У тебя есть кредитная история

* * *

— У тебя есть кредитная история?
— Одна девочка взяла кредит и попала в историю. А потом пришли злые волки и отобрали у неё всё! Даже красную шапочку. И теперь она сидит и плачет, и ей даже не в чем пойти на улицу.
— Нет. Денег я денег тебе не дам!
— Почему?!
— У тебя плохая кредитная история!

* * *

Блондинка говорит: — У меня три высших образования! Я диплом каждый раз получала в разных местах… то в переходе, то в подвале, то в спальне у декана…

* * *

Земля была круглая… круглая дура!
Однажды Земле стало скучно, и Земля встретилась с Марсом.
И наступил Конец Света.
Конец Истории!

* * *

— «Проснись и пой!» — хорошая песня!
— Но не на поминках же!

* * *

Сериал «Не ложись красивой»:
— Доктор, я спать хочу. А мне медсестра не даёт!

— Тише! Она мне тоже не даёт, но я же не ору об этом на всю больницу!


* * *

Лёха решил сменить пол. Но не знает, какой выбрать!
Пошёл в магазин отделочных материалов, его там так отделали!
Ушёл, громко хлопнув дрелью!

* * *

Память у рыб 3 секунды…
А я хочу напомнить, что память у рыб 3 секунды!

* * *

— Покажи миниатюру «Самка Богомола».
— Да вы что?! Мне за это жена голову оторвёт!

* * *

Девчонки, возле ларька что-то бурно рассматривают и выбирают:
— Может, с клубникой возьмем?
— Или, лучше, с бананом?
— Смотри! С ананасовым вкусом есть!!!

Выбрали. Радостно говорят продавщице:

— Нам, пожалуйста… Три презерватива с ананасовым вкусом!…
— Девочки, а вам зачем?!
— В жизни всё надо попробовать!!!

* * *

Я на воздушном шаре летать боюсь! Потому что в инструкции написано «В случае падения воздушного шара — резко сбросить лишний вес!»
— Ага, если у меня на земле сбросить вес не получается, в воздухе-то тем более не получится!

* * *

— Я раньше на мыльницу фотографировал! Причём мыльница была настоящая…
— А я звонил на раскладушку девушке! Причем, раскладушка была настоящая…
— А девушка?!