Автобиография без закуски

Справка об Авторе (потому что каждый автор нуждается в справке).

Владислав Шевцов-Томский — Великий Русский Писатель.
В настоящий момент не курит. И женат.
Место рождения: планета Земля, ночью. Россия, бывш. СССР.
Цель прибытия на Землю: выясняется…
Немного о себе: Овен. Визуал. Аналитик. Интроверт. Интуит. Логик. Флегматик. Человек разумный и ленивый. Работает не по специальности, а тем, кем всегда мечтал. В свободное от безделья время написал 2 книги и тонну обучающей литературы. Также любит лёгкую музыку, горячие напитки и холодные закуски.
Автор потрясающе красивого Автографа.

Родился я весной, а осенью пошёл в школу, окончил её и начал работать по специальности, а вечером смотрел телевизор.
В детстве я любил играть с кубиками. Кубики были с куриным и мясным вкусом. Когда я родился, мой первый вопрос был: — «Куда я попал?!», но мне не ответили, а сразу заткнули рот соской, чтобы не задавал лишних вопросов.

Я — самый ленивый трудоголик в мире, автор учебника «Как собрать Кубик Рубика с помощью молотка и супер-клея».
Получил Нобелевскую премию по физиономии.
Занял 2-е место среди людей, занявших 2-е место.
Прошёл огонь, воду и медные зубы.
Хотел поиграть на бирже… Но мне сказали поиграть где-нибудь ещё!
Жёг кнопки и катался в социальном лифте!
Многие мои шутки ушли в народ, да так и не вернулись:
— «Между супом и лапшой — перерывчик небольшой!»,
— «Борщ без сметаны — свёкла на ветер!»
— «Этот фильм лучше смотреть не в Три Дэ, а в Три Ко!»

У меня мама русская, а папа римский… Римский-Корсаков!
Папа в детстве даже пел в хоре мальчиков-инвалидов по слуху. И с тех пор терпеть не может кошек. Он даже не покупает из-за этого маме шубу — говорит, что та кошками воняет.
И мама ответила, что уедет к бабушке!
Но бабушка её опередила и приехала первой…
Как раз, когда папа произносил свой любимый тост: — «Почему ты не в школе?! Рассказывай! Но учти, что я не верю ни единому твоему слову!».
— Мне скрывать нечего, поэтому я тебе ничего не скажу!

Мне пришлось срочно научиться врать и загадочно улыбаться.
Но тут зазвонил телефон… Кто бы это мог быть в такую жару?!
Пришлось идти открывать…
— О, господи! Нас же нету дома! Пакуйте чемоданы!!! — заорал папа из ванной, но бабушка уже отпустила такси. (Это, кстати, она и была).

И поэтому мама кинулась к ней со слезами, я деликатно шмыгал носом, а папа добавил, что терпеть не может кошек!
Но бабушка приехала не с пустыми руками, а привезла дедушку на каталке. Мне понравились дедушкины сувениры: челюсть в стакане, а в другом стакане глаз!
Папа сразу предложил дедушке выпить. Они опрокинули по стаканчику… Дедушка сказал, что из-за бабушки бросил курить, т.к. она забывает закрывать газ!
А потом мы тушили пожар и выбрасывали из окна дедушку.
Мне больше всего понравилось, как его ловили несколько раз, но дедушка всё равно уворачивался!
Дедушке предлагали эмигрировать в Израиль, но он наотрез отказался!
Или, как говорят в рекламе Виагры: — «Если в начале фильма у мужика висит ружьё… то в конце обязательно должен выстрелить!»
Дедушка всегда стрелял метко, поэтому у него было пятеро детей. И две собаки.


Биография. Часть 2

Однажды у меня умер дедушка. Даже не позвонил, не предупредил! Ему было— то всего 40, он даже половину не отсидел. Бабушка над этим очень смеялась… под кислородной маской! И мы поехали на кладбище… домашних животных, потому что на простое очередь, а на этом у нас было много друзей!
Тут у папы зазвонил его четвероногий друг телефон. Это редкая модель раньше висела на вокзале, а теперь у папы за пазухой. Рядом с камнем в почке.
Звонил дедушка. Сказал, что дискотека закончилась, всех развозят по домам и его тоже развезло…
Но папа ответил, что плохо слышно и бросил трубку. А Тузик поймал её на лету и принес папе. Но папа сказал, чтобы тот не подлизывался, потому что между ними всё кончено!
Тузик дал папе лапу. И папа стал лапать маму. А дедушка зазвонил опять. Только на этот раз с мигалками.
— Хороший у вас пёс, — похвалил милиционер. — Мы себе давно такого ищем…

Так все узнали, что Тузик в розыске.

Нападающий послал мяч в дальний угол…
Но мяч туда не пошел, а сам послал нападающего!
Потом послал встретившегося на пути вратаря. Потом долго летел по стадиону, посылая судью и всех болельщиков…


Рецензии