Выпили для Храбрости

Помню, ещё у Жванецкого был рассказ «Нормально, Григорий!».
Ситуация знакомая! Сосед Коля тоже самое рассказывал:
— Недавно весы себе купил. Хотел начать следить за весом.
На весах было написано: «Супер точные, не обманывают».
Он на весы встал, посмотрел. Показали: 95 килограммов.
Неплохо! Хотя в последний раз было 90…
— Ну ладно, — думаю, — после праздников всякое бывает…
На следующий день снова встаю на весы — 97!
— Нет, — думаю, — так не пойдёт!
Срочно в бар, стресс снимать!
Накатил с горя, прихожу домой, встаю на весы — 85!
Оказалось я в баре кошелёк потерял и куртку. Как раз 5 кг весила!
Всё точно! Весы не обманывают! — В баре обманули, а весы правду показывают!
Недавно часы себе купил, заплатил как за швейцарские.
С красивой надписью «Сделано в Швейцарии». Домой пришел, надпись отклеилась. Кулаком по столу ударил! Часы встали. Оказалось, что они ещё и не противоударные!
Я даже расстроился… Но потом рукой махнул 100 грамм…
Нормальные часы! Двух стрелок нету, зато по ночам тикают!

Ещё раз махнул 100 грамм…
— Шикарные часы!!!
На 2 часа, правда опаздывают, но и я никуда не тороплюсь! Поэтому не опаздываю!

Пальто себе недавно купил. Дорогое, солидное, как у начальника в метро. Дома посмотрел, а оно с браком!
Как говорится, третий сорт не брак. Я в ответ:
— Третий брак — не сорт!
Я даже сначала расстроился…
Уже думал в магазин обратно нести. Но потом налил себе сто граммов, выпил…
Посмотрел на пальто — нормальное пальто!

Потом ещё сто налил, ещё выпил. Смотрю: Шикарное пальто! Такое пальто, что даже кот завидует!
Рукава пришиты крепко, пуговицы блестят. Нитки во все стороны торчат, как из ёжика!
Теперь вот думаю: — А если ещё чуть-чуть выпить — может, оно вообще за фирменное сойдёт?!

Недавно машину купил, настоящий Мерседес, только отечественный. Приезжаю домой, а там — ржавчина!
Салон будто из собачьей будки, а вместо музыки что-то ужасное скрипит… Оказалось, тормоза!!!
Я сначала расстроился, думаю: — Вместо машины броневик какой-то! Ну, с которого Ленин выступал, только ещё старше…
Налил себе сто граммов, смотрю:
— Нормальная тачка! Заводится с пол-оборота!
Ещё соточку бахнул: — Шикарная машина!!! Ей бы ещё руль починить! И вообще Лексус!
И на скорости 100 никого не собью… Просто не разгонюсь!
Ни штрафов, ни аварий — безопасный транспорт!
Зато соседи не завидуют. И под окном спокойно ставлю. Такую точно никто не угонит. Угонщик мне даже записку оставил:
— «Уж лучше пешком!!!»

Даже утилизировать её не пришлось. Она сама быстро утонула. Оказывается, не стоило её оставлять на мосту одну без присмотра, без тормоза…
В отпуск решил поехать.
Купил бесплатную путёвку, думаю, хоть в этом году отдохну!
Прилетаю туда… Смотрю, а там — сарай, а не гостиница 5 звёзд! Трещины в стенах, мусор, и никаких удобств. У нас в свинарнике и то чище!
Стены как из картона, вместо кондиционера дырка в стене.
В общем, полнейшее… Разочарование!
В ванной вместо пола ещё один бассейн!

Вместо телевизора — обычное зеркало висит! Смотри на себя и любуйся!

В бассейне опять чьи-то тапочки плавают.
Вчера один здесь ласты склеил! Едва откачали!
Я сначала расстроился. Но выпил 100 грамм: — Нормальный отель!
Ещё 100 махнул — шикарная гостиница!
Настоящая экзотика!
Зато море недалеко… 12 километров по прямой! Ну, это если Вы научитесь проходить сквозь гору!
И можно фотографироваться с обезьянкой!… Шикарный отпуск!
Всем советую! …советую сразу 300 грамм принять!
Это нижняя планка!
По вечерам в карты режемся… Один раз я так нарезался!

Утром в ванной в собственном бассейне плавал!
Или купил билет в кино. Мне его в Интернете сильно рекомендовали. Пришёл в кинотеатр, а фильм отечественный…
Вначале я даже расстроился. Но махнул 100 грамм перед премьерой. Смотрю: — Нормальное кино!
Махнул ещё 100 грамм! шикарный фильм! Умеют наши снимать!

Свадьба и пьяная тёща, танцы на столе, мордобой! Всё, как в жизни! Лучше, чем Голливуд! Народу нравится!
Или пошёл однажды на встречу выпускников.
Посмотрел на их успехи, карьеру…
Вначале расстроился, даже заскучал…
Выпил 100 грамм… И вот — я уже работаю на себя!
Я сам выбираю тему!
Я сам решаю, когда мне просыпаться, а когда взять выходной!
Ну, и вообще, я хозяин своей судьбы!
Махнул ещё 100 — и я уже почти Олигарх!
У меня есть бизнес-план (даже если это просто план заказать пиццу на ужин).
Я эксцентричный миллионер, и с каждым глотком становлюсь всё веселее!
У нас раньше Ельцин был, он в таком состоянии страной управлял! Два срока подряд! Так что, я какой-то фирмой не смог бы?!
Да я вообще могу руководить компанией по производству лайфхаков! Если достаточно мотивации найду.
Приехал на дачу — жара, комары, лопаты и ведра…
Забор упал, надо землю копать… В воздухе столько пыли, что кажется, на стройку приехал, а не на отдых. Ужас!
Вначале даже расстроился. Пропали выходные…
Но махнул 100 грамм… нормальная дача!
Ещё 100 грамм опрокинул — шикарный отдых!
И превратил дачу в курорт! Колодец, как в отеле с бассейном!
А у колодца — своё мини-барбекю… Мы потом его быстро потушили! Пожарная даже успела приехать.
Ещё не советую пьяным за руль садиться.
Даже на пожарной машине покататься!
У меня даже чуть права не отобрали… Если бы они у меня были!
Потому что не надо убегать от полиции на одном колесе, отстреливаясь из пожарного шланга!
Потом пошёл на футбол. Газон вытоптан, места далеко… Дождик сверху капает. Спортсмены еле шевелятся… Наши проигрывают.
Сначала расстроился…
Потом накатил по 100 грамм! — Нормальная сборная! Отличная игра!
Зато всё поле как на ладони… Потому что места далеко. А ближе сидеть и не надо, там милиционер спиртное проверяет.
Накатил ещё по 100… Отличная игра! Почти Лига Чемпионов! Почти Кубок Мира только в Чертаново!
Я решил нашим помочь, крикнул: — Вперёд!!!
Выбежал на поле и закатил мяч в пустые ворота!
Счёт 1:0 на табло!

Этот гол не засчитали, зато потом в новостях показали по телевизору! Миллионы просмотров, больше чем у всей сборной за весь сезон!
Игроки забили на футбол, и на тренера! И ушли из спорта в раздевалку.
Спортсмены — люди суеверные. Они всегда перед игрой пьют.
Чисто символически, фронтовые 100 грамм для храбрости.
— За нашу победу!… Не чокаясь!
Не удалось победить на поле, зато отлично посидели в раздевалке после матча! Удалось в покер отыграться! Выпили целый ящик! Ну, они же спортсмены! Здоровья много!
Поехал на рыбалку, а там комары, дождик, рыба не плавает… Никакого клёва. Сначала расстроился.
— Я рыбачить не умею!
Но друзья говорят: — Чего там уметь?! Наливай, да пей!
Сразу стало клёво!
Забросил я удочку… Далеко забросил, не достать. И рыбалку забросил. Но мне сам процесс понравился. А рыбу и в магазине можно купить.

Это вопрос принятия решения.
Хотите решение принять — надо принять!
Однажды попал на игру «Что, Где, Когда?»
Ведущий вопросы задаёт, счёт на табло 5:0.
Ни одного ответа не знаю. Чувствую себя как идиот.
Вначале даже расстроился…
Ведущий говорит: — Угадайте, что в черном ящике.
Я первый кричу: — Коньяк!!! Три звезды, из соседнего супермаркета.
Он удивился: — Правильно. А как ты догадался?
Я отвечаю: — По запаху определяю. Опыт не пропьёшь, хотя попытки были.
Ведущий пошутил: — Тебе с таким нюхом надо на таможне работать собакой!
Так я там и работаю! За еду!
Борюсь за трезвость. Границу охраняю, мышь не проскочит!
Он говорит: — Правильно! Тогда вам положены две шкатулки!
Я сразу кричу: — В левой!!! Там коньяк! В правой деньги…
Опять они народ спаивают!
Запретили рекламу пива — сразу народ захотел выпить!

Сказали без паники — народ сразу запаниковал!
Сказали «Сохраняйте спокойствие!» — сразу электорат возбудился!
Все начали нервничать, кто-то побежал скупать гречку, кто-то — свечки, а кто-то вообще эмигрировал в Канаду, просто так на всякий случай.
Совсем о простых людях не думают!
А потом они говорят: — «Алкоголь вредит вашему здоровью!».
Но Вы же сами дали повод!!!
Если не пить, как эти новости смотреть?!
Тяжело так жить на трезвую голову!
С утра не успел проснуться, а уже голова начинает болеть!
Открыл глаза, а сразу — новости перед глазами!
На улице похолодало, а на душе потеплело!
Врачи посоветовали: — Пейте кефир.
— Доктор, что вы такое говорите?! Там же всего 2 градуса! Я боюсь градус понижать! Я о здоровье думаю!!!
Никак не могу закончить ремонт, боюсь печень не выдержит!
Проставляться приходится: Кому поллитру, кому две…
Вот-вот рухнет потолок. И по квартире бегает девушка в белых тапочках. Видимо, чтобы потом не переобуваться!
Я спрашиваю: — Откуда такая красавица?
Друзья говорят: — Выпей для храбрости!
Я сразу чувствую: — Что-то случилось? Какие новости?
Они в ответ: — Ты сначала выпей!
Пойдем, я тебя с твоей будущей женой познакомлю!
Я на неё посмотрел, нет, я столько не выпью!
Любовь с первого взгляда, понимаешь!
Ещё 100 грамм для храбрости! Нормальная жена! Комсомолка и просто красавица.
Ещё 100 грамм для храбрости! Хватит храбриться, пора и честь знать!
Я стихи по памяти читал. Прошу прощения, если немного наврал. В следующий раз постараюсь наврать сильно!
В ЗАГСЕ уверенно говорю: — ДА!!! А какой был вопрос?!
Надо повторить, я не расслышал…
Жена попалась непьющая, зато закусывающая!
А у меня зарплата небольшая.
Могу купить евро…
Могу сделать ремонт…
Приходится выбирать что-то одно!
Хотел сделать сразу евро-ремонт! — Не складывается!
Или ремонт, или евро!
Хватает только на стройматериалы.
На другое, здоровья не хватит!
Как говорят космонавты: — Поехали! — и полетели.
Или как сказали врачи: — Полетели! — и поехали.
И так, в любой ситуации, всегда выход есть!
Тренировка в спортзале… В магазине очередь…
На работе начальник наорал… или Шопинг с женой, ты заскучал…
Но потом махнул… И всё пришло в норму!
Жизнь налаживается! Настроение поднимается!
На работе я не просто сотрудник, я сам Менеджер своего настроения! Всегда в центре событий и неожиданных новостей!