Московский найм!

    Один мой добрый приятель, «всевышней волею Зевеса наследник всех своих родных», постепенно стал обладателем нескольких московских квартир. Быстро смекнув, что работа приносит ему, кроме геморроя, менее 20% от того, что можно получить от сдачи в найм, он обратился в рантье.  Тихо, без лишней рекламы в налоговой, окунулся с головой в этот несложный, но забавный бизнес. Далее с его слов.

    Сдача квартиры - это  что-то среднее между рулеткой и приемным покоем психиатрической больницы. Нужно смириться, что лет 20 на московском квартирном рынке два студента РУДН, учащиеся на стоматологов, родом из Доминиканской Республики, Алжира, Буркина-Фасо, Монголии, Перу, Сомали и т.д. ищут именно вашу квартиру и не могут найти. Причем, если в РУДН на врачей не учат, то уж российское гражданство и московская регистрация у них есть обязательно.
    Каждый третий звонок будет от хихикающих девочек: «А нас две. Можно вдвоем? А мы без вредных привычек. Хи-хи... Хи. Не курим... Не пьем... Ха-ха-хи... Мы студентки. Одна с Подмосковья. С Саратова. А я москвичка. Хи-хи… С Волгограда» Если им сдать квартиру, то притон прикрывать местный участковый придет третьего дня. В тот же день вас подвезут в РУВД на серьезный финансовый разговорчик.
    Обязателен вкрадчивый голос человека с гор. «Ты квартира сдаешь? Ну-ну... Я тэбэ ещё позвоню».
    Интересны граждане Китая. «Нихао!» Далее получасовая бесперебойная китайская речь, заканчивающаяся «Та свита нии я!» Через пять минут перезвонит агент: «Это я!» Кто такая я? «Я» это имя или звание? «Вам сейчас звонили мои клиенты. Так как вы обо всем договорились, мы приедем через час»
    Очень много звонков от агентов. Это «Братия случайно обломившегося бабла» Там задача набрать большой объем информации и попытаться понять, зачем он нужен. Понимают единицы, остальные предлагают «эксклюзив».  Т.е. Вы подписываете с агентом /агентством (без разницы какие жулики) договор, по которому они и только они выставляют вашу квартиру на сайтах ЦИАН и Авито со своим телефоном. Дальше вас терроризируют показами, на которые в большинстве случаев они не приезжают. Если удается, они сдирают с арендатора месячную сумму и испаряются. Очень забавны драки между двумя агентами, пришедшими одновременно. Особенно если это две замшелые тетки.
    Парадоксально, но встречаются вменяемые люди. Например, командировочные, которым надо на 2-3 месяца жилье. Учтите, что после таких командировок вполне возможен минимум косметический ремонт. Ну а вынос пустой посуды может занять не один час.
    Пару раз у меня были эксцессы с жильцами, которые готовили плов в квартире. Нет, не на кухне. А в комнате, на огне! Потому что у них был казан. А у меня побелка потолка и замена обоев. Ангел-хранитель тогда от пожара спас, но предупредил. 
   О съемщиках из Средней Азии и стран СНГ можно складывать оды и писать поэмы. Во-первых, они не могут прочесть объявление дальше названия и номера телефона. Поэтому - «какая кавартира скока камната и этаж. А из мебели стол есть? А нам нада регистрация. Почему нет мы платить» Во-вторых, их будет много. Очень много. Для них 7 человек обычная традиционная семья. А тут можно аж две семьи. В-третьих, они платят специфически. Не по графику, а тогда, когда появляются лишние для них деньги. Т.е. непредсказуемо. 
    Случаются агрессивные в подпитии личности. Их, видимо, только что выставили за дверь за потомственный алкоголизм и бытовое пьянство, и они в порыве благородства взывают к культуре речи и уважительном к себе отношении. В случае вопроса «А кто Вы?» получаешь - «А ты кто такой!» Я сдал (по молодости) одному такому в его межзапойный период. А выселял в припадке белой горячки. Он раз шесть возвращался, звонил в дверь и спрашивал: «Вы не знаете, где я живу?»
    Парочка еврейских семей снимали у меня квартиру во время переезда в Израиль. Не знаю, то ли это такая национальная культурная традиция, или «шо ещо», но обе семьи перед самым самолетом ограбили. Им в Израиль без штанов, а мы со следователем: «какого размера были бруки? Сколько в них было зашито брульянтов?...»
    Как-то снимали турки. У них был в прямой видимости автосервис. Что они там делали не ясно. Но оплату предлагали подержанными аккумуляторами и ржавыми тормозными дисками. Съехали только после полного и окончательного развала этого ход-развала и угрозой привлечь знакомого полицейского.

   
     Выглядит найм примерно так: 

    «Вам звонок с сайта ЦИАН. В целях улучшения качества обслуживания звонок будет записан» (Что он будет писать? Кому?).

 - Ще... Сдрастуй...  Слюшай... Квартира на артекОвская твушка сдаешь?
 - На артЕковской. Сдаю.
 - Буду у тибе снимать.
 - Хорошо. Сколько человек?
 - Ще... Я, немножка жена и дети.
- А сколько лет?
- Год-два... Долго буду снимать.
- Детям сколько лет?
- Ще... Маленький ещё.  Второй старший. И теретий будет. Скоро так. Не знаю пока.
- Так трое детей или двое?
- И брат. Жены брат. С женой.
- Не понимаю. Сколько всего вас человек?
- А кухня какой?
- В смысле?
- Ще... газ есть?
- Электроплита. Стеклокерамика.
- Газ нет пачиму?
- Что почему? Плита электрическая. Газа нет.
- Ще... Подключишь когда?
- Что, газ? Газ не подключается.
- Свет есть?
- Есть. Сколько вас человек будет проживать?
- Я! Я, дети, жена, брат, брат жены с женой. Дядя будет приезжать. Недолго. Раз-два.
- Раза два в год?
- Да. Раз-два. Шесть.
- Уважаемый! Там две комнаты и три спальных места. Вы там не разместитесь.
- Пачиму? Тапчан два этажа делаю. Матраса положу. Все ляжем. Не беспокойся.
- Я не беспокоюсь, но вынужден вам отказать.
- Пачиму?! Я тибе денег буду платить! Ще... Депозит не нада.
- До свидания.
- Падажди. Завтра смотреть можно? Я приеду три часа.
- До свидания.
- Карашо! Договорились! Завтра приеду три часа! Жди не ходи никуда.

    Еще он рассказывал про постоянные заливы соседей, ночные звонки по поводу забытых ключей, сломанных дверей и тому подобное. Вчера поменял мерседес 3-х летку на новый.