Жертва душевных мук

 Куда себя деть,когда душа болит?!
Когда не можешь встать от боли с кровати, ноги твои онемели, в них дикая слабость, руки дрожат и словно в парезе,  а сам ты как будто вчерашний инсультник.
На сердце дикая тяжесть - оно бьётся, то с перебоями, то вообще не можешь вздохнуть, то скачет, то колит...
Иногда мне кажется, что его и вовсе нет, совершенно не слышно ритма.
Твои мысли погружены в туманы и пустоту,  и всё пронизывает дикая боль,  безумная тоска и тяжеловесное скрипучее одиночество. Радует то,  что эта жизнь не вечна!

 Хорошо что у меня медицинское образование, я могу адекватно оценивать свои шансы на жизнь,  и сколько мне осталось... Получив свои результаты МРТ, я даже обрадовалась и нисколько не удивилась. Нервы всё больше оголяются и это чувствуется, руки все больше стали дрожать и неметь, да и при ходьбе ноги всё время ватные, иногда их совсем не чувствую. Глаза стали резко терять остроту зрения, психика стала более расшатана и мнимая. Иногда немеют два пальца на руке. Мигрени увеличились, вернулись острые боли, без триптана никак! Я понимаю, что мне недолго осталось, если я буду жить без таблеток,в таком мире... Ну поддерживать я себя намеренно не хочу, это смешно. Сразу вспоминаю свою кошку Маню, которая страдала неизлечимым лейкозом и злокачественной лимфомой, у меня перспективы такие же, зачем же мне  мучиться, продлевать эти муки на этой уродливой Земле. Моя психика будет планомерно разрушаться, как и вся моя нервная система, которая изрядно пострадала от любви и людей на этой планете. По результатам МРТ у меня 21 очаг. Они уже расползаются по моему мозгу как туман...

Но я ничего и никому не буду говорить, даже маме, с которой мы не общаемся уже неделю,а это нонсенс... К слову, я её заблокировала во всех соцсетях, как и своего несостоявшегося друга - Катю.

Вообще-то, Катя, удивительный человек, глубокая, ранимая, она так сражалась за мою кошку Маню, что я её полюбила, как родную. Мы с ней начали общаться, она стала частью моей жизни. Поздравить её с каким-нибудь праздником и крепко обнять, для меня стало своеобразным ритуалом. Мне казалось мы с ней сдружились, начали потихоньку открываться друг другу, несмотря на её интровертность и замкнутость мне казалось я растопила её душу...

 Я всегда с душой выбирала ей подарки, пусть они и недорогие, бывало даже на последние деньги... И я стала искренне привязываться к ней, мы стали вести переписку ВКонтакте, она мне высылала то ягоды, то грибы,  то своих забавных  пациентов, а я искренне радовалась, что наше общение может быть даже на расстоянии, ведь я заядлый кочевник. Однако, Катюня, всегда была сдержанная на эмоции,  на слова, она всегда всем отвечала одним предложением или парой слов. Я так радовалась, что нашла себе надёжного друга,  она была именно такая:  надёжная, выдержанная, глубокая, отважная... Но в один прекрасный момент, все мои представления о ней рухнули! Оказалось, что со мной и не пытались сдружиться...

 Приехав к ней 1 сентября, как обычно, с подарками -  это была уже не та Катя. Увидев ее пренебрежительное отношение к нам с кошкой Алисой, я очень расстроилась тогда, искренне не понимая в чём причина включения такого официального и холодного  режима врач - пациент, ведь я её воспринимала уже как друга... Но между нами была уже стена, которую она видимо привыкла строить между теплом и людьми.

 Однако я всё списала на ее плохое настроение. Придя к ней во второй раз на процедуры с кошкой Алисой, мне казалось что она встретила меня уже более радушно, я как обычно, подарила ей подарки для настроения, искренне полагая что она за что-то переживает... На мой вопрос: "что тебя так беспокоит"? Она упомянула про ситуацию со школой и её детьми, семейные обязанности как будто её угнетали, и делали её выдержанным воином долга. А ведь она не редко стала упоминать о детях в моём присутствии, данный вопрос её беспокоит намного больше, чем дружба или даже любовь,  подумала я. К слову сказать, что больше её беспокоит я так и не поняла, то ли лечение животных, как её истинное предназначение, то ли семейный долг и дети, то ли просто она живёт, как получилось своим бизнесом и семьёй...

 Понимая её загруженность, я на редкость совершила глупый шаг, искренно полагая,  что мы больше чем просто официальный дуэт. Я пригласила её погулять с детьми в парке или сходить куда-нибудь в развлекательный центр и т.д. на выбор, чтобы ей было комфортно. На что услышала от неё письменный и холодный ответ, смею сказать, без объяснения всяких причин. "Нет,  спасибо..."
В моей душе родилось какое-то смятение и неудобство, я чувствовала себя конченной навязчивой дурой, которой даже была не объявлена дружба. Мое внутреннее самолюбие стало бастовать, у меня было такое впервые, что человек имитируя дружбу встал в позу эмоциональной и холодной  стенки.

 Тем временем я для неё заказала её любимые орехи, подарить в предстоящую встречу, так как кошке Алисе нужно было прийти на приём еще через день. Однако ощущала я себя довольно дурно, с какой-то впрыснутой от неё манипуляцией, которая требует от меня бурной эмоциональной реакции. И я понимаю, что во мне вскипают эмоции. Почему так? Спрашиваю я себя, то ли от того что мои нервы оголённые стали, то ли от того, что я просто невоспитана  и не выдержана, во мне появляется то самое чувство вины и желание разобраться, всё то,  на что направлена итоговая цель любой эмоциональной манипуляции.

 В результате этого, я пишу ей душевное письмо, которое долго формирую из-за огалённых эмоций, я как будто начинаю понимать,  что мной просто играют или манипулируют, или просто ни во что не ставят, и обесценивают всё то к чему я шла... Я понимаю что человеку не нужны моё общение, моё тепло, моя поддержка - он меня отрезает как ненужный  кусок колбасы, которой он уже обожрался. Тем временем,я всё жду ответа на своё письмо о нашей непонятной дружбе...

 Всё пытаюсь понять, почему всё так происходит... Откуда появилась эта стена, лицемерие и фальш, зачем мне пытаются забить гвоздь прямо в сердце?! Да я каждые слова и обстоятельства тяжело переживаю, каждое слово для меня от неё стало будто нож в спину. Хорошо бы, если бы был какой-то разговор или диалог, который прояснял бы ситуацию,но я осталась с собственным чувством вины наедине с собой и с каким-то непонятным шлейфом отвержения.
Человек отрёкся от меня, а ведь я открыла ему душу, хладнокровно безжалостно в неё туда просто плюнул, все четко по алгоритму.
А я теперь мучаюсь с чувством какой-то вины... Что во мне не так? То ли мои огалённые нервы, то ли моя теплота, то ли просто равнодушие и нарисованная мной иллюзия...

 Вот так остаёшься с нарисованной своей иллюзией один на один. И кто разрешит дилемму - ты не знаешь? Это заставляет тебя закрывать своё сердце, и прятать его от всех. Бояться дружить и любить дарить своё тепло людям и животным.
 Ты понимаешь, что своё сердце больше никогда не откроешь, даже самому ненаглядному другу, потому что его могут в один момент просто уничтожить. А из тебя сделать какой-то отверженный комок вины, посмеявшись над твоей искренностью... Посмеявшись над твоим желанием любить и дружить, дарить тепло и т.д. Это смерть в муках - сказала я себе!

 В наши годы и время уже трудно найти надёжных друзей, но этот человек показавшийся мне таким надёжным и глубоким, слишком наверное самодостаточен в дружбе и любви.  Однако глаза его довольно грустные и несчастные, раздолбанные тоской и одиночеством.
Я впервые сталкиваюсь с таким что людям не нужна теплота, дружба,  любовь... Я на минутку подумала, что даже жертва Мани - была зря!!!
Когда мы хоронили Маню,  мама мне сказала, что смерть её была не напрасна, она показала тебе твоего надежного  друга. К слову сказать, мне часто снились прозрачные сны про Катю, где наша эмоциональная связь была очевидна.
 
 Господи! Какие же иллюзии испытывает человек, когда воодушевляется и очаровывается другим человеком...
Сколько молись или не молись Богу, порой, кажется что вот он реал...
Реал - это тот ад, где никто никому не нужен, где выбирают фальш и лицемерие, ложь... Как трудно смириться с этим реалом, ведь ты наделил уже человека прекрасными качествами, ты искренно считал что вы дружите, ты искренно верил в то, что вы станете близкими друг другу людьми, ты искренне надеялся, что открытие твоей души способствует какой-то эмпатии. Но столкнулся с холодными стенами, с бесчувствием, с эмоциональной стеной и полным равнодушием...

 Испив две бутылки вина, я замертво упала на кровать в номере своей московской гостиницы, и у меня задрожали руки...
 Я искренно понимаю, что меня два или три холодных слова, могут ввести в глубокую депрессию, я очень уязвима для любых болей от людей... Я как творческий импульсивный холерик, которому нужно дарить свои тепло и любовь, которому нужно обнимать людей и дарить энергию, сжался как комок ненависти и агрессии к себе, добивая свою душу и сердце вновь и вновь...

Тем временем, мои коллеги меня позвали в ресторан, а я понимаю, что у меня не идут нормально ноги, они стали резиновыми, руки мои дрожат, как у старика с Паркинсоном, я понимаю это конец, конец мне как человеку! Это последняя депрессия, это последнее, что я чувствую...

 Тем временем мои эмоции меня зашкаливают всё больше и больше, я понимаю что выход один - уйти в ненависть, попытаться стать таким же равнодушным, где нет эмоций, где нет никакого сочувствия тепла и любви, нужды в человеке, где нет места никакой привязанности и боли. Я ухожу в эмоциональный раздрай... Пишу простыни ужасающего и  гневного генеза, это была попытка сделать себя бесчеловечным, уходя в агонию гнева и ненависти...

 Иногда я думаю, что там- в колбе равнодушия и ненависти, даже быть легче,  чем в какой-то душе и боли,  которая как чувственный огненный шар испепеляет твое чувственное и болезненное нутро... То же самое с любовью, чтобы не испытывать это чувство, нужно его убивать ненавистью и равнодушием, я понимаю, что превращаюсь в скота рогатого. И во мне бьется сердце темного брата! С проклинаниями всего и вся на этой Земле!
Любовь - это всегда страдание и боль, которых мне хватило сполна, каждое холодное слово от человека, которому я даю тепло, для меня как гвоздь в сердце. Иногда в такие моменты думаешь, да лучше бы меня распяли на кресте ещё в 33 года, физическая боль намного легче переносится, чем душевная.

 Я понимаю, что я всегда один, как грешный ангел, которого никто никогда не поймёт. По сравнению со мной, я конечно понимаю,  какие люди воспитанные и правильные, какие они сдержанные на эмоции и прочее.
Мой самоанализ говорит лишь об одном:  Я Великий Грешник, который хотел лишь понимания и любви, тепла в этом мире... Но так и не нашёл...!
Наверное, я не умею любить...!
Наверное, что-то во мне сломлено давно...!
И включается бесконечное самообвинение и самобичевание, от этой совести мне становится всё хуже и хуже...!
Меня начинает рвать желчью!

 Я искренно понимаю что этим занимаюсь только я, а люди,  как правило,  живут не особо загружаясь и даже не вникая в эмоциональное и душевное происходящее. Они живут, словно, плывут по течению,  живут по шаблонам, которые выстроили для них, как для легко управляемого стадного сообщества.
 Господи! А мне от этого так скучно, так противно!
Я просто хочу летать!
Я просто хочу любви и тепла!
Я просто хочу искренности и честности, открытости...!
Я просто хочу обнимать с любовью!

 Ну ладно, оставим лирику, одно радует, что осталось мне наверное недолго.
И скоро все мои скитания и мучения закончатся. Как закончились все люди в моей душе! Конец.

Грешныйангел©;