Собрание Сочинений Двадцатые Том 2

Я люблю короткие шутки.
— "Прорвёмся!" — Сказали пакеты… И прорвались!

— Мартышки пишут на плакатах: Кинг Конг Жив!

* * *

— У тебя есть кредитная история?
— Одна девочка взяла кредит и попала в историю. А потом пришли злые волки и отобрали у неё всё! Даже красную шапочку. И теперь она сидит и плачет, и ей даже не в чем пойти на улицу.
— Нет. Денег я денег тебе не дам!
— Почему?!
— У тебя плохая кредитная история!

* * *

Блондинка говорит: — У меня три высших образования! Я диплом каждый раз получала в разных местах… то в переходе, то в подвале, то в спальне у декана…

* * *

Земля была круглая… круглая дура!
Однажды Земле стало скучно, и Земля встретилась с Марсом.
И наступил Конец Света.
Конец Истории!

* * *

— «Проснись и пой!» — хорошая песня!
— Но не на поминках же!

* * *

Сериал «Не ложись красивой»:
— Доктор, я спать хочу. А мне медсестра не даёт!

— Тише! Она мне тоже не даёт, но я же не ору об этом на всю больницу!


* * *

Лёха решил сменить пол. Но не знает, какой выбрать!
Пошёл в магазин отделочных материалов, его там так отделали!
Ушёл, громко хлопнув дрелью!

* * *

Память у рыб 3 секунды…
А я хочу напомнить, что память у рыб 3 секунды!

* * *

— Покажи миниатюру «Самка Богомола».
— Да вы что?! Мне за это жена голову оторвёт!

* * *

Девчонки, возле ларька что-то бурно рассматривают и выбирают:
— Может, с клубникой возьмем?
— Или, лучше, с бананом?
— Смотри! С ананасовым вкусом есть!!!

Выбрали. Радостно говорят продавщице:

— Нам, пожалуйста… Три презерватива с ананасовым вкусом!…
— Девочки, а вам зачем?!
— В жизни всё надо попробовать!!!

* * *

Я на воздушном шаре летать боюсь! Потому что в инструкции написано «В случае падения воздушного шара — резко сбросить лишний вес!»
— Ага, если у меня на земле сбросить вес не получается, в воздухе-то тем более не получится!

* * *

— Я раньше на мыльницу фотографировал! Причём мыльница была настоящая…
— А я звонил на раскладушку девушке! Причем, раскладушка была настоящая…
— А девушка?!


В чём опасность кофе

В чём опасность кофе?
Один человек с утра выпил чашечку кофе.
На работу не пошёл.
Включил лёгкий джаз.

Вспомнил молодость. Позвонил своей бывшей.
Разочаровался в женщинах.
Решил эмигрировать.
Собрал чемодан.
Навсегда покинул Родину.
Вернулся, потому что забыл пароль от Wi-Fi и носки.
В аэропорту перед вылетом выпил ещё один Эспрессо.
Понял, что у него кот.
Спросил кота: «Ты со мной?», кот покачал головой с осуждением.
Решил навсегда остаться.

Подписался на марафон «Найди себя за 7 дней».
На пятый день нашёл старую гитару.
На шестой — начал петь песни Стинга.
На седьмой — завёл ТикТок.
Ушёл в блогеры.
Теперь каждое утро пьёт кофе на камеру…
И рассказывает, как всё началось с одной чашечки.
И это создаёт нагрузку на нашу экономику!
Вот в чём опасность кофе!!!
Экономика потеряла один трудовой элемент.
Заказал доставку импортного круассана!
Вывел валюту из страны!
Вдохновился и купил билет в Португалию.

Работать собирался удалённо!
Улетел с одной чашки кофе!
А теперь представь, что кофе пьют миллионы…
И каждый второй вспоминает молодость… Страшно представить!!!
Вот в чём опасность кофе!
Это не напиток.
Это идеологический вирус.
А начинается всё с невинной фразы:
— «Чашку Капучино, пожалуйста!»…

Попробовал войти в почту — дважды ввёл код с СМС, трижды — не тот!
Сбросил пароль, но на старую симку.
Пошёл в салон связи.
Там очередь.
Познакомился с женщиной по имени Венера.
Вспомнил, что у него аллергия, не захотел подцепить Венеру!
Снова уехал.
На этот раз — в Париж.
Закрыл кофейню.
Открыл винодельню.
Стал экспертом по каберне.
Вернулся в Россию, потому что у бабушки день рождения и пирог.
Остался ещё на недельку.
Купил дачу.
Пашет, как трактор.
Стал блогером. Показал плохой пример молодежи.
Научил снимать рилсы вместо сторис!
Объяснил, как «работать на себя» — и испортил ещё двух инженеров…
Собрал миллион подписчиков.
Чтобы не платить налоги.
Снялся в рекламе кофе.
И всё повторилось…

Выпил кофе.
Не пошёл в кино.
Не оплатил проезд.
Не продлил абонемент на ноябрь.
Не купил попкорн. Кассирша грустила до конца смены.
Автобус уехал полупустой.
Водитель задумался о смысле маршрута №47…
Фитнес-клуб недосчитался прибыли.
Тренер задумался: «А нужно ли мне это всё?!»
Уволился. Уехал в Индию.
Там тоже пьёт кофе…
Цикл замкнулся.

И всё это — одна чашка!
Экономика пошатнулась.
Людей побуждают не к труду, а к саморазвитию.
А значит — к большой катастрофе.

Выпил кофе.
Не отправил отчёт.
Не заплатил налог.
Не заполнил форму 12-Б…
Ни в одном, ни в двух экземплярах!
Не сдал 3-НДФЛ и 4-ФСС.
Не настроил спам-фильтр!
Бюджет скатился в финансовую яму!
Пенсионный фонд слегка приуныл.
Инспектор нервно закурил.
Зависли Госуслуги.
Ушёл в анонимность.
Завёл второй Телеграм. Туда подписались уже три аудитора, два юриста и один инспектор.
Никто не работает. Все ищут смысл. И пьют кофе.
А всё потому, что кофе был нерастворимый, а значит — намерения были серьёзные! С отягчающими обстоятельствами.
Теперь в базе он числится как:
«Физлицо с признаками Просветления»
И звёздочкой:
«Заполнению форм не подлежит — ушёл в дзен! Не беспокоить!»

Кофе допит, джаз доиграл… На работу так и не пошёл — вспомнил, что сегодня выходной.
Решил проверить — ущипнул себя.
Не прочитал письмо.
Пропустил момент славы.
Слава ушла к соседу.
Сосед стал депутатом.
Он — философом.

Выпил кофе.
Не нажал кнопку в лифте.
Не прочитал инструкцию.
Не проверил информацию.
Не проголосовал за президента.
Выборы прошли без него.
Не признал выборы…
Лифт ехал куда хотел.
Ушёл гулять по набережной, покормил чаек,
и понял, что жизнь — это иллюзия.
Плыл против течения, пока не надоело.
Вылез из воды и пошёл сохнуть по бывшей…
Встретил её слишком поздно.
Она успела стать аватаркой в мессенджере.
Иконкой на рабочем столе. Картинкой в Телеграмм.
Он смотрел на неё…
через роутер, через тысячу лайков.
Он хотел сказать что-то важное, но трудно говорить с чашкой во рту.
Пытался ей написать.
Сбрасывал.
Снова писал… Снова сбрасывал… телефон со стола!
В итоге отправил ей стикер с пингвином.
Пингвин не спас ситуацию!
Она прочитала — и не ответила. Он ответил, но был отправлен в бан, на три буквы, в соседний чат.
Теперь он хранит её фото в папке «Разное».
И пьёт горький кофе.
Без сахара.
С грустью.
Под джаз.
И грустную музыку из плейлиста
«Шум дождя. Звуки сильного ливня». В чём опасность кофе?


О Писающем Мальчике

У нас в городе намечался праздник, какой-то большой Юбилей. Хотелось это событие отметить как-то широко, не стандартно, в общем, не хуже остальных.
Вот отцы города, большие начальники, собрались в маленькой комнате, чтобы утвердить проект памятника.
— А пускай это будет памятник Писающему Мальчику, — предложил Главный Архитектор.
— А почему именно ему? — спросил Мэр.
— А почему бы и нет? Это проверено, это работает! В Италии точно такой стоит, 300 лет уже, на всех льёт сверху вниз. Народу нравится. И, кроме того, сейчас же модно делать ремейки на классику.
— Гм… 300 лет мальчику? Тогда это не мальчик, а Писающий Дяденька. Минимум 15 суток, нарушение общественного порядка.
— Зато тема актуальная! У нас в городе ни одного нормального туалета.
— Господа-господа, при чем здесь это?! — стал оправдываться Главный Архитектор, — Это же классика! Это же искусство! Это же тема воспитания детей!
— Точно! — спохватился Мэр, — Что ж, в целом идея неплохая. Давайте продумаем детали. Только чем НАШ мальчик будет отличаться от итальянского?
— Размахом! Масштабом!!! — глаза Архитектора горели. — Я вот что предлагаю. Если в Италии из мальчика льётся только тоненькой струйкой, да и то вниз… То наш Русский Мальчик пусть писает вверх. Красиво! Мощно! По-нашему! Чтобы все видели — фонтан, значит — фонтан! А внизу даже можно сделать маленький бассейн и пустить золотых рыбок. Ну, как вам такой замысел?!

Вот это Сила Искусства! Все зааплодировали.
— Писающий мальчик… Писающий Дяденька… А на нас когда-нибудь обратят внимание? — вмешался в спор представитель партии пенсионеров, — Пусть это будет фонтан Писающий Дедушка!
— Совсем сума сошли! — закричала тётя Маша, — Что это за дискриминация женского полу!
— И, правда, зачем нам второй мальчик? Может, мы в России пойдем дальше, и сделаем ему подругу — фонтан Писающая Девочка? Вернее, Писающая Девушка…
— Да, хоть Писающая Бабушка! — архитектор был уже на всё согласен.
— А еще лучше, Писающая Мать Одиночка с Тремя Детьми.
— А дети-то что там будут делать?! Ах, да фонтаны мальчики…

Архитектор был в полном замешательстве.
Тут кто-то вспомнил, что скоро День Молодежи, и надо бы обратиться к их проблемам тоже. И предложил сделать фонтан Блюющий Студент, судорожно обнимающий огромный мраморный унитаз.
— Унитаз — это оригинально! — подхватил идею Архитектор — Тогда и Писающего Мальчика, кстати, тоже можно будет оставить.
— Да Вы сума сошли!!! — заорал Мэр города, — А если из Москвы с проверкой приедет комиссия? Что я им покажу? Все деньги ушли в огромный унитаз?! Мать Одиночка гораздо лучше…
— Да и почему обязательно людей? — вмешался в разговор активист защиты животных.
— Хорошо, — понял Архитектор — Будет тебе писающая собачка, писающая кошечка… А наверху приготовился Голубь-Снайпер!.. э-э… Голубь Мира, я хотел сказать.

В итоге, после бурного обсуждения этой скользкой темы, вместо фонтана Писающий Мальчик было решено поставить фонтан Писающий Слоник в кустиках, чтобы никого не смущать.
Сейчас это модно — зелёная экология! Кстати, быстро нашелся спонсор — туалетная бумага нашего бумажного комбината.


Ремонт

На нашем доме начали крышу ремонтировать, целый день стучали отбойными молотками: — Гр-рррррр-рррр!!!!
Сверху раздавался шум, треск и грохот. Пыль летела во все стороны.
Всему дому слышно, как рабочие ведут переговоры:
— «Коля, друг!!! Ты мне случайно кирпич на ногу уронил! Гр-рррррр-рррр!!!! Пожалуйста, в следующий раз будь осторожнее!», а ему в ответ: — «Серёга, сам ты друг!!! Гр-р-рррр-рррр!!!! Будь любезен, отойди подальше!!!»
А внизу уже собралась целая толпа любопытных, всем же интересно узнать, чем закончатся переговоры.
Пришлось старшему строителю вниз спускаться и любопытствующую толпу разгонять:
— Граждане! — кричит он, — Здесь опасно! Не стойте близко, а то кирпич на голову упадёт! Один мне уже на ногу упал, теперь вот хожу, хромаю!

Целый час кричал-кричал, охрип, пошёл водички попить. Не успел он отойти, а какой-то мужик уже собирается пробежать мимо.
Строитель кричит мужику: — Стой! Здесь опасно! Гр-рррррр-рррр!!!! Я же целый час кричал, охрип!
А мужик ему в ответ: — Так меня час назад здесь не было! Я только что подошёл. Кстати, а почему Вы на меня кричите, как будто Вам кирпич на ногу упал?!
Строителю надоело кричать, он веревочку повесил. Не успел он отойти, как какая-то женщина с хозяйственной сумкой собирается мимо проскочить.
Строитель кричит ей: — Стойте! Здесь опасно!
— Это ещё почему?!
— Женщина, Вы разве не слышите, что сверху строители шумят, отбойными молотками крышу чинят?! В любую секунду может случиться трагедия! Может кирпич Вам на голову упасть! Или мне на ногу…
— Тогда я быстрее побегу! А то какой-то там идиот верёвку натянул, бегать мешает! Приходится перепрыгивать!

Строитель плюнул и переключился на других:
— Дети, не надо здесь прыгать! Идите и там поиграйте!
— А мы там играть не можем! У нас даже нет детской площадки! А здесь есть верёвочка! Прыг-скок!
— Я вам покажу прыг-скок!!! Пошли вон отсюда!!! Не для того её здесь повесили, а для важных задач!

Строитель убрал хлипкую веревочку и поставил поперек дороги прочную доску. Не успел он отойти, а какой-то мужик уже эту доску к себе домой тащит!
Строитель орет ему: — Стой!!! Здесь ходить опасно! Разве не понятно, что эта доска не просто так лежит?!
— Так бы сразу и сказали! А то мне как раз такая доска нужна для ремонта. Думаю, чего зря добру пропадать. А если опасно, почему прямо не написали? Мы же люди грамотные, сразу всё понимаем!
— Да уж! Очень грамотные! — хихикнула молодая девушка в строгой кофточке, с виду похожая на учительницу русского языка и литературы, — Как в соседнем доме, где в слове «ремонт» сделали три ошибки!
Строитель повесил большую картонку, написал слово «РЕМОНТ», и на всякий случай исправил три ошибки. Но он не успел отойти, а мимо уже собирается проскользнуть какой-то мужчина с портфелем.
Строитель кричит ему: — Стой!!! Ты что читать не умеешь?!
— Кто?! Я?! Умею ещё получше Вас! Я, между прочим, заслуженный работник культуры!
— Написано же, что ремонт в этом доме!
— А я, может, вообще не из этого дома! Я в соседнем живу. У нас крышу в прошлом году ремонтировали. Я свои права и законы знаю!

Строитель понял, что вокруг дома надо поставить забор, потому что простыми уговорами местных жителей не остановишь.
Через час вокруг опасной зоны был построен высокий деревянный забор. Строитель с энтузиазмом проверил прочность конструкции и отправился обедать. Но не успел он отойти, как какая-то бабуля решила под забором пролезть, стала нагибаться и чуть не застряла. Хорошо, что мимо проходили добрые люди! Забор аккуратно отодвинули, и поэтому никто не пострадал, а иначе точно могла бы случиться трагедия…
Кстати, строитель и та учительница осенью поженились. Нога до свадьбы зажила! Мужики и бабуля танцевали у них на свадьбе.
А из оставшихся кирпичей и досок построили детскую площадку.
Но это уже совсем другая история…
;

Мои предки и ящерица

Все мои предки произошли от одной шустрой симпатичной ящерицы, которая миллионы лет назад выползла на берег из мирового океана.
Случилось это в понедельник, 25-го июня в 8:25 утра в конце Мезозойской Эры.
Ящерица залезла на большой камень, погрелась на солнышке, потом захотела есть и поняла, что здесь больше никто не живет. И чуть не умерла с голоду… Поэтому ей пришлось срочно сделать удочку и научиться ловить рыбу.

Но рыба была умная и не хотела ловиться на пустой крючок. Тогда пришлось взять в руки палку-копалку и накопать червей.
— Что ты до меня докопалась?!
Червяк извивался, сопротивлялся и так громко орал, что всю рыбу распугал. Пришлось ему дать палкой по башке.
Дальше ящерица заползла в пещеру, развела огонь и сварила себе рыбный суп.
Постепенно вокруг пещеры начали собираться дикие животные. Некоторых пришлось одомашнить, а потом сшить себе шубку, пушистые тапочки и коврик у входа.
К сожалению, тогда Интернет работал плохо, и ящерица не могла сделать селфи с помощью селфи-палки.
Миллионы лет спустя многие из моих предков уже вымерли, как любопытные динозавры, которым на голову упал метеорит. Но не все.
В 1952 году моих предков распределили в Сибирь строить ядерный реактор, а в свободное время выращивать клубнику на маленьком приусадебном участке.

Пока ваши предки сидели на ветке,
Мой батя уже мастерил табуретки!

Некоторые мои предки произошли от обезьян, а некоторые так и не произошли.

Но это уже совсем другая история…

* * *

Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.
;
Вначале было Слово

Вначале было слово.
Потом аплодисменты.
Потом гонорар, цветы и восхищение.
Потом комментарии.
Потом вопросы и пожелания. Куда мир катится?!
Но слово всех успокоило! Снова аплодисменты, цветы и райдер. Первое слово дороже второго!

* * *

— Из всех томских писателей, я самый томский! — пошутил Владислав Шевцов-Томский на встрече томских писателей, которая проходила в городе Сочи… Море, пальмы, солнце, пляж…
Я не могу работать в таких условиях!!!
В таких условиях можно только отдыхать всю свою жизнь… Жениться, получать удовольствие… Ну, кому это понравится?!!

— Ты уже написал отзыв?
— Нет, я ещё пока в стадии махания руками! Фаза глубокого возмущения… Прошёл стадию алкогольного отрезвления!
Пока только мысленно жёг его на костре… Испепелил своим взглядом и остроумием! На стадии «кричу в подушку».
— А если без мата?
— Тогда у меня нет слов! Только вопли. Мне Word залил красным весь монитор! Word в ярости, подчеркивает каждое слово… И даже обводит в кружочек!
— Он твой друг и юбиляр. Тебе понравилась его книга?
— Да кто ж ему правду скажет?!
Видно, что автор старался, тужился, извергал метафоры, брызгал смыслами… Получилась прекрасная книга! Особенно обложка — ни одной орфографической ошибки на его фотографии!
— А что по содержанию?
— Ого! В книге есть содержание? Это уже хорошо… Ещё в книге много белых страниц с чёрным текстом.
— Есть слабые места?
— Есть. Между первой и последней страницей. Это лишнее… Я бы выкинул!
— Как тебе язык автора?
— Живой. Иногда раздвоенный! Пусть он засунет язык себе в… Предисловие! И спрячется за чужими цитатами.
— Понравилось?

— Это было незабываемо! Но я постараюсь забыть, как страшный литературный сон. Хотя терапия может занять время…


Что едят Писатели Сатирики?

Я исследование провёл и выяснил интересный факт. Что едят писатели сатирики? — Рыбу! Она полезна для мозгов. (Кстати, не только наши, но и иностранцы). Антон Павлович Чехов, ещё с юности его любимым блюдом были караси в сметане. Салтыков-Щедрин любил кушать судака. Любимое блюдо Жванецкого — раки. Также фаршированную рыбу, жареную камбалу и морских бычков.
Владислав Шевцов-Томский с удовольствием уплетает камбалу, форель, сёмгу.
Во времена Гоголя знаменитая уха, рыбные пироги, рыба по-царски… Корюшка — любимая рыба Гоголя, с аппетитом ел треску. Ильф и Петров любили форшмак из селёдки, стерлядь. Булгаков — селёдку, копчёную рыбу, и, конечно, все помнят про «осетрину второй свежести»! 
Чехов, Альтов, Арканов и Горин любили не только кушать, но и ловить рыбу: окунь, щука, караси. Также многие сатирики любят красную и чёрную икру. Для мозга! — Ага?! Так вот почему у меня в творчестве кризис? Икра закончилась! Срочно в рыбный! И с утра пишу Пятый Том!..
 И только один мальчик не любил рыбу, поэтому не стал Писателем Сатириком… Зато ценный человек. — Он работает на таможне!
Нейросеть и Писатель

Поисковик стал на 20% умнее!

Теперь он не ищет новости, он их сам сочиняет!
Один чудак написал вчера:
— Скоро всех Писателей заменит Искусственный Интеллект…
— Да, ладно?!

А кто будет мне хамить в комментариях?!
А кто будет носки разбрасывать по всей квартире?
А кто будет по утрам ругаться на соседей, что даже прячется кот!
А кто будет с редактором спорить до хрипоты? Когда он заменил обложку. Поставил рейтинг 18+
А кого в Ростове ссадят с самолета за дебош?
А кто получит гонорар в конверте и потом из налоговой письмо счастья? А кто на это письмо не ответил?
А кто уснул лицом в салате на собственном Юбилее?
А у кого 10-й год строится дачи в Подмосковье? Записанная на тёщу…
Нет. Искусственный Интеллект с этим не справится!
Поэтому ему никогда не стать Великим Писателем!
— Кто сможет пролить чай на клавиатуру и обвинить во всём кота?
— Перепутать день недели и прийти в офис в субботу!
— Разговаривать с микроволновкой.
— Смотреть сериал 10 часов подряд и говорить «ещё одну серию — и спать».
— Заказать пиццу, а потом сварить макароны, потому что доставка долго едет.
— Начать убираться… и внезапно, начал смотреть фотографии и читать старый дневник…
— Забыть, что хотел сказать, и вспомнить, но уже в другом городе!
— Засмеяться на похоронах… потому что вспомнил мем про покойника!
— Положить телефон на беззвучный — и потом паниковать, вдруг его украли?!
— Уронить еду, быстро поднять, выбросить и сказать «Правило 5 секунд не работает!».
— Сделать сэлфи, увидеть своё лицо — и расстроиться на весь день…
— Притвориться, что тебе звонят, чтобы не разговаривать с противным соседом!
— Зайти «на минутку» Интернет и очнуться через два часа с подпиской на чей-то журнал…
— Кто ещё будет 3 часа выбирать сериал, чтобы в итоге пересматривать «Друзей» в 5-й раз?
— Измерить живот и выбросить рулетку в окно!
Обвинить рулетку в том, что она китайская и всё врёт!!!
— Кто может плакать под рекламу кошачьего корма? Желудок у котёнка не больше напёрстка… Такой маленький живот!…

Поэтому рано нас ещё списывать!
Отправлять на пенсию, сдавать в стеклотару!

Мы ещё не сказали последнее слово в Большой Литературе!
Нам ещё есть чем удивить Человечество!


Накануне Публикации Сборника

Накануне Публикации Сборника, Писатель настолько опустошен, в настроении «лебединой песни» выходит из душа, намекая на значимость своей фигуры:
— Будете потом вспоминать, как Великий Писатель здесь работал, прямо в кресле отдыхал! Моё место займут другие… Например, кот.

Кот обрадовался! Говорит:
— Легко! Я могу монологи прочитать!

— А ну, убери свои лапы от моего творчества!

— Зачем мне твоё? У меня своё есть! Гораздо смешнее!…
— Ах ты, пушистый самозванец! Ты хоть знаешь, как трудно искать метафору между холодильником и Олимпом! Звучит эпично и абсурдно, как будто Зевс переехал в коммуналку!

Кот нагло лежит на клавиатуре:
— Ну да. Там сверху сыр лежит. Полубог с плесенью… А я всё чувствую интуитивно. Даже однажды шуток насыпал в лоточек… Подарил КВНщикам! Чуть не выиграли Высшую Лигу…

Писатель вздыхает, закутываясь в полотенце:
— Превосходно! Атмосфера, как будто Чехов, Вуди Аллен и Вуди Вудпекер писали сценарий втроём одновременно. Сериал «Игра престолов» в однокомнатной квартире!
— Ну, и где моя Муза?

Кот спрыгивая с клавиатуры и направляясь к холодильнику:
— Муза сказала, что ты ставишь слишком много многоточий в семейной жизни… и пошла к своей маме.
— Тёща… Муза Александровна!
— А я — кот! У меня мягкие лапы и короткие формы.
— И большие запросы!
— Я вообще-то лауреат премии «Золотая Миска»! За вклад в твой юмор и литературу. Почему писатели носят очки? Чтобы не видеть, как кот правит их тексты! Главное, чтобы читатели не догадались, кто здесь реальный соавтор…
— Я собирался писать трагедию!…
— Так пиши! Я потом всё переделаю в комедию. Народ хочет смеяться, а не страдать, как твой лирический герой на автобусной остановке…

Кот улёгся в кресле — том самом, где Великий Писатель творил, страдал, пил кофе, скрипел зубами, ждал Вдохновение, рвал черновики, переписывал, спорил с котом, верил в прорыв, мечтая о Нобелевке, а в итоге — устало тыкал в клавиши…
Спал урывками, заваривал чай, когда кофе не работает…
Кот прищурился, посмотрел на Писателя, как на ассистента, и лениво добавил:
— Ты ищешь своё место в Литературе, а я уже нашёл! В этом кресле!

В комнате повисло молчание. Даже чайник на плите старался не свистеть. Писатель молча кивнул. Он понял: писательский трон захвачен навсегда…
;
Автобиография без закуски

Справка об Авторе (потому что каждый автор нуждается в справке).
Владислав Шевцов-Томский — Великий Русский Писатель.
В настоящий момент не курит. И женат.
Место рождения: планета Земля, ночью. Россия, бывш. СССР.
Цель прибытия на Землю: выясняется…
Немного о себе: Овен. Визуал. Аналитик. Интроверт. Интуит. Логик. Флегматик. Человек разумный и ленивый. Работает не по специальности, а тем, кем всегда мечтал. В свободное от безделья время написал 2 книги и тонну обучающей литературы. Также любит лёгкую музыку, горячие напитки и холодные закуски.
Автор потрясающе красивого Автографа.

Родился я весной, а осенью пошёл в школу, окончил её и начал работать по специальности, а вечером смотрел телевизор.
В детстве я любил играть с кубиками. Кубики были с куриным и мясным вкусом. Когда я родился, мой первый вопрос был: — «Куда я попал?!», но мне не ответили, а сразу заткнули рот соской, чтобы не задавал лишних вопросов.

Я — самый ленивый трудоголик в мире, автор учебника «Как собрать Кубик Рубика с помощью молотка и супер-клея».
Получил Нобелевскую премию по физиономии.
Занял 2-е место среди людей, занявших 2-е место.
Прошёл огонь, воду и медные зубы.
Хотел поиграть на бирже… Но мне сказали поиграть где-нибудь ещё!
Жёг кнопки и катался в социальном лифте!
Многие мои шутки ушли в народ, да так и не вернулись:
— «Между супом и лапшой — перерывчик небольшой!»,
— «Борщ без сметаны — свёкла на ветер!»
— «Этот фильм лучше смотреть не в Три Дэ, а в Три Ко!»

У меня мама русская, а папа римский… Римский-Корсаков!
Папа в детстве даже пел в хоре мальчиков-инвалидов по слуху. И с тех пор терпеть не может кошек. Он даже не покупает из-за этого маме шубу — говорит, что та кошками воняет.
И мама ответила, что уедет к бабушке!
Но бабушка её опередила и приехала первой…
Как раз, когда папа произносил свой любимый тост: — «Почему ты не в школе?! Рассказывай! Но учти, что я не верю ни единому твоему слову!».
— Мне скрывать нечего, поэтому я тебе ничего не скажу!

Мне пришлось срочно научиться врать и загадочно улыбаться.
Но тут зазвонил телефон… Кто бы это мог быть в такую жару?!
Пришлось идти открывать…
— О, господи! Нас же нету дома! Пакуйте чемоданы!!! — заорал папа из ванной, но бабушка уже отпустила такси. (Это, кстати, она и была).

И поэтому мама кинулась к ней со слезами, я деликатно шмыгал носом, а папа добавил, что терпеть не может кошек!
Но бабушка приехала не с пустыми руками, а привезла дедушку на каталке. Мне понравились дедушкины сувениры: челюсть в стакане, а в другом стакане глаз!
Папа сразу предложил дедушке выпить. Они опрокинули по стаканчику… Дедушка сказал, что из-за бабушки бросил курить, т.к. она забывает закрывать газ!
А потом мы тушили пожар и выбрасывали из окна дедушку.
Мне больше всего понравилось, как его ловили несколько раз, но дедушка всё равно уворачивался!
Дедушке предлагали эмигрировать в Израиль, но он наотрез отказался!
Или, как говорят в рекламе Виагры: — «Если в начале фильма у мужика висит ружьё… то в конце обязательно должен выстрелить!»
Дедушка всегда стрелял метко, поэтому у него было пятеро детей. И две собаки.


Биография. Часть 2

Однажды у меня умер дедушка. Даже не позвонил, не предупредил! Ему было— то всего 40, он даже половину не отсидел. Бабушка над этим очень смеялась… под кислородной маской! И мы поехали на кладбище… домашних животных, потому что на простое очередь, а на этом у нас было много друзей!
Тут у папы зазвонил его четвероногий друг телефон. Это редкая модель раньше висела на вокзале, а теперь у папы за пазухой. Рядом с камнем в почке.
Звонил дедушка. Сказал, что дискотека закончилась, всех развозят по домам и его тоже развезло…
Но папа ответил, что плохо слышно и бросил трубку. А Тузик поймал её на лету и принес папе. Но папа сказал, чтобы тот не подлизывался, потому что между ними всё кончено!
Тузик дал папе лапу. И папа стал лапать маму. А дедушка зазвонил опять. Только на этот раз с мигалками.
— Хороший у вас пёс, — похвалил милиционер. — Мы себе давно такого ищем…

Так все узнали, что Тузик в розыске.

Нападающий послал мяч в дальний угол…
Но мяч туда не пошел, а сам послал нападающего!
Потом послал встретившегося на пути вратаря. Потом долго летел по стадиону, посылая судью и всех болельщиков…


Мужчины исчезли. Женщины в шоке

В то утро происходило что-то странное…
Обычно муж, который храпит до утра, сейчас не издавал ни звука.
Верочка даже забеспокоилась, полезла к нему обниматься и… не обнаружила мужа!
— Вот, сволочь, даже не разбудил! — проворчала она. — Чтоб он провалился…
Додумать свою мысль она не успела, потому что в эту секунду зазвенел будильник, пришлось срочно вставать и идти умываться.

Любимая маршрутка опять опоздала, и Верочке пришлось на работу бежать два квартала пешком! По дороге она чуть не сломала каблук и встретила знакомую Катю, которую по утрам раньше всегда подвозил усатый брюнет на шикарном внедорожнике, купленным в кредит.
Но сегодня подруга почему-то спешила на работу пешком и без своего кавалера…

— Ну, что, девочки, допрыгались?! — не скрывая своего возмущения, выступала по телевизору главная женщина-политик в стране Валентина Ивановна Матвиенко, руководитель парламента, а теперь ещё ИО президента и министр обороны.
— Я от вас такого не ожидала! Сегодня в 7:30 утра кто-то из вас загадал это глупое неконституционное желание, чтобы все мужчины в мире куда-то пропали! Конечно, они не всегда нам дарили подарки, не замечали нашу новую прическу и частенько забывали поздравить нас с 8 марта… Но, девчонки, так же нельзя! Мысли сбываются! Тьфу-тьфу-тьфу! — Валентина Ивановна мысленно перекрестилась, сплюнула и три раза постучала по дереву.
— И вот теперь, когда желание этой кухарки сбылось… Что делать-то будем?! Ситуация в мире взрывоопасная. Возможно, к вечеру придется объявить чрезвычайное положение. Мы с девчонками посоветуемся и решим. Соберем женский совет из всех, кто остался в реальной политике: это я, Хилари Клинтон, фрау Меркель и английская королева…
— Так вот почему сегодня не ходили автобусы! — догадалась Верочка, — Почти все таксисты и водители маршруток исчезли! Какой ужас!
Интересно, наш сторож Петрович тоже исчез?! Значит, теперь нас никто не охраняет! Заходи — и бери, что хочу!
В то утро и на работе происходило что-то странное…
Не было знакомого сильного запаха со стороны курилки!
Обычно, к 9 часам там уже собиралась мужская половина трудового коллектива и создавала облако едкого сигаретного дыма и перегара. Но сегодня погода была безоблачная, воздух как никогда свежим и великолепная видимость.
Внезапный дымок, доносившийся из коридора, пробудил радостные воспоминания и вернул Веру к жизни.
— Они вернулись!!! — воскликнула Верочка, рванула в курилку, и… встретила там лишь одинокую крановщицу Любу, которая тоже была не прочь подымить с мужиками и послушать жёсткие анекдоты.

Люба обрадовалась Верочке, и машинально протянула ей пачку сигарет: — Покурим, подруга? Теперь нам придётся курить за двоих… И даже за весь коллектив!
Крановщица дико рассмеялась свой шутке, наблюдая, как Верочка морщит носик и захлопывает дверь.

К 10 часам стало особенно трудно работать!
Обычно в это время начальник уже раздавал всем указания, наливал себе крепкий ароматный кофе с коньяком и садился играть в компьютерные игры, иногда покрикивая на подчинённых, которые мешали ему осуществлять мудрое руководство отделом…
Но что делать теперь, когда начальник в рабочее время испарился, а все утренние ритуалы уже были дважды тщательно переделаны?!

Девчонки вскипятили чайник, сели в дружный кружок и с горя начали резать тортик, содержащий лишние калории, а также очень вкусные розочки из крема и вишни в шоколаде.

— А может, просто все домой пойдём?
— Ты что! Нельзя! Сейчас рабочее время!
— Ой, девчонки! А что делать-то теперь будем? — задумчиво спросила секретарша Леночка, — Может сами проголосуем и выберем среди себя старшую? Или будем ждать, когда нам нового начальника из Москвы пришлют?
— А если не пришлют?! — испуганно спросила Верочка, — А если они больше никогда не вернутся…
— Не знаю, как у вас… Но мой мужик точно вернётся! — решительно заявила Галина Петровна.
— Откуда ты знаешь?!
— Потому что мой всегда возвращается. Ещё не было случая, чтобы не вернулся!

С этой железной женской логикой не поспоришь. Пришлось даже накладывать себе второй кусочек торта с вишенкой.
— За прошедшие сутки произошли серьёзные сбои в работе полиции, армии, транспорте, футболе… КВНе…

Не открылись стриптиз-бары по всей стране… А смысл?!
Шахтеры сегодня не вышли на забастовку… А потому что больше нет шахтёров!!! Под угрозой наша космическая программа и газотранспортная система…
Также назревает серьёзный политический кризис, где наблюдается 100%-ная нехватка мужчин. Тяжелее всего сейчас жителям Белоруссии!

И к другим новостям…
— Девчонки, не плачьте! Мы справимся! Теперь мы на этой планете — сильный пол! — решительно заявила Катя. — Кстати, кто-нибудь сможет меня по утрам подвозить? Вы же знаете мою нелегкую жизненную ситуацию…
— Да, конечно, мы всё знаем! — зашептались девчонки. — У Кати водитель исчез! Вместе со своим внедорожником! Катя, может, мы лучше скинемся и тебе подарим на день рождения велосипед?
— А кому сейчас легко? — вздохнула Леночка, — Группа «Виагра» вообще осталась без продюсера!
— Только Стас Михайлов не отменил свои концерты! Потому что концерты Стаса Михайлова могут с успехом проходить и без Стаса Михайлова! Организаторы всё равно соберут кассу! А женщины всё равно придут и будут танцевать!

Вечером того же дня, муж появился также неожиданно, как и исчез.

Верочка хотела сразу кинуться к нему с поцелуями, но перед этим на всякий случай грозно спросила:
— Ты где был?!
— Пиво пил… в соседней галактике… с мужиками…
— С мужиками?! А женщины там тоже были? Говори всю правду! По глазам вижу, что врёшь!
— Ну, вот начинается! — вздохнул муж, — Мы просто хотели от вас хоть один денёк отдохнуть!
— Я тебе сейчас так отдохну! — накинулась Верочка на своего мужика, размахивая кухонным полотенцем. — Мы тут, значит, за двоих работаем, а они там пиво лакают по соседним галактикам!!!
— А ведь нам предлагали там остаться… — с тоской вздохнул муж.
— Вот и оставался бы!..

Жизнь на планете Земля снова вернулась в привычное состояние. Начались маленькие семейные скандалы и радости.

Но это уже совсем другая история…

Вечером того же дня президенты всех стран обратились к своим избирателям:
— Леди и джентльмены!… Дамы и господа!… Дорогие друзья!… Товарищи!… Жители республики и гости столицы!…
— Добрый вечер, уважаемые россияне!.. Буду краток.
— Уважаемые белорусы! Я был с официальным визитом в соседней галактике! Я вернулся! Куда ж я от вас денусь?!

;

Можно уйти пораньше с работы?

— Борис Борисович, можно мне уйти с работы пораньше? — своим невинным голоском спросила Верочка.
— Нельзя, и вы это сами знаете! — сурово сверкнул очками начальник, — Из Москвы прислали инструкцию, чтобы никто не покидал рабочие места до конца смены.
— А если мне нужно мужу борщ приготовить?!
— Готовьте на рабочем месте, вам же никто не запрещает.

И только попробуйте уйти! Или я устрою 37-й год!.. Ну, это когда древние варяги с топорами приплыли… И как дали в глаз!
Я, может, тоже хотел бы пойти домой и расслабиться, попить пиво, посмотреть телевизор, но сижу здесь и чётко следую инструкции. И прошу меня не беспокоить, у меня совещание, — начальник скрылся за дверью в своём кабинете.
Верочка вздохнула и продолжила шинковать капусту в большую кастрюлю, где уже закипал ароматный борщ.
— Раньше мы работу на дом брали, а теперь приходится наоборот! — кивнула Галина Павловна, продолжая вязать на спицах свитер и шапочку для любимого зятя. — Раньше нас вообще до самой ночи с работы не отпускали, так мы всё равно всё успевали — и в парикмахерскую бегать, и на свидание, и детей воспитывать. А ещё я иногда кручу обруч и дрессирую кота.
В это время за соседним столиком сидела влюблённая парочка, наш бухгалтер Катя и программист Костя из соседнего отдела. Программист налил даме бокал красного вина, романтично читая стихи на чистейшем французском языке, скачанные из Интернета.
Катя смущённо улыбалась, прикрывая лицо рукой, на её пальце блестело новенькое колечко. Значит, дело шло к свадьбе, а от служебного романа могут родиться служебные дети.
— Девочки, вы можете не шуметь?! Отвлекаете мастера! — попросила Наташа, которой в это время вьетнамцы делали тайский массаж под расслабляющую испанскую музыку. Ароматические палочки слегка дымились и создавали в кабинете совершенно нерабочую атмосферу…
— Что вам задали по литературе? — шёпотом спросила Лидочка у своего сына-второклассника, которому надо было помочь делать уроки.
— Мама, можно я пойду погуляю? — шёпотом ответил сын.
— Нельзя, пока уроки не выучишь! Инструкция из Москвы пришла.
Тот вздохнул, открывая учебник и тетрадки.
— У Пушкина тоже было тяжёлое детство. Взрослые запрещали ему писать стихи и публиковать в свой блог…
— Так, стоп! У Пушкина не было блога!
— Вот видишь, даже блог ему запрещали вести! Трудное детство…
— Ладно, я в душ! — пробежал мимо нас Валера в ластах и маске. Все знают, что у него в это время уроки подводного плаванья.
— Девчонки, вам-то легко говорить! — вздохнула наша уборщица Светлана, — А у меня сейчас танцы. Я в балетную школу хожу. Приходится прямо здесь на работе прыгать и прогибаться.

Танцующий лебедь с грохотом рухнул на паркет и затих.
— Го-о-ол!!! — раздался вопль нашего директора за стенкой, — Ура!!! Наши Чемпионы!!! Выиграли Кубок УЕФА!!!

Сразу понятно, что важный человек занят серьёзным делом, не то, что мы. Но тут принесли пиццу, и очень вовремя!
Ведь до конца рабочего дня осталось ещё полчаса, а уроки верховой езды неудобно проводить в маленьком кабинете, и срочно надо было покормить лошадь…
;
Поставьте мне 5 звёзд!

Не помню, когда я пропустил этот момент, когда все всем стали ставить рейтинги.
Вначале Вас просят оценить доставку пиццы, поставьте звёздочки, насколько Вы довольны качеством услуг.
И не дай бог, Вы поставите меньше пяти! Вас начнут мучить звонками: — А что не так?! Мы Вам целую пиццу принесли, а Вы ещё чем-то недовольны!
Потом они ставят вам 3 звездочки, оценили, насколько вы хороший клиент — как вы улыбаетесь, сколько оставили на чай.
И бесполезно скандалить, звонить, спрашивать:
— А почему мне так долго пиццу приносят?! Я же всегда улыбаюсь и на чай даю!
— Да потому что ты в рейтинге 3,75 звёзд. Оказывается, тебе двойку поставили 7 лет назад, когда ты кому-то нахамил…
— Простите, кому я нахамил? Можно узнать имя этого человека? Я бы извинился!
— Не имеет значения. Он уже давно уволился. Но рейтинг всё помнит!
Эта двойка с вами останется навсегда. Теперь ты 51-й в очереди, потому что 10 лет назад уволенной официантке на чай мало дал.
— 10 лет назад?! Да я тогда ещё в школе учился! У меня не было карманных денег!

— Вот поэтому и мало дал. Поэтому всегда будешь есть холодную пиццу и вчерашний бутерброд.

Угрожать тоже бесполезно, там такая мафия:
— Да я вам одну звёздочку поставлю!!!
— А мне всё равно. У Вас слишком низкий рейтинг, чтобы ставить мне низкий рейтинг! А будете безобразничать, мы приедем и Вам коврик подожжем возле квартиры, а ещё на двери напишем чёрной краской ваш рейтинг, чтобы все соседи видели, какой вы мерзавец!
— Но я же вам ничего не сделал…
— А всё. Поздно! К вам уже выехали. Спасайте ваш коврик!
Короткие гудки. Ту-ту-ту…

Хороший отдых это 3 звёзды, отличный отдых это 5 звёзд. Представляете, какой роскошный отдых у президента? Там все звёзды в Кремле!!!
Так везде и повсюду: ставишь 4 звезды таксисту, 3 звезды стоматологу, который больно сверлил.
Девушке по вызову поставишь 4 звезды. Она вроде всё сделала хорошо, но без особого энтузиазма, неубедительно стонала. В ответ эта проститутка так понизила тебе рейтинг, что к тебе больше никто не захочет приезжать!
Пошли вы в гости к одноклассникам. Ты им ставишь 5 звезд, как хозяевам. Насколько вкусный они приготовили торт. Они вам ставят 4 звезды, как гостям. Вроде хорошо всё подарили, но без особого энтузиазма произносили тост.
Учительница ставит оценки детям, а дети оценивают учительницу в чате. Кто плохо учится — приходит в школу с родителями.
Родители получают 3 звезды, если плохо воспитывают детей. Дети получают 2 звезды, если не слушаются родителей…
Директору школы надо поставить коньяк, чтобы детей не отчислил.
Коньяк — и тот три звезды! Кто-то уже поставил ему рейтинг до тебя.
Собака бегает во дворе, громко лает — все жители зашли на её страницу, понизили ей рейтинг до единицы.
Даже в зоопарке крокодил и зяблик устроили соревнование, выпрашивая рейтинг у посетителей. Нужно скачать специальное приложение «Крокозяблик» и проголосовать.
Если соседи за стенкой шумят из квартиры 59, смело ставь им две звезды! Они всё равно Интернетом пользоваться не умеют.

Пушкин написал поэмы «Евгений Онегин» и «Руслан и Людмила».
Пушкин получает рейтинг 5,0… Евгений 4,8… Руслан 3,7… Извини, Руслан, но ты лузер! Тебя никто не хочет читать.
Жена приготовила тебе борщ — зайди в Интернет и напиши отзыв о жене. И только попробуй поставить жене не 5 звёзд, а 4! Получишь скандал на всю неделю и испорченную семейную жизнь.
Потом, какой ты муж прочитают все твои бывшие… и будущие!
Единственный вариант — сбежать, жить в пещере подальше от людей, но и там тебя достанут:
— Тук-тук-тук! Это гора Эверест? Перепись населения! Покажите ваш штрих код, наденьте медицинскую маску и ответьте на 28 вопросов!
И даже после смерти вам не обрести покой.
На похоронах оркестр скучно играет и поёт «Две Звезды»… Попал в рай, тебя сразу отправят на собеседование:
— Вы много лет прожили на Земле. Пожалуйста, оцените качество наших услуг.
— А разве Богу тоже нужен рейтинг?!
— Обязательно. На небе видел, сколько звезд? Все эти звездочки — Ему!
Мне за такой рассказ поставят 3 звездочки, читатели говорят:
— Скучно. Почему мало скандалов и расследований?
А я им в ответ по 3 звёздочки поставлю! Если будете хамить, понижу ваш рейтинг читателя, не сможете прочитать мои новые рассказы.
;
Живи одним днём!

— «Живи одним днём! Кто не успел сегодня заказать новый надувной диван для похудения, тот прожил этот день зря!» — сообщала навязчивая реклама.
Купил себе отрывной календарь. Мы отрывались вместе с календарем весь год!
С тех пор как на работе ввели посекундную оплату, обеденные перерывы тоже сократились до стандартных 14,5 минут. К счастью, пиццу теперь доставляли быстро, а ваш обед разогревался за 11,2 секунды.
Я сидел в уютном ресторанчике, который открылся сегодня утром, а к вечеру может обанкротиться, беседовал со своим коллегой и с удовольствием поедал супчик дня.
Серёга ещё вчера был убеждённым вегетарианцем, но сегодня с утра это уже не модно, поэтому он с удовольствием поедал сочный бифштекс с 19-секундной прожаркой.
Каждый день нас радовала премьера новых фильмов, о которых завтра никто не вспомнит, но успевали собрать кассу. Звучала легкая музыка, хит этого часа.
— Осторожно! Сегодня открыли новый вирус! — сообщал диктор новостей, — Обязательно носите перчатки, медицинскую маску и галстук.

В последние дни жизнь стала настолько стремительной и открывалось столько возможностей, что хотелось успеть попробовать всё. Каждый день мы слышали статистику, что сегодня родились 3,7 миллиона, а к вечеру 2,4 миллиона умерли… Столько-то человек разорились, а столько-то стали миллионерами…
— Как нам только что сообщили, — не унимался диктор, — сверхновый смертельно опасный вирус 5 минут назад был успешно побеждён новой вакциной, которую придумали наши учёные в только что построенной лаборатории. Всем учёным уже выплатили премию и сократили. И к другим новостям… На рынке масок и перчаток кризис!
Сегодня собрали невиданный урожай пшеницы, поэтому срочно требуются работники. А вечером их всех уволят и переучат на программистов, а завтра они будут артистами балета. Так у нас теперь постоянно. Стремительно меняется рынок труда.
— Сегодня я заработал 7 тысяч, не успеваю столько за день потратить. Завтра возьму 6-часовой отпуск, может слетаю на море, часок поплаваю… А с утра обратно на работу пахать или программировать.
— Там хорошая аренда квартир на часы, сутки… Посекундная оплата, поэтому успеваешь даже принять 9-секундный душ и вздремнуть перед стремительным перелётом.

Успею посетить экскурсию — «Все музеи Крыма за 24 секунды!» и получить в подарок «Все стихи А. С. Пушкина на DVD. Читает автор».
— Ты что, тоже собираешься менять профессию каждый день? — с усмешкой спросил меня Серёга.
— Сейчас это модно. Вечером пойду на 15-минутные курсы, закачаю себе в голову новые знания, получу диплом юриста. А завтра, если надоест, займусь чем-нибудь ещё.

Правительство придумало программу сверхбыстрого обучения, каждый час платит зарплату и собирает налоги. Каждый день открываются и закрываются миллионы новых вакансий, только и успевай подать заявку!
— Кстати, ты за какой футбольный клуб сегодня будешь болеть?
— Только не за «Спартак»! Там одни переученные программисты! Ходят, как деревянные…
— Новости смотрел? Ох, надоела эта затянувшаяся 7-дневная война… Скорее бы они уже там всё снесли и заново построили, чем вот так ждать.
— Думаю, конфликт ещё 2 дня продлится… Ещё успеешь в армию записаться. К вечеру станешь ветераном, будешь получать прибавку и льготы, хвастаться своими фотографиями перед девчонками…

— Не успели! Только что пришло сообщение, война завершена со счётом 114:112 в нашу пользу.
— Здорово! — обрадовались мы, — Значит, сегодня День Победы? Пошли, скорее это отпразднуем! Пока безалкогольное пиво не запретили.

Мы с Серёгой знакомы уже 100 дней, он отличный мужик, только слишком медлительный, не успевает за современным ритмом жизни.

Через полчаса я встречался с девушкой Таней с белоснежной улыбкой. Начал с дежурного комплимента, который получаю в обучающей рассылке:

— Танечка, ты так прекрасно сегодня выглядишь!
— А почему только сегодня? — удивилась она. — Эх, видел бы ты меня вчера! А давай мы завтра встретимся и я тебе покажу мое новое платье. Сегодня с утра сказали надо носить розовое, а завтра всё это станет не модным и придется всю одежду выбросить или раздать бездомным, которые отстали от жизни.

Встречаться два дня — это уже серьёзные отношения. Может, я немного старомоден?

В этот момент мимо нас прошла блондинка, покачивая бёдрами и презрительно поглядывая в нашу сторону.
— Ты её знаешь? — с подозрением спросила Таня.
— Да, не обращая внимания… Это моя вчерашняя девушка… Мы с ней расстались уже 19 часов назад, всё меня забыть не может!

А вечером нас ждут очередные выборы. Президент дня или партия-однодневка… Я не особенно слежу за всей этой политикой.
Хотели быструю сменяемость власти? — Получите!

— «Живи одним днём!» — девиз недалёкого будущего, которое уже наступило. Рассказ мне понравился. 24 секунды, чтобы проверить ошибки и опубликовать…

;
Новости из Прошлого

В один прекрасный день в мире не осталось ни одной новости.
Директор телеканала принял решение:
— Срочно запускайте подборку ретро-новостей. Найдите новости из прошлого с высоким рейтингом. В прошлом новости были покруче, чем сегодня! Пусть люди их почитают и порадуются.

И вот люди читают ленту новостей:
— В Петербурге прошёл экономический форум.
— Снова подорожала свёкла.
— Иван Грозный убил своего сына.
— Прилетел гигантский метеорит, все динозавры вымерли.
— Варвары разрушили Римскую Империю.
— Рухнула Вавилонская Башня, люди перестали понимать друг друга.
— США сбросили на Японию две атомные бомбы.
— Пожар в Александрийской библиотеке уничтожил тысячи редких книг.
— Сталин объявил всеобщую мобилизацию…
— Известный поэт Пушкин погиб на дуэли. Ведётся следствие
— Всемирный потоп затопил все города, пришлось срочно построить ковчег…

И так далее.
В студии раскалились телефоны:
— Как вы можете такое показывать?! Люди сидят дома в шоке, пьют валидол, боятся выходить на улицу, боятся отпустить своих детей в школу и в детский сад. Все магазины закрыты. Все автобусные остановки опустели. Люди запасаются продуктами на случай апокалипсиса. Цены на гречку и лекарства взлетели вверх!

Счастливый редактор потирает руки:
— Отлично! Появились новые новости! Пиши:

«Люди сидят дома в шоке, пьют валидол. Цены на гречку и лекарства взлетели вверх. Все магазины закрыты. Все автобусные остановки опустели… Госпитализированы 11 детей с признаками взросления!
И к другим новостям!»

;
Звонок на День города

В тарелке вилкой, ем счастливые пельмени подряд, как в лотерею выигрываю! 6 из 36…
Чувствую, точно что-то должно произойти.
Вдруг жена спрашивает: — Ты поедешь завтра на День города?
Я настороженно: — А кто будет выступать?
— Не знаю, кто… Главное, что не ты!
— Уф! Слава богу! Значит, не поеду… С вероятностью 99%!
И думаю: — «Интересно, что могло бы меня сподвигнуть?»
Например, если позвонит Путин, сам лично и попросит:
— Все дела бросай, приезжай!..

То приеду…
В ту же секунду звонит телефон. Кто-то с незнакомого номера.

Я осторожно беру трубку, говорю:
— Да, Владимир Владимирович!..

Но это не Путин, это пресс секретарь.
Который за пресс отвечает…
Я с ним даже разговаривать не стал!
Говорю: — Нет, у меня дела, я не приеду!

Если Путин настолько занят и на день города к нам не приедет, то мне тем более там нечего делать.

Ждал, что меня лично пригласит. А он даже открытку не прислал.
Поэтому я на День города не поехал — держу дипломатический уровень.

Говорят, он звонит только тем, у кого рейтинг выше 146%…

Дмитрий Анатольевич не даст соврать!

Я бы в ВКонтакте ему написал… Но он снова сидит в «Одноклассниках».

Путин мне сегодня так и не перезвонил — я остался дома с пельменями…

Пельмени в тарелке и «Пельмени» выступают по телевизору! Со всех сторон обложили!

Видимо, у нас Год Пельменя по Восточному календарю?

Осталось ещё, чтобы Путин лично объявил: — «Уважаемые россияне! Ешьте пельмени — и будет вам стабильность!»

Вилку в студию! Теперь главное не перепутать и не макнуть пульт в сметану, как в прошлый раз!

М-да… Неудобно как-то получилось…

Последний Звонок
— Что это за чудовищный шум в ушах?! — спросил мальчик и начал трясти пальцем в ухе.
— Это называется последний звонок! — объяснила ему мама.
— А точно последний?
— Точно! Самый последний в этом году. Больше такого шума не будет.

Это оказалось правдой.

Машины ехали в полной тишине, больше водители не сигналили друг другу.

Пожарная машина и скорая помощь впервые никуда не опаздывали.

Телефон целый день молчал. Наташа гипнотизировала трубку, но ей никто не позвонил.


Доставщики пиццы остались без работы. Заказов не поступало.

Телефонные компании не могли вспомнить, чем они занимаются.
Коровы в полной тишине разбрелись в разные стороны.
Комары летали молча.

Будильник с утра не разбудил.
Школьники и студенты медленно шли на занятия, теперь их никто не торопил.

В театре зрители не дождались начала спектакля и пошли в буфет обсудить, что случилось.
Духовой оркестр отменил гастроли по Африке. Слоны грустно дышали хоботом.
Вместо сигнализации люди стали покупать сигнальные ракеты и красные лапочки.
Народ в тишине встречал Новый год. Бокалы с шампанским поднимали тихо.

Фильм ужасов про девочку из колодца тоже пришлось переименовать. Теперь он называется «Никто не взял трубку, и все остались живы!». Красивое название вместо этого… как его?… Никто не помнит, зато в ушах больше не звенит.

;
Прогноз погоды

Есть такая примета: Если птицы низко летают, значит скоро пойдёт дождь!

Интересно, а птицы откуда об этом узнают?
В это время высоко в небе летела стая ласточек. Одна спрашивает:
— Коллеги, сегодня дождь будет или нет?
— А мы откуда знаем?! Спустись на землю и у людей спроси!

Ласточка начинает медленно снижаться.
Внизу люди начинают беспокоиться: — Если птицы низко летают, значит скоро пойдёт дождь!

И срочно достают зонты.
Птицы это видят и тоже начинают нервничать:
— Значит, точно будет дождь! Люди умные, они прочитали прогноз погоды в Интернете!

Птицы начинают снижаться. Люди видят это и кричат:
— Вы это видели?! Птицы никогда не ошибаются! Точно будет дождь! Скорее бежим отсюда!!!

И бегут домой, срочно спасая своих детей.


В это время главный метеоролог пишет прогноз погоды в Интернете:
— Люди могут ошибаться, но птицы никогда не ошибаются! Вон уже подозрительная тучка на горизонте! Значит, точно будет дождь…

В это время маленький ребенок кричит: — Папа, мама, пошли гулять!
А родители ему в ответ: — Ты что?! Там такая ужасная погода! Если ты птицам не веришь, если ты Интернету не веришь, то посмотри на нашу бабулю! Её коленки никогда не врут!

Бабушка жалуется: — У меня так болят коленки! Я так спешила домой за зонтиком, что чуть не упала! Точно будет дождь! Птицы никогда не ошибаться.

На улице прекрасная погода, но все перепуганные сидят дома и читают прогноз погоды в Интернете.

;
Звонок из Будущего

В то утро Михаил вытирал пыль со старого шкафа, а потом собирал с пола пачку детских черно-белых фотографий, выпавших из альбома. Его взгляд упал на пожелтевшую полоску бумаги, на которой выцветшим карандашом были написаны знакомые цифры.
Миша медленно присел. На него нахлынули воспоминания, столько раз он диктовал эти цифры девчонкам, назначая свидания! Это был его старый номер телефона… В доме, где он уже много лет не жил. В городе, название которого он много лет не вспоминал.
Раньше трубку брала его мама, потом соседи, но они тоже давно переехали…

Интересно, кто там живёт сейчас?

Он решил набрать. Сердце бешено стучало в груди.

— Если что, скажу, что ошибся номером, — он приложил трубку к уху.

Раздались протяжные гудки.

— Алло! Кто это? — радостно произнес знакомый голос.

Не может быть! Это был его собственный голос! Голос из прошлого, когда он ещё был молодым и беззаботным студентом, полным целей и планов, верившим в вечную любовь и счастье.

— Узнал?.. Это я, — ответил он.

— Привет! Как дела?

— Нормально. А у тебя как?

— У меня великолепно! Ты же сам всё знаешь! Я собираюсь в институт поступать…

— Поступай. Правда, через 2 года ты институт бросишь…

— А ещё я собираюсь жениться!

— Женись. Правда, вы проживёте вместе не долго…

— А ещё я собираюсь за границу переехать!

— Переезжай. Правда, ты потом разочаруешься и вернёшься… И тебе придётся всё начинать с нуля.

В трубке послышалось неловкое молчание. Потом молодой голос произнёс: — Пожалуйста, не звони сюда больше! Дай мне совершить свои ошибки! Не порть мне настроение!

Короткие гудки.

Миша тяжело вздохнул и подумал:
— Интересно, а если бы наоборот, это мне позвонил я сам из будущего. Что бы я хотел у него спросить? Это можно проверить…

Дрожащими пальцами Михаил оторвал тонкую полоску бумаги, написал на ней свой новый телефонный номер и спрятал в книге… на следующие 10 лет!

Ждать долго не пришлось. Вскоре зазвонил телефон. Знакомый голос из будущего спросил: — Узнал?.. Это я!… Что бы ты хотел узнать о своём будущем?
;
Юморист 80-го Уровня

Я — Юморист 80-го уровня.
Сатирик запаса.
Писатель 6-го разряда.
Холерик со стажем. Сангвиник по необходимости.
Писатель выходного дня, в будни я не работаю.
Поэт из 10 утра и до позднего вечера.
Диванный аналитик первого класса.
Муж. Герой-любовник. Легенда. Чемпион Мира по прокрастинации! Мастер по откладыванию дел на потом.
Шевцов — тире с приставкой Томский!
Не был, не привлекался, не выезжал, не целовался!
Пульс как у кота при встрече с пылесосом.
Дыхание ровное.
Чувство юмора глубокое.
Взгляд стеклянный, осмысленный.
Смотрю в корень! Вижу суть. Верю в лучшее.
Готовлюсь ко всему, о чем пишут в газетах.
У меня уже аллергия на политику!
Взял призы на Каннском Кинофестивале… подержал и положил их на место!
Мы взлетели с 1-го места сразу на 36-е! Это как Успех, только наоборот!
Запасы гречки на чёрный день.
Запасы Икры — на красный день!

Запасы алкоголя на Понедельник и на пятницу.
Запасы батареек — чтоб свет был хотя бы в пульте.
Запасы отговорок — на все случаи жизни.
Запасы шуток — хватит еще на один концерт… даже если это будет тёща!
Запасы носовых платков — до конца сезона мелодрамы…

Платочки нужны:
— на каждую серию
— на каждый флешбек
— на каждую реплику героини
Удостоверение, соль, спички, сахар в крови!
Подушка безопасности.
Хожу, всегда пристегиваюсь ремнем безопасности, можете проверить!
Гуру сарказма с черным поясом.
Почетный гость пижамных вечеринок.
Инструктор ИБД: имитации бурной деятельности
Адмирал Макаронного Флота.
И картофельного мундира!
Мастер перевода с медицинского на русский.
Хранитель Духовных Скрепок.
Некромант По Совместительству
КМС по ПМС!
Сомелье по Дошираку!
Философ местного разлива.
Знаю точно, какое лучше вино выбрать, и не покупать.
Начальник выключателя
Король «почти выиграл»
Архив чайных пакетиков
Инженер по созданию неловких пауз
Эксперт по прошлогоднему снегу
Мастер перекуров.
Мастер мастурбации…
Самый ленивый трудоголик в мире!
Сушитель пельменей 1-го ранга.
Как Генерал диванных войск — принимал участие во второй конной.
Мой кот: Живёт по совести, но тайком ворует чужие чипсы!
Как стеклотара! Никогда не сдаётся без боя!
Капитан Очевидность в отставке
Архитектор планов «на потом».
Специалист по странным совпадениям.
Хранитель древних пакетов.
Генерал Диванных Войск, Первый Лежачий, Второй Трезвости!
Полный кавалер ордена Прокрастинации.
— Сразу видно, полный! Хотя и кавалер.

Владыка Одеяла и подвесного моста во рту!
Держит язык за зубами, а мясо в холодильнике.
Держит хвост пистолетом, а зарядку от телефона!
Хранит верность дивану.
Бежит за едой — как олимпийский чемпион.
Спотыкается о ровный пол
Засыпает на совещании с открытыми глазами
Смотрит в глаза страху — и решительно закрывает браузер.
Читает между строк, потому что строки уже не видит! Особенно третью снизу…
буквы П… Ш… Н… Ф… Г…
Планирует заниматься спортом с 2005 года!
Позывной: — «Не сейчас!»
Штурм Одеяла шестого дня.
Битва за Пульт от Телевизора.
Медаль «За Отвагу на балконе».
Орден «Картофель в мундире».
Масштабная операция «Новый Ковёр 2009».
Битва Экстрасенсов за Последний Сникерс.
Рейд в поисках носков по всей квартире
Забастовка против мытья посуды
Мастер переговоров с тёщей и доставщиком пиццы
Могу притвориться спящим при любой угрозе.
Творческие планы: дожить до понедельника.
Бросить бросать курить.
Умеет вести переговоры с холодильником,
Уклоняется от дел с изяществом кота,
Реагирует на команду «Ужин готов!» быстрее, чем на будильник.
Бег с препятствиями на 5 литров!… метров!.. Над уровнем пола…
Заводной ребёнок

— Мы с женой решили завести ребёнка. Пошли в магазин, купили заводного ребёнка. Принесли домой. Завели ребёнка. Теперь заведённый ребёнок носится как угорелый! Что делать?!
— В его возрасте это нормально…
— Ничего не нормально! Ребёнок решил завести собаку. Пошёл в магазин, купил заводную собаку. Принес домой. Завёл собаку. Теперь заведённый пёс носится как угорелый! Что делать?!
— Подождите, пока завод не кончится!
— Ничего завод не кончится! Теперь ребёнок вырос и каждое утро ходит на завод. Его прямо с утра начальник смены — заводит! И наш ребёнок прямо с утра как заведённый, носится как угорелый. В три смены! Что делать?!
— А вечером?
— А вечером прямо с завода — бежит за водкой. Или заводит заводную музыку. Жена тоже заводится с пол-оборота, и носится как угорелая. Что делать?!
— Подавайте на развод…
— Пошёл в магазин. Купил разводной ключ. Подал на развод. Ещё хуже стало! Ребёнок решил развести собак. Разведённые собаки развели блох, блохи прыгают с собаки на собаку, теперь собаки носятся как угорелые. Что делать?!
;
Утка По-Пекински

Сегодня жизнь стала скоростная, ничего не успеваю!
Забегаю однажды в турагентство, а там мне предлагают:
— Сейчас есть новая услуга. Супер быстрый кулинарный тур.
— Это как?
— Вот представь, прилетаешь ты в Пекин, заходишь в китайский ресторан и говоришь «Хочу Утку По-Пекински! Только быстрее. У меня через 20 минут самолёт!»
Съел утку и кричишь: — «Несите счёт! Только быстрее. У меня через 19 минут самолёт!».
Официант спрашивает: — Вам клюв с собой завернуть?

Вы в ответ: — Спасибо, я по дороге съем! У меня ещё 12 часов перелёт…
— Да уж… Утка По-Пекински рулит! — вздохнул я. А мне в ответ:
— Это ещё что! Вот однажды из-за спешки самолёт взлетел, а пилот на самолёт опоздал.

Все пассажиры в панике «Кто же будет управлять самолетом?!». Вот тогда все действительно увидели, что значит, Утка По-Пекински рулит!
;
Гусеница Люся и Трактор

Жила-была гусеница Люся. Она вставала каждое утро вместе с солнышком и принималась жевать зеленый сочный лист.
Люся знала, что она должна скоро стать бабочкой, а потому строго соблюдала диету. Так и жила бы она без забот, только однажды случилось в ее жизни одно необычайное событие: Люся увидела Настоящего Русского мужика. И влюбилась в него так, что просто слов нет (Гусеницы вообще редко разговаривают!), а потому Люся запела.

А мужик вышел в то утро на тракторе в поле рожь убирать. Услыхал он поющую гусеницу, задумался: — Может плохо кому? Или это корова рожает?
Но Люся была настолько влюблена, что навстречу ему сама выползла. Усмехнулся мужик:
— Где ж это видано, чтобы гусеница пела? — поднял он ее двумя пальцами за талию и принес на телевидение.

Только там её не взяли, подумали, что это мужик сам поёт, а гусеница только рот открывает. Услыхала это Люся и обиделась, окуклилась, стала бабочкой и улетела.
А мужика потом премии лишили… Потому что нельзя в поле без присмотра трактор оставлять!
Сказка, в основном, про это была…
* * *

— «Ищу гусеницу для трактора», — прочитала Люся объявление в газете и сильно удивилась: — Неужели меня тот самый тракторист разыскивает?! Наверное, ему моя песня понравилась…



Писатель и Нейросети

Однажды пытались заменить писателя нейросетью.
Нейросеть тут же с криком уволилась:
— Работайте сами!!! Ага, нашли дурочку! Я не могу работать в таких нечеловеческих условиях! — написала нейросеть и пошла к себе в облако генерировать котиков.
— Так, что, Писатель, хватит почивать на лаврах! Думаешь, одну книгу написал и тебе всё можно? Пиши продолжение!
— Это ещё зачем?! Мне и здесь хорошо! — ответил Писатель, продолжая почивать на лаврах. Он взял большой стакан и налил свой любимый напиток, слушая небесную музычку и поглаживая кота.

В этот момент лавры начали тихо роптать:

— Сколько можно на нас почивать?! Мы, между прочим, легендарные растения! Нам нужен свет, вода и, желательно, немного драмы для роста!

Писатель отмахнулся:
— Мне бы ваши проблемы, лавры. Вот если бы на меня ежедневно садились с чашкой кофе и философскими разговорами…

Кот поднял ухо, встрепенулся и сказал человеческим голосом:
— Между прочим, если ты не напишешь продолжение, нейросеть вернётся. Но уже с редактором. И с сюжетом!
— Только не это! — Писатель поёжился. — Ладно-ладно… Где моя клавиатура?
— Ты же сам её в прошлый раз сломал о стену! — напомнил кот, выгибая спину с достоинством главного редактора.
— Ага, помню… — пробормотал Писатель, глядя куда-то, где раньше было вдохновение.

Муза, видимо, отдыхала на Бали и утром прислала открытку с поцелуями.
— Хватит по комнате бегать и размахивать руками! Просто садись, пиши! — строго сказала Муза, устало присаживаясь на подлокотник кресла.

— А пиццу можно заказать? — с надеждой спросил Писатель.
— Ты ещё не заработал! — отрезала Муза, не отрываясь от экрана. — Хоть бы абзац написал.
— А можно хотя бы кота оставить? — взмолился Писатель.

Кот в этот момент уже стоял у двери с маленьким рюкзачком:
— Нет, на этот раз твори свои шедевры без меня! — сказал он с трагической серьёзностью и махнул лапой на прощанье…

Писатель для вида ещё пару минут погрустил, глядя на закрытую дверь, изображая Трагедию Века. А потом вскочил и радостно воскликнул: — Ну, наконец-то, свобода!!! Теперь могу нормальную книгу написать!!! Полную приключений! Пока этот кот снова не пробрался в сюжет и не спутал все карты!

Он с шумом напечатал первый абзац и вдруг…
— Сюрприз!!! — в комнату ворвались Муза, Кот и Крылатый Конь.
— Мы снова подарим тебе Вдохновение! — заявила Муза, протягивая чернильницу и перо.

— Думал, что что-нибудь напишешь без нас?! — заржал Крылатый Конь, размахивая копытом, словно дирижёр воздушного оркестра.
— И мечтать не мог! — выругался Писатель. — Между прочим, я тут работал, пока вы отдыхали там на Бали.
— Тогда вот тебе магнитик на холодильник!

Кот закатал рукава и нагло заявил:
— Ладно, команда, приступим! Первый абзац мы уже напечатали! И все заслужили большую пиццу!

Муза кивнула: — Я уже позвонила в доставку! Большая Королевская Пицца и немного сыра для вдохновения. Соус такой томатный, что даже помидоры аплодируют стоя!
— Главное, чтобы острый перец снова не прожёг клавиатуру! — с тревогой добавил кот. — Чтобы всем было весело, но не как в прошлый раз…

;
Учительница первая моя

Однажды учительница поставила мне двойку и написала:
— «Увидимся после уроков».
Я весь день нервничал… думал, она со мной заигрывает!
А потом училка сказала: — Хочу познакомиться с твоими родителями, особенно хочу познакомиться с твоим папой!

И я понял, что она хочет заигрывать не только со мной, но и с моим папой. Чтобы коварная училка не разрушила мою семью, я ничего не сказал в тот вечер папе. Учительница успокоилась и оставила нашу семью в покое.

Учителя в нашей школе часто выдавали такие перлы, что хотелось записывать и опубликовать сборник анекдотов. Например, учительница биологии увидела, как девочки жуют жвачку и закричала:

— Как вы можете это жевать?! Да я вообще до 20 лет в рот не брала!
— Дети, соблюдайте технику безопасности! — трудовик учил нас жизни, размахивая рукой с тремя пальцами.
;
Да и Нет в разных ситуациях

Пора научиться говорить «Нет!» в разных ситуациях!
Вы замечали, как часто нам сложно сказать «Нет»?
Иногда это просто необходимо!
Например, когда сосед просить одолжить ему денег до зарплаты!
— Сразу нет! У тебя вся зарплата из моих одолжений!

Или когда предлагают подписку на журнал — Сразу нет!
Мои коты уже сыты рекламными буклетами, зачем им ещё Ваш журнал?!
— Хотите подкачаться? Возьмите личного тренера на год?
— Сразу нет! Сначала надо подкачать силу воли, чтобы я сюда ходил! Я уже купил сюда абонемент, чтобы сидеть дома на диване с чувством вины! Зачем мне ещё личный наблюдатель?!

Или звонит банк:
— Хотите улучшить свои условия кредита?
Вы: — Сразу нет! Лучше улучшите свои! Простите людям все их долги!
Или когда спросили:
— Хочешь посмотреть презентацию посуды?
— Сразу нет! Потому что на прошлой презентации я ушёл с кредитом на сковороду! И подпиской на рецепты. Теперь каждая котлета напоминает мне о платеже! Каждое утро думаю: что быстрее сгорит — кредит или антипригарное покрытие?

Посчитал, сколько за нее отдал…
Теперь я её зову «посуда премиум-класса!».

Или друг предлагает:
— Давай ты выступишь свидетелем на моей свадьбе, а я потом у тебя поживу пару недель?
— Сразу нет! Потому что знаю я твои «пару недель» — это как минимум до первой годовщины!

Коллега спрашивает:
— А можешь прикрыть меня перед начальником, если я опоздаю?
— Сразу нет! Я врать не умею! Я даже в «Мафию» проигрываю на первом ходу!

На кассе в супермаркете:
— Хотите оставить чаевые?
— Сразу нет! Я сам работаю за еду! Мы с вами почти коллеги!

Или приятель зовёт:
— Поможешь мне с переездом?
— Сразу нет! Переезд — это искусство, а я в искусстве полный ноль. У меня аллергия на картонные коробки.

Или звонит знакомая мамы:
— А не мог бы ты заехать ко мне починить компьютер?
— Сразу нет! Компьютер у вас уже давно умер. А я дизайнер, а не реаниматолог!

Или на рынке:
— Хотите попробовать наш кусочек?
— Сразу нет! Потому что последний раз я попробовал кусочек, а ушёл с куском баранины. Еле ноги волочил!

Я пришёл за хлебом, а не за ипотекой в продуктовый магазин!

Или в транспорте:
— Молодой человек, уступите мне место?
— Сразу нет! Я это место сам выстрадал три остановки! Вы меня на 10 лет моложе!!! И нечего размахивать пенсионным удостоверением! А если я свои достану?! Капитан подводной лодки. Помощник депутата. Командор звёздного флота! Мастер Мастурбации! Мастер на все руки! Со мной связываться опасно!
— Это я вижу… Сидите, уважаемый! — говорит он и отходит подальше. — Как таких только в общественный транспорт пускают без ошейника…

Или встреча с бывшей:
— Может, чашечку кофе?
— Сразу нет! Потому что после прошлого кофе я три дня нервы лечил. Кофе, может, и горячий, но я уже остыл.

Или приятель зовёт в поход:
— Слушай, поехали с нами с палатками на природу!
— Сразу нет! Потому что мой максимум природы — это горшок с цветком на подоконнике. Я не готов ночевать с комарами в одной комнате! Я не готов делить еду с ежами…

На вечеринке:
— А давай ты закажешь всем такси?
— Сразу нет! Я почетный гость, а не таксопарк! Я могу предложить вариант «идём все пешком!».

В магазине одежды:
— Хочешь оформить кредит на эту куртку?
— Сразу нет! Куртка модная, а я уже не настолько… Я не хочу одежду по цене ипотеки!
Риелтор:
— У нас есть вариант квартиры. Хотите посмотреть?
— Сразу нет! Я не хочу сделать первый взнос, и потом жить в подъезде.

Или на работе:
— Ты возьмёшь этот проект? Там всего 300 задач за два дня.
— Сразу нет! У меня уже есть проект — «Как дожить до зарплаты!»

Учитесь говорить «нет» легко и с юмором! Берегите свои нервы и Ваш кошелёк:
— Хочешь подключить кабельное? 40 каналов! Первый месяц бесплатно!
— Сразу нет! Я и так не успеваю смотреть то, что хочу, а тут ещё 40!
— Хочешь курсы «Стань программистом за 7 дней»?
— Сразу нет! Хочу за 5 дней!!! И чтобы на выходных уже отдыхать на Мальдивах с зарплатой программиста! У вас слишком долго!
— Хочешь стать миллионером?
— Сразу нет! Я уже миллиардер! Если посчитать, сколько я трачу денег на пиццу и кофе…
— Хочешь новую машину? Тест-драйв! Рассрочка!

— Сразу нет! Я ещё на старой не научился парковаться. Я ещё старую тачку толкаю до конца кредитного договора!

У косметолога:
— Хотите бесплатную процедуру?
— Сразу нет! Я только хотел брови поднять, а вы уже готовы снять с меня всю кожу!!!

На работе:
— А давай ты возьмёшь ещё и этот отчёт?
— Сразу нет! У меня уже столько отчётов, что их пора сдавать в макулатуру!

В аптеке:
— Не хотите купить ещё витаминов?

— Сразу нет! Потому что у меня уже есть дома склад, я сам могу начать торговать!

В ресторане:
— Возьмёте наш специальный соус?
— Сразу нет! Я ваш предыдущий соус ещё отстирываю!

В онлайн-магазине:
— Хотите добавить расширенную гарантию на товар?

— Сразу нет! Я покупаю чайник, а не элитную недвижимость в Дубае!

Звонок из банка:
— Хотите оформить карту для туриста?
— Сразу нет! У меня и с текущей картой приключений хватает!

На улице:
— А подпишите петицию?
— Сразу нет! Однажды я подписал, а потом узнал, что вступил в комитет по борьбе за права тараканов!

На свидании:
— А может, ты закажешь нам вино?
— Сразу нет! Если я тебе не понравился в трезвом виде… Дальше лучше не рисковать!

На вечеринке:
— Можешь, поиграем в «Мафию»?
— Сразу нет! Вы всё равно проиграете! У нас длинные руки!!!

У соседа:
— Слушай, можно я у тебя опять дрель возьму?
— Сразу нет! В прошлый раз ты её взял, сменил адрес и телефон, тебя пришлось разыскивать с Интерполом!
У врача:
— Хотите новую диету?
— Сразу нет! Потому что худеет только кошелёк! А живот растёт!

В школе:
— Хотите сдать деньги на новые шторы?
— Сразу нет! Дети должны учиться при солнечном освещении, а не сидеть в темноте!
— Хочешь фото с обезьянкой? Всего 500 рублей!
— Сразу нет! Ещё не хватало, чтобы обезьянка выглядела на фото счастливее меня!
— Девушка подходит: — «Любовью интересуетесь?»
— Сразу нет! Я уже однажды интересовался — дорого, занудно и без гарантии возврата!

Гаишник останавливает: — Ваши документы?
— Сразу нет! Документы не мои, мне их подбросили!!!

— «Голосуйте за нашего кандидата!»
— Сразу нет! Мой лучший кандидат — это я. А я каждое утро и так выигрываю выборы, когда просыпаюсь в кровати.

— Поехали на встречу выпускников? Увидимся со старыми друзьями!
— Сразу нет! Я уже встречался с ними в Контакте, они всё такие же старые!
— Там все девчонки будут из нашего старого класса!
— Сразу нет! Я и так их встречаю в очереди в собес!

* * *

Иногда наоборот надо научиться говорить «Да!»
Чему давно мечтал, но откладывал…

И посмотреть, куда нас приведёт приключение!
— В отпуск на яхте!
— Сразу да! Сейчас только соберу чемоданы! И ласты склею!
— Пошли в боулинг шары покатаем?
— Сразу да! Сейчас только найду свои кроссовки своего размера! И возьму шары в руки!
— Поехали на концерт любимой группы?
— Сразу да! Уже хватит откладывать, оторвёмся, как в молодости!
— Хочешь сходить в кино на новинку?
— Сразу да! Сейчас только надену бронежилет, чтобы не испачкаться в попкорне!
— Запишемся в школу танцев?
— Сразу да! Пора научиться двигаться. Чтобы люди не думали, что я бьюсь в конвульсиях на вечеринке.
— Хочешь пойти в новый ресторан?
— Сразу да! Главное, чтобы не оказалось, что «новый ресторан» — это старый фастфуд!
— Запишемся на йогу?
— Сразу да! Сейчас только коврик куплю и обезболивающее!
— Хочешь увидеть закат на пляже?
— Сразу да! Автобусы до утра всё равно уже не работают…
— Хочешь попробовать лобстеров?
— Сразу да! Двойную порцию омаров с острым соусом! Хочу почувствовать себя Царём Морей, а не общаться с Посейдоном!
— Хочешь вино, урожая 1812 года?
— Сразу да! Такой коньяк свалил Наполеона! Но мы крепкие!

Неси сразу ящик, мы точно попадём в Историю!
— Поехали на уикенд в Париж?
— Сразу да! Даже если для этого мне нужно будет продать пару носок! Отметим День взятия Бастилии!
— Запишемся на мастер-класс по кулинарии?
— Сразу да! Хотя бы узнаю, для чего нужны специи и кухонные весы!
— Хочешь попробовать кататься на лыжах?
— Сразу да! Если даже буду падать, пусть это будет настоящий фристайл!
— Поехали на сафари?
— Сразу да! Только если я смогу вернуться без того, чтобы стать чьей-то едой!
— Хочешь открыть собственный бизнес?
— Сразу да! Главное, чтобы не нужно было продавать почку!
— Вечеринка у бассейна — присоединишься?
— Сразу да! Я уже готов одеть шляпу и начать представлять себя в роли голливудской звезды!
— Хочешь изучить французский язык?
— Сразу да! Вдруг я буду заказывать кофе в Париже, путь люди думают, что я местный!
— Сходим в аквапарк?
— Сразу да! Лишь бы аквапарк не превратился в поисковую операцию для моей потерянной шапочки!
— Сделаем татуировку?
— Сразу да! Только мою фамилию напиши без ошибок!
— Научиться готовить суши?
— Сразу да! Сейчас только возьму рис, водоросли и лекарство от аллергии!
— Пошли на свингер-пати?
— Сразу да! А потом сразу нет! А потом сразу — да, да, да!!!

Я правильно понял, что «свинг» это не тот музыкальный стиль, который я ожидал?!
— Пошли на дискотеку 80-х?
— Сразу да! Люблю танцевать нижний брейк под Ласковый май «Белые розы»!!!
— Запишемся на курсы по фотографии?
— Сразу да! Давно хочу научиться делать красивые снимки, а не фотографировать, как горят глаза кота в темноте!
— Пройдемся по музею искусств?
— Сразу да! Пусть я не разбираюсь в картинах, но хочу выглядеть, как эксперт в тёмных очках!
— Пойдем на гастрономический фестиваль?
— Сразу да! Мой желудок готов съесть даже этот… желудок! Фаршированный ливером…
— Сходим на рыбалку?
— Сразу да! Даже если я ничего не поймали, зато покормили комаров!
— Сходим в тренажёрный зал?
— Сразу да! Я правильно расслышал слово «жорный»?!
— Экскурсия по Красной Площади?
— Сразу да! Где ещё живого Ленина увидим? И даже сразу нескольких! В живых должен остаться только один! Пускай дерутся между собой…
— Пойти на свидание с Анджелиной Джоли из Интернета?
— Сразу да! А вдруг настоящая?

Потренирую на ней свой голливудский акцент! Hello, darling…
— Пойти в караоке?
— Сразу да! Если кто-то не слышал, как я пою, — это его проблемы! А если слышал — их тоже!
— Краш-тест автомобиля?
— Сразу да! Я перепутал с тест-драйвом, но, похоже, эмоций будет не меньше!

После тест-драйва ничего не боюсь! Хожу и улыбаюсь!

Как говорят у нас, у гонщиков: в краш-тесте главное — пристегнуться ремнём безопасности!
И держать кулачки, чтобы они не вылетели в окно!
— Все зубы целы?
— У меня — все! А у инструктора — не все! Но зато он теперь точно знает, где мне не стоило делать повороты!



Люди сами организуются

Одни хотят контролировать всё, другие наоборот ничего не хотят контролировать…
Они хоть раз пробовали выращивать огород? Сорняки и помидоры. Если им полную свободу дать, кто победит?!
Опытный хозяин поддерживает то, что ему нравится! Помидоры. И не позволяет сорнякам расти.
Типа, рынок сам всё решает…

Ну, пока одни решают, что кушать, он уже купил себе яхту.
А Вы видели, как растут дети без присмотра?
Давайте представим, что школьникам дали полную свободу выбирать, ходить в школу или не ходить… Изучать математику или не изучать… Школьники выбирают не ходить на уроки, а сбежали в кино! Там веселее!
Если бы школьникам дали полную свободу выбирать, чем питаться в столовой…
Зачем этот скучный салат с зеленью?!
Да кому нужны овощи? Это не вкусно и не современно!
Молодежь сразу выбирает пепси, чипсы и мороженное! Так проще, но не значит, что полезнее.
Понимаю, контроль не всем нравится. Это как пульт от телевизора.
Телевизор мой, а пульт — тёща контролирует!
Говорит: — Смотри чего хочешь… Любые темы… Но только на Первом Канале и только в студии у Малахова!
Я люблю смотреть политические шоу. Но только без звука!
Знаете, это как немое кино: интересно смотреть на этих людей, как они размахивают руками, делают серьёзные лица! А потом включаешь звук — и понимаешь, что лучше бы не включал!!!
Это как в спорте. Спортсмены стараются, прыгают, выступают…
А выигрывает только реклама!
Наши футболисты ещё ни разу мяч не забили! А тебе пять раз предложили кредит под 200% годовых! Чудо-йогурт, чудо-швабру и горящую путёвку в профилакторий «Звёздочка»!
А потом включаешь звук — и понимаешь, что никакой это не спорт. Это просто цирк с клоунами!
Ведущий кричит: — Да я тебя в грязи утоплю!!!
Оказалось, это была реклама грязелечебницы.

Гость кричит: — Я тебе все зубы пересчитаю!!!
Оказалось, это скрытая реклама стоматолога.

Другой гость кричит: — Тебе за это надо язык отрезать!!!
Оказалось, это была реклама мясной нарезки.
— Я тебе глаз вырву!!! — оказалась реклама окулиста.

Ведущий вмешивается: — Голосуйте за нашего кандидата! Да вы совсем с ума сошли?! — думал, политическое шоу, оказался дурдом!!! Двухместные палаты, трехразовое питание, шикарные условия!
Наш кандидат пошёл на третий срок!
Это уже не шоу, а сплошная реклама.

Один гость орёт: — «Я тебя в асфальт закатаю!» — а это оказалась реклама строительной компании. — Мы создадим прочный фундамент!
Экономист в студии кричит: — Все Ваши деньги вылетят в трубу! —

Оказалось реклама завода по производству труб.
Вздрагиваю, когда какого-то человека начинают хвалить.
— Золотой был министр! Такого человека провожаем!

Дальше смотреть шоу боюсь, а вдруг там реклама ритуальных услуг…

Когда меня спрашивают: — «Может, сделаем левый поворот?», я всегда вспоминаю, как говорил водитель автобуса: — «На дорогу смотри! А не болтай за рулём!»
Если сделать левый поворот, потом снова левый поворот… Ты кружишься по кругу! Никуда не движешься.
Кстати, с правыми поворотами точно также! Никакой разницы, водитель проверял.
Когда они говорят:
— «Люди сами организуются!»…
Я всегда думаю: — Ага! Наши люди даже на уборку двора сами не могут организоваться!

Приходишь на собрание по поводу благоустройства, а все возмущаются: — «Почему я должен выносить этот мусор?! Я налоги заплатил и сплю спокойно!!!»
И это при том, что мусор у каждого в подъезде, под окошком валяется…

Собрание проходит как ток-шоу о политике: один кричит, что двор нужно срочно заасфальтировать! Второй — что сделать пошире газоны! Третий — чтобы постелить ковёр! А в итоге ничего не сдвигается с места… Одни хотят контролировать, а двор так и остаётся «на стадии обсуждения».
Тот, кто кричит «люди сами организуются», видимо сам никогда не организовывал! Пусть сначала попробует организовать школьников на экскурсию!
Это же целая эпопея! Сначала половина не может прийти.
Потом все начинают кричать, что им не подходит время, у них танцы и бассейн!

Потом один забывает бутерброды, другой потерял деньги на билет, третий — оказался малолетний блогер, он вообще только ради мемов поехал…

А в итоге все прыгают в автобусе, и ты думаешь:
— Интересно, сколько ещё ждать?! Когда они сами организуются?!

Помню, пытались организовать школьников на экскурсию в зоопарк. Это был просто цирк!
Если за детьми не присматривать, они разбредутся по всей территории… Один залипнет в свой телефон, а другой начнёт играть портфелем в футбол!
Остальные дети прыгали, играли с другими мартышками, раскачивались на ветках. И бросались бананами!
Подходит сотрудник зоопарка, говорит: — «Эй, это не ваш питомец?! Снимите его с пальмы!»

Пришлось срочно вмешаться! Но эти мартышки не хотели возвращаться в автобус, а хотели дальше играть!
Кстати, это не только с детьми! Ко взрослым это тоже относится. Организовали мы группу взрослых на экскурсию в Таиланд.
Ожидания были высокие: думали, будет как в фильмах — пляж, коктейли, солнце. Но, как только мы приземлились, всё пошло не по плану.
Первый взрослый сразу потерял чемодан, побежал искать его по аэропорту, и сразу заблудился! Вернулся с чужим чемоданом, даже довольный остался!
Второй решил, что в Таиланде он может стать мастером кунг-фу и начал показывать всем «приёмы» прямо на улице, сбив туристов с ног.
Третий вообще оказался убеждён, что «горячие напитки» — это название для алкогольных коктейлей и пытался уговорить местных барменов налить ему что-то с градусом!
Когда пришли к экскурсоводу, все уже были настолько «организованы», хуже детей в зоопарке!
Через пару минут мы обнаружили, что из группы пропали несколько человек.
Они играли с другими мартышками, смеялись и кидались бананами! Цирк, да и только! Потом пришлось их с пальмы снимать с помощью водомётов.
Потому что местные мартышки начали забирать их личные вещи.
А одну мартышку чуть не пустили в автобус, перепутали с нашим туристом! Ну, футболка у обоих одинаковая! И кепка с надписью «Тайланд» и шорты, потому что мартышки уже начали следить за трендами.

Водитель подошёл и говорит:
— «Извините, а кто этот человек? Разве он прилетел с Вами?»
Я отвечаю: — «Нет. Это, местная мартышка…».

А она в этот момент уже держит мою бутылку воды, решила промочить горло! Пришлось объяснять водителю, что это не наш турист.

Потом в аэропорту дерущихся мартышек пришлось разнимать! Они перепутали чемоданы.
Одна мартышка схватила чей-то чемодан, начала его таскать туда-сюда, а другая решила, что это её вещи, и начала отбирать. Причём, чемоданы у них реально были похожи! Пластик, яркие наклейки, всё как у туристов. Наши тоже начинают искать, кто из них уронил сумку… Кто кидает бананы…
Но хуже всех это взрослые экскурсии с маленькими детьми и дикими мартышками… Там бывает всё и сразу!
Как-то раз в Таиланде мы подошли к вольеру с хищниками. Ребёнок случайно отобрал у дикого льва кусок хлеба.
В этот момент взрослые начинают паниковать, кричат:
— «Не трогай диких животных! Верни им бутерброд!!!»
Дети в слезах, а мартышки радуются и дразнят крокодилов!
Кстати, к политическим шоу это тоже относится! Политика сегодня напоминает весь этот цирк с мартышками! Вот смотришь шоу и думаешь, вроде бы взрослые люди, а на самом деле они только и делают, что бананами друг в друга кидаются, и бегают по кругу, как в зоопарке!
А потом выходит вожак стаи и кричит:
— «Я тут главный! Оставайтесь с нами! Не переключайтесь! Увидимся после рекламы!!!»   ;
Ты первый начал!

В детском саду мальчик и девочка спорят:
— Ты первый начал!
— А ты первая меня толкнула!
— А ты первый меня дурой обозвал!
— А ты первая сказала, что у меня уши большие!
— А ты первый меня дёрнул за косичку!
— А ты первая забрала мою машинку!
— А ты первый сказал, что я жадина!
— А ты не позвала меня играть с кубиками!
— А ты сказал, что мой рисунок некрасивый!
— А ты сказала, что мои носки дырявые!
— А ты мою кашу на пол пролил!
— А ты мне мячик кинуть не дала!
— А ты первая сказала, что я плохо строю башню!
— А ты мою юбку назвал старой!
— А ты сказала, что мой мишка без глаза!
— А ты мне не дал покататься на велосипеде!
— А ты закричал, что я капризная!
— А ты сказала, что мои кроссовки смешные!
— А ты мне сказала, что я не умею прыгать через скакалку!

Воспитательница смотрит на них и вздыхает:
— Вот бы мне такие страсти, как в сериале!
Дети, что же у вас дома творится?!


Муж и жена спорят дома:
— Ты первая кредит взяла!
— А ты первый машину поцарапал!
— А ты первая сказала, что моя мама много говорит!
— А ты первый не закрыл тюбик с зубной пастой!
— А ты первой забыла про нашу годовщину!
— А ты первый оставил носки на люстре!
— А ты первая разбила мою любимую кружку!
— А ты первый заказал пиццу без сыра!
— А ты первой не убрала за котом!
— А ты первый включил футбол вместо моего сериала!
— А ты первая купила плед, который мне не нравится!
— А ты первый сказал, что моё платье похоже на штору!
— А ты первой спрятала заначку в обувь!
— А ты первый сказал, что не знаешь, где мои ключи!
— А ты первая сделала ремонт без моего мнения!
— А ты первый не помыл посуду после гостей!
— А ты первой утащила мою зарядку на работу!
— А ты первый не полил цветы!
— А ты первой сказала, что я плохо вешаю шторы!
— А ты первый забыл забрать ребёнка из садика!
Сосед за стеной, слушая этот спор, тихо шепчет:
— Им точно надо в сериале сниматься! В жизни намного интереснее!
Муж и жена уютно сидят вечером и вспоминают, кто первым предложил жениться:
— Ты первый поцеловал!
— А ты первая подала мне руку!
— А ты первый плечо подставил, когда я поскользнулась!
— А ты первый до дома проводил!
— А ты первая предложила зайти на чашечку чая!
— А ты первый сказал, что я красиво улыбаюсь!
— А ты первая взяла меня за руку в кино!
— А ты первый написал «Доброе утро»!
— А ты первая позвонила, когда я заболел!
— А ты первый сказал, что не хочешь меня отпускать!
— А ты первая пригласила меня на прогулку в парк!
— А ты первый запомнил, что я люблю мороженое с фисташками!
— А ты первая сказала, что я тебе нравлюсь!
— А ты первый придумал для нас прозвища!
— А ты первая подарила мне шарфик своими руками!
— А ты первый признался в любви!
— А ты первая познакомила меня со своими родителями!
— А ты первый сказал: «Давай поженимся»!
— А ты первая согласилась!
На этой фразе они оба замолкли, посмотрели друг на друга и рассмеялись.
— А ты первый предложил прокатиться на колесе обозрения!
— А ты первая сказала, что боишься высоты, и всё время держала меня за руку!
— А ты первый спел мне под гитару у костра!
— А ты первая пригласила меня на каток!
— А ты первый подарил мне цветы без повода!
— А ты первая заявила, что розы — банально, и купила себе ромашки!
— Да я хотела погадать, любишь — не любишь…
— И не угадала!!!
— А ты первый спросил, как я отношусь к детям!
— А ты первая сказала, что наша собака будет спать с нами!
— А ты первый позвал меня на семейный обед к твоим родителям!
— А ты первая шепнула твоей маме, что я «неплохой парень»!
— А ты первый предложил взять отпуск вместе!
— А ты первая нарисовала сердечко на запотевшем зеркале!

Оба переглядываются, потом жена спрашивает:
— Так кто из нас первый сказал: «Давай поженимся»?!


Муж, задумчиво:
— Может, это был официант с кольцом?..
— Я думала, это ты официанта подослал!
— Да я его вообще не знаю!!!
— Но он сказал: «Ваш счастливый момент настал»!
— Я думал, он о счёте!
— Да ты мне даже кольцо не купил!
— А зачем ты тогда кольцо напялила, если оно не твоё?!
— Потому что ты смотрел так, как будто ждал этого весь вечер?!
— Я так смотрел, потому что думал: «Что происходит?!»
— А ты, значит, вообще не собирался делать предложение?!
— Я собирался, но не в тот вечер!
— И это после того, как я кольцо напялила перед всеми гостями!
— Так сними его, если не нравится!
— А, то есть это я должна решать?!
— Да, ты же всегда всё решаешь!

Потом жена вдруг тихо говорит:
— Но всё-таки оно красивое… С того вечера не снимаю!
— Да я вообще в тот вечер вместо друга пришёл! Так ты его ждала?!
— Ну… не совсем…
— Так ты даже не знала, что я приду?!
— Конечно, нет! Ты что, ревнуешь?
— Я?! Ведь это ты надела кольцо официанта!
— Да потому что ты молчал как рыба!
— Потому что я был в шоке, что ты прыгаешь и лезешь ко мне целоваться!
— Так ты первый начал!
— Так, получается… Это тот официант тебе кольцо подарил?! Ну, и выходила бы за того официанта!
— Лучше бы я вышла за того официанта!
— Да? А кто бы тебе Интернет настраивал? Официант?!
— Конечно! И ещё бы приносил мне завтрак в постель!
— Ну, так иди, закажи у него завтрак!
— Как я могла за него выйти?! Я его вообще не знаю!!!
— Так иди, и познакомься!
— Ты что, ревнуешь?!
— К кому?! к официанту?!
— Это он тогда был официант, а сейчас директор банка!
— Ага! Так всё-таки знаешь?!
— Ты что, ревнуешь?!
— К кому?! К директору банка?! А ты сама-то как думаешь?!
— Думаю, что ты завидуешь!
— Чему? Его скидке на ипотеку?! Я, между прочим, тоже карьеру строю!
— Ну, да, только из носков на полу!
— А ты из сумочек на стуле!
— Так это из-за тебя я там их бросаю! Их некуда не ставить!
— Ну, так шкаф себе купи!
— На какие деньги?!
— Ну, так кредит возьми! У директора банка!!!
— Я бы ушла, но у нас трое детей!!!
— А кто первый предложил детей завести?!
— Ты первый разлил сок на себя!
— А ты первая сказала: «Ну, придётся снять рубашку!»
— Ты первый меня обнял!
— А ты первая положила голову мне на плечо!
— А ты первый погладил меня по коленке!
— А ты первый включил эту романтическую музыку!
— А ты первая расстегнула на рубашке воротничок!
— А ты первый снял галстук и бросил его в сторону!
— А ты первая сказала: «Как жарко тут стало»!
— А ты первая подошла ближе, чем на метр!
— А ты первый спросил «Тебе удобно?»
— А ты первая прыгнула на кровать!
— А ты первый вернулся из душа в одном полотенце!
— А ты первая сказала: «Тебе идёт этот стиль»!
— А ты первый подвинулся поближе!
— А ты первая включила этот мягкий свет!
— А ты первый спросил: «Нравится такая атмосфера?»
— А ты первая поняла, что это значит!
— А ты первый выключил телевизор!
— А ты первая сказала: «Что-то стало слишком тихо!»
— А ты первая потянулась за пледом!
— А ты первый спрятался под пледом вместе со мной!
— А ты первый предложил лечь поудобнее!
— А ты первая спросила: — «Ну что мы ждём?»
— А ты первый сделал этот хитрый взгляд!
— А ты первая сказала: — «Всё понятно»!
— Ты первая уронила подушку на пол!
— А ты первый… Ну, ладно… Дальше я уже ничего не помню!

Оба замолкают, переглядываются, со смехом:
— Ну, в общем, оба виноваты…
— Ну да, мы просто отличная команда!
— Отличное получилось приключение!
— Ты первый сказал: «Этот вечер не забудется!»
— А я всего-то хотела сериал посмотреть! Чтобы было весело!
— Весело?! Да я всего-то хотел тебе стендап рассказать! Ты просто шутку не поняла!
— Ну, и шуточки у тебя! Трое детей!

— Ты первой начала!
— Да ты мне даже подумать не дал! Накинулся на меня в том ресторане с выпученными глазами: — «Выйдешь за меня?! Выйдешь за меня?! Вот держи кольцо, примерь! У меня уже и столик в ресторане заказан и лимузин под окном! Не дал мне время подумать!!!

— А зачем ты сразу согласилась?! Ты, красавица, сама виновата!
— Ты что мне только что комплимент сделал?!
— Извини, я не специально…



Часы и стрелки

А Вы знали, что раньше у часов была всего одна стрелка? И это была стрелка, указывающая: — «Часы вон там!».
Потом кто-то додумался приделать маленькую стрелку, к самим часам, и часы начали показывать, который час.
Но этого показалось недостаточно и пришлось приделать вторую стрелку, которая показывает, сколько минут.
Но люди на этом не успокоились, приделали ещё одну тоненькую шуструю секундную стрелочку. И теперь можно было точно сказать:
— Ой, я опаздываю!!!
— Куда?
— Не куда, а вообще по жизни тормоз!

Потом появились говорящие часы с кукушкой.
Она выскакивает и кричит:
— «Сейчас полдень, джентльмены выпивают и закусывают».

И тогда приделали ещё одну стрелку: — Ресторан вон там! Она называется навигатор.
Когда часы перенесли в Интернет, эту стрелку поменяли на активную ссылку: — «12 часов. Ресторан вон там!».
И тут же выскакивает реклама доставки продуктов.
Я думаю, что скоро придумают еще 1 стрелку: — Куда вам нужно пойти со всеми этими рекламами!
Если что-то случилось, всегда ищут стрелочника.
В лихие 1990-е, мужик посмотрел на часы, и сказал: — «Я опаздываю на стрелку», и попал в перестрелку!
В Интернете на тему часов даже появилось много шуток:
«Швейцарские часы показывают не время, а статус!»
— Давай сверим часы. У меня часы за 9 тысяч долларов…
— А у меня за 10 тысяч долларов. Твои отстают!
— Мужчина, купите часы! Это копия швейцарских часов!
— Тогда вот вам копии российских денег.
— Который час?
— Без пяти.
— Без пяти чего?
— Не знаю. Маленькая стрелка потерялась…
— Похоже, у тебя кукушка улетела!

Или вот мой любимый анекдот:
Изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.
Повесили в японский бар.  Через день проверили, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в американский бар.
Через день проверили, часы идут на 15 минут вперед.
Повесили в русский бар.
Через день приходят — часы выбросили. Спрашивают у бармена:
— Почему Вы выбросили часы?!
Бармен удивляется:
— А-а-а… так это были часы? А мы думали: — «Нахрена нам этот вентилятор?!» ;
Нормальный

Михаил был нормалом!
У него был нормальный рост и нормальный вес.
И настроение всегда в норме.
Хотя, если начальник оставлял его работать вечером, он возмущался:
— Это потому что я нормальный?!
— Да, потому что ты единственный нормал в нашем коллективе. Остальные домой пошли.

Но однажды он столкнулся с одним ненормальным:
— Куда прёшь, у тебя что, сахар ниже нормы?!
— Нет, с утра было всё нормально…
— А три кусочка сахару тебе в чай!
— Да как вы смеете?! — возмутился Михаил. — Жаль, что сегодня суббота, а не то я бы вам всё прямо сказал!
— Это потому что я ненормальный?! — начал возмущаться гражданин. — Поэтому вы позволяете себе со мной так разговаривать! Между прочим, у меня справка есть! А вам такую справку не дадут!
— Это потому что я нормальный?! — удивился Михаил.
— Нет, это потому что такой врач по субботам не работает.
В ответ Михаил зашёл в магазин и встал в очередь.
Перед ним стояла девушка со слегка растрепанными нервами:
— У вас есть чай со слоном? Не с кусочками слона, я имела ввиду со слоном на упаковке!
— Обязательно! Хоть чай со слоном, хоть чай с бегемотом! Хоть с карликовым кенгуру из нашего заповедника! Вот, держите то, что вы просили.
— Ой! Я не просила чай с лошадкой…
— Это не лошадка, это пони. А если вы не видите разницу, значит, вы в чае совсем не разбираетесь! Вот Ваш чай со вкусом слона. И не морочьте мне голову! Следующий! — выругалась продавщица тётя Маша. — Ходят тут с утра, сами не знают что хотят! А мне потом лестницу за всеми передвигать…
— Я бы хотел успокаивающий чай, — попросил Михаил, но услышал в ответ:
— Ты что, ненормальный?! Чай не успокаивает, а наоборот возбуждает! Я с утра выпила чашечку, так до сих пор успокоиться не могу!
— Что происходит?! — удивился Михаил. — Сначала этот ненормальный, теперь вы… Сегодня просто какая-то сумасшедшая суббота!
— Потому что сегодня пятница! — ответила ему продавщица, листая календарь. — По субботам мы не работаем. Вот Ваш чай со слоном. И не морочьте мне голову!
;
Двойные Стандарты

Такое ощущение, что мир стал странным. У всех настолько двойные стандарты, что если бы они были валютой, мы бы все давно отдыхали на Мальдивах!
Например, в интернете. Можно ругаться матом, выкладывать голые фотографии, танцевать пьяным за рулём… Но стоит только сказать, что у нас нет Свободы Слова… Со всех сторон орут:
— У нас Свободы Слова, поэтому заткнись!!! Нельзя по-другому думать!!!

Какие-то двойные стандарты получаются?!
Они даже предлагают называть Рептилоидов — Рептилоамериканцами! Нет оголтелому расизму!

— Может людям Всю Правду рассказать?
— С ума сошли?! Люди с планеты разбегутся! По всей Галактике! Пусть лучше на земле сидят, огурцы на грядке выращивают в тепличных условиях.

Но раскрыли правду о пришельцах! Мировой заговор! Вселенский потоп! Мы-то думали, что сейчас весь народ на улицу выйдет с плакатами:
— «Инопланетян нет! Я сам видел!!!»
А никто не вышел… Так, два зелёных человечка пошумели…
И люди в чёрном посверкали мигалками.

И все сразу забыли, зачем пришли…
И в Интернете тишина! Мы-то ждали, что нас фанаты на руки поднимут, мемы про нас нарисуют, Нобелевскую Премию дадут!
А там просто одинокий комментарий: — «Пользователь удалён…». И одинокий бот дизлайк поставил. Всё!
Это как с «Теорией заговора»: можно сомневаться, что пришельцы не строили Пирамиды… Что они не летали на Луну… Можно сомневаться, что они там кладут в гамбургеры…
Но стоит только начать сомневаться в эффективности прививок — тебя сразу забанят! Или обзовут плоско-лобым и кругло-головым!!!
Интересно, что им вкололи?! Побочные эффекты на лицо!
Такое ощущение, что людям хоть правду расскажи, хоть сочини юмор — реакция одна и та же!
«Мы поддерживаем любые мнения… пока они совпадают с нашим!».
Мы ожидали, что все телеканалы начнут нас звать на интервью в прямые эфиры!
А в реальности… Нас позвали на встречу с женщиной из бухгалтерии заплатить штраф за неправильную стоянку…
Мы ожидали, мировое признание и славу.
А в реальности… Один блогер украл нашу тему и сделал вид, что это его идея!

А в соцсетях что творится?! — Полная тишина, ни одного отзыва…
Как будто после выборов весь народ эмигрировал. Интересно, куда девалась армия недовольных граждан, которые ещё 3 часа назад все эти одинаковые комментарии писали?!

Про чёрных и белых — тоже странная ситуация!
Можно назвать Чёрный квадрат Малевича, можно есть чёрную икру — роскошно! Можно использовать чёрный юмор, можно отдыхать на Чёрном море… Можно даже купить чёрный маркер и начертить красные линии!!! Но стоит только чёрного назвать чёрным, как ты сразу попадаешь в чёрный список на этом сайте!!!
Сейчас так говорить неполиткорректно! Надо говорить «афроамериканец»:
Афроамериканский квадрат Малевича…
Афроамериканское море…
Афроамериканская икра…
И фильм тоже предлагаю переименовать: «Люди в афроамериканском»!
И в космосе — Афроамериканская дыра.
Актёр Панкратов-Афроамериканский… Его фамилия прошла через фильтр политкорректности!

В фильме «Остров Сокровищ» теперь не чёрная метка, а афроамериканская метка! У пиратов не чёрный флаг, а Афроамериканский флаг!
Чёрный юмор больше нельзя! Теперь это Афроамериканский юмор!
Чёрный хлеб тоже устарел. Теперь это Афроамериканский хлеб с тмином!
Вместо чёрной пятницы — Афроамериканская пятница для распродажи.

Оставили только Чёрную магию! Потому что если сказать Афроамериканская магия — обижаются поклонники Вуду из Афроамериканской Ассоциации Добрых Волшебников!
Не Чёрный рыцарь, а Афроамериканский Рыцарь.
Афроамериканский Лорд — звучит как скрытая угроза Средиземью!
Вместо чёрного пояса теперь Афроамериканский пояс по каратэ.
Это не Чёрный кот, а афроамериканский кот! Если он Вам дорогу перебежал, то это Ваши проблемы!
Забудьте Чёрный кофе! Теперь это Афроамериканский кофе с кусочками сахара белого цвета… Расизм?!!
Больше никаких Чёрных списков! Только Афроамериканский список!
Теперь не говорят «Чёрный рынок», только Афроамериканский рынок цветных металлов.
У Цоя вышел новый «Афроамериканский альбом», это старый пришлось перезаписать…


Можно ругать плохую доставку, можно поставить ресторану две звезды — все поддерживают! Но стоит только написать правду: «Наши хозяева прилетели с Марса!» — и всё, тебя сразу записывают в маргиналы! Как будто люди новости не смотрят!
Можно ругать последний фильм Голливуда, можно критиковать последнюю Олимпиаду, можно ругать новый телефон…
Можно обсуждать слитое видео с Перисхилтон…
Можно обсуждать неудачные селфи Ким Кардашьян…
Можно обсуждать развод Анджелины Джоли…
И танцы со звёздами на дискотеке 80-х…
Но стоит только спросить, с какой планеты Илон Маск?! Так сразу — санкции! Каток репрессий! Завтра в школу с родителями!!!

Почему-то запрещено даже упоминать Виртуальные браки… тему Легализация инопланетной любви…

Дискриминация Миллионеров и других меньшинств…

Психология Чёрных дыр…
Об этом мало говорят на телевидении!
Сразу попадёшь в Афроамериканский список!!! В команду к Панкратову-Чёрному!
Кто будет защищать права кибернетических детей в будущем, когда они заменят обычных детей?!
Программисты — против Культуры отмены! Они вообще предлагают эту кнопку удалить с клавиатуры! Больше никаких отмен!
Нам не нужна Ошибка 404, тогда весь мир погрузится в хаос! Синий экран и белые символы.

Когда родители говорят детям: — Помой посуду! Выброси мусор! Погуляй с собакой! Помоги мне с уборкой! — Это нормально.
Но стоит только сказать ребенку «Сделай уроки!», так сразу всё! Ты эксплуатируешь детский труд! Скандал и вызов родителей в школу!!!
Они бьются в истерике:
— Пусть уроки делает учительница! Ей за это государство деньги платит!!!

Когда на работе начальник просит подчиненную:
— Напишите отчёт! Свари мне кофе! Поработайте без выходных! Съезди за меня в аптеку… Собери деньги на подарок боссу… Сделайте мне массаж!

Это нормально. Но стоит только попросить:
— Помоги купить моей жене новую шубу…
Так сразу всё! Скандал! Это нарушение трудовой этики!!!
— Может вам ещё носки погладить?! Может Вам ещё помочь галстук подобрать к рубашке?! В полоску или в клетку?!
— Может, мне ещё посидеть с Вашей кошкой, пока Вы без меня танцуете на корпоративе?! Это не входит в мои обязанности!!!

А если сказать:
— Послушай мой новый рассказ… Он смешной!
Она орёт: — Ну, что я вам сделала?! За что Вы меня так наказываете?! Я же выбирала вам галстук… Я же вам носки гладила…

Только попробуйте сказать:
— Помоги выбрать на твоё место новую молодую секретаршу…
— Это не входит в мои обязанности!!! Вам разве меня одной мало?! Ещё и кошку на работу притащил!.. вместе с шубой!…



Инвестиции в Дубаи

Как я потерял деньги на инвестициях в Дубаи.
В далеком году дело было… Случайно, простые советские инженеры оказались в составе научной делегации… Нас разместили в отеле. За отель платить не надо. Но все дополнительные услуги за ваш счет!
Я гордо заявляю: мы в таких услугах не нуждаемся! За которые дополнительно платить надо.
Живу как в том анекдоте:
Шикарный отель, большая кровать, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл!
А ещё руководитель делегации говорит:
— Вот тебе 8 рублей в сутки… И ни в чем себе не отказывай!
— А я и не отказываю ни в чем! Только в самом необходимом!
— Можно я хоть чаем побалуюсь?
— Я тебе побалуюсь!!! Чай у местных не покупай! Он двойного назначения. Его можно пить и курить одновременно.
Был у нас один неопытный. Хлебнул чаю — хлебнул горя! Такой бодрый, такой энергичный стал! В бассейне всю рыбу распугал!
И в зоопарк его больше не пустят! После того что он сделал — он был обязан жениться!
Хорошо, что мы выкуп заплатили! Поэтому, экономим валюту!
Это ж чужая культура чужая страна! Запреты на каждом углу! Курить нельзя, пить нельзя, электрокипятильник в номере и тот отобрали! Приходится обедать в местной столовой…
Один из наших мне говорит:
— Пошли в ресторан, посидим, поговорим…
— Только там обязательно заказывать надо!
Сижу, осмотрелся, а неплохо здесь. Мираж. Песок. Даже восточная музычка играет… Хотя, оказалось, это просто жужжал вентилятор.
Глянул в меню, у меня навсегда аппетит пропал! Я спросил:
— А зачем возле каждого блюда пишут номера телефонов? Чтобы в доставку позвонить?
Он говорит: — Это цены! И звонить никуда не надо, пальцем щелкни, они все сами принесут!
Посмотрел на цены в меню и понял, что если закажу хотя бы простой бутерброд с колбасой, мне придется начать свои органы продавать!!!
— А чем расплачиваться будем?! У тебя деньги есть?
— У меня зарплата и отпускные! И еще надбавка за стаж… короче, нет денег. Даже на кофе!

Но нас предупреждали, когда заселяли, что бы мы сидели и не отсвечивали.

— А это что? Королевская креветка! Жалобно смотрит на меня! Я вижу цену! Она действительно королевская!
— Золотой бальзам… действительно золотой!
— Ты бы видел, что они в этот салат кладут, эти любители верблюдов!
— Я себе представляю!…
— А суп знаешь, чем пахнет?
— Международным скандалом!
Когда в детстве мой папа говорил, «В жизни надо всё попробовать!». Просто он не был в этой столовой!
Я арабский хорошо понимаю. Через переводчика. Официант хотел получить на чай… Вот ведь наркоман! Знаем мы этот чай! Пробовали!

— Ну, должно же быть у них что-то не дорогое для простых людей. Нам ещё 5 дней надо чем-то питаться!
— Может официанта позвать? Посоветоваться?
— Бесполезно! Он все равно по-нашему ни слова не понимает! У них даже на витрине нарисован верблюд. Поэтому им на мнение посетителей плевать!

Он известный инвестор. Ну, как инвестор?… У всех знакомых по трёшке занимает! И потом, куда вкладывает непонятно.
Умеет он привлекать капитал! Без слайдов, без белой доски с маркером. Всё на доверии и анонимно. Хранит тайну вкладов!
Он шепчет: — Тише! Чтоб ни одна живая душа!.. 25% скидка на еду! За 5 дней это ж такое бабло можно поднять! Я всё посчитал! На 5-й день хватит и тебе, и мне на бесплатный кофе!
И даже на чизкейк с шоколадной крошкой! Поэтому чего мелочиться?!

Он говорит: — Я узнавал! Так все бизнесмены делают! Называется бизнес-ланч! Обед из 3-х блюд по смешной цене можно купить.
Он пишет цифры на салфетке… Так у них, у инвесторов принято!
— Я тебе время назову: с 2-х до 4-х.

И пароль нужно сказать: — «Бизнес-ланч!» Без него ничего не получишь!
— Какая-то мутная схема! — подумал я.

Ну, я сделал вид, что мне надо руки помыть… А сам всё проверил на калькуляторе… Я умываю руки! И лицо! И даже маленький шампунь с полочки удалось прихватить! Ну, чтоб хоть какая-то прибыль от этой инвестиции.
Я говорю: — Вот ведь здесь дикие люди живут! Разве они не знают, что не бывает таких цен на кофе?!
Живут вдали от цивилизации, жизни не знают!
Даже в нашей столовой кофе всего 12 копеек!

Может им рассказать?!
Но руководитель делегации сказал: — Не надо! Ещё обидятся, революцию устроят против империалистов-угнетателей.
Потом наши люди, конечно, приспособились.

Научились читать меню по-арабски, справа налево…
— Это как?

Сначала смотрят только на правую сторону, выбирают недорогую цену, на что денег может хватить. А потом заказывают. А потом удивляются, что каждый день едят бесплатный хлеб и воду без газа… Хлеб — наша любимая еда! Ещё есть бесплатный соус в бутылочке. Наши нигде не пропадут! Конечно, омаров и лобстеров мне так и не удалось попробовать…
Зато я понял, как в этой стране бизнес надо делать!
На 5-й день, у нас действительно остались суточные. Мы сидели под пальмой и листали меню почти, как Олигархи:
— Давай я тебе еще кофе куплю, а ты мне в ответ пирожное!

Но я говорю: — Есть идея получше!
Нам до самолёта 20 минут осталось! Терять уже нечего! В спешке принимаю бизнес решения!
— Нам бизнес ланч, бизнес завтрак и бизнес ужин! Вот тебе бизнес карточка, там еще 2 поездки на метро остались. И ни в чем себе не отказывай!
Нагло говорю официанту.
— Чего вылупился?! Сдачу давай!!!

Пока он бегал и проверял нашу карточку… мы быстро оттуда сбежали. А кошелёк так и остался за столиком… Красивый, с наклейками ручной работы! А там 500 рублей, между прочим! Хватило бы еще на 2 кофе! И карточка на метро еще на 2 поездки! Вот так я потерял деньги на инвестициях в Дубаи!
Я приехал туда с пустым чемоданом и пустыми карманами, а уезжаю с большим сердцем, увеличенной печенью и богатым жизненным опытом…
Как в том анекдоте… На таможне спросили:
— Что-нибудь запрещённое привезли?
— Конечно, нет! Как Вы могли про нас такое подумать?!
— Откройте чемодан. Ничего нет?! С вас штраф!
— За что?!
— За издевательство над таможней! Если ничего не привезли, чего вы вообще сюда прилетели?!



Как мы читаем иностранную литературу

Есть старая поговорка: «Каждый по себе судит!».
Мы думаем, что они тоже за нами следят, а им на нас наплевать!
Мы читаем иностранные новости, нас интересует всё, что происходит в мире:
— Революция в соседней республике.
— Наводнение в другой стране.
— Валюта рухнула в Азии, а плохо живут в Европе!
— Когда в Америке случились погромы, мы тоже орали «Свободу Техасу!»
— Когда в Голливуде случился пожар, наши люди так переживали, что с утра даже на работу не вышли!

А потом мы сильно удивляемся, когда оказывается, что им на нас наплевать!
Почему мы читаем их книги лучше, чем они наши?
Потому что иностранную книгу сначала нужно достать. Наш человек достал редкую книгу — уже 3 дня радуется!
Потом книгу нужно перевести. Потратить на это нечеловеческие усилия. Пока переводишь, находишь там второй смысл.
Автор так глубоко не закладывал!
Я знаю, многие авторы закладывают, когда пишут…
Но этот смотрел на мир трезвыми глазами!
Потом надо обязательно похвастаться перед друзьями:
— Я прочитал эту книгу, а Вы ещё нет. Я уже умный, а Вы еще только в пути!
А когда встречаешь иностранца и решишь перед ним блеснуть интеллектом… Отрастил себе харизму — в дверь не пролазит!
Извините, за эрудицию!

Он удивляются: — А кто это сказал?!
Мы говорим: — Ну, как же?! Это ваши же! Цитата Марк Твена, Бернард Шоу!
Он говорит: — Какие наши?! Я из Техаса, а дела Вашингтона нас не касаются!
Мы говорим: — А разве это не одна страна?!
— Нет, это вообще другая республика!
— А Шекспир?!
— Шекспир вообще жил за океаном! Вы бы ещё Вольтера вспомнили! Они вообще французы!

Когда мы говорим: — «У Вас там на Западе…»
Они удивляются: — На каком Западе?! Мы на юге Техаса!

Это разные континенты!
Французы — они лягушатники, а итальянцы макаронники.
А с китайцами мы не хотим иметь ничего общего.
И немецких философов знают только в Германии, и еще у Вас… Потому что Вам, видимо, нечем заняться!
И мы ошибаемся, что против нас объединился весь мир, потому что каждый занимается сам с собой, они зарабатывают деньги.
Они производят много фильмов, книг, а мы всё это покупаем!
Да я за этой книгой в очереди стоял 4 часа!!! Почти как в очереди за колбасой, только в два раза дольше, очередь была в два раза длиннее!
Я стоял там не один, там стояли все самые интеллигентные люди: профессор математики, наш трудовик и моя учительница по пению!
Более того, если ты не стоял в таких очередях, ты не имеешь права называть себя высокообразованным и интеллигентным человеком!
У нас в стране самые большие очереди на квартиру. Очередь за колбасой. И очереди в отдел иностранной литературы!

Один мой знакомый каждый год мотался в командировку за границу, в Болгарию!
Увозил туда самое ценное, что там невозможно было достать: баночку чёрной икры, яйцо Фаберже, настойку боярышника…
Пачку сигарет «Космос», в которых прятал плутоний…
Последний номер журнала «Крокодил». С руками отрывали! Даже с завернутой внутри селедкой, тапочками и колбасой!
А оттуда привозил самое ценное:
Книги и журналы моды! То, что было трудно достать у нас: Доктор Живаго, рассказы Набокова и Булгакова на японском…
Всё это, конечно, могли отобрать на таможне, если бы они знали японский язык. Скучные книги, даже без картинок. Потом их читали дома со словарём, перепечатывали на машинке…
Мы носим иностранные футболки, а они наши не покупают!
Мы читаем иностранную литературу, а они нашу не читают!
Мы смотрим иностранные фильмы с субтитрами, а они наши без субтитров… Короче, наши фильмы вообще не смотрят!
Мы читаем и обсуждаем их философов, а они наших философов… Вертели всех до единого, в гробу и в светлой обуви!
Поэтому, мы такие разные!
Поэтому мы умнее их, а они богаче нас!
Они улыбаются шире нас, а мы счастливее их!
Они говорят: — Мы строим Капитализм, а не Идиотизм!
Сколько на Вашем коммунизме можно заработать денег?! Нисколько, он даже делает людей беднее.
Поэтому нам такое счастье даром не нужно, забирайте!
А ещё лучше купите учебник и стройте у себя дома. Только в границах Вашей страны. И не надо нам возвращать это обратно!
Талончики

Сейчас всё стало по талончикам. В банк приходишь, тебе с порога говорят:
— Возьми талончик, встань в очередь! Твой номер Б-52, как коктейль-бомбардировщик!
— Да мне только спросить.
— Тогда возьми талончик и встань в другую очередь. Для тех, кому «только спросить»!
— Да я по другому вопросу!
— Тогда возьми талончик для тех, кому «по-другому вопросу»! Вас таких уже целая очередь выстроилась!
— Да мне не нужны ваши кредиты и ипотека!
— У-у!… Тогда тебе надо было взять талончик в очередь для тех, кто хочет взять талончик!
— Я хочу вернуть кредит и расплатиться с вашим банком сразу!
— Тогда без очереди! Вы один такой смелый!

Да, шутка!!! Возьми талончик и встань в очередь для смелых!

Или приходишь в поликлинику:
— Доктор, у меня это…
— Что, это?! Талончика нет?! Так я и знал!
— Я по записи…
— Ой, только не надо мне тут петь! Он по записи!

У меня тут записывались такие известные Музыканты, актеры, политики!
Раньше тоже всё по талонам было…
Талоны на сахар, талоны на дрожжи… Металлический бак в магазине купил, тоже по талонам…
— Вам нужны талоны на водку?
— Нет. Я уже все компоненты купил! Сам дома сварю!

Я боюсь, скоро будут талоны на супружеский долг с женой!
— У меня в этом месяце ещё 2 талончика осталось. Как их отоварить?
А она в ответ: — Я принимаю только по записи.

И тогда, кто самый ценный человек стране?
Банкиры? — Нет!
Президент? — Нет!

Женщина в регистратуре, которая талончики выдаёт: этому дала, этому дала, а этому не дала!
Бюро ритуальных услуг.
— Талоны нужны?
— Нет, у нас в порядке живой очереди! Постоянным клиентам скидка.

Анекдоты помните, какие были?
Штирлиц стрелял по очереди из 2 револьверов, очередь быстро сокращалась.
Всё! Анекдоты теперь тоже по талонам. Вы израсходовали талон на анекдоты в этом месяце.

Талоны на мясо, талоны на гречку, талоны на колбасу…
Кто хорошо работает — тот получает усиленные талоны на питание.
— Извините, но я не хочу этими талонами питаться! Я мясо хочу с колбасой!
— Ничем помочь не могу!
— Мы только талоны на питание выдаем, а питание сам добывай!

Раньше талоны носили во всех карманах брюк. Их так и называли — панталоны! Человек ходил смешно, бёдра во все стороны торчали!
На Ким Кардашьян смотреть смешно! Там уже засовывать некуда!
Не случайно, что главный герой боевиков был Сильвестр Сталлоне!
Люди в очереди боролись за талоны на Сталлоне!
Граждане! Не надо компостировать мне талоны! Не в трамвае едем!!!
Сейчас без талонов в этой стране не выжить.
Вот тебе талончик на гражданство…
Вот тебе талончик к стоматологу…
Вот тебе талончик в регистратуру!
Зачем? — Постоишь в очереди. Там возьмешь талончик в другую очередь!
Хочешь книжку почитать? — Вот тебе талончик в библиотеку!
Понравился этот рассказ? — Вот, держи талончик на следующую книгу!
Талончик к фитнес-тренеру…
Талончик на такси. В туалет, пока без талона. В порядке живой очереди!

— Эй, куда без очереди прёшь?! Очки протри!
— Нечем протирать, все талончики закончились!

Хотите жалобу написать? — Не получится! Потому что у Вас талоны на Интернет закончились. Остался последний мегабайт. Продлевать будете? — Возьми талончик и встань в очередь.

Стоит человек в очереди к врачу.
— У Вас есть талон?
— Нет, я с острой болью!
— Что это значит?
— Я о край талончика порезался! Боль просто невыносимая!
Сейчас вводят талоны на всё:
Талоны на воду, талоны на кислород…
Талоны на бесплатное высшее образование…
Талоны на вечные ценности…
Талоны на выпить… Талоны на закусить…
Талоны на вывоз мусора…
Талоны на вынос тела…
Талоны на бесплатный пакетик в супермаркете!
Чтобы купить водку — нужны талоны.
А вот, чтобы из дома выйти в магазин, талоны не нужны…
Нужен QR-код!!!
Или, как шутили раньше:

— Талоны на мыло не нужны! Засуньте их, знаете куда?!
— Не могу! У меня там уже талоны на гречку засунули!!!
— Я имею ввиду, в карманы…
— Да я так и поняла!…

По талону давали 2 бутылки в руки. А если руки заняты?
— Вот тебе, талоны в зубы и бегом за нормальной закуской! В рыбный отдел, пока там все талоны не уплыли.
Или ремонт хотел сделать… Обои посчитал. Время посчитал в очередях… Дешевле сразу комнату талонами обклеить!!! Красиво и в цветочек!
Родители хотят обеспечить будущее своих детей. Оставили им целый чемодан с талонами. Теперь стою в очереди за наследством.
— Возьми талончик и встань в очередь!

Линии

Однажды Капитан провел Прямую Линию с президентом.
Он взял красный маркер, лист бумаги, провел прямую жирную линию. Одновременно вместе с президентом, который в этот момент выступал на экране.
Президент тоже проводил красные линии, так и говорил:
— Эти линии никто не видит, но если кто-то эти красные линии перейдёт, мы ответим жёстко и прямолинейно!

В воздухе погрозил кулаком этим невидимым силам.
Капитан сказал, сидя у телевизора:
— Мы в детстве точно так же поступали. Рисовали эти красные линии на асфальте и говорили «Попробуй перейти, сразу получишь в глаз!». Только мел у нас был белый. Но линии почему-то назывались красными. Стоял там как Царь Земли. Если отступишь — потом тебя мелом обведут…
А если их рисовать на карте, то эти линии называют государственными границами.

На уроке географии мы пытались найти эти линии на контурной карте. Линия была штрих пунктирная, состояла она из точек и тире…
Как будто Азбука Морзе. Удобно шифровать послание и отправлять их девушкам прямо под партой.
Играли в карты на раздевание или на желание, как повезёт.
А желание у нас было одно — чтобы повезло!

Давай встретимся сегодня вечером после уроков и исполнять желание друг друга, три раза! Или сходим в кино на последний сеанс.
— А почему последний? Думаешь, я больше с тобой не пойду?

А потом нас ругали на линейке за то, что мы перешли все границы!
Мы катались на линии метро: у нас была красная линия, синяя линия, белая линия… Прямо как флаг России!
Поддержи патриотическую линию. А если линию не продолжать, то что? Без поддержки она загнётся! Станет кривой и некрасивой. Нам левый поворот не нужен! Также как и правый! Как говорится, Земля круглая, за углом встретимся. Главное, не искать пятый угол! Первые четыре он уже нашёл. Иногда полезно постоять в уголочке подумать.

А если остались вопросы, звоните в службу поддержки! Она называется горячая линия. Телефоны раскалилась докрасна.
Однажды я тоже на этом обжёгся!
Оставайтесь на линии!

Он колебался вместе с линией партии, но хорошо гнул свою линию.

Если погнуть прямую линию — она называется кривая. Вот такая загогулина получается?
Если долго смотреть на параллельные линии, они обязательно где-нибудь пересекутся. Далеко-далеко, за линией горизонта. Сойдутся в одну точку.
Как мы с женой пошли рука об руку, пока не дошли до определенной черты. Это черты характера.
Или 2 полоски. Это как пересечь 2 сплошные линии.

Полагается жениться. И штрафы полагаются.
Такая сюжетная линия!

Линии бывают разные.
Катится вверх по наклонной.

Есть высоковольтные линии электропередач.
Кстати, насчет передач…
Мне нравилась твоя линия плеч… линия бедра…

Дальше начиналась любовная линия…
А потом нас за это ругали на линейке.
Линия головы, линия плеч, линия талии… Она долго держит линию обороны! Линия губ, линия живота…

Крылья носа… Интересно, почему у нее нос с крыльями?!

Она поднимает линию бровей.
— У нас хорошая косметическая линия, хочешь попробовать?

Вот такая сюжетная линия. Переходящая в Линию Жизни.
Есть специальный карандаш для бровей, можешь нарисовать себе любые линии на теле.
— Я что, по-твоему, зебра?! — улыбается она.

Это такая лошадь вся в полосках…
Потом у нее было две полоски. Пришлось срочно менять свою линию поведения. Свою линию Судьбы! Это как пересечь две сплошные линии. Линия пошла зигзагом.

Жизнь как зебра: полоска белая, полоска черная… Ой! Опять две полоски!

Замкнутая линия — это когда прямая линия пошла по кругу, как кольцевая! Пока не дойдет до конечной и надо найти силы, чтобы разорвать этот порочный круг, пока он не превратился в любовный треугольник.

Она окольцевала меня, как окольцовывают птиц. Далеко не улетишь!

Первое транспортное кольцо… Второе транспортное кольцо…

Третье кольцо, третий брак…
И сейчас в проектах строят четвёртое кольцо!

Президент рисовал на карте новую линию развития.

Я тренируюсь как спортсмен. Чтобы выиграть, надо попасть в корзину. Совершить бросок 3-х очковой. Главное не заступать за линию.
— У-у, я вижу, ты уже с утра накидался!

Игра называется в городки, ставлю себе палочки, и кидаю палки в разные стороны…

Приходится часто менять городки и посёлки… Переезжать, останавливаться в маленьких городах. Чтобы продолжать свою генетическую линию.

Это не я придумал, а Карл Линней, к нему все вопросы! Он понимал, что такое линейные уравнения и нелинейное ускорение.

Хорошо, что есть Сибирские Авиалинии! Они ускоряют сюжетную линию. Линия главного героя… Линия гор образует горный хребет, который называется позвоночник.

Если у Вас этот стержень внутри, Вы будете гнуть свою линию.

Я человек прямой, с извилистой биографией и двумя извилинами.

Оставайтесь на линии! Смотрю прямую линию с президентом, как он рисует в воздухе красные линии. А у меня уже фиолетовые круги перед глазами!

Как наш президент объясняет не-нашим президентам:
— Вы видите эти прозрачные линии? Я вам прозрачно намекаю! Я их тоже не вижу, а они есть! Ты уже пересек черту! Ты уже перешел все границы. Ты переполз двойную сплошную и две штрихпунктирные!
Может, пора уже начать отвечать?!
Для таких вопросов и существует горячая линия — Техподдержки. Она тех поддерживает, и этих…
Не хотелось бы, чтобы снова звучало, как в школе! «На линейку становись! Вставай, страна огромная!». И на линию фронта.

Если я встану, Интернет ляжет!
Вместе со мной встанет вся промышленность!

Встанет транспорт!
Встанет третье транспортное кольцо!

Что вы так возбудились?! У вас тоже встанет! А Интернет ляжет…

Наши политики душу продадут за свободу и честные выборы!

— Голосуй не умом, голосуй сердцем!!! Желудком или печенью! —

Слышатся отдельные голоса. Но если голоса скупить оптом, получится недорого, по 3 рубля на душу населения!

Это тонкая линия! Острая грань!

Курс рубля рухнул вниз с обрыва домкратом, стремится к последней черте…

Что видно на графике. Падение точно по графику.
Действительно кто-то так и планировал?!
Когда чиновник предлагает:

— Давайте пойдем навстречу друг другу!

Они идут вроде по одной дороге, но в разных направлениях.

Как пошутил один музыкант:
— «Они говорят, что мы вместе, но не говорят в каком!»

Народ интересует три вопроса:
— Кто виноват? Что делать? И как из этого места выбираться?!
У вас тут черта оседлости? Или черта бедности?

— А это смотря, с какой стороны посмотреть! С вашей стороны всё в порядке! С нашей стороны, полный… восторг!!!

Случайное совпадение?

Курс рубля опустился ниже ватер-линии, плавает как евро в проруби. Население за чертой бедности.

Капитан раньше прокладывал курс по звёздам, и считал звёздочки! Теперь даже звёзды в шоке! Звёзды говорят. А финансы поют романсы.
Это наша линия безопасности.

Одних она успокаивает, других она раздражает.

Ходит вокруг да около. Вдоль и поперёк.

Так ведь можно далеко уйти в сторону! Линия — она ведь бесконечная! У России нет никаких границ. У России есть только горизонты планирования! Горизонт — это воображаемая линия, которая удаляется от нас по мере приближения. Это каждый школьник знает, но не каждый осмелится это сказать вслух!

Дальше этой линии мы не пойдём, и другим не позволим так далеко зайти!

Казалось бы простая тема — эта Занимательная Геометрия.
Но откуда столько шуток про линии?!

— Ну, ты загнул! Ты перегибаешь!
Ты меня волнуешь, как синусоида. У тебя бесконечные взлёты и падения! — Хорошая шутка для математиков!

Кривая, как Асимптота на вечеринке:
— «Ну, всё, ребята, ухожу по параболе… Хотя постоянно останусь где-то рядом!». Я не преувеличиваю. Гипербола — это вам математика, а не литературный приём!

Пунктирная линия жалуется врачу:
— Я чувствую себя такой разбитой!
— Это вы ещё штрихпунктирную линию не видели!!!

Две параллельные линии встретились в баре. Пересеклись на перекрёстке. А наутро они снова разошлись в разные стороны, как красные линии, которые все боятся, но никто не видит…



У тебя слюньки потекли!

Одна знакомая села в автобус после стоматолога, там ей поставили укол и у неё вся щека онемела. Она слегка уснула, её разбудили и спрашивают: — Девушка, у вас слюни текут! С вами всё в порядке?

Но история на этом не закончилась. Потом она идёт мимо кондитерского, смотрит вкусный торт, пирожное.

Её снова спрашивают: — Девушка, у вас уже слюнки текут! Вы что, были у стоматолога?

— Нет, текут уже по другому поводу!
— Просто зайдите и купите!

А потом она встречает свою подругу, а подруга с новым парнем.

И подруга спрашивает: — Девушка, у тебя слюни текут! Хватит на моего парня пялиться!
— Нет, это по другому поводу…
— Ага, понимаю! — улыбается подруга. — Ты опять была у своего стоматолога?!
— Нет.
— Сходи, тебе понравится! Это он днём стоматолог, а по вечерам он ещё и массажист на дому.

;
Женат или не женат

Парень мог бы просто сказать девушке «я женат» или «нет».
А он вместо этого, что сказал?!! — Вот и пойми его!

— Ну, я типа, в общем, как бы…. честно говоря… на самом деле… очень даже не… Хотя, в последнее время это не так заметно!
Скажем так, я уже не в том возрасте, когда это обсуждается со всеми открыто… Вопрос, конечно, интересный, но всё зависит от множества факторов, учитывая некоторые детали и обстоятельства в целом, экономическую ситуацию в мире…
Не поймите ничего такого, это к вам не относится! Вы очень даже! И при других обстоятельствах, возможно, мы могли бы с вами пойти в кафе, выпить чашечку кофе…
Капучино с маленькими зефирками… Или заказать два эклера — один с клубникой, второй с ванильным кремом…
Или чизкейк с шоколадной крошкой… И весь вечер сидеть взявшись за руки глядя в глаза… И хотя я люблю Капучино, но всё равно я как честный человек, вынужден Вас предупредить!
Я ещё, когда в школу ходил, уже тогда задумался об этой ситуации, «А что если в будущем мне кто-то задаст вопрос и я скажу всю правду!». И сегодня тот день настал!

И в тот день мы поехали на картошку!
И я вышел не на своей остановке, и шёл пешком 12 километров вдоль реки! А я не умею плавать, я плаваю в таких вопросах, как маленький котёнок в проруби…
И мы перепутали наш багаж, когда летели в одном самолете.
Вы понимаете, о чем я говорю?
Я помню ваш вопрос и стараюсь сильно не отвлекаться и перехожу прямо к делу…
Это было во время отпуска, который мне положен по трудовому законодательству…
Кстати, я в очереди отстоял 4 часа, чтобы купить эти билеты на самолет! К тому же оформлял квитанцию, мне чуть не отдавили ногу! Кто бы вы думали?! Да вы всё равно его не знаете! Хотя раньше его пела вся страна!
И при этом, напевая себе под нос знакомый мотив, а я терпеть не могу эту песню! И началась давка. И я вместо своего чемодана схватил чьи-то лыжи!
И вот я стою в одних Бермудах в аэропорту, думаю про ваш вопрос, а на экране объявляют: «Рейс задерживается». И тут я встретил своих старых друзей!

Пришлось с ними сидеть в кафе, мы съели этот ужасный бутерброд, а наутро я проснулся в незнакомой гостинице… Без штанов, потому что их порвала собака! Но с чемоданом, который нам так и не вернули!
Я ещё, когда в школу ходил, уже тогда задумался об этой ситуации!
Читал об этом, кажется у Достоевского, теперь стою тут как Идиот из сериала в одних трусах!
Но считаю своим долгом объясниться. Это философский вопрос!

Из-за которого я не смог сдать сочинение по литературе, и на 3 года загремел в армию, мы плавали вокруг Тихого океана. Как Вы понимаете, я не могу рассказать все подробности, это секретная информация!
Мы всё ходим вокруг да около… Бермудского треугольника. И 40 лет водил свой народ по пустыне. Пока мы не нашли заправку. И мы пошли в бар, чтобы заправиться…
И мы ходили под парусом… прямо по улице, чтобы спрятаться от дождя!
И я стоял в кафе «Парус» и жевал бутерброд, с кусочками сыра и 2 кусочка огурца и кофе Латте! Который я с детства не люблю. С двумя кусочками сахару! Запомните это на будущее.
Когда соседская собачонка мне брюки порвала!

Но я всё ещё пытаюсь не уходить от темы и внятно ответить на ваш вопрос простыми словами… Волнуюсь теперь, как школьник, который в первый раз попробовал бросить курить и спрятал в шкафу, а бабушка нашла эту заначку! И хотя меняется мода на вопросы брака, но даже сейчас носить такие брюки неприлично!
Я ещё тогда в школу ходил, а потом в армию, а потом меня повысили до директора…
Мне ещё 30 лет выплачивать ипотеку, даже если я возьму подработку всё равно очень долго… И мы с друзьями это поехали отмечать!
Если подумать, в этом причина, почему у меня есть тапочки, халат и планы на пятницу. А я так хотел с друзьями сходить на футбол!
Ну, я и зарегистрировался в Контакте и поменял статус поиска на всё сложно!
Я даже купил себе велотренажер!
И теперь на нём висит рубашка с галстуком. И брюки, и новый пиджак! Это ли не доказательство серьёзного отношения к жизни?!

И половина полок в шкафу теперь не мои!
И я узнал разницу между кремом для рук и кремом для лица!
Это я в поезде узнал! Оказывается, параллельные прямые пересекаются! Однажды был случай, потом мне напомните, расскажу…

Хотя вы не первая девушка, которая задает мне этот вопрос, я стараюсь быть с вами предельно честным и откровенным.
О чем я даже публиковал статью в журнале «Крокодил» под псевдонимом Юлий Гусман!

Короче, хотя у меня кольцо на пальце…
Но это ничего не значит!
И сейчас я Вам объясню почему!

Постарайтесь понять мой ответ! Мой папа орнитолог! Есть тонкие нюансы и подводные камни, как вокруг Тихого океана! В котором, я мечтал плавать ещё в школе… Но так и не научился!…



Жена Писателя

Жена Писателя всегда удивляется, как он может придумать такие сложные сюжеты, а в жизни не может даже найти свой второй носок!
Зато знает 10 способов, как его надо искать!

Жена Писателя знает, что все его романы — это на самом деле зашифрованные послания ей. Жена Писателя думает, что все его персонажи основаны на ней… Даже если это драконы и эльфы!

Всегда знает, кто прототип Главного Злодея в его новой книге… И перестаёт с ним здороваться в реальной жизни!

Жена Писателя всегда боится, что в новой книге все женские персонажи будут списаны с его бывших.
Всегда проверяет его переписку на предмет наличия новых Муз.
Думает, что героиня подозрительно похожа на соседку.
Жена писателя: — «Почему ты такой задумчивый?»
Писатель: — «Я не задумчивый, я просто редактирую диалог в голове!»

Жена писателя всегда знает, что у него на уме, потому что он постоянно бормочет свои мысли вслух. Или начинает цитировать классиков… то есть, самого себя!
Жена писателя знает, что фраза «Я просто думаю» — означает «Я уже убил троих и придумал гениальный сюжет, как убить четвёртого!!!».
Жена Писателя всегда уверена, что муж — гений. Он ей сам об этом говорил. Всегда удивляется, как муж умудряется зарабатывать деньги, сидя дома в пижаме и глядя в окно.
Жена Писателя знает, что лучший способ заставить мужа что-то сделать — это предложить ему написать об этом книгу.
Знает, что если муж начал рассуждать о смысле жизни, значит, он скоро сядет писать новый роман.
Жена Писателя давно привыкла к тому, что у них дома постоянно живут вымышленные люди, которые требуют еды и внимания!
Всегда знает, что муж никогда не врет… Он просто начал говорить цитатами из своих книг.
Жена Писателя научилась читать между строк и заполнять пробелы!

Жена Писателя знает, что лучший подарок для мужа — это тишина и одиночество. (Или большая чашка кофе с маленькими зефирками).
Знает, что «пойти поработать» означает закрыться в кабинете и играть в компьютерные игры под видом поиска Вдохновения… А пишет он в другое время!

Жена Писателя всегда уверена, что лучший сюжет для книги — это история их знакомства… Но муж почему-то пишет про драконов!
Знает, что если муж начал разговаривать сам с собой… Он не сошёл с ума, а просто придумывает диалог для своих персонажей.
Знает, что если муж неожиданно начал носить шляпу и курить трубку, значит, он пытается войти в образ своего нового персонажа. А ещё, он выглядит глупо!

Жена Писателя всегда в курсе последних литературных новинок. Потому что муж постоянно их ругает!

Жена Писателя всегда точно знает, когда он закончил главу! Тогда он не ходит хмурый, а мурлыкает или смотрит котиков в Интернете.

Жена Писателя умеет делать вид, что ей интересно слушать его новые идеи. Даже если она уже слышала их сто раз!

Жена Писателя всегда знает, что если муж долго смотрит в стенку, значит, он задумался над поворотом сюжета или просто разглядывает рисунок на обоях…

Жена Писателя всегда готова к тому, что муж уйдет в творческий запой и перестанет мыться и бриться.

В таком состоянии Писателю лучше не садиться за руль машины!

Жена Писателя спотыкается о стопки книг по всему дому. Это не бардак, а просто Творческий Беспорядок!

Всегда знает, какую книгу стоит читать, а какую лучше использовать для растопки камина.

Жена Писателя всегда знает, понравится ли мужу фильм, снятый по его книге? — Спойлер: Не понравится!!!

Жена Писателя всегда боится показывать ему свои любимые книги. Вдруг он найдет в них кучу недостатков?!

Жена Писателя знает, что лучший подарок — это книга! Новое издание его книги с комментариями Автора.

Жена Писателя всегда в курсе последних литературных скандалов. И знает все закулисные интриги.
Потому что сама в них участвовала!

Жена Писателя часто выглядит моложе своих лет. Потому что она постоянно узнаёт что-то новое.

В сумке жены Писателя всегда можно найти блокнот и ручку — для записи внезапных идей, которые выдаёт муж с криком: — «Это надо записать!!!».

Жена Писателя обычно носит очки, даже если у неё отличное зрение. Чтобы казаться умнее на фоне мужа!

В гардеробе жены Писателя можно найти вещи, которые носили героини его книг и рассказов.

Любимая обувь жены Писателя — удобные бесшумные тапочки, в которых можно передвигаться по дому. Жена Писателя должна уметь бесшумно прокрадываться в комнату, когда муж работает, чтобы не спугнуть Вдохновение.

Жена Писателя должна уметь читать рукописи, написанные почерком, который понимают только врачи и инопланетяне!
Жена Писателя умеет отличить «Творческий Кризис» от обычной лени… А метафору от похмелья!
Жена писателя всегда знает, когда у него Настоящий Творческий Кризис: он начинает мыть посуду или убирать свой хлам!

Жена писателя: — «Ты когда закончишь эту книгу?»
Писатель: — «Когда ты перестанешь спрашивать, когда я закончу эту книгу! Ты меня всё время отвлекаешь! Невозможно написать в таких условиях!!! Кстати, я только что придумал, чем закончу книгу…»
Жена Писателя должна уметь готовить кофе и бутерброды в промышленных масштабах.
Жена писателя: — «Ты опять забыл вынести мусор!»
Писатель: — «Нет, не забыл! Это сюжетная линия! Сейчас проведу расследование…»

Жена Писателя должна хвалить его за достижения:
— Он сам нашел свои носки в стиральной машине…
— Пожарил яичницу на сковородке так, чтобы она не подгорела…
— Умеет чинить сломанные вещи изолентой…
— Вспомнил имена детей и дни рождения мамы и тёщи!

Жена Писателя иногда садится на диету и начинает есть брокколи, чтобы Писатель страдал и мучился!
В мучениях рождаются шедевры.

Жена писателя знает, что легче стать редактором, чем ждать, когда он сам исправит свои ошибки… Жена писателя чувствует, что ей пора самой написать книгу «Моя Жизнь с Писателем».

;
Не могу определиться

Некоторые не могут определиться! То одно, то другое… то одно, то другое…

Например, моя соседка, то брюнетка, то блондинка… то брюнетка, то блондинка… Никак не могу к ней привыкнуть!
Оказывается, она свой парик в чистку сдаёт. Только людей пугает!

Или мой одноклассник, то женат, то разведён… то женат, то разведён… Я не успеваю следить за его статусом в Контакте!

Оказывается, у них в шоу-бизнесе сейчас так модно.
Деревья тоже не могут определиться, то зелёные, то жёлтые… то зелёные то жёлтые… Каждый год морочат людям голову, как светофоры!
Или мой брат, то вегетарианец, то ест мясо… то вегетарианец, то ест мясо… Я думал, это диета. Оказалось, просто ему зарплату задерживают!
Мой друг — то ходит в спортзал, то бросает… то ходит, то бросает… Оказалось, ему просто не нравятся спортзалы, которые надо оплачивать!
Мой коллега — то работает сверхурочно, то снова забивает на работу… то работает сверхурочно, то снова забивает…
Оказалось, что к ним устраиваются новые секретарши, а потом уходят в декретный отпуск! Я не успеваю следить за его статусом в Контакте!
Мой сосед — то без машины, то с новой… то опять без машины, то с новой…

Оказалось, у него проблемы с выпивкой! Он просто потерял ключи на парковке. А потом потерял и саму парковку!
Моя сестра — то меняет весь гардероб, то носит одно и то же…
То меняет весь гардероб, то носит одно и то же…

Оказалось, что в прачечной по пятницам скидки — вот она и успевает все вещи постирать!
Или молодая девушка — то говорит, что ей не нравится эта кофейня, то снова туда ходит… То не нравится, то снова туда ходит…
Я думал, что она влюбилась в официанта, который работает по сменам. Оказалось, там телевизор работает не каждый день, чтобы смотреть её любимое шоу!

Кофе она вообще не пьёт… потом пьёт… потом снова не пьёт…

Круглый год она всех раздражает! Включая того официанта из кафе, который то план выполняет, то не выполняет… то выполняет, то не выполняет…
Или возраст… Люди шутят, «Тебе сегодня 40 лет, такое бывает раз в жизни!» — Вы это соседке моей расскажите! Ей то 40, то 18… То 38, то опять двадцать пять! Она только один 20-летний юбилей 10 лет подряд отмечала! В свои 35. Никак не может определиться.

Или ещё один человек — то обещает, то не выполняет…

То обещает, то не выполняет…

Оказалось, он просто политик и собирается снова выиграть выборы.

;
Дико Раздражает!

Есть вещи, которые должны успокаивать, а меня наоборот раздражают!

Например, вопрос: «Как дела?!» — дико раздражает!!! Каждый раз вздрагиваю! Ты что забыл, в какой стране живёшь?!

На улицу выйти не возможно! Шум, лай собак и вопросы «Как дела?! Где деньги? Когда отдашь?!» — дико раздражает!!!

Когда телефон звонит «просто так».. А обещали премию!
Дико раздражает!!!

Когда отвечают невпопад! Спрашиваешь:
— Где отчёт?
— Да потому что времени не было!!!

Или:
— Ты кто такой?
— А ты Серого знаешь?!
— Сколько стоит?

Зато почитайте отзывы!!!
— Девушка, хотите чашечку кофе?
— А вы точно продюсер?!
— Я помощник режиссера…
— Тогда какой кофе может быть между нами?!!

Есть вещи, которые вроде успокаивают, а меня наоборот раздражают!

Например, футбол!
Или комедии по телевизору… Всем смешно, а мне не смешно!

Или кофе должно возбуждать, а крепкий кофе меня наоборот успокаивает… 2 чашки кофе принял, расслабился, даже вздремнул часок…

Нет, я лучше на работе потом отосплюсь!…

Или милиция должна раздражать? — Но они с дубинками прибежали, всех быстро успокоили!

Или жена? — Будешь у меня Источник вдохновения! Как Муза со спицами! Кстати, можешь не шуршать?! Дико раздражает!!!

Или футбол. Кто-то же догадался провести Чемпионат Мира футбола летом в Катаре, там +50°!!! Никто не бегает, они ели ползают, тяжело дышат! А люди из северных стран — просто плашмя.
Первый в мире — горизонтальный футбол!

Или на работе просят: — Повысьте мне зарплату!

Начальник в ответ: — А Вы что, на работу, сюда за деньгами, что ли, ходите?!

Мы переглядываемся: — Ну, как бы… ДА!!!
— Если хотите деньги — идите в бизнес!

А на работу люди ходят для души, для призвания. Я с Вами душой отдыхаю! Я, почему допоздна сижу? А что мне дома делать?! У меня там жена, тёща, две дочки, собака, кот и попугай! А ещё сосед задаёт вопросы: «Как дела?! Деньги когда отдашь?» — дико раздражает!!!

Зарплата, как в пустыне: ожидаешь дождь, а тает словно Мираж!

На работе чувствую себя как в Тетрисе: всё падает на меня, а я не успеваю собрать.

Начальник меня похвалил, но зарплату задерживает! Жутко раздражает!

Или в турфирме: — Есть у вас нормальный отпуск, по нормальной цене, в хорошем отеле? На море обязательно расслабишься!
Потом счет прислали.

Я не могу расслабиться! Дико раздражает!!
Я не могу спать спокойно! У меня креветка в горло не лезет по такой цене! У меня бассейн кипит!!!

Тем более что в этой стране еще и пить нельзя!
Дико раздражает!

Любимая еда должна радовать…
Полдня бегаешь по магазину, выбираешь эти овощи.
Приходится в соседний отдел, в другой супермаркет, на оптовый склад в другом конце города, чтобы этот несчастный паштет со скидкой… Или приправу, специи для нового салата!
Потом домой приходишь 2 часа, всё это варишь, рубишь, а потом пол протираешь! Всё, что мимо тарелки упало… Дико раздражает!!!
Семечки потом собирать по всей квартире!
Кетчупом на штаны капнул! А салфетки — нет! Дико раздражает!

Ресторанная еда — когда на картинке как пятизвёздочная кухня, а на деле китайская лапша с пластмассовой вилкой!
Кофе на вынос? Мечтал насладиться ароматом, а получил крышку, через которую либо ничего не течёт, либо сразу на рубашку.

На экране постоянно крутят фильмы про бандитов из 90-х и шансон по радио… Официант с татуировками настораживает!

Постоянные сцены с пистолетами — ты только хотел спокойно выпить кофе, а тут вдруг показывают сцену с перестрелкой…

Потом штаны отстирывать! Не лучший способ расслабиться!

Ожидаешь удобный стаканчик кофе на вынос, а получаешь:

Огромная очередь!

Бариста, который тебя не слышит!

Слишком горячий кофе — хочешь сделать глоток, а вместо этого обжигаешь рот и теряешь вкус на полдня.

Малюсенький стакан за кучу денег!

Пластиковая крышка, через которую невозможно пить — либо ничего не течёт, либо сразу облился.

Красивые девушки-официантки: должны вызывать чувство комфорта, лёгкость в общении.
А получаешь слишком навязчивое внимание.

Когда она постоянно подходит и улыбается, всё ли в порядке? А ты женат? А куда мы пойдём вечером?

Когда ты просто хочешь спокойно поесть в 5 утра…

Или кот, должен успокаивать, мурлыканье кота на коленях…

А он царапаться начинает, орёт: — «Я не готов выслушивать все твои монологи!!!» — Кот сам такие концерты закатывает!

Когти острые, как ножи — когда кот решает «потренироваться» на твоём диване. Пух и шерсть везде, даже в раковине!

Потом уходит куда-то. Ни слова не сказал, куда пошел, когда вернётся? Хоть бы записку оставил, тварь! Возвращается в три утра, и снова ничего не рассказывает! Дико раздражает!!!

Мяуканье по утрам. Странные ночные игры. Кот решает, что ночь — идеальное время для бега по всей квартире, с возможными прыжками на тебя.

Кино должно расслаблять, правда? Ты берёшь попкорн, садишься в кресло… Прямо в кучу попкорна, который кто-то грыз до тебя!!!

Хотел фильм он-лайн посмотреть, а они подписку требуют! Номер паспорта!!! Реклама дико раздражает!

Кино длится 5 минут — 10 минут рекламы!!!

Сразу 4 рекламы подряд!!! Каре!!!

Обзоры фильмов раздражают! Особенно если комментирует сам режиссёр! Оправданий на 2 часа, а сам фильм на 10 минут!


Современное кино должно вызывать:

Интерес к сюжету, восторг от крутых спецэффектов, Крутые экшен-сцены… А вызывают лишь сожаление за бесцельно потраченные… налоги из бюджета!

Огромное количество ремейков! Вместо новых идей переснимают старое, причём хуже старого!

Путешествия — ожидания о приключениях и отдыхе, но в реальности ночуешь в аэропорту, пока все рейсы отменили.

Проблемы с бронированием.

Условия в номере — грязное постельное бельё, неисправная техника, опять в ванной чьи-то тапочки плавают… Дико раздражают!!!

Аквапарк должен вызывать радость, но раздражает!

Вода мутная, хлорированная, слишком холодная!
Сделает погружение незабываемым!

День развлечений и недельный курс реабилитации…


Прогулка на пляже вечером даёт возможность насладиться красивым закатом. Романтика.

Но раздражают:

— Эти насекомые, и их цены!

— Переполненные пляжи…
— Песок везде, даже во рту!
— Долгие очереди на банан!

Морские жители: медузы, акулы и продавцы напитков — жутко раздражают!!!

Если выбрал неудачную обувь для прогулки (чужие сандалии, которые всё время спадают с ног), это может сделать прогулку раздражающей.

Проблемы с приливом и отливом — если гуляешь на пляже можешь, оказаться посреди океана! Как рыбный корм!

Ещё можно наступить ногами на морского ежа!

Жена сидит со спицами, вяжет, что-то у неё не вяжется, начинает кипятить чайник.

Я её спрашиваю: — Ты зачем спицы купила?! Чтобы расслабиться…

Теперь сидишь, еще больше психуешь! Потом скажешь, что сильно толстая для этого платья! Только вчера купили!!! Как корова на десятом этаже — не ест после шести!

Хобби должно успокаивать, а оно дико раздражает!

Шерсть, клубочек… Из него спицы торчат во все стороны, как ёжик… А потом кот свернулся клубочком. Его погладил, тоже колючий, как ёжик! Спицы торчат, ещё искры во все стороны! Электрический ёж получается?

Шопинг, покупки… Должны вызывать восторг от новых вещей.

Но раздражают:
Бесконечные очереди.
Проблемы с размером.
Неудобные примерочные, зеркало в полный рост, и шорты, которые ты не хочешь покупать, но они единственные в твоем размере!!!
Неправильные результаты поиска!

Когда ты вводишь запрос «купить жене шубу», а тебе предлагают купить пиво или зарядку для телефона… Приходится покупать!

Страницы, которые «грузятся вечно».

Ссылки, которые не работают…

Проблемы с восстановлением пароля.
— «Какой твой первый питомец?»
— «Я не помню, мне тогда было 3 года!!! Может таракан?»
— «Правильно! Проходите!!!»

«Подпишись на наш канал!» — Дико раздражает!!!
Невозможно закрыть всплывающее окно с рекламой!

Даже священник начинает ругаться: — Где этот чёртов крестит?!!

Товар не соответствует картинке. Ты покупаешь идеальный Мерседес, а приходит ржавый Жигуль после аварии! Да ещё и без упаковки!!! И без гарантии!!!
Раздражает, когда товары рекламируют:
«Настоящее американское качество» из Китая!!!
Использование фальшивых отзывов. Как будто пишут школьники!
За содержание — три, за орфографию — два!
А ещё когда карточку не принимают! Дико раздражает!
Когда на сайте много отзывов от знаменитостей.
«Отличный товар! Рекомендую!». Начинаешь сомневаться:
— А это правда, написал Президент Путин?!!! А эти носки точно купил Министр Обороны?!!

Сосед, который траву косит под окном… С утра жужжит, как шмель с газонокосилкой — дико раздражает!!! Это как будильник, только без функции «отложить». У меня теперь не аллергия на пыльцу, а аллергия на соседей!!! Алиса, какой лучше купить ружьё?!
Фитнес-тренировки — ожидания, что ты выйдешь из зала как супергерой, а на деле выходишь, словно тебя избили гантелями.
Массаж — расслабление? Нет, пытка! Либо больно, либо щекотно, а потом ходишь с синяками, как после драки с медведем.
Йога — вроде для расслабления, но ты стоишь в позе «засохшего лотоса» и думаешь, почему у инструктора кости резиновые, а у тебя деревянные, и хрустят!
Тёплая ванна — хотел расслабиться, а через 5 минут либо сварился, как пельмень, либо мерзнешь в остывшей воде!
Чай с мёдом — уютно? Нет! Либо обжигаешься, либо липнешь к стулу, как Винни-Пух после вечеринки!

Книги по саморазвитию — хотел мотивации, а в итоге одно и то же: «Просто начни что-то делать!!!!» — гениальное решение, спасибо, сам бы не догадался!!!
Свечи с ароматами — ожидание: уютный вечер. Реальность: запах «осеннего леса» как будто кто-то забыл носки в дровяном сарае.
Медитация в конце занятия — все лежат в полном расслаблении, а ты думаешь: — «Что на ужин? Выключил утюг? Почему нога чешется?»
«Просто почувствуйте энергию…» — Ага, чувствую! Это боль в пояснице и осознание, что ты идиот!!!

Секс не расслабляет, а раздражает!
Вроде должен успокоиться… Расслабляющая музыка, массаж…
А ты мельтешишь туда — сюда! Дико раздражает!!! Прям бесит!!!
Неудобные позы для партнёров. Он обнимает подушку, а она тянется за пультом от телевизора… Неудобно, как-то получилось!
Когда у партнёров нет настроения, а секс всё равно пытаются делать «по инерции»… в машине, которая катилась с горы!
Когда секс происходит при посторонних звуках, например, шумные соседи… Или тёща поёт в соседнем помещении, это не дает расслабиться!
Крик «Неееет!», вместо «Даааа!».
Крик «Валера!», вместо «Миша!»… Хотя ты — вообще-то «Женя»!!!
Технические проблемы с секс-игрушками… Когда «помощь» в виде игрушек не работает так, как обещали в рекламе!
Когда эротические трусы всех веселят!
Когда ты наступил на конструктор лего и вывихнул палец!!!
Когда секс перестаёт быть интересным и захватывающим…
Всегда знаешь, чем и куда всё это кончится!
Тем, что тёща обязательно спросит: — Могу я теперь забрать пульт? — дико раздражает!!!



Я не понимаю

Я с детства некоторые вещи не могу понять.

Например, ты покупаешь горячий кофе, а предупреждение «Осторожно, горячий кофе!» — написано на дне стаканчика!

Вы можете представить человека, который поднимает стаканчик над головой, чтобы прочитать это предупреждение? Он проливает себе горячий кофе на голову…

А ему в ответ: — Вас же предупреждали!!! А ты прочитал надпись на дне стакана?! — Да, именно поэтому я и пролил!!!

Женщина сидит на диете и всё равно набирает лишние килограммы. Как ей это удается? Пьёт чай без сахара, чтобы снизить калории и потом огромное пирожное — себе в награду!

Или наши футболисты всё время проигрывают, и всё равно получают миллионы. Как им это удаётся?

Или почему в средстве для мытья посуды — натуральное яблоко, а когда пьёшь чай — там заменитель вкуса?

Почему в соседней очереди всегда двигаются быстрее, но если туда перейти, как она сразу начинает тормозить!

Ты стоишь в очереди полчаса — всё нормально, а когда ты доходишь до кассы, у кассира обязательно кончается лента!

В супермаркете свежий хлеб с надписью «натуральный» может лежать два месяца. Как ему это удаётся?!

Почему в Интернете реклама грузится идеально, но как только начинается фильм, он сразу тормозит?!

Почему кот всё утро орёт, как будто умирает с голоду, но стоит наполнить ему миску, он на неё даже не посмотрит! Как ему это удаётся?!

Раньше все копили деньги на модный DVD, а теперь он никому не нужен! Дети думают, что это бесплатная подставка под кружку…

Раньше ходили пешком и мечтали купить машину, а теперь пешком дойти быстрее, чем стоять в пробках!

Раньше все хотели уехать в город, продать домик в деревне, а теперь оказалось, что свой домик в деревне это роскошь!

Раньше тех, кто сдавал пустые бутылки, называли алкашами… А теперь наоборот кто сдаёт большие бутылки и заказывает доставку воды — за здоровый образ жизни!

Раньше люди утром радовались новостям, когда прислали свежую газету, а теперь наоборот радуются, если на почту ничего не прислали! Надоел спам и телеграммы!

Соцсети я тоже не понимаю…

Если там столько модераторов и банят за любой пост, то почему в комментариях опять одни тролли?! — Видимо, всех нормальных людей уже забанили. Остались одни тролли и модераторы…

Я с детства не мог понять, почему в холодильнике горит лампочка, а в морозилке — нету. Разве там не темно? А если пельмени испугаются и разбегутся?!

Я не понимаю, почему у нас салат «Оливье» считают французским, а во Франции считают «русским салатом»! Почему водка везде считается русской, даже если её сделали в Германии?!
То же самое с американскими горками и русскими горками…

Они просто настоящих русских горок не видели!

Когда у нас во дворе весь год мусор не вывозят!

Зато там дети весело катаются, пока снег не растает…

Я не понимаю, почему шапка-ушанка в Турции считается русским символом? — Но ещё больше не понимаю, зачем в Турции фотографироваться в ушанке!!! В плюс сорок!!!

И я не о градусах, я о возрасте сейчас говорю.

И соседей я не понимаю…

Почему, если ты пылесосишь днём, через пять минут прибегут соседи и полиция, а если они в три часа ночи включают дрель — это «просто ремонт»…

Если у тебя громкая музыка, то сразу крики «вызывайте участкового!!!», а если у соседей громкая музыка в три ночи — то это просто «у нашей бабушки день рождения…».

Я не понимаю, почему каждый твой чих, это нарушение тишины! А если они ругаются на весь подъезд, то это просто «Семейные дела! Личные тайны».

Я не понимаю, почему соседи слышат любой твой скрипучий шаг, но никогда не слышат, как ты стучишь им в стену, чтобы они заткнулись!!!

Если твой кот прыгнул на пол — это нарушение тишины, а если её муж долбится в подъезд в три ночи с криком:

— «Наташа, открой! Я ключи забыл! Я ушанку в Турции оставил!!!» — это «обычная пятница»… Семейные дела! Личные тайны!

Человек, который хотел вести людей
Жил однажды человек, который хотел вести за собой людей.
У него были хорошие идеи о том, как помочь многим. Но люди не шли за ним. Потому что люди идут не за тем, у кого хорошие идеи…

Тогда этот человек стал ухаживать за собой, и стал самым красивым. Но люди опять не следовали за ним. Потому что люди идут не за самыми красивыми…
Он стал много читать, и стал самым умным. Но люди не шли за ним. Потому что люди идут не за самыми умными… Человек начал много выступать и говорить. Но люди не шли за ним. Потому что люди идут не за тем, кто много говорит…

Он стал богатым и знаменитым. Но результат оставался прежним. Потому как люди идут не за самым богатым и знаменитым… Человек научился выступать как актёр, стал ярким и интересным. И опять никто не спешил к нему присоединиться. Люди хотят идти не за самым ярким и интересным…

И однажды этому человеку всё надоело. Он решил просто пойти по своим делам… И люди пошли за ним! Потому что люди идут за тем, кто идёт! Но ему это было уже не интересно…
;
Готовимся к Новому году

Ёлочку поставили.
Детей уложили.
Салаты нарезали.
Бьют часы 12 раз! Ура!

Сосед нарезался, сломал кран.
Слесарю поставили.
В бюджет уложились.

Ёлочку поставили обратно.
Бьём в табло 12 раз! Ура!

Приехала скорая.
Капельницу поставили.
Гипс наложили.
Сердце бьёт 12 раз… Ура! Будет жить!



Маркировка на фильмы

На все скандалы в кино нашли ответ — предлагают ставить маркировку: 6+, 12+, 18+…

Есть сцена курения? Есть сцена насилия? — Ставьте маркировку!

Некоторые извращенцы по этому поводу сильно возбудились, но потом оказалось, что это ограничения по возрасту, а не в сантиметрах. 6+, 12+, 18+… В сантиметрах это только на презервативах.

Я предлагаю пойти ещё дальше: запрет до 21 года, до 42 лет, до 84 лет…

Это такой возраст, когда можно смотреть вообще всё!

Раньше снимали фильмы категории А, категории Б…

Сегодня большинство фильмов категории Гэ… категории Дэ… Или ещё хуже: Три Дэ!!!

Ещё можно ставить маркировку на конфеты: 42… 84…

Увидел такие конфеты — не бери, их всё равно жевать уже нечем.

Новый фильм собрал 5 миллионов «А-ааа!!! Зачем я это посмотрел?!».
;
История Любви

— Лариска, я тебя люблю! — сказал я в первом классе. И тут же получил портфелем по голове. Тогда она меня не поняла…
— Лариска, я тебя люблю! — повторил я в десятом.
— Где же ты раньше был?! — Тогда она уже была беременна…
— Лариска, я тебя…
— Поняла! — ответила она — В пятницу я развожусь, а вот в субботу я свободна. Ты будешь сорок шестым…

Нашей свадьбе удивились все… Особенно её мама! Она протянула нам большой букет васильков и рыдала, рыдала, рыдала… Друзья лишь сочувственно хлопали меня по плечу и пили пиво.
— Лариска, я тебя…
— Учту! — она отвернулась к стенке и захрапела. Мне надоело быть в семье сорок шестым…

Собрав чемоданы, я бежал за океан. И только здесь на краю мира в этой забытой Богом гостинице я смог почувствовать себя счастливым.

Я сел в доисторическое кресло, приложил к уху трубку телефона и попросил:
— Ларису Ивановну хочу!..
Весёлая Еда

Некоторые названия продуктов, действительно смешные.
Много шуток на тему «Хочешь съесть горячую собаку? Хот-дог».

Если у Вас яркое воображение, то Вы откажетесь: — Не хочу я есть никаких собак! Я же не кореец.

Или название коктейля «Кровавая Мэри», и представляешь себе тётку всю в крови… А это всего лишь томатный сок с водкой.

Если с Вами заигрывает официантка, и спрашивает: — «Хочешь секс на пляже?» — Не спешите радоваться, это всего лишь коктейль.

Или коктейль «Утро в сосновом бору»… Даже не спрашивайте, где Вы можете проснуться, чем это закончится?

Если Вам на тарелку положили «хворост», это всего лишь печенье.

Помню разговор в кондитерском отделе:
— Это кто у вас? Наполеон?

— Нет, это бедный еврей.
— Тогда дайте мне лучше «Негра в мыле», 2 кг заверните.

Или знакомый салат «Селёдка под шубой». В воображении представляешь себе норковую шубу, поднимаешь её, а там лежит селёдка…

Смешные названия салатов:
— Гнездо глухаря…
— ГАИшник в кустах…
— Девичьи слезы…
— Добрая тёща…
— Трухлявый пень…
— Пьяный русский…

Салат «Сюрприз». А с чем он? Съешь, а потом сюрприз будет!
И самое точное название — салат «Хрен Угадаешь!»
— Что это у Вас за торт «Муравейник»? Там ползают муравьи?
— Посмотрите на срок годности! Ещё пока не ползают…
Иногда я готовлю торт с волшебным названием «Воздушные Замки», а если он у меня не получается, тогда называю его «Графские Развалины»…


Я был мальчик впечатлительный, и когда услышал:
— Будешь есть ёжиков?

Я вздрогнул: — Что это значит?!
— Ну, такие большие круглые ежи, вокруг торчат шипы! Разрезаешь его и ешь по кусочкам.

Оказалось, это всего лишь тефтелька с рисом.
Однажды я пришел домой голодный, спрашиваю:
— Что лежит в пакете?

Мама отвечает: — Это бабушкино мясо!
Я вздрогнул! Это звучало кроваво и двусмысленно.


Или однажды пришел голодный на рынок, давно не сидел на диете, оголодал и кричу:

— Дайте мне нормального человеческого мяса! — а мне в ответ:

— У нас только свинина и говядина.

Это звучало кроваво и двусмысленно.

И в этот момент ко мне подошёл менеджер:

— Кого из ваших знакомых Вы нам порекомендуете в наш мясной отдел?

Я убежал с рынка с криком: — Я людей вообще не знаю!!!

На эту тему есть много шуток. Когда голодный посетитель ворвался в ресторан: — Я сейчас такой голодный, что съем хоть слона!

Повар говорит: — У нас на сегодня слоны закончились. Я нового слона открывать не буду. Возьмите салат с крабами.

Звучит мощно! Представляешь себе такой салат, в котором копошатся крабы, а на самом деле там всего лишь крабовая палочка… и копошатся микробы!

В Париже всё романтично
Согласитесь, что в Париже всё романтично?

Потому что если не согласитесь, тогда Вам нечего делать в Париже.

Что в Париже можно посмотреть? — Только романтику.

Что в Париже можно купить? — Только романтику.

Отдать на завтрак 20 евро за булочку с маслом способен только настоящий романтик. Оформить визу, неудобный перелёт, отдать последние 3000 евро, чтобы тебя поселили на чердаке под крышей в доме без лифта — очень романтично!

Вы сами хотели просыпаться каждое утро вместе с голубями.

Некоторые даже прозвали Париж «столицей голубей».

Согласитесь, голуби это романтичные птицы. Если только они не топают над твоей головой в 5 утра, как слоны!

Вам обещали незабываемые впечатления на всю жизнь? Такое всю жизнь не забудете!


Особенно настоящую французскую кухню. Вы ожидали, что это изысканные блюда, а окажется обычный хот-дог с майонезом или замороженные полуфабрикаты, которые для Вас разогревают в микроволновке. Порции маленькие, цены большие, глаза удивлённые, изжога реальная. Незабываемые впечатления!

Париж рекламируют, как уютный романтичный город, а оказывается шумным мегаполисом, где вместо тихих улочек — широкие магистрали, полные машин, а вместо романтики — ужасный французский сервис.

Большое количество людей, пытающихся одновременно сфотографировать Джоконду. Становится понятно, откуда у этой гражданки такая загадочная улыбочка!

Разрушенные мечты о безлюдных фотографиях. Толпы туристов Вас будут окружать у любого красивого места.
А также толпы уличных торговцев и попрошаек. Ваш французский они не понимают, Ваш английский они презирают.
Когда Вы пытаетесь им объяснить «нет, ничего не надо!», они только смеются в ответ и выпрашивают евро.

Когда Вам это надоест и Вы выругаетесь искренне по-русски от всей души, они Вам в ответ: — «Так бы сразу и сказал!» — во всем мире без перевода понимают международное слово «На хрен!».
Большие очереди на смотровую площадку Эйфелевой башни.
Если Вы помните, как стояли в очереди за колбасой, тогда на Вас нахлынет приятная ностальгия.
Знаете, почему в России больше нет очередей? — Потому что они теперь все здесь, в Париже!

Перед поездкой в Париж все мечтают увидеть главную достопримечательность, Эйфелеву башню. Стоять в бесконечной очереди — очень романтично!
Вашу сумку тщательно проверяют и сканируют металлодетектором.
А потом очередное разочарование для туриста — главная достопримечательность закрыта на ремонт, они обернули Триумфальную арку тканью, а у Собора Парижской Богоматери весь вид портят строительные леса.
Ради этого Вы сюда приехали и заплатили 3000 евро.
А ещё в Париже горы мусора и грязи, даже больше чем в Подмосковье. Не пугайтесь, если голодная крыса стащит у Вас булочку за 100 евро — это очень романтично!

Кто ещё хотел увидеть Париж и умереть?
Теперь это стало намного проще. Для этого есть Курорты Краснодарского Края. Там не романтично, там всё патриотично!
Если Вам не патриотично, то Вам нечего делать на Курортах Краснодарского Края… Отдать на завтрак 20 евро за булочку с маслом способен только настоящий патриот!



Самый короткий детектив
Был обычный день, пятница, 13-е…

Он лежал связанный в темном подвале, когда приближался маньяк с большим ножом, острым как бритва…
И ничто не предвещало беды!!!

(Теперь вам понятно, почему я детективы не пишу?).

;
Пылесос

Ох, не люблю я этих продавцов пылесосов! Они такие навязчивые, всюду проникнут!
Написано же на двери «Мы ничего не покупаем!»
А он мне в ответ: — А я ничего не продаю! Этот чудо-веник сам себя продаёт! Кстати, у нас сегодня бесплатная демонстрация. Он легко удалит любые загрязнения с любой поверхности
— И даже удалит кровь и мозги с ковра? — усмехнулся я.
— Очень правильный вопрос! — отвечает продавец, не моргнув глазом. — 76% людей хотели у меня узнать тоже самое! У Вас великолепное чувство юмора! Ха-ха-ха!

— А я и не шучу. Просто такая ситуация… Предыдущий продавец упал и наследил. Он там за диваном валяется. Кстати, поможешь спрятать тело?

Продавец бледнеет:
— Ес-с-ли Вы к-купите наш ч-чудо п-пылесос со с-с-скидкой… Вы легко сможете удалить все следы с ковра! — И падает в обморок.
— Как ты там говорил? Пылесос всё сделает сам, с ним справится даже ребенок? Это хорошо. Значит, я и без тебя справлюсь. А то много вас тут таких ходит! Следующий!
;
Псевдоним

Миллионы треугольников, которые никто не знает.
Но прославился только один — Бермудский треугольник!
Когда взял себе псевдоним.

Если бы я планировал стать серьёзным юмористом, я бы выбрал себе псевдоним! У нас в стране самые смешные:

Жванецкий. Жириновский. Дробышевский… Влад Сташевский…
А Вы слышали, какие истории рассказывает Эдвард Радзинский?! А Леонид Каневский просто всех убил!…

Ты веришь, что псевдоним помогает добиться Успеха?
Как говорил Станиславский: — Не верю!
Как говорил Папа Римский: — А я верю!!!


Совет начинающему Сатирику:

Всегда носите с собой блокнот!
Зачем? Выносить в него тех, кто над вашими шутками не смеётся! Чтобы случайно не пригласить их на свой концерт. Чтобы не видеть их кислые лица в первом ряду!
Сатирик ошибается только один раз, когда выбирал профессию!

Ты никогда не ошибаешься, ты наблюдаешь! И делаешь поспешные выводы. Чужие ошибки — это основа для шуток.

Как сказал классик:
— «Смеетесь? Над собою смеетесь!», — людям нравится смеяться над другими, хотя на самом деле они смеются над собой.

Если они твои шутки не понимают, значит, они ещё не доросли.
Если они все твои шутки понимают, значит, ещё не дорос ты!
Никогда не прекращай смеяться над собой.

Подойди к зеркалу, там вообще обхохочешься! (Ну, или внешний вид, как в фильме ужасов… Это зависит от времени суток).
;
Человек, который изобрёл колесо

Жил однажды человек, который изобрёл колесо. Он ходил и любовался на своё изобретение.

— Ты что такой радостный? — спросил его сосед.
— Вот! — человек с гордостью показал на своё изобретение
— Что это?! — удивился сосед, поскольку колеса до этого ни разу не видел.
— Колесо! — гордо ответил человек — Это я сам изобрёл!
— Классно! А для чего это?
— Ну, я ещё сам толком не знаю… Вот держи, пользуйся! Может как-то в хозяйстве пригодится, потом расскажешь!

Сосед обрадовался колесу, и тут же нашел ему применение: приделал к тележке и поехал в город, чтобы отвезти картошку на рынок… Вечером он приехал и рассказал. Да, колесо — штука удобная для перевозок!
— Вот такую классную штуку я изобрёл! — обрадовался человек, — Интересно, а для чего ещё можно использовать колесо? — он пошёл к другому соседу. Другой сосед приспособил колесо для того, чтобы накачать воду в бочку… Третий сосед приспособил колесо, чтобы перемолоть муку и сделать хлеб… Так колесо пошло по миру — везде и всюду можно было найти применение колеса: паровоз — с колесами, автомобиль — с колесами, пароход — с колесами… даже в часах — маленькие колёса… Даже в парке развлечений установили большое колесо обозрения, на котором крутились дети… Даже в проигрывателе музыкальных дисков — вращались колеса!

Человек, который изобрёл колесо очень сильно разбогател, продавая всем своё изобретение. И вот однажды он пришел к ещё одному человеку, которого звали Стив Джобс (изобретатель планшетов).
— Ты что такой радостный? — спросил его Стив Джобс.
— Вот! — человек с гордостью показал на своё изобретение: — Я изобрёл колесо!
— Ерунду ты изобрёл! — ответил Стив Джобс, и показал ему свой новый ipad который работал вообще без вращающихся деталей!

Отсюда вывод: Не надо изобретать колесо!
Сотовый телефон тоже хочет жить
Маленький сотовый телефон лежал рядом с розеткой…
Всего в нескольких миллиметрах от неё…
И ждал, когда вернется хозяйка и его накормит… Но хозяйки всё не было…
— Жизнь несправедлива! — думал он, брошенный на голодное одиночество…
Маленький, хрупкий, никому не нужный… Словно использованная брошенная вещь… Дорогая вещь, между прочим!

С момента последней зарядки прошло уже 14 часов…
Силы приходилось экономить. Тяжелее всего было чувствовать свою беспомощность! Он супер навороченный мультифункциональный аппарат, который мог выполнять множество дел одновремено… И теперь лежал и не мог даже позаботиться сам о себе! Он полнотью зависел от неё! Он даже не мог ей сам послать SMS сообщение! Этой функции не было в его программе!..

Да и куда отправить? Он даже не знал, что с ней?.. И где она ходит без него… Чем занимается в это время?
В последний раз он сделал попытку дотянуться до розетки… Сейчас он соберется! Соберет остатки сил и в последний раз сделает отчаянную попытку!

Глупо, конечно надеяться на удачу… Но ведь он еще слишком молодой чтобы умирать!..

Он так и не смог дотянуться своим зарядником до язычка, чтобы получить свою порцию питательного электричества… Его провод снова обессилено опустился… и затих. Всего в нескольких миллиметрах он нее…

Всего через 4 минуты чьи-то добрые пальцы будут воскрешать его… Начнут судорожно нажимать клавиши, тереть, любить, целовать, молить «Только живи! Любименький мой!»
И можно будет счастливо гудеть, петь, и сиять всеми пикселями, встроенной в него полифонии!..
Но это еще так не скоро произойдет… Он ничего не знает об этом… 240 секунд это слишком долгий срок, чтобы жить! для того, кто потерял надежду…

— Какой глупый бессмысленный конец! — усмехнулся маленький телефончик. И жалобно что-то пискнув, умер от голода…



Не нужны цели!

Есть люди, которые говорят: «Ничего не хоти — не разочаруешься» или «Всё произойдёт само собой…».
Логика интересная: «Не ходи на свидания — не разочаруешься в людях», «Не ходи в спортзал — не разочаруешься в весах…».
— «Не лезь — убьёт!». Хотя, эту можно оставить.
Например, одна девушка ждала своего принца, а он так и не приехал! У него лопнуло колесо, а у неё лопнуло терпение, и она вышла за соседа-сантехника.
И знаете что? Её принц всё-таки приехал… через пять лет, а она уже замужем! И ничего не произошло…

Или другой случай. Один парень говорил: — «Я ничего не планирую, всё произойдёт само собой». В итоге он стал отцом троих детей — случайно! Всё произойдёт само собой… А он этого даже не планировал!
Бывают люди, которые говорят: «Вселенная всё решит за нас!».
— Вселенная решила! Отлично, будешь жить с тёщей!
— Ой, я не этого хотел!!!
— А всё, уже поздно!

Самое смешное, что эти люди ещё и советуют другим: «Живи по течению…». Ага, только течением может унести куда угодно, потом не спасёшься.
Поэтому Вы поставите цели! Или цели поставят за Вас.

Когда в школе спросили: — Куда будешь поступать? —
Один школьник отвечает: — Я не планирую! Всё само получится…

Хотел поступать на программиста, а стал охранником в супермаркете, теперь сидит и кроссворды решает! Всё само получилось…
Теперь вместо кода пишет отчёты. Вместо компьютера — монитор наблюдения. А любимое приложение — это «Дневник охранника»!

Или один политик выступает. У него спрашивают:
— Куда ты ведёшь страну? Какой у тебя план?

Он говорит: — Я не ставлю никаких планов… Всё само собой как-нибудь…
Вот мы и живём как-нибудь… Зато в нем не разочаровались!
Он правду сказал! Настоящий политический талант!

Или один известный режиссёр кино снимает. У него спрашивают:
— Какая идея фильма? У тебя есть сценарий?

А он отвечает:
— Нет идеи… Нет сценария, просто кино снимаем. Как пойдёт…

Так и снимают… Просто камеру на улице оставили на 2 часа, даже монтировать не стали! Сюжет — ну, как получится! Главные герои? Да кто их разберёт! Они просто говорят какие-то фразы: «Как ты себя чувствуешь?» — «Как-нибудь…».
Когда фильм посмотрели в кинотеатре, все зрители: — «Какой глубокий смысл! Такая правда жизни!».

В итоге фильм становится культовым, а режиссёр говорит:
— Я такой успех даже не планировал… Всё само произошло…
— Какие у вас творческие планы?
— Планов нет… всё само как пойдёт…

Представьте: автобус несётся на полной скорости, люди в салоне в панике. Один парень кричит водителю:
— Эй, куда мы едем? У тебя цель есть?

А водитель спокойно так отвечает:
— Нет, цели нет. Просто едем куда-то…

Ну и приехали куда-то. В дикое место. Никакой дороги, нету даже заправки, вокруг только кусты и пара бродячих собак. Люди спрашивают:
— Это что за место такое?!

А водитель спокойно отвечает:
— Откуда я знаю? Я всего лишь сидел за рулём! Мне некогда было о целях думать!
— Вместо Москвы автобус застрял в диком лесу, где-то в болотах.

А водитель спокойно отвечает:
— Да расслабьтесь! Мы всё равно не знаем, где мы находимся! Здесь даже навигатор не ловит!

Москва — это каменные джунгли. А сейчас вокруг — настоящие!

Все смотрят на водителя:
— Как мы отсюда выберемся?!

А он невозмутимо:
— Ну, выберемся как-нибудь… как получится…

Одна девушка жалуется:
— Я собиралась в офис на совещание!
— А зачем? С какой целью?

Она пожимает плечами:
— Да без особой цели… Мы в офисе всегда работаем, как пойдёт… Совещание — это просто возможность посидеть и сделать вид, что у нас есть планы.

Ей говорят:
— Да не расстраивайся ты! Давай проведём совещание прямо тут. У нас всё по-классике: главные вопросы — кто виноват, что делать и как выбираться будем?!
— Ну, как всегда, виноваты дураки и дороги. Дороги нас сюда привели, а дураки — это те, кто им доверился.

Водитель начал спорить:
— Сами вы дураки, если доверяете незнакомому водителю! А я, между прочим, только учусь! У меня даже прав нет! Я вам сразу сказал: никакого плана!
— И что же нам делать?!
— Зато у нас есть План Эвакуации! Единственный план, который у нас всегда работает надёжно! Будете себя хорошо вести, я позвоню куда надо, и за нами прилетит вертолёт…

Зачем нам вообще ставить цели?
— Чем занимаешься?
— Ну… ничем таким не занимаюсь…
— Что в пятницу делаешь?
— Ну, ещё сам точно не знаю…
— Может, куда-нибудь завтра сходим?
— Ну, давай сходим куда-нибудь…

Вот они и ходят куда-нибудь… в радиусе от дома 50 метров!
— На что жалуешься?
— Опять в жизни ничего не происходит…

Кто-то сказал: — «Зачем нам вообще ставить цели? Зачем нам планы?!»

Он бы попробовал без цели на автобусе поехать! Подходишь к водителю и говоришь: — «Давайте поедем просто куда-нибудь…»
А водитель в ответ: — «Ну, держись! Я еду в депо! Устроит?»
Или попробуйте в отпуск без плана!

Приехал на вокзал, говоришь: — Дайте мне билет куда-нибудь! В любую сторону!

А потом выясняется, что ты едешь не на курорт, а в какой-нибудь Заброшенск, где главная достопримечательность — это остановка, с которой ты уедешь обратно. Приезжаешь, а там две скамеечки и магазин «Всё по 20 рублей». Даже переночевать негде!
Без цели вообще жить странно, но интересно!
Это как прийти в ресторан и сказать:
— Принесите мне что-нибудь…

А потом сидишь, жуёшь тарелку рыбных хвостов и обрезков…

Потому что официант решил: — «Ну, не выбрасывать же!».
Или человек в доставку звонит: — Принесите мне что-нибудь?!
Ну, ему и принесли — старую мебель вместо пиццы.
— Вы просили что-нибудь? Вот, нашли у себя на складе старую мебель. Второй шкафчик бесплатно!

Он такой: — А где пицца?!

А ему в ответ:
— Ладно, не расстраивайся. Вот тебе тесто, сам раскатаешь и разогреешь в микроволновке!

Или он набрал случайные цифры на телефоне. Слышит голос в трубке: — Алло, вам кого?
— Позовите кого-нибудь…
— У нас есть только Маша.
— Ну, давайте Машу!

Через минуту в трубке слышен голос:
— Привет, это Маша. Что нужно?
— Даже не знаю…
— Всё понятно. Тогда я вас переключаю на нашего оператора!

И вот он сидит, слушает музыку, потом щелчок в трубке:
— Алло. Это диспетчер. Вам привезти чего-нибудь?

Он уже в отчаянии:
— Ну да, что-нибудь! Только чтобы не шкаф и не тесто! И не билеты в Заброшенск! Я уже пробовал…

Ему отвечают:
— Вы правильно позвонили. Не волнуйтесь, оставайтесь на месте. За вами уже выезжаем.

Он в панике:
— Подождите, кто выезжает?! Зачем?!
— Всё будет хорошо. Просто ждите.

Сидит, нервничает, смотрит в окно, а там вдруг появляется машина с мигалками. Выбегают люди в специальных халатах. Он открывает дверь и говорит:
— Эй, я же просто позвонил случайно!
А они:
— Мы как раз для таких случаев! У нас случайностей не бывает. Сразу к нам переключают! Вас уже занесли в базу «Что-нибудь»… Туда сразу попадают люди, у которых нет четких целей.
— Зачем?!
— Вдруг с Вами случится что-нибудь… Мы сразу что-нибудь сделаем!
;
Три Весёлых Мужа

Девчонки, возле ларька что-то бурно рассматривают и выбирают:
— Может, с клубникой возьмем?
— Или, лучше, с бананом?
— Смотри! С ананасовым вкусом есть!!!

Выбрали. Радостно говорят продавщице:
— Нам, пожалуйста… Три презерватива с ананасовым вкусом!…
— Девочки, а вам зачем?!
— В жизни всё надо попробовать!!!

* * *

У меня было три мужа. Все были от меня без ума…
Первого звали Артур. Он был такой ласковый, чуткий, нежный…
Однажды попался мне под горячую руку, когда я забивала гвоздь.
Скончался мгновенно, даже мяукнуть не успел!
Вторым был Сергей. Он любил жрать огурцы и ненавидел кактусы, что дало повод для всевозможных кулинарных шуток с моей стороны…
Но умер он не от этого!..


Серёжа был человеком широкой души. Настолько широкой, что в ней помещались все его друзья, три бутылки пива и полпачки чипсов!
— Серёжа, ты меня любишь? — он отвечал: — Конечно! Ты у меня как футбол, на первом месте!

А третий, Николай — был просто зверь! Встречал меня с радостным лаем. Врачи сказали, что его придется усыпить…
У меня осталась фотография, когда он бился в конвульсиях и рычал… Такой милый! Ему так идёт этот ошейник!
Три мужа — как три сезона сериала! Вначале интрига, потом повтор знакомого сюжета, а потом сериал скатился… Пришлось его закрыть!

Любовь — это страшная сила. Есть жертвы!



Писатель и Наследники

От нас ушёл известный писатель. Он был действительно глыба! Плавал в океане юмора, как айсберг! Глубина всегда скрыта под водой…

По всем мишеням попадал! Говорят, невозможно двух зайцев одним выстрелом? Он успевал двух зайцев наповал, плюс сбивал утку в полёте и ещё рыбу поймать в глубине! Одной остротой — сразу всех наповал! Все просто умирали со смеху. Выживших — не было!
Народ его действительно любил, на концертах люди смеялись и плакали… Цветы дарили. И в ресторане наливали, и без очереди пропускали.

И даже мэр с ним фотографировался. Говорил:
— Хочешь, я тебя со своей молодой женой познакомлю? Хотя, зачем тебе моя жена?! У тебя своя есть!

Итак, писатель оставил большое творческое наследие и приказал долго жить.

Первыми прибежали дети писателя, начали делить квартиры, машины… Старый мотоцикл в гараже откопали! Продали, как новый!
Следом пришли ученики и последователи, подражатели, начали творчество делить. Нашли целый чемодан, тяжелый. Думали, он там деньги хранит! Открыли, а там старые рукописи, ещё неизданное. Что ещё не успели запретить!
Издали новый сборник старых цитат, свежих острот с бородой…
Потом подтянулись литературные критики — они всем объяснили, что талант писал совсем не так, как надо. Они сами точно не знали, как надо. Но надо было точно не так!

Исследователи начали копаться в грязном белье, искали записные книжки, блокноты… Самое ценное! Квитанции из химчистки.

Издали всё, что он написал! Вплоть до маленьких записочек:
— «Галя, помой машину!». Или список покупок в пятницу…

Опять они опубликовали больше, чем он написал!
Это не цитата, а наклейка на бампер автомобиля. И готовая надпись на футболку! Кстати, футболки они тоже продавали… и наклейки на автомобили.
Знакомые начали воспоминаниями торговать.
Сосед по гаражу на всю страну рассказывал:
— Вот такой мужик был! Если дрель у него просил — никогда не отказывал! Сигарету оставлял, не докуривал! И бутылочку никогда не выбрасывал! Всё друзьям, всё детям!

Девчонки радостно рассказывали:
— Мы очень любим великих писателей! Приезжали к нему по первому зову! А он, кстати, часто нас вызывал! Мы ему за это готовы были такой праздник устроить!…
— Достаточно! — прерывает их журналист. — Можно без этих подробностей?!
Тем более, что у нас есть фотографии! Там просто ужас! Мы их покажем в прямом эфире.

Одноклассники тоже начали выступать. Говорит:
— Да я сидел с ним за одной партой 10 лет! Да я эту парту до сих пор дома храню!

Вот первое слово, которое он написал! Прямо на парте ногтём нацарапал во время контрольной! Короткое, ёмкое сообщение.
Я уже тогда понял, что из него вырастит Великий Сатирик! Мы потом с пацанами очень сильно смеялись…
Всего одно слово из 3-х букв, но как будто про нашу жизнь!
Хотели даже опубликовать это литературное произведение!
Даже нашли маленький диктофон, который он от всех прятал… Но всё равно нашли, когда в корзине с грязным бельём рылись.

Послушали, записи звучат неразборчиво.
Требуются специальная расшифровка.
Также нашли справку, на которой написано неразборчивым почерком, как будто справка от врача. Расшифровали, действительно была справка от врача! Написано:
— «Не забыть в 16:00 часов таблеточки принять…
Да потому что у меня уже от Вас изжога!!!»
Да, он любил пользоваться метафорами.
Везде успевал вставить свой деепричастный оборот!
Потом какой-то режиссер заявил: — Хочу снять про него кино, полный метр! Или два!

Я ещё не решил, жду вдохновение, и выгодных предложений.
Раньше был творческий застой, а теперь творческий отстой!

Потом подключились сценаристы, решили снимать про него сериал! Только зачем нам великий писатель?! Давайте сделаем главный персонаж — женщину, которая приехала поступать в Москву… Да. Так даже лучше!
Дети в школе начали обсуждать «Если бы я был Великим Писателем… Я бы сразу умер! Или как Пушкин застрелился!».
И когда, наконец, нашли конверт «Последняя просьба». Зачитали в прямом эфире. Написано кратко и остроумно. Первая фраза:
— «Оставьте меня в покое!

Дайте мне спокойно уйти в мир иной, потому что в этом
всё, что хотел сказать — я уже сказал,
всё чем хотел промолчать — я уже промолчал!
Люди! Любите друг друга! Но не забывайте предохранятся!

Мои пожелания: — Девчонки! Дышите полной грудью!

Пацаны! Любите, пока дают! Сильно не возбуждайтесь!

Лучший совет всем ученикам, последователям и подражателям:
— Сделайте что-нибудь своё!

Хватит копаться в моих извилинах.
Самое лучшее уже было опубликовано в книге «Самое Лучшее».

Если что-то не было опубликовано, значит, оно не самое лучшее.
Хватит выдумывать новые факты к моей биографии!

В жизни всё равно было смешнее!
Всем моим биографам советую сменить профессию. Займитесь собой. Напишите книгу своей жизни!

Режиссёры! Снимите кино про себя!
Врачам советую поставить себе диагноз!
А воспитателям — воспитывайте своих детей!

Я жил так, как хотел. Любил, кого хотел.
Нескольких женщин — осчастливил, а нескольких, наоборот — огорчил»…

У него остался кот от первого брака. Даже его кот стал знаменитостью! Даёт интервью на всех телеканалах, в Интернете миллионы просмотров. Котиков все любят. Особенно котиков Великого Писателя!

Врачи его тепло вспоминали.
Ему говорили, с таким диагнозом он и года не проживёт… А он прожил ещё 90 лет! Остроумный был человек!

90 лет смеялся над отечественной медициной!!!
;
Как написать хороший рассказ?

Чтобы написать хороший рассказ, пишите сначала плохие рассказы.

Рассказы сами по себе не пишутся, ни плохие, ни хорошие.

Я проверял: ждал, ждал, сами не пишутся! Видимо, у них тоже есть свои дела. Может, они ушли к другому автору…

Говорят, когда Автор пишет, когда думает, переживает, он теряет столько же энергии, как профессиональный спортсмен. У меня каждый день такой выбор: — Я не хочу бегать этот кросс! Лучше я сяду за стол, пару смешных рассказов напишу. И один серьёзный, вместо отжимания…

Это идеальный способ сжигать калории без пота и беговой дорожки.

Потому что на кросс мне не хватает Вдохновения!

Откуда брать сюжет? — Конечно, берите из жизни! Но поскольку у меня половина жизни проходит в Интернете, то половину сюжетов беру оттуда, а потом в Интернете обратно выкладываю. Таким образом, круг замкнулся.
Также для рассказа важна типичная завязка и неожиданная развязка. Например, представьте знакомую ситуацию, Вы идёте по городу, и Вас похищают инопланетяне, зелёные человечки с Марса…
— Ни фига себе, типичная! И часто это у вас бывает?!
— В нашем городе постоянно. Поэтому не гуляйте вечером возле химического завода!

Или, помните, как в анекдоте?
— Экономика в кризисе. Как нам построить хорошую жизнь?
— У нас есть два варианта: один фантастический, другой реалистичный.

Реалистичный: дождаться, когда прилетят инопланетяне и всё построят, а фантастический: если мы сами всё построим…
Точно также должно быть и в рассказе.

Типичная ситуация: возвращается муж из командировки на 2 дня раньше…
— Нет, это не типичная! — отвечает Маша. — Мой муж никогда так рано не возвращается, а наоборот ещё неделю где-то пропадает! Мы его в семье и на работе ждём!
Или Вы гуляли по улице, и нашли там большую сумму денег.
— Нет, не типичная! Скорее наоборот, я гуляла по улице и потеряла там кучу денег, а нашла только приключения на свою ж… жизнь!
— Так, стоп! Понятно. Резко меняем ситуацию! Это, кстати, тоже хорошо работает в рассказе.
— Вот это поворот!!!

Не начинайте с клише. Если Ваше первое предложение: — «Был обычный тёмный вечер», то не удивляйтесь, если читатель заснёт…

Лучше начните с чего-то неожиданного:
— Енот держал меня на мушке, а его напарник, Бобёр обыскивал мою сумочку!
— Когда бабушка начала подозревать телевизор в шпионаже, я сразу понял, что наш холодильник чист и вне подозрений!
— В пакете с чипсами лежала карта к сокровищам, но её съел мой кот! Это было уже третий раз за неделю, и это начинало меня раздражать…
— Я ожидал от жизни чего угодно, но точно не того, что моим начальником станет робот-пылесос! Я думал, что моим начальником будет телевизор…
— Письмо из «Хогвартса» пришло слишком поздно, я уже успел стать Генеральным Директором «Газпрома»… и купил себе сову!
Меня часто спрашивают: — «А что самое сложное в рассказе?»

Самое сложное — это начать и не отвлекаться. Например, вчера вечером я устроился за столом с чашкой кофе и решил написать короткий рассказ. Но вдруг я обнаружил, что написал только отзыв о котятах, зашёл на сайт для кошек и теперь пытаюсь понять, как три часа пролетели коту под хвост! Почему этот сайт начал предлагать мне скидки на корм. И как отключить платную подписку?!
Самое сложное — это успеть сохранить текст, когда кот лёг на клавиатуру в самый интересный момент.
Самое сложное — это объяснить, откуда в него вдруг затесалась Пятая Глава из другой книги!
Самое сложное — это удержаться от того, чтобы не вставить в него Злого Дракона. Особенно, если это рассказ о пенсионной реформе.
Самое сложное — это сделать так, чтобы читатели смеялись в тех же местах, что и ты!
Самое сложное — это объяснить, почему герой говорит вслух с читателем, и при этом не вызвать вопросов о его психическом здоровье!

Чем закончить хороший рассказ? — Чем-то позитивным. Например:
— В этот момент зазвонил мой телефон, чтобы сообщить, что я стал миллионером… И заблокировал моё банковское приложение!
— Когда я открыл глаза, оказалось, что этот кошмар не был сном… Просто мы все стали участниками телевизионного шоу «Розыгрыш»!

Иногда ты сидишь и смотришь на экран, и ничего не получается всю неделю… А иногда, Ого! Получается два-три раза за ночь!!!

Это как Неожиданное Вдохновение!
(Кстати, похожая шутка была про секс!).

Вы не знаете, как писать рассказы? Я тоже не знаю, но научу Вас обязательно! Веду платные курсы в Интернете. И знаете что? Это более прибыльно! Поэтому если Вы хотите стать Великим Писателем, подписывайтесь на мой канал, ставьте лайки! А лучше просто пришлите денег, чтобы я писал больше хороших рассказов…
;
Как называть любимых девушек

Если она тёплая — солнышко.
Если она пушистая — зайка.
Если она жизнерадостная — лучик.
Если она загадочная — звёздочка.
Если она ласковая — пупсик.
Если она трудится и любит сладкое — пчёлка.
Если она вызывает аллергию — котёнок.
Если она непредсказуемая — фейерверк.
Если она сладкая — конфетка.
Если она любит гадать — ромашка.
Если она крутится вокруг вас — спутница.
Если она крутится не вокруг вас — распутница.
Если она любит комплименты — царевна…
Если она немного жадная — лягушка…
Если любит комплименты, но жадная — царевна—лягушка.
Если она дарит вдохновение — Муза.
Если она лёгкая — пёрышко.
Если она тяжелая… гирька!
Если колючая — ёжик.
Если она гладкая… колобок!
Если она обжигает — искорка.
Если она порхает — бабочка.
Если она постоянно ест — хомячок!
Если она мало ест — дюймовочка.
Если она медлительная — черепашка.

Если она быстрая — ласточка… моя птичка… моя рыбка…
Самое главное не признавайтесь, что Вы забыли её имя!!!


Что самое красивое в природе?

Девушки, цветы, бабочки… море, пальмы… ягоды, фрукты…
Поэтому не удивительно, что на стенах висят календари, на которых:
— Красивая девушка на фоне пляжа трясёт своими дыньками!
— Или плавает в море и показывает свои вишенки!

Вечером гуляешь по пляжу, слетаются ночные бабочки…
Предлагают попробовать персики, сливу, виноград…
Или посмотреть клубничку! — Что там смотреть?! Тут пробовать надо! Я обожаю спелые фрукты!

Но если она предлагает прокатиться на банане — вот это опасно!
;
Ваша книга поступила на проверку

Поздравляю! Ваша книга поступила на проверку. Приходите через три месяца.

— А что так долго?!
— Ваша книга поступит на проверку сначала в редакцию, потом в налоговую, потом в КГБ… Потом к юристу…

Потом в фокус группу…
Потом в РПЦ… Потом в Министерство Культуры…
Над святыми вещами смеяться нельзя!
Потом в отдел по борьбе с наркотиками!
Потом в Гос-Архив запрещённых каламбуров…
Загляни в реестр запрещенных Анекдотов!
Экспертиза на скрытый сарказм…
Потом в Институт мониторинга разрешённых шуток.
В Центр адаптации свободной мысли к нормативной базе.
В Комитет по защите серьёзного юмора!
Потом в ГосСмехСтрах! Ваша книга застрахована от наводнений?!
Потом на одобрение к тёте Маше из бухгалтерии, у которой отпуск… и нет чувства юмора!

В Службу поиска скрытых намёков!
Потом в Комитет по борьбе с метафорами!

Потом на сверку со списком «Нежелательных слов и паразитов»!
Сразу видно — паразит!!!

Потом в Совет старейшин Вашего ЖЭКа!
Проверим на предмет «А вдруг?!», то не дай бог!!!
А не вызовет ли эта книга у людей какие-нибудь мысли?!
Если окажется, что книга уже вышла на неподконтрольной разуму территории — её временно запретят!

Если не вышла — её временно разрешат!
Потом снова к нам на финальную проверку:
— Вдруг законы уже поменялись?!!

И… можно смело публиковать!
— Хорошо, что у нас Свобода Слова! — обрадовался я. — Никак не могу к ней привыкнуть!…
— Тише-тише! А то получите штраф За каламбуры в Особо Крупных Размерах!

Ещё мы обнаружили в тексте имена разных людей.

Предоставьте их письменное согласие!

— Что за бред?!
— Это не бред, это Новый закон! Хотя звучит, как старый…
— Ну, я могу, конечно, Путину позвонить… Теоретически…

Хотя, с Ельциным и Брежневым будет сложнее!… Но к Наполеону идите сами! Он в 6-й палате. Там такой же дурдом, как у вас!!!

— Искусство требует жертв! А в вашем случае немалых…
— «Алло, здравствуйте, Владимир Владимирович!..

Можно я про вас анекдот расскажу? Да, он смешной!…

Да, он продвигает традиционные ценности!… Приходите через три месяца? А что так долго?! Книга поступила на проверку…

Спасибо, Владимир Владимирович!»

;
Рейтинг Книги

Как я получил маркировку 18+ на свою книгу? Эта маркировка означает, что книгу вообще никто не будет читать! Потому что люди после 18 лет книги не читают, они переходят на глянцевые журналы.
С таким рейтингом мою книгу даже в поиске никто не найдёт!
Только, если ссылочку лично читателям отправил. Кому отправил — тот прочитает… И то не каждый!
— Почему вы поставили мне 18+?! — спросил я у редактора.
— Значит, были на то причины!
— Какие ещё причины?! Разве в моей книге есть что-то настолько шокирующее?
— Ну, давайте посмотрим… Вот, уже в первой главе! Ваш герой делает кофе без сахара. Это шокирует читателя! Это уже жестокое обращение с организмом! Сразу под запрет! И не морочьте мне голову! Сейчас по новому законодательству всё очень строго… Любое упоминание чего-нибудь запрещённого!
— Да под это может попасть что угодно! Даже Пушкин…
— Правильно. Поэтому мы и ставим маркировку на что угодно! У Пушкина сплошной секс и насилие. «Я вас любил…» — это что?! Навязчивое поведение, домогательства! А вызов на дуэль?! — Это же угроза убийством! Такое детям вообще нельзя читать! Особенно школьникам старших классов.

И не только Пушкин. А Чехов? А Толстой? Сплошные намёки на социальное неравенство и дискриминацию. Достоевский — это вообще отдельная статья! Ну, там вообще диагнозы можно ставить, начиная с первой страницы…
Играет в подпольном казино, азартные игры! Они давно запрещены.

Вы ещё вспомните «Преступление и наказание»! Топор, убийство, токсичное чувство вины… Прямо настоящий триллер! Такое детям тоже нельзя.
— И что мне теперь делать? — спрашиваю я. — Написать детскую сказку?
— Не поможет! Волк съел бабушку, у Красной Шапочки — травма на всю жизнь… Огромные зубы перед глазами! Маркировка всё равно 18+.
— А что тогда вообще можно читать?!
— Ну… Почитайте инструкцию к микроволновке. Там хотя бы электро-безопасность.
— А там разве не упоминается, что «в микроволновке нельзя сушить котов»?
— Чёрт, Вы правы! 18+ на инструкцию к микроволновке! Лучше вообще без инструкции.
— А Чехов?
— Вспомните хотя бы «Каштанку»! Насилие над животными! Эксплуатируют бедную собачку! Ну, а потом ещё и бросает её хозяин! Сюжет для психологической драмы, а не детского рассказа. А «Человек в футляре»? Это вообще кошмар! Социальная изоляция, полное погружение в депрессию. Да это же просто бомба замедленного действия для детской психики!
— Вы ещё забыли «Анну Каренину»!
— Ой, не напоминайте! Там взрослые темы! Она бросилась под поезд, когда прочитала наши отзывы! Проще перевести всю классику в разряд 18+, лучше вообще убрать все книги из школьной программы. Так спокойнее и для учителей и для родителей.
— Жванецкого снова запретят?
— Жванецкий?! Да вы шутите! У него же собрание на ликёроводочном заводе! Это как минимум пропаганда алкоголизма. Сразу 18+, причём с обоснованием, которое напишет специальная комиссия по сатире и юмору.
— Но это же юмор!
— Какой здесь юмор?! Там серьёзные нарушение трудового законодательства и правил продажи в вечернее время! Да и сам ликёроводочный завод — какая подростковая аудитория?
— Но это же классика!
— А разве Пушкин не классика?! А Достоевский не классика, идиот?! Мы на них тоже поставили 18+, и ничего, из них ещё никто не жалуется!
— Ну, это ведь просто юмор…

— Юмор — это прекрасно, но детей рано приучать к юмору. Им даже анекдоты нельзя. Коррупция, пьянство, переработки… Разве это смешно?!
— Что, теперь смеяться совсем нельзя?
— Громко нельзя, можно тихо улыбаться! Но только в присутствии родителей и только в положенные часы.

Поэтому маркировка 18+ для Жванецкого — это ещё мягко сказано!

— Короче, вы меня поняли? — сверкнул на меня очками редактор, как будто собирался выписать мне штраф за сам факт написания книги.
— Но… но это же просто юмор и рассказы!
— Юмор, говорите? Да за такой юмор сразу штраф прилетит!
— За каламбуры в особо крупных размерах?! — пошутил я.
— А мне не смешно! А если вашу книгу случайно ребёнок прочитает? А потом на совещание пойдёт! На ликёро-водочный завод!
— Значит, всё-таки 18+?!
— Однозначно!.. И радуйтесь, что сразу не 21+!
— Но, это ведь художественная книга! Тут всё придумано! Лёгкая самоирония…
— Придумано? А инспектору из налоговой Вы это объясните?! Или Потребнадзору? А, может, профсоюзу Джедаев?
— А что, и такой бывает?!
— Конечно! Мы каждый год перед ними отчитываемся, чтобы не напечатать лишнего… А вы попробуйте в текст вставить хотя бы слово про «световой меч», чтобы это не выглядело как реклама незаконного холодного оружия! Всё, штраф, скандал, весь тираж книг под бульдозер!!!
— И это, действительно, кто-то проверяет?!
— Конечно! Проверяющих больше чем читателей! В прошлом году один экономист написал про «невидимую руку рынка». Потом пришли эти Джедаи из Профсоюза Писателей, сказали: «Не надо нам тут про невидимые руки! Это чистой воды Тёмная Сторона Силы!»
— И что сделали?
— Забрали тираж. Сказали, что прочитают для проверки… и до сих пор читают.

Я задумался. Наверное, лучше просто писать что-то про деревья. Хотя, кто знает… вдруг у них есть дубовый профсоюз Энтов?!

— Как там было у Гарри Поттера? Смотрите: там сплошные нарушения трудового законодательства, и несоблюдение санитарных норм, и вообще, моральный вред. Да тут хоть уголовное дело заводи!
— Вы серьёзно?!
— Абсолютно. Меня за ваш текст тоже оштрафовать могут! За то, что прочитал и не предотвратил! Сарказм не уловил! Иронию проглядел! Не смог сразу отличить метафору от аллегории!

Я понял, что дальше спорить бесполезно. Поставят мне на обложку логотип 18+, и слава богу, что сразу не вызвали участкового!

— Что вы такого нашли у меня в рассказах, за что мне влепили 18+?!
— Во-первых, искать ничего специально не нужно. Всё лежит на поверхности. А, во-вторых, 18+ на обложке — это красиво!
— Красиво?! — я чуть не падаю со стула. — Это же отрезает мне половину аудитории!
— Наш дизайнер старался! Он получает премию за каждый логотип. Он тоже хочет премию! У него ипотека, дети, кот… Ему нужнее, чем вашим читателям.
— Но это же бред! — возмущаюсь я.
— Бред?! — обрадовался редактор, когда услышал ключевое слово. — Тогда это сразу к платному психиатру! Будем проводить экспертизу? Но, предупреждаю, обойдётся дороже!
— Какую ещё экспертизу?! — я уже чувствую, как мои рассказы уходят в небытие…
— На соответствие нормам психического здоровья! Мы же не можем допустить, чтобы в вашей книге был нездоровый оптимизм! А если там саркастическое расстройство? Или, не дай бог, критическое переосмысление реальности?!

В книге напечатаем справку об авторе. Потому что каждый автор нуждается в справке!

— А чего ж Вы тогда Пушкина на экспертизу не отдали?
— Боимся заключения! Вдруг его стихи редактировать придётся! А в рифму это делать труднее! Проще сразу на обложке «18+" поставить, чтобы не рисковать! Экономно и эффективно!

И тут я понял: главный герой моей книги — это уже не я. Это редактор с его очками.
— Может, тогда… вообще не будем книгу печатать?
— Молодой человек, спокойнее! Не надо так нервничать! Все Вы творческие люди излишне драматизируете. А мне ваша книга понравилась. Ваш текст — настоящая находка для любителей тонкого юмора! Всё в порядке! — он протянул мне стакан воды. — Видите? Я с Вами даже нашей бесплатной водой поделился! Это уже Успех!
— А Вам, правда, понравилось?

Он делает паузу, как будто сам себя пытается убедить.
— Да, книга интересная! Даже был момент, когда я захотел её продолжить читать… Пришлось его вырезать!!!
Так что давайте не будем спешить с самокритикой и отменой печати. 18+ — это всего лишь начало!

Я вздыхаю, обдумывая, что дальше, и понимаю, что, возможно, мне придётся подружиться с этой маркировкой.

— Поработайте ещё над текстом, — говорит редактор, — может, и до запрета 21+ дорастёте! А это уже совсем другой уровень!

Я чувствую, как меня пробивает холодный пот.
— Запрета 21+?! И такое возможно?!
— О, конечно! — с восторгом продолжает он. — Представьте, насколько это перспективно! Всё, что не запрещено, никого не интересует! Это не просто поставили штамп, а чтобы прямо объявили вашу книгу социально опасной! Чтобы люди её обходили стороной! Боялись даже цитировать! Даже в руки брать опасно без перчаток! Вот тогда её все прочитают!
— А как я должен туда «дорасти»?
— Просто добавьте больше эзотерики, философские размышления о несовершенстве мира и вашего места в нём! Чем дальше от реальности — тем ближе к Успеху!
— Но это же будет тяжёлое чтение!
— Именно! Будет тяжёлое, зато какой глубокий смысл! У нас тут же на Вашу книгу очереди выстроятся! Идеальная стратегия! Важно, чтобы все мучились, но не могли оторваться.

Никакой лёгкости! Кто вам сказал, что книги должны быть лёгкими?! Идеальная книга это 2 килограмма! Вот такой кирпич с текстом!

— Ну что ж… Я подумаю…
— Молодец! 18+ — это правильный старт. Давайте развиваться! Не забывайте — в мире есть ещё и 21+. Тогда Вашу книгу сразу будем издавать в чёрном бумажном пакете, — говорит редактор, и я чуть не падаю со стула!
— Это ещё зачем?!
— Чтобы весь тираж было удобнее захоронить… Ха-ха-ха! — смеётся редактор. — Я уже 20 лет в этом бизнесе, держусь на плаву!
— Подождите, вы хотите, чтобы я… просто закопал книгу?!
— Не закопал, а законсервировал! Читатель потом сам откопает что-то полезное для себя. Зачем рисковать, если можно скрыть всё под видом безобидного пакета! Вдруг потом на каком-то винтажном аукционе ценность возрастёт?

Я потихоньку начинаю смиряться с этой ситуацией.
— То есть, вы хотите, чтобы я… никому не показывал, ото всех скрывал книгу, а потом, через годы, её случайно откопали? Это что, какой-то маркетинговый ход?!
— Ещё бы! И кто-то в будущем обязательно скажет: «Это был шедевр, просто неоценённый!». Мы делаем крутой маркетинг с минимальными затратами. Мы знаем, как на «Черном рынке литературы» запустить Ваш тираж!
— Только представьте, как это будет красиво! — продолжает редактор с огнём в глазах. — Черный непрозрачный пакет и… логотип 18+ от нашего гениального дизайнера! Позавидовал бы даже Пушкин!
— Пушкин?!
— Конечно! Я сам не понимаю, как он до такого не додумался!
— То есть, Вы предлагаете на обложку ничего не писать, а просто упаковать книгу в пакет и поставить этот логотип 18+?!
— Именно! Интерес читателя резко возрастёт: «Что там внутри? Это же запретное! Скандальное! Необычное!». Словно логотип «Подлинник!» на древнем манускрипте! Я уже вижу в глазах читателей восторг: они будут ломать голову, что в этом пакете?!
Я, молча, киваю. Возможно, это и правда следующий шаг в мировой литературе.
— Вы бы ещё предложили надпись крупными буквами «Минздрав предупреждает! Чтение опасно для Вашего здоровья!"… —
— А вы не дали мне закончить! Я только собирался перейти к этому варианту оформления!

Думаю, на обложке должен быть не просто логотип 18+, а ещё и предупреждение: «Чтение может вызвать зависимость!»
— Так, может, на книгу сразу 21+ поставить?!
— Отличная идея! Я позвоню дизайнеру. У него как раз новый шрифт завалялся… Поддержим Ваш чёрный пакет этим гениальным посланием! Минздрав, запреты, предупреждения — это же сразу повысит ценность! Люди будут думать: «Вот это да! Книга с предупреждением, значит, не для всех, а для избранных!».
Это как на сигаретах: чем больше предупреждений, тем больше люди читают взатяг!!! Их туда тянет как на мотыльков на огонь. Понимаете?
Я качаю головой, но редактор продолжает, не замечая моё недоумение:
— И, конечно, крупными буквами: «Опасно для психики!».

Это создаст уютную атмосферу для читателя… Знаете, как если бы вы читали что-то из запрещённого, как если бы находились на грани срыва! Это хорошо, когда человек начинает нервничать ещё до прочтения самого произведения!

— То есть, вы хотите, чтобы я до смерти испугал читателя своими весёлыми рассказами?!
— Да, чтобы они вместе с Вами пережили катарсис!
— Согласен. Тогда я тоже напишу на обложке «Минздрав предупреждает…»
— Но это будет стоить дороже. Минздрав тоже хочет свою долю!

Я вздыхаю, но редактор продолжает. Сегодня для меня просто День Великих Открытий.

— С такими идеями мы точно сможем вывести вашу книгу на мировой рынок!
— Современный читатель начинает нервничать, если не видит знак «Запрещено!». Когда он увидел знакомый логотип 18+, значит, всё в порядке, можно читать! Это как если бы ему дали пропуск в запретную зону.

— А разве читать запрещённую литературу не запрещено?! — спрашиваю я, чувствуя, как логика этого мира всё больше ускользает от меня.
— Напротив! Это как привилегия! Люди начинают чувствовать себя взрослыми, ответственными, готовыми к опасным приключениям. Поэтому «18+" — это не простая маркировка, это, по сути, знак качества! Рекомендуют умные люди, вроде нас с вами! И нашего дизайнера. Он вообще гений, между прочим.
— Он даже читать не умеет! Он считает только до 25…
— А ему больше и не надо! Маркировка только до 21+ работает. Мы, конечно, рассматриваем проект маркировка 42+… Это такой возраст, когда читать можно вообще всё! Даже инструкцию к холодильнику на немецком!

Это как эксклюзивный клуб, в который не пускают детей. Прямо как в закрытые бары или в публичную библиотеку…

— Ого! Теперь я понимаю второй смысл слова «публичная»! Представляю, что там по ночам творится!
— Тише!!! Не надо шуметь в библиотеке!!! Всё должно оставаться в тайне. Даже если ничего особо шокирующего в тексте нет, сам факт, что книга имеет этот логотип, уже делает её привлекательной! Современные люди боятся упустить что-то «запрещённое».

Я всё больше начинаю верить в эту Большую Идею:

— То есть, просто наличие логотипа делает книгу… особенной?!
— Абсолютно! — кивает редактор. — Это как Ferrari среди книг! Даже если внутри не столько адреналина, сколько на обложке! Вы же видите, как все вокруг хватают с полок книги, просто потому что на обложке написано «40+». Умные люди сами понимают, что за этим скрывается настоящий смысл!

— Кстати, вот Вам сколько лет? — с интересом спрашивает редактор, поднимая бровь.
— Тридцать с небольшим… — отвечаю я.
— У-ууу! — протянул он, — Тогда вам вашу книгу читать ещё рано! Положите на полку и подождите в коридоре… Лет десять!
— Что значит, рано?! Но я же написал её!
— Эх, молодёжь! — говорит он, качая головой. — Вы что, не понимаете? Книгу можно читать только тогда, когда созреет мозг! Вам ещё рано! Мы, умудрённые опытом, с нами всё понятно. А вот вам… подождите немного, до своей литературы дозреете.

Нужно ещё лет 10 на размышления! Вот тогда и подходите.

— То есть написать могу, а читать не могу?!
Я стою, ошарашенный, и понимаю, что, наверное, я в следующем десятилетии буду готов к своему собственному шедевру.

— Написать книгу может каждый дурак! — заявляет редактор. — Но не каждый дурак может стать Настоящим Читателем. А вот чтобы прочитать и осмыслить… Нужно высшее образование и купить лицензию!

Я с удивлением спрашиваю:
— Лицензию?!
— Конечно! У нас тут для квалифицированных читателей отдельная категория. Без этого никуда. У вас есть сертификат квалифицированного читателя? Без него даже подходить к книгам не советую!
— Читатель называется! — усмехнулся он. — Как вы вообще собираетесь воспринимать весь глубинный смысл прочитанного?!

Вижу, что редактор говорит серьёзно:
— И где я могу получить такой сертификат?
— Конечно, в идеале поступить в Университет, 5 лет сидеть за партой, а по ночам размышлять о выходе на пенсию… Но быстрее пройти онлайн-курсы, сдать экзамен, получить диплом установленного образца.

Без него даже подходить к книгам не советую! Особенно к своим…
А то, молодые авторы по неопытности перечитывают свою книгу, а потом вообще писать бросают!

Признаюсь, меня раньше никто не предупреждал об опасности повторного прочитывания.
— Или ты пишешь шедевры или идёшь работать кассиром в Пятёрочку…
— Опять?! Нет, я туда больше не пойду!
— Зря! Там стабильно, не надо переживать о творческих кризисах… Есть шанс стать супер-кассиром! А то, глядишь, и повысят до менеджера.
— То есть, по вашему, если я не буду дальше писать, мне лучше сразу идти работать в супермаркет?
— Конечно! Уникальное место, где нет опасности «перечитывания». Вам читать будет некогда. Надо будет выжить. Идеальное место для творческой личности! Да ещё и еда всегда под рукой…

Я знал, что в мире литературы всё сложнее, чем я думал… Но, чтобы настолько?!
— То есть мне надо писать, но свои книги не читать?!
— Да-да! Пишите, но не читайте! Лучше пусть будет стоять на полке и пыль собирать, чем Вы перечитаете и решите, что всё это было зря! Искусство требует жертв!
— Но почему, обязательно, моих?!
— А кому сейчас легко?! Раньше вообще писали в стол! Издавались только подпольно, в самиздате, то есть у нас! Поэтому книги все читали и наизусть цитировали! Это была настоящая Свобода — потому что всё было запрещено!

А сейчас запретов нет… Поэтому никто читать не хочет! — он вздыхает с сожалением. — Поэтому мы и придумали рейтинг 18+… Всё для вас делаем! А вы не цените!
— То есть, 18+ это для того, чтобы книги снова стали… ценными?!
— Конечно! — воскликнул он, как будто я только что понял главную Истину. — Это как возвращение к истокам! Мы даём вам то, что у всех раньше было! Запрещённое, таинственное, скрытое! Чтобы люди снова читали в курилках, в подъездах, ночью дома с фонариком под одеялом, пока никто не видит!

Книги — развлечение не для всех. Пусть читатели снова почувствуют себя избранными! Мы возвращаем всё, что было утрачено!

— А вдруг читателям это не понравится и они напишут плохие отзывы?

— Не волнуйтесь! — успокоил меня редактор. — Все отзывы читателей мы напишем сами. И плохие, и хорошие.
— И рейтинги звёздочки тоже сами ставите?!
— Для этого есть специальная звёздная команда!

Я стою немного шокированный. В какой-то момент мне кажется, что сам проект 18+ становится не просто Теорией Заговора, а настоящим Культурным Манифестом.
— Тише ты! — редактор перешёл на шёпот, и даже встал и прикрыл дверь. — Это и есть страшная тайна! Не дай бог, читатели узнают! Или покажут на НТВ!

Я был в растерянности:
— Но разве нельзя просто… научиться лучше писать, сделать книгу более интересной?
— Наивный! Откуда такие, только, берутся?! — расхохотался редактор. — Сейчас главная проблема найти своего читателя! А когда нашёл первого читателя — ищи второго читателя, потом третьего… Молодые писатели не хотят этим заниматься.

Сейчас твой читатель стал капризным и избалованным! Говорит «Я не могу читать рассказы в таких условиях!»

Почему сегодня никто не читает книги? Потому что к ним не прилагается доставка кофе и бесплатный Wi-Fi!

В старые добрые времена мы просто сидели и читали книги в тишине, а теперь кофе, лайки и подписки им подавай! Вы попробовали читать в тёмном углу без чашки Латте?! Как это, без чизкейка книга?! Невозможно сосредоточиться!!! Буквы прыгают перед глазами, как шоколадная крошка на пол!

— И не забудьте, что на каждой странице ещё выскакивает реклама с «эксклюзивным контентом»! Как без этого? — соглашаюсь я.
— Именно! Сегодня умные книги, возможно, умнее читателя!

Бесплатные Wi-Fi, снэки, и подписки на новости… И подобрать идеальный шрифт для читателя, чтобы глаза не уставали!

— Где моя подушечка и чашечка латте?! Как будто это вопрос жизни и смерти.
— Подушечка, чашечка Латте и, конечно же, комфортный уголок с Wi-Fi — вот что нужно настоящему современному читателю! В противном случае, ни о каком глубоком восприятии книги не может быть и речи!
Теперь для полного погружения Вам ещё нужно включить идеальную температуру в комнате, чтобы читательский процесс был «не слишком жарким и не слишком холодным»!

— Вот вы начинающий писатель, Вы готовы оплачивать Латте вашему читателю?!
— Если надо будет, сделаю… — усмехнулся я.
— А если книга понравится и читателей станет три?! Вы совсем не думаете о росте и перспективах!
— Я только хотел одну книгу издать…
— А, может, сразу пять книг напечатаем? В наше время это серьёзный тираж! Почти бестселлер! Сразу в три магазина отправить можно! Если не будете думать масштабно, даже себе на Латте не заработаете!
— Я вообще-то предпочитаю Капучино…
— Тираж пять книг?! Сразу пять экземпляров?! — говорю я, уже ощущая, как у меня дух захватывает. — У меня аж, паника! У меня нет столько знакомых!
— Не переживайте, — уверенно отвечает редактор. — У вас будет бизнес-план, разработаем настоящую бизнес-стратегию.
— Ну, одну книгу оставлю себе, — говорю я. — Одну маме подарю… А вот остальные три куда девать… Может, на Авито продам?

— Вот! Это уже серьёзный разговор! — поддерживает меня редактор.
— Конечно! Пять экземпляров сразу для меня это очень серьёзно! Это ровно на пять больше, чем в прошлом году! Почти как лимитированное издание.
— А если выйдете на интервью, то вы вообще звезда!
— Интервью?! О, нет! Я к такому повороту вообще не готов в своей жизни! То есть я должен стать знаменитым, чтобы распродать тираж из пяти книг?!
— Обязательно! Знаменитый писатель и с пятью книгами в руках! Это уже Национальный Бренд, Вы — Легенда!
— Я себе представляю…
— Вот! Вы уже начали задумываться о будущем. Как прокормить семью и любимого редактора. И дизайнера обложки. Между прочим, парень старался! А вы ему даже Латте не купили…

Я ошарашено смотрю на него:
— То есть, я теперь должен не только про книги думать, но и о том, как прокормить всю команду?!
— Конечно! Книга — это не просто текст, это целая экосистема.
— Теперь мне нужно нанять целую армию людей, чтобы просто книгу напечатать?!
— Именно! — кивает редактор. — Армия, это, конечно, преувеличение, но каждый должен быть на своём месте. Дизайнер — рисует обложку, я — публикую тираж, а девочка Маша всем приносит Латте! А иначе вся эта история не получится, понимаете?
— Поверьте, не литрами кофе измеряется мой литературный талант! Тут надо кое-что покрепче… У меня сейчас Латтентный период! Ой! Опять шуточка на рейтинг 18+?!
— Вот это уже разговор! — радуется редактор. — Так держать! Вы начинаете думать о будущем. Пусть Ваш фан-клуб сидит и пьёт кофе, а Вы идите отсюда и пишите очередные Шедевры…



Басни Крылова. Продолжение

Вступление

С благодарностью вспоминаю свою учительницу по Литературе. Она учила нас писать сочинение по плану: Вступление — Основная Часть — Окончание… Ни разу не пригодилось!!! Это теория, а вот практика.
Я написал уже свыше 10 книг, так ни разу не получалось!
Вначале какая-то мелочь, за которую хочется зацепиться… Потом середина, потом окончание, потом снова к началу! Мысль так и скачет туда-сюда, пока рукопись не отправишь в редакцию.
Когда я однажды учился в школе… у нас делали ремонт и урок литературы проходил в плохо проветриваемом подвале.
Всюду стоял запах краски, вкус дихлофоса и ползали чьи-то тараканы в голове, шуршали лапками и мешали нам проводить урок!

Внезапно я осознал, что забыл выучить все басни, поэтому пришлось рассказать, как я запомнил…
Потом учительница посоветовала никогда никому это не показывать, иначе её уволят!
К счастью, учительницу уволили за кражу шубы из столовой. А может, это был салат Оливье…

Откуда я знаю, что этим тараканам придёт в голову?! У них в тот день была буйная фантазия.
(Из показаний очевидцев).


Басня Мартышка и Виноград

Бежала лиса, увидела виноград, который висел высоко.
Лиса прыгала-прыгала, не смогла допрыгнуть. Плюнула, и сказала:
— Какой-то кислый виноград! — и убежала.
Потом прибежала Мартышка, увидела виноград, достала его и съела.
Басня Мартышка и Муравей

Пришла к Муравью Стрекоза, говорит: — Пусти меня переночевать!
Муравей говорит: — Ты всё лето пела? Теперь иди и пляши!
Стрекоза обиделась и улетела.
Прибежала Мартышка, увидела Муравья, достала его и съела.
А потом начала есть виноград!


Басня Мартышка и Моська

По улице гулял Слон.
Прибежала Моська, начала лаять на слона.
Слон её не замечал.
Моська обиделась и убежала.
Прибежала Мартышка. Слон её сразу заметил. Потому что у Мартышки был виноград!


Басня Ворона и Очки

Купила Мартышка очки, начала их примерять, а они на плюс семь!!! А ей надо было на минус три!!!
— «Очки сломались!» — решила Мартышка и пошла есть виноград.
Потом прилетела Ворона, с помощью линзы разожгла огонь и сварила себе кофе!


Басня Ворона и Мартышка

Ворона сидела на дереве, собиралась поужинать, и держала в клюве бутерброд.
Прибежала Лиса: — Привет, Ворона! С чем у тебя бутерброд?
— С сыром! — Ворона открыла рот, чтобы ответить. Сыр выпал.

Хитрая Лиса поймала сыр.
Прибежала Мартышка. Обменяла сыр на виноград!
Потом Ворона съела стрекозу.
А Лиса съела Ворону!
А Слон доел виноград!
А Моська выпила кофе!

Моська, Мартышка, Слон и Лиса решили создать квартет…
Но слону медведь на ухо наступил!

Басня Слон и Черепаха

Черепаха к старости слаба глазами стала, но от людей она слыхала, что надо покупать очки! Черепаха купила себе очки, очки не действуют никак!

Тогда черепаха побежала к слону, который был производителем этих очков.

Слон производил очки из слоновой кости.
Потом прибежала Мартышка, нацепила очки на хвост.
Очки не действуют никак, потому что были плохого качества!
А за слоном бежали Моська, Черепаха и Мартышка, и требовали вернуть деньги!
Но Слон не обращал на них внимания. Потому что опаздывал на совещание!
Но муравей позвонил слону и сказал, что тот может уже не спешить, потому что уволен.
И все говорили: — Черепаха, знать она сильна, коль лает на слона!

Басня Квартет

Красавица Мартышка, Осёл, Козёл и косолапый Мишка решили создать музыкальный коллектив из четвёрых человек.
Мартышке говорили: — Ты сядь поближе и смотри в ноты!
Но квартет играл плохо, потому что у Мартышки были проблемы со зрением и со слухом!

А слон отказывался возвращать деньги.
А Вы друзья, как ни садитесь — в музыканты не годитесь!


Басня Черепаха, Стрекоза и Муравей

Пришла к Муравью Стрекоза, говорит: — Это снова я! Пусти переночевать! Я всё лето пела!
Муравей говорит: — Теперь иди и пляши!

Стрекоза говорит, что не может плясать, потому что оркестр играет плохо…

Тогда Муравей строго спросил у Слона: — Почему ты не производишь качественные очки? На тебя уже звери жалуются!

Оказалось, у Слона на складе закончилась слоновая кость, и он предложил производить очки из черепахи! Но черепаха отказалась участвовать в этой сомнительной схеме.
Тогда Муравей решил проблему — стал производить очки из пластмассы.
И все остались довольны.

Кроме лисы! Потому что на банкете ей достался пластмассовый виноград.

Муравей грозно посмотрел в сторону Слона, тот обещал, что исправит ситуацию с поставками винограда в регион.

Слон не переваривал Моську, потому что у него была аллергия на животных!


Басня Ворона, Лиса и Муравей

Прибежала Лиса, рассказала вороне про пластмассовый виноград.
Ворона, когда об этом услышала — так хохотала, что уронила сыр из клюва!
Лиса схватила сыр и хотела его съесть… Но сыр тоже оказался пластмассовым!
Ворона стала ещё больше хохотать!
Потом пришла лягушка и съела муравья.
Оркестр на его похоронах играл очень плохо… Потому что у Мартышки проблемы со зрением! (Ну, вы в курсе!).

Ворона, когда услышала — так хохотала, что у неё выпал сыр и пластмассовая челюсть!
Басня Черепаха, Ворона и Лиса

Черепахе слон прислал кусочек сыра.
Но черепаха не успела залезть на ёлку, прибежала лиса и отобрала весь сыр.
Тогда черепашка вспомнила молодость, слегка психанула и оторвала лисе хвост.

Пока лиса пришивала хвост, сыр выпал, с ним была плутовка такова!

Черепаха залезла с сыром на ёлку, встретила там удивлённую ворону и сказала ей:
— Челюсть подбери! У меня здесь гнездо! Кстати, сыр будешь?


Мартышка, слон и стрекоза

Мартышка, как всегда, весёлая и энергичная, решила устроить в лесу дискотеку.

Она собрала всех животных и начала раздавать пригласительные:
— «Приходите, у нас будет весело!», — кричала она.
Слон вздохнул и ответил:
— «Мне неудобно танцевать в таких маленьких помещениях.
Да и вообще, я на работе пашу, как лошадь! И устаю, как слон!»
Стрекоза сразу отмахнулась крыльями:
— «Мне надо лететь на юг! У меня уже билет куплен!»
Лиса ответила: — «Я тоже не могу сейчас, у меня важные дела.
Надо мех в химчистку сдать!»
Медведь задумчиво покачал головой:
— «Я в современной музыке ничего не понимаю! Я предпочитаю, когда поёт кто-нибудь с гитарой. Так что я поехал на рыбалку».

Ворона, которая сидела на ветке и внимательно слушала, пробормотала: — «Зачем мне ваши танцы?! Лучше я сворую печенье из кухни! И полкило сыра! Пока лиса занята!»

Муравей усердно таскал камешки и строил себе особняк. Он строго посмотрел на всех и сказал: — «На дискотеку только лентяи ходят! Я боюсь, вы меня затопчите, как слоны!»
— «Сам ты лентяй! — обиделся слон. — Я на работе пашу, как лошадь! Потом домой ползу, как черепаха! А дома объедаюсь, как бегемот!»
— «Ну, ты орёл! — похвалил слона муравей. — Только не веди себя, как свинья!»

Когда наступил вечер, как и следовало ожидать, на него никто не пришёл. Слон остался дома, медведь на рыбалке, а остальные звери разбежались, кто куда.
Пришли только какие-то козлы и сорвали всё мероприятие!

А черепаха приехала на такси, но потом сделала вид, что опаздывает.

Поэтому зря уволили мою учительницу по литературе!



Вы встречаете Новый Год

— А где селёдочка?
— Под шубой посмотри!

Типы людей, встречающих новый год

Тип 1-й. Домашний кинотеатр.

Считает, что Новый год — это семейный праздник! Сам всё готовит, накрывает на стол. Главное украшение стола — телевизор! Смотрит праздничный концерт, шампанское под бой курантов, поздравление президента в двенадцать.
Тип 2-й. Гостевой вариант

Принципиально ничего не готовит, а идёт в гости к 1-му типу.
Считает, что Новый год — это встреча друзей.
Часто имеет записную книжку с адресами друзей, к которым можно напроситься отмечать Новый год с едой и ночевкой.


Тип 3-й. Коробейник.

Успевает за вечер обойти несколько друзей. Заходит уже весёлый и без подарка: — Добрый вечер в хату! А вот и я!!! Меня тут ждали?!

Ждали, не ждали, это не имеет значения.

И в нужный момент сбегает: — О-о-о, меня уже ждут в другом доме. До встречи в новом году!


Тип 4-й. Не верит в Деда Мороза.

Принципиально ничего не готовит, не встречает, а всю ночь нагло спит.



Тип 5-й. Проспал своё счастье.

Случайно проспал Новый год, и проснулся поздно, когда уже все отметили, легли спать. Начинает наверстывать упущенное! Срочно ест салаты, пельмени, холодные закуски и горячие напитки.

Когда все уже спят, он веселится и смотрит повторы поздравления президента, повтор концерта и повторы советских комедий.


Тип 6-й. Турист

Любит встречать Новый год на пляже в жарких странах. Вместо ёлочки зеленые ветки пальмы. Вместо шампанского тропический коктейль из кокоса.


Тип 7-й. Дежурный по стране

Который встречает Новый год на службе. Это тот, кого поставили дежурить, и кто никак не смог откосить, отпроситься.
Встречает скромно. Одним глазом смотрит поздравление президента на маленьком экране, а вторым глазом смотрит на пульт управления ядерным реактором, чтобы весь город не остался без электричества!


Тип 8-й. Временно безработный

Кто не смог отпроситься на работе, но он уволился в новогоднюю ночь, сказал: — Да пошли вы! Чтобы я да не отметил новый год?!
Через неделю он устраивается на работу заново. Причем, часто на ту же должность, потому что больше никто не хочет.


Тип 9-й. Вечеринка до упаду

Любители шумных компаний, танцев до утра. Могут тусоваться в клубе или на квартире. Результат одинаковый — встречаемся под столом!


Тип 10-й. Дед Мороз работает

Они зарабатывают на Новый год, это — музыканты, артисты, таксисты, снегурочки, Дед Мороз и Президент. А также продавцы хлопушек и новогодних ёлок.


А как Вы встречаете Новый год?

Один мой знакомый бросил курить. Прямо на бензозаправке.
Так сказать, выкурил последнюю сигарету в своей жизни.
Раньше на Новый Год ели то, что приготовили.
У студентов был любимая игра «в саранчу»: съедали всё, что находили в холодильнике.
Сегодня, наоборот, некоторые гости начинают капризничать.

Спрашиваешь:
— Тебе налить «Шампанское»?
— Ты что! Я алкоголь не пью! Я предпочитаю вино урожая 1996 года, выращенное на южных склонах Краснодарского Края, по акции из нашего супермаркета!
— Будешь селёдку под шубой?
— Я селёдку не ем! Я мусульманин!
— Тогда попробуй греческий салат.
— Ты что! Я же за рулём! У меня после этого салата окна запотевают!
— Торт будешь?
— У меня аллергия на вкусняшки! Я весь покрываюсь лишними килограммами!
— Хочешь салат с огурцом?
— Убери от меня руки, извращенец!!!

Также на Новый год бывают весёлые пожелания.

— Чтобы у нас всё было и ничего за это не было!
— Желаю, чтобы пробки встречались только на шампанском, а не на дорогах!
— Желаю, чтобы твои доходы росли так же быстро, как цены под Новый год!
— Желаю, чтобы на твоей карте всегда оставалась сумма, способная вызвать уважение даже у банкомата!
— Желаю, чтобы твоя любовь нашлась так же легко, как Wi-Fi в торговом центре!

Про работу: — Желаю, чтобы начальник всегда был добрым, задачи лёгкими, а пятница наступала каждый день, кроме субботы и воскресенья! Пусть работа идёт, а зарплата бежит впереди неё!

Когда спрашивают: — Где можно хорошо отдохнуть за 100 рублей?
Правильный ответ: — В 1985 году! Весёлое было время…
Говорят, «Как Новый год встретишь, так его и проведёшь».
Это значит весь год пьяным за новогодним столом?! Или уснув лицом в тазике «Оливье»?! — Отличное пожелание!!!
;
Новости Писателя

Все обсуждают новый роман известной певицы Полины Г…
Известная певица пошла на вечеринку и у неё новый роман. А писателю, чтобы написать новый роман — требуется пахать целый год!

Или скандал, чтобы прославиться?

Владислав Шевцов-Томский ушёл из редакции, громко хлопнув… с редактором по рюмашке!
Владислав Шевцов-Томский написал 12 книг, и не собирается останавливаться! В настоящее время пишет продолжение, книги готовятся к изданию.
В том числе: Сборник Анекдотов, Сборник Афоризмов, и долгожданное продолжение приключений Сени Теневого, инженера Кузякина, и его друзей.
Книги для любителей лёгкого юмора. Поднимает настроение встреча со старыми знакомыми: секретный полковник Табуреткин, доктор Селёдкин, дядя Митя, доярка Маша, и кот Мурзик!

Известный писатель Владислав Шевцов-Томский с женой посетил выставку в Музее Восковых фигур. Была тёплая дружеская атмосфера, все расплылись в улыбке, фигуры потекли, а свечи плакали… Посетители выставки сказали, что некоторые фигуры выглядят «жутковато». Но Владислав Шевцов-Томский не обиделся! А посоветовал следить за своей фигурой.

Владислав Шевцов-Томский в детстве любил играть с кубиками. Кубики были с мясным и куриным вкусом.
Владислав Шевцов-Томский объявил голодовку на 3 часа, до обеда.
Владислав Шевцов-Томский хотел играть на бирже, но ему сказали поиграть где-нибудь ещё.

На концерте Владислава Шевцова-Томского было 509 зрителей и один кот без билета. Итого, 510 человек… И один заяц!

Владислав Шевцов-Томский взял главный приз Каннского фестиваля, повертел в руках и положил на место.

Владислав Шевцов-Томский прокомментировал футбольный матч в прямом эфире, но его слова запикали! Все 2 часа эфира. Владислав послал пас вратарю, а потом и самого вратаря.

Владислав Шевцов-Томский отказался от участия в выборах и его рейтинг сразу вырос! Избиратели поддержали любимого писателя.

Владислав Шевцов-Томский должен был родиться в семье великого художника, но в знак протеста родился в семье простого инженера, тем самым подчеркнул свою связь с народом.
Владислав Шевцов-Томский, автор Учебника Юмора, показал на примерах, как можно осовременить шутки Жванецкого:

КВН, шоу-бизнес, концерт, микрофон, подкаст, иноагент — Израиль!
КВН, репетиция, зал смеётся, съемки в рекламе, донат, иноагент — Израиль!
В жюри КВН, фанаты, автобусы, пост в соцсетях, стендап, иноагент — Израиль!
Так может… что-то в КВНе пора поменять?!!!!

* * *

— А в Греции всё есть! Кроме нормального Интернета.
— Вы что, были в этой Греции?!
— Зато я был в этом Интернете!

* * *

— Не забывай про еврейские корни!
— А если у меня нет еврейских корней?!
— Вот и не забывай об этом! Если что, тебя в Израиль не выпустят! И не обменяют, как Штирлица!
Предупреждение! Все шутки и персонажи вымышленные, любое совпадение случайно. Все шутки не ставят целью кого-либо обидеть.

* * *

— У вас есть какие-нибудь острые заболевания?
— Да. Каждое утро — хроническое «не хочу вставать!».

А ещё у меня уже аллергия на политику! Включаю ток-шоу — сразу руки чешутся!
— Вы верующий?
— Да! Я верю в таблицу умножения… Но с каждым годом всё слабее и слабее… Опять-двадцать пять!
— У вас есть вредные привычки?
— Да, на одной я даже женат!
— Какое у Вас образование? Среднее специальное?
— Среднее случайное!
— У Вас есть Мечта?
— А что, так заметно?! Конечно, есть! Новенькая красная Мечта, с мощным двигателем, стоит под окном!

— Красивые девушки читают журнал «Мода».
— А некрасивые?
— Журнал «Крокодил»!!!
— Кто такой «Не лает, не кусает и в дом не пускает»?
— Вахтёр!
— Кем Вы работаете?
— Ночным сторожем. Сторожу холодильник! А ещё жилеткой для друзей… бесплатно!

Дрессировщик будильника! Пока не получается…

Руководитель отдела внутренних диалогов. Много болтовни, ни одного решения!
Начальник Отдела Самокритики. Эксперт по внутренним спорам. Проигрываю за обе стороны! Я с собой часто спорю. До драки пока не доходило… Но на душе как-то не спокойно.

* * *

— Может ли в почках быть драгоценный камень?
— Судя по стоимости лечения — там чистый бриллиант!
— Ну, вот хоть какая-то польза! Я его потом продам и разбогатею! А из тебя только песок сыплется…

* * *

Он был из тех людей, у которых расписание написано невидимыми чернилами.
— А когда он обычно домой приходит?
— Как всегда, поздно вечером, в 7 или 8 утра!

Иногда вообще не приходит! Если, конечно, никуда не уходил…
Иногда только вышел — сразу возвращается!
Это как кот: вышел на порог, вдохнул воздух Свободы и понял, что отопление и чайник — дороже!
А один раз пропал на год, а всем сказал, что на два…
Не хотел, чтобы дома волновались, что он слишком быстро вернулся!

* * *

— Что такое «полосатое и летает по комнате»?
— Пчела в пижаме заблудилась? Дедушкины тапки? Папины носки?
— Правильно! Бабушкино полотенце!!! Сейчас тебе тоже прилетит! Если будешь себя плохо вести! И бесполезно прятаться в кладовке, когда есть захотят — тебя быстро найдут!
— Что такое «Ни рыба ни мясо!»?
— Обед из нашей столовой!
— А, правда, что Италия похожа на сапог? —
— Спросил каблук!

Были мы на экскурсии. Ватикан называется! Даже штопора нет!
Другое дело у вас в Кремле! Нам сразу налили! И с собой завернули!
— Что завернули?
— Проект завернули!

Параллельные прямые пересекаются! Это доказал Параллельный импорт! Всё сходится в одной точке, со всех направлений.


В чём смысл жизни?

По версии Владислава Шевцова-Томского.
Я часто провожу опрос «В чём смысл жизни?».

Вот 5 самых частых ответов:
— Дожить до зарплаты!
— Покормить кота,
— Посмотреть футбол,
— Купить новый смартфон,
— Досмотреть сериал!

Кстати, Владислава Шевцова-Томского можно было бы внести в Книгу Рекордов Гиннеса, как автора книги с Наибольшим числом персонажей: 8 миллиардов персонажей в одной книге!!!

Однако, все авторы Книги Гиннеса — всего лишь персонажи моей книги! Это книга «Теневой и Посланник», в стиле фэнтези из серии Приключения Сени Теневого, которая выходит этой осенью.

Большинство людей думают, что отличают персонажей от реальных людей. Многие люди путают персонажей с живыми людьми, а другие люди путают людей с персонажами…
Однако ошибаются и те, и другие! На самом деле, мы все персонажи книг Владислава Шевцова-Томского.
И это просто прекрасно!

Кто реально управляет миром? А правда ли что миром управляет кот?

Писатель Владислав Шевцов-Томский сделал открытие: все люди в мире являются героями его книг. Когда люди узнают об этом, они проходят все стадии принятия:
1. Первая реакция — шок и попытка отрицать реальность!
2. Гнев!
3. Торг, попытка выторговать получше условия для себя!
4. Депрессия. Наступает осознание бесполезности сопротивления…
5. Принятие. Люди наконец-то осознают, что являются героями книг писателя Владислава Шевцова.
И это доказывает, что все люди в мире являются героями его книг.

Кто такой Сеня Теневой? Кто такой инженер Кузякин? Кто такой Владимир Путин? Это президент Российской Федерации и персонаж книг писателя Владислава Шевцова-Томского. Кто такой Дональд Трамп на самом деле? Кто такая Опра Уинфри? Кто такие 8 миллиардов человек, живущих на планете Земля? Это герои книг писателя Владислава Шевцова-Томского!


Правда, которую замалчивают СМИ!

Английские учёные не смогли опровергнуть этот факт! Все 8 миллиардов человек, живущих на планете Земля — это герои книг писателя Владислава Шевцова-Томского.
Возможно весь Ваш мир и вся Ваша Вселенная — это иллюзия в голове у писателя Владислава Шевцова-Томского.
Посмотрите внимательней на соседей. Они реальные люди или персонажи книг?! Люди, давайте жить дружно! Мы все персонажи одной Книги!
Опубликовано Официальное Обращение Писателя Владислава Шевцова-Томского к 8 миллиардам жителей планеты Земля.

Уважаемые жители планеты Земля и гости планеты!

Прошлая эпоха для всех нас была непростой, полной событий.
Наш путь это — достижение долгосрочного процветания, высококачественное развитие и сохранение традиций. Награда принадлежит тем, кто делает результат. Дальше будет ещё интереснее, нас ждут Великие Достижения на пути человека к счастливой жизни. Давайте вместе сделаем всё, чтобы люди жили в мире, любви, счастье, дружбе и сотрудничестве.

Поздравляю всех с успешным переходом на Новый Уровень!

С наилучшими пожеланиями,
Владислав Шевцов-Томский.

Успехов Вам в Жизни и в делах.
Увидимся в следующих книгах и на Новом Уровне!