Скелеты 6 9

26/08 Милая Ириша, мы снова вместе! Хотел делать перерыв в общении, но после Твоего 5 письма не получается – это вызов мне, миру – через это надо пройти, стать лучше всем нам, верю и живу этим. Твоя откровенность правильная, хочется верить, что мы друзья, доверчивость ко мне искренняя, спасибо, что высказалась – значит я Тебе не безразличен, если ко мне относишься с такой теплотой и поддержкой. Очень хочу помочь Тебе и заботиться о Тебе, хотя пишешь, что чужие проблемы никого не волнуют – это не так! Мы живем общей жизнью – Ты распахнула свою, чтобы я стал участником в ней, частью Тебя, Твоей жизни, проблем, как хотелось бы, чтобы Ты тоже стала частью моей жизни – нас многое объединяет – Ириша я тоже очень и очень нуждаюсь в таком друге и всегда искал именно духовного общения, понимания и взаимопомощи! Хочу, чтобы это письмо подняло Тебя, придало энергии и силы, веры в себя и жизнь, в хороших людей и добрые дела. Ведь что-то заставило Тебя дать мне телефон и написать ЭТО письмо! Не нужно оглядываться на «счастливых», семейных, влюбленных и обеспечанных, довольных жизнью людей – это ИХ жизнь, там свои проблемы! А мы тоже люди, достойные уважения и счастья, мы делаем свое дело, по своему воспринимаем мир и придерживаемся своих принципов жизни. Иришечка, улыбнись!!! ;;; - Ты стала мне еще дороже, к себе же я стал более критичен – мне стыдно моей жизни! Я очень хочу стать лучше. Опять эгоизм, о себе говорить то можно, но отвечу на Твое письмо. Неполная семья – трагедия, прежде для детей, у меня нет такого опыта, но тяжелая атмосфера была. Ты привлекаешь меня богатой внутренней жизнью и опытом пережитого, что сейчас очень редко встречается, я не прав? Понимаешь, мои слова могут быть только от сердца, искажениям тут не место – я сам проделываю вместе с Тобой ПУТЬ, чтобы ЖИТЬ, стать ЧЕЛОВЕКОМ – писать не просто… (это письмо, мои потуги – важнее всего остального, я должен преодолеть себя, стать ЖИВЫМ, чтобы Тебе, другим было лучше…).  В детстве часто болел, таких операций не было. Дешевого сочувствия к Тебе будет мало, тут другое – прошлое, опыт для нашей жизни. Ириша, извини – как можно общаться с Тобою, когда названивают из приемки, которая у меня в печенке, хотя будущее детей (абитуриентов) мне дорого, но почему до каждой мелочи нужно доходить самому, всегда спешка, бардак – вчера напряг, 9 часов отработал, сегодня, договорился, что выходной – меняемся, но ездил через весь город 1,5 часа в один конец без сильных пробок по работе. А как у вас? Я 5 классов до 12 лет провел на старой квартире – мое детство – в другом р-не гор. тоже без «рефлексии» как у Тебя, 2-хэтажные дома, поселок, все друг друга знают, 10 квартир в доме, который строил прорабом мой дедушка Леша (в его честь меня назвали) в 1957 г. Он ветеран войны и основатель ГАЗ, 1932 г.  Твоя история меня очень тронула и поразила, словами не выразишь, прости, что опять рассказываю про своих девушек, но Ты меня поймешь правильно. Моя знакомая Юля имела ДЦП, трудности с ходьбой, речью и руками, но я к ней привык – человек она душевный, сама писала смс, 2 раза гуляли всего, она оптимист, очень многое дала мне в этом плане. Не подумай, что я ее бросил, что я вообще ветреный человек. Что для нее ее заболевание Тебе не надо объяснять. 27 лет, заканчивает училище, хочет в вуз на семейного психолога. Я думаю, что наше общение просто исчерпало себя, не потому что мы слишком разные, так и есть!, я чувствовал, что нужен перерыв в общении, а она написала прощальную смс как мне показалось. Расстались спокойно – через смс подарил ей семейную психологию, данную ранее для прочтения. Ириша, можешь открыто сказать – что у меня не так, я пустой человек, не способный на сильные чувства и активные действия? А ведь это жизнь, понимаешь ЖИЗНЬ, в которой хотелось бы быть счастливым! Ириша, Ты очень усидчивая и терпеливая (одержимая!), от жизни! – в учебе, работе. У меня мама такая же, по словам ее учительницы начальных классов (еще жива, учила и меня), тоже хорошие воспоминания об этом времени как и Твои в детсаде, потом в 4,5 классах я съехал, хорошо переехали, а то что бы со мной было? Ириша, знай, что Твое прихрамывание, как и все остальное, за что Ты себя принижаешь как мне кажется (твой путь, родители, красота – она то как раз и есть!, одиночество – Ты не одна! Я с Тобой! Ты слышишь! и пр.), ни сколько не уменьшает моего к Тебе отношения, наоборот, объединяет! Ириша, честно, Ты замечательный ЧЕЛОВЕК! Достойна счастливой жизни! Ты мне веришь? Просто счастье может быть в простом: в человечности к своим текущим делам на работе и дома (в этом мы едины, только ты живешь этим, а я использую родителей и мне стыдно – не совсем так, ты же знаешь!); в общении с хорошим другом (без намеков, решать тебе – Ты скупа на выражение чувств ко мне – не стою? замкнута? стесняешься?, но многое мне ясно – я же философ! «работаю» с душами людей, немного шучу – мы же живые! – твое отношение ко мне меня радует, пусть это будет нашей маленькой тайной); с природой… Ириша, прости ради Бога, если я ранил Тебя вольно или невольно. То, что ты ранима, близко все принимаешь к сердцу – я понял, отчасти я такой же. Не подумай, что хочу подчеркивать нашу схожесть, все разные!, но единство есть раз расписались, хотя иногда кажется все это нереальным… Я думал, что вы с мамой делитесь, когда передавал ей привет, прости, Ириша – я же не знал… Ириша я очень живо чувствую, что у вас было, т. к. прошел отчасти через это сам – отношения домочадцев желают быть лучшими – сам не на высоте – мягко сказано. Я очень тебя понимаю, а что толку? в другую шкуру не залезешь. Понял, что ты прошла тяжелый путь – не мои тепличные условия – у всех свое… Ириша, я вообще никогда не курил, не пил, даже пива, исключение разве что лекарства на спирту. Но почему то это считается скорее изъяном, чем достоинством. Наша семья очень скромна по расходам, мы 90-е гг. прошли без особых финансовых потрясений, больших денег нет до сих пор, но ты понимаешь, что не ими все мереется. С преподаванием ясно нам изнутри. Я кфн, доцент, 14 разряд, но оклад 4 тыс был, если не повысят. Честно, выходило примерно 8,5 тыс и в другом вузе 2-3 тыс – по-разному, скорее меньше. Знаю, что это комм тайна, но скрывать то особо нечего. Ириша, пожалуйста, береги себя! Читаешь тебя – какой то концлагерь. Мне тоже над собой издеваться? Фото моей могилки тебе вышлют, шучу конечно, сколько можно работать??? Так нельзя – ты девушка! женщина!!! Себя то пожалей! Раз до меня нет дела! Думаю, много уже позади? не стоит о грустном! Грустно читать твое письмо, хоть плачь. Ириш, что для тебя сделать – подскажи, может я глух до чужой боли и жизни? Действительно хочу помочь тебе, обращайся ко мне! Не права с мужем – ведь вместе лучше, если человек подходящий, жизнь то твоя, а не тещи и свекрови! Приодеться можно и не за большие деньги, дело то не в этом. Извини, что спрашиваю – не пишешь – почему ты отказала в 2 предложениях о браке, написанных в других письмах, разве вокруг нет людей? Извини, если ранил, я тоже один… Говорил сейчас с тобой по телеф – ты живая – интерес к тебе есть, было бы взаимопонимание. Выдержу ли я свое положение, хотя все есть для жизни… По письму. Не знаю, будет ли у меня семья? – отчаяние – но близкий человек во всех отношениях мне нужен. К мужчинам ты неадекватно, что они не стоят тебя –не права. А что ты дашь любимому мужчине? Проблемы будут, а для любящих они разрешимы!!! Какие проблемы? Приносить для любимой зарплату, стараться делать все по дому, если будут дети – воспитать их порядочными людьми? Вместе все преодолевать или по одиночке мучиться всю жизнь? Извини жестко. Да, если они действительно любят друг друга – а как определить? Не надо насилия – жизнь сейчас, общаемся и цени это, завтра этого адресата может и не быть… Ко мне тоже относится! Любви то может и нет, а человечность есть (у тебя особенно). Получил твое смс, спасибо за теплые слова – повседневность можно отразить в письме – ты же историк, герменевтика…, да невозможно сейчас что-либо сказать о нас на будущее – сейчас то сложно понять, что происходит. Никто гарантий не даст, что все будет гладко – не бывает и проблемы неизбежны, но внутреннее чувство то есть, вера, доверие (ты пишешь, что не доверяешь даже себе – куда же дальше?), любовь наконец. И откровенно: почему все мерится интимными отношениями (они тоже важны – ты писала: в свое время и место, согласен, это же естественная потребность человека без ханжества, если любят друг друга) и манипулированием другого – заставить все под себя делать – это же низко – до чего дошли люди? Нельзя надеяться, что все будет хорошо – жизнь сложна, но то, что в далеком городе есть родной, понимающий глубоко тебя человек, поддерживающий и к тебе со всей душой – разве этого мало? Да может никого ближе и нет на свете, кроме него, нее? Отношения – как плод, вызревают и дают плод. И нет никаких ограничений для любящих, если они часть жизни друг для друга – не может тут быть обмана, если они чувствуют другого как себя и отдаются в судьбу другого целиком, доверяют – вот любовь, прожигающая сердца и душу, они просто чувствуют друг друга на расстоянии. Любая фальш выползет мгновенно. Нужно время, но кто знает как будет… А есть ли мужество быть всегда на высоте – не в измене дело – ты права, человек слаб, хотя бы признать это. Ирища, чувствую вину перед тобой, не могу избавиться – скажи прямо как ты воспринимаешь наши отношения, знаю, что нельзя сказать сразу и все, но что-то можно… Будем помогать друг другу – ты увидишь – если чисты – воздастся! Посидим, помолчим. Ты молодец у меня – понимающая, очень хочется, чтобы было именно так. Поделись, всем своим – что волнует, радует, наверное, сейчас меньше настороженности ко мне? Признайся, Иришечка! Как-то легче стало, что пережили твое вместе (я то через письмо – ты в жизни). И свои проблемы ушли, когда о другом заботишься. Прямо сказка какая-то как у Ильина. Славные мы с тобой. Наберемся терпения – мы сильные вместе! Мудрость учит спокойствию – пришел человек, ушел; событие началось и закончилось. Я же философ у Тебя – настоящий, живой – а ты стесняешься спрашивать, сегодня такая легкость была – что-то изменилось во мне – стал сильнее, не боюсь я ничего – ни отторжения от преподавания, ни от науки, что как бы один – есть же знакомые, ТЫ! Главное быть живым (неуловимо – сложно выразить – подыскал себе профессию!), знать о подлинной жизни, которая здесь, быть самим собой, держать себя в усилии человечности – единство всего чувствовать и ответственность. Свои грехи душат – не дают чистым быть, с тобой дружить – много есть нехорошего во мне, сразу не уберешь… Письма сильнее поцелуя и объятий… Ириша, поругай меня что ли – только пишу, где наука – докторская? где подготовка к преподаванию? мало по дому делаю – есть, каюсь, слаб, грешен – пока ничего – приемка поглотила целиком, а еще английский. Брат говорит нечего общаться только траты – надо наукой заниматься, сам на свидание пошел, но это его жизнь. Ириш, ведь нельзя человека заставить любить, всегда, одного… Охлаждение наступает – будем мужественными, судьба призывает – надо быть готовым. Бываю совсем слабым, ни до кого, или не могу без общения. Псих – долго рассказывать. И все-таки мы общаемся! Пишешь, что я смелый, мудрый, добрый (3 слова, а сколько жизни, толкований без любований). Довольно – мы же отдыхаем! Слушай: В одну любовь мы все сольемся вскоре/ В одну любовь – широкую как море/ Что не вместят земные берега, А.К. Толстой. Я для себя не попрошу ни серебра, ни злата/ Ни благ иных и наслаждений/ А лишь прошу: храни судьба ту женщину, которую люблю/ За красоту, за ум, за чистоту/… И потому молю: храни судьба ту женщину, которую люблю (не целиком, из газеты). Пока все, Иришечка! Что у вас в Самаре делается? У нас 4 мост через Оку, в т. ч. для метро, делают – пробки достали всех – в верхней части, где элита, мои 2 работы – долго ехать, но я спокойно – может с жильем решиться – другая жизнь будет – сложнее, но самостоятельная, повзрослею? Как ты справляешся? Впечатление, что ты совсем одна – а по работе, учебе, по дому, родственники (Глеб?), друзья? молодые люди, не смейся – ты же привлекательная, я не ревную – дружи – будет из кого выбирать! Знай себе цену – мне до тебя далеко, но ты пока меня терпишь и на том спасибо. Что-нибудь скажи, мало тебя знаю. В следующий вторник уже преподавать – как чудо, пришельцы-студенты – какие они? Жизнь забьет ключом – некогда зевать! Меня голыми руками не возьмешь.. шучу. Лето заканчивается – грустно? Холодает, темнеет. Одна работа? Читаешь? Нескромно – мои письма? Тоже литература, а я твои. Пишем друг другу – чего еще – счастья через край. Ты великая кулинарка? Колись. Я почти ничего не готовлю – только в магазин, посуду помыть и квартиру – вот и повседневность. Брат, Андрей, домашний – меня кормит, пока родителей нет. Вот такой я лентяйчик. Расставаться не хочется? Привыкла ко мне? Не смущайся, а лучше улыбайся! Вдвоем то лучше? А кто-то прячется и еще не доверяет… Ну ну… Посмотрим. Может у тебя молод чел? Я тогда зачем? Это я хочу тебя подбодрить. Жду письма. Отличных новостей! До следующего свидания, Ириша! Твой друг Леша :;;;


Рецензии