Повезло Не повезло

Бывают дни, когда не везёт, и всё тут!
Всем вокруг везёт, а тебе не повезло.
У него семь пятниц 13-е на неделе!
Думал, повезло! Нашёл 1000 рублей на улице.

Оказалось: это были твои деньги, которые выпали из кармана! И там ещё сдача с прошлого раза осталась…
Или чёрная кошка дорогу перебежала, её тут же КАМАЗ сбил!
А ты даже поплевать не успел через левое плечо в её сторону!
Стоишь, и не знаешь, кому из вас больше не повезло…
Или ты встречаешься с девушками и выбрал именно ту, которая не получает удовольствие. Главное, ты получаешь удовольствие, и все вокруг получают удовольствие. А она не получает!
Лежит, на ромашке гадает: повезло, не повезло, повезло, не повезло…

Или в Супермаркете в очереди стоишь, только к кассе подходишь, тут лента закончилась! Не повезло!
А потом оказалось, что эту кассиршу только что за взятку арестовали и на допрос увезли. А ты даже домой уйти не можешь! На тебя уже пакет отбили. И на другую кассу перейти не можешь. Не повезло!
Или в женское общежитие приходишь, там вся сборная по художественной гимнастике! Все молодые, стройные высокие красавицы!
С ними начинаешь заигрывать, а у них всех эти дни в один день!
Синхронистки!!! Вот не повезло!
А у тебя сегодня Виагра последний день срок годности заканчивается, и потому ты принял всю пачку!
Вахтёрше этого женского общежития — вдвойне не повезло!!!

Или на работе жребий тянули, кто выиграет бесплатную путевку на Мальдивы. А тебе одному достался нолик!
Главное все тянули — всем повезло! А тебе одному не повезло — ты за всех дежуришь в эти выходные.
Вся команда улетела… И вдруг карантин объявили и самолёт обратно не выпускают! На 2 недели они на тропическом острове в шикарной гостинице застряли! Вот ведь сволочи! Вдвойне повезло! Им даже за еду платить не надо!

А ты один на работе отчеты за всех пишешь, вообще не повезло, никакого удовольствия! А у тебя даже Виагра закончилась! Вообще не повезло!

Или ты играешь в лотерею, там чётко написано:
— «Каждый 4-й билет — выигрывает!»

Ты купил 4 билета, ни один не выиграл!
Ты ещё 4 билета, снова ни один не выиграл!
Ты возмущаешься: — Что у вас за статистика такая?!
Я уже 4 раза играю, ни 1 не выиграл!!!
Да если сложить суммарно, все 4-е билеты, Вы мне должны уже новый дом с бассейном построить и машину отремонтировать!

А я себе даже зуб вставить не могу, потому что к стоматологу приходишь, у него талончики заканчиваются.
Не везет, так не везет! И нечего зубами скрипеть!
Проще в лотерею выиграть!
Или однажды в кино пошли. Билет купили, а фильм отечественный! Вообще не повезло. К счастью, во всём кинотеатре в этот момент электричество выключили… Ну, хоть 1 раз повезло! Это кино не пришлось смотреть.
Или только костюм новый надел, а тут сверху какая-то птичка капнула! Вот не повезло! У меня как раз в этот день закончилась скидка в химчистке. Вдвойне не повезло!

Эта птичка даже не в меня целилась, а целилась в какого-то мальчика, который ловко за мной спрятался!
Повезло, ж засранцу!!!
Или прививку всем поставили, все заболели, а ты один как дурак на работу за весь отдел! Не повезло!!!

Или в магазин приходишь, отрываешь пакеты, начинаешь фрукты взвешивать. Рук не хватает, держишь даже во рту апельсины!…
И вдруг пакет порвался, апельсины раскатились! На весь отдел этот боулинг! Не повезло!!!
А самое страшное — автоматические весы.
Ты только подносишь товар, а они тебе говорят:
— «Положите товар на весы». Кладёшь.
— «Уберите товар с весов». Убираешь.

Ой, весы сломались!!! Говорят:
— «Вызовите сотрудника».
А у тебя все руки заняты! Рот занят, во рту апельсины!
Тебе уже терять нечего! Сотруднику вдвойне не повезло!!!
Или читаешь скидка по акции! Пробиваешь эту шоколадку, а никакой скидки.
Спрашиваешь у кассира:
— «А где скидка?»
— «Она была до 14:00».
Смотришь на часы — 14:01. Тебе уже терять нечего!

Кассиру вдвойне не повезло.
Ты по карточке расплачиваешься!

А банк говорит:
— «Подтвердите операцию! Код отправили на телефон!»
А у тебя в эту секунду на телефоне батарейка села!

Не повезло! И когда ты весь голодный приходишь домой, кот смотрит голодными глазами — вдвойне не повезло!
И когда после этого ты звонишь в службу поддержки!
Тебе уже терять нечего! Сотруднику втройне не повезло!!!
Или когда ты взял тележку в магазине, нагрузил целую тележку бутылок на все выходные, и вдруг колесико отвалилось…
Тележка убийца планов на вечер!!! Не повезло!!!
Но это были последние деньги. Весь отдел скидывался.
И начальник уже ждёт твой отчёт по закупкам! Вдвойне не повезло!!!

Наивные зрители на концерт пришли, они думали, что я сейчас что-нибудь новенькое, смешное почитаю. Ну, тогда вам точно повезло!
Можно забыть свой день рождения… Можно забыть сдать отчёт… Но стоит только один раз забыть покормить кота!!!
И сразу узнаешь, что значит, тебе не повезло!
С котами такие шуточки не проходят!
Может в любви повезёт?!

Или ты приходишь в тир, а тебе дают кривой ружье. Не повезло! Главное, все вокруг стреляют, попадают — призы получают.

А ты стреляешь 10 выстрелов, ни разу не попал.
А ты собрался выиграть большого медведя. Ты говоришь:
— Я отсюда не уйду, пока не выиграю!

Стреляешь, снова ни разу не попал! Главное, в прошлый раз попадал все выстрелы точно в цель, когда тебе медведь не нужен был, а тут когда с девушкой пришёл — ни разу не попал.
Остался последний выстрел.
Я стучу кулаком по столу: — Где хозяин?
Вылезает какой-то непонятный мужичок из-под прилавка.

Говорит: — Молодой человек, что хотели? Я тут 20 лет сплю, ещё ни одной жалобы!

Я говорю: — Вот сегодня тебе не повезло! У меня сегодня свидание. Видишь ту девушку, которая скучает у выхода и мороженое облизывает? Я ей пообещал, что выиграю большого медведя!
Я без медведя сегодня не уйду! Поверь, есть на то причина! Она мне такое пообещала!
— Может, у тебя руки дрожат?
— При виде этой девушки, у меня не только руки дрожат, у меня вообще всё внутри переворачивается!
Ну, молись, отец! Если я этим выстрелом сейчас не выиграю этого несчастного медведя… То через 10 минут, вернемся с проверкой, и они будут измерять радиус кривизны каждого ружья и полёт каждой пули. Этот патрон последний — оставь для себя. Он тебе после этой проверки, действительно пригодится!

Или, как говорили в рекламе Виагры…
Если в начале спектакля у мужика висит ствол, в конце второго акта он обязательно должен выстрелить!
Он говорит: — А ты хоть стрелять умеешь?
— Да я из мелкашки 10 из 10 белке в глаз бью! Да я мячом в девятку попадаю! У соседа вишневая девятка стоит вся в синяках!

Да я с детства из рогатки угроза всех синичек!
В районе ни одной целой лампочки!
Да я кирпичом могу любое окно разбить!
Да я всегда в Дартсе выигрываю! Мне в любом баре бесплатно наливают!
Да я «Человек Года» по версии журнала «Снайпер»!
Да я в лесу ходил на кабана, всем лосям рога поотшибал!
Ты что, думаешь, я без медведя не уйду?!
Да я в прошлый раз к тебе приходил, все призы выиграл, кроме этого медведя! Он мне в прошлый раз не нужен был. Потому что я в прошлый раз стрелял без девушки.
Главное, выиграл всё подряд: самолетик, шоколадку, фонарик и даже батарейки к нему! А в большого медведя попасть не могу!
Здесь дело принципа! Если я сейчас этим последним выстрелом этого медведя не завалю! Тогда оставь последний патрон себе…
Ты попал!

Он быстро соображает. Делает добрые глаза и говорит:
— Молодой человек, это вы только что попали… 10 раз подряд, даже не стреляя! Мировой рекорд, первый раз такое вижу! Вот ваш медведь.
Незачем так кипятиться. У нас всё по закону! Поэтому нам проверки не нужны.
Говорит: — Ты одним выстрелом убил сразу двух зайцев! Ты попал в большого медведя и попал в чёрный список! Вот не повезло!
А ружьё, действительно попалось кривое. Спасибо, что приняли участие в тестировании.
Я говорю: — Скажи спасибо, что у меня сегодня руки действительно дрожат, а то бы я тебе такие отзывы написал!!! Больше в твой тир никто к тебе не придёт!
Считай, что тебе действительно повезло.