Назад в будущее

 (сказка-буфф про богатырей, стартапы и домохозяек)

— Где раздобыл такую трёхкомфорочную газовую плиту? — спросил Илья Муромец у Ивана Царевича, завистливо глядя на то, как одна голова дракона варит кофе, вторая — жарит яичницу Ивану, а третья работает в качестве кондиционера.

— Да в кредит взял, — небрежно ответил Иван. — Акция была: «Змей Горыныч 3 в 1 — бери сейчас, плати после Победы над нечистью».

— А яйца где добываешь? — не унимался Илья. — Они ж нынче по заоблачным ценам!

— А Жар-Птица, на что? Я её мухоморами прикормил, которые мне бабка Ёжка подогнала. Теперь она думает, что вылупилась 3D-биопринтером по производству яиц. Но есть нюансы: переборщишь с мухоморами — и вместо яиц начнёт штамповать гранаты.

— Одолжи её на пару дней, — взмолился Илья. — Мы с Алёшкой и Добрыней хоть запасёмся. А то Машка, которую медведи втюхали нам как клинингового робота, вообще обнаглела: круглые сутки сидит в чат-рулетке и тверк показывает.

— А давай обменяемся, — предложил Иван. — Я тебе Жар-Птицу и Горыныча, а ты мне Машку, — он давно глаз на Машку положил, так как жабы ему уже приелись, даже во сне стали сниться.

Илья согласился, не догадываясь, какой хаос это принесёт.

Дом богатырей превращается в стартап

Утром Жар-Птица обустроилась в избе богатырей и тут же выдала два десятка яиц в ведро для кваса.
— Брак, — заявила она. — Но не переживайте, это прототипы.

Горыныч развалился на печи и сказал:
— Я в профсоюзе. Без обеда не работаю, кондиционер включаю строго по расписанию.

Алёша Попович захлопал в ладоши:
— Это ж контент! Жар-Птица, Горыныч — мы миллион подписчиков соберём!

Жар-Птица же основала стартап «Яйца будущего». Помимо еды, она начала штамповать лампочки, гранаты и даже паспорта на имя «Петух Фениксович».

Добрыня схватился за голову:
— Ещё немного — и у нас во дворе оружейный склад.

Между тем у Ивана

Машка-робот окончательно отбилась от рук. Она зарегистрировала Ивана как самозанятого, завела на него ИП «Царевич и Ко.» и стала стримить его жизнь:
— Подписывайтесь! Сегодня Иван пьёт квас, завтра — жарит пельмени.

Иван в отчаянии кричал:
— Я ж царевич, а не блогер!

Но Машка лишь тверкала в TikTok и заключала рекламные контракты.

Суд сказочных времён

Долго это продолжаться не могло. На пороге появился Кощей Бессмертный с планшетом.
— Инспекция! У вас нелегальное производство яиц, оружейный цех и эксплуатация трёхголовых. Суд будет немедленно!

Судьёй избрали Лешего, прокурором стал Водяной, защитником — Баба Яга. Заседание прошло бурно. В итоге приговор был вынесен:
— Жар-Птицу арестовать. Передать под ответственность Кощея как «надёжного хранителя».

Кощей потёр руки:
— Ха! Теперь у меня собственная фабрика золота и яиц!

Киндер-революция

Но Жар-Птица оказалась хитрее. С первых же дней в неволе она начала нести яйца нового формата — «киндер-сюрпризы» для домохозяек. В каждом яйце был полезный инструмент: игла, шило, чеснокодавилка, штопор, а иногда и суперприз — говорящая скалка или половник с подогревом.

Домохозяйки бросились скупать новинку. Начался настоящий бум. Кощей, ворча, оказался директором фабрики «ФолкИнвест: яйца будущего». Жар-Птица стала звездой рекламы:
— «Киндер-Хозяйка: сюрприз в каждом яйце!»

Эпилог

Русская земля изменилась. У каждой хозяйки теперь была чеснокодавилка, у каждого мужика — штопор, а у детей — коллекция чупа-чупсов из крапивного борща и каши из топора».

Илья с Добрыней и Алёшей сидели на крыльце, пили квас и философствовали:
— Всё началось с яичницы… — сказал Добрыня.

— А закончилось мировой инновацией, — кивнул Илья. — Настоящая победа над нечистью — это когда у народа в хозяйстве всё есть.

И в летописях появилась запись:
«В лето такое-то явился продукт дивный — яйца Жар-Птицы с сюрпризами. И вошла Русь в Эру Халявы Невиданной».