Поговорили...

Все люди разные. С одной стороны – это банальнейшее утверждение, с другой – суть моего повествования. А поскольку по-иному не скажешь, то и выдумывать специально ничего не стану. Просто опишу этакий батл взглядов на различные сферы нашей жизни. Вам решать, кого поддержать, а с кем не согласиться.

Вечер. В креслах с бокалами шампанского двое. Настроение у обоих лирическо-философское.
– А не размяться ли нам? – заявил один. – Обменяться, так сказать, мнениями об окружающем мире.
– Отчего же не обменяться? – подхватил второй. – И я почему-то уверен, что совпадений будет немного.

Дело было в новогодние каникулы, потому начали с очевидного:
– У того, кто торопится жить, Новый год каждый день, – произнес тот, что помоложе.
– Вот только к фразе «С Новым годом!» люди относятся не одинаково: например, долгожители любят, а подсудимые недолюбливают, – подхватил собеседник.
– Между прочим, основное отличие Нового года от военных в том, что он может лишь наступать, – выдал неожиданное сравнение первый.

– То, что Новый год наступит, сомнений нет. Важно, чтобы в этот раз не на горло, – уточнил второй. И добавил: – Тогда и до столетия доживешь.
– Точно! А после 100 лет каждый год – юбилейный!
Эту мысль грех было не развить, что и сделал более старший:
– Один мой знакомый так любил свои юбилеи, что отмечал даже их половинки, трети и четверти.

Далее собеседники логично перешли на здоровье:
– Имей ввиду, что чужое здоровье для больного представляет нездоровый интерес, – начал первый.
– Поэтому, когда болезнь отпускает, уходи скорей, – продолжил второй.
– А как тебе такой поворот: если ты ни разу в жизни не болел, значит спорт для тебя не существует.
– Не спорю, но знаю и то, что неистово болеть за любимую команду помогает недюжинное здоровье.

Процесс, как говорится, пошел. Потому дальше решили набрасывать друг другу темы и высказываться по ним. Молодой оказался проворнее и тут же предложил поразмышлять об отношениях мужчин и женщин, что нисколько не смутило его оппонента:
– Зоркость мужского глаза определяется привлекательностью женщины.
– Так вот из-за чего стрельба глазами холостыми используется чаще, чем семейными, – иронично прозвучало в ответ.

– Тогда имей ввиду, что самый простой способ подчинить себе мужчину – вовремя дать ему волю. Чем женщины часто и пользуются. Это я тебе как муж со стажем говорю.
– Согласен. А еще я имею ввиду, что умная выходит за богатого, а заумная – за умного.

Старший из дуэта прищурился и отчеканил:
– Главное, чтобы браком поспешно не назвали то, что не было крепкой любовью.
– Ну-ну. Для меня принципиально другое: брак может быть успешным только при отсутствии бракованных деталей.
– Юн ты еще, – послышалось в ответ. – Женишься – узнаешь основной секрет успеха: молчание жены требует денег. И тогда в доме будет полный уют.
– А я всегда считал, что дома уютно не тогда, когда все на месте, а когда тебе есть место.

– Так, давай-ка теперь обсудим не менее важный вопрос, – закругляя тему, предложил старший. – Чем ответишь на мой призыв: уходя за грибами, не забудь стакан!
– Когда из леса приносят не те грибы, ими закусывают всего один раз, – мгновенно отозвался младший
– В правильном направлении рассуждаешь. Разовьем: искры в глазах приводят к желанию залить их…
– Вот почему, попробовав джина с тоником, Аладдин полез в бутылку, – не сдавался юноша.

– Отлично! Но желательно не в поисках «белой горячки», от которой в голове появляются «черные дыры».
– Да ладно, настоящие черные дыры проще всего увидеть ночью через решето.

Батл достиг апогея. Двое, смакуя игристое, не останавливались.
Коснулись автотранспорта:
– Лучшее средство передвижения то, на которое хватило средств, – заявлял один.
– Электрические столбы вдоль трасс спасают автомобилистов от деревьев, – дополнял другой.

В связи с чем вспомнили про зеркала:
– Во время движения в зеркало заднего вида нужно периодически смотреть, а не смотреться…
– Зеркала со временем неверно отражают.

Не обошли вниманием молнии:
– Просвет среди туч чаще появляется тогда, когда сверкает молния…
– Иногда после шаровой молнии – хоть шаром покати!

Тут и про погоду заговорили:
– Заказать прогноз погоды даже спонсор не может…
– Пасмурное настроение – понятие всепогодное.

Дошла очередь даже до очередей:
– Становиться в очередь выгодней всего вторым…
Вот тут произошла заминка, после которой молодой вдруг вспомнил чью-то старую шутку:
– Я вырос в очень бедной семье. Даже радуга у нас была черно-белой.
Поняв, что темы иссякают, его визави философски парировал:
– Перед глазами потрясающая голубизна неба, буйство цветущей природы, непорочная чистота воды… Жаль, что это всего лишь фотообои.

Собеседники синхронно посмотрели на одну из стен, допили шампанское и замолчали…