Внутренний кот

Текст, который начинается горько, а заканчивается светло.
Мне это нужно.
Не секрет что я посреди этого лета потерял своего единственного и любимого брата. Я писал об этом.
"Притча о брате".
И писал со всей откровенностью, на которую только способен.
Мне стало легче, но не на долго, поскольку - всё рано это уже не уйдёт никуда.
Даже боль от смерти мамы, которая превратила мою жизнь в катастрофу на восемь долгих лет, через одиннадцать утихла, а сейчас уже вообще восемнадцать прошло.
А о брате... я думаю уже не уйдёт. Слишком много мне лет теперь.

Кто то из читателей, как то раз, прислал мне в ответ на мои заметки о моём Мурзике, изумительный текст Татьяны Сусловой: "К вопpосу о котах",состоящий из 27 пунктов.
Там всё прекрасно!
Но Мурзик не очень любит когда его трогают, поэтому пункт 21 из того, выдающегося текста, который гласит: "Не уходи от кота", переплёлся с моим "Не трогай кота".
И так и живём с ним: "Не трогай кота!"- "Не уходи от кота!" - "Пришёл? Не трогай кота! Сиди тихо. Рядом. Рядом, я сказал!"

Вчера ходили с Мурзиком на охоту. Это не кот, это спаниель какой то! Увёл меня в лес на километр.
И главное - потом привёл обратно. К месту где мы остановились.
Я думал - это у него экскурсия. а оказалось у меня. Я побывал в местах где не был никогда.

Едем обратно.
Я задумался.
И вдруг, размышляя о Вадимке, о моём брате, я подумал, что его очень сильно ранил в детстве один случай. Не буду сейчас рассказывать в чём суть. Может когда то.
Я ещё не родился тогда, это он мне рассказывал потом.
Он ощутил предательство и ненужность. И с этим было уже ничего не поделать, хотя это было совершенно не так.
Ощутил, и запомнил.
Ему было восемь лет.

Во многом это определило его дальнейшую жизнь. Вернее - и это тоже.
Мы собраны из много. И сложнее любого механизма.

И ушёл он... от ненужности.
По крайней мере сейчас я это вижу так. Не знаю что будет потом.
И эта ненужность, это одиночество, замкнулось в моей голове.
И в сердце сильно кольнуло.
Как началось, так и кончилось. Не смог он от неё убежать.
И стало горько, больно, обидно, и жаль.

Я знаю, что эти "приходы", будут меня сопровождать теперь постоянно. То так, то эдак.
И будут разные мысли. И разные чувства. И боль.

Но затем я подумал: он ведь и сам виноват. Он мог, без слов сделать так, чтобы от него все отошли и оставили его одного.
Эта способность есть и у меня. Мы ведь братья. И как я писал в прошлом тексте - очень разные, и очень похожие, одновременно.
Я тоже могу зайти в компанию, где все смеются, веселятся и болтают, и через пять минут все замолчат.
А могу наоборот.
Причём не произнося ни слова.
Не знаю - откуда эта способность, но я знаю о ней, и стараюсь следить за собой, и от того, всё время болтаю, острословлю и иронизирую над собой, чтобы только никто не заподозрил - что у меня внутри на самом деле, и это не передалось ему. Чтобы я не заразил никого.
Все тяжёлые, грустные, трагичные мысли, так или иначе ведут к таким же настроениям, а те в свою очередь, в любом случае, приводят к размышлениям о смерти.
Не хочу.
Если я могу рассмешить, поднять настроение, заставить забыть, хоть на мгновение, это счастье.
А смерть... Что о ней думать? Подумают и без меня. И она никуда от нас не денется. Как и мы от неё.
Просто Вадим не утруждал себя такими вещами.
Да и не умел он этого делать.

И тут я подумал: он то, сам виноват, отчасти.
А ты?
Ты ведь такой же...

И тут я вспомнил про Мурзика и посмотрел на него.
И подумал: "И этот - такой же"
"Не трогай кота. Не уходи от кота".

Значит и я в чём то - кот.
И Вадимка был кот.
И все мы - немножко коты.

"Не хочу быть одиноким и ненужным! Но и вы все - достали! Уйдите!"
Сложно всё.
Любой кот - сложнее любого механизма.
И жизнь прожить - не поле перейти.
А в случае Мурзика - лес.

И вдруг... внутренний кот, приладился к сердцу, которой только что болело.
Так уютно. Легко.
Замурлыкал.
И пригрелся, накрывшись хвостом.
И стало тихо и легко.
И не больно.

Только трогать руками его не надо.
Но и оставлять одного - тоже нельзя.

Потому что пункт 25 гласит:
"Всем нельзя!
Кроме кота!"