Избранный по ошибке

    Ползуны относятся к подвиду ложнокрылых слюнявчиков и отличаются от них кровью двух цветов, текущих по одним артериям, но в противоположном направлении - прочёл на своём коммуникаторе информацию из галактического био атласа Кнопик и бросая в корзину ползуна себе под нос пробормотал: 

- И каких только тварей на этой планете не водится...

 

-Сам ты тварь! - донеслось из корзины.

Кнопик подпрыгнул, чуть не выронив корзину

.
 — Э-э..., это у меня уже глюки или у ползунов наконец появился голосовой модуль?

Из корзины зашуршало, и возмущённый писк ответил:
 — Никакой я не модуль! Я личность! Между прочим, сертифицированная в трёх созвездиях и половине галактического сената!

Кнопик прищурился.
 — Так, стоп. Ты же ползун. Я же своими глазами видел, как у тебя усики в нос скрутились, когда я тебя за хвост поднимал.

— Ну и что? — обиженно хлюпнуло из корзины. — Ты что, думаешь, если у тебя два уха, то разговаривать можешь только ты?

Кнопик задумался. Атлас ничего про разговорчивых ползунов не сообщал. Там была лишь приписка мелким шрифтом: «В редких случаях могут жаловаться на условия содержания».

— Ладно, — осторожно сказал он. — А как тебя звать-то, говорящая аномалия?

— Профессор Вжик, к твоему сведению! Межгалактический специалист по биомимикрии и проклятиям.

Кнопик почесал затылок.
 — Вот уж точно… каких только тварей на этой планете не водится…

Кнопик огляделся — вокруг всё ещё простиралась болотная равнина с редкими кустами, из которых то и дело раздавались подозрительные хрюки. Болотные кусты, как он знал, хрюкали только в двух случаях: либо у них весеннее цветение, либо они кого-то переваривают.

— Значит, профессор Вжик… — Кнопик почесал переносицу. — И каким образом профессор оказался в теле ползуна?

— Техническая ошибка, — гордо сообщил Вжик. — Неудачный эксперимент по пересадке сознания. Я хотел заселиться в тело дракона, а попал… ну, в это. — В корзине что-то булькнуло и чавкнуло. — Но, между прочим, у ползунов потрясающая регенерация и встроенная слюнявая смазка!

Кнопик скептически хмыкнул:
 — Великое достижение. Надеюсь, слюнявая смазка сертифицирована хотя бы по стандарту «ISO-Хлюп»?

— Ха! — обиделся Вжик. — По «ISO-Хлюп» только дешёвые моллюски работают. У меня — премиум класс, со вкусом малины!

В этот момент куст слева громко икнул и выплюнул недожёванный сапог с чужой ногой внутри. Кнопик поморщился.
 — Ладно, профессор, если ты такой умный, то подскажи: как нам отсюда выбраться, пока меня тоже не зацвели?

Ползун гордо выпятил усики.
 — Элементарно! Я активирую древний ритуал ползунов и вызову транспорт.

Кнопик недоверчиво приподнял бровь:
 — Транспорт? Из корзины?

— Ну… скорее, он сам приползёт. Правда, иногда в процессе ритуала случаются… побочные эффекты.

И в тот же миг корзина засветилась изнутри странным фиолетовым светом, а болотные кусты дружно загоготали, словно кто-то рассказал им очень пошлую шутку.

 

Из корзины вырвался луч фиолетового света, и прямо перед Кнопиком на болоте с грохотом материализовалась… бетономешалка. Но не простая, а вся обвешанная антеннами, с гусеничным ходом и табличкой «Межзвёздный экспресс „Раствор-3000“».

Бетономешалка радостно завурчала и металлическим голосом произнесла:
 — Для начала доставки внесите плату табуреточниками. Принимаются дубовые, буковые и особо ценные с выдвижными ножками.

Кнопик опешил.
 — Какими ещё табуреточниками? Я что, по-вашему, мебельный склад?

Бетономешалка обиженно загремела барабаном.
 — Согласно Уставу межгалактических перевозок, статья восемь, пункт два: «Каждый уважающий себя пассажир обязан при себе иметь хотя бы одного табуреточника».

— У меня есть только этот… — Кнопик ткнул пальцем в корзину с ползуном. — Но это не табуреточник, это профессор.

— Сам ты табуреточник! — возмутился Вжик.

Бетономешалка задумалась, затем гулко решила:
 — Нарушение правил. Применяю штрафные меры.

И прежде чем Кнопик успел увернуться, из её барабана вылетела струя густого серо-черного раствора, облепив его с ног до головы.

— Отлично, — простонал Кнопик, отдирая с лица комки. — Теперь я похож на памятник самому себе в стиле «техно-готика».

— Графитовый цемент, между прочим! — гордо пояснила бетономешалка. — Держится тысячу лет, блестит на солнце и отпугивает мелких кредиторов.

Профессор Вжик в корзине захохотал:
 — Ну что, герой, не хотел платить табуреточниками — теперь будешь сиять, как новенький памятник космической бюрократии!

В этот момент болото снова загоготало кустами. И Кнопик вдруг понял, что они ржут не просто так — кое-кто явно шёл к ним в гости.

Кусты раздвинулись, и на болото величаво вышла процессия в бело-малиново-пятнистых мантиях. На капюшонах у них красовались вышитые схемы материнских плат, а в руках — свечи, сделанные из старых оперативных планок.

— Во имя Святой Парадигмы, закрой цикл и обнулись! — хором провозгласили они.

Бетономешалка вздрогнула, её антенны заискрились.
 — Ошибка в скрипте! Несогласованность скобок! — прорычала она и начала бешено вращать барабаном.

Главный адепт (по виду — старец с бородой, заплетённой в USB-шнуры) вышел вперёд и торжественно зашептал:
 — О великий алгоритм, обнули бетономешалку и прогони её бесконечный цикл в никуда!

Бетономешалка мигнула лампочками, выдала трёхэтажный мат на машинном коде и повалилась набок, издавая звук, похожий на грустный миксер.

Кнопик попытался стряхнуть с себя цемент, но адепты уже сомкнули ряды.
 — Избранный! — воскликнул старец, указывая на него блестящим паяльником. — Ты — овеян графитовым сиянием, знаком Святой Парадигмы!

— Какой ещё «избранный»? — пискнул Кнопик, тщетно отдирая ухо от застывающего раствора. — Я вообще-то просто хотел поужинать!

— В пророчестве сказано: придёт он, увешанный цементом, и понесёт с собой говорящую слизь, — вдохновенно продолжал старец. — Воистину свершилось!

Профессор Вжик гордо выпятил усики:
 — Слизь, между прочим, профессорская!

Не слушая протестов, адепты подхватили корзину и самого Кнопика. Толпа хором напевала:
 — Ctrl-Alt-Del! Ctrl-Alt-Del!

И понесли их куда-то в чащу.

Кнопик, подпрыгивая на руках фанатиков, обречённо пробормотал:
 — Ну конечно… я всегда мечтал вступить в секту, где святыми иконами служат видеокарты.

 

 

Адепты несли Кнопика сквозь болото, напевая свои мантры. Постепенно лес вокруг стал меняться: деревья издали напоминали гигантские радиаторы охлаждения, их ветви были утыканы кулерами, которые меланхолично крутились от ветра. В траве вместо грибов торчали старые джойстики, а кое-где виднелись ржавые системные блоки, покрытые мхом и иконописными надписями вроде: «Да пребудет с тобой драйвер!»

Через некоторое время процессия вышла на поляну, где возвышалось чудо архитектурной мысли — храм Святой Парадигмы. Огромный кубический монолит из скрученных проводов и материнских плат, увенчанный вращающимся вентилятором. На стенах сияли витражи из разноцветных компакт-дисков, а над входом красовалась надпись:
 «Великий Сервер — перезагрузи душу свою».

Адепты торжественно внесли Кнопика внутрь. Там стоял трон, сваренный из корпусов старых телевизоров, и на нём возвышался архипротокол — громадный старик в мантии, усыпанной светодиодами, которые то и дело мигали в такт его сердцебиению.

— Вот он, Избранный! — возгласил старец с USB-бородой, указывая на Кнопика. — Облитый цементом, со слизью под мышкой, он приведёт нас к перезапуску мироздания!

Кнопик, весь в графитовом блеске, осторожно поставил корзину на пол и попытался возразить:
 — Послушайте, ребята… я вообще-то турист. Я хотел просто сфотографировать пейзаж и поужинать. И где тут, кстати, туалет?

Архипротокол поднял руку, откуда немедленно выпал пульт от кондиционера. Он не смутился.
 — Тебе будет дано испытание, о Избранный. Ты должен ответить на священный вопрос, передаваемый нам со времён первого форматирования.

Он наклонился вперёд, глаза его мигали зелёными диодами.
 — Скажи: что первично — код или комментарий?

 

Храм притих. Все адепты уставились на Кнопика. Даже кулеры на стенах замерли, перестав гудеть.

Кнопик сглотнул.
 — Э-э… ну… код, наверное? — неуверенно произнёс он.

Толпа адептов ахнула, несколько упали в обморок, а один побежал в угол и стал яростно молиться жёсткому диску.

Архипротокол сурово нахмурился, его светодиоды вспыхнули красным.
 — Ересь! Код без комментария подобен мантре без перевода! Как тогда познают истину грядущие поколения?

Профессор Вжик встрепенулся в корзине, поднял усик, как студент на лекции:
 — Разрешите? На самом деле всё первично. Потому что комментарии можно писать как код, а код иногда выглядит как комментарий!

Толпа замерла. Взрывоопасная пауза. Потом адепты начали переглядываться и шептаться:
 — Да! Он прав! Я видел код на Perl… там комментарий и код — одно и то же!

Архипротокол глубокомысленно кивнул, и его диоды сменили цвет на фиолетовый.
 — Мудро сказано, слизь с дипломом. Но испытания ещё не окончены!

Он поднял обе руки, и на алтарь внесли странный артефакт — потрёпанный калькулятор с облупившейся кнопкой «=».
 — Второй вопрос: что есть истинное «нулевое деление» — ошибка или путь к просветлению?

Кнопик закатил глаза.
 — Да вы издеваетесь…

Вжик усмехнулся:
 — Тсс, дай мне… Сейчас я им такое «просветление» устрою.

И ползун важно выполз на край корзины.

 

Профессор Вжик поднял усики, словно дирижёр перед симфонией.
 — О достопочтенные адепты! — торжественно начал он. — Истинное нулевое деление — это не ошибка. Это дверь.

Толпа ахнула. Архипротокол наклонился вперёд, его диоды тревожно замигали.
 — Дверь… куда?

Вжик хитро прищурился:
 — Куда угодно. Но чаще всего — в окно.

На секунду наступила тишина. Потом весь храм разразился восторженным ревом:
 — Воистину в окно! В окно спасения!

Адепты начали падать ниц перед калькулятором, кто-то достал старый ноутбук и запустил его, чтобы «проверить пророчество». Естественно, ноутбук завис намертво. Толпа радостно приняла это за «чудо остановленного времени».

Архипротокол поднялся с трона, его светодиоды засверкали золотым светом.
 — Мы узрели истину! Избранный и его священная слизь открыли нам смысл нулевого деления!

Кнопик тяжело вздохнул, глядя, как фанатики возводят ему импровизированный пьедестал из старых системных блоков.
 — Прекрасно… теперь меня объявят пророком и заставят читать лекции про калькуляторы.

— Не переживай, — подмигнул Вжик. — У пророков хотя бы бесплатное питание. А я уже намекну им, что ты любишь котлеты с гарниром.

Но радость длилась недолго. Вдруг храм содрогнулся, и из тёмного угла послышался хриплый голос:
 — Лжепророки! Вы осквернили святой калькулятор!

Из тени выступила фигура в чёрном плаще, с массивной флешкой вместо жезла. Толпа ахнула:
 — Это он… Администратор-Отступник!

 

 

Из мрака выступил Администратор-Отступник: высокий, весь в плаще из кабелей, а лицо его скрывала маска из старого жёсткого диска. В руке — флешка-жезл, из которой капало что-то светящееся и неприятно пахнущее.

— Вы забыли истину! — гремел он. — Нет нулевого деления, нет комментариев, есть только Форматирование!

Толпа адептов в ужасе попятилась. Архипротокол пробормотал:
 — Это невозможно… Его выгнали на Перезагрузку десять лет назад!

Администратор ткнул флешкой в сторону Кнопика.
 — А вот и ваш «избранный»! Сейчас я переустановлю его жалкую личность до заводских настроек!

Кнопик замахал руками:
 — Эй, подождите, я и так с трудом обновления устанавливаю!

Но было поздно — Отступник поднял флешку, и из неё хлынул поток ослепительно-белого кода. На экране витража из компакт-дисков высветилась надпись:
 «Запуск: format soul:/Y»

Кнопик зажмурился, но в последний момент профессор Вжик сиганул из корзины и вцепился усиками в флешку. Та завизжала и начала дымиться.

— Ха! — закричал Вжик. — У меня встроенная защита от дурацких обновлений!

Поток кода рассеялся, и храм взорвался криками. Администратор-Отступник зарычал:
 — Ты, слизняк, ещё пожалеешь! Тогда попробуй выдержать мою ультимативную атаку… Переустановка сознания!

Он взмахнул флешкой, и в воздухе перед Кнопиком возник яркий экран загрузки: огромная песчаная полоса «Идёт установка… 1%».

Кнопик уставился на полосу прогресса и простонал:
 — О нет… даже здесь этот кошмар!

Архипротокол вскрикнул:
 — Если полоса дойдёт до 100%, твоя личность будет заменена на «Гостевой режим»!

 

 

Полоса загрузки медленно мигала: 3%... 4%...
 Адепты в панике метались по храму, кто-то пытался молиться калькулятору, кто-то вставлял старую дискету в жертвенник.

— Надо что-то делать! — зашипел Кнопик. — Я не хочу жить в «Гостевом режиме»! Там даже обои поменять нельзя!

Профессор Вжик, с трудом удерживаясь на флешке Отступника, торжественно выкрикнул:
 — Есть идея! В любой установке есть самый страшный враг… лицензионное соглашение!

Он резко дёрнул усиком, и перед всем храмом вспыхнул гигантский экран с надписью:
 «Примите Условия Пользовательского Соглашения (1278 страниц, без поиска, мелким шрифтом)».

Экран медленно начал пролистывать текст. Администратор-Отступник взвыл:
 — Нет! Это запрещено! Никто не может прочитать всё соглашение до конца!

Кнопик глянул на мельтешащие буквы и мрачно пробормотал:
 — Зато каждый обязан поставить галочку…

Он ткнул пальцем в корзину:
 — Профессор, у тебя усики мелкие, ставь!

Вжик торжественно подпрыгнул и вмазал усиком по кнопке «Согласен». Экран мигнул, полоса загрузки остановилась на 9%, зависла и выдала:
 «Ошибка: пользователь действительно прочитал соглашение. Установка невозможна».

Толпа адептов взорвалась восторженными воплями:
 — Воистину он прочёл несказанное! Пророк! Избранный! Обошедший соглашение!

Администратор-Отступник схватился за голову, из его маски посыпались винтики.
 — Нет… это нечестно… Я сам никогда не читал этих условий… — и с этими словами он рассыпался в облако битых секторов.

Кнопик вытер с лица цемент и устало вздохнул:
 — Ну супер. Теперь я пророк, победитель зловещего администратора и читатель лицензионных соглашений. Ещё немного — и меня назначат технической поддержкой…

Профессор Вжик радостно подпрыгнул:
 — Отличная мысль! А знаешь, у них как раз вакансия открылась…

 

Едва пыль от рассыпавшегося Отступника осела, адепты обступили Кнопика.
 Архипротокол поднял руки, и его светодиоды вспыхнули праздничной гирляндой:
 — Да будет так! Избранный становится нашим Великим Специалистом по Техподдержке!

Толпа взревела, кто-то бросил в воздух пачку гарантийных талонов, кто-то радостно поджёг факел из видеокарты.

Кнопик побледнел.
 — Подождите… техподдержка? Это что, официально?

— Конечно! — кивнул Архипротокол. — Ты будешь сидеть в святой очереди звонков и отвечать на самые сакральные вопросы мироздания.

Профессор Вжик ехидно уточнил:
 — Ну, например: «А почему у меня интернет не ловит, если я роутер в микроволновку засунул?» или «Можно ли обновить биос с помощью святой воды?»

Адепты восторженно закивали.

Кнопик схватился за голову.
 — Нет уж, увольте. Я вообще-то путешественник, а не консультант по чайникам.

Архипротокол укоризненно посмотрел на него и медленно произнёс:
 — Избранный не может отказаться от своей судьбы. Но может… сбежать.

Толпа зашумела, будто в этом уже был заготовленный сценарий. Из пола храма поднялась массивная дверь с надписью:
 «Выход только для тех, кто прошёл все тикеты».

Кнопик насторожился:
 — Что за тикеты?

Вжик захихикал.
 — Видимо, задания на проверку. Если мы их решим — нас отпустят. Если нет…

Дверь зловеще скрипнула. Из-за неё вывалился первый тикет — гигантский свиток бумаги с печатью. На нём было написано:
 «Проблема №1: У пользователя не запускается Вселенная. Требуется срочно перезагрузить».

Кнопик застыл, глядя на свиток.
 — Ну отлично. У кого-то не запускается вся Вселенная, и теперь это моя проблема.

Кнопик с тоской уставился на свиток.
 — Так, значит… «Не запускается Вселенная». А что они вообще сделали? Выдернули её из розетки?

Один из адептов робко поднял руку:
 — Мы… эм… пытались почистить кэш у бытия. Ну, то есть… сдували пыль с космоса. Кажется, случайно сбили гравитацию.

Профессор Вжик засиял усиками:
 — Пустяки! Нужно всего лишь перезапустить.

Он важно подпрыгнул на корзине, ткнул её в потолок и торжественно произнёс:
 — Ctrl-Alt-Big Bang!

В храме вспыхнуло яркое сияние, где-то на дальних окраинах вселенной раздался громкий хлопок, а потом кто-то громко чихнул — видимо, новая галактика. Звёзды замигали чуть ярче, а над храмом появились обновлённые созвездия: например, «Большая Сковородка 2.0» и «Созвездие Подушки».

Адепты закричали от восторга:
 — Он сделал это! Он перезапустил Вселенную!

Кнопик устало потер глаза, всё ещё заляпанные цементом:
 — Чудесно. Теперь я, видимо, официально системный администратор реальности…

Но не успел он договорить, как в храм ворвались чёрные фигуры в металлических плащах. На их шлемах переливались узоры, будто кто-то бесконечно менял обои рабочего стола. В руках они держали огромные печати-штампы и пульсирующие наручники.

— Метаморфозная Инквизиция! — вскричал Архипротокол и бухнулся ниц.

Главный инквизитор шагнул вперёд. Его голос звучал, как баг-репорт в три часа ночи:
 — По обвинению в нелицензированном перезапуске Вселенной, распространении ереси «нулевого деления» и насмешках над священным калькулятором… вы все арестованы.

Десятки инквизиторов тут же надели на адептов кандалы, которые меняли форму каждую секунду: то железные, то плюшевые, то сделанные из чистого света.

Кнопика тоже схватили. Он отчаянно завопил:
 — Эй, я вообще-то турист! У меня даже визы межгалактической нет, а вы меня уже во вселенский суд тащите!

Профессор Вжик, болтаясь у него под мышкой, только усмехнулся:
 — Поздравляю, дружок. Мы, похоже, перезапустили Вселенную — и теперь нас ждёт её техническая поддержка… но уже в тюремном режиме.

 

 

Метаморфозная Инквизиция не церемонилась. Кнопика, Вжика и толпу адептов втолкнули в колоссальную тюрьму-лабиринт, стены которой меняли форму каждую секунду. Камера могла быть уютной спальней, через миг — аквариумом с электрическими скатами, а ещё через секунду — шкафом, где полки сами хлопали дверцами.

— Великолепно, — простонал Кнопик, уворачиваясь от очередной трансформации. — Нас посадили в головоломку IKEA.

Но Вжик хитро усмехнулся:
 — Тюрьма, построенная на принципах изменчивости, — идеальное место для побега. Надо всего лишь дождаться, пока стена на секунду станет дверью.

И действительно, через пару минут стена перед ними мигнула и превратилась в распахнутый люк. Кнопик и Вжик сиганули туда, и их закрутило в сверкающем водовороте — пространственно-временной континуум принял беглецов.

Они вывалились неизвестно где. Пространство вокруг переливалось, как экран с тремя открытыми браузерами одновременно. Кнопик едва отдышался, когда заметил странное: Вжик начал… пучиться.

— Эй, профессор, ты чего раздуваешься?

— Я не раздуваюсь, — важно сообщил Вжик. — Я размножаюсь почкованием!

И действительно: от него начали отпочковываться маленькие слизистые копии. Каждая за секунду взросла до размеров корзины и приобрела точно такие же ехидные усики.

— Папа, мы голодные, — дружно заявило хором потомство.

— Отлично, — осклабился Вжик-старший. — Вот и ужин. Держите Кнопика!

Прежде чем тот успел сбежать, десятки усиков обвились вокруг него. Кнопик завопил:
 — Вы с ума сошли?! Я же ваш спаситель! Я Вселенную перезапускал!

— Тем более питательно, — ответил Вжик и облизнулся.

…И тут всё исчезло.

Кнопик вскочил на месте. Вокруг сидела группа туристов на поляне, все сонные и растрёпанные. У костра догорали угли, а рядом валялась корзинка с подозрительными грибами.

— Ооо… — протянул один турист, потирая голову. — Больше никогда не буду ужинать тем, что светится в темноте.

Кнопик моргнул, пощупал себя — никакого цемента, никакой слизи. Всё было тихо.

— Фух… — выдохнул он. — Приснилось.

А из корзинки с грибами тоненький голосок прошептал:
 — Сам ты приснился…