А вы какое домашнее животное?

После ряда кровавых жертвоприношений и некротических обрядов, обращенных явно не к светлым силам, властям наконец-то удалось жителей одной внушительной по масштабам страны превратить в домашних животных. (Как же это похоже на начало фантастического романа…)

От автора: далее буду изъясняться эзоповым языком с намеренным допущением орфографических ошибок, с иронией, сарказмом, юмором, стебом и прочими литературными изысками. Будет познавательно и интересно!

Влиятельные силы, именуемые себя великими… зоотехниками тщательно и глубоко проАНАЛ ЛИЗировали, а после создали классификацию домашних животных по нескольким категориям.

Категория первая: на убой. В добровольном и принудительном порядке. Тут используются уговоры, угрозы, шантаж (возможно с привлечением родственников) и соблазнение внушительным кормовым поощрением.

Категория вторая: рабочие лошадки – это те, кто усердно, ответственно, по идейным соображениями или ради вкусного корма работают на убойную систему, следя за ее непрерывным процессом. Если процесс вдруг остановится, то их же в первую очередь гарантированно съедят. И потому им приходится очень стараться и думать только о работе, повышать свою производительность. Где возможно высосать из пальца, приврать, соблазнить…
Сюда же относятся те кого стригут: шерсть, перо, яйцо, молоко, пенни, штрафы, налоги и прочее. С паршивой овцы (это животные из четвертой категории) хоть шерсти клок.

Категория третья: ей великие зоотехники уделят особое внимание. Это важная и внушительная категория. Воспроизводство поголовья. Не буду называть попавших в нее животных стадом, чтобы не оскорблять их тонкую психическую организацию. Тут все же и утки, и гуси, и прочие пернатые имеются – начнут возмущаться о дискриминации по шерсто-перьевому признаку.
Для экстренного увеличения такого поголовья вводятся вынужденные и крайне категоричные меры:
    1. Воспроизводство себе подобных начинать с максимально раннего возраста полового созревания. Каждой беременной школьнице по большой шоколадке! А каждого ее осеменившего сразу зачислить в первую категорию – а нечего нарушать, принятый еще до его рождения уголовный закон!
    2. Отменить аборты – это даже не обсуждается.
    3. Отменить любые способы контрацепции. (ишь удумали пользоваться всякими средствами, чтобы избавляться от потенциального потомства! Пресекать на корню!)
    4. Отключать доступ к просветительской информации, интернету и электричество – будет холодно залезут в кровать погреться и начнут заниматься нужным зоотехникам делом.
    5. Лишать любых видов работы и соответственно заработка. Станет скучно – займутся тем же самым или в добровольном порядке причислят себя к первой категории.
    6. Никакой пропаганды чайлдфри!
    7. Никакого намека на нетрадиционные отношения!
    8. Ввести огромные штрафы на разводы.
    9. По причине катастрофической нехватки отечественных производителей привезти импортных, с сильный генетической структурой и неудержимым желанием воспроизводиться. Потомство от смешений крови бывает особо устойчивым к сложным условиям существования и крайне податливым на любые виды манипуляций. Легки в управлении и содержании.
    10. Ввести в корм пищевые добавки, вызывающие желание у самок на соитие. К сожалению, применение в практике тараканьего молока не привело к ожидаемым результатам. Поголовье использует его лишь в качестве похмельного средства или средства для томатов от фитофторы. Блошиное молоко оказалось более эффективным, но его производство на данный момент слишком затратно и экономически невыгодно. Инопланетяне обещали помочь и в ближайшие пару лет технология получения блошиного молока будет поставлена на поток.

Категория четвертая: экспериментальные животные. Это любые особи вызывающие негативное отношение к ним великих зоотехников. Не того окраса, не на той ноте блеют, кусают кормящую их руку, лягаются, смеют слишком жалобно смотреть или подговаривают других на «побег из курятника».
Эти животные подлежат обязательной изоляции и содержатся в постоянных стрессовых условиях. На них испытывают новые вакцины, лекарства, корма, проводятся физические и психологические часто смертельные эксперименты. А также пока только разрабатывается использование по изъятию органов с последующей трансплантацией их животным второй или третьей категорий. Ну а чего зря лишние рты кормить?
И последняя пятая категория: это собаки. Всех мастей и размеров, но обязательно со строгим ошейником. Используются для охраны, слежки и в охоте за неблагонадежными особями. В случае, если охота будет не успешной, то их просто съедят.

Теперь поговорим о зоотехниках. Вы наверно замечали, что у многих людей, а именно к ним они себя и причисляют, достигших пожилого возраста (молодежь их ласково окрестила «звездными перунами»), ум из головы плавно перемещается в нижние чакры, особенно в самую нижнюю. Отсюда и «бес в ребро» и прочие похотливые особенности поведения. Их физическая несостоятельность с лихвой окупается моральным удовлетворением от разговоров на интимные темы, про извращенцев, про сексуальные позы, они готовы всем без конца рассказывать свои эротические сны, влажные фантазии, пошлые анекдоты или петь одни и те же похабные частушки, обильно украшенные нецензурными словами. В общем, они находят способ возбудить у себя желание жить.

Но великим зоотехникам невероятно повезло. Они свою потребность могут выразить в законодательном творчестве и с наслаждением наблюдают за процессом. «Каждой бабе по паре! Рожать пока рожалка работает! Вести список холостяков, и если после трех месяцев наблюдения положительного результата от свиданий не будет, переводить в первую категорию. Запретить! Наложить! Ввести! Создать особенный орган, который будет стоять со свечкой. Всем плодиться и размножаться! Родился - совокупился! Вы еще не размножились на десять экземпляров – мы идем помогать! И т.д.» И они на самом деле получают необычайное удовлетворение от проделанной работы.

Но у великих зоотехников есть небольшая проблемка в лице смотрящего над ними Главного зоотехника. И им приходиться часто докладывать о своей трудной работе, а также глубоко и тщательно АНАЛ ЛИЗИровать. Если они не смогут очень тщательно и глубоко и не доставят неземное удовлетворение Главному зоотехнику, то их карьера будет окончена. Торжественное опускание в первую категорию домашних животных им будет гарантировано. Ну, а что? Кто-то же должен быть «козлом опущения».

Ну а вы в какой категории домашних животных себя увидели? Типа мы не животные, а Люди (Человек - это звучит гордо!), вот именно так часто и заявляют представители четвертой категории. И с ними никто не спорит – их нынче просто изолируют, чтобы картину не портили.

Я вот например, Кот. Белый и пушистый. Пользы от меня мало, но и вреда почти нет. Мышей не ем – брезгую. Веду аристократический образ жизни, в смысле АРу в СТО КРАТ сильнее молчания, когда на хвост наступают (больно же!). А еще по деревьям лазить умею. Это собакам особенно будет интересно (смотрите пятую категорию последняя строка).

БЛАГОДАРЮ за внимание!