Не дай мне Бог сойти с ума

     Я в очередной раз убедился в наличии судьбы у каждого живого существа на нашей планете, отличной от судьбы других, ведь это именно ужас богов, фатум ромеев, привел мою кошку на край ванны, куда она до сего дня запрыгивала мало не с сотню раз, именно рок настиг ее в этот момент приступом, именно это нечто непостижимое отвлекло мою матушку на те мгновения, что и дали кошке захлебнуться. Я не особо скорбел, но мутное душевное состояние не отпускало, решив выбить клин сочинением сказочки, что помогало в период перекумара, болей, короче, выплеснешь вот клавиатурой то, что тебя тревожит, и, вроде, становится легче. Но легче не становилось. Терла и терла нервы мысль, простая мысль, что я больше никогда не увижу свою хвостатую подружку, не поглажу ее меж острых ушей, даже не обругаю в раздражении от прерванного ею моего сна. Хотя  я и понимал, что сделал ей остаток жизни как можно более ласковым и комфортным, носил ее на руках, постоянно гладил, даже разговаривал с какими - то бабьими причетами, называя моей красивицей, писанной и обожаемой, но самая суть жизни любого пока еще живого существа обязательно заканчивается смертью - это - то я прекрасно и ясно сознавал всю свою жизнь, а вот столкнувшись - стремно. Не хочется улыбаться и веселить себя и неизвестных читателей одурью и смешливостью, думаю, конечно, что время излечит, впечатление сгладится, забудется, просто когда померла от рака первая кошка, тоже Муся, я сидел плотнячищем на хмуром, она и умерла в тот момент, когда я ехал с нариками к барыге. Матушка отзвонилась вся слезах, в истерике, а я, озабоченный только лишь раскумаркой, успокаивал ее, а когда вернулся уже подлеченным - спокойно захоронил тело кошки в мерзлой земле. Был декабрь, католическое как раз Рождество. Сегодня был один из бесконечных дней моей ремиссии, даже слабенький растительный отвар кукнара я не мог найти, по причине вырождения и исчезновения самого необходимого ингредиента, я уже писал как - то, что растившие его старухи вымерли, земля заброшена, а постепенно, год за годом, вырождавшийся мак исчез окончательно, так что оглушить мне себя нечем, что, наверное, и к лучшему. Придется перетерпеть уныние, подгоняя спасительное и все излечивающее время. Пройдет день или пять, воспоминания о милой кисе ослабнут, померкнут, исчезнут. Но никогда больше я ни за что не привяжусь к кому - либо на этой планете. Такая привязанность, душевная, психологическая, как угодно назови - себе дороже.
     Пробежав написанное глазами, понял, что это моя же стародавняя сказочка. Написанная в те древние времена, когда я пытался развлечь чем - то непонятным понравившуюся мне Потупчик. Жаль, что поганый журнальчик и песики отвратили меня вконец от ее виртуального образа, но стоит воспроизвести плагиат из меня же, наименованный некогда дневником реально живого пока человека, ежедневно фиксирующего процесс своего медленного умирания.
                Последние дни собаки Павлова
                Ад Ивлукич
                Подарок для всех людей доброй воли         
     Я проспал весь день, утомившись шорканьем по больницам, куда я гонял сдавать кровушку, тупо блюдя инструкцию, непонятную и врачам : действительно, по кой хер сдавать анализы в районной поликлинике, если принимать меня будет гематолог в областной, где я сдам повторно те же анализы на свертываемость, покиваю башкой на ничего не значащие вопросы доктора, ничего не понимающего в моем генном сбое, который и язык не поворачивается обозвать заболеванием, какое, в п...ду, заболевание, если у тебя с рождения не вырабатываются тромбоциты ? Вот просто совсем не образуются и проверки охреневающих лаборанток, обалдевающих при виде засыхающей, но упорно не свертывающейся крови, ничего не изменят, лечения нет, точнее, есть, но это, скорее, борьба с последствиями, остановка кровотечений, вся эта шняга, надоевшая с детства, к которой присоединились еще и глотаемые пригоршнями антивирусы, странным образом убивая сон. Спишь часа по полтора - два, ворочаешься, лезет в голову всякая дичь, потом засыпаешь на те же час - полтора и - заново. Недели две - три в году появляется шанс отоспаться, когда завариваешь чаем листья мака, дрыхнешь, как лошадь, по десятку часов, но это лишь месяц, а остальные одиннадцать крутишься и злишься, отвечая врачу отказом на любезное предложение выписать рецепт на сонники. На х...й такое счастье. Полдня будешь бродить, как зомби, чувствуя опухший и сухой язык в скребущейся наждаками глотке, в башке точно майонез разлит и через пару недель без снотворного уже не вырубишься и на час, усядешься плотняком. Видел я таких ухарей, как пришельцы с Юпитера выглядят, зенки красные, рожи опухшие, остатки разума вечно пребывают в полусне, шатаются. На хрен. Раньше помогали народные средства : вбухиваешь в стакан теплого молока каплей по сто пустырника и валерьянки и спишь, но  четыре капсулы " Калетры " вышибают покой, выкручивают кишки, будто поселились у тебя в животе жуки, живут там сами по себе, спать не дают, ворочаются, суки рваные. П...дец, чо я пишу ! Какой - то медицинский дневник наблюдений за природой, ярко характеризующий смысл поговорки " У кого чего болит, тот о том и говорит ", по - ходу, у ведьмы зудят чесоточно права человека, у одного из адресатов поганая несправедливость нынешней нашей с ним родины, где нужно родиться от правильных родителей или сосать блауджобом, чтоб высунуть нос чутка повыше, но не всем фартит вылезти из манды Нарусовой или заиметь любовничком Костю Эрнста, хотя, суть еще одной народной пословицы " Воровать страшно, а в попу больно " не утрачивает актуальности и при бесконечном гнилом парадигме, столь радующим сучью крысу Потупчик, отстреленную мною окончательно как утратившую ничтожный интерес с моей стороны тварюшку, пропадлу и мразоту, не понимающую ни добра, ни ласки, вновь заставившую меня накануне вспомнить расхитительницу Женечку, светлую тетеньку, принимавшую мои литературные дары с радостью и неизменной улыбкой на толстеньком личике еще одной блондинки, являя мне каждодневное понимание бросаемых жен и разрушаемых семей.  Ведь это просто светлый человек, беззлобный и нежный, не выносивший мозг сраным жополизством хорькового гнома, рулящего на моцике прямиком на х...й вместе с еврейской приспешницей, выбесившей меня вчера вплоть до воспоминаний о Лене Филатове и Зяме Гердте, двух настоящих мужчинах, даривших радость, не требуя взамен иллюзорной верности вору и ублюдку за кремлевской стеной. Впрочем, забежав в Твиттер Машки Бароновой и натыкаясь на Телеграммы Венедиктова и прочих гадов, я задумался о креативном изобретении, о новом туристическом кластере для таких вот упырей. А чо ? Открывать при хосписах туризм, водить ушлепков из либеральной общественности по умирающим от рака больным, показывать на корчащихся от боли недочеловеков, а эти свиньи будут угорать, ржать, советовать сытыми голосами сделать правильный выбор, забыть эксперта Мирского, забытого уже через час после смерти, разжевывать всю твою неполноценность и быдловитость, сливаясь в дьявольском симбиозе с борзотой Вована и Лексуса, двух пидоров, при виде которых я реально хочу убивать, стирать с лица земли двуногую нечисть, проклиная людей, всех, вообще всех, удивляясь раз за разом собственной глупости, бросающей меня к изучению естественных наук и насекомых, жалящих клещиными укусами все то немногое, что дорого мне, топчущих говнодавами чахлые ростки совдеповской этики, уродливого побега, привитого Глазуновым к приплющенной башке историка Пряникова, проявляющегося негативом позитива именно в обсирании бывших ранее. Вспомнился мелькнувший на панихиде Зураб Церетели, гигантоман и грузин, тоже уничтожаемый скотами, уже почти разорвавшими Серебренникова и пидараса Нуриева, сдохшего от СПИДа, хотя есть славная смерть от алчности на посту президента России, прямой линией продемонстрировавшего тривиальное отсутствие государства, когда любая хрень и мелочуха требует насупленного лобика гаденыша, знающего, как надо, царящего на обломках империи с чванистым видом сбежавшего со Святой Елены Бонапарта, только пожиже, намного пожиже, типа, детского поноса, вонючего и постоянного, долбанной звезды экрана, настоебендившего за семнадцать лет до полного ахуя, когда просто плюешь в экран или газету, лишь завидев опухшее рыло сволочи, вечно поучающей, сыплящей мудростью отцов, колотящей дешевые понты перед равнодушным народом, давным - давно выкупившим сявку и забившим здоровенный прибор так и не пришедшего в зоопарк к казахам Спартака, просто ждущим, когда тварь двинет кони, как с Брежневым была схожая байда, все сидели и ждали, зная по предмету анатомии, что всякая земная жизнь конечна.
     Попытавшись выдернуть крысу к высотам игр разума, я обломался конкретно и загрузился мыслишками о смерти, о проказе путинщины, о тухлятине непрофессионализма и тупости, каким - то сереньким маревом исходящей от этой фигурки гнома, плешью потасканного гения сующегося к детишкам, придумывающим нееб...ки современных роботов, рычащих с экранов токсикхолокостного телевидения, вновь обнаружившего рост экономики во все стороны, бурное развитие туризма в Крыму и пренебрежение к моей идее : организовывать туры по хосписам для интеллигенции и журнашлюх. Можно еще вывести местные телеканалы на федеральный уровень, разогнав на х...й поганую малаховщину с экспертами по шайтанам и Дамбасу, и явив миру рыло народа, убитые дороги, мордачей - губернаторов, лихих джигитов, дочерей и сыновей анархии Гайдара и Немцова, тоже, конечно, чего - то где - то там, как Микоян летавших на истребителе, как Яшка Джугашвили шагавших на колючку Заксенхаузена, как Капица грызущих неинтересные книжки, скачущих по корпоративам Миллера и Сечина с мужем Виторганом, всегда напоминавшим мне мешок с дерьмом, унылыми шлемами космонавтов лезущих через борт яхты Усманова, взлетевшей к Марсу по траектории Илона Маска, пишущих новейшие альбомы и мутящих суперкубки с супертурами под копытами опять жующих и жующих хрень общественных дискуссий при отсутствии общества, рождая мутные иллюзии и аллюзии какой - то беличьей круговерти, ненужной никому, самозанятости при самовывозе женьшеня из зеленого моря тайги с ползающими клопами питомцами Маслякова, трахающих мозг любого нежелающего.
    Три оставшихся игрока, не теряющих уровня, не снижающих планку, при моей требовательности к информационному продукту, хоть в виде фоточек, хоть просто улыбки, поднимающей меня на ноги, были где - то там, в пространстве, рождая странное чувство близости и надежды пережить еще один бессмысленный день и столь же бессмысленную ночь, занятые все тем же, заполненные растянувшимся временем и отгоняемой пинками таящейся у порога, что рано или поздно заберет меня с собой. Ха - ха, вспомнил ту же крысу, обсосавшую мои строки " забери меня отсюда ", обращенные к смерти, с точки зрения ублюдка Яшина, уговаривающего корову валить в Евросоюз. Ништяк уровень. Достойные игры разума. Достойные всякой нечисти, все же посланной мною на х...й по следам бывалошных ранее. Туда и дорога.