2. Костя. Круг второй. Страницы из дневника. 1984

2 апреля 1984.

    Как грустно! Как горько! И тяжко!
Вчера пришла домой после свидания с Костей и была так расстроена, что не могла ничего записать. Такая же опустошенность в душе, как в самые худшие времена с мужем (август, сентябрь 1982-го) - нет сил жить.

    Вчера было воскресенье. Весь день был освещен для меня ожиданием свидания с Костей. Утром я искупалась, вымыла голову. Потом занималась разными нужными домашними делами, все время поглядывая на часы и радуясь тому, что у меня сегодня свидание! А сыночек мой приболел - кашляет. Но я уйду ненадолго, и он останется с бабушкой и дедушкой.

    Для себя я решила, что это свидание определит наши дальнейшие отношения. Я много думала о Косте и как о любовнике, и как о муже. Очень интересно узнать, каким он стал мужчиной. Вот, пожалуй, и все. Но у этого интереса - сплошные "но". Ведь любви у нас НЕТ. Значит, просто так встречаться, чтобы получать удовольствие, а расплачиваться за удовольствие, возможно, придется мне одной. Он неосторожный человек и вряд ли будет предохраняться. И где мы сможем встречаться? Ни у него, ни у меня нет пустой квартиры. И потом, что же, я должна бросать сына на больную бабушку, чтобы просто заниматься сексом? И кто же я для Кости, для женатого человека, имеющего сына и временно ушедшего от жены? Хотя он говорит, что между ними все кончено, и вместе они больше не будут. Для меня такое положение унизительнее всего.

    Представлю себе другой возможный вариант наших отношений: Костя - мой муж. В первую очередь для этого нужен его развод, во вторую очередь - квартира для нашей семьи, и в дальнейшем - обязательный отъезд из Воронежа. Здесь тоже все очень непросто. Я не представляю, уживемся ли мы с ним, но это положение привлекательнее для меня, потому что порядочнее.

    Я знаю, что не кинусь на любого мужчину только затем, чтобы удовлетворить свое желание, потому что мне только секса МАЛО. Мне нужно общение с мужчиной, чтобы можно было говорить и слышать друг друга. Да, надо это сказать Косте, не обидев его. И лучше  это сделать сразу, потому что у меня нет времени на пустые развлечения.

    Мы встретились вчера. Опять началось хождение-мучение по кинотеатрам - попасть никуда невозможно. На ходу я спрашивала его о том, что мне нужно. А мне нужно понять, каким человеком он стал, чем он живет, что для него главное в жизни. Все его ответы мне не понравились. Мы - на разных полюсах. Еще в первую встречу я почувствовала, как мы далеки друг от друга и стала задавать вопросы, чтобы протянуть невидимые ниточки, которые бы связали нас. Между нами НИЧЕГО НЕТ. Только, когда мы вспоминали нашу первую любовь, у меня как-то теплело на душе, он становился мне ближе. Первая встреча прошла на высоте воспоминаний, на радости от того, что мы помним друг друга, даже от того, что наши личные судьбы сложились так неудачно. А вторая встреча уже не могла на этом удержаться. Как мне скучно с ним! В разговоре нет точек соприкосновения. Нет радости от того, что я рядом с ним.

   Разводиться он не собирается. Пока. Это ему нужно, чтобы остаться в армии. Как он собирается это сделать, мне неинтересно. Гуляя с ним, я ни на минуту не забывала о сыне и маме. Они меня ждут! А я бросила маленького ребенка. Ради чего? Сашенька так не хотел меня отпускать. Всё спрашивал, куда я иду и просился пойти со мной. Когда я сказала, что иду на работу, он задал вопрос, который сразил меня своей прямотой:"Мамочка! Почему ты идешь на работу, ведь у тебя же больничный?" И зачем я ухожу от них?

    Я сказала Косте, что роль любовницы - не моя роль, что я не могу просто заниматься сексом, пусть он ищет женщину попроще, с которой не надо церемониться.
  - Я так и знал.

    Господи! Никогда я не найду такого: взаимного понимания и душевного единения с мужчиной. И тут же, когда я шла с ним, до меня так ясно дошло, что такое любовь. Это, безусловно, влечение к конкретному человеку, восприятие его целиком, стремление к внутренней сущности человека, это взаимный обмен чувствами и взаимный душевный труд. Может быть, я максималистка...

    В кино, в темноте, Костя сжимал мою руку. Я чувствовала, что он борется с желанием. В эти минуты и я хотела его. Для себя я решила, что встречаться нам больше не нужно. Что ходить зря? Ничего я с ним не выхожу. После кино я нескрываемо торопилась домой, к своему сыночку. При этом слове мне стало хорошо. Да, это единственное, ради чего я живу, с кем я могу быть сама собой и с кем мне по-настоящему хорошо.

    В автобусе нас толкнуло друг к другу. Костя обнял меня, и жар желания пробежал по всему моему телу. Я уткнулась ему в плечо. Да, я живая женщина и что мне делать с этим?
  - А глаза у тебя такие же красивые, только не очень веселые, - сказал он.
  - А я думала,что они посветлели. От слез.
  - А что, много слез было?
  - Много.

Я его спросила:"Что же ты мне скажешь на прощание?"
   - Мы еще встретимся!
   - Нет. Ни к чему это. Ни к чему. Живи сам. Без меня.

Уже около моего дома он усмехнулся:
  - Ты так серьезно уговариваешь меня - ни к чему, ни к чему.
  - Да, чтобы ты не строил иллюзий насчет меня. Так, по крайней мере, честно.

У подъезда он сказал:"Позвони мне. Если хочешь.
   - Если мне будет плохо - позвоню.

Он поцеловал меня, и я убежала.

    Да, лучше жить одной и быть самой собой, чем жить рядом с нелюбимым мужчиной и предавать себя.
    А день был прекрасный: солнечный, теплый, апрельский.

    Сегодня день серый, дождливый, с низким пасмурным небом. На душе тяжело. Я молода, здорова, хороша собой, отчего же мне так плохо? Отчего у меня нет сил жить? Еще одна потеря, еще одно прощание. Получается - я люблю прощаться. ВСЯ МОЯ ЖИЗНЬ - РАЗРЫВАЮЩЕЕ СЕРДЦЕ ПРОЩАНИЕ.


Продолжение следует