Вулкан

Объявление:
Во время прогулки по парку будьте осторожны!
Опасайтесь пожаров, наводнений, отравлений, укусов насекомых и злых голодных собак, маньяков с топором и ударов электрическим током…
Приятного отдыха!

— Да, ну на фиг! Я лучше дома посижу!!!
В студии сидит Профессор, сразу видно, умный, потому что в свитере и дорогих очках. Профессор иногда закипал как чайник, вскакивал, размахивал руками, как будто дирижировал невидимым оркестром, но продолжал говорить почти без мата…
Его речь напоминала рассказ Жванецкого про подрывника, который положил и на баржУ, и на Ваш канал!

Или, как бывший Министр Спорта, когда пытался на пальцах объяснить сексуальные проблемы Молодежной политики в День Десантника на канале Культура…
Специальный Гость сидит студии прогноза погоды и открыто отвечает на вопросы:
— Мне скрывать нечего, поэтому я вам ничего не скажу!

А Вы спрашивайте-спрашивайте!…
Все хотят знать Всю Правду. Нам запрещено говорить всё! Поэтому расскажу по частям… По частям спрятать правду легко, как слона в багажнике! — продолжает он, подняв указательный палец.

Потому что самые большие жертвы в катастрофе — это жертвы от паники! Люди посмотрели новости, запаниковали, бросились в эмиграцию!… Или ещё хуже, остались дома, на работу не пошли, смотрят телевизор, скупили весь сахар, гречку и валидол. Наши люди готовы ко всему, кроме реальной жизни!
Кто будет за это отвечать?! Вы?
Или этот клоун в кепке?
— Он даже за себя не отвечает! Он отвечает за микрофоны. Серёжа, оставь микрофон в покое! Не мешай проводить интервью!
— Серёжа, а ты к катастрофе готов? Нет?! Так зачем ты схватился за микрофон, как за штурвал тонущего корабля?! Ты себя топишь в прямом эфире! И тянешь за собой на дно весь экипаж! Тебя уволить можно, но рейтинг телеканала уже никогда не всплывёт!

Ты превращаешь наш эфир в фильм-катастрофу «Титаник»! Только без музыки, без романтики, и даже без улыбки Ди Каприо!

Где-то за кадром кто-то нервно кашлянул, а кто-то тихо хихикнул.
— Поэтому мы даём позитивный прогноз погоды.

Завтра будет дождик, лёгкий ветерок… Возьмите зонтик! И всё.
А если людям Всю Правду сказать?!
Вот завтра взорвётся Вулкан, и как… Е***!!!
Ваши дома снесёт к… Е***!!!
Начнется паника!
А он может! Ведь это Супер-Вулкан, а не какая-то… Б***!!!
Это как обычный Вулкан, только такая огромная… Х***!!!
— Спасибо, Профессор, мы всё поняли! Расскажите, сколько шансов, что на Землю упадёт метеорит?

Профессор успокаивается, пьёт стакан воды. Отвечает:
— Метеориты падают не часто.
Если упадёт маленький — ничего страшного…
Просто стёкла в квартирах повылетают, машины разобьёт… Коровы погибнут… Река выйдет из берегов… Домики затопит к… Е***!!!
Ничего страшного!
Люди спасутся, уплывут на лодках.
Залезут на 16-й этаж! Кто высоко живёт — все спасутся!
— Что думают местные жители?
Обычно мы такие вещи запикиваем!
Когда у них спросили:
— «А что Вы думаете о последствиях метеорита?»

Они даже пикнуть не успели!
Ушли на рекламу и не вернулись…
— А может ли большой метеорит разрушить город?
— Конечно, может! Это ж был бы полный… кошмар!!!
Он же большой, как… Андронный Колайдер!
Упадёт на голову внезапно, как… Х***!!!
Пролетел мимо… со второй космической!!! Они даже понять ничего не успели! Только гул в ушах… и Вечная память на лицах!
Это же метеорит!.. А не какая-то мелкая… С***!!!
— Мы всё поняли, спасибо! Что Вы можете пожелать нашим зрителям?
— Сидите дома. На улицу не выходить.
И в магазин тоже нельзя!
И в форточку не выглядывайте без каски!
Главное не сеять панику!
А то комментарии пишут разные… П***!!!
«Всё пропало! Спасайтесь, кто может!»
«Шкафы переполнены, тушонку ставить некуда!»
«Сижу в темноте. Жду Конца Света!»
Пишут всякую… Х***!!!
Сеют панику, как последние… П***!!!
Здесь только я — Эксперт!
Я ж профессор, Вашу!… М*** Технических и гуманитарных наук!
С высшим… Б*** образованием!
С дипломом, красным, как… Б*** у быка!!!
Я кончил МГУ, а не какая-то безмозглая… Б***!!!
Которая собралась бурить здесь скважину!
Она же может, рвануть как… Б***!!!
Воткнули бур, огромный и длинный, как… Х***!!!
Никто точно не знает! Они же все специалисты!… Б***!!!
Они что, не учили Сопромат и Диамат?… *** его знает!
Всем нам настанет… П*** с ушами!!!
Надо же понимать, что это Супер-Вулкан!… ***!!!
Дебилы, Б***!!!
Выбросит столько пепла в атмосферу!.. И засыплет вокруг этой серой… И прочей Х***!!! На всю вашу область с окрестностями!..
На ваши магазины с гречкой…
Тогда всем нам настанет полная… Ж***!!! Голая, как пустыня…
Вокруг тишина… Всё поле усеяно этим… Г***!!!
И ромашки три метра высотой вокруг реактора!!!
— Спасибо! Мы всё поняли…
Скажите, а какие ещё техногенные катастрофы ждут наших зрителей?
— Один мой знакомый бросил курить. Прямо на бензозаправке.
Так сказать, выкурил последнюю сигарету в своей жизни!
Там недалеко стояла секретная часть. Они производили секретную часть от ракеты «Скворешник» ОГО-500!
Ого! Это же 500 мегатонн!!! А не какая-то мелкая… Х***!!!
Она как… Е***!!! Хорошо, что рядом находились пожарные!
Глагол в прошедшем времени: Находились…
Приехал проверяющий из Москвы!
И дал всем прикурить! Даже некурящим!… Б***!!!

Оркестр на поминках играл песни «Лондон, Гудбай!» и «Прощай Берлин!», как бы ни на что не намекая! «До свидания, Италия…»

Ещё в последнее время участились лесные пожары!..
Когда лес горит, животные бегут в панике!
Их потом… Х*** остановишь!
Когда на Вас испуганный лось бежит, как последняя… Б***!!!
С выпученными глазами!
Прямо в кадр! Бежит прямо на вас и собирается дать интервью!
— «До свиданья, наш ласковый мишка!», — заиграл оркестр, с грохотом запрыгивая в автобус и задергивая шторы.
Животным не объяснишь! Они же дикие! У нас прямой эфир!… лезут в кадр, как последняя… Б*** с пониженной социальной ответственностью!
Лишь бы за вами не следовала горящая белка!
Лезет в кадр, как бухгалтерша на новогоднем корпоративе!
Животным всё равно, что у нас Журналистская Этика!
У нас все сроки горят! В редакции паника! Вся попа в огне! Хотя с настоящим огнём это никак не связано!
Дикие звери, что с них возьмёшь!
Ведут себя, как последние… П***!!!
А я только себе зубы вставил!… Б***!!!
Так эти слоны затоптали весь фургончик с музыкантами!
Ведут себя как настоящие музыкальные критики!
Новый саксофон пришлось выкинуть! И старую скрипку!
А она была дорогая, как… С***… Страдивари!!!
Уцелевшие спрятались под крышку рояля! За роялем: заслуженный артист республики. И два народных… Наивно думали, что их это спасёт!..
Дирижёр — один был умный, сразу накрылся медным тазиком. Под ним его и нашли…

— Наших телезрителей интересует судьба оленя… Наверное, здесь какая-то ошибка?!
— Конечно, ошибка! Потому что это был лось!..
Да я вообще не собирался его сбивать!!! Он на меня сам налетел! Б***!!! Со всего размаха, как… П***!!!
Дверцей от Мерседеса!.. Стучался лбом в лобовое стекло!.. И мычал не по-нашему! Зачем он вообще переходил дорогу на красный свет?!
Рогами зацепился!… Вот олень!.. Хотя взрослый лось!..
И тащился за нами ещё 12 километров…
Тормозной путь!… Б***!!!
А ГАИшник взяток не берет!
Рогами упёрся, как этот на багажнике!…
Принципиальный попался… М***!!!
Говорит, только биткоином! Только по безналу!!!
Его быстро упаковали, в отпуск отправились задним числом.
Оказывается, он уже 2 месяца отдыхает на Кипре, в оффшорах!..
Кормит рыбок в океане… И возвращаться не собирается!
Я спокоен, как удав. Просто всем нам наступит большая… Ж!…
Иногда вспыхиваю как Вулкан. У меня вместо точек не конкретное слово пропущено, здесь столько смысла!
Так ещё Шекспир вечные вопросы формулировал:
— Бть!… или не Бть!… Искусствоведы, Бть!!!

Замедленная съемка, по горящему лесу несётся лось с выпученными глазами… Отличная работа оператора! Прямо как в Голливуде!
И искры из глаз!!!
Выпьем за его репортаж… Б***!!! Не чокаясь!…
Вы видели, это огненное шоу Голливудского масштаба?
Сгорели дачи всех знаменитостей, звёзд, политиков, проституток… Все были друг с другом знакомы… дружили домами и семьями!
У кого-то сгорел дом. Кто-то получил большую страховку.
Люди радовались и плакали в прямом эфире!
Убытки терпят Сельское хозяйство, Транспорт и Строительство, а рейтинг растёт только на канале НТВ!
Посмотрите это видео. Как эта женщина катит по ступенькам тележку на последний этаж! Как будто «Броненосец Потемкин», сцена на лестнице, только наоборот!

Режиссер кричит:
— Аллё, аллё!!! Плохо слышу! Здесь, в деревне, связь плохая!
Его успокаивают: — Сейчас пролетит метеорит, и связь улучшится.
Он отвечает: — Ты в школе географию не учил?! Это деревня Закат Ильича! Метеорит пролетит, но связь не улучшится!..
Аномальная Зона! Почему-то Цивилизация обходит стороной эту деревню.
У режиссера яйца стальные! Но нервы-то не железные!
Он орёт: — Стоп!!! В смысле: — Вперёд!!!
Давать такое в эфире нельзя. Но если очень хочется, то можно!
Ушли на рекламу и уже не вернулись…
Видео засекретили и запретили, поэтому можете его посмотреть по ссылке! Сейчас за это в ссылку не отправляют. Сейчас тебя отправляют сразу в бан. Что для многих ещё страшнее ссылки!!!
Тупая ведущая задает следующий острый вопрос:
— Скажите, если ученые такие умные, они могут ошибаться?
— Ученые не могут ошибаться! Но они тоже жить хотят… Им надо выплачивать кредит, дочку устроить в Университет! А там все взяточники… Я это знаю, я давно работаю в этой системе!
Поэтому первыми реагируют блоггеры. Их перепечатывают журналисты. Журналистов обсуждают аналитики.
Их слова пересказывают люди в курилках, в подъездах, в студии!
А мы это всё фиксируем и документируем.
Поэтому мы, учёные, ошибаться не можем! Мы можем только опоздать лет на пять…
У нас на руках факты, факты, факты, факты!
У меня на руках каре из фактов!
А у вас?! Чем Вы можете ответить?
У Вас только две дамы! И пара шестёрок микрофоны таскают…
Букмекеры тоже внезапно активизировались. Начали принимать ставки. Кто останется в живых: тараканы или динозавры? — На людей уже давно никто не ставит!
Обычно в комментариях визжат молодые девушки, которые краснеют при слове «Извержение»!
Но мы здесь о серьёзных проблемах говорим!
Кстати, скажите, что Ваш оператор Серёжка зря хихикает! Потому что мужиков это тоже касается! (Я сейчас говорю про извержение Вулкана, если что. Если у него проблемы с другим извержением, могу ему посоветовать хорошего хирурга!).
— Да, мы так и поняли! — покраснела молоденькая телеведущая.
И на всякий случай сняла серёжку…
— Уважаемые телезрители, не беспокойтесь! Это не землетрясение в кадре! Это смеётся наш оператор, дрожит камера…
— Завод «Имени 8-го Марта». Производил носки, морскую соль и пену для бритья! Много лет терпел убытки.
Показатели за декабрь — просто позор!… Б***!!!
Пепел выпал в осадок!.. В среду дождик прошёл!.. И весь этот позор смыло!
Не успели даже помянуть!… Целый стадион!… Б***!!!
И два курятника… Утонули в морской пене!!!
Вместе с Мечтами догнать и перегнать Америку!
И мы показали этот позор в прямом эфире!… ***!!!
— А Вы себя чувствуете в безопасности?
— По-разному. Это мы тут хорошо сидим в этой студии. У нас есть тепло, свет, электричество… В специально оборудованном бункере. Пьём чаёк со сгущенкой из спец-запасов.
А там люди умирают!… от любопытства! А чем это мы здесь занимаемся за закрытыми дверями?!
А, между прочим, электричества у нас осталось на полчаса! Быстрее завершайте Ваше интервью.

О какой вообще безопасности Вы рассуждаете?!… Б***!!!

Если генератор заглохнет, нам всем тоже тут кирдык!!!
А Вы виски со льдом пить безо льда пробовали?!
Не человеческие условия!!!
А потом растают пельмени, в морозилке испортится мясо…
А Вы тушу лося готовить умеете?!
По глазам вижу, что не умеете!
— По глазам лося?!
— По вашим глазам вижу!
Журналисты называются! Чему вас только учили?!
— Нас учили вопросы задавать! Разным оленям…
— Девушка, Вы соображаете?! Какие вопросы?! Он два часа в морозилке пролежал! Он Вам уже ничего не расскажет! И я тоже ото всего отопрусь.
У Вас есть еще вопросы?
— Нет, больше вопросов не осталось… Конец интервью.
— Тогда вопросы начались у меня! Во-первых, как Вы проникли на секретную территорию без специального разрешения?!
— Наш разговор записывается?
— Нет. Он строго документируется.
— Ну… Мы думали… Вы профессор…
— Все так думали! Иначе деньги бы мне не давали на исследования!
— А помните, был знаменитый Вулкан, это где-то на юге Италии?
— Я рад, что наши телезрители могут себе позволить отдыхать на юге Италии! Я им так и говорю: — Не надо приходить ко мне в гости на Юге Италии! Это мой домик! Это частная собственность за 5 миллионов!
Но Вы всё равно ворвались с аппаратурой. В грязной обуви на мой паркет и ковры!
Как Вы вообще узнали мой адрес и телефон на Юге Италии?! На стенах картины эпохи Возрождения. Их вообще запрещено фотографировать со вспышкой!!!
Они 20 лет в международном розыске!
Вместе с их владельцами и авторами! Пускай висят у меня на стене, как доказательство того, что так жить нельзя! Об этом я говорю себе каждое утро, когда за окном любуюсь на Пизанскую башню и кушаю виноград…
Можно долго наклоняться, главное сразу не упасть!
Посмотрите на это под новым углом!
Вы узнали мой секрет, а я простой миллионер, мне нечего терять!

Одну Родину я уже потерял! А двух Родин у Настоящего Патриота не бывает!

Я охраняю Природу, Мать Вашу!
Я не какой-то офицер ФСБ в штатском…
(Всё, что на мне надето — куплено в штатах!)
И дубинка, и розовые меховые наручники!
Вы представляете, что я с вами сделаю?!
— Уже представила! Ой, как страшно!…
— Девушка, да идите Вы в… Ж***!!!
— Маршрут построен! Спасибо за комплимент! Я знаю куда пойти…
А знаете, что Я с вами сделаю?! Для начала мы пойдём с вами в ресторан. И вы подробнее расскажете, как Вы до такой жизни докатились?…
— Думаете, Вы первая такая красивая и такая умная?
Не обольщайтесь! И даже не двадцать пятая!
У меня к вам встречное предложение. Сначала заглянуть в мой тайный подвал, где я храню все секреты… графики и карты с предсказаниями будущих землетрясений.
— Профессор, а мы оттуда выберемся живыми?!
— Не волнуйтесь, если что-нибудь случится, запасов тушёнки у меня на 5 лет хватит!
Есть коллекция банок с воздухом разной эпохи. Хотите подышать воздухом свободы? Попробуйте баночку номер 87… Это для гурманов!
Есть даже запасная раскладушка… И телевизор на батарейках, чтобы смотреть Ваши новости!

Есть загадочный ящик с надписью «НЕ ОТКРЫВАТЬ! Осторожно! Люди!».
— Сегодня мы его не будем открывать, пусть он останется интригой на Второй Сезон. И к другим новостям, Б***!!! ;