Скелеты 5 9

Ириша, доброй ночи. 19.08 Общение для меня жизнь, остальное – вторично, хотя не совсем так. Сегодня, на нашей встрече, нам будет сложно – по-другому не получается. Другое не дается – удивляюсь, что Ты до сих пор общаешься со мной – проходим судьбу вместе. Но Твоя «авантюристичность» нашего знакомства сохранится надолго. Возможность выразиться – великое дело, это мой продукт для общества – будущая книга? Мы все не простые – я особенно, а ничего кроме человека и нет притягательнее. Смотрю на Твое фото и пытаюсь представить как Ты живешь изнутри – мечты, желания, проблемы, восприятие мира и людей, особенно для Тебя дорогих. Иногда мудрость находит на меня как в прошлую ночь – идея об освобождении сознания, раскрепощении (что, как, туман), не спал 2.30 – всплывали лекции студентам; мучаюсь самоопределением – привык по принуждению все делать, а где жизнь то??? психологические барьеры и не только… Извини, буду не последователен – считай, что на сеансе психотерапевта. Проводил маму на отдых, был в лесу – наслаждался лесом, воздухом и плаванием – так мало всего этого в текучке жизни – суета,… что делаем? себя потеряли. Стал читать философский учебник – на долго ли? я же просто так не могу. Общение, и с книгой, - момент настоящего и вечного – некая структура для улучшения жизни, писал уже, жить подлинным, а как? Как робот. Создается впечатление, что я эгоист, маменькин сынок, живу надуманными проблемами, несостоявшийся человек? Отчасти так, но не только. ОТ своего пути меня никто не освободит, что бы мне не дали – надо делать как можно лучше, но без напряга – писал уже много раз. Сейчас засыпаю, смотрели «Сталкер» А. Тарковского – почти без внимания – главное – блюсти нравственность, единство всего окружающего, ответственность. Много было общения – духовная соседка, 3 знакомые по телефону (не подумай – я не Дон Жуан), бегу от себя в tv, прогулки, а себя найти не могу – внутри неспокойно – кому я тогда нужен?! Чем живу? Пессимизм – привычное состояние, хотел много написать – выдохся… Еще возобновляю английский с 22.09 – хоть работой отвлеку себя от своих «штучек». Да, Ты пишешь, что хорошо я нашел призвание, а на самом деле – много чуждости, сам не свой – нет твердости в чем либо как у нормальных людей – сходил на работу и домой, отдых и пр. Да, плохой из меня собеседник. Расскажи-ка лучше Ты о чем хочешь. Кстати, решил больше не знакомиться – предлагали – дело во мне, уже есть с кем общаюсь – Ты, Ириша и др. Для ревности поводов думаю нет – все же просто знакомые. Дружба – долгое и прочное знакомство, понимание и поддержка во всем. Пора заканчивать. Уставший я какой-то. Но не сдаюсь – линию гну. Тебе успехов (интересно, встретимся мы когда-нибудь или нет – это от нас зависит?) Мудрость простоты и действия. ;
23.08 Ириша, добрый день! Очень РАД Тебе и нашему свиданию! А Ты соскучилась? Получил Твои смс и 4 письмо, спешу ответить, хотя тяжело сформулировать и еще тяжелее сохранить образ человека в себе и уважение. Спасибо, Ириша, и низкий поклон, Тебе, за поддержку, доверие, открытость и заботу (кто-то писал, что недоверчив и замкнут к людям, Ириша, улыбнись!!! ;;; - Ты меняешься! Твое отношение ко мне проявляется в письмах и смс – Ты меня ценишь, понимаешь, тянешься ко мне – прости, скажешь совсем обнаглел, старый; я очень самонадеянный – хотя есть и Твоя настороженность и скупость на выражение чувств – еще рано? я ошибаюсь?). Хорошо делишься со мной – дружбу и отношения не представляю без этого – похандрить не грех – Ты же живой человек! Трудяжка – вся в заботах, отдыхать тоже нужно! Ты самокритична («духовная немощь, несовершенство»). Напротив, очень сильная духовно, держишься нравственности – сейчас очень редко – много работаешь, что не скажешь про меня… Молодец, что выразилась открыто в 4 письме, наболело?, мне полезно встряхнуться – мужчина я или нет?- отвечаю на письмо.
Убеждаюсь все больше, что Ты действительно уникальный человек – вся в трудах и еще находишь время писать «такому» как я. Настроение не очень, было… Сегодня лучше после общения с Тобой, чаще общаться? не надоел своими проблемами? Облегчение, что не было работы (красили полы не пустили – писал в смс) в пятницу – морально выдохся уже, осталось 3 раза сходить, должно все кончиться и преподавать – вот корень мучений. Честно, сильно переживал, когда есть свободное время и не можешь найти себе дело, нет ни к чему интереса, сейчас стал понемногу читать филос. Спасся мытьем полов, уборкой квартиры под музыку – переключение внимания. Видишь, беру с Тебя пример – убираюсь дома – это моя почетная обязанность, отношусь спокойно, хотя не фанатик домашних дел – необходимость. Ириша, поделись «своими печалями». Приятно слышать, что я «хороший друг», если это ко мне на счет обсуждения семьи и брака. Слог нормально, а спать надо, не бери с меня пример – просыпаюсь в 3 утра и не сплю – мозг работает даже во сне – сознание перегружено нерешенными проблемами, в т. ч. обсуждаемых. А ты юмористка! В хорошем смысле. Твое сердце, долго придеться «покорять»! Без намеков. Зрелость глубокое понятие. Если в лоб – я не зрелый и нечего со мной общаться. Да, я переживаю по этому поводу – это моя слабость, но сразу жлобом стать не могу – черта характера, а надо ли? Принять таким каков есть и жить счастливо. Буду защищаться! Заодно защищу всех мужчин моего типа – я мягок, ленив в какой то степени, боюсь трудностей и ответственности – тоже многозначно, НО держусь нравственности, стараюсь хорошо работать, признаю свои ошибки (совесть мучает!), если надо взваливаю все на себя (как в приемке начальником – неделями по 10 часов работал – до сих пор прикипел к этому, не могу освободиться), фанатично (как Ты!) занимался английским и раньше учился, зубрил по 15 стр. каждый день – не за красный диплом, а по совести. Столько времени тратил на письменные работы, как редко кто тратит – не потому, что у них семьи (заочницы) и работа, а из-за стремления сделать хорошо. Остро переживаю за судьбы студентов, даже сейчас – как с Тобой пообщаюсь, станем лучше – и у них будет лучше. Скажешь, Леша, так нельзя – гиперответственность, хотя достают дисциплиной и не учат как в школе – Ты знаешь, но чувствую их всем своим существом и комок в горле и слезы и голос дрожит иногда, когда выступаю перед 6 группами на лекции, НО знаю это МОЙ ДОЛГ, за это хоть на амбразуру. Это мое оправдание и смысл жизни, как у сталкера – ведь ничего же больше нет – ни друзей (извини, не хочу Тебя обижать, но мало времени, чтобы считать нас действительно ДРУЗЬЯМИ! а в учебном году был почти один), ни семьи, ни больших денег, ни чувства уважения к себе, что состоялся как человек. В то же время отвращение и отчуждение ко всем почти учебникам, формализму, который проедает и рулит мною изнутри, к науке показной – ведь есть же! – лишь бы получить степень, должность, амбиции. Да, есть честно работающие, но через столько прошел со школы! Внутренний протест и бунт останется навечно как у Бердяева, насилие общества над личностью не потерплю – в семье, на работе и учебе… Ириша, как думаешь? Извини, отвлекся от письма, но чувствуешь – КАК ЭТО ВАЖНО ДЛЯ МЕНЯ! наверное из-за этого характера и не состоялся как человек, нет друзей и семьи – не приемлю бездуховности, лжи. Уже потом понял, что не прав – надо реально жить в тех условиях, что есть, быть терпимее к людям и их недостаткам, делать, что можешь лично отвечая за свое дело, а не критиковать и максимальничать. После моих слов не захочешь общаться? Да не бывает идеальных и полностью подходящих друг другу мужчин и женщин, жен и мужей!!! Дело не во мне… Тебе спасибо, что выслушала – это же очищение, смирение и инструмент, машина (вот эти строки, письма) для улучшения нас, меня и тебя. Верю в это. Ты понимаешь меня, Ириша? Спроси, если не очень. Продолжу дальше – герой Баталова «Москва…» ближе, чем Новосельцев. Сочувствую, что Ты была без отца (не знаю обстоятельств, извини, если задеваю больно). О своем папе я уже писал – родителей не выбирают – в целом им горжусь! много от него хорошего, могло бы быть и хуже – он вообще образец – трудоголик и тихий, а я его обижаю иногда, стыдно. То, что мужчина выбирает жену ко мне не относится, скорее наоборот, сложилось мнение, что у женщин и девушек по нескольку мужчин-друзей и они! выбирают – мне отказывают даже во внимании, не говорю про дружбу, хотя женщинам за 50 я нравлюсь и они удивляются: почему мне отказывают, а выбирают грубых, пьющих… Эти женщины скорее по-матерински сочувствуют мне и иногда предлагают «невест», с которыми быстро расстаешься… Значит, все «твои» встречанные мужчины плохие, и я…? Спасибо за откровенность… Но во многом (по всему письму) с Тобой согласен и есть совпадение во взглядах, с мужской точки зрения конечно, хотя дело не в полах. Сегодня Ты воинственна против мужчин! А куда без них денешься? Кто будет носить Тебя на руках, дарить подарки и ЛЮБОВЬ, петь серенады под окном (сейчас спою: «Снится мне сад в подвенечном уборе/ В этом саду мы остались вдвоем/ Звезды на небе, звезды на море/ Звезды и в сердце Твоем…), осчастливливать вниманием и детьми, заботиться и …? Скажешь таких нет. Есть!!! Про красоту женщин писал, «годовые доходы невесты» меня особо не интересуют. Сегодня мы «деремся»? Женщин не обижаю, наоборот – почтение и забота. Была фраза: «Если я такая хорошая, то почему я до сих пор одна?» один? Не к нам? Спасибо за инфантильность… Молодец, что открыто обсуждаешь наболевшую тему (это так? для меня да!) – как будто мы не мужчина и женщина и нам неинтересен наш адресат. Прямо бокс какой то. Да не собираюсь я убеждать Тебя, что я Твой мужчина! Кто знает (БОГ! определит кто кому подходит для счастья или страдания по делам их), мы может полюбим друг друга, что не сможем и дня прожить! Предлагаю эксперимент – не писать смс и письма – проверим чувства! Да нет идеальных людей, хотя лучше быть одному, чем мучиться вдвоем, но почему все-таки семьи есть и там живут! Значит я плохой, раз у меня никого до сих пор нет!? Дело не в главе семьи, но с Тобой согласен – мужчина ответственен как защитник за гланое. Права – женщина ближе к семье, детям, мужчина на работе, но бывает по разному – главное двоим хорошо, это их образ жизни. Много в мой адрес как мужчины сказано, да мало отношусь к домашним делам, но не избегаю. Ириша, по детям Ты особенно права, я согласен. Про близкие отношения между мужем и женой верно. Ириша, Ты не зря открыто написала про семью – это так важно для нас. Искренне хочу, чтобы Ты встретила по-настоящему свою большую любовь! Не права, когда говоришь, что важно только как относится мужчина к Тебе – тут должна быть взаимность! Я мало проявляю к Тебе внимания? Не звоню? Не еду?! Ты же говоришь, что не надо торопиться! Или это не про меня? Ты меня не утомила, напротив, живо пишешь про важное! Письма не длинные, а мои как? Мне удобнее в электронном виде. Почерк разборчив и вообще, зачем Ты себя принижаешь? – Ты славная хорошая девушка и МНЕ НРАВИШЬСЯ, хотя я не стою Твоего чувства. Не хочешь писать? – не пиши, я Тебе рад. Не нравлюсь я? Что пишу? Как? Выяснять отношения – не лучшее занятие, торопиться не надо. Повторю – Ирина – Ты очень привлекательна, духовна и добра, умна и трудолюбива, отзывчива и деликатна для меня и на самом деле. Говорю искренне – верь в себя, будь выше в мнении о себе (мне тоже не хватает этих слов…). Наши отношения нуждаются в развитии, если я Тебе дорог как Ты мне, потому что я хочу общаться с Тобой – не только потребность, но и единственный шанс НАМ быть лучше! Ты слышишь, Ириша, не замыкайся, не торопись мне отказывать (хоть я этого и стою!). Что нас ждет в будущем, зависит не только от нас, но и от БОГА, судьбы, но быть человечными в наших силах! Обращайся ко мне по любому, делись, спрашивай. Я хочу заботиться о Тебе! Мое выживание, потребность засохшего сердца. Принять любовь тоже дар, было бы кому давать любовь! Про NB: не хочу верить, что Ты считаешь, что я только «хочу» женщину, а любовь мне не ведома. Что для меня любовь и женщина – не сегодня (частично сказано). Ты не феминистка, просто не встретила любимого Тобою и любящего Тебя человека. Я любил, а меня нет (может я не прав?). Ты пишешь смс и письма открыто, недоверчивости тут нет! Значит я для Тебя что-то значу? Можешь мне не доверять. Кто я такой? Выдал себя с головой. Буду просто честно жить, один, раз этого заслуживаю. Хорошо меня набоксировала, Ты права, я не обижаюсь – Тебе благодарен. Надо помолчать – стать человеком, раз заслуживаю презрение и насмешки. Так и надо. Извини что не так. Тебе наилучшего, Ириша! ;…


Рецензии