Дай Прикурить

Не люблю, когда незнакомые люди подходят, спрашивают:
— А у вас закурить не найдется?
— Конечно!
— Я такие не курю.
— Легко! Выбирайте, какие вы курите: американские, турецкие, европейские, польские из дьюти-фри?
2 дюйма, 3 дюйма… 3 с четвертью?

Сигареты, с фильтром или без? С водным фильтром, как у моющего пылесоса? Может, хотите с уровнем заряда батарейки?!
Отечественные? Иностранные? Якобы иностранные, но на самом деле отечественные? 100% Американские, но на самом деле китайские!
У меня всё с собой! Электронный дым! Электронные сигареты! К ним прилагаются электронные лёгкие!
Сигареты бездымные. С бездымным порохом! А есть, наоборот, с повышенным содержанием никотина!

— Стоп, мужик!!! Ты что владеешь Табачной фабрикой?!
— Нет, я просто в этом районе давно живу и все ваши вкусы знаю.
— Мужик, дай прикурить!
— Конечно! Вот зажигалка кремниевая. Вот из кремниевой долины. Из слоновой кости. С запасным колёсиком.

На ней даже Вай-фай ловит! И спутниковое телевидение, смотрите на любых устройствах, по подписке первые 30 дней бесплатно! Ловит 50 каналов!
А вот та, которая наоборот 5-й канал не ловит! Потому что он многих раздражает! Зажигалка с российским газом, в Европе сейчас очень популярная… Или вот, держите большую сигару!
Ваш папа наверняка такие курил после того, как Вас сделал. Доставили специальной посылкой контрабанда из Кубы. Специально в честь нашего знакомства в тёмном переулке.

— Стоп, мужик!!! А у тебя спички есть?
— Ещё бы! Спички обычные, спички подарочные и коллекционные. С вашим портретом на этикетке.
Есть Охотничьи спички. Бездымный спички, которые не мокнут под дождем. А вот спички, которые детям не игрушки! Кстати, вот детские спички, для детей спички есть… Вот спички 18+ для взрослых! С увеличенной головкой!

— Так, стоп!!! Мужик, огоньку не найдётся?!
— Конечно! Вот ракетница. Вот огонёк, вот лазерная указка. Вот боевой лазер, им можно спутники сбивать, давайте устроим огненное шоу! Вот газовая горелка. Вот плазменный резак…

— Так, стоп!!! Может у тебя ещё что-то есть? А если найду?
— Конечно! Вот, пожалуйста, салфетки, вот зубочистки, жевательная резинка, ремешок для часов, корм для кошек. Собачий ошейник, плётка. Абонемент в фитнес-зал. Удостоверение помощника депутата! Вот сам помощник депутата! Это его удостоверение.
Вот лазерная указка. Пульт от телека. Говорящая колонка сообщит, куда Вам идти. — «Маршрут построен!»
Вот вам большая скидка на презервативы для самых маленьких!
Хотите с девушкой познакомлю? Вот её телефончик. Только учтите, у неё муж — помощник депутата!

Уголовный Кодекс в новой редакции, в картинках. Как раз для детей от 2-х до 5 лет, с конфискацией, вплоть до пожизненного!
Вот полистайте большую медицинскую энциклопедию… Много нового о себе узнаете!

— Так, стоп!!! Ты что намёков не понимаешь?!
— Конечно, понимаю! Намёки, угрозы, каламбуры, синонимы. Вот словарь Даля, вот словарь Ожегова, Словарь Русских пословиц, могу на телефон такое приложение установить.

— Стоп, мужик!!! Ты нам надоел!
— Я всем надоел, но уже поздно. Вы внесены в мою рассылку. Подписаны на мой канал! Будете получать 500 сообщений на почту в день! В 5 утра, в неудобное время! Не спасает даже спам-фильтр! У меня убойный юмор! Радиус поражения 500 метров! Все от смеха умирают! Выживших не было!

— Мужик, ты что самый умный?!
— Не только умный, но ещё и злопамятный! Вхожу в Клуб интеллектуалов, 5% населения. Клуб Менса, Клуб Знатоков Хрустальной Совы! Ассоциация охранников и решателей кроссвордов! Кубик Рубика за 11 секунд соберу!

— Мужик, у меня для тебя плохие новости…
— Какие новости? Я с утра слышал все новости! Упал метеорит, рухнул Доу Джонс, доктор сказал повторный анализ сделать…

Дочка в школе плохо учится… Машина в ремонте…
Банк требует кредит срочно вернуть! Любимая доставка с утра не работает… Какие у Вас новости еще хуже могут быть?!

— Мужик, ты рискуешь до завтра не дожить!
— А я к этому подготовился! Вот скрытая камера, вот жучок, вот микрофон на всякий случай, а вот ещё камера у подъезда, вот в кустах сидит участковый, наш друг семьи.
Он уже получил СМС-ку с вашим описанием!

Вот вам визитка бесплатного адвоката. Если у вас нет денег на бесплатного адвоката, вам его предоставит государство.

— Матерь божья! — восклицает один.
— Обязательно! Глава 5-я, стих 2-й. Послание к Коринфянам!

Судя по вашим крестам и куполам, вы люди верующие. Самое время помолиться и покаяться.

— Откуда ты такой взялся, интеллигент?!
— А я вам сейчас биографию расскажу! Родился в Сибири, учился в Тюмени, служил под Берлином, 2 года стажировался в Минске, 4 года ждал своей очереди на квартиру, а потом переехал сюда, снимаю комнату, хотя есть ещё своё жилье в Подмосковье от застройщика!

— Мужик, есть что выпить?!
— Обязательно! Ром, водка, мартини, самогон.
Армянский, Молдавский, 2 звезды, 3 звезды…
Коньяк Наполеон. Коньяк Брежнев.
Сразу 5 звездочек во всю грудь хотите?!
Вот контрабандные вино из Крыма, за него сразу 10 лет с конфискацией за одно упоминание! Поэтому пейте молча!
Вот коньяк вообще без звезд. Помогает блох и насекомых выводить! Один раз попробуешь и навсегда зависимость! И здравствуй, отечественная медицина!!!

— А-аааа!!! Что это у тебя, скрипочка футляре? Я тебе её сейчас об голову сломаю!
— Ну, во-первых, это маловероятно, а во-вторых, в футляре — автомат с оптическим прицелом.
Вот подставка для боулинга… Вот бейсбольная бита! Вот кастет, вот травмат, вот пуля с вашими инициалами!
Я не держу камень за пазухой, я держу за пазухой гранату! Вот нож, вот пистолет, пояс шахида, на всякий случай пульт управления авиабомбой.
Если, ребята, что-то со мной случится… Вы находитесь под прицелом! Видите у себя точку на лбу? Это мои друзья из спецназа беспокоятся, уже нервничают, что я так долго с места не двигаюсь.
— А-аааа!!! Предупреждать надо! Мы всё поняли! Мы пошли отсюда!
— А поздно бежать! Лучше не шевелитесь! Улыбнитесь, Вас снимает скрытая камера! На канале НТВ! Это была программа Розыгрыш, а также Криминальная хроника, а также смотрите повтор в вечерних новостях! Ваше лицо — фото крупным планом, Вы уже во всех заголовках новостей! Блогеры уже пишут комментарии! Обсуждают каждый прыщик на носу, и Ваш неправильный прикус!
Кстати, повестку на Ваш адрес уже выслали.
И Ваши дети уже направлены в Комитет по усыновлению, а Ваши жёны уже собираются Вам носить передачки на новый адрес!
И Ваши бывшие соседи и коллеги, и друзья уже показывает на вас пальцем!
Выпейте для храбрости. И можете смело писать явку с повинной!
Нужно быть очень храбрым человеком, чтобы угрожать помощнику депутата в присутствии 100 000 свидетелей!
У нас уже 2 миллиона просмотров!

— Кошмар!!! Мужик, оставь нас в покое!!! Прости, мы же не знали!!!
— Да, ребята, ну собеседники вы слабые… С вами даже не о чем поговорить! Вот не люблю я таких! Зачем надо было подходить, если не можете даже разговор поддержать?!