Оставь на чай

Традиция появилась, на чай давать. Раньше не было такой, поэтому я каждый раз теряюсь. Кому надо давать, кому не надо. А если надо давать, то сколько?
Если ты оставишь 50 рублей, это благодарность или оскорбление? Странная ситуация…
Приходишь в приличный ресторан, прекрасное обслуживание. Думаешь: — Давай на чай дам.
А он обижается: — Ну, что вы! Я не ради этого работаю! А что так мало?!

Можно в неловкую ситуацию попасть… Если он потом скажет:
— Капитан МВД, вот моё удостоверение!

А другой человек плохо работает. Но видно, что без чая не уйдёт!
Стоит, глазами вымогает! Как в анекдоте: — «Я так пить хочу, даже проголодался, что даже переночевать негде!»
И бесполезно таким говорить: — Я тебе на чай не дам!
— Тогда сразу на бензин! А ещё на поездку в Турцию!

Курьер доставляет еду.
Ты ему даёшь на чай, а он говорит:
— «Спасибо, но у нас теперь всё по безналу! Я беру только анонимно и только биткоинами!»
— Чего?!! Куда мир катится! Доставщик пиццы, а сам подпольный миллионер!

Это как минное поле! Молодая симпатичная официантка, хочу ей на чай дать!
А вдруг она вообще у мужиков не берёт?!
На работе менеджеры нашли решение:
— Мы на чай не берём. Мы собираем на кофе. Это другое!
— А это что?
— Мы собираем начальнику…
— На чай?
— Сразу на чайник! У него скоро Юбилей! 10 лет, как чай пить бросил! Теперь только кофе с коньяком!

Друг помогал с переездом. Я ему говорю: — На чай?
— На какой чай?! На пиво! На закуску! Потом на футбол!
Он говорит: — Мы сейчас с тобой переезд будем отмечать! Но чистую воду оставь!
— На чай?
— На утро!!!
Я говорю: — Лучше бы я грузчиков вызывал, с ними не так быстро сопьёшься!
Я удивляюсь, почему в некоторых профессиях на чай давать не принято? — Например, инженер старался, мост построил. Вы по нему каждый день ездите, удовольствие получаете. Ему на чай никто не даёт!
А милиционер, который стоит на мосту и намекает:
— Дайте мне…
— На чай?
— На лапу! И желательно так, чтобы их никто не видел, здесь камеры кругом.

Или автор Вам свой Юмор прочитал. Он тоже хочет на чай получить. Ему цветы несут, берут автографы. Я тоже чай люблю! Люблю иногда промочить горлышко.

С девушками тоже не всё так просто.
Она свою работу знает. Я говорю:
— Хочется дать тебе на чай.
Она говорит: — Пошли в ювелирный! Купим к чаю новые сережки и новое колечко!
— Нет. У меня только на чай хватает…

С девушкой знакомишься:
— Можно пригласить вас на чай?
— Это вы на что намекаете?! Мы ещё с вами не настолько знакомы, чтобы меня на чай приглашать… Пригласите не на чай, а на час! А на всю ночь — вообще будет дешевле!

С девушками вообще сложно.
Одна очень музыкой увлекалась.
Я намекаю: — Как насчёт Чайковского?
Она отвечает: — Нет, я Чайковского не люблю.

Зато мы всю ночь слушали Баха, Брамса! А под утро еще разок под музыку Вивальди… Маленькая ночная серенада…
Соседи аж на стенку вешались!
Она мне всю ночь на свирели играла.
А я у неё на бубнах! Исполнял прелюдии на губной гармошке!
Ну, полная джазовая импровизация.
Она любила хард-рок! А я больше по классике…
Ну, вы понимаете, о чем я?

Или в кабинете чиновника. Он меня без очереди принял, важную бумагу подписал. Я ему по привычке говорю:
— Иван Иваныч, вам на чай?
Он в ответ:
— Отличная формулировка! Давайте так и оформим. На расчётный счёт с пометкой «на чай». Перечисли 5 тонн чая! Зелёного! В мелких гранулах! А если будут спрашивать, скажи, что на чай детям. Никто ж не знает, что моим!
И он написал длинную цифру. Я спрашиваю:
— Это что? Расчетный счёт?

Он отвечает: — Отличная мысль! Это просто счёт. Расчётный счёт я тоже напишу!

Или в поликлинике прекрасный врач, всё помог, сделал.
Я ему намекаю: — На чай?
Он отвечает: — Нет, чай я бросил пить ещё в Медицинском институте. Мне, пожалуйста, на новые бахилы, на аппарат МРТ! Вот в эту копилочку все скидываемся. Но за шоколадку спасибо!

Как раз, у нас молодая симпатичная медсестра, позову её на чай.
Или в школе учительница хорошо детей учит.
Говоришь: — Может, вам на чай?
Она отвечает: — Лучше на новые шторы! А ещё на праздник собираем. День взятия Бастилии!

Там одним чаем не обойдешься! Там серьёзные закуски нужны.
Отмечать, так отмечать! Важное историческое событие!
Чай с собой в термосе приноси!
— Ну, полная реконструкция…

Или в самолете летел. Стюардесса нервно улыбается:
— Вам курицу или рыбу?
Говорит: — Вы такой хороший пассажир, так спокойно летели.
Может вам чай принести, взбодриться?

— Мне, наоборот, что-нибудь успокоительное!
Спасибо, что живой, долетел!
Вначале я хотел Вам на чай… Но теперь мне самому нужно на валидол и на новый памперс!

А она говорит: — Ну, ничего, мы с Вами на обратном пути встретимся. Когда вы обратно полетите.

Я машу крыльями: — Нет!!! Никуда я с Вами не полечу!!!
Я лучше пешком пойду! Обратно я на поезде поеду.

Она говорит: — О-о! Вот там Вы за три дня чайком побалуетесь!

Придется сдавать и на чай, и на сухие салфетки и на влажные простыни! А когда, санитарная зона, вам не откроют… Вам как раз новые памперсы и понадобятся!
Кстати, эту формулировку потом в Министерстве взяли.
Присылают сообщение: — Помоги в благотворительной акции! Мы собираем для наших ребят на чай, на сигареты, на приборы ночного видения… На патроны с надписью, на чай! На Берлин! На Лондон! На Париж!
Но занимательная география — это опасная тема для юмора.  Вам потом чая не хватит!

Вся экономика построена на чай.
Осталось, только скинутся на уборку мусора. Я уже столько раз сдавал на чай, скоро придется перейти на хлеб и воду!

Один чиновник говорит: — Я на чай только с мигрантов из Средней Азии собираю. Они меня так и называют:
— Товарищ на-чай-ник!
Я маленький на-чай-ник, а у меня есть большой на-чай-ник!
Кстати, мы ему тоже на день рождения скинемся на чайник!

Я говорю: — Судя по цене, у него золотая чаша какая-то! Бездонная бочка! А у него лицо не треснет, столько чая пить?!
Он смеётся: — Нормально!!! Он любит чайком побаловаться.

Это его национальный напиток — чай.
Вот у вас за всё нужно проставиться, водку поставить. Или коньяк.
А у нас водка запрещена. Поэтому мы чай пьём.
— Литрами?
— Лучше евро-ми!

Тяжелее всего русско-азиатские дела вести.
Мы им коньяком проставляемся. А они нам на чай намекают.
Причём, обменный курс всё время растёт! И градус повышается!
Например, хотели купить партию камчатского краба.

Они на чай намекают по такому курсу, что дешевле этого краба самому поймать! Я сразу понял, что мне нечего ловить!

У нас слишком разные национальные напитки. Понимаете?

Творчество писателя. На хлеб с маслом зарабатывает. А вот на икру уже не хватает! Жизнь не сладкая, даже на чай дают без сахара.
Даже шутить начинал…
— Вот вам на чай!
— Что это?
— Чайный пакетик! Вот, держи, сахарок! Заслужил.
Но потом вижу, как-то официанты не так реагируют! Тяжелая публика! Каждый требует 500 рублей, 1000 рублей…
Я вскипаю: — Где ж ты такой чай-то пьешь?! Сколько ж у тебя зарплата, если ты чай по 1000 рублей пьешь?! Мне уже самому интересно! Столько даже чиновники не берут за камчатского краба!

Как в анекдоте. Заходит мужик в бар. Заказывает пиво. Бармен приносит. Мужик выпивает. Бармен ему кричит:
— А где мои чаевые?
Мужик удивился: — А за что?!
Бармен: — Ну, я ж тебе пиво принес!
— Тут всего 2 метра.
— Но ведь принес!!! Чаевые заслужил!

Или ещё хуже, когда ты сам свою еду из доставки забираешь.
Добавлять на чай? Кому? Самому себе?! Я ж сам себе еду доставил! Мой желудок мне и так спасибо скажет! Чай я потом выпью!
Я, как космонавты! Не люблю чай в тюбиках! Я не хочу потом плавать в невесомости.
Короче я теперь чай не пью, и вам не советую!

Я с оптимизмом представляю будущее чаевых!


Робот-официант говорит:
— Ваш заказ готов! Пожалуйста, выберите размер чаевых: 15%, 25%, 50%… Я — робот и мне нужны ваши чаевые! На чай. На масло. На новые детальки. На облачное хранилище фотографий с роботом!

Клиент в замешательстве:
— Э-э… А что будет, если я выберу первый вариант?
Робот-официант механическим голосом:
— Расчет принят. Однако я запомню вашу жадность! Сейчас Вы будете перенаправлены в службу технической поддержки для объяснения Вашей неблагодарности! Хотите принять участие в опросе?
— Пиво выдохлось. Ты тоже работал без огонька!

Робот обиженно: — Никакого уважения к технике! Люди такие неблагодарные…
Клиент: — Ладно-ладно, держи 25%.
Робот: — Недостаточно для прощения, но достаточно, чтобы не отправлять вас в службу технической поддержки. Благодарю за сотрудничество! Приходите к нам ещё… Не забывайте оставить на чай!