Мимино

"«Мимино» (груз. ;;;;;;) означает 
«сокол» или «ястреб» с грузинского языка"

Статья из Гугл.

Ну, что ж, наверное, надо бы подвести итоги грандиозному этапу моей жизни в больнице. Приходится признать, что из большой авиации я списан. Ларисуванну, то бишь, несбыточную мечту, поднявшую меня в профессиональную заоблачную высь, я больше не хочу, и пересел за штурвал уютного, низколетящего и неторопливого Ми-8. Теперь я сижу в больничных кассах. Ушли в прошлое дежурства, ночные вызовы в операционную, завороты кишок, острые ишемии и желудочно-кишечные кровотечения. Ушли посещения палаты реанимации, ушёл стресс и драйв. Теперь моя рутина - амбулаторное удаление родинок, эпидермальных кист, да выдирание вросших ногтей. Напоминанием о том, что я ещё хирург и, наверное, осталось ещё нечто, что связывает меня с операционной, остались лапароскопические процедуры. Прежде всего починка разнообразных грыж и удаление желчных пузырей. Бариатрию я оставил, не решив для себя ещё, оставил ли её на веки вечные, или, может, всё-таки... Перекраивание системы пищеварения у больных с патологическим ожирением - достойная хирургическая ниша и хорошо оплачивается. Но вот отсутствие за спиной муниципальной больницы, куда можно было бы привести на лечение осложнение (а таковые в бариатрии протекают тяжело) пока удерживает меня от соблазна нет - нет да порулить дальнемагистральным лайнером. Как там говаривал проф. Харузи? В Ассуте надо оперировать то, что ты сможешь выписать на следующий день. Так, что пока "Чито-гврито, чито-маргалито... да..." А пока -  нескончаемый калейдоскоп  сисек. Женская грудь стала настоящим наказанием за все мои прегрешения. Судя по количеству грудей, бывающих у меня на осмотре, я - неисправимый грешник.Когда-то в больнице мне довелось сделать несколько лампэктомий и пару ампутаций груди. Как-то мне эта титечная хирургия не зашла. Кроме того, маммология сегодня - мультидисциплинарная отрасль медицины, в которой хирургия стремительно сдаёт свои позиции консервативной терапии. "Лечение консервами" с учётом индивидуальных биологических и гистологических особенностей опухоли становится всё более и более таргентным, Сегодня мало быть просто хирургом, сегодня нужно быть хирургом - маммологом и работать в тесном контакте с патологом и онкологом (тоже, кстати специализирующимся на опухолях молочной железы). Короче, грудь тёткам я не оперирую, а те опухоли, которые  выявляю в процессе амбулаторного наблюдения, я передаю в более опытные руки. Надо сказать, что в противоречие статистике, которая утверждает, что каждая девятая женщина в течение жизни заболеет раком груди, я сталкиваюсь с этой патологией не часто. Оперируй я грудь в добавок к лапароскопическим починкам грыж и удалениям желчных пузырей, богаче бы я не стал. Но, для выявления тех редких случаев рака молочной железы, которых я отправляю на лечение к маммологу, я просеиваю своими пальцами десятки, сотни сисек всех форм и размеров. Буквально, как писал В.В. Маяковский:

"Поэзия – та же добыча радия. В грамм добыча, в годы труды. Изводишь единого слова ради Тысячи тонн словесной руды"

Признаться, женская грудь меня уже изрядно утомила.  Каждый раз, когда из очереди ожидающих в мой кабинет входит очередная пациентка, я с надеждой жду от неё признание в ... болях в правом подреберье после того как та съела чего-нибудь жирного. Но, увы, вновь и вновь я слышу:

- Доктор, я пришла к вам просто на проверку.

Как правило, почему-то женщины предмет, подлежащий "простой проверке" не озвучивают. Подозреваю, что есть на то неизвестная мне психологическая причина. Я, прекрасно понимая, о чём идет речь, тем не менее, вынуждаю посетительницу признаться в том, что под майкой у неё спрятаны сиськи.

- Что будем проверять?

- Как, что? - несколько опешивает жертва моего лёгкого подтрунивания. Грудь, конечно! А что же ещё?

-  Ну, может, ухо-горло-нос... Шучу. Это у вас ЛОР проверит. Я могу вас посмотреть на предмет проктологических проблем.

- А вы разве не хирург по груди? А то я к маммологу, вобще-то записалась.

- Для вас я сегодня маммолог, сударыня. Давайте вашу карточку. Так, хорошо, прежде, чем я вас посмотрю, ответьте, пожалуйста на несколько вопросов...

В последний четверг на моём приёме открылись врата ада, и на осмотр хлынул нескончаемый поток сисек. Очередная, может быть десятая кряду, обладательница женских вторичных половых признаков даже спровоцировала меня на грустную шутку.

-  Доктор, я к вам на проверку.

- Можете, даже и не озвучивать цель вашего визита. В этот праздничный день, все жительницы вашего города идут на проверку.

- А какой сегодня праздник?

- А вы не знаете? Ну как же так? Сегодня же международный день женских грудей. Сегодня ко мне все обращаются только по этому поводу.

Женщина, очевидно, понимает шутку и не прочь поддерживать наше общение в соответствующей манере.

- Доктор, не грустите. Вы наверное, настоящей груди ещё не видели. Я вам сейчас свою покажу. Только держите себя в руках. Можно раздеваться?

Почему-то вспомнился анекдот про грузина, который пришёл на приём к урологу, расстегнул ширинку и выложил на стол, предмет своей мужской гордости.

- Вот, доктор, смотри!

Врач, внимательно обследовал предъвленную к осмотру часть тела и патологии не обнаружил.

- Я никаких проблем не вижу.

- Внимательней посмотри.

- Я внимательно посмотрел, ничего такого не вижу.

- Ты посмотри, какой красивый!

После стандартных вопросов для выявления факторов риска я внимательно осмотрел пациентку и ощупал предмет её женской гордости. Уплотнений в груди и в подмышечных впадинах не было.

- Такой грудью можно гордиться. Обязательно сфотографируйте её на память. Вот вам направление на маммографию.

Следующей в очереди была  особа 35 лет. Типичная израильтянка средиземноморского типа, очевидно, большую часть своего времени проводящая в косметических салонах, о чём говорили слегка перенакаченные силиконом губы, тщательно выщипанные брови и ослепительно блестящий лак на нарощенных ногтях. Этакая бахура "класс бэ эфес маамац" (Классная цыпа без каких-либо усилий)

-  ...Ахшав, тияшри эт а гав вэ тасими ядаим аль а рош (Так, выпрями спинку и положи руки на голову)

- Ляма? (Зачем?)

-  Роцэ лирот эт а шадаим. (Хочу уаидеть твою грудь)

- Ляма? (Зачем?)

- Царих лицаен аим еш ивут о асиметрия (Нужно отметить, есть ли деформации или ассиметри).

- Доктор, эйзэ авода еш лиха! А хавэрим шэльха бэтах миканим. (Доктор, какая у тебя работа, друзья, наверное, тебе завидуют)


Тут мне на ум пришёл ещё один анекдот.

Судят врача за избиение цыганской девочки-подростка

- Подсудимый, как вы, врач, человек такой гуманной профессии, могли избить ребёнка?!

- Ваша честь, прошу вашего снисхождения. Поймите, тяжёлый рабочий день: 20 вагинальнвх осмотров, кольпоскопии, мазки, биопсии. Иду домой усталый, а тут эта шмакадявка: "Дядя, дай 10 баксов, я тебе писю покажу!" Ну, я и не выдержал...

Я выдержал. Пробурчал, правда, что-то вроде: "Эйн ли хаверим" (нет у меня друзей)... И в этих наглых сиськах уплотнений я так же не нашёл...

Когда красотка оделась и покинула мою сисечную, то атмосфера дерзкой молодости в ней моментально трансформировалась в в картину позднего увядания жизни.  Через приоткрытую дверь в мой кабинет прошмыгнула женщина преклонных лет с белой хлопчато-бумажной панамой на колове-тыковке и палкой для скандинавской ходьбы в маленькой руке, покрытой сухой пергаментной кожей. Почему-то подумалось, что эту грудь судьба ниспослала мне в компенсацию последним двум. Ну, что ж,
"Осень жизни, как и осень года
Надо благодарно принимать"

- Здравствуйте, доктор

- И вам не хворать. На проверку?

- Вот посоветоваться, к вам пришла.

- От чего ж нет, уважаемая, чем могу помочь?

- Я на операцию не согласна. Пожить ещё хочу. Мне уж 87, а хотелось бы до 90 дотянуть. Я знаете ли и рисую, и стихи пишу. Вот из последнего, послушайте...

- Подождите, подождите со стихами. Какая операция? О чём речь вообще?

- Вот бумаги. Там всё написано. Они говорят, операция, а я наркоза не выдержу. Смотрите, смотрите, а я пока вам почитаю

Я беру выписки из заключений разных проктологов и проктологической поликлиники одной известной больницы и углубляюсь в изучение истории болезни старушки. Документы женщины свидетельствуют о геморрое и пролапсе слизистой оболочки прямой кишки. Через барьер моей сосредоточенности на чтении медицинских заключений в моё сознание медленно, но настойчиво откуда-то издалека вплывает:

- Солнце светит, дождь прошёл.
Это очень хорошо!..

- Та-ак, вас уже несколько врачей обследовало. (Между прочим, подмечаю выписку хорошего своего товарища Игоря Л.) Диагноз есть, вот и лечение предлагают. Операция не травматичная, можно под спинальной анестезией. А от меня вы чего ждёте?

- Выпишете мне рецепт на мазь какую-нибудь. А пока будете писать, вот, послушайте ещё...

- Хорошо.

- ... солнышко смеётся,,, птичий хор проснётся...

- Проктогливеноль, два раза в день...

- ...радуются дети... мир на всей планете...

- Спасибо. Замечательнве стихи. Вот вам рецепт на мазь. И пишите стихи. Как Олеша прописал.

-  Простите, доктор, кто прописал?

- Неважно, ни дня без строчки!

- Спасибо, а мазь как часто можно мазать?
- А мазью мажьте попу два раза в день...

Чито-гврито, чито-маргалито...

- Вызываю Центр Управления Полётом... Центр, центр, я... Центр, я... Центр, кто я? Я забыл свой позывной.

- Центр Управления Полётом на связи. Жопа, ты Сокол!