24 года ничего не изменилось!… Зато стабильность!

Асфальт положили и убрали…
На перемотке строители вываливают асфальт, разглаживают, улыбаются, и тут же такие: «А, нет, передумали!» — и снова всё собрали и увезли! Причём, одни и те же люди!!!

Иногда перемотка не помогает.
Есть такие моменты, где даже перемотка на x100 не спасает!
Очередь в магазин в Чёрную пятницу.
Всё равно страшно, выглядит, как апокалипсис! Вторжение зомби!
Онлайн-собрание, где все молчат, но никто не выходит из комнаты… Да хоть в 500 раз скорость — в комнате тишина…
Тренинг «Как стать успешным». Ускорил — всё равно ощущение, что тебе продают воздух!
Политик отвечает на вопрос. Ускорил, замедлил — всё равно: слов много, смысла ноль!
Твой кот смотрит в стену. Перемотка не влияет. Он что-то знает, но молчит… На скорости 500
Учитель объясняет тему, которую ты не понимаешь…
В рамках научной парадигмы эффект фискального стимулирования мультипликатор подвержен воздействию различных факторов… Экзистенции трансценденции… Неконгруэнтность когнитивных карт референтного опыта…
Это уже не лекция по экономике, это похоже на магический обряд вызова духов Вуду! На языке рептилоидов!
Например, экономист Хазин на обычной скорости сыплет терминами, не всё понимаешь… А на быстрой скорости — вообще стал выдавать сухой концентрат!!! Твёрдый, как спрессованные алмазы!!!
А боксёр Кличко, наоборот… На скорости в 20 раз… говорит вполне логичные вещи!
Если все паузы вырезать и междометия пропустить! Почти как у нормального человека!

E = mc2

Энергия физического объекта в состоянии покоя равна его массе, умноженной на квадрат скорости света в вакууме…


*  *  *

Как Пишет Писатель

Как работает писатель. Ожидания и реальность.
Я сам много пишу, поэтому я это прекрасно знаю.

Многие думают, что настоящий писатель должен иметь свой рабочий кабинет, удобное кресло, письменный стол. Закрыть дверь и форточку, чтобы его никто не отвлекал, ни жена, ни дети, ни птички за окном! И так он сидит в тишине, сел за стол и начал писать.

Садишься за стол — все мысли сразу разбежались…
Так Вы ничего никогда не напишите!
На самом деле настоящий писатель пишет в другое время, когда он садится за стол он уже выливается на бумагу то, что он уже сформулировал, обдумал, набрался впечатлений.
Или как в фильмах показывают: Великий Писатель у него есть кабинет, удобное кресло, даже маленький холодильник с прохладительными напитками, чтобы ему в другую комнату не бегать, не отвлекаться.

Дети ходят по стеночке, боятся шевелиться, потому что знают:
— Папа работает, папу не беспокоить!
Жена тоже сидит тихо, боится лишний раз даже спицами громко пошуршать.

А если зазвонил телефон, она в ужасе хватает, шепчет в трубку:
— Мама, я не могу сейчас разговаривать! Я тебе потом перезвоню. Сейчас муж работает, пишет ответственный рассказ. Ему редактор угрожает! Сказал, что если завтра не сдаст рассказ, его убьёт! Поэтому нам всем жить осталось меньше 15 минут!
Мы сидим, как на пороховой бочке! Обратный отсчёт пошёл…

Жена говорит: — Я точно знаю, когда у писателя ничего не получается. Тишина, тишина, а потом он выбегает из комнаты с криком: — Так, где мои тапочки?! Кто посмел трогать мои любимые чипсы?! Почему у меня кофе в холодильнике не той марки?!

Его успокаивают:
— Может тебе чай заварить? Со вкусом лимона?
Он кричит: — Нет!!! От лимона никакого вдохновения! Только изжога! Тащите с вишневым вкусом, будьте любезны!
А если у писателя всё получается, он по-другому себя ведёт…
Тишина, тишина, а потом он выходит с довольной улыбкой, как кот, который съел всю сметану!

И мурлыкает любимую мелодию, ласково подходят к жене, как бы намекая: — Хочешь один разок? Давай сделаем это прямо сейчас?
Хочешь послушать мой новый шедевр?
Я тебе один разик почитаю?

Она говорит: — Ну, давай, читай…
— Ты меня не слушаешь!!!
Она говорит: — Я тебя слушаю.
— Нет, ты меня не слушаешь!!! Ты варишь борщ! Скребёшь ложкой по дну кастрюли! Ты рубишь зелёнь! Стучишь ножом по моим нервам!!! Зачем, я на тебе женился?! Ты меня не понимаешь!
— Может чуть позже, после обеда почитаешь?
— А всё поздно! Я уже затаил! Теперь вы никогда не услышите мой новый шедевр! Только на концертах, надо билет покупать! Будете меня просить этот рассказ прочитать, я его в знак протеста не прочитаю!

Часто люди думают, что писатель пишет у себя в кабинете, на самом деле писатель пишет именно во время таких моментов.
Когда он в очереди стоит в кассу…
Когда он едет в машине, смотрит на деревья за окном…
Когда он в парке гуляет с собакой…
Когда он опаздывает на важную встречу…
Когда он играет со своими детьми, которые ему мешают сидеть в тишине!

Вот тогда он пишет, набирается впечатлений, формулирует свои лучшие мысли. И когда он спорит с женой, эмоционально реагирует на невыносимые условия. Жалуются, что капает вода на кухне в кране!

Подслушивает разговор жены с её мамой по телефону…
Или наблюдает, как пиццу принесли холодную…

Писателю нужны впечатления.
Писатель должен жить, чувствовать, переживать, любить и прощать! Сначала нужно текст прожить, а потом свою жизнь переложить на бумагу. Лучшие кусочки жизни.
Или когда писатель остроумно чиновнику какому-то ответил, даже если ответил уже потом, дома вечером, и в своём собственном воображении, но всё равно же ответил остроумно!

Писатель не должен сидеть в изоляции. Он может ехать в автобусе, в поезде, на метро, наблюдать настоящих людей, настоящую жизнь настоящих пассажиров.
Когда он выходит на сцену, он уже заранее продумал, что сказать. И сейчас просто выплёскивает в зал свои лучшие впечатления.
Люди слышат что-то знакомое. Люди говорят:
— Мы и сами 1000 раз там были и видели, но не наблюдали! А он первым это увидел под новым углом. Интересная точка зрения.

Свои лучшие шутки я сочинил в транспорте: в автобусе, в метро, в самолёте… Когда в очереди в кассу стоял за билетом. Вот где надо брать вдохновение!

Молодые писатели этого не понимают. Они думают «Сейчас за стол сяду, и гениальный роман напишу!»

Многие думают, что он пишет, как нас в школе учили сочинение писать. Сначала пишешь план: вступление, середина, окончание…
Потом по плану, начиная с 1-й главы… Смеркалось…

Так вы ничего интересного не напишете!

Всё начинается всегда с какой-то идеи, либо какой-то детали. Потом ты бегаешь, размахиваешь руками. Придумаешь этот сюжет или вспоминаешь яркие впечатления, которые где-то видел, слышал в жизни. Самое интересное — в конце.

Потом переворачиваешь это с ног на голову!
Думаешь, как прийти к началу? Как прийти к середине?
Чем всё это начнётся? Как всё это закончится?
Потом рвёшь черновики! И начинаешь всё переписывать заново. Переворачивается всё с ног на голову. И ничего не остается от первоначальной задумки. Но всё становится более ярким, точным, полёт фантазии близкий к реальной жизни!

Главный редактор хочет от тебя одного. А читателя ждут совсем другого! Пусть критики сидят в сторонке и нервно курят в шоке.
Это как будто пройти между капель дождя, зимой в солнечную погоду среди пустыни летом!… Это трудно объяснить… Но это именно так работает!
Писатель был на прогулке в парке. Шёл туда, и в голове выстраивал сюжет с подробными деталями и множеством персонажей, а потом бегает по квартире:
— Почему я это всё сразу не записал?! Где теперь весь сюжет?! Все персонажи разбежались! А детали рассыпались на атомы… Попробуй их теперь собери по всему парку!

Иногда текст идёт легко, слова, как бусинки на нитке, цепляются одно за другое… А часто наоборот — приходится пробираться сквозь чащу леса! И даже лопату брать, чтобы откопать какой-то смысл!

Грести, как будто тяжелым веслом, чтобы выплыть к финалу.
Иногда оставляю рукопись на столе, и потом хожу вокруг неё, облизываюсь. Сам боюсь открывать. Потому что вчера был как дважды выжатый лимон! Не было сил проверить!
Написал пометку: — «Не открывать до утра! Это либо гениально, либо полная макулатура. Завтра решу!»
И, конечно, самый любимый вопрос писателю:

— Как вам удается такие глубокие мысли написать в прошлой книге?
Писатель улыбается и говорит: — Я уже сам не помню! Мне легче что-нибудь новое сочинить, чем понять, как рождались старые шедевры!
Женщины сразу меня понимают. Они тоже не любят вспоминать, как рожали предыдущего ребенка…
Писатель не ищет идеальных условий. Он живёт в той стране, где живёт. И работает в тех условиях, которые есть прямо сейчас.
Многие говорят: — «Я не могу ничего написать, жду вдохновения! Жду, когда мне создадут условия для моего творчества…»
Это полная ерунда! Посмотрите, как работали классики.
Только садишься писать, ты видишь любовную сцену…
Он целует её, нежно держит за руку, смотрит ей в глаза…
И вдруг: — Гр-рррррр!!! Ремонт за стенкой.
Грохочет отбойным молотком!
Или только начинаешь писать какой-нибудь детективный сюжет, и маньяк подкрадывается сзади… И вдруг неожиданно звонок в дверь!
Ты вздрагиваешь от неожиданности.
Это пиццу привезли. Даже боюсь дверь открывать, спрашиваю:  — Кто там?!

Или думаешь, нужен новый сюжетный поворот… И тут же приходит уведомление:
— Срочно оплатите за Интернет!!! Ваш баланс на нуле.

Срочно нужно искать карточку, пароль не найден…
Новички думают, что нужно создать идеальные условия для творчества. Это всё равно, что сказать с утра:
— Ребята, всё! Я начинаю писать книгу! Все вокруг замерли!

Все родственники сидят по углам, не шевелятся.
Дети перестали бегать. Собаки перестали лаять, кошки мяукать, и мухи перестали жужжать, птицы перестали петь во всей округе.
Ещё лучше — сразу оградить весь квартал, чтобы ни одной машины, ни одного автобуса, никаких пешеходов! А то скрип ваших шагов просто сбивает весь настрой!
И дворник пусть выбросит свою метлу!
И тем более никто не ездят на велосипедах и не отвлекает! Чтобы в мире исчезли все звуки и раздражающие запахи!

И вот, наконец-то вы добились идеальной тишины…
Сели в пустой комнате, начали прислушиваться к своим мыслям. И вдруг в воздухе маленький комар жужжит! Тикают часы… И оглушительно бьётся сердце…
Конечно, именно из-за этого Вы не можете написать Ваш гениальный роман! Некоторые даже орут: — Я не могу жить в этой стране! Я не могу жить на этой планете! Может эмигрировать на Луну?!

Всегда ему что-то мешает.
Поэтому просто пишите! Занимайтесь делом.

Зимой слишком холодно, летом слишком жарко, осенью идет дождь… Вечером я устал, а утром на работу! А в выходные, вообще, отвлекают семья и друзья! Нужно заниматься уборкой, покупками и другими делами. Постоянно звонит телефон, приходят уведомления, кто-то пишет на почту… Постоянно происходят в мире какие-то новости… Невозможно сосредоточиться!

И когда тут что-то приличное успеешь написать?!
Плюс капает кран… Лает собака, летает муха, комары…
И соловей за окошком издевается, он не попадает в ноты!
Ещё и желудок урчит, хочется есть! И надо успеть сбегать в туалет, пока там не заняли очередь и не отключили электричество.
А если он ещё и выступает, это постоянные гостиницы, переезды и концерты, а ещё банкет после концерта, интервью и приходится отвечать на вопросы:
— Когда Вы напишите новый рассказ? Почитайте нам что-нибудь новенькое!

Совершенно нет времени что-нибудь написать! А хочется еще отдохнуть с девушками, потом отдохнуть после девушек… Проветрить комнату… Успеть записать новые впечатления, пока не выветрились…

Как в известной песне, лучшие друзья девушек это бриллианты. А настоящие Бриллианты получаются под давлением. Вот в таких условиях Писатель и создает свои лучшие шедевры!


*  *  *

Ни одой мысли вслух
Поиграем в Жванецкого…

Что такое писатель? — Ни одной мысли вслух!
Вы практически читаете мои мысли!
Что такое студент? — Ни одной мысли об учёбе!
Что такое политик? — Ни одной мысли без рейтинга! Мы взлетели с 1-го места сразу на 36-е! Это как Успех, только наоборот!
Что такое боксёр? — Ни одной мысли ниже пояса.
Что такое Камеди клаб? — Ни одной мысли выше пояса. Комментарии: — Ни одной мысли без мата!
Что такое блондинка? — Ни одной мысли… точка.
Что такое патриот и либерал? — Ни одной чужой мысли. Ни одной своей мысли!
Что такое Кличко? — Ни одной мысли… многоточие!
Что такое дизайнер? — Ни одной кривой мысли!
Что такое маркетолог? — Ни одной мысли без продаж!
Что такое журналист? — Ни одной мысли без сенсации!
Что такое музыкант? — Ни одной мысли мимо нот!
Что такое еврей? — Ни одной мысли мимо кассы!
Что такое аналитик? — Все мысли — мимо!
Что такое современное телевидение? — Ни одной мысли без рекламы! Пусть они уходят на рекламу… и не возвращаются!


*  *  *

Вечные Вопросы

Времена меняются, а Вечные Вопросы остаются:
— Кто виноват? Что делать?
— Кто это сделал?!
— Да ладно?! А о чем молчат на сайте Кремля?!
— Да сколько можно?!!
— Куда я попал?
— Ты не робот?
— Какого х…?!
— Пакет надо?
— Бельё брать будете?
— Где зарядка? Где телефон?
— Ты меня уважаешь?
— Ты точно заплатил?
— Где носки? Где мои ключи?
— Есть что выпить?
— А что так дорого?!
— Сколько-сколько???
— А он чего?
— Такой огромный?!!!
— А если серьёзно?
— А где смеяться?
— Доедать будешь?
— Выйдешь за меня?
— Почему опять я?!!
— А можно всех посмотреть?
— И что я там не видел?!
;
— А если найду?
— Куда я это надену???
— Когда отпуск и пенсия?!!!
— Что за фигня вообще происходит?…
— Да разве это жизнь?!
— Кто последний?.. Кто первый — я и так знаю!
— Завтра опять понедельник?!
— Где мои наушники?
— Кто выключил свет?!
— Какая завтра погода?
— Что поесть?
— Как похудеть?
— Как прожить на 10 тыс в месяц?!
— Привет! Не разбудил?
— Это снова ты?!!
— Ты сама подумала, прежде чем это сделать?!
— А ты точно закрыл дверь?!
— Да ты издеваешься?!!!
— Почему холодильник пустой?
— А эти ягоды точно не ядовитые?
— Ты что, опять забыл про юбилей?!
— И ты это называешь уборкой?!
— Почему не работает Интернет?!
— Что взять с собой в Турцию? Там алкоголь запрещён или нет?…
— Кто вообще это смотрит?!!!!

*  *  *

;
Вода Без Газа

Спрашивают: — На какие темы придумывать шутки?
— Любая тема может быть смешной!

Новая услуга «Еврей на час!». Мы по субботам не работаем…
Новая услуга «Секс по домофону!». Весь подъезд участвует!
Бюро ритуальных услуг. Постоянным клиентам скидки! Каждое второе захоронение бесплатно!
Новая услуга в банке: «Кредит без документов». Просто оставляешь в залог почку на стойке регистрации…
Новая услуга в ресторанах: «Официант-экстрасенс». Приносит еду, в которой ты всегда мечтал…

Зачем на ценниках пишут: «Чай без сахара… вода без газа… вода без сиропа…»?
— Это вообще абсурд! Так можно до чего угодно дойти!

Спрашиваешь: — Сколько стоит бутерброд?
— Смотря без чего!
Бутерброд без сыра — 100 рублей.
Бутерброд без черной икры — 500 рублей.
Бутерброд без лицензии — 1000 рублей.
Бутерброд без чего Вы хотите съесть или выпить?

Чай без сахара — 50 рублей.
Чай без заварки — 100 рублей…
Чай без лимона…
Чай без воды…
Чай без пива — деньги на ветер!

Книга без обложки…
Книга без автора…
Книга без воды…

Фильм без перевода…
Фильм без спецэффектов…
Фильм без звука…
Кино без сценария. Без актеров. Без режиссера.
Такое уже видели!

Фильм без Хабенского, фильм без Михалкова…
Фильм без рейтинга… Бессмысленное кино!
Фильм без кассовых сборов! Кино без зрителей!

Свидание без девушки — 1000 рублей.
Свидание без красивой девушки — 2000 рублей.

Я уже был на свиданиях без Моники Белучи, без Синди Кроуфорд, без Кэмерон Диас… Вот здесь я без Мисс Мира!
Вот здесь она без макияжа…
Вот здесь я без трусов, без стыда и без совести!
Детям нельзя смотреть без взрослых!
А взрослым без регистрации!

Машина без пробега по России — 100 тысяч.
Без пробега по Китаю — 150 тысяч.
Без пробега по Европе, по Франции, по Италии…

А на что скидка? На Берлин!
Спасибо деду — за «Победу»!
Спасибо бабе Варе — за новый «Феррари»!

Дом без лифта…
Дом без балкона…
Дом без окон, без дверей, полна горница людей!

Сотрудник без диплома…
Сотрудник без регистрации…
Сотрудник без мозгов…
Без рук, без ног, без топорёнка — построена избёнка…
Ага! Теперь понятно, кто этот дом строил!

Хотите взять Кредит без процентов?
Мне лучше Процент без кредитов!!! И побольше, побольше!

Мир без наркотиков — 500 рублей!
Врачи без границ — 500 рублей!
А если нет разницы, зачем платить больше???

Кофе без кофеина — просто коричневая водичка с запахом офисной депрессии.

Еда без калорий и Пиво без алкоголя — как жизнь без смысла!

«Пиво без алкоголя» — это как лимонад для взрослых.

Утро без похмелья… Зато вечер без приключений!
Квартира без отделки… Квартира без мебели…
Квартира без отопления — чтобы почувствовать себя жителем ледникового периода.

Ещё бы квартира без тараканов!
Квартира без соседей и без их маленькой лающей собачки!

Которая по ночам играет на пианино! И делает ремонт, жужжит дрелью, с*ка!!!

Секретаршу прислали:
Секретарша без диплома… без опыта…
Без мозгов, зато с кучей амбиций!
Зато без комплексов и без лишних вопросов!
Зато без пробега! И без прицепа!
Секретарша без прописки и без нижнего белья!

Работай без денег! И без обеда! Без обид!
Сами знаете, «Без труда… сиди без рыбы!!!».
Зачем говорят «кредит без процентов»? Лучше бы был кредит без возврата!
Влюбился без памяти… Остался без штанов и без зубов…
Жизнь без эмоций… Дружба без секса…
Как свадьба без невесты! Такое мы уже видели…

Купил телефон без зарядки… Без надкусанного яблока.
Без провода… без экрана… без батарейки…
Без кнопок. Хотя должен быть с кнопками!
Считаю без калькулятора. Хотя должен быть калькулятор!

Встаю без будильника. Хотя должен быть будильник!
Задолбали звонками!

Поставил на беззвучный. Зачем вообще покупал телефон?!

Или песня была: «На часах двенадцать без пяти…».
Опять «без»?!
«Без тебя! Без тебя!… Я отлично отдыхаю без тебя!»
«Песня без слов…»! Песня без музыки…
Певцы без голоса… Певица без комплексов…
Концерт без зрителей!
Зато вечер без приключений!

На фотографиях: Я без улыбки… Я без макияжа…
Я без верха, без низа…
Зато в джакузи!

Короче, если бы на ценниках было написано «Жизнь без рекламы», я бы точно купил! Без базара. Без переплаты. Бесплатно, без регистрации и СМС!


*  *  *


Томские Афины

Когда меня спрашивают: — Ты откуда такой взялся?!
Я отвечаю: — Я родился в Томске весной, а осенью в школу пошёл, закончил её и начал работать по специальности…
Томск находится в самом центре Сибири. Не промахнётесь!

В Томск приезжать лучше летом. И уезжать лучше летом. Потому что зимой холодно, а прилетать на самолёте зимой — ещё и скользко!

Я люблю Томск! Здесь я родился, учился, женился…
Здесь я встретил свою первую любовь.
Здесь я встретил свою вторую любовь, третью любовь…
В Томске вообще можно встретить любовь на каждом перекрёстке!
Томск — это замечательный город с богатой историей и уникальной архитектурой. Его часто называют «Сибирскими Афинами» благодаря своим университетам, а ещё прекрасным Аполлонам и Афродитам.

Томск прекрасен особенно летом, в зеленых деревьях, с запахом ягод и шашлыков, звонками старинных трамваев и современных маршруток, яркими гирляндами рекламы и огромными витринами маленьких томских небоскрёбов.

Томск — город вечно молодой, город вечных студентов и вечных преподавателей. Здесь каждый второй знает, как написать курсовую за ночь. А остальные знают, как за ночь эту курсовую проверить!

В Томске никогда не спрашивайте: — «Куда вечером пойдём?»

Это означает — пойдём на вечерние пары! Мы же студенты!

Некоторые думают, что Томск это провинция… Но это не правда!
В Томске есть своя футбольная команда. И широкополосный Интернет, который не замерзает на морозе.
Томск — дважды Чемпион КВН Высшей Лиги.
В Томске бывали Курчатов, Путин и Меркель, хан Тохтамыш, и другие знаменитости.

Из Томска уехало много политиков и учёных, спортсменов и актёров. Но и обратно ссылали много политиков и учёных, так сказать, для равновесия.

В Томске посадили трёх мэров за коррупцию…
А Вы говорите «провинция»!!!

В Томске получили мирный атом, тихо, без лишнего шума!
В Томской области три главных достопримечательности:
— Самый большой памятник Ленину в мире,
— Томский зоопарк,
— А также я!
Поэтому, если вдруг зоопарк закроют, памятник Ленину снесут, а ещё и я уеду… Тогда и посмотреть будет нечего!!! Ну, может кроме следов снежного человека 42-го размера!…

Если будете путешествовать по Сибири, обязательно сделайте остановку в Томске. Люди даже с плакатами выходили: — «Сделайте остановку! Отремонтируйте остановку!!!»
Но остановку так и не сделали…

Зато открыли Макдак!… Торжественно перерезали ленточку. Стена сбоку рухнула… Макдак закрыли — и точка!
В Томске много мест и названий улиц связаны с литературой. Поэтому можно позавтракать у Белинского, пообедать у Пушкина, поужинать у Гоголя, посмотреть кино у Горького и получить доставку от Достоевского!

В Томске много красивых женщин и много красивых мест, которые обязательно нужно посетить. Поверьте, там есть на что посмотреть!

*  *  *

;
Приходится отшучиваться

Когда спрашивают, Вы за тех или за этих? — Приходится отшучиваться! Отшутиться не получилось? — Приходится отплёвываться!
Кстати, вы кто по национальности? — Приходится открещиваться.

Приглашают на Юбилей — Приходится отмазываться…

Приглашают на Банкет — Приходится соглашаться…
Пишут комментарии — Приходится отписываться…
Зовут на баррикады — Приходится отсиживаться…

Когда смотришь что-то разрешённое, приходится оглядываться.
Когда читаешь эти новости — приходится догадываться!
Когда уверен в себе — приходится оправдываться!

Когда такая свобода слова — приходится молчать, потому что и так всё понятно! Когда нечего терять — приходится быть особенно осторожным! Чтобы не потерять всё!
Когда ты у всех на виду — приходится шифроваться.
Когда ты надолго пропал — приходится кодироваться!
Когда не знаешь правду — приходится спорить и доказывать!
Когда знаешь правду — приходится молиться!
Когда всё чётко спланировал — приходится импровизировать!
Когда перекроют кислород… Приходится ионизировать!
Запретят шутить… Будем иронизировать!
Лишь бы не начали национализировать!

Когда тебя читают между строк — приходится писать мелким шифром. Забыл, в какой стране живёшь?! Читай мои Монологи!

— Ой, а кто это у нас такой маленький?!
— Это наш бюджет!!! Руками не трогать. И пилу уберите.
— Ладно, скинь мне свои координаты…
— 56 градусов северной широты, 84 градуса восточной долготы…
— Нет! Как с тобой можно связаться?
— Не советую со мной связываться! Я давно завязал и три дня в завязке.
;
* * *

Есть универсальный ответ на все вопросы.
— Ты что, забыл, в какой стране живёшь?!
— Вы почему не смотрите футбол?
— Ты что, забыл, в какой стране живёшь?!
— Смотри, на упаковке написано «100% говядина»!
— А в составе: соя, крахмал, ароматизатор «Мясо»…
— Ты что, забыл, в какой стране живёшь?!

Никогда не доверял этим банкам!!!
— Сосед шумит. Подайте на него в суд…
— Ты что, забыл, в какой стране живёшь?! Вдруг он олигарх!
Ещё и сам виноватым окажешься!
— Купил абонемент в спортзал, решил начать новую жизнь.
— Ты что, забыл, в какой стране живёшь?!

Чтобы новую жизнь начать, нужно сначала старую вернуть из отпуска! Тут спортзал закроют раньше, чем ты дойдёшь до результата.
Ты решил новую жизнь начать? А пенсионный фонд уже посчитал, сколько ты не доживёшь до её конца!
— Заказал чай в поезде, сижу, жду.
— Ты что, забыл, в какой стране живёшь?! Откуда мысли вообще такие? Чай в поезде!!! Это как обещанная реформа ЖКХ: все о ней слышали, но никто не видел!

В лучшем случае принесут кипяток, но осадок на всю жизнь останется… Если чай принесут, он будет либо холодным, либо без сахара, либо… вообще не твой!

— Бельё брать будете?!
— На бельё чай пролили! Вижу! Значит, есть в наличии!
— Открыл бизнес, хотел платить налоги и спать спокойно.
— Ты что, забыл, в какой стране живёшь?!

Сразу пришли с проверкой узнать: — Что с тобой не так?!
У нас даже ИП расшифровывается как «Иногда Плачу»… «Иногда плАчу!»… 20% дохода платишь налоги, ещё 30% кредиты банку, ещё 50% взятки и штрафы… Себе можешь взять, сколько останется! Если найдёшь — всё твоё!
Сказал ГАИшнику: — «Я нарушил, оформляйте по закону!».
— Ты что, забыл, в какой стране живёшь?! У меня ж ипотека! Да я тебя на 15 суток посажу за хулиганство!
— За что?!
— За то, что слишком умный! Точно запрещённые сайты читаешь!
— За то, что не матерился при задержании — подозрительно!
— За то, что в автобусе место уступил — явно что-то задумал!
— За то, что паспорт без сгибов… Шпион, сто процентов!
— За то, что штраф по квитанции оплатил. Ты подрываешь основы нашей экономики!!!

Пошёл в поликлинику. Говорю: — «Мне только спросить…»
Думал, без очереди пустят.
— Ты что, забыл, в какой стране живёшь?!
В результате спросил, но уже у врача скорой…
— Я талончик взять забыл…
— А полис бы дома не забыл?!
— Ой! Здравствуйте, Марья Ивановна! Учительница моя! Опять вы? Со школы меня этим вопросом достаёте!!!
— Забыл, в какой стране живёшь?! Завтра в школу с родителями!!!
— Так я уже 100 лет как закончил школу!
— Значит, будем переучивать!!!

Цены на нефть упали. Значит, бензин скоро подорожает!
— Надеюсь, хотя бы коммуналка не подорожает?
— И не надейся!!! Ты что, забыл, в какой стране живёшь?!

У нас стабильный рост показывают только цены на ЖКХ!
Даже воздух скоро сделают платным — за квадратный вдох. Даже холодильник боится включаться без разрешения!
Счётчик крутится быстрее, чем балерина на корпоративе «Газпрома»! Думаю, что скоро в квитанции появится графа за «Свет в конце тоннеля»!
Решил пошутить в Интернете… В ответ пошутил участковый!
— И как? Много лайков?
— Да, из прокуратуры даже сердечко поставили!
А ещё, разрешённые мемы про котиков.

Решил пошутить в Интернете… И быстро узнал, что у Роскомнадзора нет чувства юмора! Через 5 минут шутка попала в учебник «Экстремизм для чайников», часть вторая…

А вот Путин на мои шутки не обижается! Думаю, я бы сразу об этом узнал!