Выборы. вброс как искусство

ВБРОС КАК ИСКУССТВО
В большой комнате сидят три десятка женщин с навеки застывшей на лице печатью педагогики. Входит энергичная женщина с профессиональным оскалом чиновника.
- Как хорошо видеть знакомые, можно сказать, родные лица глав избиркомов. Проверенные, надёжные кадры. Вас только не знаю, вы кто, откуда?
- Я Надя, я из Оторвановки.
- Ага, понятно. Итак, дамы, какая наша основная задача на этих выборах?
- Как всегда, обеспечить победу нашего кандидата.
- Кто наш кандидат? От какой партии?
- От «Единой России».
- Правильно. Только она имеет право рулить в нашей стране. Положение у нас серьёзное, надо партии помочь выиграть эти выборы. Обещают дикий наплыв наблюдателей. Кто как будет помогать? Морозова?
- Операция «Мёртвые души». Я собрала данные обо всех умерших в нашем посёлке, и не внесла их в списки выбывших. Тут, благо, Ковид помогает, старики дохнут, как мухи осенью.
- Вот, что значит учитель литературы. Всё в рамках классики. Молодец! Что скажет наша старейшина, Марья Степановна? У вас как всегда – операция «Шалёнка»?
- Да. Все знают, что у меня застарелый радикулит. Я подвязываю шалёнку, в неё натолкаю бюллетени. Ну а дальше дело техники.
- Марья Антоновна, вы у нас…
- Я как всегда на выездах. Буду помогать слепым пенсионерам галочки в нужном месте ставить.
- Отлично! Что у нас придумала молодёжь? Нина, Мариночка?
- У нас там большинство мужчин в наблюдателях, так что мы с Мариной отрепетировали танец живота. Она его танцует, а я в это время кидаю бюллетени в урну.
- Да… Но… Мариночка, в вас сколько центнеров веса? Это же будет танец большого Пуза.
- А что такого? Туркам в Анталии нравилось. Они аж орали от восторга. Я там ещё стрекозу наколола. Прикольно.
- Боюсь, наши будут орать от ужаса. Ну ладно, главное, добиться своего. Наталья, а  вот вам бы хорошо было стриптиз устроить. С вашей-то фигурой!
- Не могу. Мой Отелло специально записался в наблюдатели, ревнивей хренов.
- А вот это даже хорошо! Пофлиртуйте с кем-нибудь, постреляйте глазками в полицейского. Скандал, драка, и под шумок можно целую пачку кинуть в урну. Кто ещё что придумал?
- Пурген напихать в пирожные.
- Не ново, тут главное даже не угостить наблюдателей, а не перепутать пирожные, как в соседнем районе. Мало того, что избирательная комиссия дружно покинула участок, так они ещё и передрались перед единственным туалетом. Какие ещё будут предложения?
- Наш физик приготовил дрон. Когда все будут дремать, он подлетит и бесшумно сбросит бумажки в урну.
- О! Третья школа, вы идёте в ногу со временем. Что вам, Надя?
- Простите, но ведь всё это незаконно. Зачем это? Это же всё против конституции!
- Слова то какие она знает – Конституция, законность. Запомните, девушка! По нашей Конституции всё, что на пользу «Единой России» - законно. Всё что против – незаконно. Вы не запросто так деньги получаете, посидеть три дня в тепле и неге, а за нервы и риск. Так, инструктаж закончен. Наташенька, а я вас попрошу всё-таки подумать о стриптизе. Ну, побьёт он вас, и что? Синяки пройдут, а я вам премию выпишу. Да и завуч ваш скоро на пенсию уходит, я поддержу вашу кандидатуру, вам пора расти. Подумайте, милая моя, подумайте!
Евгений САРТИНОВ