Скелеты 7 9

Ириша, здравствуй! Как поживаешь? Настроение? Извини, разговариваю сам с собой – такая далекость от тебя. Зачем пишу? 28.08.08 Плакаться не хочу, но сегодня была такая раздавленность – сам не свой – неуютность жизни, отторжение от всего, очень устал, именно от неразберихи, психологически, и все один. Не могу не выразиться – выживаю что ли этим? Но я же работал как мог – продвигал приемку к концу, решая вопросы как на войне, а уже такая отупелость, а тут еще учебный год – где взять сил? И так нужен свой человек! Чтобы просто побыть вместе, доверяя ему все… Хочется иногда просто поплакать (прости меня… слаб), чем жить то?, да, конечно, грех жаловаться – на всем готовом, но совсем не чувствую удовлетворения жизнью, нет спокойствия, смысла… Скорее всего мы так и останемся знакомыми, дело не в городах, а в отдаленности жизней – разве интерес к другому может быть искусственный? Пока все Ириша – по состоянию души – продолжу. А Тебе – спасибо – выслушала. Я не сдаюсь – просто делаю свое дело – выживание, ну и пусть у меня так, одинокость и проблемы с работой – это мое – надо жить… Молчание, стал тихий ;
31.08 вс. Здравствуй, Ириша! Не мог не писать – столько боли я перенес, увидишь сама. Но сначала расскажи как ты, настроение, дела и отдых, мысли и переживания, что нового? Есть ощущение, что наше общение сходит на нет, не обижайся – после наших откровений лучше говорить, что чувствуешь. Все равно мы не вместе! Ни разу не видились и чувствую себя бесконечно одиноким и ни кому не нужным… Но по порядку: приемка заканчивается, 29 был тяжелый день – я прошел через него, осталось только сдать дела и думаю все, обещали, что заплатят за нее больше, ну и слава Богу. Надвигается преподавание – чувствую себя сумбурно – надо просто работать без напряга, дали магистров – новый для меня курс «Философия науки», можно так назвать, веду семинары за старичком-марксистом, проводящим у них лекции. Подделываться под него не собираюсь!!! Хватает удушья формализма и так, на кафедре многие печатаются для защиты докторской, извини, но так не по себе – у меня нет пока мыслей, отторжение от халтуры, бюрократизма в публикациях. Но это дело преподавателей… И главное: (что больше всего заставило меня писать тебе) после общения с некоторыми нижегородками, пришел к выводу, что сейчас все мерится только одними деньгами. Был шок вчера, меня подорвало – у меня никогда не будет семьи, близкого и родного человека-девушки-подружки, с которой можно не боясь предательства и коварства идти по жизни. Но почему только деньги, деньги и деньги? Да, достаток необходим для детей, нормального существования, но не для просаживания средств в зарубежных отдыхах, дорогих кафе, кино, вещах и развлечениях – если кто может и хочет, пожалуйста, я не против. Я бы сам не отказался бывать в Италии и пр. Но сейчас это не по карману! И шизоваться по этому поводу я не собираюсь! Не хочу убивать себя, работая на износ в нескольких вузах и выдавливать из себя докторскую, тем более менять работу на тупую физическую только ради денег – кому я тогда нужен с подорванным здоровьем, у меня и так истощение физическое и психическое (из-за беспокойства по работе, а главное, что Я ОДИН!). Да пусть мне все отказывают! Раз больше ничего не видят – БОГ бережет меня от них! – буду один. Ириша, извини, что резко. По поводу моих рассуждений относительно тебя от комментариев воздерживаюсь. Но верю, знаю, что ты не такая! Почему нельзя любящим совместно жить, помогая и поддерживая друг друга? И неужели на 1 ребенка не хватит средств, чтобы он вырос порядочным человеком? В своем детстве я был счастлив тем, что было и особо не шиковал. Где же человечность в конце концов – я просто ПОТРЯСЕН!!! Ириша, выскажись! Открыто, критикуй! Не думай, что я тебе изменяю (?) – с кем я общаюсь, многих ты знаешь, писал – просто знакомые как и ты, отличие – их можно увидеть. Ириша, прости, если обидел… чувствую себя не очень… Решил вообще ни с кем не общаться, но видишь – тебе пишу, просто жить, что у меня есть. С собой то не справляюсь, где уж тут семья, дети… Пора заканчивать, жду твоего письма. На все воля Бога, жить по совести. Тебе успехов. Твой Леша ;
Ира, здравствуй! 4.09 Рад тебя видеть – ты как всегда на высоте – активная и жизнерадостная, что не скажешь про меня – болею, был в аптеке, сказали истощение, мало витаминов. На работу не пошел, преподавания сегодня нет, а в приемке вчера работал 6 часов больной, лекцию мою заменили, сегодня звонили, что у меня ошибки – когда это кончиться?.. Извини, все о грустном. Вчера получил твое письмо от 28.08, отвечаю. Твои настроения мне известны – давай поддерживать друг друга – ведь ты такая славная девушка, Ириша! Молодец, что делишься – мы уже привыкли к друг другу, хотя не виделись! Спасибо за обстоятельные советы по преподаванию, показывающие тебя очень умной девушкой – это и комплимент, и правда – ну мне то ты теперь веришь, что мое отношение к тебе искренне и основания судить об этом у меня есть – опыт и знания есть. И вообще, прекрати принижать и критиковать себя (кто бы кому говорил!) – ты достойный уважения человек! А молодые люди не туда смотрят (я что ли??). Мы похожи – не хватает уверенности, любви к себе, уважения, шарма и обаяния, внешнего вида. Мы не из больших компаний, где все притягиваются друг к другу, нет множества друзей и знакомых – все разные, но унывать по этому поводу не стоит – мы достойны любви и счастья! Извини, отвечать буду кратко – плохо себя чувствую, но много накопилось поделиться. Ириша, стал ли я для тебя ближе и понятнее, роднее? Понял, что тебе нравиться выразиться мне как мы не сделали ли бы в личной встречи – ты еще не доверчива ко мне? Стеснительна? Отчасти и я. Сейчас бы обнял бы тебя, постояли в тишине, может стало бы легче, по крайней мере мне точно. Прости, что без твоего согласия, бумага терпит («мужчинам только этого и надо»?). Чувствую, что нам не хватает ласки, внимания со стороны противоположного пола, без ханжества. Откровенно – психологические барьеры в этом отношении не приводят к сближению, а неудовлетворенность травмирует и делает несчастным, неполноценным – вот истинная причина многих «настроений» как у женщин, так и мужчин. Прости, если больно ранил, но сам страдаю, что один. Интеллектом и бегом по 10 км природу не задавишь. Ты прекрасно понимаешь о чем идет речь, но «лишь бы с кем» нам не подходит… Долго ли я протяну, силы на исходе…
Иришечка, твои письма – доказательство твоего опыта!!! с мужчинами. Ты для них создана! Отрадно слышать, что меня ты тоже считаешь МУЖЧИНОЙ и конечно мне интересно с тобой общаться раз пишу, а не только быть эгоистом! Наконец то у тебя прорвалось то, что я ждал! Мы так мало обращаем внимания на людей, не ценим их – а они изголодались по ЛЮБВИ И ЗАБОТЕ, это же так естественно! Я тебя бесконечно ОДОБРЯЮ, ВОСХИЩАЮСЬ И ЛЮБУЮСЬ ТОБОЙ, ОБНИМАЮ И ЦЕЛУЮ, НОШУ НА РУКАХ, ЗАБОЧУСЬ И ПОНИМАЮ!!! Если я значим для тебя прими мои слова искренними, я действительно хочу вдохновить тебя и видеть тебя счастливой. Ириша, очень сложно не обмануть себя – что у нас внутри насильно не увеличишь или не сможешь дать другому. Думаю, что подлинная любовь должна вызреть и без слов чувствуешь как к тебе относятся и как ты сам относишься к любимому человеку. Я тоже чувствую себя неустроенным, но жить то счастливо нужно! Это даже наша обязанность, но трудно! А как можно передать любовь, когда ее нет? Что под этим понимается? Можно ли заставить себя любить другого и другим? Плохо соображаю уже, извини… Думаю, дающий любовь, человечность другим (искренне, без надежды получить что то в замен), сам будет окружен любовью и ему воздаться когда-нибудь точно – так устроен мир, моя вера… С твоим пониманием счастья согласен (любить и быть любимой), но шире – быть (с)частью всего и любовью служить всему – слова, в жизни сложно! Думаю навстречу любимому и любящему тебя человеку идти нужно, риск и проблемы неизбежны – это выбор двоих! Если вместе лучше (неизбежно!), надо помогать друг другу, жить сообща. Принимаю твои матер. нужды. Мне стыдно, что я немного зарабатываю и мало навыков для ремонта, а скорее желания (но в квартире и саду делали сами и трудов приложено немало). К домашним делам отношение спокойное, по необходимости, без отвращения, но не увлекаюсь – для любимой женщины совсем другое! Твою тоску по мужскому вниманию и любви разделяю (как будто меня нельзя рассматривать в качестве такового и я здесь не причем?!). Я тоже хочу быть любимым моей женщиной! Наверное меня ждет всегда отставка со стороны женщин – я не могу (скорее не хочу!) заработать деньги. Не совсем так, сейчас в этом нет необходимости – делаю свое дело, время нужно для науки, отдыха – это мой образ жизни. Значит я всегда буду один? Ответь! Но я же работаю! Приемка вместо отпуска! Сколько сил! Не жалуюсь, но если мужчина – деньги, а женщина – тело и домработница, не согласен! А ты? Запросы твои нормальные, но я не вписываюсь в современные стандарты – 10-15 тыс в мес не хватит? Мне одному хватает! Все равно у меня будет свое жилье, одному прожить можно, если я никому больше не нужен. Не думай, я к тебе не агрессивен. Напротив, как ты отнесешься к тому, чтобы я выслал тебе денежный перевод? Важно еще и принять сердцем мое отношение к тебе как другу! Ни к чему не обяжет. Мы же друзья! Вообще зря я об этом – надо просто действовать! Но были 2 случая, когда от меня не захотели ничего принимать (не достоин? я плохой?), а я ведь от сердца! В начале письма говорил о денежных девушках и снова эта тема! Мне не жалко, если по Богу, а не на размашистые развлечения. Страшно, если «такая» скрутит и будет командовать и требовать деньги (уже было!), уж лучше один. Но когда действительно любовь и уважение к друг другу – разве я не постараюсь во всем, что нужно! Ты не «редиска», а живой человек! Ириша, хотел многое сказать и не могу, хочу побыть одному но не получается – звоню своим знакомым, общаюсь с тобой. Мне очень стыдно – я вру? – переживаю свою слабость в работе, в домашних делах и, главное, в отношениях с женщинами – не совсем так – есть и успех (пока не у женщин! – им просто интересно со мной общаться), опыт растет (приемка! преподавание!). Унывать грех – я должен быть сильным для других, ради родителей и брата! Я им обязан почти всем! Моя сила в следовании добра, совести, человечности, но много и недостатков – девушки, которая бы приняла меня, какой я есть, и мы бы были нужны друг другу, наверно, нет. Жизнь продолжается… Не могу принять, поверить, что ты мой друг – разве я этого достоин? Мог ли я писать, искажая себя, скрывая? Зачем тогда все это? Как забавы общения через Интернет? Где никто никому ничем не обязан… Откроюсь – я очень устал психологически, почти невозможно уже оставаться одному, без близкого друга-девушки, чтобы были вместе, доверяя друг другу во всем! О нас: естественность прежде всего, есть желание пиши смс и письма, нет – зачем насилие; чего форсировать? Я к тебе хорошо – ты независимый, взрослый человек, чего не скажешь про меня. Общаемся и прекрасно! Иришечка, ведь пишем же друг другу!!! Значит не безразличны! Верю, что ты так же как я не постесняешься выразить свои чувства ко мне, спросишь и ответишь на любые вопросы, которые нас волнуют, хотя конечно, ты девушка и полагаешься на меня…Но я вижу, что мы стали ближе друг к другу. Честно, между нами что-то есть и за счастье надо бороться! Чувствую твой искренний интерес ко мне, уважение и понимание, женское обаяние (кокетство!?) и материнскую заботу, желание показать себя, выразиться – стесняться не надо! Отвечаю тебе взаимностью. Могли ли мы сказать эти слова лично? Постоянно ли мое отношение к тебе, ведь я же общаюсь и с другими? Не ревнуй, Ириша! уж такой я мужчина! Но к тебе я питаю теплые чувства и расстояния не властны. Знаешь, стало как то легче пока писал тебе – общение лечит, время 15.00 а я еще не ел как следует – нет аппетита (влюбился? в кого?! секрет??!! я тоже «редиска» и еще какой!). Видишь уже шучу, значит еще не потерян (брат говорит, что я все по женщинам, вместо науки, даже порывался написать тебе несколько строк…). Ириша, а ты бы меня вкусно накормила? откормила? (я совсем истощал!). Скажешь, совсем обнаглел, Леша! Могут ли чувства сохраниться надолго? От Бога? А человек? Одни вопросы.. Я наверно скучный, занудный человек? Со мной трудно? К тебе привык, а ты? Волнуюсь – пора расставаться. Не грусти, Ириша! Мы вместе! Да можно ли что-либо сейчас решать?! Жизнь покажет. Тихо и долго Тебя, Ириша, целую и обнимаю (можешь не сопротивляться – я сильный мужчина!). Желаю тебе всего доброго. Храни, тебя, БОГ! Твой друг Леша ;
(А перевод я тебе все равно вышлю, не вздумай посылать обратно – мужское внимание от друга не отвергают!);;;