(Все описанные события реальны, имена действующих лиц изменены)
Пролог
Как часто мы упрекаем себя за ошибки, совершенные в юности, забывая при этом, что именно благодаря поступкам, о которых сейчас сожалеем, мы стали тем, кем сейчас являемся. Оглядываясь назад и оценивая прошлое с высоты приобретенного опыта, с ясно просматривающимися причинами и следствиями, конечно, проще судить о том, что было верно, а что ошибочно. Но, не окунувшись с головой в пучину сомнений и разочарований, не испытав на себе горе и радость, страх и удовольствие, не сделав первых самостоятельных шагов по жизни, не научившись рассчитывать свои силы и не насадив синяков и шишек, очень трудно найти верный путь, найти свою колею, по которой можно идти с гордо поднятой головой и ясно видимой целью впереди, немеркнущей звездой сияющей на пути счастья.
Не надо осуждать молодость за ее неопытность и обвинять в том, что она зачастую играет чувствами, превращая жизнь в театральную пьесу, что она, увлеченная миражами, не замечает серьезных проблем или, наоборот, воспринимает мелочи как события мировой важности. Мир юности – особая страна со своими взглядами, чувствами, мыслями, где редко можно встретить покой и умиротворение, где вечно идет непрекращающаяся внутренняя борьба, подчас незаметная для посторонних, в которой многое, может быть, надуманно и даже наивно, но, тем не менее, так же значимо и так же реально, как реален мир вокруг нас. Так не лучше ли оставить все как есть, не судить прошлое и не сравнивать его с настоящим, ведь всему есть свое время: время мечтать и время действовать, время ошибаться и время делать выводы, время искать и время находить.
Детские воспоминания
Мои самые ранние воспоминания относятся к возрасту двух-трех лет, когда мы с родителями и старшим братом (в то время тоже еще дошкольником) занимали комнату в общежитии строительного проф. училища. Мама преподавала в училище историю, папа – математику, а мы с братом ходили в детский сад. В городе мы жили недавно, переехав сюда из деревни после папиного инфаркта. Времена были трудные, и нас с малолетства приучали к самостоятельности. Папе запретили поднимать тяжести, и когда он забирал меня из садика, я сама карабкалась на ступеньки автобуса и сама выбиралась из него (детский сад, куда удалось меня устроить, находился на самой окраине города). Постоянно находясь в детском коллективе, я рано переболела такими заразными болезнями, как свинка, ветрянка и корь, но в целом, по словам родителей, не доставляла им особых хлопот, за исключением некоторых неприятных «сюрпризов».
Однажды мы с мамой зашли в магазин за покупками, и она, стоя в очереди, на какое-то время оставила меня без внимания. Заскучав, я вышла из магазина и направилась по тротуару вдоль дороги, причем успела уйти достаточно далеко. Когда мама обнаружила мое отсутствие, я уже была вне поля зрения находящихся рядом с магазином людей. Мама в панике стала расспрашивать окружающих, не видел ли кто-нибудь маленькую девочку в красном пальтишке, и бросилась за мной вдогонку. К счастью, у меня на пути оказалась большая лужа, перед которой я в нерешительности остановилась, и вскоре мама уже заключила меня в свои объятия.
В другой раз я засунула себе в нос горошину, которая там накрепко застряла, и меня повезли в больницу, где врач извлек «инородное тело» специальным крючком. Поездки на любых видах транспорта я переносила очень плохо – укачивало и тошнило, особенно когда ездили летом в деревню и добирались от железнодорожной станции минут сорок по грунтовой дороге. Выходя из машины или автобуса, я первым делом отправляла наружу то, что находилось в тот момент в моем желудке.
В деревне меня тоже один раз потеряли, когда взяли с собой на ночную рыбалку и уложили спать в машине знакомых. Проснувшись утром, я пошла искать родителей, но заблудилась в густом тумане. Родители, не обнаружив меня в машине, запаниковали и решили, что ребенка украли, потому что, по их рассказам, исчезло и одеяло, которым я была укрыта. Как бы то ни было, эта история завершилась благополучно, со мной ничего страшного не случилось, и мы быстро нашли друг друга.
В младшей группе детского сада у меня были свои любимые игрушки – мозаика и строительный набор из цветных деревянных брусков разной формы, которые можно было складывать в разные башенки и домики. Из ранних игрушек запомнилась еще машущая крыльями металлическая бабочка на колесиках, которую я катала перед собой за палочку по длинным коридорам училища, когда родители брали меня с собой на работу.
Осознание своего собственного «Я», своего существования как отдельной личности пришло внезапно как яркое озарение. Это случилось в трехлетнем возрасте солнечным летним днем, когда вся семья ходила фотографироваться вместе с многочисленными родственниками, приехавшими в гости к бабушке. Я шла по летнему городу, держась за мамину руку, видела голубое небо над собой, свежую зелень вокруг и вдруг “увидела”, осознала себя в этом мире. И тут же, вслед за этим осознанием, меня впервые охватило ощущение вечности. Мне казалось, что я существовала всегда, но просто не могу вспомнить о том, что было раньше. Мне не верилось в то, что меня когда-то не было, я не могла понять этого и была уверена, что просто все “забыла”. Однако в три года философами не становятся, и мысли о вечности меня быстро покинули, чтобы вернуться снова много лет спустя.
Когда мне исполнилось четыре года, мы переехали в благоустроенную квартиру, расположенную на девятом этаже нового кирпичного дома. Вместе с нами в этой просторной пятикомнатной квартире с двумя лоджиями поселилась еще одна учительская семья, с которой мы прожили бок о бок последующие пять лет. Папа остался работать в училище, хотя добираться туда теперь стало проблематично, а мама устроилась воспитателем в детский сад недалеко от дома, чтобы присматривать за мной и братом, ставшим к тому времени школьником.
Несмотря на спад в экономике страны, дефицит жизненно необходимых товаров и огромные очереди в магазинах, для нас это были счастливые годы. Я безумно любила своих родителей и считала их самыми лучшими в мире, потому что они меня никогда не ругали и не наказывали, никогда не ограничивали мою свободу, направляя в нужное русло своим собственным примером, служа образцом трудолюбия и порядочности. Они оба родились и выросли в многодетных деревенских семьях, следствием чего явилось наличие у меня большого количества двоюродных братьев и сестер. Праздники мы отмечали дружно и весело, собираясь всей компанией либо у нас, либо у родственников.
В будние дни тоже не скучали, потому что в нашем огромном доме жило множество разновозрастных ребятишек, с которыми мы устраивали вечерами во дворе увлекательные игры. Но больше всего мне нравилось играть в «Дом» со своими куклами – кормить, укладывать спать, одевать, возить в колясочке на прогулку. Я рано научилась читать, наблюдая за тем, как родители печатают тушью наглядные пособия для своих занятий, и с восторгом открыла для себя еще один мир – мир книг.
Зимними вечерами мама подрабатывала детсадовской уборщицей, и, пока она мыла полы в опустевших коридорах, я дожидалась ее в большом зале, где обычно проводились детские утренники. Там стоял удивительный инструмент – пианино, к которому я неожиданно получила свободный доступ и, еще не умея на нем играть, стала придумывать свои собственные мелодии, подбирать гармоничные сочетания звуков, получая от этого огромное удовольствие.
Другим открытием для меня стал находившийся в этом же зале цветной телевизор (дома у нас был только черно-белый). Фигурное катание, транслируемое по вечерам, оказалось ярким, завораживающим зрелищем, в котором сочетались мастерство фигуристов, прекрасная музыка, стремительные движения и красивые костюмы. Я с первого взгляда влюбилась в этот вид спорта и уже в дошкольном возрасте начала посещать секцию фигурного катания, научившись выполнять такие элементы, как «фонарик», «ласточка», «пистолетик» и другие. Возможно, я стала бы настоящей спортсменкой, если бы секцию не перенесли в другой район города. Ездить туда со мной в вечернее время у родителей не было возможности, и вместо этого они устроили меня в близлежащую музыкальную школу, куда я могла ходить самостоятельно.
Примерно в этом же возрасте моя духовная жизнь отметилась новым ярким и неожиданным озарением в виде чувства своей собственной исключительности. Внезапно я осознала, что представляю собой нечто особенное, что я не такая, как все, что являюсь исключением из огромной массы людей и создана для каких-то особых целей. И это мнение о себе подтверждалось в течение нескольких последующих лет, потому что я действительно выделялась среди других и в детском саду, и в школе. Мне все давалось легко, без всяких усилий, будущее виделось в радужных тонах, и жизнь казалась одним большим праздником, пока не стала развертываться во всей своей полноте с неизбежными проблемами и неприятностями, пока яркие краски детства не померкли от встречи с серой действительностью.
Впервые страх за свою жизнь и понимание того, что я все-таки не вечна, что я не исключение и смертна, как все, появился у меня лет в семь, когда с первоклассниками проводили в школе занятия по гражданской обороне. Нам рассказали о возможности ядерной войны, научили надевать противогазы и даже показали в подвале, который должен был стать в случае необходимости бомбоубежищем, ту скамеечку, на которой дети будут сидеть, когда взорвется бомба. Потом нас отвели на завод, где проходили учения для взрослых в почти реальной военной ситуации, а дети выступали объектами оказания первой помощи. Все это произвело неизгладимое впечатление на мою детскую душу. Я ждала войны, а жизнь продолжалась, и постепенно страх притупился. Через книги и общение с окружающими я усердно познавала мир, мало размышляя сама. В основном я лишь воспринимала информацию и выполняла то, что от меня требовали, то есть была прилежной и послушной отличницей.
После окончания второго класса меня перевели в другую школу, потому что мы переехали на новую квартиру. Третий этаж, три комнаты, только для нас, без всякого подселения – живи и радуйся! Но район только застраивался, вокруг была непролазная грязь, и, чтобы добраться до автобусной остановки, приходилось сначала идти по водопроводным трубам, возвышающимся над землей, а потом по тропинке через поле с заброшенной стройкой.
Папа с мамой перешли на работу в школу, где учились мы с братом, так что вся семья и тут оказалась под одной крышей. В музыкальную школу я ездила на троллейбусе, зачастую до отказа заполненном пассажирами, и эти поездки в сочетании с трудными и скучными занятиями музыкой привели к тому, что «музыкалку» я просто возненавидела. Но родители всегда учили меня доводить начатое дело до конца, и я продолжала свое обучения вплоть до получения свидетельства о музыкальном образовании.
Когда я училась в пятом классе, со мной произошел несчастный случай, сильно всех испугавший и сразу заставивший меня повзрослеть. Однажды в начале осени мы с соседскими девчонками затеяли во дворе игру «Птичка на дереве». Правила этой игры очень просты: по команде все «птички» забираются на любую деревянную поверхность (скамейку, качели, песочницу), а «кот» (водящий) ловит тех, кто никуда забраться не успел, и пойманный занимает место водящего. Одна девчонка решила помочь мне спастись от «кота», бросила какую-то деревяшку, чтобы я встала на нее ногами, и угодила прямо в глаз. Родители чуть с ума не сошли, когда я прибежала домой, закрыв глаз рукой, сквозь пальцы которой струилась кровь.
Сразу вызвали «скорую», оказали первую помощь и отвезли в глазную больницу, где на следующий день прооперировали под общим наркозом, устранив полученные повреждения. Врачи сказали, что мне очень повезло, так как удар пришелся по мягким тканям, и сам глаз остался невредим. Через неделю меня выписали, но, пережив сильный стресс, впервые оказавшись в больничной обстановке вдали от родителей и насмотревшись в детском отделении на ребятишек с травмами и косоглазием, я вернулась домой уже другим человеком. Беззаботное детство закончилось.
Взросление
Подростковый возраст принес мне массу неприятностей – постоянные перепады настроения, недомогания, чувство усталости, которые мешали жить и вызывали конфликты с окружающими. Стремление быть лучшей в сочетании с нежеланием помогать другим иногда приводило к недоразумениям и ссорам с подругами. Я легко справлялась с заданиями, вызывающими затруднения у одноклассников, но на просьбы помочь им, разъяснить или объяснить что-то отвечала отказом, совершенно не мучаясь при этом угрызениями совести, потому что чужие проблемы меня мало волновали. Я считала, что каждый виноват в своих бедах сам, и ценила лишь тех людей, чье развитие не уступало своему собственному.
Комфортнее всего я чувствовала себя в обществе друзей из музыкальной школы и пионерлагеря «Активист”, разлука с которыми стала настоящей трагедией. Я признавала только сильные личности, все остальные подвергались моей немилосердной критике. Впрочем, я никогда не высказывала вслух то, о чем думала, избегая лишних неприятностей, ведь это могло свергнуть меня с вершины, на которой находились лучшие. Я начала вести двойную жизнь: внешнюю, где являлась отличницей и активисткой, и внутреннюю, жизнь своих мыслей и переживаний, тщательно скрываемую от посторонних и доверяемую только своему личному дневнику.
Пройдя двухнедельное обучение в летнем пионерлагере «Активист», я заняла должность редактора дружинной стенгазеты, войдя в круг пионерской элиты, а когда мне исполнилось четырнадцать, была рекомендована к вступлению в комсомол. Я посещала всевозможные факультативы, участвовала в олимпиадах, занималась какое-то время акробатикой и аэробикой, ездила на городские соревнования по бегу и прыжкам.
Но несмотря на выдающиеся успехи и прекрасные перспективы, которые передо мной открывались, я не хотела расставаться с детством. В то время как все девочки моего возраста мечтали поскорее стать взрослыми, стремились подражать им во внешности и в поведении, думали о мальчиках и старались им понравиться, я продолжала играть в куклы и носить косички с бантиками.
Я не подчинялась тем лидерам, за которыми шли многие из моих сверстников, а находила свои идеалы среди героев книг и фильмов. Открывая книгу или включая телевизор, я забывала обо всем вокруг, попадая в вымышленный мир и проживая тысячи жизней в образах придуманных героев. Особенно мне нравились восточные сказки, где все представлялось прекрасным, возвышенным и чарующим, где совершались геройские поступки, где добро всегда побеждало зло, где существовала самая настоящая любовь, которой в действительности, как мне казалось, нет и быть не может. Окружающая реальность по сравнению с бурными страстями и захватывающими приключениями на страницах книг или на экране казалась серой, грубой и однообразной. Здесь не было места чудесам, здесь все объяснялось скучной наукой, и даже любовь рассматривалась как животное чувство, связанное с гормонами и психикой. Все естественно, а мне хотелось чего-то необычного, неземного, божественного. Я пыталась приблизить реальный мир к воображаемому, описанному в книгах, и искала хоть какого-то разнообразия.
Надеясь получить новые впечатления и избавиться от скуки, я поехала летом в пионерский лагерь, но строгий режим и надзор воспитателей, назойливые комары и постоянные ограничения заставили меня вскоре вернуться домой. Пытаясь поначалу тренировать силу воли, я стойко переносила все неприятности, но скука оказалась сильнее, потому что глупые лагерные мероприятия мало походили на настоящие увлекательные развлечения. Единственную радость доставляли спортивные игры и прогулки на природу, но когда погода испортилась, я лишилась и этого. От дальнейших попыток сближения двух миров я отказалась, убедившись в их несовместимости, и все чаще стала убегать в мир вымышленный, каждую свободную минуту проводя с книгой, становясь все более равнодушной к тому, что происходит вокруг меня, и все более замыкаясь в себе.
Пытаясь приспособиться к жизни, я очень чувствительно воспринимала собственные промахи, не предполагая, что людям свойственно ошибаться, и, опасаясь новых неудач, становилась все более пассивной и застенчивой. Однако боязнь ошибок и страх оказаться в трудных ситуациях не на высоте имели и свою положительную сторону, подтолкнув к самовоспитанию. Я решила научиться управлять своими чувствами, держать себя в руках, владеть собой при любых обстоятельствах. Трудности меня не пугали, и если я ставила какую-то цель, то, как правило, всегда ее добивалась. В тех случаях, когда я вдруг начинала сомневаться в своих силах, меня обязательно постигала неудача, но стоило дать приказание самой себе, стоило уверенно сказать себе «смогу» и очень сильно захотеть – у меня все получалось, будь то прыжки в высоту или задачка по геометрии.
Отчаявшись найти нечто достойное внимания на земле, я невольно стала обращать свой взор на небо. Мне хотелось вырваться за пределы человеческого разума, за пределы самого космоса. Нередко тихими вечерами, стоя на балконе и глядя на россыпи звезд в темном небе, я размышляла о бесконечности вселенной, о чужих цивилизациях, затерянных в небесной выси, и о своей ничтожности по сравнению с огромным космосом, не имеющим ни конца, ни края.
Чувство исключительности, которым я раньше так гордилась, вдруг начало тяготить, и возникли вопросы: почему я не как все? почему нахожусь в стороне от людей? почему мне все безразлично? Полагая, что сомнения и разочарования, упадок настроения и странные мысли свойственны во всем мире только мне одной, и опасаясь непонимания со стороны людей, я ни с кем не делилась своими переживаниями.
Однако держать все в себе оказалось невозможным. Мысли и чувства искали выход, и я начала писать небольшие рассказы, песни и стихи, которые потом уничтожала. Уничтожая написанные строки, я как бы избавлялась от своих внутренних переживаний, отраженных на бумаге. Но мысли, которых становилось все больше, возвращались вновь и вновь, приобретая новую окраску. Управлять своим настроением становилось все труднее. Все труднее стало бороться с ленью, но что всего неприятнее, в голову полезла «любовная чепуха», не дававшая покоя ни днем, ни ночью. У меня на примете не было ни одного парня, который бы нравился, да и ко мне пока никто не проявлял интереса. Мне казалось, что я меняюсь в худшую сторону, но я по-прежнему верила в свои силы и в то, что вскоре справлюсь со всеми негативными моментами своей жизни с помощью собственной воли, не предполагая, что это окажется очень нелегко.
Жизнь подкидывала новые проблемы. Непрекращающаяся борьба с собой, со своим настроением подрывала силы, и моими постоянными спутниками стали гриппы и бронхиты. Когда очередная простуда запирала меня в четырех стенах и предоставляла массу свободного времени для самокопания, я с грустью смотрела в окно на спешащих куда-то людей и гуляющих веселых ребятишек, чувствуя себя будто на необитаемом острове. Я вспоминала свое счастливое детство, с тоской осознавая, что его уже не вернешь, и, ужасаясь быстротечности времени, строила планы на будущее.
Чтобы добиться поставленных целей, успешно окончить школу и поступить в институт, я разработала для себя программу-минимум, включающую учебу, самовоспитание и укрепление здоровья.
С первым пунктом проблем, как всегда, не было. На комсомольских собраниях меня по-прежнему хвалили и награждали грамотами за отличную учебу и примерное поведение, хотя иногда я чувствовала, что не заслуживаю наград и поощрений. Я видела вокруг себя мир, состоящий из бесчестия и несправедливости, однако ничего не предпринимала, чтобы хоть как-то с этим бороться. Даже в комсомол я вступила не для претворения коммунистических принципов в жизнь, а для того, чтобы по-прежнему быть в числе лучших и без проблем поступить в институт.
В самовоспитании я тоже достигла определенного прогресса: во время возникающих стычек с родителями и размолвок с подругами я не унижала себя вспышками гнева и руганью, а на все выпады против себя отвечала гордым молчанием, благодаря чему ссоры быстро прекращались, а я сама завоевала уважение окружающих.
В отношении последнего пункта, то есть красоты и здоровья, я, как и все подростки, пристальнее приглядываясь к собственной внешности, пришла к выводу, что сложена не идеально. Это вообще-то меня не слишком расстроило, так как я давно уяснила, что при желании возможно добиться многого. Я разработала комплекс упражнений для исправления собственной фигуры, но когда на зачете по физкультуре не выдержала никакие нормы, мне расхотелось жить, потому что такого унижения я, привыкшая к вечным победам, не ожидала.
Все чаще стали возникать и проблемы в общении с людьми. В конце концов я поняла, что вовсе не являюсь идеалом. В моей самооценке произошел резкий поворот, в результате чего я стала бояться людей и ненавидеть их за этот страх, стала скованной, недоверчивой и нелюдимой. Именно боязнь любых контактов с людьми привела к тому, что я лишилась радости общения с новым другом, хотя, возможно, избежала тем самым многих проблем.
Однажды летним вечером, возвращаясь от подруги, я проходила мимо компании подростков, сидящих на скамейке у дома. Мальчишкам, по всей видимости, было нечем заняться, и они решили позаигрывать с проходящей мимо девушкой, банально спросив «сколько времени». Остановившись на мгновение, я посмотрела на часы, вежливо ответила и спокойно пошла дальше, но тут услышала за своей спиной неожиданную фразу: «Девушка, а ты мне понравилась!» Я оглянулась, чтобы посмотреть на того, кто это сказал, и встретила взгляд мальчишки, образ которого надежно запечатлелся в моей памяти.
Я не придала бы данному случаю никакого значения, но недели через три, выйдя прогуляться со своей собакой, я вновь встретила этого парня. Он шел мне навстречу и, когда я прошла мимо, последовал за мной. Мое сердце бешено заколотилось, и, не зная, что предпринять, я поддалась инстинкту животного, почуявшего опасность, просто-напросто обратившись в бегство. Я бежала по пустынному полю, а мой преследователь и не думал отставать. Наконец, я выбежала на людное место и успокоилась, увидев, что парень свернул в другую сторону.
На следующий день, случайно взглянув в окно, я опешила от неожиданности: тот самый парень не спеша прогуливался взад и вперед на том месте, где я обычно гуляла с собакой. При этом он оглядывался по сторонам и искал кого-то взглядом. Я поняла, что он ждал меня, но на улицу не пошла, несмотря на то, что парень меня заинтересовал. Через час напрасного ожидания незнакомец ушел, чтобы прийти на следующий день и провести еще час на том же месте, на этот раз под дождем. Ситуация повторялась изо дня в день. Парень искал встречи, а я сидела дома и наблюдала за ним в окно, не решаясь ничего предпринять, пока, наконец, прогулки моего юного преследователя не прекратились.
Привыкшая к одиночеству, я не любила того, что нарушало привычный образ жизни, поэтому терпеть не могла праздники, дискотеки и школьные вечера, и мне даже доставляло удовольствие думать, что я сижу одна, в то время как другие развлекаются. Я и сама не знала, почему меня ничто не интересует, почему не умею радоваться жизни и с пессимизмом смотрю на будущее.
Единственное, что никогда не оставляло меня равнодушной, – это природа. Летом – зеленая трава, цветы, пение птиц, легкий ветерок и белые облака на голубом небе, когда можно идти босиком по тропинке, прогретой горячими лучами солнца, и вдыхать запах полей. Осенью – листопад, шелест разноцветных листьев под ногами и прощальные крики улетающих птиц. Зимой – легкий морозец, солнце, поля, покрытые снегом, искрящимся под ногами.
Я гуляла довольно редко, но зато какое удовольствие доставляли мне эти прогулки, замечательные во все времена года, особенно когда я гуляла одна и вокруг не было ни души! Во время прогулок на природе я часто размышляла о жизни и о счастье. В такие минуты душевного умиротворения мне казалось, что человек может быть счастлив в любом возрасте: и в беззаботном детстве, и в юности, когда вся жизнь еще впереди, и в зрелые годы, когда доступны все земные радости, и даже в старости, как, например, моя бабушка, нашедшая счастье в божественной вере.
Размышляя о жизни, я как-то незаметно пришла к неожиданному выводу: жизнь дается один раз и прожить ее нужно с максимальной выгодой для себя. Я никого не любила, не ждала этого чувства от людей и поэтому решила не обращать внимания на мнение окружающих, а жить так, как сама считаю нужным. Жизнь вскоре заставила меня пересмотреть свои взгляды, а пока я и сама не знала точно, чего хочу.
По окончании девятого класса я, как и все школьники, обязана была пройти четырехнедельную трудовую практику. Чтобы совместить полезное с приятным, то есть отработать положенный срок и в то же время заработать немного денег, я устроилась почтальоном, надеясь, что здесь не придется особо перетруждаться. Однако, вопреки моим ожиданиям, месяц работы на почте оказался настоящим испытанием, научившим переносить невзгоды и показавшим, какой ценой достается кусок хлеба.
Мне приходилось вставать ни свет, ни заря, чтобы успеть на работу к семи часам, бегать под палящим солнцем и проливным дождем из дома в дом, натирая мозоли на ногах, а потом еще выслушивать жалобы сварливых старух, не получивших вовремя газет. Впрочем, старание и аккуратность как всегда не подвели, и, когда я уходила из почтового отделения, меня долго не хотели отпускать, уговаривая поработать подольше. Конечно же, я отказалась, ведь пора было думать о выборе профессии на всю жизнь.
Я долго не могла определиться, а времени на размышления уже почти не было. До окончания школы оставался всего год, и следовало начинать подготовку к поступлению в институт. У меня не было сомнения в том, что я обязательно должна получить высшее образование, но в какой институт пойти? Я не чувствовала призвания ни к чему, ничто меня особо не интересовало, и в школе по всем предметам я занималась одинаково. В то же время мне трудно было ограничиться чем-то одним, отдать свои силы и внимание какой-то одной науке, отказавшись от изучения всего остального. Сердце и чувства молчали, не отдавая предпочтения ничему, поэтому за дело взялся разум.
Я рассудила, что моя будущая профессия должна быть достаточно престижной и приносить приличный доход, поэтому сначала решила поступить в финансово-экономический институт, находящийся в городе на Неве. Но жить одной в чужом городе вовсе не хотелось, поэтому данное решение пришлось изменить. Выбор сузился до двух вузов моего родного города: политехнического, где учился брат, и педагогического, который окончили много лет назад родители. Окружающие настойчиво советовали идти в политех, и я, возможно, стала бы инженером, если бы не возникшее вдруг отвращение к математике. Это заставило меня выбрать профессию учителя, а так как единственный предмет, который не ограничивался чем-то одним, а объединял в себе и историю, и географию, и литературу, был иностранный язык, то именно на этой специализации я и решила остановиться.
Семнадцатое лето
В шестнадцать лет я, по словам окружающих, расцвела и стала преображаться буквально на глазах, превратившись из нескладного подростка в стройную и привлекательную девушку. Я тоже заметила происходящую в себе перемену, и мне захотелось, чтобы меня увидели и оценили. Но кто мог увидеть меня, если я почти не выходила из дома? Подруги разъехались, и не с кем было даже сходить в кино, а сидеть в четырех стенах стало просто невыносимо. Родной дом превратился в темницу, из которой хотелось вырваться во что бы то ни стало. Именно поэтому я с радостью и без колебаний приняла предложение родителей поехать с ними в деревню к бабушке, где была в последний раз несколько лет тому назад.
Пережив тогда душераздирающую сцену прощания с дедом, который чувствовал приближение своей смерти и был в невыносимом отчаянии от мысли, что видит внуков в последний раз, я отказывалась появляться там до тех пор, пока дед не умер, чтобы не видеть вновь страдания человека, уходящего в мир иной. И вот теперь я снова возвращалась туда, где провела лучшие дни своего детства, где можно наслаждаться тишиной и свежим воздухом, поесть вкусных бабушкиных пирогов, погулять по лесу, сходить на речку, повидать знакомые места, где всегда ощущался вкус неограниченной свободы, предоставляемой деревенскими просторами и отсутствием всяческих запретов.
Перед отъездом я провела бессонную ночь. Непонятная тревога не давала мне покоя. Забываясь на несколько минут чутким поверхностным сном, я то и дело с испугом просыпалась, как будто боялась проспать что-то важное. Наконец, часов в пять утра я проснулась окончательно и стала с нетерпением ждать, когда встанут родители, чтобы ехать на вокзал.
Несмотря на проведенную без сна ночь, мне нисколько не хотелось спать. В поезде я не отрываясь смотрела в окно, и клубок воспоминаний разматывался перед моим мысленным взором, как полотно железной дороги, а каждое знакомое с детства название станции заставляло сердце учащенно биться. Я ехала на встречу с детством, не предполагая, что эта поездка станет его прощальным приветом.
Поезд сменился кузовом грузовика, и вновь замелькали бесконечные леса, прерываемые заброшенными деревушками, пока, наконец, через полчаса скачек по ухабам не показался большой поселок. И вот я вижу покосившийся деревянный домик, слышу восторженные причитания бабушки, снова чувствую себя всеми любимой маленькой девочкой, и в душу сразу же вливаются беззаботная радость и умиротворение.
Пообедав, я сразу же побежала осматривать знакомые места: чердак, огород, речку. Все было по-прежнему, как в старые добрые времена: и кусты смородины со спелыми ягодами, и жгучая крапива у малинника, и большой камень у мостков, с которых в детстве ловили банкой пескарей, и кошка Муська, растянувшаяся на солнышке. Все было по-прежнему, хотя следы времени не пощадили и этот райский уголок: старый дом покосился и обветшал, и мне иногда казалось, что он вот-вот рухнет. Погода в начале августа была еще совсем летняя, теплая и солнечная, и пребывание в деревне предвещало быть приятным и спокойным. Но как часто нашим ожиданиям не суждено бывает оправдаться! Среди этой внешней тишины и покоя в моей душе разыгралась настоящая буря, заставившая позабыть обо всем на свете.
Казалось, ничто не предвещало ненастья, по голубому небу гуляли легкие белые облака, и у меня на сердце было так же легко и светло. Поплескавшись в речке и навитаминившись в огороде, я сидела с книжкой на диване, думая о том, что впереди еще несколько недель каникул, что я только вчера приехала в деревню и еще не скоро вернусь в пыльный город, что здесь можно просто отдыхать и наслаждаться жизнью, ни о чем не беспокоясь.
Внезапно мои размышления были прерваны раздавшимися на улице голосами, один из которых, мужской и довольно приятный, показался мне незнаком. Выглянув в окно, я увидела высокого стройного брюнета в легкой курточке и резиновых сапогах, разговаривающего с мамой. Молодой человек, возвращавшийся, по всей видимости, из леса, стоял спиной к дому, и я не видела его лица, но вот он повернулся в пол-оборота, и… будто молния из разверзнувшихся небес, огненная стрела Купидона поразила меня в самое сердце!
Я узнала в привлекательном молодом человеке, похожем на сказочного принца, того мальчишку из нашей детской компании, собиравшейся на летних каникулах в деревне, который был когда-то гадким утенком, а теперь превратился в прекрасного лебедя. Я не видела Андрея несколько лет, и произошедшая в нем перемена была просто поразительна. Я не ожидала встретить в деревенской глуши ничего особенного, и уж тем более не надеялась увидеть здесь принца своей мечты, которого представляла себе именно таким, каким оказался восемнадцатилетний Андрей, гостивший этим летом у своей бабушки в соседнем доме.
В течение нескольких минут я не могла прийти в себя от волнения, а когда справилась с первой волной нахлынувших чувств, мой принц уже исчез, как исчезает случайный мираж в жаркой пустыне. С этого момента я не могла больше думать ни о чем ином. Весь мир вокруг потерял свое значение, потому что в сознании стоял лишь образ ангела, сошедшего с небес, образ, в который я влюбилась без памяти и ради которого была готова без раздумий пожертвовать всем на свете, включая и собственную жизнь.
Отныне все стало существовать только ради него. Ради него я стала еще милее и обаятельнее. Старясь выглядеть безупречно, я тщательно выбирала и отглаживала свои наряды, часами вертелась перед зеркалом, укладывая прическу, пока, наконец, окружающие не начали мной откровенно восхищаться, и даже бабушка, не отличавшаяся особой зоркостью, заметила, что ее внучка стала красавицей. Но, пожалуй, больше, чем все наряды, меня украшал тот внутренний свет любви, который невольно прорывался наружу, одухотворяя лицо и заставляя глаза сиять счастливым блеском.
Но что же Андрей? Заметил ли он этот блеск, предназначавшийся только для него? Почувствовал ли он горячие импульсы, посылаемые ему любящим сердцем? Я не знала этого и, боясь, что моя любовь не найдет взаимности, предпочитала скрывать свои чувства, хотя в глубине души верила, что Андрей ко мне тоже не равнодушен.
Наша первая встреча произошла в шумном обществе отдыхающих родственников, собиравшихся совершить экскурсию в соседнюю деревню. Когда я вышла вместе с ними из дома и направилась к машине, у которой уже стоял мой принц, кто-то громко и весело крикнул: «Андрюшка, мы тебе невесту ведем!» Эти слова прозвучали для меня как святое благословение.
Меня совершенно не интересовало, куда и зачем мы ехали, и хотелось только одного – чтобы эта поездка никогда не кончалась, чтобы можно было ехать бесконечно долго и смотреть на сидящего впереди Андрея, видеть его улыбку и слышать его голос. Я сидела тихо и неподвижно, боясь пошевелиться, чтобы не вспугнуть этот чудесный сон.
Когда приехали на место, я с радостью заметила, что Андрей старается держаться ко мне поближе. Я отходила от него в сторону, делая вид, что рассматриваю окрестности, а он вскоре опять оказывался рядом. На обратном пути я вела себя так, будто Андрея не существовало, хотя на самом деле для меня в тот момент существовал во всем мире только он один.
Теперь я засыпала и просыпалась с его именем, и перед моими глазами постоянно стоял его взгляд, его улыбка. И только с ним я искала встречи в последующие дни. Я носила воду с речки, вызываясь помочь родителям, потому что это давало возможность пройти мимо его дома, ходила гулять к лесу, откуда могла незаметно наблюдать за Андреем, разжигающим костер на берегу, и беспрестанно бродила по траве вдоль забора, где он мог увидеть меня.
Каким же счастьем для меня оказался тот факт, что у бабушки никогда не было телевизора, а по вечерам шел показ многосерийного детектива! С помощью папы, тоже любителя фильмов, мне удалось напроситься на просмотр сериала в соседний дом, где жил Андрей. Конечно же, моей целью было вовсе не кино. Кино послужило только средством, позволившим оказаться рядом со своим принцем.
Эти несколько вечеров стали счастливейшим временем в моей жизни. Каждый вечер я сидела, устремив взгляд в телевизор, но не видела происходящего на экране. Мое внимание было обращено только на Андрея, сидящего рядом, который, похоже, тоже не очень интересовался сюжетом. По крайней мере, мне так казалось, ведь от меня не ускользало ни одно его движение.
Во время фильма мы никогда не разговаривали друг с другом, но, казалось, понимали друг друга без слов. Между нами шел невидимый для окружающих диалог, диалог мыслей и чувств, не прерываемый даже тогда, когда кино заканчивалось, и мы с папой уходили домой. Я знала, что Андрей рядом, и усыпала счастливая с мыслями о нем.
Как-то раз папа, ссылаясь на усталость, не досмотрел фильм до конца и ушел, попросив Андрея проводить меня до дома. Никто и представить себе не мог, что значила для меня эта невинная просьба! В половине первого ночи, в кромешной тьме, я шла с фонариком в руке, не видя ничего вокруг, и в этом непроглядном мраке меня ослепляло изнутри жаркое пламя страсти, слепой, безумной, сжигающей, которая спалила бы меня дотла, если бы не холодный окрик разума, заставивший утихнуть разбушевавшееся безумие. Я ничем не выдала своих чувств, а Андрей молча шел рядом, вероятно, не испытывая ничего подобного и не подозревая, что стоит ему только позвать, и глупая девчонка побежит за ним на край света, бросив все, совершит любое безумие и погубит себя без оглядки ради любви к нему, которой, быть может, он вовсе не заслуживал.
Мы простились так, как прощаются люди, стремящиеся поскорее избавиться друг от друга, без лишних слов и рукопожатий. Я и не ждала от него ничего, счастье и так уже меня переполняло, о большем я и мечтать не смела. Мы вдвоем среди безмолвной ночи – миг без прошлого и будущего, без признаний и обещаний, только чистая неземная любовь, волшебная и неповторимая. Эта ни с чем не сравнимая ночь стала для меня вершиной счастья, с которой последовало стремительное падение в пропасть горьких слез и невыносимого отчаяния.
Опьяненная хмельным дурманом нахлынувших чувств, я совсем позабыла, что лето не может продолжаться вечно, что каникулы скоро кончатся, и нужно будет возвращаться домой. Я вспомнила об этом только тогда, когда гости из соседнего дома собрались уезжать. Узнав об этом, я не могла сдержать рыданий и, спрятавшись на чердаке, чтобы меня никто не видел, дала волю слезам. Мой милый Андрюша, мой прекрасный принц уезжал, и я должна была навсегда с ним расстаться. Он уезжал в какой-то далекий город, и никто не знал, встретимся ли мы еще когда-нибудь. Он уезжал, и все померкло вокруг, жизнь потеряла всякий смысл. Прекрасный райский уголок, который я так любила, вдруг превратился в отвратительные старые развалины. Все вокруг потеряло свою прелесть, потому что без любимого мне не нужно было ничего.
Я плакала до тех пор, пока не иссякли слезы, а потом пошла еще раз прогуляться, чтобы запереться затем у себя в комнате, уткнуться в книжку и не выходить больше никуда до самого отъезда, чтобы не видеть ни травы, ни солнечного света, ни речки, ни леса, которые напоминали бы о нем.
Я медленно шла по высокой траве, низко опустив голову и не решаясь посмотреть туда, где уже ничто не могло утешить мой взор. Возвращаясь, я в последний раз взглянула на тот дом, в котором проводила последние вечера и... увидела Андрея. Но ведь я сама слышала звук отъезжающей машины! Почему он не уехал с остальными? Может быть, он остался из-за меня? Хотелось верить, что так оно и есть, хотя вскоре мне объяснили, что Андрей задержался всего на два дня, чтобы его бабушка легче перенесла разлуку с остальными.
Два дня... Это была всего лишь отсрочка приговора, принесшая новые мучения. Теперь я с горечью сознавала, что ничего уже не изменишь, что разлуки избежать не удастся, но все же была благодарна судьбе за этот подарок, за этот глоток свежего воздуха, данный мне напоследок. Мы еще раз встретились с Андреем один на один и улыбнулись друг другу на прощание, понимая, что расстаемся надолго, быть может, навсегда.
Через два дня я узнала, что Андрей опоздал на автобус, идущий на вокзал. Ему, видимо, тоже не хотелось уезжать, и он сознательно или невольно находил причины, чтобы остаться. Однако это не могло продолжаться вечно, и он уехал, наконец, на попутной машине, а мне предстояло провести еще три мучительных дня в том месте, куда я ни за что на свете не хотела больше возвращаться, потому что здесь было разбито мое сердце. Отныне в нем поселились вечная печаль и незатухающие воспоминания о несбывшейся любви и прекрасном принце, которого я потеряла навсегда.
Серьезные вопросы
Испытав впервые чувство любви, я уже не могла без него жить и поняла, что лучше умереть на руках любимого человека, чем жить без любви. Все остальное потеряло свой смысл. Зачем стремиться к славе, достижениям, зачем спорить, конфликтовать? Неужели нельзя просто жить, дышать и любить? Я мечтала о том, чтобы на земле вообще остались только природа, хорошая музыка и любовь. Все остальное не имело значения. Перенесенные страдания достаточно сильно на меня повлияли, заставив измениться в лучшую сторону. Появилась большая тяга к знаниям, и я впервые начала учиться не ради оценок. Если раньше я прикрывала свой эгоизм маской гуманизма и справедливости, то теперь, кажется, маска стала моим настоящим лицом. Если раньше я делала все «как надо», внутренне противясь этому и завидуя хулиганам, не подчинявшимся никаким требованиям, то теперь мне нравилось делать добро людям не ради похвалы, а ради того чувства удовлетворения, которое получаешь, видя, что другим хорошо благодаря тебе. Все чаще я стала встречаться со своими подругами, чтобы поговорить о радостях и горестях, о желаниях и достижениях, просто о жизни; и становилось грустно оттого, что скоро нам предстояло расстаться, чтобы каждой пойти по жизни своей дорогой.
У меня были две близкие подруги: Аня Шубина, с которой мы учились в одном классе и сидели за одной партой, и Наташа Зорина, живущая со мной в одном подъезде. По своему характеру это были небо и земля, никак не ладившие друг с другом, поэтому я предпочитала общаться с ними по отдельности.
Аня представляла собой миниатюрную блондинку с утонченным вкусом и романтической натурой. Природа не наградила ее ослепительной красотой, но это полностью компенсировалось ее умением одеться, причесаться и вообще следить за собой. На людях она всегда держала себя с достоинством, хотя не отличалась общительностью, и в разговоре с ней никто не осмеливался сболтнуть что-либо недозволенное или неприличное.
Наташа, красавица с огромными голубыми глазами, общительная и жизнерадостная, всегда смотрела на жизнь реалистично и не витала в заоблачных далях. Немного грубоватая и бесцеремонная, она могла высмеять чьи-то недостатки, тем самым обидев более ранимую душу, хотя делала это не со зла. Я чувствовала себя неплохо с каждой из подруг: одна помогала мне приобщиться к высоким материям, другая не позволяла отрываться от земли.
В то время я часто задавала себе извечный вопрос: зачем живут люди? И зачем живу я в этом мире? Ответ напрашивался сам собой: я живу потому, что меня родили, не спросив на это моего согласия, и теперь уже никуда от этого не деться. Иногда я думала, что если бы мои родители не захотели иметь детей, то я родилась бы у других, но обязательно бы родилась. Итак, я существую, то есть заняла свое место среди других, а зачем? Чтобы есть, пить, дышать? Неужели это и называется жизнью? Можно было бы ответить “правильным” ответом: мы живем для того, чтобы приносить пользу другим, но меня этот ответ не вполне удовлетворял.
Многие мои сверстницы торопились жить, считая, что молодость уходит с каждым днем, и надо успеть взять от жизни все, а я снова и снова спрашивала себя: что значит «все» и как его «брать»? А если что-то берешь, то нужно ведь еще и возвращать! Впрочем, многое можно было смело брать без возврата: любоваться красотой природы, ничем ее при этом не обедняя; слушать музыку, которая при этом ничего не теряет, не становится хуже; читать книги, не уменьшая при этом их ценности. Так зачем же мы все-таки живем? Да просто затем, чтобы жить; жить для себя и для других, жить ради самой жизни.
Однако следом возникал и другой вопрос: как нужно жить? Как жить в мире, утопающем в грязи, в мире, заполненном преступлениями, бесчестными, низкими и подлыми поступками? Я и себя, конечно, идеалом не считала, но задумывалась над тем, стоит ли вообще исправляться? Что я буду делать «чистенькая» в грязном обществе, в котором столько пороков? А если каждый подумает так, как я? Ведь в этом случае мир никогда не избавится от своей грязи. Наверное, исправляться все-таки нужно. Каждому на своем месте. Я смогу хоть чуть-чуть исправить этот мир, если исправлюсь сама.
Но в свои шестнадцать лет я рисовала себе свое будущее с эгоистических позиций, решив никогда не выходить замуж (семья – слишком большая обуза) и жить одна, ездить в туристические поездки и копить деньги на машину. Со временем надеялась приобрести квартиру и жить припеваючи, закаляться и заниматься спортом, чтобы подольше оставаться молодой и здоровой.
Ленька
В начале учебного года школьницам выпускного класса было не до уроков, так как среди них появилась мода на любовь. Каждой девушке полагалось иметь свой объект поклонения, который часто даже не подозревал, что стал предметом пристального внимания и героем девичьих мечтаний. Чем скрытнее и безответнее была такая любовь, тем больше ценилась каждая мелочь в игре взглядов и слов. Девчонки писали друг другу записочки в романтическом тоне, многозначительно переглядывались, когда видели объект своего внимания, и воспринимали как сенсацию каждый случайный взгляд с его стороны. Их любимым занятием в свободное время стали гадания, среди которых особой популярностью пользовались карты и гороскопы.
Я, конечно же, не осталась в стороне, и карты быстро подсказали, на кого стоит посмотреть внимательнее. Далеко идти не пришлось – моим «возлюбленным» оказался симпатичный брюнет по имени Ленька из параллельного класса, друживший с моим братом и часто появлявшийся у нас в доме. Во всех гороскопах мне рекомендовался брак с ним, и по девичьим гаданиям все тоже сводилось к нему. Не оставалось ничего другого, как им заинтересоваться, интерес подхлестнул фантазии, и вскоре я сама поверила в то, что влюблена.
Вечерами мы с Аней гуляли около его дома (неподалеку жил ее собственный «дружок»), и я надеялась увидеть знакомый образ хотя бы мельком. Увлекшись этой игрой, я решила сделать все возможное (не теряя при этом, конечно, своей чести и достоинства), чтобы Ленька в меня влюбился. Но он совершенно не обращал на меня внимания, и я не знала, что предпринять, как сделать первый шаг ему навстречу. Я видела, что он относится ко мне не так, как к другим девчонкам, да и вообще все мальчишки меня побаивались, потому что я всегда избегала общения с ними, напустив на себя гордый и неприступный вид. Они боялись меня, не зная того, что я сама их боюсь.
Леньку я боялась еще больше, чем других; вернее, боялась показаться в его глазах смешной, боялась сказать что-нибудь глупое в его присутствии, сделать что-то не так, поэтому избегала его, несмотря на то, что всем сердцем желала его видеть. Оставаясь одна, я разыгрывала в своем воображении сцены, где изливала ему свою душу, где он понимал меня и становился близким другом. Но для того, чтобы объяснение произошло наяву, мне не хватало смелости и решительности. К тому же я вовсе не была уверена в том, что могу рассчитывать на взаимность, что Ленька действительно меня поймет, и мы сможем подружиться.
Да и в своих чувствах к нему мне было трудно разобраться. Встречаясь с ним или слыша его голос по телефону, я была уверена, что мне нужен именно он, но, не видя его всего несколько дней, я успокаивалась и понимала, что у меня нет даже особой симпатии к Леньке, не говоря уже о более сильном чувстве. Противоречивые мысли не позволяли что-то предпринять, но выжидание тоже было невыносимо, и я нашла безопасный способ общения, нашла способ высказаться, прибегнув к помощи музыки.
Однажды, когда Ленька пришел как обычно к брату и находился в соседней комнате, я села за пианино, и по квартире разнеслись звуки моих самых любимых произведений, в которые я вложила всю свою душу, всю любовь и грусть, которые меня переполняли. Ответ на этот призыв не заставил себя долго ждать: мелодии любви заглушил рев включенного в соседней комнате магнитофона, извергавшего бесчувственный монотонный грохот «металла». Конечно, тут постарался родной братец, но все мои надежды в тот же момент унес этот ураган непонимания, и я решила оставить все мысли о Леньке.
Я решила оставить все мысли о нем, но мысли меня не оставляли. Ленька нравился мне все больше, и я готова была простить ему все за один подаренный мне взгляд. Я раздобыла его фотографию и всегда носила ее с собой, жила надеждой на следующую встречу и ощущала пустоту, если его не было рядом, а когда он звонил и спрашивал брата, отвечала резко, тут же бросая трубку.
В конце концов мне надоела эта игра, в которой никак не наступала развязка. Я изорвала драгоценное фото и впала в депрессию. Где-то внутри меня образовалась пустота, начавшая заполняться мрачными мыслями о смерти и бессмысленности жизни, которая все равно рано или поздно придет к трагичному финалу. Вслед за этим наступило отрешение от мира, полное равнодушие ко всему происходящему. Я как будто погрузилась в сон и спала с открытыми глазами, ничего не воспринимая, ничего не желая, ни о чем не думая.
Однако вскоре спасительное чувство вернулось вновь, и сердце снова потянулось к темноглазому Леньке, которого я начала «чувствовать» в буквальном смысле этого слова. Когда он звонил по телефону или в дверь, я отличала этот звонок от сотен других, потому что сердце начинало бешено стучать, говоря «Это он!»
Однажды я сидела в кресле и спокойно смотрела телевизор, как вдруг какая-то сила согнала меня с места и понесла к зеркалу. Я схватила расческу и стала причесываться, проделав все это очень быстро. Не успела я положить расческу на место, как раздался звонок в дверь. Сердце готово было выпрыгнуть из груди, а минуту спустя в комнату вошел Он. Я чувствовала, что мои щеки пылают, и, украдкой взглядывая на Леньку, сидевшего рядом на диване, поспешно отводила глаза, чтобы скрыть волнение. Но кино закончилось, Ленька ушел с братом, так и не сказав мне ни слова.
Наверное, влюбленные особенно чувствительны ко всем оттенкам голоса и взгляда того, кого любят, и ничего не значащее для других «здравствуй» становится для них целым монологом. Вот почему, встретившись с Ленькой у входа в школу и поздоровавшись с ним, я услышала в ответном приветствии сквозь нотки удивления презрение и снисходительность. Этого я, конечно, стерпеть не могла и решила отомстить ему за все: за отнятый покой, за непонимание, за равнодушие. Возникшая ненависть перекинулась на всех мужчин, и я как представительница прекрасной половины человечества решила отомстить не только за себя, а за всех непонятых и брошенных девушек, за все их страдания, за все загубленные девичьи судьбы. Я и предположить не могла, что, отказавшись от любви, отомщу прежде всего себе самой.
Путь к небу
Кто-то сказал однажды, что мне будет трудно жить, потому что я всегда задумываюсь над глубиной вещей, а не живу легко и беззаботно, как некоторые, но я просто не могла иначе. Стремясь найти замену потерянному увлечению, я попыталась обратиться к Богу.
Начитавшись умных книжек, я поверила в предопределение, в то, что человеческая душа не умирает, что Бог существует, и наивно полагала, что если достану где-нибудь настоящий крестик и повешу его себе на шею, то все мои страдания тотчас же прекратятся. Я еще не знала, что путь к вере сложен и тернист, что нужно пройти внутреннее перерождение и посмотреть на мир совершенно другими глазами для того, чтобы обрести душевное спокойствие и стать настоящей христианкой. И, хотя первые проблески божественного света уже появились в моей душе, твердую веру я еще не обрела и находилась в разладе со всем миром и с самой собой.
Однажды вечером, перед сном, не зная, куда деться от одиночества и отчаяния, я мысленно обратилась к Богу, поведав ему о своих заботах, и получила в ответ краткое успокоение в виде спокойного и безмятежного сна.
На следующий день меня ожидало душевное испытание в виде мыслей о смерти. Внезапно, как несколько лет назад, я остро ощутила себя, свое существование, и ясно осознала, что когда-то умру. Это было похоже на прозрение, и я не просто знала, что смертна, а ощущала это всеми своими чувствами, всеми клетками своего тела, всей своей душой и даже тем, для чего нет названия, тем высшим центром своего Я, который остается неизменным на протяжении всей нашей жизни.
«Мы живем, погружаясь в хлопоты жизни, и очень редко заглядываем в себя. Нам немного отпущено в этом мире, и люди, живущие рядом, тоже не вечны. Нам надо беречь друг друга, пока мы есть. Так давайте же любить друг друга, давайте сделаем друг друга счастливыми!» – размышляла я, убежденная в том, что эти мысли диктует сам Господь Бог.
Прозрение было ярким, но недолгим. Вскоре я снова спустилась с небес на землю и, трезво посмотрев на жизнь, поняла, что надо строить свою жизнь самой, а не звать невидимого Спасителя. Даже если не все будет гладко и просто, надо понемногу, шаг за шагом, кирпичик за кирпичиком строить свою судьбу, свое счастье, а чтобы стать счастливой, нужно иметь чистую душу и благородное сердце. Делать счастье самой – это значит быть свободной морально и материально, но мне предстояло еще несколько лет сидеть на шее у родителей, жить в их доме и подчиняться их требованиям. Я так мечтала сама зарабатывать деньги, иметь свою собственную квартиру, где никто бы меня не контролировал, где бы я ни от кого не зависела и делала то, что хочется.
Но мечтам суждено было сбыться еще не скоро, и все оставалось по-прежнему: школа, книги, чудесные сны, непонятная грусть и слезы в подушку. Лишь изредка я находила среди привычной обыденности проблески чуда, мистики, расценивая их как знаки свыше и все чаще задумываясь о Боге. Может быть, за чудо я принимала всего лишь случайные совпадения, но они оказывали огромное влияние на мою чувствительную душу.
Как-то раз, например, взяв в свободную минуту самодельные гадальные карты и перетасовав их, я разложила их в виде креста черной стороной кверху, затем собрала в одну стопку и стала раскладывать очень редко собирающийся пасьянс. По преданию, королева Мария Стюарт, сидя в темнице, собирала его много лет, но он сошелся у нее только накануне казни. Первая карта, которую я раскрыла, имела лишь один крест в центре (это был крестовый туз), и пасьянс собрался с первого раза. Могла ли я расценить это иначе, чем данный мне знак свыше, указание на то, что все в мире обусловлено божественным провидением, символом которого является крест?
Знаком судьбы я посчитала и приснившийся спустя неделю сон, в котором меня провожал домой молодой военный. У него на погонах были две маленькие звездочки, но я не знала, какому воинскому званию они соответствуют, и называла его майором, хотя какое-то чутье подсказывало, что я ошибаюсь. Военный улыбался и говорил, что он не майор. Утром в школе я рассказала девчонкам про сон и спросила, что означают две звездочки на погонах, а когда узнала, что это лейтенант, очень удивилась. Может быть, это вещий сон? Сон действительно частично сбылся, когда на следующий день меня обогнал на улице какой-то лейтенант с двумя звездочками на погонах и свернул к деревенскому дому, мимо которого я часто проходила, гуляя с собакой. Позднее я встречала этого военного еще не раз, но на этом «чудеса» закончились, и снова жизнь казалась мне ужасной глупостью, и снова в поисках смысла жизни я погружалась в философские размышления.
«Люди – грубые, неразвитые существа, – думала я. – Невыносимо сознавать, что я тоже отношусь к ним. Материя несовершенна, и единственное, что можно было бы принять – это существование сознания, но не того сознания, которое направлено на материальную жизнь. Должно быть только такое сознание, которое способно существовать без материи. Оно неточно называется словом “душа”. Это “что-то” должно быть легким, невесомым, независимым, должно парить бесконечно долго в бесконечном пространстве, а между несколькими “что-то” должна иметься неощутимая связь, гармония. Этот полет не выразить человеческими словами, это можно только почувствовать». Меня мучило то, что я обыкновенный человек и не могу покинуть себя, не могу ощутить этот полет; тяготило земное притяжение, человеческое существование, моя плоть, от которой нельзя освободиться, вся земная грубость и несовершенство, которые действуют губительно, но губят не мою плоть, которая, наоборот, нуждается в этой жизни и процветает в ней, а то, что нельзя выразить словами.
В то время как я искала свой путь к небу, в стране происходила перестройка: старые догмы отвергались, прежние идеалы рушились, формировалось новое мышление. Это мышление пока не давало ответа на вопрос, как накормить и одеть людей, как побороть дефицит и заполнить товарами прилавки магазинов, но оно уже заставило верить во всякую чертовщину, наводнив страницы газет и журналов сообщениями о колдунах, экстрасенсах, НЛО, летающих тапочках, переселении душ и других феноменах. Я скептически относилась к подобной информации, пока своими глазами не увидела один из НЛО, которые появлялись, по сообщениям газет и телевидения, во всех точках земного шара и являлись не чем иным, как космическими кораблями пришельцев с других планет. Мне удалось увидеть таинственное зрелище лишь однажды.
Погода в тот мартовский вечер стояла сухая и морозная, на небе не было видно ни облачка. Около половины десятого, когда я смотрела фильм «Гамлет», брат вбежал в комнату со словами: «Там НЛО летит!» Я тут же бросилась к окну и увидела летящий высоко в небе светящийся шарик, за которым тянулись два луча света. Он летел очень высоко и был виден неясно, как будто в тумане, а вскоре растворился в темно-синем небе, оставив позади себя светящееся облако, напоминавшее по форме рассеянный свет прожектора. Мне было жаль, что НЛО пролетел очень далеко, и не удалось ничего разглядеть. Увидеть светящийся шарик в небе – этого слишком мало. Я мечтала о большем, о встрече с ними, представителями иных миров. Но они почему-то не прилетали, и мне не оставалось ничего другого, как продолжать жить в этом мире, размышлять о своей жизни и о неизбежности смерти.
Смерть не особо пугала меня, и я даже завидовала той восемнадцатилетней девушке, которая, как рассказали, легла вечером в постель, уснула и не проснулась, так как у нее остановилось сердце. Она умерла самой легкой и хорошей смертью, которую можно придумать: без физических и душевных мучений. Я пыталась понять, почему люди так боятся смерти. Они, наверное, думают, что никогда больше не увидят ни неба, ни солнца, что они умрут, а жизнь для других будет продолжаться. Но если бы человек добавил про себя еще и то, что он уже не будет осознавать все это после смерти, не увидит то, что рисует воображение – мир без него, то смерть стала бы немного легче. Мне казалось, что сама смерть гораздо легче мыслей о ней, поэтому ее не надо бояться; не надо бояться собственной смерти и потому, что горе приносит только чужая, и самое лучшее в жизни, может быть, то, что она все-таки не вечна.
Время перемен
Тем временем невечная жизнь продолжалась, наступила весна, и приближалось мое семнадцатилетие. Я не любила отмечать свой день рождения и находиться в центре всеобщего внимания. Наоборот, хотелось забиться в какой-нибудь темный уголок, чтобы не выслушивать пустые фразы поздравлений, не надевать маску притворства и не улыбаться всем подряд в то время, когда хочется только плакать, долго и безутешно, когда перед глазами стоят картины безвозвратно ушедшего прошлого.
Казалось, никогда еще я не торопила время так, как этой весной. Мне хотелось поскорее сдать выпускные экзамены, поступить в институт и уехать, наконец, туда, где тишина и покой, где зеленая трава, где родина моих предков, где я пережила столько счастливых и горьких минут. Но впереди еще ждали три месяца напряженной работы, и некогда было отвлекаться на любовные переживания. Только изредка душа вдруг начинала чего-то просить, и тогда рождались стихи, грустные оды чистой любви.
Конец учебного года, выпускные экзамены и подготовка к поступлению в институт – все это потребовало от меня концентрации сил, энергии и способностей. Нужно было во что бы то ни стало продержаться на высоте и получить аттестат с медалью, оправдав тем самым звание отличницы, которое я носила на протяжении десяти лет. Это время само по себе уже было нелегким, но дополнительные проблемы приносили еще и те внутренние противоречия, которые постоянно меня преследовали. Подготовка к выпускному вечеру, начавшаяся заблаговременно и доставлявшая моим одноклассникам радостные хлопоты, портила настроение, потому что я терпеть не могла подобные массовые развлечения, и предстоящая бессонная ночь на теплоходе под шум дискотеки просто пугала.
Раздражали и другие мелкие неприятности: у собаки ожидался приплод, и в скором времени предстояло возиться со щенками; с подругами отношения стали натянутыми, так как все они были на взводе от предстоящих жизненных перемен; замечания учителей почему-то обижали, а в душе разгоралась ненависть ко всем окружающим и к себе самой. Мне было еще далеко до совершенства, и все, что я делала, можно было бы сделать гораздо лучше.
С родственниками отношения тоже не ладились. Я объявила им своего рода ультиматум, решив никуда не ездить предстоящим летом, чтобы остаться дома одной и отдохнуть от вечных наставлений и поучений домашних блюстителей порядка, которые со мной, как казалось, нисколько не считались. Настроения сидеть за книжками не было, днем я просто валяла дурака, вечером ходила гулять, а тем временем приближались экзамены.
Школьные годы подходили к концу, и, конечно, жаль было расставаться с одноклассниками и любимыми учителями. Я понимала, что этот момент рано или поздно наступает у всех. Время бежит, и нам не уйти от неизбежности. Оканчивая школу, завершая этап, который обязан пройти каждый, я получала полную свободу выбора, теперь все зависело только от меня самой, и приходилось рассчитывать только на свои силы. Я все время считала, что лишь готовлюсь к настоящей жизни, но теперь поняла, что эта жизнь уже давно началась, а время быстро идет и проходит. А что я сделала за свои семнадцать лет? Да ничего существенного. Я не оставила следа нигде, никто не вспомнит обо мне как о человеке, помогшем в трудную минуту. Все годы своей жизни я интересовалась только собой, и сейчас мне казалось, что до сих пор я только играла в жизнь. Теперь возникла необходимость изменить свои взгляды. В книгах часто пишут, что смысл человеческой жизни – жить для других, но только теперь я осознала это всем своим сердцем. Правда, одного осознания оказалось все-таки мало. При непосредственном столкновении с людьми всякое желание сделать доброе дело почему-то пропадало.
Преодолевая отрицательные эмоции и требуя для себя спокойной обстановки, усиленного питания, свежего воздуха и полного отстранения от всех домашних дел, я, наконец, взялась за подготовку к экзаменам, разработав точный план работы, в котором все расписала по дням, чтобы избежать спешки, нервотрепки и переутомления. Все мысли направились в одно русло – экзамены. Каждый день я считала оставшееся до экзаменов время, отмечая количество выученных вопросов, но зубрежка шла с трудом, и ожидание предстоящих испытаний ужасно действовало на нервы. Мне хотелось бросить учебники и уснуть, чтобы не видеть ничего вокруг, или спокойно помечтать, глядя в звездное небо, ощутить свою связь с космосом, дающим силы. Но ночи стали светлые, а небо все время было затянуто тучами, и к началу экзаменов у меня не осталось сил даже для того, чтобы волноваться. От постоянной зубрежки я окончательно выдохлась и шла на экзамены почти спокойная. Мне казалось, что я подготовлена плохо, но «пятерки» сыпались одна за другой, впрочем, нисколько не радуя и заставляя думать, что учителя завышают оценки. Экзаменаторы казались обманщиками, и все остальные, соответственно, тоже.
В это напряженное время я начала понимать, как можно избежать душевных кризисов. Надо просто поменьше думать о себе, а жить честно и делать так, чтобы людям, живущим рядом, было легче с тобой. Тогда переживания из-за мелочей исчезнут сами собой. Но жизнь преподносила свои уроки, и на собственном опыте я поняла также и то, что нужно стараться никогда ни о чем людей не просить. Если попросишь, то будешь чувствовать себя в долгу перед ними, и в самый неподходящий момент они могут потребовать плату за свою услугу. По возможности, следует и меньше доверять другим, потому что в конечном итоге все может обернуться против тебя самой.
В дни прощания со школой я осознала всю ценность семьи и остро почувствовала ненужность кого-то со стороны, вмешательство чужого в мою жизнь. Все когда-то кончается, приходится расставаться с друзьями, но семья всегда остается рядом, и если тебя где-то не принимают, не любят, то всегда поймут и простят в семье.
Время шло, я получила медаль и аттестат и подала документы в институт. Наступила небольшая передышка перед вступительными экзаменами, но расслабиться не удалось. Накопившееся за последнее время напряжение нашло выход в тяжелейшей простуде, сопровождавшейся острыми болями в горле, а вдобавок к этому я потеряла голос, и из горла вместо слов вырывались лишь беспомощные хрипы. Физические страдания сменились душевными, связанными с одиночеством и грустными воспоминаниями, а вскоре я почувствовала, что над моей жизнью висит какой-то рок, что моя судьба предначертана, и чему не суждено, то не случится. Не суждено было познакомиться и с тем человеком, который снова стал искать со мной встречи.
Стояла прекрасная теплая погода, я сидела на балконе, развлекаясь с подзорной трубой, и вдруг заметила хорошо знакомую картину, повторявшуюся изо дня в день два года назад: молодой человек, прогуливающийся у аллеи. Неужели он до сих пор не потерял надежды познакомиться? Изнывая от скуки и одиночества, я решила встретиться с ним, но как только вышла на улицу, налетел страшный ветер, поднимающий столбы пыли и сбивающий с ног. Чуть позднее хлынул ливень, и прогулка не состоялась.
На следующий день я снова вооружилась трубой и отправилась на балкон. Молодой человек не замедлил появиться. Понаблюдав за ним некоторое время, я позвала собаку и вышла из дома, но упрямая собачка побежала совсем не в ту сторону, где гуляла обычно, и где ждал меня мой воздыхатель, который снова ушел ни с чем. Сама природа разводила меня с ним, и я покорно отказалась от дальнейших попыток сближения.
А ночами мне снился Андрей, и я просыпалась с уверенностью, что не полюблю никого другого, пока не узнаю точно, что он для меня потерян, и не выйду замуж до тех пор, пока не женится он. Я не хотела верить, что люблю не реального человека, а всего лишь идеального героя, воплощенного в его образе, которому посвящала свои стихи, и не хотела отказываться от этой любви, дарящей вдохновение. Иногда я пыталась взглянуть на вещи реально, с точки зрения разума, а не сердца, и тогда становилось невыносимо от мысли, что в действительности любви нет, не было и не будет, что это только привязанность и чудесные сны, но не любовь.
Впрочем, переживать по этому поводу было некогда, потому что для меня начиналась новая жизнь, называемая словом «студенчество». В институт я поступила без проблем, так как первый экзамен сдала на «отлично», а медаль освободила от сдачи остальных. На собеседовании перед экзаменами я вела себя очень самоуверенно, потому что не особо боялась провала, несмотря на большой конкурс и мрачные прогнозы гороскопа. Я поставила себе цель поступить в институт и достигла ее. Жизнь на ближайшие пять лет определилась, и внезапно стало скучно оттого, что теперь уже не нужно за что-то бороться, к чему-то стремиться, что опять начнется учебный год, и все будет как раньше, только в другом окружении. Учеба и книги были моей стихией, где я чувствовала себя как рыба в воде, а предложенная мне должность старосты группы наградила властью и ответственностью, позволив снова выделиться среди остальных, снова занять особое положение, к которому я так привыкла.
До начала учебы в институте оставался еще целый месяц, и я не знала, как убить время. Мама с братом собирались ехать в деревню и звали меня с собой, но я никак не могла решиться. За год произошло много важных событий, заглушивших боль в моем сердце, и я почти смирилась с тем, что никогда не вернусь в ту сказку, которая закончилась для меня печально, но в те места тянуло, как магнитом, и смутная надежда терзала душу. В конце концов я не выдержала и согласилась, пытаясь убедить себя, что прошедший год изменил меня, и что теперь я смотрю на мир другими глазами. Я не хотела ворошить прошлое, а тем более возвращать его, но прошлое не исчезло, оно спряталось где-то в укромном уголке моей души и притаилось там до поры до времени, чтобы вырваться в подходящий момент и заполнить собой все мысли. И именно в этом темном уголке еще жила надежда на встречу с Андреем, с реальным Андреем, чтобы полюбить в нем его самого, а не мнимого принца.
Однако первая весть, которой встретила меня деревня, разрушила все мечты и надежды как карточный домик. Андрей уехал всего лишь за день до нашего приезда, и я поняла, что здесь мне больше делать нечего и этот визит в деревню должен стать последним, потому что с этим местом меня уже ничто не связывает. Промаявшись от скуки целую неделю, я вернулась в город и провела оставшиеся летние дни в бездействии, молчании и плохом настроении, размышляя о том, что мне томиться в этом мире еще лет шестьдесят, пока не закончится этот поединок со смертью, из которого еще никто и никогда не выходил победителем.
Новое увлечение
Перед началом учебного года в здании факультета, где мне предстояло учиться, завершался капитальный ремонт, и все счастливчики, прошедшие по конкурсу, обязаны были внести первый вклад в процветание своего вуза, отработав три дня на уборке мусора в учебном корпусе. Я с энтузиазмом взялась за дело по благоустройству своего нового второго дома и, почувствовав себя там хозяйкой, даже осмелилась дать взбучку новоявленным студентам, отлынивавшим от работы и развалившимся на столах в одной из аудиторий. Испуганные юноши, подумав, что пришло начальство, быстро вскочили и стали беспрекословно выполнять все мои распоряжения. Закончив свою работу, то есть вымыв три окна, я прошлась по зданию, чтобы разузнать, не нужна ли моя помощь где-нибудь еще. Заглянув в один из кабинетов, я увидела привлекательного молодого человека, ремонтировавшего шкаф, и узнала в нем абитуриента, которого впервые заметила на консультации перед вступительным экзаменом, когда он нервно раскачивался на стуле, рассказывая преподавателю какую-то тему. Он невольно привлекал к себе внимание, но не столько своей нервозностью, сколько чрезвычайным обаянием. Пожалуй, я затруднилась бы сказать, в чем именно выражалось его обаяние, но его мужественный, благородный облик и умный проницательный взгляд меня просто очаровали. Я сразу выделила его среди остальных, которые были просто обычными мальчишками, каких можно встретить на каждом шагу, и мгновенно распознала в нем незаурядную личность. В эти дни я еще не знала его имени и не предполагала, что буду учиться с ним в одной группе.
Приведя в порядок здание, первокурсники узнали приятную новость: через неделю их отправляют в колхоз. Руководство вуза решило, по всей видимости, использовать первокурсников как дешевую рабочую силу, пока еще ничего не умеющую, кроме как убирать мусор, картошку и турнепс. Работа в колхозе – прекрасное начало студенчества, замечательная возможность для того, чтобы узнать друг друга, подружиться и сплотиться в единый коллектив.
В начале сентября мы с однокурсниками оказались в небольшой далекой деревушке, где нас поселили в старом деревянном доме, бывшем когда-то сельской школой. Я сразу же познакомилась с другими девушками, а юношей как всегда игнорировала, держа себя с ними строго и сдержанно. Исключение не составлял и голубоглазый Егор с благородным обликом, обаянию которого поддалась, похоже, не только я одна. Он не стеснялся говорить девушкам комплименты, и я, наблюдая за ним, сделала для себя вывод, что он просто бабник, хотя, надо признать, бабником он был необычным. Он заигрывал с девушками вовсе не для того, чтобы привязать их к себе, и был, без сомнения, порядочным человеком. Вероятно, он сильно обжегся в прошлом и, наученный каким-то горьким опытом, перестал доверять людям, а особенно женщинам. Женщин он вообще считал низшим классом и играл с ними, как кошка с мышками, чтобы показать свою власть над ними, а потом забыть, как надоевшую игрушку.
Месяц в колхозе запомнился как хороший, добрый сон. Мне нравилось работать со всеми вместе в поле, ездить на автобусе по ухабистой дороге, обедать за большим столом, гулять вечерами вдоль деревни или смотреть в клубе кино, а потом засыпать с чувством приятной усталости. Я чувствовала себя свободно и раскованно, радуясь общению со сверстниками, хотя иногда уставала от шумного общества и мечтала побыть в одиночестве. Пребывание в колхозе становилось еще приятнее от присутствия рядом Егора, который стал новым объектом моего внимания. Я пыталась понять, что представляет собой эта загадочная личность и что скрывается на самом деле за маской любезности и не иссякающего остроумия.
Возвращение в город и начало учебы повлияли на меня не лучшим образом, ввергнув в пучину мрачного настроения. Я привыкла, что мне все дается легко, но в институте оказалась далеко не лучшей из группы. Уставая от непривычно большой нагрузки, я не успевала по-настоящему подготовиться к занятиям, и учеба никак не давалась. Каждое занятие становилось пыткой, ни один предмет меня не интересовал, и я с нетерпением считала минуты до звонка с урока.
Первые неудачи заставили задуматься о том, что я ошиблась в выборе профессии, а это повлекло за собой длительную депрессию. Все вызывало у меня отвращение, и от будущего я не ждала ничего хорошего. С началом получения собственных денег в виде стипендии у меня обнаружилось такое негативное качество, как скупость, заставляющее считать каждую копейку. Зациклившись на собственных переживаниях, я постепенно теряла чувство времени, как бы погружаясь в небытие. Да мы, по сути дела, и живем в небытии, ведь то, что было секунду назад – уже прошлое, а то, что будет через секунду – будущее. Настоящее неуловимо, это всего лишь миг перехода будущего в прошлое.
В одной из книг я нашла «формулу счастья» и поняла, что никогда не буду счастливой, потому что не смогу жить по этой формуле, которая гласила: «Счастливым называют того, кто способен полюбить дело за бесполезность, цель – за недостижимость, человека – за недостойность, себя – за существование, жизнь – за абсурдность, смерть – за неизбежность, истину – за все вместе взятое».
Отыскивая в книгах ответы на мучающие меня вопросы, я еще не понимала того, что для счастья не может быть придумана формула, что нельзя жить по чужим меркам, потому что счастье у каждого человека свое и надо искать к нему свой собственный путь, не похожий на все остальные. Я наивно искала несуществующие идеалы, примеряя на себя чужие мысли и, услышав, что все в жизни держится на любви, сделала вывод о том, что все мои неудачи и разочарования возникают из-за отсутствия любимого дела, любимого человека, любви к Богу и к себе. Меня переполняла лишь ненависть к своей бессмысленной жизни и ко всему окружающему. Я перестала бояться смерти, ибо та казалась мне благодатным избавлением, поскольку я не в силах была остановить время, избежать туманного будущего и вернуть счастливое прошлое, избавиться от грусти и боли в своей душе.
А жизнь между тем продолжалась, вечно меняющаяся и в то же время привычная жизнь. Я успешно сдала первую сессию, встретила Новый год в компании своих школьных подруг и знакомых мальчишек из параллельного класса, а на каникулах сидела дома наедине с книгами, телевизором и собственными мыслями. Ленька все так же часто появлялся у нас в доме, и от скуки я подумывала уже о том, чтобы сделать его объектом тренировки и применить на нем искусство обольщения. Пристальный взгляд, нечаянно брошенное нежное словечко, стыдливо опущенные веки – да мало ли есть женских хитростей, от которых тает сердце мужчины! Легко и ненавязчиво, с помощью намеков, дать понять ему, что я к нему неравнодушна, вызвать ответную реакцию, потом зажечь у него ревность...
Конечно, на такую авантюру я не отважилась и ограничилась лишь тем, что посмотрела на себя со стороны, с позиции Леньки, и как бы прочитала его мысли о себе. Наверное, я выглядела в его глазах гордячкой, которая никем не интересуется и не хочет ни с кем разговаривать, а мысли Леньки представлялись мне такими: “Добиться от нее любви совсем невозможно. Она всем своим видом показывает равнодушие к мужчинам. Зато умная, все время за книжками сидит, серьезная, да и внешне не отпугивает. Я ей, наверное, совсем безразличен. Сколько уже хожу к ним, а она на меня – ноль внимания. Лучше не показывать своего расположения к ней, а то сделает из меня посмешище и презирать будет. А уж у нее-то ко мне никакой симпатии. Сколько раз намекал на наличие соперницы, а у нее – ну хоть бы искра ревности! И никаких намеков с ее стороны, что я ей нравлюсь. Да уж куда мне до нее! Она хорошая девушка, не вешается парням на шею, как другие, но страшно к ней подходить”. Так, возможно, думал Ленька, не предполагая, что я обычный человек, что только воспитание не позволило мне подойти к нему первой, и что я никогда не сделала бы из него посмешище.
Быть может, кто-то меня и побаивался, но я была вовсе не неприступной гордячкой, а наоборот, скромной и застенчивой девушкой. Подруги и родители не привыкли видеть меня рядом с мужчинами, поэтому проявляли повышенное внимание и интерес, если появлялись какие-то намеки на мою связь с ними. Как-то раз мне позвонил однокурсник, чтобы узнать домашнее задание, а мама, подошедшая к телефону, сразу же многозначительно сказала, что меня спрашивает мальчик, и начала настойчиво выпытывать, нравится ли он мне, а я ему и т.д. и т.п., как будто между нами не могло быть просто деловых отношений.
В институте один из преподавателей, ездивший с первокурсниками в колхоз и работавший со мной на одном боровке, регулярно надоедал мне своей болтовней. Увидит где-нибудь в коридоре, подойдет и начнет расспрашивать. Из колхоза он запомнил меня лучше других, и в институте «приставал» только ко мне, в результате чего девчонки начали посмеиваться, говоря, что пятидесятилетний дяденька в меня влюбился. Я начала избегать его; увидев, поворачивала в другую сторону, чего он, конечно же, не мог не заметить. В конце концов он случайно услышал сплетни студенток и с тех пор перестал со мной даже здороваться, при встрече глядя мимо.
Совсем по-другому обстояло дело с Егором. Я по-прежнему не могла понять, что он за человек, и поэтому находилась в постоянном напряжении, не зная, чего от него ожидать. Я все время была начеку, анализируя каждое его слово и каждый взгляд, пытаясь реагировать на них адекватно, и хотя мне не всегда удавалось понять их истинный смысл, меня забавляла эта опасная и захватывающая игра.
Однажды студенты находились на практике недалеко от моего дома, но нашему руководителю пришлось срочно уехать, и практика в тот день не состоялась. Тогда я, провожая сокурсников на троллейбусную остановку, предложила девчонкам пойти ко мне в гости. Они отказались за неимением свободного времени. Вместе с нами шел и Егор, который, услышав мой разговор с подругами, сказал: «Я бы пошел, да меня не зовут!» От этой фразы я просто лишилась дара речи, и множество мыслей пронеслось в моей голове. Я не знала, что сказать, и бросила на Егора полный недоумения и растерянности взгляд, а он смотрел на меня своими синими глазами с видом нашалившего ребенка. Я совсем смутилась, а девчонки, посмеявшись, сели в троллейбус.
Всю дорогу домой я была в шоке, из головы не выходила фраза, сказанная Егором. Если бы он знал, что она для меня значила! Я больше всего на свете хотела, чтобы он пошел со мной. Но пятнадцати-минутная прогулка до дома охладила меня. Трезво оценив ситуацию, я поняла, что чуть не попала в ловушку. Егор, конечно, красивый, умный, и я все время восхищалась им, но он не стеснялся говорить приятное многим девушкам, думая при этом, что покоряет их сердца. Его фраза была, конечно же, шуткой, на самом деле он не собирался идти ко мне в гости, и если бы я догадалась все-таки его пригласить, то, несомненно, попала бы в глупое положение.
Из глубины сердца
В конце мая из деревни приехала бабушка, и я, услышав ее голос, сразу же переместилась в пространстве и времени, погрузилась в самогипноз и всеми чувствами ощутила деревенскую обстановку. Я увидела каждую деталь в доме, каждую травинку в огороде, почувствовала дуновение ветерка, услышала деревенскую тишину, нарушаемую лишь жужжанием насекомых, вдохнула запах деревни.
Вот я открываю калитку и иду к речке, вижу каждый камушек на дне, встаю на большой камень справа от мостков, пробую холодную воду ступней, и на камне остается отпечаток моей босой ноги. Потом поворачиваю направо и иду к лесу, перепрыгиваю небольшую канаву и смотрю на другой берег, где рядком выстроились дома. В лес не захожу, а иду вдоль речного берега мимо засохших коровьих лепешек. Кругом – ни души! Повернув обратно, подхожу к дому, где жил Андрей. Почему он так рано уехал? Здесь так пусто без него, и этот дом меня уже не привлекает. Иду дальше к бабушкиному дому. Муська растянулась на скамейке у летней кухни и дремлет на солнышке. Я захожу в огород, ем ягоды с куста черной смородины, ощущаю их вкус во рту, иду дальше до кустов малины, поворачиваю назад. Опять в поле зрения дом Андрея: забора нет, преграды нет, но и его тоже нет. Я иду мимо парника к дому, стараясь не обжечься о крапиву. Поднимаюсь по лестнице, сажусь на скамейку, где всегда курил дед, смотрю сквозь маленькое окошечко и… вновь перемещаюсь во времени. Я сижу в городской квартире за столом, а впереди экзамены. Заканчивается первый курс.
Предстоявших экзаменов я не боялась, так как стала смотреть на жизнь философски. Людям дается поровну и трудностей, и радостей, и если в чем-то не повезет, то в чем-то другом обязательно ждет удача. Я и горести принимала спокойно, потому что верила: темная полоса обязательно сменится светлой. Только светлые полосы кончались почему-то быстрее, чем темные. Время всегда идет не так, как хочется: когда его торопишь, дни тянутся, как года; когда хочешь, чтобы время остановилось, оно летит быстрее ветра. Я не могла дождаться начала каникул, но и на экзаменах бывали приятные минуты, особенно когда предоставлялась возможность лишний раз пообщаться с Егором.
Однажды после экзамена мы сидели в коридоре и ждали результатов, обсуждая свои вопросы. Все были немного взволнованы, но общие проблемы сближали и позволяли в этот момент видеть друг в друге самых близких людей. Пережив небольшой стресс, мы прикидывались чуть-чуть безумными, и я, подыгрывая остальным, задала какой-то заумный вопрос. Егор, сидевший рядом, посмотрел на меня так, будто хотел сказать, что «девочка совсем заучилась», и взял мою руку, чтобы проверить пульс. Этот невольный жест значил для меня больше, чем все слова, произнесенные им когда-то. Меня не ударило током, не обожгло огнем страсти, но я поняла, что отныне в моем сердце нет места никому другому. Это было мое очередное увлечение, продолжавшееся несколько лет.
Но за всеми увлечениями, мимолетными или продолжительными, неизменной оставалась та любовь, которая время от времени прорывалась из самой глубины сердца, чтобы напомнить о себе. На каникулах я наслаждалась жизнью, с блаженством осознавая, что никуда не нужно идти, торопиться, а можно делать все, что душе угодно: читать книги, бесконечно долго смотреть на голубое небо и облака, гулять в поле, и в такие минуты чувствовала себя по-настоящему счастливой. На время каникул я позабыла обо всем, что связано с институтом, включая Егора, потому что мое отношение к нему основывалось на принципе: «С глаз долой – из сердца вон!» Я ходила по театрам, встречалась с подругами и великолепно проводила время. В моей душе тем временем крепла вера в Бога.
Я все чаще обращалась к Всевышнему с просьбами и все время получала то, о чем просила, будь то хорошее самочувствие мамы или успех подруги на экзамене. Но рядом с этой верой не менее сильными оставались сомнения во всемогуществе Бога и даже в Его существовании, и, чтобы не обольщаться напрасными надеждами, я опасалась просить что-то лично для себя. Честно признаться, я больше надеялась на свои собственные силы, чем на всемогущего Духа, которого никогда не видела.
Все шло своим чередом, но легким потрясением оказался для меня приезд тети из деревни. Само по себе это незначительное событие не заслуживало бы никакого внимания, если бы тетя, рассказывая за ужином о деревенских новостях, не упомянула случайно о том, что на днях туда приехал Андрей. Мне тут же захотелось выскочить из-за стола, сесть на поезд и помчаться туда к нему. Конечно же, я этого не сделала, усилием воли сдержав проснувшиеся чувства. За два минувших года прошедшее стало казаться сном, но тут мне снова невольно напомнили, что Андрей существует в реальности, что он не плод моего воображения, не исчезнувший мираж, а человек из плоти и крови. Не зная, что предпринять, и не в силах оставаться в бездействии, я села на велосипед и поехала куда глаза глядят, нарушая правила дорожного движения и рискуя попасть в аварию. Через час я добралась до нашей дачи и, немного отдохнув, отправилась обратно. Домой я вернулась, падая от усталости, но уже совершенно спокойная. Мне снова удалось взять себя в руки.
Снова заблуждение?
Лето промелькнуло как всегда быстро. Последние дни каникул я занималась в основном тем, что смотрела телевизор и ходила на прогулки, причем эти занятия, казавшиеся на первый взгляд однообразными, давали повод для различных переживаний. Фильмы ужасов, например, доводили до состояния панического страха, заставляя проводить наполненные кошмарами ночи и считать часы до рассвета, а прогулки навевали философские мысли и позволяли почувствовать свое единение с природой.
Как-то утром, едва проснувшись, я отправилась гулять с собакой. Идя по полю, я заметила одинокую черную овечку, которая отбилась от стада и жалобно блеяла, повернув голову в мою сторону и как бы прося о помощи. Вокруг не было ни души. Я невольно сравнила себя с этой овечкой, оказавшейся такой одинокой в огромном пустом поле, а когда уходила, то увидела еще одну, такую же одинокую, но только другого цвета овцу, которая, будто услышав призыв о помощи, побежала в сторону черной на большое поле. Я не знала, встретились ли они, но искренне пожелала им этого и подумала о том, что, возможно, когда-то и мое одиночество скрасит некто, откликнувшийся на призыв.
Я любила гулять рано утром или поздно вечером, когда на улице никого не было и ничто не мешало предаваться размышлениям. Природа придавала силу и уверенность в себе, и даже вечерами в темноте я бесстрашно ходила по улице, чувствуя свою близость и единство со всем окружающим, единство происхождения всего на планете.
Прекрасно отдохнув на каникулах, я с новыми силами взялась за учебу. Чувство единства с окружающим сделало меня свободнее в общении с людьми, и в институт я шла с радостью, испытывая невероятную тягу к знаниям. Но учеба отступила на задний план после встречи с Егором. Однажды ночью я увидела его во сне, а утром в сознании неотступно начал крутиться один и тот же вопрос, как бы задаваемый Егором: «Как ты ко мне относишься?» Я отвечала мысленно: «Лучше, чем к остальным». Но вопрос не уходил, повторяясь многократно вновь и вновь даже во время занятий в институте. Когда после звонка Егор задержался в кабинете, как бы поджидая меня, и я услышала его привычное обращение «Элечка», то была почти уверена, что он задаст тот самый вопрос. Однако после небольшой паузы Егор напомнил мне, чтобы я взяла у преподавателя методички для студентов.
Меня тянуло к этому человеку как магнитом. Но если один магнит притягивается к другому, то должно быть и наоборот. Притяжение перестает действовать только тогда, когда магниты удалены на значительное расстояние друг от друга. То же самое происходило и со мной. Между нами установился какой-то незримый контакт. На занятиях я постоянно чувствовала его присутствие и изредка забывала даже о преподавателе. Мне казалось, что Егор тоже что-то чувствует. Поворачиваясь в его сторону, я сразу же встречалась с ним взглядом, как будто он смотрел только на меня. Я вспоминала те дни, когда еще не знала его, но уже выделила среди остальных, вспоминала колхоз и период летней сессии. Это была не любовь, и я не хотела бы видеть Егора в роли своего возлюбленного, но мне очень хотелось, чтобы сохранилось и развивалось это родство душ, чтобы все оставалось таким, как есть. Сейчас мне ничего больше не было нужно, чтобы быть счастливой.
Однако ничто не остается в этом мире неизменным, «все течет, все меняется». Менялось и мое отношение к Егору. Я с разочарованием заметила, что он стал вдруг подчиняться преподавателям и отвечать на занятиях так четко и уверенно, как будто весь вечер накануне сидел за учебниками. Он даже перестал прогуливать ненавистные уроки физкультуры, на которых раньше появлялся лишь изредка. Он смирился, перестав быть тем независимым и знающим себе цену Егором, который мне так нравился. Он смирился с той ненавистной для всех обязаловкой, с которой я сама в силу привычки не могла бороться. Я терпеливо посещала все надоевшие лекции и практические занятия, хотя с большим удовольствием освоила бы программу самостоятельно, без постоянного контроля со стороны. Но несмотря на то, что в какой-то момент Егор потерял мое уважение, его мнение все же оставалось очень важным для меня. Вот почему я сгорала со стыда, когда он оказывался свидетелем моих ошибок. Например, однажды он попросил у меня тетрадь, чтобы списать домашнее задание, а когда вернул и начал объяснять мои ошибки, наклонившись ко мне так, что наши лица почти касались, я готова была просто сквозь землю провалиться.
Какими же глупыми представлялись мне мои переживания, когда я выглядывала из своего собственного мирка и замечала не только свои личные проблемы, но и проблемы всего общества! Критическая ситуация в стране, стремительное повышение цен и разрушение прежних идеалов повергали людей в массовый стресс. На сегодняшний день я была жива, были живы мои друзья и родители, но никто не знал, что будет завтра. Хотелось верить, что трудные времена пройдут, что настанет счастливая жизнь. Но кто мог поручиться за то, что завтра не разразится катастрофа, что мы проживем еще много лет? Я была еще так молода, и казалось, вся жизнь впереди. Но будущее виделось в тумане. Сколько лет отпущено мне судьбой? Страшно жить в этом мире, но еще страшнее уйти из него. Жить, жить, только жить! Мне хотелось, чтобы жили все люди: злые, добрые, глупые или умные – все равно. Пусть будут трудности, пусть будут радости – только бы эта жизнь не кончалась! Никогда!
В эти трудные для каждого человека дни передо мной снова встал вопрос о том, как жить дальше. Еще совсем недавно казалось, что я отношусь к жизни более рассудительно, чем другие. Я жалела тех, кто переживал из-за мелочей, считала себя выше и умнее остальных, а теперь поняла, что это не так. Все мое «правильное» понимание жизни оказалось «показухой». Я изучила Карнеги, усвоила его выводы и внушила себе, что применяю их в жизни. Да, мой разум старался выполнять эти правила, а чувства остались и подтачивали меня изнутри. Я не хотела даже мысли допустить о том, что мои чувства возьмут верх над разумом, но все в этом мире стремится к власти, и мои чувства начали мне мстить.
В одной из книг я нашла потрясающую и простую мысль, показавшуюся мне гениальной: у человека в жизни должна быть одна большая цель, и тогда мелочи жизни не будут действовать отрицательно на нервы. Но какую цель выбрать для всей своей жизни? Приносить пользу людям? Стать хорошим специалистом? Но это почти одно и то же. Нужна такая цель, чтобы думать о ней постоянно, чтобы она никогда не была полностью достижима. Может быть, это звучит абсурдно, ведь мы привыкли к тому, что цель – конечная точка. На самом деле это не так. Цель жизни – это не конечный пункт, а лишь указание направления, по которому нужно идти, лишь путеводная звезда, которую мы видим в небе, но никогда не касаемся рукой. Я не видела ясной цели в туманном будущем, поэтому пришла к выводу, что нужно просто радоваться жизни. От радости, наверное, никогда не устают, радостью никогда не насыщаются, и такая цель могла бы существовать вечно. И если я опять заблуждалась, то это было приятное заблуждение.
Обаятельный враг
Мои мысли о вечной радости рассеялись вместе с приходом очередной болезни, которая принесла с собой серую тоску и пессимизм и доказала, что неприятностей в жизни гораздо больше. Раньше я верила в то, что мир можно сделать лучше, много раз начинала с понедельника «новую жизнь», мечтала о самостоятельности, и будущее представлялось цветущим садом. Теперь все изменилось, и я поняла, что жизнь лучше уже не будет, что в мире немыслимы справедливость и исчезновение зла, и в этой безысходности все больше убеждалась, что единственно правильный путь – это путь веры, провозглашающий добро и любовь, любовь к людям и ко всему живому. Я еще не до конца прониклась доверием к этому пути, но в какие бы стороны ни бросалась, какие бы идеи ни проверяла, меня неизменно возвращало к общечеловеческим ценностям, и я уже чувствовала, что близка к тому, чтобы стать верующей. Мне оставался до этого всего лишь один шаг, который я никак не могла сделать, решающий прыжок через пропасть своей неприязни к окружающим, которую я не могла преодолеть: мне оставалось всего лишь полюбить людей.
Но как полюбить тех, кто вызывает только ненависть или зависть? Как полюбить чужих людей, у каждого из которых так много недостатков и до которых мне совершенно нет дела? Как полюбить строгих преподавателей, постоянно исправляющих мои ошибки? Как полюбить девчонок-подростков, посмеявшихся надо мной из-за того, что я не знала названия улицы, по которой шла? Как полюбить серьезную девушку из параллельной группы, слишком высоко задирающую свой нос? Как, наконец, полюбить мужчин, которые приносят только страдания и неприятности? Даже из-за Егора, который был мне симпатичен, я часто попадала в неловкие ситуации.
Однажды на информатике он подсел ко мне с просьбой о помощи, так как якобы ничего не понимает. Про себя я усмехнулась, потому что в моем представлении настоящий мужчина должен обязательно разбираться в компьютерах. Однако мне приятно было находиться рядом с Егором, хотя я прекрасно видела, что являюсь лишь прикрытием для него, потому что в то время, как я выполняла всю работу на ЭВМ, он бормотал какие-то итальянские фразы из книжки. Возможно, он стремился тем самым вызвать интерес к своей персоне, но я даже не смотрела в его сторону, потому что и так уже была заинтересована им больше, чем следовало.
Когда работа была закончена, преподаватель попросил студентов не выключать плохо загружающиеся компьютеры. Егор, по-видимому, этого не расслышал и попросил меня показать, как выключается компьютер, что я не долго думая и продемонстрировала. Когда же на упреки подруг я ответила, что всего лишь выполнила просьбу Егора, то услышала ироничную фразу, заставившую меня смутиться и вызвавшую смех окружающих: «А если он тебя еще о чем-нибудь попросит?» Я не нашлась, что ответить, ведь рядом был Егор, который все это слышал, но про себя подумала, что мне было бы приятно, если бы он действительно попросил о чем-нибудь еще.
Егор опять начал прогуливать занятия, и я относилась с одобрением к проявлениям его непокорности принятым порядкам, хотя и изнывала от скуки, когда он отсутствовал. Я с радостью заметила, что Егор негативно относится именно к тем преподавателям, которые не нравятся мне самой, что являлось свидетельством общности наших вкусов. Вскоре информатика стала для меня любимейшим предметом, потому что Егор все время садился вместе со мной, восхищая меня своим умом и способностью все схватывать на лету. Я никогда еще не встречала такого обаятельного и сообразительного молодого человека, и не мудрено, что он стал сниться мне ночами.
Нельзя сказать, конечно, что все мои мысли зациклились только на нем. Егор не стал для меня центром вселенной, но попадал в мое поле зрения изо дня в день, из урока в урок, и был прекрасным объектом наблюдения, а также средством приятнее скоротать время от звонка до звонка. У меня появилось даже нечто вроде чувства ревности, когда семинары по психологии стала вести симпатичная и умная молодая девушка. Я опасалась, что Егор не останется к той равнодушен, но потом сама же отбросила это опасение, потому что девушка оказалась очень разговорчивой, а Егор, как я давно заметила, ненавидит болтливость. Трудно передать словами мою радость, когда он взял сумку и демонстративно ушел с пары, выразив тем самым свое отношение к новой преподавательнице. Однако не всегда поступки Егора приводили меня в восторг. Временами я желала никогда больше не видеть и не слышать его, чтобы не случалось таких ситуаций, как однажды на немецком.
В тот день ожидалась проверочная работа, и Егор подсел ко мне со словами: «Вместе контрольную писать легче». Я не возражала, но вскоре пожалела об этом, потому что он постоянно «консультировался» со мной, мешая работать, пока преподаватель не заявил ему, что «нехорошо использовать в своих интересах девушку, которая не может отказать». Я стерпела, когда меня назвали во всеуслышание «безотказной девушкой». Затем мне выпало работать в паре с Егором над диалогами, а на перемене Лиза Гордеева, с которой он работал до этого, заявила, что я «отбила чужого партнера» и меня следовало бы за это поколотить. Когда же на следующей паре Егор пошел за магнитофоном, а меня отправили вместе с ним, сказав: «Ты сегодня принадлежишь ему», это оказалось просто невыносимым. Для других, быть может, это была всего лишь занимательная игра, но мне казалось, что я унижена, уничтожена. Из института я шла в тот день, не видя ничего на своем пути, а придя домой и не в силах даже раздеться, села на пол и залилась слезами.
Выплакав в одиночестве свою обиду, я и не подумала смириться с насмешками и унижением. Я никому не могла позволить растоптать свое достоинство и, надеясь как обычно только на себя, решила бороться с трудностями, ни в коем случае не сдаваться и не падать духом, даже если придется испытать новые унижения, даже если борьба покажется безнадежной, даже если захочется отступить и умереть. Конечно, это была война не с людьми или обстоятельствами. Я давно поняла, что такая война – напрасная трата времени и энергии. В моих силах была всего лишь победа над собой, своим поведением, своим отношением к происходящему, которую можно одержать только в результате работы над собственной волей, в результате достижения пусть небольших, но важных целей. Одной из таких целей явилось развитие умения общаться, чтобы самой управлять возникающими ситуациями и не позволять людям делать из себя покорную игрушку. Поставив цель, я начала активно осуществлять свои намерения.
Первым делом я отказалась работать в паре с Егором и на ближайшей информатике, когда он позвал меня, решительно покачала головой и уселась на свободное место подальше от него. С этого момента Егор превратился в моего врага, и хотя мне по-прежнему хотелось добиться его расположения, я предпочла, чтобы он меня ненавидел, предпочла быть сильной, ведь тех, кто слабее, просто презирают. Вскоре Егор, принимая мой вызов, открыто заявил, что раз я от него ушла, то он мне этого не простит. Чтобы позлить меня, он демонстративно любезничал с другими девушками, а во время работы в лингафонном кабинете, сидя за главным пультом, создавал помехи в моих наушниках. И, наконец, между нами произошла открытая стычка за власть.
Преподаватель где-то задержался, и студенты не знали, расходиться им или дожидаться его. Я как староста разрешила всем уйти, но Егор как старший по возрасту и уважаемый в группе человек приказал оставаться всем на местах. Уступать друг другу никто из нас не собирался, а мнения в группе разделились. Неизвестно, чем бы закончилась эта размолвка, если бы не появился опоздавший преподаватель и не начал урок.
Развязанная незримая война не прекращалась. Оставаясь любезным и предупредительным, Егор упорно пытался показать свое истинное отношение к классу женщин, причем унижал их настолько остроумно, что никто и не думал на него обижаться. Основной принцип, который он провозглашал, звучал так: «Женщина – друг человека». Он подтверждался не менее многозначительными фразами типа «Мужчина – слово, женщина – словарь» или «Какой зверь самый сильный? Женщина». Я просто не знала, злиться мне на Егора или смеяться вместе со всеми. Иногда мне казалось, что все его остроумные высказывания предназначались прежде всего для меня, что именно мое мнение для Егора было наиболее значимым. Произнося очередной афоризм, он частенько смотрел в мою сторону, пусть даже краем глаза, ожидая определенной реакции в виде улыбки или понимающего взгляда. Я злилась на него, но в то же время была очарована тем, кто являлся, по его собственным словам, «по развитию выше обезьяны, но ниже Бога».
Вскоре до меня дошли сплетни о том, что у Егора роман с незамужней преподавательницей, которая на двадцать лет старше его. Я, конечно, не поверила в это, не поверила даже тогда, когда Егор сказал, что та ему действительно нравится. В то же время я поняла, что слишком мало знаю о своем обаятельном враге, узнать же его поближе мне не представлялось никакой возможности, потому что за стенами института каждый из нас вел свою собственную жизнь.
31 декабря
Встречать Новый год в одиночестве мне ни разу за восемнадцать лет жизни не приходилось, поэтому в этот декабрьский вечер, сидя в пустой квартире при свете елочной гирлянды и вслушиваясь в тишину, я испытывала противоречивые чувства. Мне было, конечно, немного грустно, но в то же время необычность встречи Нового года в такой обстановке вызывала интерес. В эти последние часы уходящего года особо остро ощущался бег времени, отчего сердцу было и радостно, и больно. Радостно оттого, что в новом году предстояло пережить много неизведанного, а больно из-за того, что так много хорошего осталось позади, что прошлое уже никогда не вернется. Последние часы уходящего года... Что принес мне этот год? Радости, переживания, успехи, разочарования. Время прошло не зря: я многому научилась, многое поняла и, конечно, стала взрослее. Все так и должно было быть, и не могло быть иначе.
Стрелка часов неумолимо приближалась к двенадцати. Скоро будут бить куранты, и все неприятности последних дней останутся в прошлом. Начнется новый период жизни, и все будет уже по-другому. А пока я достала свои дневники, чтобы еще раз вернуться назад, осмыслить свои ошибки и никогда их больше не повторять. Они должны быть похоронены вместе с безвозвратным прошлым. Через несколько часов я стану уже другим человеком.
19 декабря
Не совсем понимаю, что происходит. Может быть, я перестала расти, взрослеть? Время как будто остановилось, наступила некая стабильность. Или это затишье перед грозой? На лекциях писала стихи и размышляла о внутренней идеальности человека. Эгоизм – это качество, которое существует только при общении людей друг с другом. Внутри себя люди не такие. На самом деле они лучше. Наедине с собой, отключившись от всех забот, человек перестает думать о том, как себя вести, и становится тем, кто он есть, становится самим собой, то есть прекрасным человеком. Выходит, общество портит человека? Но без него нельзя, ведь именно общество учит думать. Если бы я не жила в обществе, этих мыслей и строк не было бы.
20 декабря
Постоянно, всю жизнь запугивают. Невыносимо жить в беспрестанном страхе. Сначала угроза ядерной войны, а потом, когда обстановка в мире вроде бы стабилизировалась, посыпались рассказы о насильниках и убийцах, о мучителях и злодеях, которых нужно остерегаться всегда и везде. Совсем недавно появились фильмы ужасов, действующие на психику, а сводки МВД наводят ужас на всех. Сейчас ходят слухи о том, что в городе ищут преступника, который охотится за женщинами и зверски их убивает. Я молю Бога о том, чтобы он дал мне возможность умереть естественной смертью, а не от руки убийцы. Завидую тем, у кого жизнь уже позади, и кому нечего больше бояться.
22 декабря
Что толку жаловаться на жизнь? От этого она лучше не станет. Но и радоваться тому, чего на самом деле нет, тоже не стоит. Зачем торопиться жить и стараться успеть как можно больше? Будем мы торопиться или нет – смерти никому не обогнать. Иногда мне хочется стать такой, как другие: веселой, общительной, жизнерадостной. Но мне не избавиться от того, что дано судьбой.
30 декабря
Надоело терпеть! Надоело всего бояться! Надоело себя жалеть! Надоело страдать и мучиться! Не хочу быть слабой! Не хочу больше плыть по течению! Оттого, что я молча сижу и страдаю, жизнь лучше не станет. Если я сама не изменю свою жизнь, ее никто не изменит. Прочь мечты и иллюзии! Надо смотреть в лицо реальности.
Часы пробили полночь, и вместе с последним ударом замолкли отзвуки последних переживаний. Я сбросила с себя груз обид и разочарований и приготовилась начать все заново, приготовилась к новым падениям и взлетам, к новым радостям и горестям, выбросила из памяти все лишнее и записала в ней выводы, сделанные в результате преподнесенных жизнью уроков. Я надеялась, что не споткнусь дважды на одном и том же месте, но впереди меня ожидали новые повороты, которых я не могла предвидеть. Предстояло совершить новые ошибки и испытать новую боль, но я стала гораздо сильнее, предыдущий опыт закалил меня, и новые удары, которые готовила мне судьба, казались в первый день нового года не такими уж страшными.
Дневники (январь 1992 – апрель 1993)
2 января
Вчера призналась Наташе Зориной в желании, которое иногда у меня возникает: вступить тайно в фиктивный брак, то есть расписаться с кем угодно и после этого сразу же расстаться с мужем навсегда. Возникает вопрос: зачем мне это? Я хочу носить репутацию замужней женщины, не выполняя никаких обязанностей жены. Я хочу, чтобы при случае можно было сказать, что у меня есть муж, и показать штамп в паспорте. Представляю, как были бы шокированы этим родители! Но где найти такого человека, который смог бы исполнить мой каприз? Кроме того, мне нельзя выходить замуж из-за клятвы, которую я сама себе дала. Я легко могла бы сдержать эту клятву, но большую роль в мире играет репутация. Почему у других есть парни, а у меня нет? Неужели я хуже остальных? Неужели не могу также выйти замуж? Неужели я не достойна любви? Такие вопросы задает себе рано или поздно каждая девушка. И во всех этих вопросах – сравнение себя с остальными. Стремление быть не хуже других – вот что движет всеми нами.
5 января
Нужно начинать готовиться к экзаменам. Как всегда кажется, что, рассчитавшись с экзаменами, в следующем семестре начну учиться лучше. Интересно то, что я должна сдавать все экзамены, а моя сокурсница Алина, у которой 150 часов пропусков, но язык редко находится в неподвижном состоянии, получила три «автомата». Я никогда не стану такой, как она, да и не стремлюсь к этому. Каждому свое. Я ей не завидую, но все же признаю, что я не самая умная и находчивая в этом мире.
10 января
Вчера дед, беседуя со мной на философские темы, спросил: «Что такое жизнь?» Я не смогла ответить на этот вопрос. Тогда он начал объяснять, и из его слов я поняла, что жизнь – это вечная борьба, каждый момент жизни, каждая секунда – это борьба. Кто не борется, тот не живет, а существует.
12 января
Режиссер драмтеатра, выступая по телевидению, сказал, что люди стали слишком серьезными. Они должны больше шутить и смеяться. Мне очень понравились его слова, но ужасно трудно себя перестроить. А почему бы не сделать всю свою жизнь игрой? Как в детстве. Было очень здорово и легко, ведь в игре можно ничего не бояться, в ней все «понарошку». Помню, как я каталась по двору на велосипеде (мне было лет семь), представляя, что это мой автомобиль, на котором можно поехать куда угодно. Почему бы не представить сейчас, что я научный сотрудник, который должен подготовиться не к экзаменам, а к тому, чтобы «разъяснить» простому преподавателю из института материал по интересующему его вопросу. Первый экзамен – немецкий, значит, я иду на встречу с иностранным туристом, который ни слова не понимает по-русски, и я должна как переводчик объяснить ему то, что не могут сделать другие.
16 января
Услышала краем уха фразу: «...у каждого должен быть свой идеал...», которая натолкнула меня на раздумья. Действительно, если бы у меня был идеал, то я стала бы стремиться к его достижению, постоянно совершенствуясь и становясь лучше. А так как его у меня нет, то я топчусь на месте в своем развитии. Если бы я влюбилась, то старалась бы стать лучше, чтобы понравиться любимому человеку, но я ни в кого не влюблена. Если бы я была карьеристкой, это заставило бы меня стать лучше всех в учебе, но я не карьеристка. С детства мне внушали, что зависть и карьеризм – плохие качества; но без них нет движения вперед. Что же делать? Чего я, собственно, хочу? Первый ответ, который напрашивается сам собой – чтобы меня оставили в покое. Но это невозможно. Много раз я пыталась найти цель в жизни, но на данный момент ее у меня все-таки нет. Почему я поверила тем, кто предлагает жить сегодняшним днем? Где найти ответы на все волнующие меня вопросы? Как разобраться в себе?
18 января
Во сне я попала в странный город. Вся жизнь там построена на агрессии людей. В школах оборудованы прекрасные спортзалы, где школьники набирают силу, которая необходима для будущей жизни. Все услуги в этом городе, например, разговор по телефону, оплачиваются кровью. Врачи излечивают людей только тогда, когда вдоволь поиздеваются над ними. Обезболивающие средства не применяются, зато продаются микробы в бумажных пакетиках, которых можно при желании на кого-нибудь выпустить. Всеми любимые зрелища в этом городе – бои, в которых страдают и сами зрители. Хорошо, что я проснулась и распрощалась с этим видением.
21 января
Постепенно отхожу от своих жизненных принципов, сформулированных и записанных красной пастой в дневнике два года назад. Жизнь меняет мои взгляды на нее, и принципы устаревают. На дне рождения у Наташи впервые в жизни попробовала водку, хотя когда-то решила не брать в рот ни глотка спиртного. Каковы мои ощущения? Очень приятный вкус. Наверное, потому, что у меня болит горло, обжигающий напиток был так приятен, и я даже не поморщилась.
25 января
На какие темы любит говорить со мной Наташа? Что больше всего интересует девчонок в институте? Про что снимают чаще всего фильмы? Конечно, про любовь. Любовь не к Родине и не к народу, не к природе и не к поэзии, а к противоположному полу. Теперь слово «любовь» все чаще заменяют словом «секс», но я не забыла те годы, когда эта замена еще не произошла. Я была влюблена в Андрея, потом в Леньку, потом в Егора, но мне кажется, что все мои чувства наигранные, ненастоящие, как наиграна и вся моя жизнь. Я не могу быть искренней даже наедине с собой. Какая я на самом деле, что у меня за чувства, известно лишь одному Богу. Я смотрюсь в зеркало и не могу сказать, красива ли я. Нос у меня не греческий и нет ослепительной улыбки, но почему все решили, что именно греческий нос является самым красивым? А где критерий ума? Разве шизофреники и дебилы не умны по-своему? Все прекрасно знают слово «добро», а встречал ли кто-нибудь хоть раз по-настоящему доброго человека? Известно ли ему, что стояло за этой добротой?
31 января
Вчера целый день читала книжку о борьбе с застенчивостью, а сегодня расстроилась от просьбы родителей купить на рынке подсолнечного масла. Завтра цены подскочат в несколько раз, и нужно успеть купить все, что возможно. Сейчас я успокоилась, но в первый момент чуть не расплакалась оттого, что мне придется идти на рынок и общаться с незнакомыми людьми.
8 февраля
Послезавтра на учебу, каникулы закончились, пора серьезно взяться за ум, определить свою позицию, поставить перед собой цель и создать свой идеал, к которому можно стремиться, а то получается, что я отклоняюсь под чужим влиянием то в одну, то в другую сторону. Надо выработать собственное мировоззрение и осознать, что в игре жизни я не зритель, а действующее лицо. Я нисколько не хуже других, а во многом даже лучше. Каждый человек стремится к власти, и мне она дана. Я могу повелевать собой, приказывать себе и наказывать себя. Мне дано право любить или ненавидеть людей. В моей власти прощать их. Люди – слабые существа и достойны жалости. Я не должна никого бояться, даже если кто-то превосходит меня по физической силе и наглости. Со мной Господь Бог, который сильнее всех. Главное – никогда не забывать, что Он всегда со мной. Он защитит меня и накажет наглецов. Я должна стать уверенным в себе человеком и уважать себя за то, что я творение Божье.
Какую же цель мне поставить перед собой? Жить честно? Искоренять в мире зло? Это большие цели, к которым можно стремиться всю жизнь. Ближайшая реальная мирская цель – окончание института. А цели на каждый день? Каждый день я должна сделать что-нибудь полезное для себя и для других, что-нибудь приятное для себя и для других, узнать что-нибудь новое, продвинуться хотя бы чуть-чуть в своем развитии.
12 февраля
Удивительно. Не пойму, хорошо мне или плохо, весело или грустно. Пессимистичный оптимист, оптимистичный пессимист. Дурак, не понимающий трудного, или мудрец, не понимающий простого? Трудолюбивый лентяй. Здоровый психастеник. Общительный нелюдим. Гуманный человеконенавистник. Аккуратный неряха. Белена черная.
14 февраля
Ужасно все надоело. Скучно. Хочется сделать что-нибудь из ряда вон выходящее. Забраться бы на крышу, спрыгнуть, полететь как птица и... разбиться насмерть. Как жить в мире, который ничем меня удивить не может?
24 февраля
Еще до начала уроков девчонки начали меня поздравлять, засыпать пожеланиями здоровья и кучи детишек. Я поблагодарила их, а потом все же решила узнать, с каким праздником меня поздравляют. Они сказали, что у меня якобы свадьба. Я поняла, что это шутка, и решила подыграть им. Я сказала, что приглашаю, в таком случае, их всех, пусть готовят подарки. Этот разговор заинтересовал Ваню Сизова из нашей группы. Когда мы сказали ему, что у меня скоро свадьба, он не поверил. Тогда я с серьезным выражением лица заявила, что приглашу и его, чтобы он сам убедился. «Я не верю, – ответил он. – Ты самая умная девчонка в группе. А в наше время умные замуж не идут». Я сказала, что выхожу замуж с умом, так как мой жених очень богат. Это, по-видимому, его задело. На следующей перемене он подошел ко мне и спросил: «Ты и вправду выходишь замуж?» Он явно поверил в это, а обманывать его не хотелось, поэтому я призналась, что это всего-навсего шутка. «Я так и знал! – сказал Ваня.– Ты не можешь этого сделать». Кажется, он ко мне не равнодушен…
25 февраля
Если раньше немка говорила про нас с Егором, что мы сидим как молодая супружеская пара, то сегодня она отметила, что мы выглядим как разведенные супруги. Да, мне было неприятно сидеть с ним рядом, и он не мог этого не заметить. Теперь он, наверное, презирает меня так же, как я его.
27 февраля
Опять встала в плохом настроении. Сны показывают мне ужасную правду, помогают разобраться в своих чувствах. Почему я так стремлюсь избавиться от Егора? Да просто потому, что влюбилась в него, как глупая девчонка. Мне было бы легче не видеть его, чем осознавать, что я могу оказаться смешной в его глазах. Что бы ни говорили другие, меня это мало волнует, потому что я к ним равнодушна. Но Егор... Он не скажет мне ничего плохого, но думать обо мне может что угодно – вот что не дает мне покоя. Я уважаю его как человека, и меня тянет к нему как к мужчине. Есть ли тут доля настоящей любви? Если и есть, то это любовь эгоистичная. У меня никогда не возникало желания сделать что-нибудь хорошее для него. Правда, я все время пытаюсь понять, что он за человек, что его волнует, какие у него мысли. Он, несомненно, очень чувствителен. Его застенчивость прикрывается некоторой развязностью. Как он решился поступить в институт, где учатся в основном девушки? Теперь я понимаю, почему он считает минуты до конца урока и никогда не задерживается в институте. Теперь, когда я нашла его слабое место, я могу его пожалеть, а жалость к другим – источник собственной силы.
1 марта
Вот и весна пришла. Куда? Только не в мою душу, которая продолжает страдать. Отчего? Может быть, от одиночества, может быть, от любви, может быть, от ненависти. К кому? К людям, к себе, к жизни. К какой жизни? Конечно же, душевной. Тело мое получает пока все, что ему нужно: пищу и одежду. Но душа не получает необходимого. Я начала писать поэму «О любви», но получившиеся строки очень слабые. Подобрать рифму – не главное. Ночью опять снился Егор.
2 марта
Из-за философички опять испортилось настроение. Когда после лекции я подала ей на подпись журнал учета посещаемости, она спросила: «Кого у вас нет?» Покрывая прогульщиков, я ответила, что у нас все были. «Нет, не все», – возразила она. Меня уличили во лжи, и, чтобы выкрутиться, я стала врать дальше, говоря, что на перемене всех пересчитывала. Не хочу вспоминать, чем закончился этот разговор, но во мне вспыхнула такая ненависть к этой женщине! Потом я поняла, что дело только в моей совести. Это она мешает мне жить и заставляет мучиться. Не лучше ли избавиться от нее совсем?
3 марта
Мысленно прокручивая события сегодняшнего дня, я поражаюсь собственной смелости. У меня было прекрасное настроение, и я ни о чем не думала. Началось все с того, что я оделась слишком кокетливо, даже вызывающе, что было неслыханным для меня, «скромницы», и вести себя начала соответственно. Дело дошло до того, что я открыто начала заигрывать с Егором. Боже, как мне стыдно! Какая-то дьявольская сила вселилась в меня. Куда подевалась вся моя скромность? С каким чувством я смотрела сегодня на людей! Как я раскаиваюсь во всем происшедшем! Может ли ложь привести к чему-то хорошему? Пусть лучше меня унижают, пусть даже бьют или поступают несправедливо, пусть я буду плакать от жалости к себе – это лучше, чем вспоминать о собственном нахальстве.
20 марта
На психологии определяли свой темперамент. Я давным-давно знала, что я флегматик. Но сегодня я узнала, что я единственный и неповторимый флегматик в нашей группе. Флегматиков, судя по всему, меньше в мире, чем людей других темпераментов. Я должна радоваться, что обладаю таким своеобразием. Мне не нужно себя изменять.
29 марта
Сегодня впервые ясно поняла, почувствовала, что такое патриотизм, испытав это на себе. Все началось с чтения статьи о переселенцах. Тысячами бегут они из нашей страны за границу в надежде на лучшую жизнь, а что встречают там? Ненависть и отчуждение людей, которые не особо рады встречать на своей родине чужеземцев; неустроенность в жизни – ни квартиры, ни работы, ни средств для учебы; совершенно чужая земля со своими нравами и обычаями. Пусть в России не так чисто и красиво, пусть нет изобилия в магазинах, но здесь все свое, родное: родной язык, родные люди, свой дом и работа, свои праздники, свои привычки. Только здесь можно оставаться собой и быть счастливым.
31 марта.
На немецком состоялась встреча с немецкими девушками, которые приехали вчера утром. Иностранки произвели на меня не очень хорошее впечатление. По красоте и одежде они нисколько не превосходят нас, русских; даже, как мне показалось, отстают от нас. Знанием русского языка они тоже не блещут, хотя учатся в университете на переводчиков. У них нет обязательных занятий физкультурой, зато есть изобилие продуктов, поэтому мы намного стройнее и привлекательнее их.
19 апреля
Многие взрослые люди завидуют молодежи, у которой вся жизнь впереди. А я завидую своим родителям. Все, чего хотели, они добились. У них двое выросших детей, которые получают высшее образование, любимая работа, хорошо обставленная квартира, дача. И при этом у них чистая совесть, потому что они добились всего честным трудом. Дома тишина, уют и покой – можно просто жить и радоваться. А мне радоваться рано. Я живу за счет родителей, ничего в жизни еще не добилась и к тому же труслива и ленива.
24 апреля
Вчера я отпраздновала свое девятнадцатилетие. Как обычно, задаю себе вопрос: а что дальше? Раньше я мечтала о счастливой любви, но мечты не нашли подкрепления в жизни, а сейчас и вовсе задушены реальностью. «Что день грядущий мне готовит? Его мой взор напрасно ловит». Мои ровесники не особо философствуют, они просто развлекаются, подчиняясь влечениям своего возраста. А я слишком (слишком ли?) рано всерьез задумалась над смыслом жизни.
3 мая
Временами на меня находит вдруг чувство свободы, когда все кажется легко и просто, появляется раскованность, на душе становится светло. Но большую часть времени что-то тревожит: я боюсь сделать лишний шаг, сказать лишнее слово, как будто вокруг меня одни враги. И постоянное чувство времени сковывает меня: в определенный час поесть, в определенную минуту включить телевизор, не слишком поздно лечь спать. Я боюсь уклониться от привычного режима. Хочется как-то сменить свою жизнь, но я как будто зажата в определенные рамки, установки, из которых невозможно вырваться. Должно появиться что-то новое и очень сильное, чтобы отнять меня от этих условностей.
8 мая
На днях в библиотеке мне на глаза попались дневники дочери Льва Толстого. Несмотря на то, что приближается сессия, и я должна читать учебники, а не посторонние книги, я взяла «Дневники» Т.Л.Толстой и не жалею, что это сделала. Вчера вечером, когда я зачитывалась этими дневниками и находила в них много схожего с моими мыслями, мне в голову вдруг пришла одна идея. Вот в чем смысл моей бессмысленной жизни! Что меня отличает от остальных? В чем я могу себя проявить? В написании своего дневника. Потом, может быть, эти дневники опубликуют, их прочтут люди, и, возможно, они помогут кому-то лучше разобраться в себе.
11 мая
Ужасно быстро летит время. Иногда от этого становится страшно. Время настолько быстротечно, что я не успеваю регулировать события, все происходит само собой. Мне кажется, я начинаю не успевать жить. Хочется, чтобы ни минуты не пропадало даром. Время уходит с каждой секундой. Я бессильна замедлить эту скачку. Уходит молодость. Через год мне пойдет третий десяток. А что значит год? Один вздох, не более. Я так медленно живу, медленно реагирую, поэтому уже так много упустила в жизни. В пустых раздумьях о смысле своего бытия я просто теряла время. А сейчас меня как будто чем-то ударило. Впервые я почувствовала, что нужно торопиться жить. Нужно успеть сделать как можно больше.
13 мая
До сегодняшнего дня я считала сплетни про Егора и немку лишь сплетнями, но теперь поняла, насколько далеко это у них зашло. Девчонки видели их вместе покупающими продукты в магазине. А Егор не опаздывает теперь на занятия только потому, что живет у немки. Я сама сегодня видела, как они сияющие и радостные вместе примчались в институт. Меня это, конечно, шокировало, и Егор значительно упал в моих глазах. Я понимаю, что каждый имеет право на личную жизнь, на личный выбор, но связаться с преподавательницей, которая на двадцать лет старше! В наших студенческих рядах появился предатель, теперь не покритикуешь немку открыто. Честно говоря, мне обидно и за себя, ведь имя Егора довольно часто упоминалось на страницах моего дневника. Несомненно, этот человек занимал не последнее место в кинофильме моей жизни. Но я даже рада, что эта сюжетная линия стала такой интересной. Не знаю только, простить его или начать презирать. Думаю, лучше всего понять и забыть.
20 мая
Вчера читала брошюру «Куда идешь, человек?» из серии «Знание». Особо сильное впечатление произвели на меня следующие строки: «Человек как биологическое существо был обречен на вымирание, ибо инстинкты в нем были слабо развиты еще до появления социальной истории. В роли животного он был осужден на гибель. Не имея четкой инстинктивной природы, не ведая, как вести себя в конкретных природных условиях с пользой для себя, человек стал бессознательно присматриваться к другим животным, более прочно укорененным в природе. Человек неосознанно подражал животным. Это не было заложено в инстинкте, но оказалось спасительным свойством. Человек в результате не только устоял, но постепенно выработал определенную систему ориентиров, которые надстраивались над инстинктами, дополняя их. Он окружил себя символами».
21 мая
На педагогике лекторша здорово подколола Егора, сама того не желая. Увлекшись разговором о сексуальных патологиях, она сказала, что когда женщина сорока лет вступает в связь с двадцатилетним, то любовь тут бывает в одном случае из тысяч, в остальных – это болезнь. Мы все, конечно, многозначительно захихикали, по ряду прошелся шумок, а Егор сидел, опустив голову, и делал вид, что не слушает, но мы все поняли, что ему неприятно. Этот момент доставил мне неописуемое удовольствие!
29 мая
На психологии получили результаты оценки личности. Вот вкратце о моих качествах: эмоционально устойчивая, сдержанная, практичная, уверенная в себе, самостоятельная, спокойная, с сильной волей, застенчивая, чувствительная, доверчивая, наивная, консервативная. Немка сегодня сказала, что мне очень идет розовый цвет, а когда Егор с оживлением поддержал ее, я простила ему абсолютно все. Я, наверное, и в самом деле слишком наивная.
8 июня
Всю ночь снились кошмары: трупы, убийства, кровь. Днем хотела подремать, но как только закрываю глаза, в голову лезут всякие мысли, охватывает страх одиночества, страх того, что я никому не нужна. Почему так тоскливо сидеть одной дома? Где же музыка, где веселье, где смех? Где вы, люди?!!
9 июня
Только что узнала, что умерла старушка из нашего подъезда. Еще неделю назад она была здорова, а потом ее парализовало. Странно – был человек, ходил, дышал, говорил, и вдруг его не стало. Но в памяти скольких людей оставила след эта старушка! Вроде жила она серенькой жизнью, но даже мимо меня, совершенно постороннего для нее человека, не прошла ее смерть. Я здоровалась с ней, она приходила к нам изредка, чтобы позвонить, и в моей памяти этот образ запечатлелся навсегда. Выходит, она умерла, но жить не перестала, ведь в памяти знавших ее людей останется ее живой образ, и только тогда, когда умрут все те люди, которые ее знали, тогда умрет и она.
16 июня
Я по-прежнему боюсь людей. Да, нужно признаться себе в этом, хотя вслух я это отрицаю. В книгах этот страх называется красивым словом «застенчивость», но как это красивое слово мешает мне жить!
23 июня
Я встала перед мучительным выбором: уничтожать или нет свои стихи? Боюсь, что их может кто-нибудь прочитать, а мне этого не хочется. Надо уничтожать, но жалко, ужасно жалко, ведь в них отразилась частичка моей жизни. Хочу ли я забыть прошлое? Уничтожая стихи, я способствовала бы этому. Но это значит оторвать частичку от своего сердца. Сердце у меня одно, душа одна и память одна. Выучить стихи наизусть и уничтожить лишь записи? Я не уверена, что смогу, ведь их уже так много.
29 июня
Я поняла, почему в детстве была так счастлива, и все считали меня идеальным ребенком, а с взрослением и вступлением в самостоятельную жизнь встречается столько трудностей. Причина всего этого в воспитании. Главный принцип, который использовали взрослые, – это послушание. Я не приучена к инициативе и самостоятельности. Ребенком я делала все так, как указывали взрослые, и все были довольны. Это же послушание помогло окончить школу с отличием. А теперь, когда я получила относительную свободу и уже ни за что не хочу слушать чьи-то указания, мне очень трудно, потому что я совершенно не приспособлена к жизни.
30 июня
На картах нагадала, что выйду замуж в 23 года, после того как успешно окончу институт, и буду жить безбедно. Хорошо, если бы это оказалось правдой! Я еще не готова к замужеству и семейной жизни, и эти четыре года даны мне Богом недаром. За это время я должна научиться вести хозяйство (до сих пор я только помогала родителям в этом). Нужно стать лучше в духовном, нравственном отношении, а Дейл Карнеги поможет научиться «завоевывать друзей».
8 августа.
Книга Александра Меня «Сын человеческий» просто поразила меня. Она открыла мне глаза на сущность христианской религии и на истинный образ Иисуса Христа. Я поняла, в чем состоит смысл жизни, и к чему я должна стремиться. Получится ли у меня? Думаю, что да, с Божьей помощью.
11 августа
Так вот что такое новая жизнь! Я впервые чувствую, что не потеряю пришедшее ко мне счастье, потому что теперь оно не зависит ни от каких внешних обстоятельств. Теперь оно внутри меня. Я не узнаю такой, казалось бы, привычный мир вокруг себя. Как прекрасно любить всех вокруг! Я давно уже неосознанно готовилась к этому, к восприятию божественной истины. Я долго не находила смысла, мучилась, пыталась обратиться к Богу, сомневалась и постоянно грешила. Я и теперь не стала идеалом, но, по крайней мере, узнала, на что нужно направить свои силы. Я поняла, для чего пришла в этот мир.
13 августа
Восторженное состояние предыдущих дней прошло. Я сомневаюсь, что смогу стать по-настоящему верующей. Честно говоря, на себя я надеюсь больше, чем на Бога. Разве нельзя нести в мир добро и бороться со злом без веры? Если в своих действиях постоянно ссылаться на Иисуса Христа, то люди, многие годы воспитывавшиеся в атеизме, просто меня не поймут. Было бы легче всего понадеяться на Бога и жить спокойно. Но атеизм и материализм закладывались в нас с детства, поэтому очень трудно с этим справиться. Многие принципы христианского учения очень ценны, и я буду применять их в жизни, но кое-что принять не получится.
22 августа
«Не вечна цветущая жизни весна,
Приходит на смену ей
Тот третий десяток, несущий плоды,
Который дарит детей».
Это строки из стихотворения, которое я написала деду на день рождения. Наступает возраст, когда нужно задуматься о продолжении рода. Я не хочу загадывать наперед, но если Бог пошлет мне настоящего мужчину, то я, пожалуй, выйду замуж, и, если мне суждено иметь детей, то я бы хотела четверых (двух девочек и двух мальчиков). А сейчас пока надо думать об учебе, чтобы успешно получить высшее образование и устроиться на работу, и лишь потом можно будет заводить свою семью.
23 августа
Сейчас у меня нет никаких забот, в данный момент – абсолютно никаких. Можно забыть в тишине о существовании людей, о существовании себя, просто смотреть в окно на небо, деревья, герань на балконе. Тополя раскачиваются на ветру. Мне сейчас ни грустно, ни тоскливо, ни одиноко. Просто спокойно, очень спокойно на душе и вокруг меня. Я наслаждаюсь, упиваюсь этим покоем!
25 августа
Возникла неожиданная ностальгия по социализму. Какая прекрасная была идеология! Равенство, братство, гуманизм. А теперь – «хочешь жить – умей вертеться». Я завидую старшему поколению, своим родителям, потому что они прожили лучшую часть своей жизни при социализме. Сейчас говорят, что люди стали свободными. Но зачем эта свобода? Процветают выскочки и прохвосты. Спекуляция стала законным делом. Каждый стремится только к собственной выгоде, к наживе, к богатству. Все везде дух недоверия и враждебности. Идеалы разрушены ради повышения жизненного уровня народа, но за счет чего? Безработица, национальная вражда, обогащение одних и попадание в зависимость других, насилие и беззаконие. Не лучше ли жить скромнее, но спокойнее?! Выживают только сильнейшие и хитрейшие, но не добрейшие и умнейшие. Разве это справедливо? Раньше мы стремились построить коммунизм, а теперь? Меня учили, что страна шла к краху, но разве нельзя было улучшить жизнь в рамках прежней системы? Я не знаю. Я слишком мало знаю, чтобы судить о таких вещах, но мое детство прошло при социализме, в меня с молоком матери впитались его законы, и сейчас мне очень трудно думать по-иному.
10 сентября
Жизнь – как клубок ниток: сначала ниточка идет ровная и легко разматывается, потом вдруг начинается сложное переплетение нитей, узлы, которые можно распутать, лишь приложив множество усилий и нервов, и ниточка снова идет ровная, или же разрезать запутанное место ножницами, тогда на этом месте навсегда останется узелок.
16 сентября
Несчастья не приходят поодиночке. Если уж наваливается, то все сразу. Ну и пусть! Зачем себя жалеть? Хуже смерти ничего быть не может, а смерть избавляет от страданий. Не буду ни из-за чего расстраиваться. Положусь во всем на Бога.
26 сентября
Все у меня идет наперекосяк. Я уже ни во что и никому не верю, настолько все суждения, взгляды, теории разные. Которое из них может претендовать на истину? Я хочу быть собой! Никого не слушать, никому не подчиняться. Не смирение и привыкание, а риск, безрассудность, которые мне не подвластны. Как хочется без оглядки броситься в самую гущу жизни! Забыть все сомнения. Не контролировать каждый свой шаг, а просто вертеться в жизненном водовороте. Из грустной умницы превратиться в бесшабашную дурочку.
6 октября
Все мои дневники – постоянное копание в себе, поиск новых переживаний. Невозможно отключиться от себя ни на секунду. Осознание самой себя постоянно занимает все мысли. Неужели и остальные люди думают так же? Как еще может держаться мир, в котором каждый ставит себя на первое место?
10 октября
Никогда не будет нам покоя:
То одно тревожит, то другое.
Только смерть несет успокоенье
От проблем, забот и от волненья.
Жизнь – не наслаждение, а постоянная борьба с трудностями и с самим собой. Если всю жизнь бороться, то смерть будет желанным подарком.
13 октября
Погода – как в январе. Все занесло снегом, и снегопад не прекращается. Времена года все перепутались: кусты по-летнему зеленые, деревья по-осеннему желтые, и снег... ослепительно белый и чистый снег... как здорово!
Я обедала в то время, когда папа принес почту и сказал брату, что ему пришло письмо. «От Андрея», – мгновенно пронеслось у меня в голове. «От кого?» – спросил брат. «Не знаю», – ответил папа. На этом разговор закончился, зато теперь, вечером, брат сказал, что пришло письмо от его друга Андрея. Я в это время читала газету, но при упоминании о письме сразу же переключилась, невидящим взором уставившись на строчки. Он предполагал, что его ожидает престижная работа, квартира, а вышло так, что на работу устроился с трудом, да и то не инженером, а электриком, квартиру дадут лет через десять. Ему надоело жить в родительском доме среди снегов. Когда брат дошел в своем рассказе до этого места, мама заметила: «Наверное, сюда просится». Знала бы она, как подействовали на меня эти слова! Только бы мне добраться до этого письма! Увидеть его почерк, манеру высказывания. Может быть, он даже вспомнил обо мне, когда писал письмо. Была бы хоть малейшая надежда на то, что я снова увижу его!
16 октября
Егор показывает свой характер. Перед грамматикой он зашел в аудиторию, где сидели мы с девчонками, и распахнул окна. Девчонки стали возмущаться, потому что получился сквозняк, а Вика Лисицына добавила: «Ты, Егор, всегда над нами издеваешься!» Тогда он захлопнул окна, сказал: «Ну и задыхайтесь тут!» и, взяв сумку, ушел, не оставшись на урок.
Листопад продолжается, а снег не растаял. Это выглядит как-то неестественно: желтые листья на белом снегу.
18 октября
Сны показывают мне любовь, ту, что сильнее всего на свете, сильнее любви к комфорту, к спокойной жизни, даже любви к родителям и к Родине. До сих пор мне не встретился тот единственный, кому я могла бы посвятить свою жизнь. Но теперь, проснувшись, я поняла, что такая любовь возможна, и мне хочется, чтобы в моей жизни появился тот мужчина, для которого я стала бы единственной и необходимой. Человек, который бы нуждался в моей любви так, как я нуждаюсь в его любви. Он должен быть послан мне Богом, должен быть моей судьбой. Я верю, что именно так и случится.
20 октября
Если я буду продолжать все скрывать от людей, то долго не протяну. Все держать в себе невозможно, у меня не хватит сил, чтобы справиться с возникающими мыслями и чувствами. Окружающие люди знают больше, они могут помочь и подсказать. Нужно открыться людям.
22 октября.
Надо попытаться успокоиться и разобраться хорошенько в своих мыслях. Не знаю, с чего начать и чем закончить. В голове путаница, нет даже намека на какой-то порядок. Каждый день возникают какие-то идеи, но они действуют недолго. Я понимаю, что спасение в Боге, но не могу настроиться на волну религиозности, не могу поверить в то, чего не вижу. Как мне хочется начать жить по-иному! Но как, как перестроить свои мысли? Как придать жизни новый смысл?
23 октября
Можем ли мы переходить в какие-то другие измерения? Судя по происшедшему сегодня – можем. Я сидела в кресле и читала книгу. Дома никого не было. Я так увлеклась, что не видела и не слышала ничего вокруг. Как будто была не у себя дома, а там, в Берлине, где происходило действие романа. В какой-то момент я вдруг обнаружила, что в комнате ходит папа. Я удивилась: как могла не заметить, что он пришел? Но мое удивление стало еще больше, когда вслед за этим папа сказал, что не заметил меня, хотя мы находились в одной комнате уже несколько минут. А может быть, меня действительно не было в это время?
29 октября
На немецком мне впервые стало жаль немку и стыдно за себя. Когда она задала мне вопрос, я как всегда промолчала, боясь ошибиться. Но самое ужасное то, что я дурно влияю на окружающих. Когда немка стала спрашивать остальных, они тоже промолчали, будто сговорившись. Я понимаю, что значит биться о каменную стену молчания. Нет ничего хуже этого. Но эту стену ведь создала я! Вот что ужаснее всего. Я не должна больше так поступать. Пусть я буду делать ошибки, пусть надо мной смеются, но другие не должны из-за меня страдать.
11 ноября
Каждый думает лишь о себе. Любая из тех «подружек», с которыми я общаюсь, предаст меня в трудную минуту, любая предпочтет свое собственное благополучие. Может быть, я глубоко заблуждаюсь, но я и сама такая. Я пытаюсь себя переделать, постоянно, всю свою жизнь пытаюсь стать лучше, но у меня не хватает силы воли даже для того, чтобы сдержать обещания, данные самой себе. На моей душе еще столько грязи!
21 ноября
Притащила из библиотеки огромную кипу книг. Других бы охватил ужас оттого, что все это нужно прочитать, но я, наоборот, пришла в такой восторг, что не почувствовала ни толкучки в троллейбусе, ни тяжести сумки, у которой оборвалась ручка. Мне предстоит провести столько счастливых минут наедине с этими страницами!
9 декабря
Убедилась, что меня никто не понимает. Впервые открыла подругам свои истинные чувства, а они отреагировали так, будто я сошла с ума. Ни с кем никогда больше не буду откровенничать. Пусть моя жизнь будет тягостным притворством.
4 февраля
Люди считают себя высшими существами на земле, но, по сути, они глупее даже самого последнего червяка. Стоит хотя бы понаблюдать за обыкновенной собакой и сравнить ее с собой. Впрочем, вместо собаки можно взять любое другое животное. Пусть говорят, что человек – не собака, но кто докажет, что он счастливее ее? Собака не думает о смерти и болезнях, не пытается заглянуть в будущее, не делает зарядку для укрепления здоровья, ей безразлична ее внешность, она не переживает из-за воспоминаний... можно и дальше перечислять все то, чему человек должен бы поучиться.
12 февраля
В моей жизни произошли некоторые события, но мне не хочется о них писать, потому что это не интересно. И вообще, кого может интересовать моя жизнь? Лучше я напишу философский трактат о том, что в жизни не бывает случайностей, и все, что происходит с нами, не может быть иначе. Не нужно жалеть о сделанных ошибках, потому что не сделать их мы не могли; не нужно переживать из-за настоящего, потому что оно не может быть иным; не стоит волноваться из-за будущего, так как оно будет таким, каким должно быть. А вот почему все это так, я и объясню в своем трактате.
18 февраля
Собираясь поступать в институт, я представляла себе учебу так: полгода хожу на лекции, все старательно записываю, дома выучиваю, а потом прихожу на экзамен и выкладываю весь материал на «пятерку». На самом деле все оказалось по-другому. Предметов много, а времени на подготовку мало. Преподаватели ссылаются друг на друга, торопятся, а в результате мы получаем обрывочные разрозненные знания. К семинарам надо готовиться часто всем курсом по одной книжке. Из-за этого постоянная нервотрепка. Стремясь ухватить все, упускаем главное. Подрывая свое здоровье, не становимся умнее. Постоянная погоня не за знаниями, а за «плюсиками» и «автоматами». У каждого преподавателя свои странности, а мы должны под всех подстраиваться.
28 февраля
Те, кто рожает детей, – либо дураки, либо преступники. Я имею в виду тех, кто сознательно стремится завести детей. Кто делает это неосознанно, в результате влечения, – просто животное. Дураки не в силах предвидеть все те неприятности, которые ожидают их детей в жизни. Они стремятся лишь к своей выгоде. Их аргументы: чтобы не быть одинокими, чтобы была опора в старости и т.д. Рождая ребенка, мать обрекает его на смерть, ведь рано или поздно умирает абсолютно каждый человек. Но тот, кто все это знает и все же заводит детей – это уже преступник.
13 марта
Не понимаю тех, кто говорит, что жизнь прекрасна, потому что не вижу в ней ничего, кроме вечных проблем, приходящих на смену друг другу нескончаемым потоком. Я чувствую, что гибну в прямом смысле этого слова, стремительно и безнадежно гибну. Человек не может жить без веры во что-то и без надежды на лучшее будущее. Я окончательно потеряла и то, и другое. Я теряю силы, по ночам меня мучают кошмары, а в действительности я хочу только одного: конца этой непрекращающейся уродливой действительности, этого никчемного существования.
23 марта
Мир идет к гибели, и я должна либо погибнуть сама вместе с ним, либо стать свидетелем этой гибели. Единственное, что остается – это поверить в Бога, даже если это всего лишь иллюзия. Но, по словам Гофмана, «существует то, во что мы верим», значит, каждый сам может создать для себя Бога тем, что поверит в него. Действительно, больше уже ничего не остается.
31 марта
Я удивительно глупое создание. Нисколько не умею разговаривать с людьми и очень страдаю от этого. У меня много комплексов, в том числе связанных с моими физическими особенностями, которые я не в силах исправить и которые доставляют массу неудобств. Впрочем, я должна благодарить Бога за то, что нет худшего. Я должна со смирением принимать все, что преподносит мне судьба. Мне хочется стать лучше и скромнее, но как только я пытаюсь избегать своих слабостей, подруги замечают, что я становлюсь какой-то странной. Но быть такой, какая я есть, тоже не могу. Короче, запуталась.
1 апреля
Сейчас я дома и могу расслабиться, валяясь на кровати и ничего не делая. А впереди ожидает столько нового! С одной стороны, интересно, но с другой – хлопотно. Не буду забегать наперед и тешиться бессмысленными мечтаниями. Всему свое время.
2 апреля.
Написала небольшое сочинение на тему «Диалог между разумом и чувством». Разум – Фернунфт (нем. Vernunft), чувство – Гефюль (нем. Gef;hl).
- Тебе не кажется, что жизнь ужасно запутана?
- Ничего подобного! Жизнь проста, а люди сами выдумывают, что существуют трудности.
- Ты думаешь, что я глупые пустяки принимаю за проблемы?
- О нет, ты просто несчастна, и мне тебя жаль.
- Ты холодное, расчетливое существо, ты издеваешься надо мной вместо того, чтобы помочь.
- Чем же я могу тебе помочь? Что ты хочешь?
- Я хочу любви, хочу распутать все неприятности.
- Любви? Ты опять за старое, Гефюль? Мы же договорились, что ты будешь слушаться меня.
- Ах, Фернунфт, у меня ведь живая душа!
- Но ты глупа и пропадешь без меня, милая.
- Пусть я глупа, но мне хочется ласки.
- Я не хочу слышать от тебя ничего подобного!
- Сегодня, когда выключили свет, чтобы смотреть слайды, и завесили окна, мне так хотелось, чтобы он сел рядом и нежно обнял меня.
- Оставь эти грязные мысли! Он просто бабник.
- Да, если бы я была его женой, я бы, наверное, умерла от ревности. Но он так прекрасен!
- Так ты не понимаешь по-хорошему?
- Я хочу любить, и ты не заставишь меня отказаться от этого.
- Ну, хорошо, упрямица! Я даю тебе поблажку с условием, что ты не будешь переходить границ приличия.
…
- Помоги, Фернунфт, я погибаю! Весна пришла, и я не знаю, радоваться мне или грустить.
- Будет лучше, если эти чувства придут в равновесие. А почему ты, собственно, погибаешь?
- Меня захлестывает жажда любви!
- Мой совет тебе: терпи и работай. Уже миллион раз было сказано, что любовь не для тебя.
…
- Почему я никогда не удовлетворена результатами своей деятельности?
- Я слышала, это черта великих людей.
- Но посуди сама, разве я похожа на великого человека? Что бы я ни делала, это не приносит мне счастья, а людям пользы. Почему?
- Ты устала, поэтому видишь все в черном цвете.
- Устала? Моя жизнь еще только начинается, я молода, а эта «усталость» никогда не проходит.
- Если тебе не нравится то, что ты делаешь, старайся сделать это лучше. Кто мешает тебе совершенствоваться?
- Я сама не знаю. Я уже говорила, что запуталась.
- Прекрати сравнивать себя с другими. Живи своей жизнью, делай то, что считаешь нужным.
- А я что, по-твоему, делаю? Все бесполезно.
- Тогда разреши быть себе несчастной.
- Это как?
- Допустим, ты две недели сидела за вязанием, портила зрение, потратила уйму времени, а результат – ничтожная тряпка, которую стыдно надеть. Это уже причина для расстройства. Скажи себе: как я несчастна, всегда мне не везет, нечего было и ожидать чего-то лучшего. Запрети себе улыбаться и есть пирожные, слезы прибереги до вечера, а в постели поплачь потом из-за своего несчастья.
- Но ведь я всегда так и делаю.
- Да, но ты не считаешь это обязательным. Просто само собой получается. А ты скажи себе, что при неудаче обязательно нужно расстроиться и поплакать, что это твоя обязанность.
- Ну, и что от этого изменится?
- Поверь, тебе скоро это надоест.
…
- Правда ли то, что всем на меня наплевать?
- Да, так же как и то, что ты тоже плюешь на других.
- Я чужая среди людей, никто даже не пытается меня понять.
- Но ведь кто-нибудь интересуется твоими делами?
- Понимать и лезть в душу – совершенно разные вещи. Я чувствую себя вещью, а не человеком.
- А ты сама пытаешься понять других?
- Мне даже и пытаться не нужно. Я вижу их насквозь, поэтому и уверена, что им до меня нет дела.
- По-моему, ты слишком самоуверенна. Почему ты думаешь, что они точно так же не видят тебя насквозь?
- Потому что им никогда не понять моих мыслей и чувств. Они видят лишь мою внешнюю оболочку. Я хочу уйти в монастырь.
- Что это за новая придурь?
- Это не придурь, а мое горячее желание. Я хочу уйти из этого мира, но не умирать.
…
- Знала бы ты, как мне хочется освободиться от своего прошлого! Мне кажется, на мне полно грязи.
- А тебе хочется, чтобы все было так, как на картинке в книжке или как в кино, да?
- Может быть. Но я не хочу начинать все сначала.
- Тебе никто этого и не предлагает.
- А вообще-то, я бы, пожалуй, вернула время на двадцать лет назад. Но родиться бы мне с таким мышлением, как сейчас. Я бы многое переделала в своей жизни. Впрочем, тогда не сформировалось бы у меня такое мышление.
- Что было, то прошло. Зачем говорить о том, что уже не изменишь? Лучше делай свое настоящее.
- Мне хочется, чтобы ни настоящего, ни будущего не было. Я хочу умереть.
- Дурочка, тогда мы умрем вместе.
- Ну и пусть! Мне наплевать на все! Наплевать!
- Это ты только так говоришь, а через минуту снова начнешь заниматься своими обычными делами.
- Перестань издеваться! Я представляю, как иду к реке, бросаюсь в воду, но не могу утонуть, потому что инстинкт стремления к жизни выносит меня на берег. Пока я в сознании, я не могу умереть. Вечный конфликт желания и возможности.
- Ты хочешь уйти из жизни, не прикладывая для этого никаких усилий, ты боишься ответственности.
- Ты понимаешь, что я не хочу оставаться?
- Да, ты боишься жить, боишься неизвестности.
- Спасибо, ты единственная, кто меня понимает.
10 апреля
Нет смысла объяснять и оправдывать все мои безумства последних дней. Я не могу обещать, что не буду делать подобные глупости в будущем. Не хотелось бы давать никаких клятв. Даже сейчас, в часы просветления, я не могу сказать, что все мои странные выходки уже позади.
11 апреля
За один день зима вернула себе все, что с огромным трудом было отвоевано у нее весной. Снова все завалено снегом, и сугробы вновь портят нервы дворников. Скоро мне исполнится двадцать лет. Меня уже завалили подарками, но я не стала от этого счастливее, потому что прекрасно понимаю, что новая юбка мою жизнь не изменит. Я бы хотела провести свой день рождения одна, чтобы никто не мешал размышлять о будущем. Одному Богу известно, что меня ожидает. Я уверена только в одном: испытаний будет достаточно. На легкую жизнь надеяться не приходится.
Инструктивка
Прожив на свете два десятка лет, я не надеялась ни на что хорошее и готовилась только к бесконечным страданиям. Однако судьба преподнесла мне неожиданно щедрый подарок, ценнее которого на земле вряд ли найдется что-то еще, с которым не может сравниться даже любовь, эта призрачная плутовка, заманивающая в свои сети красочными обещаниями, а на деле оказывающаяся зачастую всего лишь обманчивым миражом, за которым скрываются пустота и отчаяние. На этот раз я встретила нечто более достойное и надежное, дающее приют моей одинокой душе и уводящее от пропасти отчуждения, возникшей между мной и людьми, и это нечто называлось Дружбой.
С прежними подругами я давно потеряла связь: окончив школу, каждая из них пошла своим путем, и объединять нас могли теперь только детские воспоминания, не имеющие в настоящем уже никакого значения. С сокурсниками меня связывали в основном деловые отношения, а, выходя за стены института, я оставалась совершенно одна, проводя свободное время лишь в окружении книг, своих старых приятелей и вечных спутников, которые все же не могли заменить человеческого общения.
И вот в конце третьего курса все изменилось, начавшись с такого, казалось бы, ничем не примечательного события, как подготовка к летней педагогической практике. По требованиям вузовской программы каждый студент обязан был отработать вожатым смену в одном из пионерских лагерей, которые после исчезновения пионерии как класса стали называться детскими оздоровительными лагерями. Поначалу я собиралась отбыть эту повинность в городском лагере, организованном в школе, но потом мои планы переменились.
Нескольким лучшим студенткам, в число которых я первоначально не попала, было предложено поехать в международный детский лагерь, где предполагалось не только организовывать отдых детей, но и обучать их иностранному языку. В течение года студентки проходили специальную подготовку, но потом одна из них по каким-то личным причинам отказалась от предстоящей поездки, и мне предложили ее заменить. Перспектива отправляться неизвестно куда из родного города на три недели не особенно радовала, да еще со сворой ребятишек, которых предстояло везти с собой. Однако, повинуясь судьбе, я не захотела плыть против течения и приняла предложение, о чем впоследствии ни разу не пожалела, ведь именно эти четыре девушки стали в скором времени моими самыми близкими подругами. Лиза, Вика, Таня и Марина – мы проучились вместе три года и знали друг друга довольно хорошо, но настоящая дружба между нами началась, пожалуй, с инструктивки.
Инструктивка – интенсивная трехдневная подготовка студентов к работе вожатыми – проводилась на базе загородного лагеря, находящегося в получасе езды от города. В последний понедельник апреля я с относительно тяжелой сумкой, в которой лежал минимум необходимых вещей, подъехала к зданию института, где уже начали собираться радостные в предвкушении новых впечатлений третьекурсники. Вскоре подошли автобусы, и все с шумом устремились на сиденья. Я сидела одна, поэтому никто не отвлекал меня разговорами, и можно было спокойно рассматривать ландшафты, проплывающие за окном. Ярко светило солнце, но на полях еще лежал снег.
Поездка длилась недолго, и вскоре показались двухэтажные кирпичные корпуса лагеря, затерянные среди огромных стройных сосен. После краткого организационного собрания, состоявшегося в большом актовом зале с синими креслами, все прибывшие для веселого времяпровождения студенты были распределены по отрядам и разошлись по корпусам. Мы с Лизой, Викой, Таней и Мариной поселились в комнате под номером тринадцать на втором этаже. Едва мы успели передвинуть мебель по своему вкусу, как нас позвали на сбор отряда, где мы познакомились со своими инструкторами и теми студентами, которых еще не знали.
Начиная с этого момента у нас не было ни одной свободной минуты, потому что за три дня жизни в инструктивке студентам предстояло испытать на себе все, что позднее они должны будут сами организовать с детьми. Игры, конкурсы, танцы, песни – занятия в инструктивке оказались веселым и интересным праздником, продолжавшимся в первый день до десяти часов вечера. А около одиннадцати, когда совсем стемнело, наш отряд отправился на костер. Это был вечер знакомств. Все сидели вокруг костра на останках старого забора, пели песни под гитару, а потом каждый рассказывал о себе. Обратно возвращались при свете факела, дрожа от холода, чтобы, добравшись до кровати, тотчас уснуть крепким и безмятежным сном.
Второй день, начавшийся с зарядки в форме дискотеки, оказался таким же веселым и насыщенным, как и первый. Я за какой-то час научилась танцевать вальс, кадриль и рок-н-ролл, а к концу дня перецеловала весь свой отряд и изготовила массу бумажных игрушек. Вечером, после окончания конкурса «Супермен», во время которого все надрывали животики от смеха, состоялась массовая дискотека, от которой я укрылась в нашей комнате, чтобы приготовить чай для подруг, разгоряченных от танцев. Студенты угомонились только на рассвете, а в восьмом часу утра – снова подъем и зарядка, на которую в этот раз никто не вышел, хотя звуки магнитофона разносились по всему лагерю. Когда отряд собрался на занятия, выяснилось, что весь лагерь, за исключением тринадцатой комнаты, был предыдущим вечером навеселе, а один молодой человек явился в темных очках, так как накануне, кроме дискотеки, состоялась еще и драка, в которой его сильно «разрисовали».
Вечером третьего и последнего дня, когда программа мероприятий почти исчерпала себя и все разошлись по комнатам, чтобы приготовить друг другу на прощание подарки, мы с девчонками решили позаигрывать с мальчишками из своего отряда, использовав для этого колоду карт, взятую у юношей еще в день приезда, которую теперь нужно было возвращать. План розыгрыша был прост. Марина взяла одну карту, постучала в комнату мальчишек и сообщила им, что принесла случайно завалявшуюся у нас карту. Когда они ответили, что карты никто им вообще не возвращал, она с серьезным видом разыграла недоумение по этому поводу. Через несколько минут я с половиной колоды постучала в ту же дверь, спросив, не тут ли девчонки брали карты, что вызвало у мальчишек уже неподдельный интерес и вполне законный вопрос о количестве принесенных карт. Чтобы не отвечать, я оставила карты и быстренько улизнула. Затем подошла очередь Вики наведаться к соседям с оставшимися картами (кроме одной, которая предназначалась для последнего этапа шутки). На этот раз молодые люди проявили б;льшую сообразительность и не отпустили Вику до тех пор, пока не пересчитали все принесенные карты. Одной, конечно же, не хватало. Вика сыграла свою роль прекрасно, пообещав «поискать» пропажу. Самое трудное досталось Лизе – отнести последнюю карту, но ей было уже все нипочем: она прошла огонь, воду и объятия «супермена», когда на виду у всего зрительного зала он искал на ней спрятанные булавки. История с картами благополучно завершилась во время вечернего огонька, когда их владелец вручил мне в качестве подарка ту самую колоду, с которой нам так не хотелось расставаться.
В эту ночь никто не спал, потому что на следующий день незабываемый инструктаж заканчивался, и всем предстояло вернуться в город. Никому не хотелось расставаться, и в эту последнюю ночь еще долго слышались звуки гитары, мерцали свечи и блестели глаза сидевших за столом девушек и парней, сдружившихся за эти три так быстро пролетевших дня.
Возвращение домой оказалось для меня подобно пробуждению от сказочного сна. Прежняя жизнь, в которую снова предстояло окунуться, казалась безнадежной мрачной пеленой, куда возвращали слепого, открыв ему на время глаза и позволив взглянуть на мир красок. За последние три дня я, кажется, согласилась бы отдать все предыдущие годы своей жизни. Хотя одновременно возникла и мысль о том, что лучше бы не было никогда таких счастливых минут, чтобы не расплачиваться за них потом часами невыносимой грусти и отчаяния. Дни, проведенные среди молодежи, среди сверстников, здоровых и беззаботных, с которыми меня объединяли общие интересы, принесли неизведанное ранее счастье. А теперь я вновь оказалась в мире, где меня окружали обычные люди со своими проблемами и убийственное однообразие.
Я знала, что вновь привыкну к одиночеству и потеряю ту свободу и раскованность, которые обрела в инструктивке, что вновь встречусь с друзьями в институте, но это будет уже не то. Не будет уже той атмосферы открытости, не будет такого единения, когда просыпались вместе, жили вместе одной жизнью целый день и расставались только на время сна. Я была уверена в том, что со временем грусть пройдет и новые впечатления заглушат мои воспоминания, но сейчас мне было очень тоскливо и плохо. За все хорошее приходится расплачиваться, и в минуты грусти мне вдруг показалось, что я поняла слова Христа «блаженны плачущие, ибо они утешатся», подойдя к разгадке сути ада и рая.
Когда человек всю жизнь страдает, на смертном одре ему легко, это как избавление, и он действительно воспринимает смерть как нечто лучшее, как бы попадает в рай. А если жизнь полна удовольствий и наслаждений, то смерть воспринимается уже совсем иначе. Ад и рай существуют в самой жизни, и веру можно воспринимать в этом смысле как истину, просто люди не научились еще понимать ее так, как нужно.
От любви до ненависти
Наступила настоящая весна, и в начале мая установилась прекрасная погода, теплая и сухая. Дул мягкий свежий ветерок, природа постепенно оживала, и уже пробились первые нежно-зеленые листочки и травка. Долгая зима с темными ночами осталась позади, и я почувствовала себя счастливейшим человеком на свете. Я радовалась тому, что живу, живу вместе с природой, что молода и могу видеть эту пробуждающуюся жизнь вокруг себя, могу слышать, чувствовать, осязать. Мне не хотелось упустить ни секунды этой драгоценной жизни, не хотелось растрачивать их на пустые переживания, воспоминания и заботы о будущем. Хотелось жить только сейчас, сию минуту, жить, любить эту жизнь и радоваться тому, что живу.
А ночами снились кошмары и смерть, сопровождаемые неописуемым страхом и осознанием того, что никто не может мне помочь. Просыпаясь, я брала в руки карандаш, и, казалось, сама смерть диктовала мне страшные строки:
«Черное солнце,
планета – могила,
призраки-люди, холод гниющий.
Нет слова жизнь.
Есть лишь печаль
Нескончаемая,
Огромная,
Мрачная,
Вечная.
Леденяще безнадежно все вокруг.
Жутко, неясно, смутно.
Как быть? Нет ответа на вопросы.
Мурашки по телу…
Страх, равнодушие,
Ничего уже не нужно мне,
Гибель моя пришла».
Когда я приходила в себя, мне не верилось, что это написано мной. На безоблачном голубом небе ярко светило солнце, через открытую балконную дверь с улицы доносились голоса птиц, и я, вознося благодарность Творцу за каждый дарованный мне день этой жизни, за каждый миг, за каждый вздох, понимала, каким драгоценным даром является эта жизнь.
Я всеми силами своей души любила жизнь и стремилась жить, но не знала, как это делать. Человеческая сущность такова, что мы постоянно подражаем себе подобным, и даже творчество – это не что иное, как собирание воедино каких-то фактов. Человек сам не создает ничего абсолютно нового, он лишь учится у окружающих и использует готовое. Все живут на подражании, и именно так происходит воспитание и образование. Я по-прежнему не знала, кому подражать. Если прислушивалась только к себе, то видела недовольство окружающих, а подражать им не хотелось. Люди не любят тех, кто слишком отличается от них, и я никак не могла найти ответ на вопрос, погубить ли мне свою индивидуальность в угоду им или быть самой собой и страдать от неприятия меня окружающими. Почему-то я забыла простой совет, данный самим Богом: «Не заботьтесь о славе людской», который помог бы разрешить возникшее противоречие. Ну, а пока я мечтала о большой судьбе, пыталась представить себе ту деятельность, на поприще которой могла бы реализовать свои способности, и верила в то, что наступит и мой час когда-то.
Иногда, погружаясь в размышления, я, правда, начинала сомневаться в реальности будущего, да и прошлого тоже, доходя в своих умозаключениях до отрицания всего. То, что преходяще, исчезнет; прошлое нам уже не принадлежит, будущее неизвестно, а настоящего попросту нет, потому что каждую секунду будущее превращается в прошлое, то есть исчезает. Секунды же так неуловимы! Так можно преодолеть любую боль, ведь мы просто вспоминаем, что она была, и опасаемся, что она продолжится, на самом же деле ее нет, она переходит из «будет» в «была» и таким образом исчезает: в будущем ее становится все меньше, в прошлом – больше. Какое нам дело до прошлого, если нам его уже не изменить? Стоит ли вообще что-нибудь в жизни того, чтобы из-за него переживать? Наверное, только то, что угрожает самой жизни, но даже в этом случае эмоции совершенно бесполезны. Рассуждая таким образом, я становилась все равнодушнее к происходящему и все спокойнее воспринимала то, что готовила мне судьба, отказавшись в конце концов от идеи преуспеть в этом мире, полном противоречий. Мне стало абсолютно все равно, где я буду жить, что есть, что носить, сколько у меня будет денег, потому что я жила теперь только ради самой жизни.
Но как только погода испортилась, и на меня посыпались неприятности, я возненавидела жизнь с такой же силой, с какой полюбила, подтверждая истину о том, что «от любви до ненависти один шаг». Как любить то, в чем нет гармонии и совершенства, где человек бывает счастлив только очень короткое время? Да и можно ли назвать счастьем мимолетные удовольствия?
Размышляя о счастье, я невольно обращалась к прошлому, к той эпохе, которая дарила людям надежду на лучшее будущее, придавая смысл всему их существованию с помощью ложных обещаний. Дыша обманом, люди жили без страха и верили в то, что их дети будут жить в идеальном обществе; а не дети, так внуки. Вот тут-то у меня и возник вопрос: неужели все, что дает ощущение счастья, не больше, чем обман? Тогда истина должна оказывать обратное воздействие. Кто не заблуждается, тот несчастен? И не заключается ли в несчастье истинное счастье, то есть счастье познания истины? Не заключается ли смысл жизни в том, чтобы через несчастье познать истину? Это были всего лишь вопросы, на которые я не находила точных ответов. Но кое-что, как мне казалось, я все-таки узнала…
Прекрасный способ страховки от неприятностей, простой и эффективный, который избавляет от мелких переживаний, от несчастных случаев, преступлений, стихийных бедствий, болезней, конфликтов, неудач, голода и холода. Этот способ разрешает все проблемы сразу, и называется он Смерть. Только полезным оказывается этот путь для самых смелых. Большинство же людей трусливы, поэтому и осуждают самоубийство для оправдания собственной слабости.
Однако, придя к такому выводу, я вовсе не была уверена в его правильности. Мое сердце вопреки всем умозаключениям разума обращало горячие молитвы к Богу, чтобы попросить прощения за свои вечные прегрешения, и душа чувствовала, как в нее снова вливается теплая волна любви, любви ко всему живому, ко всем людям без исключения, и понятным становилось библейское изречение даже о любви к врагам.
Если любят только «хороших» и ненавидят «плохих», то это уже не любовь, а расчет. Хороших и плохих не существует, это относительные понятия. Тот, кто в сравнении с одним является плохим, в сравнении с другим окажется хорошим. И даже самый падший человек в чем-то, пусть в самом незначительном качестве, превосходит всех остальных. Так какое право мы имеем ненавидеть! Какое право имеем навешивать людям ярлыки! Мы все далеко не идеалы, а за внешней пристойностью часто скрываются истинные подлость, эгоизм и трусость. Мы не знаем всей жизни других людей и не имеем право в чем-то осуждать их, потому что не можем знать истинных мотивов их поступков, которые оцениваем исходя из собственного опыта, а не с точки зрения другого человека. И религия тысячу раз права, когда призывает любить всех!
Подруги
Поездка в лагерь оказалась для Лизы, Вики, Тани и Марины незабываемым ярким впечатлением, став впоследствии основной темой разговоров на всех праздниках и посиделках, собиравших нас за одним столом. В отличие от них, я уже испытала в детстве все «прелести» лагерной жизни, поэтому воспринимала летнюю практику как работу, а не как удобную возможность хорошенько отдохнуть и развлечься вдали от дома. Мы несли ответственность за те несколько десятков ребятишек, которых предстояло везти с собой за тридевять земель, а через месяц вернуть родителям живыми и здоровыми. Пересадки с поезда на поезд, бессонные ночи в дороге, ожидание на вокзалах и беспокойство за детей, которые в любой момент могли отстать и потеряться в толпе, изрядно измотали меня, и по прибытии в лагерь уже казалось, что дожить до конца смены просто не хватит никаких сил.
Мои подруги, однако, воспринимали все гораздо легче и веселее и, на первый взгляд, радовались новым впечатлениям и предстоящей активной деятельности. Их не испугало даже то, что в лагере, как выяснилось, нас вовсе не ждали и совсем не обрадовались нашему приезду. Как ни странно, но там не оказалось начальства. Здесь всем заведовала группа студентов из местного пединститута, которым, похоже, было совершенно чуждо представление о настоящей организации лагерной смены, об элементарном порядке и распорядке жизни детей.
Все здесь было пущено на самотек, а вожатые – молодые парни, умные, веселые и симпатичные – развлекались в обществе спиртного и девушек легкого поведения. Они в первый же вечер пригласили в сауну и нас, но быстро поняли, с кем имеют дело, так как мы сразу отвергли это весьма двусмысленное приглашение. Сам лагерь, вполне приличный с виду, оказался в ужасном беспорядке, особенно в том здании с изломанной сантехникой и перегоревшими лампочками, где поселились со своим отрядом Вика, Таня и я. Лизе и Марине повезло больше: у них, по крайней мере, была нормальная комната с закрывающимся замком и действующий душ под боком.
Однако на житейские мелочи отвлекаться было некогда. Мало-помалу жизнь в лагере устроилась, откуда-то появились «взрослые», административное здание ожило, установился более или менее постоянный режим. Дети требовали к себе внимания, начались учебные занятия, планировались и проводились развлекательные мероприятия, в конце смены ожидался приезд немцев.
«Распутные» мальчишки оказались очень привлекательными молодыми людьми и толковыми организаторами. Проводившиеся по их инициативе мероприятия проходили просто великолепно, будь то День Смеха, Ночь Ужасов или обычный футбольный матч. Экскурсии по Пушкинским местам и в Печорский монастырь, прогулки на озеро и в лес заставили меня поверить в то, что я приехала сюда не напрасно. Мои подруги тоже не были разочарованы.
У Марины с первых же дней завязался трогательный роман с самым обаятельным из «аборигенов» по имени Данил, Лизе достался не менее обаятельный Матвей с внешностью и повадками штандартенфюрера СС. Вика и Таня поначалу вели себя поскромнее, находясь под зорким оком уборщицы Галины Ивановны, жившей с нами в одной комнате, но в конце концов их единогласно «обвенчали» с двумя Сашами, которые, как и их товарищи, скорее всего, даже не догадывались о том, что с этого момента скромные девушки будут «носить» их фамилии на протяжении нескольких последующих лет.
«Девичья» фамилия осталась только у меня, потому что я работала, что называется, «на замене»: то в отряде Матвея, когда Лиза с Мариной брали выходной, то с Сашей во время отсутствия Вики и Тани, остальное время – все везде сразу и нигде конкретно. Я не ведала, что творилось по ночам в комнате подружек, потому что крепко усыпала в одной комнате с вышеупомянутой Галиной Ивановной. Даже когда приехали немецкие школьники, и мы вместе с Викой и Таней переехали в коттедж на берегу озера, где жили иностранные гости из числа взрослых, Галина Ивановна тоже последовала за нами.
Честно говоря, я была очень рада этому, потому что привыкла ложиться спать рано, и в лагере мне приходилось трудновато. Со слипающимися глазами я едва могла дождаться окончания вечерних планерок, чтобы добраться до своей комнаты, где меня никто не мог потревожить, в то время как в корпусе Лизы и Марины самое интересное начиналось именно после отбоя.
Смена в лагере стала целой эпохой, положив начало нашей многолетней дружбе. Мы узнали друг друга настолько хорошо и так сблизились, что могли полностью доверять друг другу, решать совместно любые проблемы и делить все радости и невзгоды. Для меня эта дружба оказалась не просто спасением от одиночества. Я как будто обрела сестер, готовых всегда понять и поддержать, которых полюбила всем сердцем. Лиза, Вика, Таня, Марина – мне нравилось общаться с каждой из них, а когда мы собирались все вместе, веселью и радости не было предела. Такие разные и в то же время имеющие много общего…
С Мариной я познакомилась на курсах, где мы готовились к поступлению в институт. Оказавшись по счастливому стечению обстоятельств через год в одной группе, мы быстро подружились, потому что с остальными еще не были знакомы, и вдвоем было все-таки веселее в новом коллективе. С первых же дней я увидела в Марине воспитанную и умную девушку, с которой приятно пообщаться, и открыла в ней талант вызывать людей на откровенность. Обычно замкнутая и молчаливая, я сама не заметила, как начала раскрываться перед Мариной, встречая неподдельный интерес и искреннее понимание с ее стороны. Иногда я, правда, с некоторым огорчением осознавала, что вовсе не занимаю в жизни Марины главное место, потому что такой же интерес она проявляла и к другим людям. Быть может, талант Марины и заключался в том, что каждому человеку, с которым она общалась в данный момент, она уделяла все свое внимание и давала понять, что этот человек и разговор с ним являются для нее самыми важными и интересными. Заканчивая разговор с одним, Марина тут же переключалась на другого, и снова от нее исходила энергия, предназначенная именно для этого человека.
На Вику я впервые обратила внимание в колхозе. Она выделялась среди остальных своей фуфайкой и жизнерадостностью. Вечная хохотушка, Вика невольно заражала всех своим смехом и поднимала настроение неукротимым оптимизмом. У нее не было привычки жаловаться на жизнь, и она часто повторяла, что считает себя везучим человеком. Наверное, так оно и было на самом деле, ведь жизнь приобретает разную окраску в зависимости от того, с какой точки зрения мы на нее смотрим.
Соседка Вики по общежитию, скромная и застенчивая девушка по имени Таня, ничем особенным не выделялась. Оказываясь в центре внимания, она часто смущалась и краснела. Никто не слышал от нее никогда злого слова или насмешки, она всегда откликалась на просьбы и отличалась добротой и отзывчивостью. Таня была простой и наивной девушкой, чего нельзя было сказать о Лизе.
Лиза знала себе цену и никому не позволяла обвести себя вокруг пальца. Она решительно отвергала тех, кто был ей неприятен, но могла быть любезной и благодарной с друзьями и теми, кого уважала. Лиза не привыкла слепо доверять всем без разбора и не всегда говорила то, о чем думала, предпочитая скрывать свои слабости и некоторые мысли, что ей действительно прекрасно удавалось. Она никогда не вмешивалась в дела, которые ее не касались, потому что они мало интересовали ее. Все ненужное и постороннее, казалось, вовсе было исключено из жизни Лизы, которая, по-моему, всегда занималась только тем, что было ей необходимо или приятно.
Каждую из моих подруг отличали свои особенности, свой характер, но всем были свойственны ум и порядочность, отзывчивость и трудолюбие, ответственность и самостоятельность. А еще нас связывали воспоминания о летних днях в лагере, и эти воспоминания казались особенно приятными потому, что именно там, в лагере, родилась наша Дружба, которую уже ничто не могло уничтожить, как невозможно было стереть из памяти приключения тех июльских дней.
Наедине с собой
Три недели, проведенные на свежем воздухе, пошли мне на пользу: я поправилась, приобрела здоровый цвет лица и стала более свободной в общении с людьми. Но трясина привычной жизни в четырех стенах, удерживающих в своем плену и подсовывающих мелочные делишки, постепенно начала вновь меня засасывать. И снова я не в состоянии была ничего предпринять, чтобы изменить ситуацию, потому что не умела решительно действовать. Я могла наблюдать, думать и давать разумные советы, но действовать – это была не моя стихия. Моя собственная жизнь протекала скучно и однообразно, а страх за свою безопасность удерживал от поисков приключений.
Наверное, именно поэтому у меня и возникла необычайно сильная любовь к книгам. Я жила жизнью героев романов, вместе с ними переживая все эмоции и чувства и оставаясь при этом в полной безопасности. Находясь в четырех стенах, я путешествовала при помощи книг по всему миру, возвращалась в прошлое и заглядывала в будущее, летала к звездным мирам. Эти приключения-жизни, несмотря на свою занимательность, быстро забывались, не мучая воспоминаниями, но оставляя бесценный жизненный опыт. Прочитав книгу, я приобретала крупицу мудрости, которую другие добывали, быть может, в течение многих лет путем проб и ошибок.
Моя любовь к книгам переходила иногда все границы. Я не любила, когда меня отвлекали от чтения, и мечтала даже оказаться в пожизненном заключении в камере-одиночке при условии, что мне предоставили бы возможность читать. Привыкнув наблюдать и учиться на опыте других, я испытывала затруднения, когда появлялась необходимость действовать самой.
Особенно тяжело давалось общение с людьми, после которого возникало чувство, будто я чем-то испачкалась. Каждую ночь я засыпала с желанием очищения, а утром просыпалась с намерением не делать ничего такого, что оставило бы ощущение грязи, но все оставалось по-прежнему. Особенно невыносимо было оставаться с человеком один на один, когда приходилось надеяться только на себя, и неоткуда было ждать спасительной реплики, если в разговор вероломно вторгалось безнадежное молчание.
К неумению общаться добавилось нежелание любить. Я прекрасно понимала, что человек – обыкновенное животное, которому присуще инстинктивное стремление к размножению, что никакой разум не в силах уничтожить влечение к противоположному полу. Можно сдержать только внешние проявления этого влечения. Раньше я только смеялась над взрослыми, которые на все мои заверения в том, что я никогда не выйду замуж, лишь отвечали уверенно: «Обязательно выйдешь, никуда не денешься!». Я думала, что мои чувства целиком в моей власти, но теперь осознала, что бороться с ними будет совсем нелегко.
Я по-прежнему не изменила своего решения не связываться с мужчинами, но беспокойство во мне все нарастало. Я понимала, что иду против Бога, против природы, может быть, даже против самой жизни, ее сущности, но решила бороться до тех пор, пока хватит сил, решила спрятать в себе эти чувства, даже если при этом подвергну себя бессмысленным страданиям. Конечно, гораздо проще было бы сдаться, но я не хотела быть слабой и отступать от данного себе слова.
Власть над собой, несмотря ни на что, давала мне веру в то, что окружающие хвалят меня не только из-за незнания моей истинной сущности, что эта сущность вообще не имеет никакого значения, если удается спрятать ее в себе. Конечно, я прятала таким же образом и свои достоинства, но это имело свои преимущества, ведь проигрывать часто гораздо приятнее, чем выигрывать, если, конечно, игра не идет на жизнь или смерть.
Проигравший чувствует себя униженным, но лучше быть униженным самому, чем осознавать, что тобой унижен другой, который неосознанно или сознательно начинает ненавидеть того, кто его унизил. Не лучше ли быть проигравшим, чем пробуждать в других ненависть и зависть? Уступать и не ставить себя выше других совсем не просто, для этого требуется немалая сила воли. Понимая это, я постоянно занималась самовоспитанием, пытаясь найти для себя оптимальный стиль жизни, основанный на разумном распределении времени, чтобы каждая минута имела свою цель и задачу, чтобы не было бросков из крайности в крайность и бессмысленного существования.
Я хотела быть счастливой и знала, что счастье не зависит от внешнего благополучия, потому что это особое состояние души, которого моя душа почему-то не находила. Я не просила у судьбы ни славы, ни богатства, мне не нужны были дворцы и дорогие наряды, мне хотелось всего лишь кусочек счастья.
Попытка – не пытка
Как-то раз в разговоре с родителями я мечтательно заявила, что не прочь поработать учителем самостоятельно, один на один с классом. До окончания института оставалось еще целых два года, хотя знаний для учительской деятельности у меня, на первый взгляд, уже было более чем достаточно. Разговор вскоре забылся, и поэтому для меня стало полной неожиданностью, когда папа, зайдя в комнату, где я смотрела любимый детектив, вдруг сообщил: «Поздравляю с устройством на работу. В школе уже расписание составляют».
Его слова невольно вызвали у меня улыбку и мысль о том, что все так ловко устроилось. Однако секунду спустя улыбка исчезла, когда смысл сказанного дошел до меня окончательно. Работа? Два пятых класса? Восемь уроков в неделю? Когда же готовиться к занятиям в институте? Через четыре дня приступать к работе, а я не представляю еще, что и как делать.
В первые минуты я даже запаниковала, но, взяв себя в руки, оценила все выгоды сделанного мне предложения, включая зарплату и освобождение от должности старосты в институте. Я решила, что отказываться от работы не стоит, ведь, как говорится, попытка – не пытка, и, кроме того, пришло время возвращать долги, то есть передавать полученные знания другим.
Новые заботы быстро избавили меня от прежних переживаний и вывели из состояния летаргического ничегонеделания, а первый визит в школу познакомил с молодым математиком Димой, тоже пришедшим на работу впервые, которого мне сразу стали навязывать в «женихи». Накануне первого учебного дня меня охватил такой страх, что возникло желание умереть, причем медленной смертью, чтобы наслаждаться самой мыслью о скорой кончине. Но я не умерла и пошла на следующий день в школу, а вечером к нам в гости пришел Дима отмечать начало учебного года.
Первые уроки показали, что проблем с дисциплиной не избежать, возникла нехватка времени, и стало некогда не только переживать по пустякам, но и анализировать происходящее. Застенчивость вдруг куда-то испарилась, и однажды после уроков мы с Димой целый час просидели в опустевшем кабинете, поедая арбуз и ведя непринужденный разговор, в котором пришли к единодушному мнению, что оба безумцы, потому что устроились работать в школу. Все, что волновало меня раньше, внезапно исчезло, и стало чего-то катастрофически не хватать, будто рыбе, выброшенной на берег и попавшей не в свою стихию.
Через несколько дней я уже горько раскаивалась в том, что пошла работать, и учительскую долю не пожелала бы теперь даже злейшему врагу. Уроки проходили все хуже и хуже, дисциплину наладить не удавалось, дети шумели и отвлекались, а я не умела кричать и ругаться, не было и опыта, чтобы проводить уроки интересно. Возвращаясь после работы домой и закрываясь у себя в комнате, я слезно умоляла Бога отправить меня туда, где я могла бы принести больше пользы, не теряя при этом своей кротости и смирения, чтобы не превратиться, работая в школе, в бешеную собаку, которая огрызается и рычит.
Желаемое спасение не приходило, ученики стали совсем неуправляемыми, а меня охватило отчаяние. Я не могла простить себе то, что не справилась с добровольно взятыми на себя обязанностями, что три года назад совершила безумный шаг, поступив в педагогический институт, хотя уже тогда предполагала, что не смогу работать с детьми. Постоянное внутреннее напряжение стало настолько привычным, что я уже и не пыталась его преодолеть. Ненависть к детям возрастала с каждым днем, я перестала беречь свою собственную жизнь и избегать темных закоулков. Наконец, стресс перешел в болезнь, болезнь вызвала жалость родителей, которые, конечно же, не могли смириться с тем, что перегрузки отрицательно влияют на здоровье дочери, и спустя некоторое время после начала учебного года я уволилась из школы. Все вернулось на круги своя.
Войдя в привычную жизненную колею, я снова пыталась разобраться в себе, найти то, чему могла бы отдаться всей душой, чему могла бы посвятить если не всю, то хотя бы часть жизни. Но, увы, меня ничто не интересовало до такой степени, чтобы стать смыслом жизни. Ни педагогика, ни языки, ни развлечения, ни деньги, ни красивые вещи, ни творчество. Мне надоело сидеть за учебниками, фаршируя себя знаниями, которые все равно потом станут не нужны и забудутся. Я начала прогуливать занятия, не испытывая при этом ни малейших угрызений совести, и отбросила в сторону режим дня, полагая, что в мире абсурда, в котором мы живем, бессмысленно всякое стремление к порядку. Люди стараются что-то изменить в этом мире, надеясь сделать его лучше, но они всегда ошибаются и будут делать ошибку за ошибкой, а мир так никогда и не станет идеальным.
В этом мире абсурда опять началась настоящая война с перестрелкой и убитыми, и в первые дни октября все прилипли к экранам телевизоров, следя за событиями в столице, наблюдая бойню, развязанную в результате борьбы за власть. Я никогда не интересовалась политикой, и меня лично передаваемые сообщения, воспринимаемые как детективный фильм, совсем не касались. Даже от вида убитых по телу не бегали мурашки, я просто удивлялась смелости людей, которые добровольно оказались там, под пулями. Я никогда не видела смерти вблизи и не знала, страшно ли умирать. Страшно жить, страшно переносить боль, но смерть сама по себе, наверное, не так ужасна. Будучи фаталистом, я рассматривала все происходящее как неизбежность, ведь в мире абсурда не могло быть иначе.
Дни походили друг на друга, как близнецы, один месяц незаметно сменял другой. В моей жизни не происходило значительных перемен, но эта стабильность нисколько не успокаивала. Я чувствовала, что над моей судьбой и над всем миром висит какой-то рок, что существует невидимая всеобщая связь, и, кажется, нужно только прислушаться к себе, чтобы понять и предсказывать. Это чувство всеобщего единения соседствовало со страхом стать ясновидящей, с боязнью заглянуть в будущее, которое предвещало нечто ужасное. Я пыталась отогнать от себя странные мысли, но как запретить себе видеть яркие и запоминающиеся сновидения, так резко контрастирующие с однообразной действительностью? Как вычеркнуть из памяти бесконечные ночи, наполненные кошмарами и таинственными видениями?
Если бы я могла правильно истолковать смысл своих снов, они, наверное, помогли бы мне лучше разобраться в себе и в окружающем мире, но сны, напротив, запутывали еще больше. Что это – провидение Божье или бред больного рассудка? Если сны – это прогулки в потустороннем мире, то где он, этот мир? И есть ли в этом мире место Богу? Есть ли место Богу в мире реальности?
Мне повезло в том смысле, что я жила в обществе, где созданы все условия для исповедания своей веры. Канула в прошлое та эпоха засилья атеизма, когда религия осуждалась и проклиналась, несмотря на провозглашение лозунга «свободы совести», который сам по себе уже содержал противоречия. Что значит «свободная» совесть? Свобода делать зло?
И вот теперь, когда изголодавшиеся духовно люди ринулись в церкви, возникали сомнения в том, не очередной ли это обман. Утешала и убеждала только мысль о заложенной в религии мудрости веков, о провозглашении в ней принципов нравственности, идеалов добра и мира, хотя тут же возникал новый вопрос: можно ли, руководствуясь этими принципами, выжить в жестоком мире, где необходимо уметь постоять за себя и свои права? Возможны ли здесь компромиссы? Можно ли жить, постоянно греша и раскаиваясь? Я не знала ответов на эти вопросы и просила Бога о том, чтобы он помог во всем разобраться.
Ну, а пока я решила избавиться от сильно мешающих чувств вины и стыда, не обращать внимания на мнение окружающих и жить для себя, жить по-своему, не бояться делать ошибки, позаботиться о своем собственном душевном комфорте, любить и уважать себя. Но и этот путь не принес умиротворения.
Мне по-прежнему было плохо и тесно в своей собственной оболочке, и душа рвалась из этой клетки на волю. Сквозь прутья я видела солнечный свет, но не могла вырваться, а снаружи никто не открывал дверцу. Я постоянно металась в поисках лазейки, но железные прутья слишком близко прилегали друг к другу, невозможно было протиснуться между ними, а сломать их не хватало сил. Смириться с жизнью в неволе? Но я слышала, как щебечут на воле счастливчики. Они парили высоко в небе, ощущая радость полета, они могли свободно взмахнуть крыльями и взлететь, а я лишь прыгала с жердочки на жердочку. Прутья теснили со всех сторон, и невозможно было расправить крылья, вздохнуть свободно. Я сама избрала эту участь. В клетке меня не могли достать хищники, не нужно было летать в поисках пищи, в клетке сытно и тепло, но…. почему же так хотелось на волю?!
Крещение
Еще один год пролетел как один день. До новогоднего праздника оставались считанные недели, и снова необычайно остро воспринимался в эти дни бег времени. Становилось страшно оттого, что жизнь – всего лишь мгновенная вспышка света среди вечной тьмы. Почему бы миру не остаться таким, какой он в данный момент? Дети бы оставались детьми, и никто бы не умирал. Только все равно люди истребили бы друг друга, и жизнь без перемен быстро бы надоела. Даже если предположить бессмертие только для одного человека, то как бы он смог жить, видя, как стареют и умирают любимые им люди, как рождаются поколения с совершенно иными взглядами? Пусть лучше все идет так, как должно идти, ведь если хорошо разобраться, все устроено очень гармонично, и даже гибель одного неизбежна для жизни другого, без смерти невозможна сама жизнь.
Предстоящие праздники меня не радовали, потому что праздновать и развлекаться – это, по-моему, неестественно. Ни одно животное не устраивает такого, ни одно насекомое не будет наедаться так, как делают это люди за праздничным столом. Человек, конечно, не должен становиться животным, но должен учиться мудрости у природы.
Не желая праздновать, я напросила на свою голову неприятностей, и в канун новогодней ночи меня свалила болезнь. В соседней комнате веселились приглашенные гости, а я лежала в кровати. Говорят, как встретишь Новый год, так его и проведешь. Наступающий год я встретила со страданиями, и он не предвещал ничего хорошего. Однако экзаменационная сессия, вопреки ожиданиям, прошла очень успешно, и впервые за все годы учебы в институте я сдала все экзамены на «отлично». Каникулы тоже принесли с собой много приятного, позволив полностью расслабиться и отключиться от всех проблем, а за ними последовала шестинедельная практика в школе, не требовавшая особого напряжения и походившая на продолжение каникул.
Все складывалось как нельзя лучше, но как всегда период спокойствия и благополучия оказался всего лишь затишьем перед бурей. Как четыре с половиной года назад на меня вновь обрушилась волна любви и захлестнула всю целиком, заставив поверить в то, что моя судьба – жить любовью к прошлому, к тому, что никогда не должно вернуться.
Почему я вновь вспомнила Андрея? Почему в моем сердце вновь разгорелось пламя, давно превратившееся в тлеющие угольки? Какой ветер раздул пожар с новой силой? Неужели я что-то почувствовала, догадываясь о том, что готовит мне будущее? Неужели моя душа откликнулась на зов издалека, услышав неведомыми чувствами о тех переменах, которые происходили в жизни Андрея? Как объяснить то, что задолго до новой встречи я уже почувствовала ее приближение и стала ждать, надеясь неизвестно на что, но зная, что ждать необходимо?
Когда поздно вечером или ночью в квартире раздавался телефонный звонок или звонок в дверь, я вздрагивала с мыслью: «А вдруг это он?», прекрасно понимая невозможность такого чуда и все же надеясь, что оно случится. Несмотря на свою любовь к Андрею, я очень хотела узнать о его женитьбе. Я опасалась, что он не женится из-за меня, и находила множество подтверждений этому в старых письмах, адресованных не мне, в телеграмме с непонятным содержанием и в своих собственных фантазиях. Я продолжала ждать, а Андрей не приезжал; я думала о нем и писала стихи, а время шло. Наступила весна.
Я не знала, что дети снятся к беде, поэтому, когда сны с младенцами стали ночами преследовать меня, подумала о том, что пришло время поразмышлять о замужестве. Но замуж не хотелось, и свадьба школьной подруги Ани, на которую меня не пригласили, не вызвала ни капли зависти. Я радовалась тому, что не связана никакими узами, никакими обещаниями. Я радовалась тому, что у меня нет детей, и была счастлива за них, несуществующих, потому что не могла бы дать им ничего, кроме необходимости драться ради выживания в этом жестоком мире, кроме постоянного страха быть униженным и побитым, кроме грязи западных видиков.
Дети снились к беде, но я не хотела верить в смерть. Жизнь не должна прекратиться! За окном шумели ребятишки, в окнах домов горел свет, и это не могло все разом исчезнуть! Но тень смерти прошла над землей, и я почувствовала ее незадолго до того, как пришло сообщение о смерти бабушки. Само по себе это известие не очень меня расстроило, потому что бабушке исполнилось уже 84 года, и кончина в этом возрасте воспринимается как неизбежность. Однако с уходом бабушки обрывалась последняя ниточка, связывающая меня с деревней, с прошлым и с детством.
На похороны я не поехала, оставшись на несколько дней одна, чтобы выплеснуть свое горе в слезах, в сотый раз задавая вопрос «почему?» Почему мир так устроен? Почему люди должны умирать? Как все страшно и непонятно! Что же это за штука – жизнь? Детство, молодость, старость, смерть. Неужели это можно назвать гармонией мира? Я рассматривала старые бабушкины фотографии и вспоминала.
Бабушка много страдала в жизни, но все время смотрела вперед, до самого последнего дня, и умерла без мучений, от старости и слабости. До последнего дня она все делала сама и до последнего вздоха находилась в сознании. Она умерла естественной смертью у себя дома в окружении своих детей, и в этом смысле ей повезло. Она прожила долгую жизнь и верила в Бога, в того самого Бога, на которого только и оставалось надеяться, потому что все в мире совершалось по Его воле. Люди могут только одно: сделать жизнь друг друга немного лучше, облегчить друг другу неизбежные страдания. Смерть бабушки напомнила мне о том, что надо любить и беречь своих близких, приблизила к пониманию того вечного и неизменного, что называется Богом.
Почему я пошла в тот мартовский день в церковь? Вовсе не по внутреннему побуждению. Я противилась этому еще при жизни бабушки, когда та приезжала, чтобы поставить свечки за здравие и за упокой близких. Меня не раз склоняли к тому, чтобы пойти вместе с ней в храм и пройти обряд крещения, оградив себя тем самым от всяческих бед и напастей. Однажды, не желая ссориться с родными, я совсем было уж согласилась, когда в церковь пошла и моя двоюродная сестра, но в последний момент моя «дьявольская» сущность взбунтовалась и не позволила мне не только приблизиться к зданию с крестом на куполе, но даже перешагнуть порог дома.
И вот теперь, после смерти бабушки, мы с братом, поддавшись слезным уговорам мамы, просившей успокоить ее душу ради светлой памяти бабушки, направились в церковь. Крестил нас молодой священник, поэтому нет нужды объяснять то обстоятельство, что мои мысли во время всей «процедуры», продолжавшейся около часа, были обращены вовсе не к Богу. Само крещение не принесло никакого духовного удовлетворения, и я не заметила в себе никаких изменений в лучшую сторону. После всех раздеваний, поливаний и мазаний я чувствовала себя униженной, и все это казалось ужасным обманом. Я прекрасно общалась с Богом без всяких церковных ритуалов. Быть может, церковь нужна тем, кто не может мыслить абстрактно, кому нужен конкретный образ того, кому они молятся, но для меня целовать крест и иконы казалось просто диким. Мне не верилось в то, что жизнь изменится после крещения. Я не собиралась ходить в церковь и падать на колени перед образами, не собиралась становиться святой. Я верила в то, что Бог слышит меня даже в том случае, если я молчу, если обращаюсь к нему только в мыслях, лежа вечером в постели или запершись у себя в комнате, и надеялась на то, что смогу когда-то умереть так же легко и спокойно, как и моя набожная бабушка.
Основной закон
Я не верила в силу крещения, но жизнь, казалось, стремилась доказать мне обратное. Неожиданно обстоятельства стали складываться очень удачно, и не только для меня. Вика и Таня отправились на учебу за границу, Марина установила близкие отношения с деканом факультета и с известным столичным профессором, ставшим ее научным руководителем. Мы с Лизой писали диплом у местного профессора, и совместная работа над сходными темами очень сблизила нас. Вскоре нам с ней предстояла работа в качестве переводчиков во время пятидневной конференции по социальной работе, связанной с многочисленными межнациональными контактами. Позднее нас пообещали устроить на лекции немецкого профессора и намекнули, что на этом поприще можно сделать блестящую карьеру, съездив на стажировку за границу. Все это казалось, конечно, заманчивым, но я не хотела тешить себя напрасными надеждами и загадывать наперед, предпочитая заниматься сегодняшними делами и предоставив будущее в распоряжение Господа Бога.
В это время гороскоп пророчил мне какой-то жуткий период, но я не особо тревожилась по этому поводу, потому что уяснила для себя основной принцип построения мира – принцип контрастов – и знала, что не пережив боли и несчастья, нельзя почувствовать себя счастливой. Сейчас в моей жизни наступила светлая полоса, и я шутила и смеялась, стараясь не думать ни о чем плохом. Мои шутки, однако, оказывались весьма язвительными и часто приводили к ссоре с людьми.
Однажды на перемене я ела яблоко, разговаривая с девчонками, а вечно голодный, но не бедный Ваня Сизов из нашей группы как всегда бесцеремонно выпрашивал, чтобы с ним поделились. Устав от его назойливости, я сделала вид, что не вижу и не слышу его. Тогда он с обидой сказал: «Если бы твоя собака попросила, ты бы ей дала», на что я сразу же ответила: «Но ты ведь не моя собака». Эта фраза вызвала взрыв хохота девчонок и упреки в жестокости со стороны обиженного.
В другой раз бойкая студентка, славящаяся отсутствием комплексов, сказала нам о том, что хочет написать заявление на материальную помощь, но не может придумать причину, которую следует там указать. Да и откуда было взяться такой причине, если в деньгах данная студентка, модно одевавшаяся, ходившая в рестораны и курившая, по всей видимости, не особо нуждалась. И когда эта особа со всей серьезностью и бесстыдством размышляла о том, что указать в заявлении, я не долго думая подкинула ей идею: «В связи с повышением цен на табачные изделия…». Никто не мог удержаться от смеха, а осмеянная девица, не имея аргументов для возражения, распсиховавшись, быстро ушла.
Казалось бы, после подобных шуток должна была появиться масса врагов, но на меня долго не сердились. Да и я сама частенько становилась объектом подобных шуток, однако чужая глупость заставляла смеяться, своя собственная – плакать, и каждое обидное слово, сказанное в мой адрес, оставляло свой след.
Пытаясь изменить свое отношение к окружающим, я создала свою Конституцию, то есть основной закон, которым можно было бы руководствоваться в жизни. Мой основной закон содержал в себе на этот раз всего несколько фраз: «Не говорить о себе. Не вмешиваться не в свои дела. Не осуждать окружающих и не давать им советы. Четко разграничивать свои и чужие проблемы. Никогда не просить без острой необходимости, но откликаться на просьбы других по возможности чаще. Не зависеть от других, но сделать так, чтобы они зависели от меня. Не воспринимать болезненно мнение окружающих. Единственный судья – собственная совесть. Быть благоразумной и осторожной, не давать никаких обещаний. Не бояться отстаивать свои интересы. Не оправдываться перед другими за каждый свой поступок. Не бояться, что мое поведение неправильно истолкуют. Поступать по велению своего сердца и прислушиваться к себе».
Однако собственные желания сыграли со мной злую шутку. Пытаясь прислушиваться к себе, я пошла против всех и наговорила множество глупостей. Мною руководил уже не разум, а чистое упрямство, и что бы мне ни говорили, я начинала спорить и делать все наоборот, сама понимая при этом, что снова ошибаюсь, снова поступаю неразумно. Но где же искать тот оптимальный вариант поведения, который устраивал бы всех? Задавая себе этот вопрос, я даже не подумала о том, что всеобщая Конституция – это Библия, особенно та ее часть, где содержится учение Христа. Эту истину я поняла гораздо позднее.
Влюбленные, соединяйтесь!
Весна выдалась в тот год холодная, и в середине мая еще падал снег. Отопление отключили, и даже в помещении мерзли руки. Приближались экзамены, а меня заботило совсем другое. Не давали покоя мысли об Андрее, преследовавшие меня с утра до вечера. Это было похоже на наваждение: мечты и ожидание его приезда. Теперь, когда умерла бабушка, Андрей наверняка понимал, что я в деревне уже не появлюсь, и единственная возможность вновь встретиться – это приехать сюда самому.
Мне хотелось, чтобы Андрей размышлял именно так, но в то же время я понимала, что это всего лишь мои фантазии, и Андрею, скорее всего, совершенно безразлично, увидимся мы когда-нибудь или нет. Прошло пять лет с нашей последней встречи, но я помнила все так же ярко и отчетливо, как будто мы расстались только вчера. Сколько воды утекло с той поры! Андрей, наверное, и представить себе не мог, сколько стихов посвятили ему за это время, сколько слез пролили с его именем на устах. Он был далеко от меня, и только чудо могло свести нас вместе, только чудом могла состояться наша встреча. Но я давно вышла из того возраста, когда верят в сказки, и уже не верила в чудеса. Однако чудо все-таки случилось, мои фантазии внезапно переплелись с реальностью, и мне показалось, что я просто схожу с ума....
В последний день мая в моем гороскопе стояли всего два слова: «Влюбленные, соединяйтесь!», и я с горечью подумала, что соединиться со своим возлюбленным мне не придется никогда. За окном было сыро и пасмурно, я сидела дома одна, потому что занятия в институте шли во вторую смену. Мне не хотелось никого видеть, поэтому, когда раздался звонок в дверь, я решила не открывать, притворившись, что никого нет дома. На мгновение меня, правда, пронзила мысль, которую я тотчас же отбросила: «А что, если это Андрей?» Мысль казалась совершенно абсурдной, и то, что случилось спустя два часа, поразило меня сильнее, чем внезапный удар молнии.
Пришедший на обед папа, доставая газеты из почтового ящика, обнаружил там крохотный клочок бумаги, оказавшийся запиской от… Андрея. Приехал тот, кого я так долго ждала! Я чувствовала сердцем, что это он, но поверила не сердцу, а рассудку и не открыла дверь, потому что не верила всерьез, что такое чудо, как встреча с ним здесь, у себя дома, возможно. И вот теперь, когда я знала, что он где-то рядом, и думала о том, что не впустила его в свой дом, мое сердце разрывалось от боли и от счастья одновременно.
Боль оттого, что я упустила возможность побыть с Андреем наедине, поговорить, объясниться, была просто невыносима, но весь мир, казалось, пел и сверкал, потому что его согревала и освещала любовь. Мои мысли путались, руки дрожали от волнения, сердце готово было выскочить из груди. Тщательно скрываемая и оберегаемая в течение нескольких лет любовь ждала только удобного случая, чтобы вырваться из своей темницы и выплеснуться на того, кому принадлежала. Но разум не позволил ей выпорхнуть раньше времени, чтобы не оказаться растерзанной чьей-то злой волей, и как бы тяжко ни было, приходилось снова ждать. Почему Андрей оказался здесь? Что явилось причиной его приезда? Не зная этого, я не могла открыть свое сердце. Но как узнать, нужна ли я Андрею?
Вернувшись из института, я обнаружила его сидящим на диване в комнате брата и, сказав смущенное «здрасьте», поспешила укрыться у себя. Мамы и брата дома не было, папа готовил на кухне ужин. Попросив меня присмотреть за варящейся картошкой, он куда-то ушел, и мы с Андреем остались в квартире вдвоем. И снова я не использовала представившуюся возможность, мне просто не хватило смелости подойти к нему и начать разговор. Я ждала первого шага с его стороны, но напрасно. Мы так и не сказали друг другу ни слова. Я делала вид, что занята ужином, он курил на балконе. В тот момент, когда вернулся папа, я поняла, что этот приезд Андрея ничего не изменит. Я пять лет жила надеждой на встречу, но что эта встреча могла принести с собой, кроме новых слез?
За ужином я украдкой смотрела на Андрея. Он приехал в наш город в командировку всего на два дня и помнил нашу последнюю встречу пять лет назад. В его взгляде, подаренном мне, я прочитала и смущение, и восхищение, и интерес, и ожидание, и разочарование. Быть может, я увидела все это только потому, что хотела увидеть? Быть может, я все придумала? Мне казалось, что Андрей чувствует то же самое, что и я, и, вероятно, он тоже жалел о том, что мы могли быть только братом и сестрой.
Проведя бессонную ночь, я не чувствовала усталости. Я не чувствовала ничего, кроме любви и тоски, переполнявших мою душу. Целый день меня не покидала мысль о том, что Андрей рядом, реальный живой Андрей, не менее прекрасный, чем тот образ, который я так давно любила. А вечером, придя домой, я обнаружила от него шоколадку с надписью «Эльвире. Обязательно», и этот простой подарок я восприняла как самое искреннее и пламенное признание в любви. После ужина мы фотографировались все вместе, а потом Андрей уехал, а я не сказала ему даже «До свидания!» и не поблагодарила за шоколадку. Он уехал, оставив на память фотографии, и все в моей жизни покрылось мрачной пеленой. Сердце разрывалось от вернувшегося горя, и я не могла смотреть ни на что вокруг.
Но нужно было как-то пережить эту печаль, нужно было жить дальше, и я умоляла Бога не покидать меня в эти тяжелые часы, умоляла помочь мне забыть Андрея, забыть эти дни и годы и никогда больше не любить с такой неистовой силой. Я хотела воспринимать Андрея только как брата, хотела, чтобы он поскорее женился, хотела сама поскорее выйти замуж и не вспоминать об этой любви. Я просила Господа избавить меня от душевных мук, и сила моего обращения к Всевышнему была настолько велика, что вскоре я получила ответ, осознав, что все мои страдания – не более чем испытание, которое я должна преодолеть, что таких испытаний в моей жизни будет еще немало, и единственная их цель – приблизить меня к истине.
Нужно было взять себя в руки и смотреть в будущее, ведь впереди было еще целое лето и много солнечных дней, и наверняка где-то впереди ожидала встреча с человеком, который подарит мне счастье. Мои переживания, хоть и чрезвычайно сильные, продолжались недолго, и я с каким-то горьким спокойствием обнаружила, что от всей моей страстной, горячей любви остался в душе лишь коченеющий труп.
Любовь… Неиссякаемый источник счастья и вдохновения, самый таинственный и непостижимый. Безбрежный океан, дающий каждому живительную влагу и не теряющий при этом своего могущества, своей глубины. Это вечная загадка, которую люди пытаются разгадать уже многие тысячелетия, и для которой по-прежнему нет однозначного ответа, да, наверное, никогда и не будет, ведь любовь у каждого своя, здесь не может быть повторений. Но одновременно это то, что объединяло человечество во все времена, что знакомо всем: нищим и богачам, глупым и мудрецам.
Любовь… Она вмещает в себя так много, что ее не измерить никакими мерками, не описать никакими словами. Ее можно только почувствовать, пережить, потому что она рождается в сердце, которое зачастую не уживается с разумом. Рассудок, властвующий над понятиями, не может до конца осознать то, что ему не принадлежит. Он неуклюже пытается заключить горячие импульсы души в тесную оболочку слов, пытается объяснить необъяснимое, убивая тем самым то, что принято называть любовью. Он ставит непреодолимые преграды, не позволяющие чувствам вырваться наружу. А любовь не может жить в заточении, она упорно стремится освободиться из темницы, бьется о каменную преграду из последних сил, пока, наконец, израненная и обессиленная, не сдается и не умирает. И тогда жестокий рассудок выносит на свет труп любви, который уже никому не нужен.
Дневники (июнь 1994)
3 июня
7.00. Яркий солнечный свет разбудил меня полчаса назад. Может быть, теперь, наконец, наступит настоящее лето. Попробую вытащить сегодня девчонок на прогулку. Наташа Зорина уезжает сегодня на сессию. А один из моих экзаменов выпадает как раз на день ее свадьбы. Вероятно, съездить не удастся, да я и не стремлюсь к этому. Свадьба обещает быть не очень веселой, т.к. взрослые осуждают выбор Наташи, ведь ей 21 год, а жениху 17.
16.05. Почему-то пропал аппетит. Я съедаю все без остатка, но не чувствую вкуса и не испытываю голода. Просто знаю, что нужно питаться и делаю это по привычке.
18.30. Представим, что человек голодает. Ему плохо, но он смирился с тем, что не получает достаточно пищи. И вдруг он узнаёт, что вечером в доме будет вкусная еда. Весь день он в приподнятом настроении, а вечером, придя домой, чувствует запах пищи. Но его не угощают, а попросить сам он не решается, потому что честь для него превыше всего, и лучше он будет голодать, чем станет попрошайкой. Пищу съедают, а человек снова начинает жить впроголодь, но теперь это для него уже намного тяжелее. У него нет надежды на то, что кто-то накормит его досыта. А сам он ни на что не способен, кроме как охранять свою честь. Что же лучше: умереть с голоду, но достойно, или остаться жить, прося милостыню и унижаясь?
4 июня
Начинается горячая пора: последняя неделя учебы, наполненная до отказа многочисленными контрольными. Потом надо сдать четыре экзамена, да еще конференция, на которую мы пойдем с Лизой.
6 июня
Никогда не думала, что буду так переживать за другого человека. Эх, Лиза, Лиза! Целый день мы с ней мотались из поликлиники в женскую консультацию, а оттуда в платный центр по вопросам планирования семьи, но опоздали на несколько минут: рабочий день гинеколога закончился. Никогда не думала, что в жизни может произойти то, что бывает только в кино.
Вчера в три часа дня Лиза проводила свою племянницу до автобуса и возвращалась к себе в общежитие. Она остановилась на перекрестке, чтобы перейти дорогу, не обратив внимания на притормозивший неподалеку белый автомобиль. Оттуда вышли два молодых человека в темных очках, посадили ее в машину и куда-то повезли. Среди бела дня, на глазах у людей! Все произошло так быстро и неожиданно, что она даже не сопротивлялась. В одном из похитителей Лиза узнала своего старого знакомого, с которым гуляла года два назад и спустя некоторое время грубо порвала. Она запомнила деревянный двухэтажный дом, куда ее привезли, фрукты в вазе и две рюмки водки, которые выпила. Что было потом, она не помнит. Полный провал в памяти. Проснулась она сегодня утром в своей комнате раздетая от звона будильника. Она боится, что ее изнасиловали, что может забеременеть. Вероятно, провал в памяти у нее от сильного шока. Но отчего этот шок? От самого факта похищения или от чего-то более плохого? Завтра утром мы снова идем с ней к врачу. Как выдержит она эту ночь наедине со своими проблемами?
7 июня
У Лизы, слава Богу, все нормально, ее не тронули. Но память не возвращается. Вчера она обнаружила в дверях записку от своего похитителя: «Осталось два дня». Лиза ничего не понимает. Действительно, как в кино, где с нетерпением ждешь продолжения.
8 июня
Эти дни сблизили нас с Лизой, но мне не нравится, что она никогда не принимает дружескую услугу просто так, а всегда расплачивается, причем даже не ответной услугой, а деньгами или обедом за свой счет. Получается, что бескорыстная помощь превращается в наем на работу.
Вчера она получила очередную записку: «Жду завтра на условленном месте». Если бы она помнила, где это условленное место! Сегодня мы пришли к новой версии: вероятно, ее напоили до такой степени, что она уже ничего не соображала. Тут нет никаких чудес, ведь пьяницы, протрезвев, часто не помнят, что с ними происходило во время запоя.
9 июня
У Лизы все прекрасно – молодой человек признался ей в любви и сделал предложение, но она его, увы, не любит и поэтому отказала. После занятий я испытала легкий шок, увидев Егора за рулем белого «Москвича», стоящего у института. Потом вышла его фрау, и они уехали. А прикидывался бедным и несчастным!
Завтра последний день учебы. По английскому будем переписывать контрольную, которую я написала лучше всех в прямом смысле этого слова. У меня всего восемь ошибок, у остальных – от одиннадцати до тридцати пяти. На следующей неделе конференция, где нас обещали кормить бесплатными обедами. Боюсь, что придется переводить, и я опозорюсь со своим знанием языка.
11 июня
Изнываем от жары. Вместе с жарой появились всякие кусачие твари. Лучше холод, чем жара. Можно одеться теплее или залезть под одеяло и с аппетитом поспать, а от жары ничем не спасешься. Она несет с собой бессонные потные ночи с комариным жужжанием над ухом и утомительные дни со слепящим глаза солнцем.
12 июня
10.45. Постоянно оглядываюсь назад и вспоминаю прошлое. Снова рассматривала старые фотографии с мыслью о том, что все это уже кануло в небытие. Мне страшно за моих родственников-предков, которые из молодых и симпатичных превратились в стариков и умерли. Фотография запечатлела какой-то праздник, где все танцуют и веселятся, а на самом деле многих уже нет в живых. И меня тоже когда-то не будет. Вновь и вновь задаю себе вопрос: для чего тогда все? Зачем жить? Какой смысл? Зачем смотреть в будущее, если там все равно тупик, смерть?!
14.00. После обеда занималась тем, что разрисовывала свое личико. Накрасившись, выгляжу старше, но в душе все равно ребенок. Сейчас передо мной стоит зеркало, а в окно светит солнце, и я время от времени с радостной улыбкой пускаю солнечных зайчиков в соседний дом.
16.00. Мне скучно, грустно, тоскливо! Нужно срочно чем-то заняться, а то сойду с ума. Презираю себя за пустую трату времени.
13 июня
Первый день конференции прошел хорошо, если не считать того, что я вернулась домой со стертыми ногами и ходить теперь могу только босиком. Особенно мне понравился обед. Никто, похоже, и не пытается делать нас участниками конференции, просто нужен обслуживающий персонал. Зато мы имеем возможность послушать умных людей и настоящую немецкую речь.
14 июня
Сколько бесполезного делается в этом мире! Лучше бы отдать те деньги, которые затрачены на эту «плодотворную» конференцию, бедным людям, нуждающимся в социальной помощи, чем говорить пустые фразы о такой помощи в течение многих часов. Пока умные люди читали свои доклады, мы с Лизой играли на бумаге в «Виселицу», делая вид, что слушаем и записываем, а потом я нарисовала ее портрет. Совершенно бесполезно проводим время, тогда как нужно готовиться к экзаменам. Кажется, на этот раз я завалю всю сессию.
17 июня
Конференция закончилась, завтра экзамен по английскому. Подготовилась кое-как. Приходила Наташа, пригласила на свадьбу. Ехать мне не хочется, наверняка там будет обычная деревенская пьянка. К тому же в день свадьбы у меня экзамен по немецкому. Наташа выглядит плохо. Подозреваю, что она беременна, иначе так не торопилась бы с замужеством.
19 июня
Наверное, я пессимистка, потому что думаю не о том, что скоро каникулы, а о предстоящем послезавтра экзамене по стилистике, к которому еще и не начинала готовиться. Вчера весь день гуляли с Лизой. Выпили по две рюмки персикового ликера, а когда голова пришла в порядок, отправились болтаться по центру в надежде кого-нибудь «подцепить».
На каникулах собираюсь написать книгу. Пока еще не знаю, про что, но чувствую потребность писать. Возможно, займусь домашним хозяйством. Нужно также сходить к врачу подлечить зрение. Подруги одна за другой выходят замуж. Кто будет следующий: Лиза или Марина? Лизе уже предлагали, у Марины тоже есть друзья, а я никому не нужна, вернее, я не нужна тем, кто нужен мне. Я смотрю на всех мужчин как на потенциальных любовников, но сердце молчит, и, наверное, никто уже не заставит его заговорить.
22 июня
Мама Наташи специально заходила к нам, чтобы еще раз попросить меня поехать с ними в деревню на свадьбу, потому что Наташа почти никого не пригласила и может остаться на свадьбе без подруг. Придется переносить экзамен, все-таки это моя самая близкая подруга, мы вместе выросли.
24 июня
Я всегда сдаю экзамены только на «хорошо» и «отлично», но не забываю поговорку «Не все коту масленица» и каждый раз готовлюсь к худшему. С одной стороны, это правильно, потому что в этом случае неприятности не могут вывести меня из себя. С другой стороны, плохо постоянно жить в страхе, ожидая неприятностей. Я заметила одну закономерность: чем хуже предчувствия, тем лучше результат, а хорошие надежды почти никогда не сбываются.
Свадьба в Жуково
Каждый раз, когда я вмешиваюсь в естественный ход событий, пытаясь как-то повлиять на него, обстоятельства складываются не самым лучшим образом. На этот раз два важных для меня события выпали на один день: экзамен и свадьба подруги. Я должна была выбрать что-то одно, хотя это неточно сказано, потому что выбор напрашивался сам собой: экзамен отменить нельзя. К тому же я не люблю шумные сборища и не хотела бы лишний раз оказаться на каком-либо празднестве. Все это усиливалось еще и тем, что свадьба праздновалась в деревне, куда не так легко и просто добраться. Но я не сумела реально оценить ситуацию и начала активно влиять на обстановку: договорилась о досрочной сдаче экзамена и приняла приглашение подруги. Первым результатом моей активности стала неудачная сдача экзамена, но речь пойдет не о нем, а о свадьбе.
Накануне я привела себя в порядок и подготовила самую лучшую одежду и обувь, чтобы выглядеть подходяще. Свадьба – это все-таки не день рождения, который празднуют каждый год. Утром я не могла долго спать и встала с постели часов в восемь, испытывая легкое волнение. К половине девятого я была уже готова и выглядывала в окно, ожидая машину, которая задержалась часа на два, заставив поволноваться и меня, и родителей невесты. Но на этом неприятности не кончились, они только начинались.
Когда грузили в машину ведро с цветами, какие-то старухи из нашего дома, ничего толком не разглядев, подковыляли к подъезду и спросили: «Для кого венки-то?» Отец невесты рассердился не на шутку, так как посчитал плохим знаком, что свадебные цветы приняли за похоронные венки. Настроение у всех было испорчено.
Отъехав примерно на сто метров от дома, машина вдруг остановилась. С ней что-то опять оказалось не в порядке. Через несколько минут, надышавшись бензином и еще какой-то гадостью, мы снова отправились в путь. Тряска была ужасная. Наконец, подъехали к деревне Жуково, располагающейся вдоль дороги, нормальной асфальтированной дороги, по которой ходят автобусы. Первое, чем встретила нас сама деревня, – это грязь, причем непролазная. Мы сразу же забуксовали, и пришлось вытаскивать машину с помощью трактора, стоявшего неподалеку.
Нас встречал отец жениха, и через пару минут мы вошли в дом, где уже накрывались праздничные столы. Сообразив, что тут нам делать нечего, мы с сестрами невесты отправились к ней в дом. Младшая из них уже бывала там однажды, поэтому показывала нам дорогу. Сначала мы весело шагали по деревянным мосткам, не подозревая, что ждет нас впереди. А впереди нас ожидало такое количество грязи, которого мы в жизни не видели. Грязь невозможно было обойти, потому что она покрывала все подходы к дому, а пройти напрямик представлялось реальным только в резиновых сапогах. Выбирая места посуше и стараясь сильно не скользить, чтобы не плюхнуться в грязную жижу, я думала не о себе, а о своей подруге. Как могла она решиться выйти замуж здесь, в этом захолустье? Зачем обрекла себя на жизнь в этой мерзкой грязи? Никакая любовь не могла бы заставить меня здесь остаться.
Светило солнышко и дул ветерок. С трудом переставляя ноги с прилипшими комьями грязи, мы весело смеялись и вспоминали наш милый чистый город. Наконец, наши муки кончились, и мы вошли в дом, где жила невеста со своей коллегой и подругой. Они поспешно приводили себя в порядок. Вот-вот должен был появиться жених с друзьями и забрать невесту. Мы достали из сумок свои наряды и присоединились к девушкам. Я осмотрелась и нашла жилье довольно приличным, если не считать черного закопченного потолка с надписями типа «Маша + Саша = любовь». Данное явление, как мне объяснили, – результат неисправной печи.
Мою экскурсию прервало появление жениха с товарищами. Природная застенчивость заставила меня удалиться в соседнюю комнату. Казалось, вся эта подготовка к свадьбе – детская игра, которую никто не воспринимает всерьез. Да и могло ли быть иначе, если жених еще подросток?
Когда все были готовы, мы отправились в сельсовет на процедуру бракосочетания. Шли всё по той же грязи, но жених и не подумал взять невесту на руки (тяжеловато, наверное). Идти пришлось не долго. На дороге стоял «свадебный кортеж»: старый «Запорожец», украшенный лентами и наполовину спущенными шариками. Жених с невестой и их свидетели поехали на машине, а мы пошли следом. В свадебном платье невеста выглядела прелестно, но на этом хочется поставить точку и сказать: «Таков финал у красоты!» С ее бы внешностью сверкать во дворце, а она!…
Во время росписи все было тоже как в игре, где дети неумело подражают взрослым. Так и эти деревенские работницы пытались имитировать процедуру, совершающуюся в городских ЗАГСах. После церемонии молодожены и свидетели поехали в двухчасовое «свадебное путешествие» на все том же «Запорожце», а мы отправились в дом родителей жениха, где готовилось застолье.
Я принимала пассивное участие в торжестве, то есть сидела, ела, смотрела, делала вид, что пью. Свидетели подготовили неплохую конкурсную программу, но их мало кто слушал, потому что гостям было не до этого. Еда чередовалась с танцами на улице. Я не танцевала, и за это меня покусали местные комары, оказавшиеся самой большой неприятностью в этот вечер. Второй неприятностью, поменьше, были друзья жениха, молодые люди лет семнадцати, в целом неплохие, но слишком молодые. Их присутствие меня не радовало. Я им, по всей видимости, тоже не понравилась.
Время перевалило за полночь, пошел дождь. Нам нужно было идти ночевать в дом невесты. Гости еще вовсю веселились, но мы нашли зонтики и отправились в путь. Мы – это я, свидетельница и сестры невесты. Молодые люди увязались за нами. Это была незабываемая прогулка! Самое яркое впечатление от этой свадьбы! Если представить, то это жутко: ночь, деревенская, без фонарей, дождь и та же грязь, но только еще грязней от дождя и невидимая в темноте.
Мы, конечно, не надеялись остаться чистыми, но не до такой же степени! Когда моя туфля зачерпнула грязную жижу, я поняла, что терять уже нечего, и пошла без разбору напрямик, утопая в грязи по колено. Остальным пришлось не лучше. Зайдя в дом, мы увидели, что через неисправную крышу в прихожую набежало от дождя немало воды. Кто-то предусмотрительно поставил ведра и тазы, так что вода для мытья была уже готова.
Туфли и колготки представляли собой одну сплошную грязь, как и прихожая после нашего появления. Мальчишки сразу же заявили: «Мы будем спать на диване!» Их вообще-то никто не приглашал, но выгнать их в такую погоду не позволила совесть. Им пришлось еще хуже, чем нам, потому что и брюки, и ботинки пришли в негодность.
Много времени ушло на то, чтобы привести себя в порядок. Потом легли спать. Из соседней комнаты долго слышались нецензурные выражения, так как мальчики спали втроем на одном диване, и им, вероятно, было тесновато. Надо признать, что пацаны вели себя вполне прилично, особенно если учесть количество выпитой ими водки.
Всю ночь спали спокойно. На следующее утро состоялся новый поход по грязи. Туфли за ночь не высохли совершенно. Мальчики ночью так замерзли, что сняли со стены ковер и укрылись им. Итак, новый грязевой поход. Сначала я шла в босоножках, но потом поняла, что босиком даже удобнее, хотя и не очень жарко. Почти у каждой лужи я останавливалась, чтобы смыть грязь, а мои попутчики терпеливо ждали. На этом мои приключения заканчиваются. Снова застолье, а в два часа мы поехали домой. Город показался нам райским садом, чистым и красочным, в котором нам почему-то не было весело.
Дневники (июнь – август 1994)
27 июня
Льет дождь. Тупость в голове, глаза слипаются, и хочется спать. Чувствую себя вконец измотанной и усталой. Завтра последний экзамен.
2 июля
Только что заходила Наташа, оставила ключ от квартиры. Она сдала все экзамены и теперь поехала в деревню к мужу на постоянное проживание, веселая и довольная, красивая и счастливая. Завидую ее жизнерадостности. Сегодня слушала наш с ней разговор, записанный на магнитофон три года назад, и поняла, насколько я скучный человек, и как тяжело людям со мной общаться. Мои мысли уже настолько далеко зашли, что высказанные вслух, кажутся глупостями, не понятными для окружающих. Почему я не могу быть такой милой и непосредственной, как другие девушки? Они знают, чего хотят, и добиваются этого, в то время как я мучаюсь от собственного ума и глупости, снедаемая своими проклятыми мыслями о смысле жизни, который никто и никогда не найдет.
5 июля
Опять видела во сне то странное природное явление – солнце ночью, на той стороне неба, где его никогда не бывает. Потом мне снилось, что мы с Мариной сидим в грязной деревне, а мимо нас проходят два молодых человека, в одном из которых я узнаю Андрея. Потом мы забираемся на какую-то башню вместе с группой туристов, и Андрей идет рядом. На вершине башни я открываю дверцу и… качусь по наклонной плоскости к самому краю. Лишь низкие перила удерживают меня, и тогда я протягиваю руку Андрею. Он берет ее и уже не отпускает. Мы спускаемся по внешней стороне башни, цепляясь за выступы, но я уже ничего не боюсь, потому что чувствую надежные объятия сильных рук, которые поддерживают меня, и прижимаюсь щекой к любимой груди. И вот мы внизу, стоим на твердой земле в полной безопасности, но не спешим расстаться и идем обнявшись. Я проснулась от счастья. Так хотелось продлить этот сон! Всего лишь сон…
10 июля
Прошло уже десять дней каникул, и у меня наладился привычный ритм дня. К девяти часам утра я, как правило, высыпаюсь. Не люблю валяться в кровати, поэтому встаю сразу же после пробуждения. Иду на кухню завтракать: кофе, бутерброд с сыром. После завтрака собираюсь на прогулку с собакой. Услышав, что я одеваюсь, она вылезает из-под кровати, чтобы я случайно про нее не забыла. Прицепляю ее на поводок, закрываю квартиру, и мы выходим на улицу.
Вернувшись домой, просматриваю программу телевидения, чтобы не пропустить какой-нибудь сериал. Их сейчас идет великое множество по всем программам, но я смотрю только три. Обычно все интересные фильмы начинаются вечером, и днем я телевизор не включаю. До обеда потихоньку раскачиваюсь, не делаю никаких важных дел, кормлю собаку, готовлю обед или просто сижу на диване и размышляю.
После обеда мою посуду и убиваю время до ужина следующим образом: прибираюсь в шкафах, глажу белье, подшиваю свои вещи, гуляю с собакой, играю на пианино, полдничаю, готовлю ужин. После ужина начинаются фильмы, а потом уже пора умываться и ложиться спать. Вот так проходят мои каникулы.
11 июля
Я не верю и не хочу верить в то, что это любовь, потому что любовь должна делать человека лучше и заставлять стремиться к счастью. Меня же просто преследуют мысли об этом человеке, заставляя сжиматься сердце в безысходной тоске и лишая сил, необходимых для жизни. Я пытаюсь бороться с этими мыслями, отгоняю их днем, но они настигают меня ночью, во сне, где я перед ними беззащитна. Я сама сделала его имя символом своей нерастраченной любви, я сама сделала его образ объектом своих мечтаний. Теперь же очень трудно внушить себе, что за этим именем скрывается реальный человек, с которым у меня не может быть ничего общего.
12 июля
Стало чуть прохладнее, по небу загуляли облака, подул ветерок. Сижу на балконе и дышу относительно свежим воздухом. Жизнь прекрасна (в данный момент), если вспомнить о том, что все могло бы быть во много раз хуже. Смешно! В детстве девчонки играют в куклы, а сейчас я наблюдаю, как молодые мамочки гуляют со своими детишками во дворе. Те же самые игры, только вместо кукол – живые существа.
Окружающее начинает надоедать своим однообразием. Пора сменить обстановку, получить новые впечатления. Поехать на дачу? Там тоже все знакомо. Отправиться гулять по городу? Не с кем. В былые времена ходила гулять с подругами, а теперь они вышли замуж, и я им не нужна. Скука – великая вещь. Она может даже свести с ума, как в «Шахматной новелле» Стефана Цвейга. Скоро буду готова пойти куда угодно и с кем угодно, брошусь в какую-нибудь авантюру. Лучше рисковать, чем загнивать от ничегонеделания.
19 июля
Какая я все же умница! Умею придержать язык. Это бесценное качество помогло избежать глупейшей ситуации.
Стою на балконе. В это время к дому подъезжает машина, из которой выходит молодой человек, поднимает голову и весело говорит: «Прыгай, ловлю!» Я уверена, что эти слова относятся ко мне и хочу сказать что-нибудь саркастичное типа «разбежался» или «сейчас», но сдерживаюсь и, не моргнув глазом, смотрю в другую сторону, как будто ничего не слышала. Это меня и спасает, потому что тут же молодой человек повторяет: «Прыгай, Рома, ловлю!», обращаясь к моему соседу со второго этажа, тоже вышедшего на балкон. Представляю, какой был бы конфуз, если бы я вела себя несколько иначе.
21 июля
Хотела бы я начать жизнь сначала или хотя бы вернуть ее на несколько лет назад? Ответ однозначен – нет! Ни за что! Даже если бы я и могла что-то изменить, я не хотела бы снова пройти тот путь, который вел меня к нынешнему положению. Моя позиция становится все более устойчивой. Я уже полностью сформировалась физически, достигла относительно высокого интеллектуального уровня, приобрела многие социальные навыки и научилась лучше разбираться в жизни, пройдя не только общеобразовательную школу и четыре курса института, но и школу чувств. Я стала полноправным членом общества, заслужила уважение окружающих, несмотря на все ошибки, и даже помогла кому-то в трудную минуту. И впереди, надеюсь, меня ожидает много хорошего. Так стоит ли жалеть о чем-то несбывшемся и возвращаться назад? Нужно прожить жизнь достойно, не запятнав своей чести, поступая всегда по велению своего сердца, и спокойно умереть, когда придет время.
22 июля
Ночью не скучала, потому что компанию мне составили бессонница, боль в боку и кошмарные сны в минуты забытья. Теперь, когда у меня есть очки, я надеваю их иногда, чтобы увидеть мир отчетливее. Но надо признаться, он становится уродливее. Близорукость скрашивает многие недостатки, и люди кажутся моложе и красивее.
24 июля
Утром все видится в совершенно ином свете, чем вечером, в прямом и переносном смысле. Вчера я укладывалась спать поздно. На улице была кромешная тьма, поэтому я завесила шторы и включила ночник. Спальня в полутьме казалась таинственной и роскошной. Я только что приняла ванну и причесывалась перед зеркалом, и мне казалось, что я очень богата, что точно так укладываются спать дочки миллионеров. И тут же почувствовала страх одиночества. Ни за что на свете не хотелось бы оставаться темными вечерами одной. Не нужно никаких богатств, лишь бы был кто-нибудь рядом в темноте ночи. Во сне посмотрела очередную дозу кошмаров из серии «Автомобиль без тормозов», а утром, то есть сейчас, все просто прекрасно, от мрачных мыслей не осталось и следа.
2 августа
Почему я такая пессимистка и живу в вечном страхе? Что, если я проживу до ста лет спокойно и счастливо? Зачем тогда опасаться, что со мной может что-то случиться? Ведь далеко не каждый честный и порядочный человек погибает от руки убийцы. Если посмотреть, сколько вокруг нас пожилых людей, то вполне вероятно, что я тоже доживу до старости, а не умру от какой-нибудь болезни или несчастного случая. Но даже если это случится, то не нужно опасаться такой смерти. Господь Бог справедлив и милостив. Если он забирает к себе раньше срока, то тем самым избавляет от еще более ужасных мучений. Взять для примера дядю Петю. Он умер в возрасте чуть старше сорока лет от сердечного приступа, и кто знает, что ожидало бы его в дальнейшем, если бы он остался жив. Может быть, он попал бы в аварию и остался калекой или заразился бы СПИДом и умирал медленной и мучительной смертью. Короче говоря, все, что ни делается – к лучшему.
4 августа
Кажется, наступает конец света. По всему миру разгораются вооруженные конфликты. Безнаказанными остаются жесточайшие преступления. Наверное, влияет космос, расположение планет. Неужели это никогда не кончится? Так хочется жить мирно, спокойно и счастливо!
6 августа
В своей немногословности я захожу слишком далеко. Причем заметила это только сейчас, когда люди, кажется, уже перестали стараться понять меня. Или, наоборот, научились понимать без слов. Прекрасно осознаю, что нужно работать над своей речью и учиться выражать свои мысли не только в письменной, но и в устной форме.
7 августа.
Невыносимая жара. Хочется забиться в какой-нибудь тенистый уголок и не вылезать оттуда. Хотя для чего я пишу про погоду? Цель личного дневника совсем иная. Он должен отражать внутренний мир человека, его чувства, чтобы потом, несколько лет спустя, открыть этот блокнот и, будучи наученной горьким опытом, посмеяться над примитивностью своего мышления. Но может оказаться и наоборот. Когда я совсем деградирую как личность, дневник послужит доказательством того, что я когда-то была совсем иной. В последнее время очень многое умалчиваю даже от себя и своего дневника. Когда-то я пыталась придумать язык символов, чтобы никто не мог понять мои записи, но теперь некоторые страницы своего дневника сама не могу понять. Память упорно отказывает в таких случаях.
8 августа
Вечер. Настроение лирическое. Хочется писать стихи и вспоминать ушедшую любовь. Душа стремится к творчеству. Это приятно мучительное состояние. Выбрать бы какой-нибудь абсолютно безопасный объект любви! А то получится как с Андреем. Я думала, что никогда не встречу его, но он появился, и это чуть не доконало меня. Идеалом могла бы стать любовь к Богу, но это совсем другое. Я имею в виду земную любовь, любовь женщины к мужчине, но любовь чистую и непорочную. Может быть, я снова захожу слишком далеко? Но мне хочется жить ради кого-то, писать ему стихи, знать, что он существует и надеяться на встречу.
9 августа
Мне приснилась бабушка, которая обнимала меня и маму и звала к себе в гости: «Приезжайте ко мне, ведь я к вам теперь приехать не смогу». Что означают эти слова? Должны ли мы посетить ее могилу или отправиться на тот свет? Во сне я видела бабушкин дом, пустой и мертвый, а соседний дом был наполнен шумом детских голосов.
Полдень. Жара и духота исчезли. На улице пасмурно и прохладно. Чувствуется дыхание приближающейся осени. И настроение уже подходящее для работы. Когда начнут опадать листья и лить дожди, захочется поехать в институт и учиться, учиться, учиться. С детства мы приучены к тому, что осень и учеба неотделимы.
Начало каждого учебного года я встречаю с радостью, потому что впереди ожидает столько нового! Каждый учебный год – как бы новая жизнь. Новые предметы и преподаватели, новые чистые тетради, новые, еще не знакомые книги. Я всегда любила получать учебники, а потом дома не спеша листать их. А как приятно начинать новую тетрадь! Записывая первую страницу, всегда стараешься, чтобы и почерк был красивее, и помарок не было, чтобы все было чисто и аккуратно. А с каким старанием выполняешь самые первые домашние задания! И где-то впереди маячат зимние каникулы и новогодний праздник с тысячами разноцветных огней. Только при воспоминании о темных осенних вечерах почему-то тоскливо сжимается сердце. Может быть потому, что их снова придется проводить в одиночестве?
15 августа
Каждую ночь снятся кошмары, от которых скоро, наверное, разрыв сердца будет. Сегодня приснилось, что я иду по улице и вдруг узнаю, что все вокруг заражено радиоактивными осадками, и ни для кого нет спасения. От ужаса мое сердце начинает бешено стучать, и от этого я просыпаюсь. Мне пришлось полежать несколько минут с открытыми глазами, прежде чем сердце пришло в норму. На этот раз все обошлось, но когда-нибудь я точно не проснусь. Не пора ли лечиться?
16 августа
Сон снова драматичный. Я оказалась за столом в какой-то компании. Вдруг один придурок начал стрелять из пистолета, убив несколько человек. Когда он отвлекся, на мгновение отложив оружие, я схватила пистолет и выстрелила в убийцу, не целясь. Стреляла я с близкого расстояния, и пули сразу же сразили его, а я бросилась вон из комнаты. Потом началась погоня. Другой убийца, желая отомстить за своего товарища, гнался за мной. Это тянулось бесконечно долго. Мне удавалось ускользать, но убийца уничтожал всех, кто помогал мне. Он шел за мной по пятам, оставляя горы трупов и реки крови. Все кончилось, как всегда, неопределенно. Я бежала, выбиваясь из сил, пока не проснулась.
17 августа
Время идет, день за днем уходят в небытие, и все меньше остается жить. Жизнь идет, но снова и снова встает передо мной неразрешимый вопрос: что же это такое, наша жизнь? Для чего я живу? И почему не могу жить вечно? Не могу смириться с тем, что я всего лишь животный организм, которому суждено состариться и умереть. Но как объяснить мои мысли и чувства? Неужели молекулы могут обладать такой способностью? Наверное, я слишком мало знаю. Может быть, на этот вопрос давно уже найден ответ. Кроме того, существуют такие понятия, как Бог и душа. Нет, не буду ломать голову над этим. Мне ужасно хочется узнать истину, но чувствую, что путем простых рассуждений ничего не добьюсь. Только Господь Бог может раскрыть мне глаза. Может быть, это случится только на смертном одре, и для этого нужно пройти целую жизнь. Причем жизнь, полную страданий. Ведь счастье ослепляет, то счастье, за которым так часто гоняются люди, не подозревая, что оно призрачно и фальшиво.
Может быть, я и не права, пытаясь узнать больше, чем дано понять моему разуму. Ведь даже в Библии записано, что Адам и Ева согрешили, вкусив от дерева Познания. Не грешу ли я, пытаясь познать непостижимое? Говорят, что в Библии можно найти ответы на все вопросы, но там все слишком символично, а толкования не кажутся убедительными. Религия, конечно, объясняет многое, но мне хочется не получить ответ извне, а прочувствовать его самой, чтобы решение вышло изнутри, от прямого общения с Всевышним, а не через посредников. Наверное, я слишком самонадеянна, хотя и это тоже сомнительно. Я не могу знать ничего наверняка. Вопросы остаются неразрешенными, но если я буду думать над ними, то скоро свихнусь, если не стану, наоборот, очень мудрой. Все во власти Божьей, а я должна идти туда, куда ведет меня рука провидения.
19 августа
В жизни все намного проще, чем мы себе представляем, но люди придумывают себе искусственные проблемы, чтобы не было слишком скучно. Куда проще было бы сказать так: «У нее возникла половая потребность, которая не была удовлетворена, а неудовлетворенная потребность, как известно, несет организму страдания». Но так не интересно, ведь гораздо заманчивее манипулировать такими понятиями, как «безответная любовь», «разбитое сердце», «душевные муки» и т.п. Мне лично доставляет необъяснимое удовольствие плакать под душераздирающую музыку, думая, как я одинока и несчастна, что меня никто не любит, зато моя любовь вечна и сильна. Зачем же лишать себя удовольствия и все упрощать? О чем я тогда буду писать в дневнике? «Утро. Потребность в голоде удовлетворена. Обед. Голод утолила. Вечер. Холодно. Потребность в тепле. Оделась». Так выглядела бы запись за сегодняшний день. Гораздо интереснее выглядит другое: «Я поняла, что никогда не забуду его, потому что люблю по-настоящему. Мои попытки подавить чувства оказались безуспешными».
20 августа
Снова одна в квартире. Хорошо знакомое, но уже забытое чувство сладости самостоятельности, разбавленное горечью одиночества с привкусом страха предстоящей ночи.
21 августа
В шесть утра проснулась от писка щенка. Накормив его, снова легла в кровать, но сон уже не шел. Пришлось вставать, о чем нисколько не жалею. Прекрасно вставать, когда город еще только просыпается, когда встает солнце. Все как будто оживает, и вместе с миром просыпается радость в душе. Люди выходят на улицу, отдохнувшие после долгой ночи, и страсти еще не разгорелись. Все спокойны, не успев окунуться в дневную суету. Воздух не загрязнен выхлопными газами, поэтому дышится легко и свободно. Мне так понравилось гулять в эту раннюю пору!
Я очень сожалею о том, что рассказала Марине о своей любви к Андрею. Наверное, я выглядела глупо. Можно было бы, конечно оправдаться и сказать, что я в нем разочаровалась, но тогда подруга опять будет видеть во мне соперницу, не применяя это слово ни к какому конкретному лицу, а по отношению ко всем мужчинам. Пускай все остается, как есть. Наоборот, буду поддерживать во всех уверенность, что люблю только одного. Тогда этим будет объясняться мое поведение, мое вечное молчание. Этим будет объясняться и то, что у меня нет друга, а не тем, что на меня просто не обращают внимания.
22 августа
Узнала новость – у Наташи будет ребенок. Она замужем, и это логично. Она обыкновенная женщина, которая не пытается постигнуть непостижимое, а просто держит в руках свое земное счастье, как делают это тысячи других.
23 августа
Второй день подряд читаю книгу «Земная жизнь Иисуса Христа». Это рассказы для детей, где в доступной форме объясняется то, что написано в Библии. Но все равно не понятно. Мы воспитывались в эпоху царствования материализма, который объявил религию заблуждением малограмотных. Теперь мы убеждаемся, что, наоборот, религия содержит в себе много ценного. Вопрос только в том, как все это изложено. Мы по-прежнему пользуемся Библией, написанной много лет назад, но мир изменился, изменились люди, изменился сам язык, поэтому многое стало непонятным. Я думаю, необходимо отказаться от традиций и коренным образом пересмотреть изложение божественного учения. Современный человек уже не верит сказкам, ему необходимо логическое обоснование сказанного для того, чтобы он поверил. Может быть, необходимо новое пришествие Иисуса Христа, но на этот раз в облике инопланетянина, чтобы объяснить людям заповеди по-новому, потому что в инопланетян и высший разум с другой планеты мы верим больше, чем в ангелов. Раньше люди мыслили по-иному, две тысячи лет – не шутка. Нужен новый человек, который сумел бы поставить христианство на новый уровень, используя такие понятия как «энергия», «высший разум», «телепатия» и т.д.
24 августа
Мою душу вдруг переполнило что-то теплое и светлое, как будто сама жизнь вошла в нее. Жизнь не может быть плохой, потому что в самом этом слове заключено только прекрасное. Жизнь – вечное движение и изменение. Если бы все застыло хоть на мгновение, жизнь прекратилась бы. И не важно, какой дорогой я пойду, в какую сторону, лишь бы мои дела и поступки направлялись на сохранение жизни, на ее поддержание в этом мире, причем речь идет не о моей собственной жизни, а о жизни всех окружающих меня людей. Не важно, друзья это будут или враги, ведь они все дышат, как и я, и все хотят жить. Кажется, я поняла тот смысл, который заложен в христианском учении, прикоснулась к истине. Может быть, она уже известна людям? Может быть, только до меня все доходит так туго? Но почему тогда никто не говорит об этой простой истине? Наверное, потому, что не хватает слов для четкого определения. «Живи так, чтобы помогать жизни, а не наносить ей ущерб своими делами или словами!» Конечно, сказано грубовато и примитивно, но данная позиция многое объясняет. Только как понять обещание вечной жизни, ад и рай? Может быть, имеется в виду не жизнь отдельной души? Ад и рай – понятия, скорее всего, связанные с совестью, а вечная жизнь может быть только у живых существ в целом в том случае, если мы будем жить по законам Божьим, поддерживая ее тем самым бесконечно долго.
25 августа
Я счастлива и надеюсь, что теперь каждый день буду начинать этими словами. Мне жаль людей, которые не понимают, что счастье – это особое состояние души, не зависящее ни от славы, ни от богатства. Можно быть счастливым каждый день, каждую минуту. Но как объяснить это людям? Мне жаль их и хочется передать им хоть частичку доброты и терпимости. Нам всем дано очень многое в этой жизни, но почему-то мы не умеем ценить это, стремясь получить то, чего не имеем. Никакие богатства не заменят любви и веры, которые действительно всесильны.
29 августа
Растущий зуб мудрости ужасно болит. Только бы не раздулась щека к началу учебного года! Каникулы пролетели вместе с летом. Впереди опять долгая северная зима, которая освободит на время от дачных хлопот и, несмотря на то, что будем тосковать по свежим ягодам и овощам, сделанные летом запасы скрасят темные зимние вечера. Приятно будет открыть банки с вареньем, солеными огурчиками и салатами. Надеюсь, встреча Нового года в этом году будет приятнее, чем в прошлом.
Кстати, о прошлом. Незачем грустить о беззаботном детстве, ведь и в те времена были свои проблемы. Достаточно вспомнить ненавистные детсад, музыкалку и пионерлагеря, а также свою собственную беспомощность перед миром в целом, свою общественную неполноценность, многочисленные болезни типа простуд и выпадения зубов. Слава Богу, те времена уже в прошлом! Сейчас появилось больше ответственности, но и прав тоже больше. Я могу распоряжаться собой и своей жизнью по собственному усмотрению.
Сегодня в доме было много гостей, и только что приехавшая из деревни тетя сообщила новость, которую я восприняла совершенно спокойно, без малейшего шевеления в душе: в сентябре Андрей женится. Я предвидела это, и много раз представляла себе следующую картину: я встречаюсь в начале учебного года с Мариной и на ее вопрос о моих любовных делах отвечаю: «Все прекрасно, скоро свадьба». «Да?» – спросит она с изумлением, и я отвечу со спокойной улыбкой: «Да, только невестой буду не я».
Пятый курс
1 сентября
Пятый курс. Не верится, что уже близок финал. Только теперь понимаю, как здорово учиться. Правильно говорят, что люди ценят только то, что теряют. Я растратила время своих каникул попусту, а ведь сколько всего можно было сделать! Но теперь вдвойне приятнее возвращаться к учебе, и хотя сегодня уже отсидели четыре пары, на которых я показала себя не с лучшей стороны, это не остудило мой пыл. Я должна больше заниматься и быть более старательной, чтобы закончить институт если не со славой, то хотя бы без позора. На улице ярко светит солнце, и я чувствую от этого прилив энергии. Хочется, чтобы вся жизнь была похожа на этот солнечный день, чтобы всегда было такое настроение, пробуждающее силы для дел и дающее надежду.
3 сентября
Дед выдал мне одну маленькую тайну. Мой двоюродный брат несколько дней назад сказал ему: «Сестричка у меня загадка. Завидую тому, кто ее разгадает». Может быть, кое-кто и не прочь разгадать эту «загадку», но почему-то никто не делает таких попыток. Да и кому все это нужно? У всех своих проблем навалом. Никому до меня и дела нет. Да я и сама себя не понимаю, и чем дальше, тем непонятнее. Какие-то новые необъяснимые движения души. К чему они ведут и что означают? Как будто что-то должно произойти, какой-то перелом, после которого наступит или конец, или просветление. Хочется, чтобы рядом был человек, который сумел бы хоть немного меня понять и простил бы мои безумные выходки.
4 сентября
Только что простилась с тетей, которая проболталась, что мой двоюродный братик «уже мужчина». Это меня шокировало так же, как и сообщения моих подруг о том, что они стали «женщинами». Неужели пришло время начать ту жизнь, которую ведут взрослые? Должна ли я быть такой, как другие? Ощущение странности и непонятности не проходит. Внутри какая-то пустота. Все делаю механически, по инерции. Даже слезы наворачиваются на глаза скорее по привычке, чем от наличия чувств. Мое внутреннее Я находится как бы в летаргическом сне. Оно осознает происходящее вокруг, но не может пробудиться и жить полноценной жизнью. Неизвестно, сколько будет длиться эта летаргия, и наступит ли вообще когда-нибудь пробуждение.
5 сентября
Вчера не могла заставить себя сесть за учебник и на английском сегодня отвечала позорно. С сегодняшнего дня решила взяться за ум, но завтра всего две лекции, готовиться к ним не надо, а послезавтра по расписанию день самостоятельной работы, поэтому можно опять валять дурака.
7 сентября
Лежа вчера вечером в постели, особо остро почувствовала свою слабость и беззащитность, неспособность выжить в этом мире, где побеждает сильнейший. Какой-то голос внутри, однако, убеждает, что сильнейший в мире все же Бог, и он на моей стороне. Но я не чувствую радости по этому поводу. Если бы я была глубоко верующей, это утешало бы, но я боюсь стать полностью зависимой от небесных сил, поэтому стараюсь не поддаваться слишком часто религиозным настроениям. Мне страшно потерять свою собственную волю, отказаться от простых земных радостей.
10 сентября
Зинаида Михайловна, мой научный руководитель, пророчит мне прекрасное будущее, но для этого надо работать, а сил нет. С понедельника начинаются лекции немецкого профессора по социальной педагогике и моя практика в школе. Зинаида Михайловна очень советовала посетить эти лекции и обещала устроить на престижную работу после окончания института. Я плыву по течению и не отказываюсь от того, что мне предлагают, но будущее пугает. Я ни за что не хотела бы стать переводчиком и ездить за границу для обмена опытом по социальной работе. Такая деятельность не для меня.
С понедельника начинается беготня и суета, с лекции в школу, с уроков на лекцию. Лиза уехала, поэтому придется сидеть на лекциях с чужим курсом совсем одной. Практика тоже пугает, потому что надо давать уроки и немецкого, и английского. И все это в то время, когда моя хроническая депрессия перешла в период обострения. А чего я, собственно говоря, боюсь? Терять-то уже нечего.
11 сентября
В последнее время появилась потребность не приобретать что-то, а избавляться от того, что у меня есть, чтобы остался только минимум необходимых вещей. Причем не продавать излишки, а раздавать их, потому что даже лишние деньги мне мешают.
12 сентября
Перед первой лекцией, на которой профессор Шмидт вручил каждому присутствующему по универсальному блокноту и маленькому калькулятору, Зинаида Михайловна подошла ко мне и сказала: «Тут пришла одна женщина. У них создан социальный центр, и требуется на работу воспитатель. Не хотите поработать? Вам для практики, и это оплачивается». Я решила, что этот центр находится у нас в городе, и можно «застолбить» себе местечко будущей работы, но, увы, я жестоко ошиблась. Оказалось, что центр находится в Германии, а «женщина» – немка, и работать надо где-то в Кёльне три месяца. Я настолько растерялась, что не могла выговорить ни слова и лишь соглашалась, молча кивая головой, со всем, что мне говорили. Сейчас я еще не пришла в себя, чтобы мыслить разумно, но в голове уже ясно оформилось решение: я никуда не поеду. Конечно, меня не поймут, ведь я откажусь от выгодного предложения, быть может, от единственной возможности съездить за границу, сделать карьеру, развить свои способности. Но при мысли о заграничной поездке я испытывают непреодолимый страх и огромное внутреннее сопротивление.
13 сентября
Устала от бесполезной беготни. Надоели дурацкие лекции, надоело торчать в школе, всем мешая, надоели пустые разговоры с Маринкой и то, что по утрам надо рано вставать. Пожалуй, плюну на все и никуда завтра не пойду. Буду жить в свое удовольствие.
14 сентября
В городе очень многие болеют. Наверное, эпидемия гриппа. Я тоже не исключение, но если по каждому поводу ходить к врачу, то можно не вылезать из поликлиники. Вчера по телевизору услышала одну умную фразу: «Не трудно сделать что-то, гораздо труднее решить, что именно». Действительно, все кажется трудным и запутанным, пока не принято решение. Когда же решение принято, дальнейший путь ясно просвечивается, и видно все, что нужно делать. Я твердо решила отказаться от поездки в Германию. Зачем мне проблемы, которых можно избежать?
15 сентября
Главный принцип, по которому я живу, заложенный внутри меня и действующий как приказ, гласит так: «Избегай лишних проблем!» Есть много проблем, которые приходят сами собой, от которых нельзя уклониться, чтобы не навлечь на себя еще большие неприятности. Но есть и такие, которые люди создают сами, хотя без них можно было бы обойтись. Конечно, ради достижения определенной цели человек готов пойти на любые жертвы. Но в этом случае уместно задать вопрос: а стоит ли эта цель того, чтобы идти на эти жертвы? Прежде чем предпринять что-то, необходимо сначала ответить на вопрос: зачем? Что потеряю и что приобрету в результате? И если потери будут больше, чем приобретения, то стоит ли вообще это делать?
16 сентября
Я придумала новое снотворное – загадывание желаний. Это настолько утомляет, что усыпаю почти мгновенно. Когда играла на пианино романсы, ничто не шевельнулось в душе, хотя я и пыталась вызвать прежнее чувство легкой любовной грусти. Внутри все умерло, но я не жалуюсь, потому что сама хотела этого. Забавно, но нередко все происходит как раз так, как я хочу, даже если желания немного и запаздывают.
18 сентября
Когда утром гуляла с собакой по берегу речки, где стрекотали кузнечики и пели птицы, когда проходила вдоль аллеи тополей, а под ногами расстилался желтый ковер из упавших листьев, шелестевших при каждом моем шаге, мне показалось, что я совсем близко подошла к пониманию того, что называется «вечная жизнь». Пока это только предчувствие, не объяснимое словами, но ведь мысли не всегда состоят из слов.
20 сентября
Я старалась не высовываться и быть как можно более незаметной, но почему тогда оказалась в центре внимания наших профессоров, которые вовсю пытаются вовлечь меня в свою игру, причем все решилось за моей спиной, а мне как бы ненавязчиво предложено в виде выгодной перспективы. У меня нет сил ответить прямым отказом, потому что я не смогу объяснить его причину. Кто-то устраивает мою судьбу, не думая о том, нужно ли это мне. Они всё меряют общепринятыми мерками, считая, что всякий будет от этого счастлив. Но я – это не «всякий». Для меня есть только одна мерка и один судья – моя душа. У меня свое понятие о счастье, и мне совсем не нужны златые горы. Моя жизнь – это моя жизнь, и я вправе управлять ею сама.
21 сентября
Я совсем распустилась, мне лень работать над собой, ведь гораздо легче отсидеться в своем углу и ни о чем не беспокоиться. Но так не может продолжаться вечно. С каждым днем в мире все меняется, и я должна готовиться к изменениям, потому что покой можно найти только на том свете. Я все время хотела убежать от трудностей, даже не пытаясь их преодолеть. Вообще-то есть поговорка: «Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет». Но не нужно доходить до крайностей. Решая надуманные проблемы, я совсем потеряла себя, забыла о своих лучших качествах, которыми раньше гордилась, и они стали постепенно исчезать, мои спокойствие и уравновешенность. Насколько же я была глупа, пытаясь остановить жизнь, время! Я боялась взрослеть, боялась смерти своих и родных, как будто этого можно избежать. Оглядываясь на прошедшие дни, я изводилась тоской, как будто их можно было вернуть. Нельзя оставить все как есть. Это не в моих силах, да и никто не сможет остановить время. «Живи достойно, умри спокойно!» Бегство – участь слабых и трусливых. Необходимо самой решать, как справиться с трудностью наиболее эффективно и безопасно. Конечно, лишний раз нарываться на неприятности не стоит, но зачем обходить гору, которая не очень высока, ведь с ее вершины откроется прекрасный вид.
Ни за что не прекращу делать записи, а тем более уничтожать прежние. Дневники станут главным трудом моей жизни. Может быть, когда-нибудь из них получится книга. Или в старости я займусь их переработкой, потому что сейчас в них много лишнего, пустого и незначительного, и речь иногда сбивчива, бессвязна и нелогична. Хотя лучше пусть все останется в таком виде. По крайней мере, так больше искренности.
22 сентября
Вспомнились строки стихотворения, написанного не мной, но прекрасно отражающего мое настроение:
«Нервы стали не те. Дурят.
Были годы, когда снегопад
приносил облегченье.
Богомольно рябины горят…
В старину был доступен яд…
Сердце дожило до всепрощенья.
Седина начинается не
на висках, а где-то во мне,
седина из меня прорастает
как трава. Или это свет
из неназываемых недр
силы черные вытесняют?
Для чего мне с тобой темнить,
ежели одиночества нить
стала крепче удавки?
Я не ангелами храним –
одиночеством верным своим.
Так-то други мои и другарки.
Человек – это континент,
где всегда чего-нибудь нет:
то башлей, то любви, то свободы.
Одиночества же – через край,
хоть в тарелки его наливай,
хоть намазывай на бутерброды.
Вот в такую попала беду –
словно вываляли в меду,
а потом обваляли в перьях.
У, страшилище, как хороша –
ни взлетишь, ни себя не лизнешь.
И приходится жить на нервах.
Воду в ступе теперь толки.
Натянула я вас на колки,
ой вы нервы мои, нервишки!
Подержитесь еще чуток,
так бывает. Такой виток.
С елки жизни сыплются шишки…»
Я стала больной и злой старой девой. Во-первых, я простудилась. Температуру даже не меряю, чтобы не пришлось лечь в постель и вызывать врача. А во-вторых, стала раздражительной и вредной, перестала себя контролировать, постоянно срываюсь.
23 сентября
Держись, девочка! Никто не спасет твои нервы кроме тебя самой. Отгородись от внешнего мира стеклянным колпаком, и пусть все негативные волны, направленные против тебя, разбиваются о непреодолимую невидимую преграду. Сегодня приснилась деревня, которая вызвала на этот раз не чувство ностальгии и печали, а радость надежды. Я видела бабушкин дом, но уже не покосившийся и разваливающийся, а отремонтированный, обновленный, чистый и светлый. В нем чувствовалось дыхание жизни.
24 сентября
У меня ужасный кашель, исходящий из самого нутра. Но душа безмятежно спокойна. Если бы мне суждено было умереть именно сейчас, я сделала бы это без паники, страха и сожаления.
25 сентября
Умирать даже со спокойной душой все же неприятно. Вчера я предприняла атаку на свою болезнь с помощью травки, настойки и грелки, и откашливается уже лучше, но в груди при этом как огнем обжигает. Каждый глоток доставляет боль. Хорошо, что сегодня воскресенье и не надо никуда идти. Но завтра я снова должна быть в школе и вести урок. Сегодня стрелки часов переводятся на час назад. Это хорошо. У меня в запасе целый час. На улице сильнейший ветер. За одну ночь сдуло все листья с деревьев, и вид за окном резко изменился. Не знаю, что завтра надеть, чтобы было тепло и прилично. Как хорошо было ходить в институт: брюки, свитер, кроссовки, куртка. А в школу приходится надевать эти ненавистные юбки. Наверное, практику в школе для того и придумали, чтобы студенты поняли, как хорошо в институте, как хорошо быть ученицей, а не учительницей.
27 сентября
За окном пасмурно, льет дождь. В комнате темно, как в подземелье. В горле уже не чувствую боли, но внутри меня что-то не так, как будто болезнь притаилась и ждет удобного момента, чтобы наброситься на меня. А у меня уже нет ни сил, ни желания, чтобы сопротивляться.
28 сентября
Погода мерзкая: пасмурно, холодно, дождь и порывистый ветер. Хорошо, что не нужно сегодня никуда идти. В такие дни особенно остро ощущаю, как я люблю свой дом, эти стены, защищающие меня от холода и от неприятностей, которые там, снаружи, за окнами, по которым стучит дождь. Уже несколько дней вспоминаю Наташу Зорину, задумываюсь над ее судьбой и понимаю, что мне очень не хватает моей любимой подруги. Зачем она решилась запереть себя в грязной деревне? Представляю, как там ужасно теперь, когда даже здесь, в городе, где на улицах асфальт, фонари и люди, не хочется выходить из дома. Что она там делает, в этой глуши? Увязла в семейных заботах? Ах, как она поторопилась! Зимой родит ребенка и совсем лишится свободы. А она так красива! Гуляла бы в девушках лет до тридцати! Ей не грозило остаться старой девой. Она могла бы выбрать достойного мужа, хотя все, что ни делается, к лучшему. Может быть, она бы испортилась от внимания мужчин. Да и не в ее характере стремиться к чему-то высокому и изысканному.
Наташа всегда была трудолюбива, вела хозяйство, заботилась о младших сестрах, так что теперь она, похоже, в своей стихии. Мне кажется, она счастлива. Сейчас, наверное, в школе, ведет уроки. Потом придет домой, будет мыть, стирать, варить, ждать прихода мужа. Потом поужинает, сядет готовиться к урокам, посмотрит телевизор и ляжет спать, а утром все снова повторится. Странно все же. Мы росли вместе, а теперь идем разными путями. Жаль, конечно, что ее нет рядом. Ведь я ее так люблю, мне так легко было с ней вместе, у нас не было тайн друг от друга, и невозможно поверить, что теперь мы настолько отдалились, что при встрече не знаем, о чем говорить, и чувствуем себя неловко.
У нас дома радость – включили отопление. Теперь будет теплее, а значит, еще уютнее. Я нажарила семечек, скоро буду готовить рыбный салат и сырники на ужин. Потом начнутся сериалы, после которых меня ждет чистая, теплая и мягкая постелька.
2 октября
«У природы нет плохой погоды…». Ах, какая замечательная сегодня погода! Как приятно сереет беспросветное небо! Свистящий за окном ветер ласкает слух. Деревья раскачиваются и шелестят пожелтевшими листьями под музыку дождя. Улицы пустынны, не слышно во дворе противных ребятишек, потому что все спрятались в своих квартирах.
Приснился прекрасный сон: я бежала по улице быстро и легко, словно летела, не чувствуя ни усталости, ни одышки. Настроение замечательное. Почему я такая радостная сегодня? Потому что открыла для себя одну истину: жизнь и смерть – понятия взаимоисключающие. Пока я жива, смерти нет, так зачем ее бояться и думать о ней. А когда умру, вместе с жизнью исчезнут все страхи и волнения. Все остальные живые существа не думают о смерти, они верят в то, что вечны. Так оно и есть. Мы вечны. Пока дышим и мыслим, а потом тоже будем вечны – вечно мертвы.
4 октября
Как я «люблю» свою страну и свой дом! Ведь только у нас возможно такое качество обслуживания. Вчера из обоих кранов бежал только кипяток. Невозможно было руки вымыть, чтобы не ошпариться. Сегодня бежит только ледяная вода. Руки вымыть опять невозможно, потому что они синеют от холода.
7 октября
Человек должен быть постоянно в кого-то влюблен. Эта мысль не моя, но в ней есть доля истины. Когда в душе горит огонь любви, никакие жизненные неурядицы не могут сокрушить человека. И даже если любовь мимолетна и не имеет будущего, она все же необходима. А когда она умрет, пустое место в душе должно быть заполнено другой любовью, чтобы там случайно не обжились ярость, ненависть или печаль и апатия.
10 октября
Жизнь втянула меня в свою суету и закружила. Некогда оглянуться и поразмыслить. Со стороны, наверное, кажется, что я человек, у которого нет проблем. Я и сама начинаю в это верить. Все суетятся, нервничают, мечутся из стороны в сторону, а я делаю свое дело не спеша и не стремлюсь прыгнуть выше головы.
11 октября
Мне 21 год, а ко мне не притронулся еще ни один мужчина. Я ни разу ни с кем не целовалась и не обнималась. Проще говоря, у меня никогда не было парня. И я вдруг поняла, что мне нужен такой же незапятнанный молодой человек, у которого ни разу в жизни не было девушки. Чтобы мы вместе с ним открывали заново все ощущения: и первый поцелуй, и первое объятье. Чтобы для него все это было так же ново и незнакомо, как и для меня. Чтобы эти отношения стали первой, настоящей и единственной любовью в нашей жизни, чтобы у него никогда не было больше другой женщины, а у меня другого мужчины. Чтобы мы жили только друг для друга. Я твердо уверена, что не подпущу к себе никого, у кого уже есть любовный опыт, не позволю целовать себя тем губам, которые целовали другую. А если не встретится мне тот человек, который не успел запятнать себя, то останусь одна.
12 октября
Вчера у нас были гости, какие-то дальние родственники, не видевшие меня много лет. Они очень удивились, узнав мой возраст, и сказали, что выгляжу я не старше пятнадцати. Странно, что в одной личности могут существовать одновременно внешность пятнадцатилетней девочки, потребности взрослой женщины, жизненный опыт ребенка и чувства старухи. Сейчас, по крайней мере, мне кажется, что все это есть во мне.
Снова плакала в постели и делала это с каким-то наслаждением. Плакала не слезами боли или гнева, печали или отчаяния, а слезами жалости и любви к себе самой, такой слабой и беззащитной, неспособной противостоять никакой силе и дать отпор, легко подверженной внушениям и чужому влиянию. Меня спасает только то, что окружающие не всегда видят мою слабость из-за моей замкнутости. Многие считают меня черствой и бездушной. Может быть, так оно и есть. Честно признаться, меня все время интересовала только я сама, мои собственные чувства и переживания. Еще ни одного человека в мире я не сделала счастливым. Наверное, я попаду в ад, потому что нет, пожалуй, никого, кто был бы так равнодушен к окружающим, как я. Хотя не скрою, что их мнение часто важно для меня, но здесь я опять-таки забочусь о собственном благополучии (чтобы обо мне не думали плохо). Я действительно черства и бездушна, и девиз моей жизни – «лишь бы мне было хорошо». А может быть, я права? Ведь людей слишком много, всем не угодишь.
У меня сегодня выходной, дома никого нет, и я решила немного развлечься, разрисовав свое личико. К макияжу добавила прическу. Еще бы соответствующий наряд, и в меня влюбился бы каждый. Я действительно могу быть красивой, если приложу чуть-чуть усилий. Но я слишком ленива, чтобы постоянно следить за собой. Кроме того, косметика меня слишком взрослит. Я увидела в зеркале незнакомую женщину, как будто там появилась я из будущего, я такая, какой буду лет через десять. Мне даже стало страшно, потому что за несколько минут я повзрослела на десять лет. Пожалуй, не буду краситься, пусть меня полюбят не за красоту. А если никто не полюбит Золушку, в один прекрасный день она превратится в принцессу, и тогда посмотрим, кто кого.
14 октября
В немецком языке есть поговорка: Aller Anfang ist schwer (Всякое начало трудно). Но не менее труден и конец. И даже если сил еще достаточно, нетерпение достигает предела, появляется небрежность, и никакие отвлекающие мысли не могут успокоить и помочь завершить дело так, как полагается. Сегодня я даю последний урок английского, и внутри меня застыло напряжение, как перед первым уроком. Я знаю, что скоро смогу расслабиться, и это мешает мне собрать дыхание на финишной прямой. Я все равно добегу, потому что осталось уже немного, но чего это будет стоить!
16 октября
Презираю себя за собственную бестактность. Ничего не могу поделать. Помимо моей воли с языка срываются всякие нелепости, обижающие людей и настраивающие их против меня. Я спохватываюсь слишком поздно.
19 октября
В последнее время во мне что-то изменилось. Может быть, от трудотерапии, а может, от некоторых новых взглядов на жизнь. Ясно одно – изменения эти в лучшую сторону. Только дело все в том, что не я стала лучше, а мне стало лучше. Трудотерапия – это практика в школе. Кажется, я впервые почувствовала свою полезность, впервые ощутила реальные результаты своего труда, впервые почувствовала, что я не пустое место среди людей, что могу не только делать ошибки и всем мешать, но и приносить реальную пользу. Кроме того, у меня появилось относительно много дел, а значит, не остается времени для мрачных мыслей и пустых переживаний. Я стала более свободной, менее застенчивой. В общем, это благоприятно отразилось на моем душевном состоянии.
Я заметила вдруг, что вокруг меня много неженатых и вполне симпатичных молодых людей, и поняла, что всегда есть шанс избавиться от одиночества. Причем не обязательно выходить замуж, если не хочется. Ведь гулять вечерами, ходить в кафе и беседовать о жизни можно и без любви. Я еще так молода, впереди так много времени, и мне кажется, настоящая жизнь начинается именно сейчас.
21 октября
Сегодня меня ожидает интересный и трудный рабочий день. Сначала нужно купить Марине подарок. Я придумала для нее сюрприз, которого она никак не ожидает. Затем у меня подряд два урока в школе, причем оба необычных. По английскому – «Час веселых соревнований», а по немецкому – урок-пресс-конференция. Причем все это разработано и подготовлено лично мной, и сегодня будет видно, насколько удачно мне удалось реализовать свои творческие способности. Это уже завершающий этап. Можно считать, что практика заканчивается, останутся только формальности.
24 октября
Надоело читать книжки и смотреть сериалы. Хочется свежего воздуха. Хочется уйти на природу и побыть одной.
25 октября
Проснулась раньше семи часов с тяжелым чувством на душе и какое-то время не могла прийти в себя. Быстро встала с постели, хотя никуда спешить не нужно. Завтрак показался безвкусным. Я думала еще вчера вечером, что ничто не сможет нарушить те безмятежность и счастье, которые появились в моей жизни, что воспоминания уже не смогут заставить меня страдать, но, наверное, я ошибалась. Мне кажется, сегодняшний сон – не просто сон….
Дворянский дом с множеством комнат. Это мой дом. Я подхожу к старому пианино с пожелтевшими клавишами и пытаюсь что-то сыграть. В комнате появляется бабушка. Она умерла более полугода назад, и я понимаю, что это призрак. Я хочу уйти, выхожу из комнаты, но бабушка идет следом, не исчезает. В доме еще какие-то люди. Вдруг я осознаю, что бабушка останется теперь навсегда. Она не такая, как все, она не сможет уже состариться и умереть, она будет жить вечно….
Я, наверное, Гулливер в стране лилипутов. Поднимаюсь на холм и вижу огромный океан. Оглядываюсь. Передо мной как на ладони вся земля: леса, горы, города и села. Я смотрю на все это откуда-то сверху. Затем возвращаюсь к бабушкиному дому. За калиткой появляются люди: старушка, женщина и девочка. Я вижу их впервые, но их лица мне кого-то напоминают. Они входят через калитку, и мы куда-то отправляемся. Я беру маленькую девочку на руки, и мы идем. Нужно перейти речку по тонким доскам. Все переходят, а я иду последней, и передо мной уже вконец треснувшие доски. Я пытаюсь соорудить из них мостик, но ничего не получается, и я отправляюсь вплавь с ребенком на руках. Все ахают на том берегу, но я доплываю, держа девочку одной рукой и гребя другой. Мы забираемся на крутой берег. Внизу трясина, но мои попутчики говорят, что это самое хорошее место для купания. Почему? Я не могу понять, ведь рядом, в двух шагах, совершенно чистая вода. Мы видим, что в трясине копошатся два человека. Они выбираются на берег, и я узнаю в одном из них Андрея. И вот я собираюсь, чтобы уйти с ним, чтобы больше не расставаться. Родственники провожают меня. Я ничего с собой не беру и не задумываюсь над будущим….
Как я сама истолковываю этот сон? Думаю, что меня действительно посетила бабушкина душа. Она взяла меня с собой и показала землю с высоты, быть может, так, как видит ее сейчас сама. А дальше предсказание будущего. У меня будут трудности, которые я все же преодолею вплавь, без опоры под ногами. И никто мне не поможет, все будут лишь сочувствовать, стоя на берегу. Но они не увидят, что истинное счастье рядом, и будут «купаться в трясине». А я вытащу оттуда своего любимого, и мы будем счастливы. Может быть, я что-то не так истолковала, но время покажет, правда это или лишь мои фантазии.
26 октября
На днях звонили из Германии. Я была не очень вежливой и ограничилась односложными ответами. Теперь меня все упрекают в том, что я отказалась от поездки. Еще предстоит объясняться с Зинаидой Михайловной. У меня уже готова для нее легенда, но врать не хочется, а если скажу правду, то не поймет.
27 октября
Опять кошмар… Я оказалась на вершине небоскреба где-то в Америке и вдруг услышала внизу беспокойный лай своей собаки. Лифта я не нашла, поэтому решительно направилась к пожарной лестнице. Не глядя вниз и держась покрепче, чтобы не сорваться, я быстро спустилась вниз и взяла собаку на руки. И вот мы с ней проходим через какой-то бар. Взоры всех сидящих мужчин, смелые и зовущие, обращены на меня. Совсем рядом с собой я вижу голубые глаза симпатичного американца. Ему около тридцати лет, он не очень высок, но прекрасен своими мускулами, осанкой и загаром. Я могла бы без ума влюбиться в него, если бы не отпечаток жестокости на его лице. Он, видимо, надеялся, что я сразу же «западу» на него, но я прошла мимо. Он не привык получать отказы и поэтому взбесился. А дальше начались кошмары. Он оказался представителем мафии, и вся эта мафия бросилась за мной. Погони, засады, укрытия, постоянный страх за свою жизнь. Это длилось, кажется, бесконечно. И вот я чувствую, что уже не смогу уйти. Мне предлагают выбрать свадебное платье. В наряде невесты меня куда-то ведут, но я знаю, что свадьбы уже не будет, потому что наступает час расправы, мне суждено умереть. Проснулась я с головной болью.
28 октября
Виделась сегодня с Зинаидой Михайловной. «Так Вы отказались от поездки?» – спросила она. «Да», – ответила я. «А почему?» – «По личным причинам». Все, больше ничего не было сказано. Я видела, что она недовольна. Вероятно, я ее подвела и разочаровала. Мне, конечно, не по себе от этого. Но, с другой стороны, я имею полное право распоряжаться своей жизнью, и, если кому-то это не нравится, пусть сердятся и обижаются. В конце концов, для меня единственным судьей являются Бог и совесть, и только перед ними я буду отвечать за свои поступки.
30 октября
Я должна стать учителем и пойти работать в школу. Даже если я не стану такой известной, как Амонашвили или Макаренко, у меня все же достаточно сил для того, чтобы делать свое дело старательно и добросовестно. Если уж судьба привела меня в пединститут, то зачем искать другой путь, в то время как этот уже определен.
1 ноября
Ночью спала плохо, но бессонница не тяготила меня. В те моменты, когда засыпала, видела цветные сны. Содержание не помню, потому что прежде всего обратила внимание именно на краски. Я была поражена их яркостью и разнообразием. Ощущение такое, будто вырвалась из лап смерти.
В последнее время все чаще задумываюсь о замужестве и детях. Уже меньше пугают связанные с ними проблемы. Хотя как глупо! Зачем я раньше времени пытаюсь ответить на вопрос, который еще не задан. И все же надежда на то, что у меня может быть свой дом, своя семья, успокаивает и придает смысл жизни. И наоборот, мысли об одиночестве пугают, угнетают, заставляют тоскливо сжаться сердце. Я знаю, что судьба моя уже предопределена, что все случится так, как должно случиться. Я не знаю, что меня ожидает в будущем, но уверена в том, что сейчас Господь Бог повелевает мне терпеливо ждать, пока Его воля свершится. Так хочется хоть одним глазком заглянуть в будущее!
Показала Марине фотографию Леньки, и она пришла в восторг: «Давай, давай, пока у него никого нет!» И я сразу же поняла, что этого не будет. Чтобы я ревновала его потом к каждой встречной? Ну, уж нет! Не хочу иметь ничего общего с красавцами.
2 ноября
Предназначение женщины – подчиняться мужчине, и зря женщины стремятся стать независимыми. Наша участь предрешена Богом, и в этом наше счастье. Зачем добровольно брать на себя ответственность за принятие решения, если это можно и нужно переложить на мужчину. Только где взять такого мужчину, который добровольно согласился бы взвалить на себя эту ношу, который смог бы стать истинным хозяином и надежной опорой?
3 ноября
Вот и закончилась моя последняя практика, пролетевшая быстро и легко. Через четыре дня снова в институт. Конечно, радостно оттого, что увижу всех наших, но грустно, потому что еще один период жизни подошел к концу. Вообще всегда бывает тоскливо, когда что-то кончается, будь то практика, осень или каникулы. Я, конечно, понимаю, что жизнь – это вечные изменения, но все же грустно. За эти два месяца я привыкла к обращению по имени-отчеству, к тому, что я уже не ребенок и не подросток. Это дали мне почувствовать дети, ученики. Изменилось мое внутреннее самоощущение, ощущение моего возраста. Может быть, придя в институт, я снова «помолодею». Но молодеть уже почему-то не хочется.
4 ноября
Сон. Все вокруг было по-осеннему серо и пустынно, когда мы с Наташей подошли к церкви. Поднявшись по узкой, шаткой лестнице, мы оказались в помещении, где пел хор мальчиков, в которых я начала узнавать своих одноклассников. Почему они до сих пор дети? Появилась какая-то женщина и начала что-то говорить. Сначала было скучно, но потом я стала улавливать в ее словах глубокий смысл и заслушалась, не заметив, что окружающие постепенно расходятся. В конце концов, я осталась из слушателей одна. Почему-то мне стало неловко, и я решила тоже уйти, но пошла на ту же шаткую узкую лестницу, не зная, что остальные пошли по крепкой и широкой. Я не упала, потому что не боялась спускаться, вышла на улицу и пошла вперед. Все вокруг было так же серо и уныло. И вдруг мне захотелось обернуться, чтобы посмотреть на церковь издалека, и… мир преобразился, как только я повернулась. Передо мной расстилался ковер яркой зеленой травы, справа блестело чистое озеро, на берегу которого виднелась роща деревьев с пышной зеленой листвой. А прямо передо мной на холме, на фоне безоблачного неба высился белый храм с синими куполами. Я ахнула от изумления и почувствовала себя счастливейшим человеком, находясь среди нетронутой природы, чистой и здоровой, рядом с прекрасным храмом. Несомненно, я была в раю. Через секунду видение исчезло, но и сейчас этот образ стоит передо мной, как будто я действительно видела его не во сне, а наяву. Раньше такие сны никогда не снились, и я не хочу их потерять. Может быть, когда-нибудь я попаду в такой же сон, уснув навеки.
5 ноября
Нужно всегда прислушиваться к голосу своего сердца, и тогда совершенных ошибок будет гораздо меньше. Я поняла, что мои мысли об Андрее, Егоре и Леньке – это всего лишь результат влечения, а не любовь. Ни один из них не смог бы дать то, чего требует моя душа, и я рада, что не связалась ни с кем из них. Я могла бы стать верной супругой для одного из них, но, слава Богу, этого не случилось, потому что я должна дождаться того, кто действительно рожден только для меня, и для кого рождена я. Это будет прежде всего союз наших душ, это будет истинная любовь, которой я до сих пор не знала, и которая может быть только одна в жизни. А если такая любовь не существует, значит, эта жизнь вообще ничего не стоит.
7 ноября
Вчерашняя головная боль означала сегодняшнее голубое небо. Погода замечательная, настроение тоже. Раньше в этот день был праздник, сейчас это всего лишь выходной день. Хоть бы Лиза приехала! Прекрасные условия для прогулки. Завтра в институт, но пока не знаю расписания. Надеюсь, Марина позвонит. Опять думаю на бумаге, пора заканчивать.
Каждый день преподносит какой-нибудь жизненный урок, а иногда и не один. Просто нужно быть внимательным и замечать эти уроки. Вот сегодняшняя мораль: никогда не надейся на другого, не верь данным обещаниям, не проси другого о том, что и сам можешь сделать!
8 ноября
Ночью спала плохо. Результат стресса, чем является для меня даже такое незначительное событие, как возвращение в институт после практики. Первый день учебы прошел нормально, но усталость и бессонная ночь дают себя знать – слипаются глаза. Возвращаясь домой, вновь говорили с Мариной о любовных делах. Она по-прежнему советует мне сблизиться с Ленькой. Я знаю, что не сделаю этого, но все же поддерживаю такие разговоры хотя бы потому, что они дают возможность узнать мнение подруги по поводу некоторых проблем. Таня собирается замуж. У Вики, по ее словам, никого нет. Лиза почему-то до сих пор не приехала. Марина с Павлом по-прежнему друзья. И всем нам хочется, чтобы у нас «кто-то был». Хочется иметь дружка и делиться с подругами самым сокровенным.
Только что перечитывала дневник пятилетней давности. Да, несомненно, я была влюблена в Леньку, и все симптомы этого подробно описаны. Но теперь уже глупо возвращаться к этой детской игре. Я стала сильнее, умнее, прочнее стою на ногах и не влюбляюсь в миражи. Расчет – вот что теперь движет мною. Хотя нет, это не верно. Скорее это можно назвать рассудком. Я не брошусь на шею первому встречному, как глупая девчонка. Раньше любовь представлялась мне чем-то сказочным и прекрасным, но теперь понятно, почему все сказки заканчиваются свадьбой. Свадьбой завершается сказка под названием «прекрасная любовь» и начинается реальность с популярным нынче понятием «секс».
10 ноября
Дневник для меня – отдушина, друг, который не осудит за вечные жалобы. В институте все плохо. Скучно и непонятно. Учиться не хочется. Преподаватели не нравятся. Хоть бы на одно занятие пойти с радостью! Буду искать утешение в книгах, возможно, в Библии.
11 ноября
Язык мой – враг мой. Хоть я и считаюсь сдержанной и молчаливой, но когда открываю рот, то говорю такие глупости! Я попросила брата свести меня с Ленькой, и теперь жалею о сказанном. Во всем виновата Маринка. Она оказывает на меня огромное влияние, непреодолимое, как гипноз. Никогда не думала, что не смогу противиться чужой воле. Она убеждает меня сблизиться с Ленькой, и я шаг за шагом делаю это, как зомби, хотя не хочу и пытаюсь сопротивляться. Влияние Марины на меня сверхъестественное. Я никогда не смогу ей ни в чем отказать. Если она скажет: «Умри!», я умру не потому, что хочу пожертвовать ради нее своей жизнью, а потому, что просто не смогу сопротивляться. Марина обладает какой-то гипнотической силой, которой я не в силах противостоять. Вероятно, она сама об этом не знает, потому что не прикладывает никаких усилий, не подозревает, что я становлюсь ее рабыней.
13 ноября
Проспала полсуток как убитая. Это пошло мне на пользу. Чувствую себя отдохнувшей, и все проблемы кажутся легко разрешимыми. Сегодня воскресенье. Хорошо, что не надо идти в институт, потому что я делаю это все более неохотно. Подруги отвлекают меня разговорами и мешают заниматься, а если сказать им об этом, то обидятся и вообще оставят меня одну. Преподаватели тоже с прибамбасами.
Политолог, приходя на лекцию, спрашивает нас, какие лекции он уже читал, и что еще осталось, а потом начинает трепаться не по теме. Я подготовила к семинару реферат, но моя работа оказалась напрасной, потому что спрашивать он стал не по тем вопросам, которые давал для подготовки. На немецкий я вообще боюсь ходить, потому что там каждая ошибка превращается в насмешки и издевательства.
Появился у нас еще такой предмет, как МХК – мировая художественная культура. Сам по себе предмет чрезвычайно интересный, но лектор! Пришел, сел и начал читать по бумажке таким тихим и монотонным голосом, что мы все чуть не уснули.
Единственное, что преподается достойно – это английский. Англичанка очень требовательная, но не сухая, уважительно относится ко всем студентам, всегда энергична и часто улыбается. Страноведение на английском языке (не знаю даже, как зовут ту женщину, которая его ведет) тоже очень мне нравится, как по содержанию, так и по манере преподавания.
Что у нас еще есть? Аналитическое чтение. Преподаватель прекрасно знает свой предмет, но совершенно не умеет учить и говорит тихо. По характеру – прекрасный человек, но мы всё вынуждены делать самостоятельно, разбираться по учебникам, а он только ошибки исправляет.
То же самое касается Зинаиды Михайловны, которую я очень уважаю. Она дает нам только то, что необходимо знать, ничего лишнего, но на несколько завышенном для студентов уровне. То, что для нее элементарно, нам не всегда бывает ясно. Я, конечно, понимаю, что институт – это не школа, здесь не будут все разжевывать, захочешь – сам разберешься, не захочешь – твое дело, на экзамене все равно с тебя спросят.
По правде сказать, у нас много хороших преподавателей. Недовольство вызывают прежде всего те, кто ведет «левые» дисциплины типа политологии. А преподаватели с кафедр немецкого и английского языков – просто замечательные, если закрыть глаза на некоторые недостатки. Есть, пожалуй, даже один человек, у которого я вообще не вижу недостатков.
Это наш методист Клавдия Алексеевна. Она всегда готова каждого выслушать и понять, каждому помочь. Всегда спокойная, уравновешенная, лекции читает именно так, как нужно: четко, ясно, понятно, доступно, без лишних ненужных разглагольствований, но с необходимыми пояснениями. Не уводит, как некоторые, в сторону от темы, на семинарах дает возможность высказаться каждому, причем правильно распределяет время, на ее занятиях нет спешки. Я всегда шла на методику с радостью, без страха и неловкости, чувствуя себя спокойно и уверенно. Жаль, что методику мы закончили в прошлом году.
14 ноября
На данный момент я полностью удовлетворена своей жизнью. Можно даже сказать, что я счастлива. Тихим счастьем безмятежности и покоя. Где-то глубоко внутри затаилась жажда борьбы, конфликтов, трудностей. Это похоже на потенциальный мазохизм, когда мысли об оскорблениях, боли, самобичевании, отказе от удовольствий доставляют непонятное наслаждение. Страх куда-то исчезает и хочется драки.
15 ноября
На улице стало теплее, но дует сильный ветер. Погода похожа на мартовскую. Снега еще полным-полно, на прошлой неделе температура воздуха доходила до минус пятнадцати, но похоже, что снег еще растает, хотя зима уже не за горами. Я люблю настоящую зиму с трескучими морозами и большими сугробами, когда нет ни мучительного летнего зноя, ни осенней распутицы с моросящим дождем, ни весеннего таяния снегов, когда вся грязь выплывает на поверхность. Что может быть прекраснее снегопада, который завораживает и дает неповторимое чувство счастья! Когда огромные белые хлопья падают с неба, все плохое куда-то исчезает. Снег – это символ чистоты, свежести и непорочности. Только зимой воздух бывает по-настоящему свежим. Как, наверное, скучно жить на юге, где никогда не бывает снега!
Мне нравится учиться, писать лекции, делать домашние задания. Я готова часами сидеть за учебниками, но хочется все бросить и плакать от бессилия, потому что все мои старания пропадают даром. Или я слишком глупая, или занимаюсь не тем, чем следует. Я могу что-то вызубрить, но в институте одной зубрежкой не отделаешься, там необходимо уметь высказываться, а это мое самое слабое место.
18 ноября
Потрясающие новости! Аня Шубина на втором месяце беременности, незапланированной. А учиться ей еще полтора года. Она поступила неосмотрительно. Ей можно было бы подождать с замужеством. Хотя каждому свое, пусть теперь мается. Сама виновата. Уйдет в академический отпуск – еще год потеряет. Потом с ребенком все равно придется доучиваться. А если бросит институт, пропадут зря предыдущие годы учебы. Какая же я все-таки умница! Меня никто и ничто не связывает. Я по-прежнему стройна и свободна, в то время как подруги ходят беременные. Наташу еще можно понять, она уже третий год работает, хотя и учится заочно, а Анька – просто дурочка.
23 ноября
Ночью опять снились бессмысленные, но приятные сны. Проснувшись, я поняла, что в снах отражается моя тоска по мужской ласке, которая при свете дня отступает, скрываясь за житейскими заботами, и становится почти незаметной. Раньше я писала стихи тому образу, который создала и идеализировала сама. Но потом образ явился в лице конкретного человека, заставившего меня отказаться от этой любви, вместе с которой ушли душевные муки, выплескивавшиеся на бумаге в виде поэтических строчек. Поэзия постепенно ушла из моей души, я перестала верить в идеальную любовь, мне захотелось чего-то реально ощутимого. Я по-прежнему всячески избегаю контактов с мужчинами и содрогаюсь от каждого случайного прикосновения. Даже робкие намеки на возможное сближение резко обрываю, потому что они мне неприятны. И все же хочется чего-то земного….
24 ноября
Раньше мне снилось, что я спасаюсь от убийц, сегодня – от правосудия. В сегодняшнем сне я стала убийцей. Причем убила в порыве гнева ребенка, какого-то мальчишку, не имея другой возможности избавиться от его вредности и надоедливости, так, как убивают назойливую муху. Я не чувствовала ни жалости, ни раскаяния, только страх за себя, боязнь потерять свободу. Проснувшись, я вздохнула с облегчением, но где-то внутри осталась частичка тяжести. Сон показал, что стать убийцей совсем не сложно, это происходит скорее даже по вине жертвы. Кому захочется убивать просто так? Получается, что я оправдываю убийц? Пожалуй, да, потому что сама прочувствовала, что значит оказаться в роли преступника.
26 ноября
Сделали фотографии нашей группы. Я похожа на вампира с горящими огненными глазами (результат действия вспышки). И еще с идиотской улыбкой. Лучше совсем не улыбаться, серьезный вид идет мне больше.
28 ноября
Чувствуется дыхание смерти. Она где-то рядом. Скоро сдавит горло своим леденящим объятием. Смерть тоже служит Богу. Она приходит иногда, чтобы напомнить людям о том, как прекрасна жизнь. Это еще не конец. Всего лишь тихое сумасшествие. Просто от шапки наэлектризовалась голова, и рассудок чуть-чуть искрится.
Институтских дел не убавляется, а прибывает с каждым днем. Вместо того чтобы расхлебывать завал, я сижу и страдаю оттого, что не могу заставить себя ничего делать. Не представляю, как смогу закончить институт. Чувствую бессилие и опустошенность. Знаю, что это чувство тревоги и напряжения не вечно. Когда-нибудь все прояснится. Но сейчас мрачно. Раньше, когда вокруг так же витали темные настроения, я шла гулять с подругами. Теперь они обе замужем, и обе ждут ребенка. Теперь я одна. Лиза живет далеко, да и утешить она не может. Я совсем одна, наедине со своими проблемами. Есть только безмолвный Бог, который не может приласкать.
30 ноября
Я надеялась на то, что закончу институт играючи, не прикладывая особых усилий, но теперь понимаю, что так просто и легко мне не отделаться. Во-первых, сильно мешает лень. Во-вторых, боюсь, что не осилю диплом. Жалею, что согласилась писать его у Зинаиды Михайловны, говорящей на непонятном языке. Жаль, что самые умные остаются непонятыми. Участь Иисуса Христа.
Зачем я пошла в этот институт? Занимаюсь какой-то ерундой, не нужной никому. И себе при этом нервы порчу. Сегодня сорвались все намеченные планы из-за того, что в институтской библиотеке не оказалось нужных журналов, а областная – на санитарном дне. Время поджимает, реферат пора сдавать. И еще диплом!
1 декабря
Сделали фотографии с вечеринки у Алины. Смотрю и не могу насмотреться. Какие же мы молодые, веселые и счастливые! Какая же счастливая я, потому что у меня есть подруги! Я хочу, чтобы после окончания института они остались в городе, и мы могли бы продолжать встречаться. Сейчас мы видимся в институте каждый день и не осознаем, какое это счастье. Я смотрю на милые улыбающиеся лица. Как я вас люблю, подружки! Я хочу все время быть с вами и никогда не расставаться. Мы столько пережили вместе! Сегодня я не жалею, что пошла в институт, потому что, выбрав другой путь, я не встретилась бы с вами.
5 декабря
Теперь я уже не боюсь, что мои дневники кто-то прочитает, потому что это не сможет мне повредить. Люди не так могущественны, как я думала раньше. Все мы зависим от Бога, а Ему известно все, даже несказанное. Что может изменить появление на свет содержания этого блокнота? Осуждение людей? Их насмешки? Или, наоборот, восторг и внимание ко мне? Все это не имеет значения, потому что осудить и наградить может только Господь Бог. Раскрыть душу людям? Нет, добровольно я этого не сделаю, потому что они не смогут меня понять. Но если кому-то захочется покопаться в моей душе – пожалуйста. Может быть, это пойдет на пользу. В людях силен стадный инстинкт, и пример другого является заразительным.
6 декабря
Боже, какой мужчина! Я поражена в самое сердце! Какой взгляд! О, за таким я бы побежала на край света! Но, увы, он смотрел на меня лишь с экрана.
11 декабря
На самом деле все не так, как в нашем воображении. В действительности все намного проще. Жизнь проста, если просто жить. Если поменьше размышлять, поменьше мечтать и поменьше вспоминать. Если не думать о том, что было и могло бы быть, не пытаться разгадать то, что будет, а просто оглянуться вокруг и увидеть то, что есть сейчас. Но людям почему-то эта простота кажется скучной. Может быть, она впервые наскучила Адаму, и он решил создать проблему из того, что было ясным как день. И человечество погрязло в грехах, хотя могло бы просто жить и быть счастливым.
Почему представительницы прекрасного пола усиленно приукрашивают себя? Скорее всего, мы делаем это друг для друга, соперничая в красоте. Признаться честно, гораздо приятнее смотреть на накрашенную женщину, будь то случайная прохожая или собственное отражение в зеркале. И, глядя на себя красивую, думаешь вовсе не о мужчинах, а о подругах. Хотя и о мужчинах тоже. Для них макияж на лице женщины является условным знаком, обозначающим как бы ее призыв. Дело тут не в красоте, в которой мужчины совсем не разбираются. Они готовы пойти даже за уродиной, если она позовет.
12 декабря
После вкусного и сытного обеда клонит в сон. Завалиться бы сейчас в кровать с детективчиком! Но праздник кончается, завтра в институт, и пора садиться за учебники. По вечерам уже не плачу из-за совершённых глупостей, а просто отбрасываю мучительные мысли в сторону и думаю о том, что утром начнется новый день и все будет по-другому, я стану лучше. Приятно засыпать с мыслями о собственном исправлении, даже если им и не суждено будет реализоваться. Быть может, сегодня я опять дам себе поблажку, подпитку собственной лени, пообещав себе, что завтра начну старательно заниматься. Я давно уже отказалась от воспитания силы воли, и сейчас пишу дневник только для того, чтобы дать себе отсрочку.
Паста в ручке кончается, и я успокаиваю свою совесть примерно так: «Вот кончится паста, и сразу же сяду за уроки. Осталось-то всего ничего, на страничку или две. И, кроме того, я занимаюсь не пустяками, а таким важным делом, как написание дневника. Уроки подождут, ведь я работаю на историю. Дневник гораздо важнее моих успехов в институте. Да, я ленива. Ну, и что из этого? Неприятно, конечно, когда плохо отвечаю на занятиях, но это же не трагедия. Мне даже хочется учиться, хочется делать уроки. Стоит углубиться в работу, уже не оторвать будет. Но чтобы начать – вот тут лень и встает на пути. Придумываю любой предлог». Ну, вот, кажется, паста подходит к концу….
13 декабря
Я опять вела себя плохо. Прогуляла лекцию по МХК, отказалась отвечать на английском, в троллейбусе ездила зайцем, на семинаре по языкознанию заплетался язык, не могла выговорить элементарных слов. И это все несмотря на то, что на шее у меня висит крест.
14 декабря
У моего тела есть все, что надо, а вот душе не хватает любви. Полгода прошло с того момента, как состоялись ее похороны, похороны самого прекрасного чувства, которое делает человека счастливым. Мертвецы не воскресают. Можно лишь вызвать призрак, бесплотное привидение, но я не хочу этого. Я хочу нежности и заботы, хочу быть для кого-то самым необходимым человеком в мире. Я хочу, чтобы этот человек пошел на все ради меня, чтобы окружил меня лаской и любовью. Но никто не говорит мне ласковых слов, а я сама не хочу никому навязываться.
Какого черта Ленька явился к нам как раз тогда, когда я схожу с ума от одиночества? Я не могу его любить! Он мне противен! Я плохо себя чувствую в его присутствии! Я ненавижу его за то, что я не нужна ему! Я никому не нужна! Лучше уж я воскрешу призрака, пусть из праха восстанет…. Нет! Туда путь закрыт. Прошлое осмеяно и обнажено перед миром. Мне нужен новый свежий глоток, глоток незамутненной, чистой любви, который я еще не осквернила словами.
18 декабря
Снова снился Андрей. Мы бегали с ним по мокрому песку на пляже у небольшого залива и ныряли в воду. Мне казалось, что я не умею плавать, но здесь я плыла легко и быстро, как будто родилась и жила в воде. А рядом плыл он….
19 декабря
На последнем курсе я, кажется, смажу все свои предыдущие успехи. На английском меня сегодня выругали, потому что не могла связать двух слов. На немецком всю пару промолчала. На семинарах иногда выступаю, но чувствую, что плохо. С дипломом вообще завал. Я что-то пытаюсь делать, но получается так, что «чем дальше в лес, тем больше дров». В общем, я разочарована в себе, в своих способностях и не уверена, что смогу закончить институт и устроиться на работу. А впереди праздники, но я не умею не только работать, но и веселиться.
23 декабря
О, как я ненавижу все эти праздничные сборища, особенно если собираются у нас! Ну, что это за праздник, когда целый день вертишься на кухне, а потом разгребаешь горы грязной посуды! Настоящий праздник в моем представлении – это возможность расслабиться и ни о чем не думать, подольше поспать, погулять, съесть шоколадку, запивая лимонадом, послушать музыку, посмотреть телевизор. А к чему шумные толпы гостей и горы еды?
Придя утром в институт, я была шокирована сообщением о том, что у Ани произошел выкидыш. Сейчас она выглядит нормально, но сказала, что неделю провела в больнице. Я до сих пор не могу прийти в себя. Это ужасно! Она была на третьем месяце!
25 декабря
Вчерашний день, начавшийся в 6.45. утра и закончившийся в полпервого ночи, навсегда канул в небытие. И я рада этому, так как ненавистные праздники прошли. Впереди еще Новый год, но это будет, скорее всего, тихий семейный вечер, а не буйное пиршество. Хотя я, кажется, уже не против того, чтобы пойти на какое-нибудь молодежное сборище. Что ни говори, а приятно было видеть вчера сразу десяток молодых парней в расцвете сил.
Опишу, пожалуй, все по порядку. Пусть останется для истории. Тем более, что мне не терпится выразить свою тягу к творчеству. На целый роман моего терпения не хватит, а вот короткий рассказ написать сумею. Может быть, что-то приукрашу, о чем-то умолчу, что-то, наверное, не получится, но попытаться все же следует. Назову рассказ так:
ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ЭЛЬВИРЫ
Утром Эльвира встала пораньше, чтобы успеть собрать сумку. Сразу же после занятий они с подругами собирались устроить небольшую вечеринку в честь Рождества. Эльвира была православной христианкой, но ей больше нравилось отмечать Рождество 24 декабря вместе с католической церковью. И вообще, она не могла понять, почему православная церковь отмечает этот праздник 7 января, ведь солнце поворачивает на лето именно в декабре, когда дни становятся длиннее, а ночи короче. Как бы то ни было, а вечеринка должна была состояться.
Эльвира положила испеченные накануне сладкие орешки и баночку соленых огурцов. Больше от нее ничего не требовалось, потому что праздничный стол всегда собирался в складчину; каждый понемногу – и получалось относительно богатое застолье. Что касалось одежды и прически, Эльвира не собиралась изменять своему любимому стилю: джинсы, джемпер, волосы по плечам. А вот глаза она подвела черным карандашом, отчего они стали выразительнее. Румяна, яркая помада – и сразу стало видно, что день все-таки необычный. Когда все было готово, Эльвира отправилась в институт. Настроение было приподнятое, но его немного омрачала мысль о том, что предстоит еще просидеть три пары.
Первой парой была лекция, такая нудная, что Эльвира с трудом подавляла зевоту. Наконец, не выдержав, она начала прямо в лекционной тетради писать стихи, начинавшиеся так:
Я к вам пишу, чего же боле?
Что я могу еще сказать?
Пишу стихи я, потому что
Не в силах лекцию писать.
Первые две строчки она, конечно же, позаимствовала у Пушкина, но зато остальные сорок, содержащие, мягко говоря, критику преподавателя, были ее собственные, потому что таких выражений как «маразматик» и «уши вянут» в пушкинские времена, кажется, не употребляли. Но все в этом мире преходяще, закончилась и нудная лекция.
Вторая пара была несколько приятнее, потому что немка организовала рождественское чаепитие. Поздравляли друг друга по-немецки, обменивались подарками, играли и пели песни. Короче, все прошло замечательно, но никаких чувств в Эльвире не пробудило. Занятие есть занятие, даже если оно подслащено тортиком.
После следующего за этим семинара и беседы с профессором по поводу дипломной работы Эльвира и ее подружка Лиза с криком радости выбежали на улицу. Через два часа они должны были быть в общежитии у Вики и Тани, где собирались посидеть в честь праздника. Времени оставалось много, поэтому решили зайти к Лизе и оставить там все лишнее: учебники и полученные подарки.
Пока Лиза прихорашивалась, Эльвира слушала ее болтовню под звуки магнитофона и ела шоколадку. Впрочем, болтовня была не совсем пустая. Они обсудили любимых певцов и даже побеседовали о политике. Лиза вообще не могла посидеть без разговоров, и это иногда раздражало Эльвиру, которая, впрочем, скрывала это и делала вид, что слушает с интересом. Наконец, они отправились к девчонкам, зайдя по пути в магазин и купив сладостей.
В четыре часа четыре подруги уже сидели за столом и с аппетитом уплетали приготовленную еду. Все были ужасно голодны, и тарелки быстро опустели. Тогда они приступили к гаданию, которое немного развлекло, но не принесло никакого определенного результата. Пятая подружка, Марина, на вечеринку не пошла, так как предпочла общество своего дружка Павла. Марина всегда была душой общества, и без нее вскоре стало скучно. Эльвира не жалела, что все быстро разошлись. Она знала, что дома брат отмечает свой день рождения, и надеялась застать всю компанию в разгаре веселья.
Когда в десятом часу вечера она подходила к своему дому, из окна слышались громкие разговоры и музыка, и она поняла, что не ошиблась. Войдя в квартиру, Эльвира увидела всю компанию, которая как раз решила отправиться покурить. Десяток рослых парней в расцвете сил были уже в нормальной степени опьянения, когда еще не шатает, но языки уже развязываются.
Природная застенчивость Эльвиры заставила ее отправиться гулять с собакой, а потом мыть на кухне посуду, чтобы не сидеть за столом в мужской компании. Вскоре друзья брата начали потихоньку расходиться, но самые близкие остались. К этому времени Эльвира уже проголодалась и сидела за столом вместе со всеми, ухмыляясь и поглядывая на часы.
Она за целый день не выпила ни капли спиртного в отличие от сидевших за столом парней, поэтому мыслила абсолютно трезво. Она думала о том, что ей предстоит через несколько минут приводить все в порядок, прикинула, сколько не съеденных продуктов еще остается, и мысленно упрекнула маму в том, что та перестаралась и приготовила всего слишком много. Однако это не расстроило Эльвиру, потому что она все предвидела и настроила себя на то, что спать придется ложиться поздно.
Тем временем гости продолжали веселиться и не собирались уходить. Внимание Эльвиры сосредоточилось на них. Интересно наблюдать за выпившими трезвому человеку! Брат пил только слабое белое вино. Казалось, ему все уже надоело, но из вежливости он позволял гостям веселиться и даже достал для них еще одну бутылку водки.
Эльвира время от времени переводила взгляд на Леньку, в которого когда-то была влюблена, но в данный момент испытывала отвращение. Она как будто увидела давно знакомых людей впервые. С ее глаз упала пелена, и она, наконец, поняла истинную сущность каждого, поняла, что не могла бы полюбить никого из здесь присутствующих. Мужчины, представлявшиеся ей раньше потенциальными объектами высокой любви, превратились вдруг в обыкновенных людей, способных на глупости и слабости, и она внезапно почувствовала большое облегчение, как будто ей тоже разрешили быть глупой и слабой.
И вся жизнь вокруг изменилась. Исчез давно мучивший страх, все стало простым, житейски реальным. Эльвира осознала, что та чистая неземная любовь, которую ей когда-то суждено было пережить, никогда не вернется. Она ушла вместе с юностью. Но как же музыка, стихи, книги? Неужели все было обманом? Неужели обманывало и собственное сердце? Ведь и подруги сказали Эльвире, что никогда не любили и не надеются на то, что любовь, описанная в книгах, существует. Но Эльвира точно знала, что она любила по-настоящему и готова была пойти на все ради этой любви. И еще она знала, что никогда не примет иную любовь, расчетливую и надежную.
Гости ушли в первом часу ночи. Эльвира привела все в порядок и легла спать. В этот день она пережила очень многое, хотя на нее почти никто не обращал внимания. Она знала, что завтра начнется новый день, что утром все покажется всего лишь сном, что все будет по-прежнему, что она, быть может, снова будет верить в высокую любовь. Она предчувствовала это, а предчувствия ее редко обманывали.
26 декабря
Я снова позволила себе расслабиться, дать волю своим страстям, и теперь необходимо опять с ними бороться. Что это за страсти? Просто я почувствовала движение в своей душе, и мысли потекли в нежелательном направлении, которое отнимает покой и заставляет стремиться к цели, забыв обо всем остальном. Вчера я не могла долго уснуть от этих мыслей, и ночью мне приснилось, что я говорю девчонкам о своем скором замужестве. Да, замужество – это то, о чем идет речь. Именно это желание возникло во мне вчера. Оно нахлынуло как неизбежность, против моей воли. Что это? Предчувствие будущего или всего лишь очередной самообман? Только время даст ответ на этот вопрос. А пока я начинаю борьбу. Я не призываю в помощь Бога, потому что втайне желаю, чтобы моя борьба закончилась поражением.
27 декабря
Какие громкие фразы! К чему? Сегодня кажется смешным то, что вчера обладало огромной значимостью. Как странно устроен человек! Почему он так непостоянен? Мне это не нравится. В данный момент. Может быть, через пять минут я буду думать по-другому. Отчего это зависит? Явно не от меня. Какой бы силой воли и самоконтролем ни обладал человек, он может сохранить только внешнее спокойствие, а внутренние изменения, движения души от нас не зависят. Это происходит само собой. Как будто мы живем в кукольном театре, и кто-то все время дергает нас за веревочки, заставляя делать то, что хотят они, актеры. Мы же всего лишь куклы, маски.
30 декабря
Вчера вечером внезапно и резко скрутило желудок. Спазм был такой сильный, что я не могла разогнуться. О причине страшно говорить, потому что это может показаться невероятным: я взяла на себя боль другого человека. Я мысленно представила, что лечу его, и вслед за этим почувствовала резкую боль, которая как будто перешла на меня. Я бы не обратила на этот факт внимания, но подобное происходит уже не впервые. Когда-то я так же мысленно попыталась избавить бабушку от боли в ноге и так же внезапно почувствовала боль в колене. Сейчас я решила подобных попыток больше не повторять, а то вдруг мне взбредет в голову воскресить мертвеца….
1 января
Я так и не смогла прочитать все свои записи за предыдущий год, слишком уж их много. В этом году их будет, по всей видимости, еще больше, ведь мне предстоит закончить институт и устроиться на работу, расстаться с друзьями и познакомиться с новыми людьми. Предстоит много трудного и интересного. Жизнь не стоит на месте. Этот год будет очень насыщенным во всех отношениях. Не хотелось бы ничего упустить. Блокноты запасены, так что написание романа жизни продолжается.
3 января
Я такой же человек, как и другие, просто привыкла умалчивать о том, о чем другие говорят вслух, и создаю тем самым вокруг себя таинственность. То, что я когда-то писала стихи, ничего особенного не означает, потому что в юности пишут почти все, у кого есть много свободного времени. То, что я люблю музыку Бетховена и Чайковского, не означает, что я являюсь тонким знатоком и ценителем искусства. То, что я пыталась сочинять музыку сама, не говорит о том, что я прирожденный композитор. Это опять из-за излишка свободного времени. Короче говоря, во мне нет ничего таинственного, как считают некоторые. Просто у меня слишком много комплексов, но теперь уже поздно что-либо менять. Либо жизнь меня изменит, либо я останусь такой, какая есть.
4 января
На юге нашей страны идет война, самая настоящая. Гибнут люди. Очаг напряжения – город Грозный. Я никогда политикой не интересовалась, но теперь становится страшно, ведь война идет в России.
6 января
Через два дня экзамен, а я так спокойна, что меня это уже начинает беспокоить. Непривычно то, что к этому экзамену нечего учить, и я читаю совершенно посторонние книжки. Если бы не беспокоило собственное спокойствие, было бы совсем хорошо.
8 января
Позавчера вечером приехала моя кузина. Она сильно изменилась: выше меня ростом и кажется взрослее. Она уже избалована мужским вниманием. В общежитии, где она живет, ей нет отбоя от кавалеров. Мне кажется, она слишком легко относится к жизни. Со смехом рассказывала о том, как оторвала мышцу у трупа, а потом, забыв вымыть руки, уселась за стол пить чай. Будущий врач! В ней чувствуется какая-то небрежность, неаккуратность, хоть она и носит модную одежду. Впрочем, она не виновата в том, что условия жизни ее портят.
9 января
Экзамен сдала на «хорошо». Мне ставят четверки год за годом, повторяя при этом, что я не умею «подать» материал, то есть не могу показать в выгодном свете те знания, которыми обладаю. Я сама не знаю причину этого. У меня не получается выставлять себя в выгодном свете, и никто не научил меня этому.
10 января
Опять ночной детектив. На этот раз я была мужчиной, который выполнял какое-то важное задание, скрываясь под видом женщины, убегал от желтолицых китайцев, плавал под водой, чтобы спастись от преследований, спускался по водосточной трубе, следил в роскошных дворцах за важными персонами, используя всевозможные хитрости. Вот это жизнь! Не то что глупые угрызения совести по поводу неудачного экзамена.
Целый день валяла дурака, и не думая готовиться к следующему экзамену. Надо относиться к жизни легче и больше любить себя, а то можно известить от самобичевания и комплекса вины. Не лучше ли все валить на обстоятельства?
12 января
Только что вернулась с консультации. Маринка чуть не подралась со всеми, когда составляли очередь на экзамен. Ей, видите ли, не хотелось идти шестой, а надо было второй или четвертой. Дело чуть не дошло до потасовки, как перед семинарами, когда вопросы делят, будто голодные собаки кусок мяса. Я обычно отсиживаюсь в сторонке и жду, пока все насытятся. Иногда и мне перепадает кусочек, но чаще всего приходится сдавать экзамен вместе с более спокойными, в то время как вся «свора» получает «автоматы».
Час дня. В два часа начну учить, откладывать дальше некуда. Что ни говори, а приятно давать себе поблажки. До двух часов буду с чистой совестью заниматься ничегонеделанием, хотя завтра экзамен, а у меня половина вопросов еще не выучена.
Пятница, 13 января
Только что примчалась из института. Летела как на крыльях. Сегодня получается все так, как я хочу, как будто я попала в сказку, где любое желание исполняется, стоит только пожелать.
Придя утром в институт, я отчетливо поняла, что хочу получить по английскому только «отлично». Текст попался простой, мысли оформились в логическую цепочку. Впереди меня сидел Егор, шуточки которого добавляли энергии. Беспокоила только тема, которую предстояло отвечать без подготовки. Я подумала о том, какую тему хотела бы вытащить, протянула руку за билетом и не поверила своим глазам – именно она и попалась! Короче говоря, отвечала прилично и получила «отлично».
Возвращаясь домой, я села в переполненный троллейбус. Очень хотелось, чтобы стало посвободнее – и вдруг средняя дверь перестала открываться. Что-то там заело, люди хлынули к переднему и заднему выходам, да так, что я осталась стоять в совершенно пустой середине.
Идя от остановки домой, я страстно желала поскорее обрадовать маму своими успехами. «Хорошо, если бы она попалась мне навстречу, идя на работу!» – и, как по заказу, мама вышла из-за угла дома. Оказывается, в этом мире тоже бывают чудеса!
14 января
Десять дней назад Наташа родила сына. На свадьбе она говорила, что хотела бы иметь и сына, и дочь, но после родов заявила, что детей больше не хочет. Я не могу представить свою подругу в роли жены и матери. То же касается и Ани. Невероятно, что мои подруги уже столько пережили! Зачем они так рано окунулись во взрослую жизнь? Кто их толкал туда? Боязнь одиночества? Так называемая любовь? Или просто незнание, неумение предвидеть последствия? Заблуждение? Или невероятный оптимизм? Пошли ли они на это сознательно или их толкал инстинкт? Или просто потому, что так принято?
21 января
Последний экзамен сдала на «отлично». Погода чудесная: на безоблачно голубом небе ярко светит солнце, деревья стоят покрытые инеем, мороз, хруст под ногами, ветра совсем нет. Все похоже на сказку. Вокруг такая красота, не нарушаемая ничем, покой и умиротворение, свежесть и непорочность, чистый воздух, ослепительной белизны снег, искрящийся так, будто по нему разбросаны сотни алмазов. Кажется, единственное совершенство в этом мире – природа, не тронутая человеком.
23 января
Когда сдавала экзамены, очень хотелось, чтобы поскорее начались каникулы. Было столько планов! А теперь я словно отупела от излишка свободы и не знаю, как распорядиться своим временем. Можно было бы заняться чтением, но тогда время полетит незаметно, а так хочется растянуть эти две недели! Наши все, наверное, пишут дипломы, но мне не хочется тратить драгоценную свободу на институтские дела. Пожалуй, займусь вязанием, давным-давно забыла про этот вид деятельности.
24 января
Во сне я была агрессивна и жестока. А в действительности все наоборот: тиха, труслива и уступчива, готова всем прощать. Правда, иногда скрытая агрессия пробивается наружу, и тот, кто замечает это, ужасается моей жестокости. Удивительно, как в одном человеке могут уживаться две такие разные сущности. Люди правильно делают, что не желают со мной сближаться. Видимо, они подсознательно чувствуют, что за скромной внешностью скрываются страшные мысли. Несмотря на всю мою застенчивость, я чувствую в себе огромную силу. Не физическую, а силу духа. Не так уж трудно выместить злость на другом. Гораздо труднее сдержаться, подавить в себе злость, простить обидчика. Вот для этого и требуется особая душевная сила.
25 января
Занятия все одни и те же: читаю роман о жизни Бетховена на немецком языке, смотрю телевизор. Но самое приятное – это игра на пианино. Я понимаю, конечно, что уродую своей игрой произведения великих композиторов, но мне доставляет удовольствие разбираться в нотах и слушать более или менее связные и приятные звукосочетания и мелодии, которые выдает расстроенный инструмент под воздействием моих рук. Я не профессионал, но ведь играю не для публики, а для себя, поэтому качество моего исполнения простительно.
Пишу, пишу. День за днем, год за годом. А кому все это надо? Разговариваю сама с собой, а миру от этого никакой пользы. Я занимаю позицию стороннего наблюдателя, стараюсь не участвовать в общественной жизни. Мои контакты с людьми все больше ограничиваются лишь необходимостью. Иногда я как бы пробуждаюсь, становлюсь веселой и счастливой, а иногда падаю в пропасть безнадежности, впадаю в депрессию. Я стараюсь принимать жизнь такой, какая она есть, но не всегда это получается. Я могу хорошо утешать других, потому что чужие проблемы кажутся мне пустяками, и я могу внушить это людям. Но с собственными трудностями все обстоит по-другому. Каждый пустяк здесь для меня – проблема. А кто утешит? Может быть, утешители бы и нашлись, но я не привыкла жаловаться. Начнут жалеть, а это невыносимо. Жалость – не утешение. Почему я так устала от жизни, которую люблю до безумия?!!!
26 января
Как здорово, что я сдавала последний экзамен на неделю позднее, чем мои подруги! Потому что сейчас их каникулы перевалили уже на вторую половину, а от моих прошла лишь одна четверть. Я отдыхаю всего 3 дня, а осталось 11. Подругам тоже осталось 11, но отдыхают они уже 12. Можно сказать, что у меня весь отдых впереди, а у них уже кончается. Все в этом мире относительно.
Безработной я не останусь. В нашей школе требуется учитель иностранных языков, потому что уходит одна пенсионерка. Меня возьмут с удовольствием. По всей видимости, моя судьба уже предрешена.
27 января
Это настолько смешно, что просто не могу не написать об этом. Карты мне сказали, что через месяц мне сделают предложение, а через два я выйду замуж. Да скорее небо упадет на землю, чем такое случится. Теперь-то я знаю, милые картишки, что вы нагло врете!
29 января
Люблю рассматривать календари. Вот передо мной лежит один из них на предстоящий год: десять на семь сантиметров. Такой крохотный листочек бумаги, а на нем сосредоточена жизнь на довольно длинный ее отрезок. Причем жизнь предстает на календаре в виде простой, четкой и логичной системы из цифр и букв, и от этого мысли приходят в порядок. На календаре точно видно тот пункт, где я нахожусь в данный момент, что уже позади и что впереди. Причем он не показывает ни проблемы, ни печали, а лишь констатирует то, что уже сделано, и что еще предстоит. А главное, впереди еще столько дней!
30 января
Полдня разбирала свой гардероб, выгрузила все из шкафа, так что на кровати оказались горы одежды. Пришла к радостному выводу, что еще много-много лет одежду можно совсем не покупать, конечно, при условии, что в мой шкаф не наведаются воры или моль, что не случится пожара или наводнения, а также других стихийных бедствий, что я не растолстею от обжорства или не начну пухнуть с голода.
Я все же буду продолжать вести дневник. Когда-нибудь на его основе напишу роман. Или кто-нибудь другой напишет. Я, конечно, не стану такой знаменитостью, как, например, Гете, но ведь романы пишут и о «маленьком человеке». Сейчас я читаю роман о жизни Бетховена. Да, он создал шедевры, которые сделали его бессмертным, но я бы не сказала, что его жизнь была интереснее, чем у других, например, у меня. Книга мне уже наскучила.
31 января
Как здорово на каникулах! Утром встаю тогда, когда захочу, целый день в моем распоряжении, и можно никуда не спешить. В начале каникул было как-то непривычно слоняться без дела, с наслаждением поддаваясь собственной лени, даже мучила совесть. А теперь ничего, привыкла. Говорят, что отдых должен быть активным, но меня и пассивный вполне устраивает. И вообще, мое призвание не в том, чтобы быть активным деятелем. Я всего лишь наблюдатель. Иногда в моем воображении разыгрываются фантастические сцены…
Неземная цивилизация послала меня на землю для изучения местного образа жизни. Я вынуждена подстраиваться под жизнь людей, чтобы они не догадались о моем истинном назначении – передаче информации «своим». Кроме того, меня поселили в тело человека, чтобы наиболее точно изучить его внутренний мир. Конечно, этим же самым занимаются многие ученые, но они меряют все человеческими мерками. «Нечеловеческие» мерки никому не известны, даже мне самой. Я должна просто переносить кое-что из своей души на бумагу. Это своего рода кодовое обозначение моих мыслей и чувств, которое декодируется моими «начальниками». Я не могу записывать абсолютно все свои мысли, но ведь чтобы наблюдать развитие болезни, достаточно периодически делать анализы, брать пробы. Чтобы наблюдать процесс жизни, достаточно зафиксировать лишь ее отдельные моменты.
Я понимаю, что это всего лишь сказка, которую я придумала себе в оправдание, но без фантазий было бы скучно жить. При моем образе жизни (ведь я почти никуда не хожу) мне необходимы фантазии, как глоток чистого воздуха. Они заменяют мне те внешние воздействия, к которым так стремятся другие. Сидя в своем кресле, я получаю больше удовольствия, чем другие, объездив полмира. Конечно, я не могу судить о других, но лично для меня час, проведенный наедине с собой, лучше, чем вечер с друзьями.
Мне достаточно одного-единственного окошка в мир – телевизора, из которого я черпаю информацию о происходящем. Кроме того, книги и телевизор дают необходимую подпитку моей внутренней жизни. Человек стремится к подражанию, и мне доставляет неописуемое удовольствие читать, например, детективы про Ниро Вульфа, который не любил выходить из дома так же, как и я. Но он, в отличие от меня, умел защищать свои интересы, и я научилась у него уважать себя. А то, что чтение этих романов повысило мою самооценку – огромный плюс. Пусть говорят, что детективы – самое бесполезное чтение. Это мнение абсолютно неверно. От чтения детективов я получаю психическую разрядку, начинаю легче смотреть на жизнь, все стрессы как рукой снимаются.
1 февраля
Мой любимый диплом ждет не дождется, когда же я, наконец, уделю ему хоть чуточку внимания. Но до него ли мне! Каникулы кончаются, а домашних дел не убывает. Мне хочется что-нибудь написать, но, во-первых, нужна идея (о чем), а во-вторых, покой (чтобы этот ненавистный телефон, наконец, заткнулся).
3 февраля
Можно считать, что каникулы закончились. Впереди два выходных, а в понедельник в институт. Время пролетело быстро, но я чувствую себя отдохнувшей и готовой взяться за работу. В эти две недели я позволила себе расслабиться, и это пошло мне на пользу. Ощущаю в себе душевное равновесие и желание учиться дальше, радость от мысли, что учиться еще целых три месяца. Гос. экзамены меня не слишком пугают, даже наоборот, я рада, что на этот раз все будут в равном положении, никому не дано будет возможности ни для досрочной сдачи, ни тем более для «автомата».
5 февраля
Только что звонила Марина. Теперь она разговаривает сухо и официально. После того, как я отказалась с ней встречаться без особой причины, она обиделась. Я чувствую себя виноватой не из-за того, что отказала подруге, когда она нуждалась во мне, а из-за того, как я это сделала. Единственное, чем я владею в совершенстве, так это искусством портить отношения с людьми. Причем я этого совсем не желаю. Наоборот, мне хочется жить со всеми в мире, но не получается. Я все время нарываюсь на конфликты. Мне лучше быть одной, сидеть дома и ни с кем не общаться. Но, с другой стороны, хочется встряхнуться, сделать что-нибудь из ряда вон выходящее, пойти на какое-нибудь безумство, совершить какой-нибудь отчаянный шаг. Но не могу! Мешают внутренние тормоза. А энергия требует выхода, и иногда прорывается наружу. Вот тогда и страдают окружающие. Они страдают и из-за моей замкнутости, не подозревая, что если бы я не сдерживалась, то нагрубила бы им. Лучше не выводить меня из себя. Пока я молчу, я безопасна. Безопасна, пока меня не трогают. Но чувствую, что могла бы убить кого-нибудь, кто сильно бы мне насолил. Если признаться честно, мне приятно осознавать то, что я такая «плохая». Признаваясь в этом, я как бы оправдываю себя и даю себе позволение совершать безумные поступки. Я не говорю, что совершу эти поступки, но уже само чувство, что они мне позволены, доставляет массу приятного, становится даже легче дышать.
А как же Бог? Я не знаю, кто он такой или что такое. И никому не дано это узнать. Как муравью не дано узнать, что такое человек. Мы могли бы научить муравья лучшей жизни, но на каком языке с ним разговаривать? Мы намного совершеннее муравья, но мы не можем заставить его жить по-нашему. Мы можем разрушить муравейник и убить муравья, но как объяснить ему путь в безопасное место? Так же и человек для Бога – муравей. Бог совершеннее нас, он может послать на землю стихийные бедствия, погубить людей, но мы никогда не сможем понять тот смысл, который хотел бы донести до нас Бог. Как я могу верить библейским рассказам, если они написаны такими же смертными, как и я? Муравей всегда будет жить по-муравьиному, а человек – по-человечьи. Муравей не станет человеком, а человек – Богом. Поэтому я и хочу жить по-своему, так, как считаю нужным. И не желаю, чтобы мне указывали, что делать или не делать. Если бы Бог предстал передо мной и сказал сделать что-то, я бы, конечно, подчинилась, но Бог не показывается и не говорит с нами напрямую, а от людей указания слышать не желаю. Это не касается деловой сферы, где указания вышестоящих лиц просто необходимо выполнять, но если меня учат, как жить – это уж слишком!
6 февраля
Когда утром, придя в институт, я увидела Марину, то поняла – что-то произошло. Она не бросилась мне на шею от радости, как бывало раньше после такой долгой разлуки, как каникулы, и была сдержанна и немногословна. Сначала я подумала, что она обижается на меня из-за моего отказа, и, решив сразу внести ясность в наши отношения, прямо спросила ее об этом. Оказалось, что она уже все забыла и сначала даже не поняла, о чем я говорю. Тогда я захотела выяснить, что же у нее за проблемы, но она наотрез отказалась рассказывать мне о случившемся, так как, по ее словам, это испортило бы мое отношение к ней, а ей этого не хочется. С помощью наводящих вопросов я выяснила, что это произошло не в Питере, куда она ездила на каникулах, а по возвращении оттуда. Полдня я ломала голову над тем, что же могло случиться. Когда мы разговаривали с Мариной, я старалась касаться тех тем, которые подтвердили бы мои версии. Реакция Марины на мои слова была очень красноречива, хотя она по-прежнему мне ничего не рассказывала. Короче говоря, у меня сложилась определенная картина того, что же произошло. Не знаю, подтвердится ли это, но я уверена, что рано или поздно все узнаю. Вероятно, все случилось в поезде. Купе, занятое наполовину. Он и она. От Питера ночь пути. Дальнейшее ясно без слов. Это объясняет поведение Марины, тем более, что она до сих пор была девушкой, и, получив прекрасную возможность попробовать запретный плод, не стала избегать ее, особенно если ее случайный попутчик был настойчив.
7 февраля
После каникул трудно снова втянуться в работу. Марина, похоже, связалась с каким-то женатым мужчиной, но по-прежнему мне ничего не рассказывает. Наверное, решила постепенно меня подготовить. Сегодня мне резко расхотелось учиться, когда нас напугали очередным зачетом. И захотелось работать, где не будет противных семинаров, дипломов, зачетов, экзаменов. Пятнадцать лет учебы – это чересчур!
13 февраля
Жизнь похожа на сон. Или на игру. Потому что все кажется нереальным. Раньше я могла плакать от жалости к себе. Теперь чувствую внутри какую-то жесткость. Устала от вечного страха и настроилась на битву. Теперь в ситуациях, которые раньше приводили меня в замешательство, мой голос становится громче и уверенней, движения резче, взгляд пристальнее. Это не значит, что я стала веселее и счастливее. Душевная боль нисколько не уменьшилась. Она перешла на новую стадию. Раньше она выливалась в слезах на подушку, теперь превращается в агрессию или холодное безразличие ко всему окружающему. Мои чувства не в моей власти, я лишь могу сдержать их внешние проявления, да и то не всегда.
25 февраля
Нет ни сил, ни времени, ни желания писать дневник. Силы отнимает учеба, время – работа над дипломом и новеллой, которую пишу к дню рождения Лизы, желание – внутренние противоречия, в которых не могу разобраться.
27 февраля
Труднее всего определить, чего я хочу и что должна, а потом соединить это в одну цель. Когда желания и обязанности ясны, все встает на свои места. Тогда поиск возможностей для их реализации становится упорядоченным. Кажется, выразилась непонятно. Внутри меня неразбериха, я как бы стою на перепутье, и все дороги упираются в горизонт.
1 марта
Вот и весна пришла. Я чувствую себя безмерно счастливой. Без причины. Просто потому, что живу. Все остальное не имеет значения. У Карнеги есть такая мысль: «Для мудрого человека каждый день открывается новая жизнь». С некоторых пор я живу по этому принципу. Это просто чудесно! Часто к вечеру вместе с усталостью появляется неудовлетворенность собой и совершенными поступками. Тогда я говорю себе: «Стоп. Пусть сегодня что-то не получилось. Зато завтра все будет по-другому. Все будет лучше, и я сама уже не повторю прежних ошибок». После таких слов я сплю спокойно, а утром встаю с верой в себя и надеждой на лучшее.
2 марта
Серый пасмурный день, дует ветер, оттепель, кругом лед и лужи. Утро встретило меня ужасной новостью – убили Владислава Листьева. По этому поводу отменили все телепередачи до вечера, кроме новостей. Когда пришла Лиза, чтобы писать диплом, я никак не могла сосредоточиться, так как была слишком потрясена. Молодой, энергичный, умный и симпатичный телеведущий, которого еще вчера видели на телеэкране, сегодня уже не существует. Это ужасно осознавать: был человек – и вдруг его не стало. Присутствие Лизы тяготило меня, поэтому я обрадовалась, когда она собралась уходить. Внезапно отключили свет и воду. На душе тревожно, и невозможно даже посмотреть сериал, чтобы развеяться.
7 марта
Я устала, но очень счастлива, как будто родила ребенка. Таким «ребенком» стала новелла, которую я сегодня подарила Лизе. Запущенный диплом, стыд перед преподавателями за неприготовленные уроки – все стоило того, чтобы испытать сегодня минуты счастья. Лиза не смогла дочитать рассказ до конца, она расплакалась, и это было лучшей наградой за мои старания. Мое произведение, пусть несовершенное и недоношенное, не оставило ее равнодушной.
Я помню, как когда-то Аня Шубина так же заплакала, прочитав мое стихотворение. Неужели мои слова настолько трогают душу, что она начинает плакать? Может быть, чужие слезы как в зеркале отражают мой собственный внутренний плач? Может быть, мое призвание в том, чтобы стать писателем? Но пока некогда. Надо заканчивать институт, писать никому не нужный диплом, сдавать экзамены, готовиться к занятиям. И все это вместо того, чтобы писать строки, пробуждающие в душах людей доброту и заставляющие их от этого плакать. «Не потому, что сердцу больно, а потому, что есть оно».
9 марта
Прошли два выходных, а я так ничего и не сделала. У Лизы написан почти весь диплом, а у меня только третья часть. Я реву от собственного бессилия. Никогда бы не подумала, что стану настолько безвольной! Мне кажется, что если бы во мне остался хоть малейший интерес к жизни, я смогла бы справиться с любой ленью. А когда перед любым делом я спрашиваю себя «ради чего?» и не получаю ответа, руки опускаются от нежелания что-либо делать. Какой смысл к чему-то стремиться, если я не жду от жизни ничего хорошего? Ни слава, ни богатство не привлекают меня. Единственное, что еще хоть как-то толкает вперед – это стремление избежать неприятностей, лишних проблем. И дипломом я обязательно займусь, когда начнет поджимать время, и на меня начнут давить. Чувствую, что меня можно заставить двигаться только силой. Я встряхнусь только тогда, когда меня выругают или пригрозят. Или бросят вызов. Без этого не раскачаться.
11 марта
У меня постоянно возникают идеи, которые можно было бы положить в основу новых рассказов. Рука тянется к ручке и бумаге, но я не даю себе начать писать, иначе это сразу поглотит меня целиком, и я не успокоюсь, пока не закончу. Мне надо писать в данное время не рассказы, а диплом. Но, увы, идей относительно диплома почему-то не возникает.
О, как я ненавижу того маленького уродца, который сидит у меня в голове и повелевает моим языком! Я говорю совсем не то, что хочу сказать, а то, что не следовало бы говорить. Мало того, что я попадаю в смешные ситуации, мне уже начинает казаться, что все мною произносимое напоминает речь сумасшедшей.
12 марта
Знал бы кто-нибудь, как я пишу диплом! Каждая строчка получается вымученной и выстраданной. Если к вечеру исписан один листок, мне уже кажется, что я совершила геройский поступок. Дело двигается ужасно медленно, но это все же лучше, чем не делать вообще. Даже если мне придется потом что-то переделывать, совесть будет спокойна. По крайней мере, я пыталась что-то сделать.
15 марта
Меня доконали замечания о моей прическе. Я выстригла из-за этого челку, но стало еще хуже. Завтра надо идти к зубному врачу и дописывать диплом.
16 марта
Мужественно вынесла бормашину, не моргнув и глазом, но когда назвали цену, чуть не рухнула в обморок. Сорок тысяч за две дырки! Выгребла все, что было в кошельке. Надеюсь, что хоть качество будет достойно цены.
17 марта
Диплом отдала на проверку, теперь можно пока отдохнуть и развлечься. Самое интересное занятие – это гадание. Например, только что я узнала, что выйду замуж дважды. А уж сколько карты наговорили! В прошлом я имела успех и удачу благодаря тому, что не связалась с каким-то человеком и не вышла замуж. Но в настоящем у меня сплошное разочарование из-за того, что рассталась с любимым человеком. В будущем нет смысла искать у кого-то помощи, так как все придется делать самой. Следует избегать ссор с близкими друзьями. Ну, а если в общих чертах описать результаты остальных гаданий, то в каждом из них получается, что роковую роль в моей судьбе сыграет какая-то женщина. Я останусь одна из-за того, что она разрушит неожиданно подвернувшийся возможный брак, сулящий успех, богатство и состоятельность. Причем соперницей станет, скорее всего, моя подруга, она-то и разлучит меня с любимым. Но какой-то родственник, верный советчик, предупредит меня и откроет глаза относительно никчемного человека, способного принести мне несчастье.
19 марта
На выходные приехала кузина. Честно говоря, меня раздражает ее присутствие. Она не взяла с собой даже расчески, поэтому пользуется моей, которую мне приходится каждый раз мыть с мылом, прежде чем причесаться самой. Только теперь поняла, насколько я брезглива, причем только по отношению к людям. Я относительно спокойно отношусь к тому, что на моей подушке спит собака, я могу запросто погладить любую собаку на улице, взять на руки кошку, но терпеть не могу прикосновения людей.
20 марта
Выходные были для меня настоящей мукой из-за присутствия кузины. Слава богу, она вчера уехала. Ненавижу принимать гостей. Лиза подхватила ветряную оспу от общежитских детишек. В детстве ее слишком оберегали от болезней, она не ходила в детский сад и сейчас заразилась, потому что иммунитет у нее в свое время не выработался. Говорят, что детские болезни типа ветрянки взрослые переносят гораздо тяжелее.
21 марта
Прекрасно выспалась. Проснулась отдохнувшая и бодрая. И опять почувствовала нахлынувшую волну счастья. Наверное, это и есть самое настоящее счастье, которое не зависит от происходящих событий. Это просто ощущение своего бытия, осознание жизни. Я живу, и мне дано очень многое. У меня есть семья и крыша над головой, мы не голодаем и не ходим раздетыми, у нас есть собственная квартира и дача, где можно проводить лето. Но самое главное наше богатство – это чистая совесть, которая позволяет жить спокойно и радоваться жизни.
22 марта
Все мои подруги сильно изменились. У всех появляются какие-то тайны, касающиеся личной жизни. Почему? Встретила сегодня свою одноклассницу, которая учится на истфаке. Она была чем-то расстроена, призналась даже, что плакала в аудитории, но отказалась рассказать, в чем дело. Видела и Аню Шубину, но ничего нового от нее не услышала, хотя мы не виделись два месяца. Марина связалась с какими-то распутными людьми и тоже все скрывает. У Вики появилась компания на стороне. Исключение составляет, пожалуй, Лиза, у которой пока нет тайн, хотя ухажеров достаточно.
23 марта
Прошлое изредка напоминает о себе мучительной душевной болью. Сегодня ночью опять снился бабушкин дом в деревне. На этот раз он выглядел страшным сооружением, изгнившим и покосившимся. Мне казалось, что он вот-вот рухнет, что я нахожусь в прибежище смерти, потому что вокруг все было серым и безжизненным. А потом на какое-то время передо мной возникла картина прошлого, когда я была еще ребенком, и ясно послышался бабушкин голос. Через секунду видение исчезло, и сразу же пронзила острая боль. Я снова почувствовала дыхание неизбежности, мучительно осознала, что ничего уже не вернуть, что бабушка умерла, и я никогда больше не увижу ее, не услышу ее голос, никогда не стану вновь ребенком, и старый домик не вернется к прежнему виду. Проснувшись, я увидела вокруг себя жизнь. Но это была совсем другая жизнь, не похожая на ту, которая умерла. И я тоже другая, только память о прошлом еще жива. Временами она вдруг просыпается, начинает искать привычную ей обстановку, но не находит и начинает тоскливо плакать.
26 марта
С недавних пор я посмотрела на свое прошлое совсем другими глазами. Раньше я переживала из-за того, что упустила свое счастье, которое было совсем близко. А теперь понимаю, что все могло бы быть намного хуже, если бы я сделала что-то по-другому. Благодаря страданиям я повзрослела и стала выносливей, благодаря совершённым ошибкам поумнела и набралась опыта. Конечно, я уже устала от всего. И становится страшно, когда подумаю о том, сколько еще предстоит пережить в будущем. Я не строю иллюзий и не верю в то, что жизнь будет легкой и безоблачной. Я знаю, что прошлые невзгоды – ничто по сравнению с будущими. Можно сказать, что я еще не хлебнула горя, которого в будущем не избежать, если только преждевременная смерть не остановит мою жизнь.
29 марта
Вчера вечером мои мысли приобрели неожиданный ход. Я представила, как слышу крик появившегося на свет своего ребенка и испытала чудесные ощущения. Наверное, настоящее счастье женщины и заключается в том, чтобы дать начало новой жизни. Конечно, для этого нужен мужчина. И я знаю, кого бы хотела видеть отцом своего ребенка. Этого человека я знаю достаточно хорошо, чтобы быть уверенной в том, что он устраивает меня во всех отношениях. Это идеал мужчины. Но я совершенно не подхожу под идеал женщины. У меня нет ни малейшей надежды на то, чтобы завоевать его. Слишком многим женщинам он нравится. Я никогда бы не была спокойна с ним из-за этого. Я никогда не решусь намекнуть ему о своих чувствах, а сам он вряд ли обратит на меня внимание. Честно признаться, у меня и чувств особых к нему нет. Скорее всего, это расчет. Меня устраивает его внешность, его характер, но той безумной сжигающей страсти, которую я испытывала когда-то к другому, нет и в помине. Другой вовсе не был таким хорошим, как этот, но моя любовь к нему была внезапной, необъяснимой и неоправданной. А эта любовь, если это можно так назвать, существует скорее не в чувствах, а в рассудке.
30 марта
Сегодня я все для себя решила. Пойду работать в школу, а в свободное время буду писать книги. Конечно, от личной жизни придется отказаться, но разве я не решила сделать это уже несколько лет назад? Буду жить с родителями, ухаживать за ними, когда состарятся. Может быть, подружусь со своими учениками, и они опубликуют мое творческое наследие после того, как я умру.
2 апреля
Все, что вчера казалось сумбурным и непонятным, за чем я не могла уследить, сейчас оформилось в строгую логическую цепочку. Все встало на свои места. Недаром есть пословица «Утро вечера мудренее». Что же произошло? Просто в последние дни все устроилось так разумно, как я и додуматься не могла. Глаза раскрылись на все мои сомнения и ошибки, и я получила право сама сделать свой выбор.
Мысли куда-то пропали… Когда возникает творчески порыв, надо писать сразу. Отложив его на потом, мы расстаемся с ним навсегда. Сейчас уже не хочется писать о том, что переполняло утром, я потеряла ту связь с высшим рассудком, которую утром еще не успели оборвать дела и суета.
Все началось на прошлой неделе. Очередной душевный кризис, неудовлетворенность собой. В понедельник на немецком задели больную струну, заставив высказать свой взгляд на жизнь. Во вторник была ужасная метель, и у меня появился насморк. В среду я прогуляла три пары. По утрам смотрела сериал «Возвращение в Эдем», который тоже заставлял страдать от собственного ничтожества, показывая деловых, энергичных людей, которым не надо подыскивать каждое слово, чтобы общаться друг с другом легко и непринужденно.
В четверг мне сообщили, что меня могут взять на работу в 22 школу и дали на размышление три дня. Я подумала и решила, что пойду лучше в 30, потому что она ближе к дому. Это предложение заставило меня вновь задуматься о будущем и испытать боль оттого, что я чувствую себя совершенно не готовой к самостоятельной работе, тем более в школе. Огорчило и сообщение о том, что в детдом меня работать не возьмут. А тут еще некстати появившееся желание создать семью и заиметь ребенка.
В пятницу на немецком я проголосовала «за», хотя была «против», и из-за этого долго мучилась угрызениями совести. Придя домой, обнаружила, что родители белят потолок. На их просьбу помочь с уборкой я отказалась, и это послужило причиной размолвки, в результате которой мне захотелось уйти из дома и никогда больше сюда не возвращаться, потому что здесь я всем мешаю. Однако мне некуда было пойти, у меня не было ни денег, ни работы.
А в субботу утром я не удержалась от соблазна и «купила хорошего мужчинку» за десять тысяч, наивно полагая, что сама судьба дала мне возможность сблизиться таким образом с «идеальным» мужчиной. Но час спустя, когда ему вернули долг, а он вернул мне, я поняла, что судьба посмеялась надо мной. Придя домой, я обнаружила, что родители красят стены. У меня уже не было сил сопротивляться. Встав перед дилеммой «смириться или изменить жизнь», я выбрала первое и пошла на кухню мыть шкафы. Я делала все, о чем меня просили, с тряпкой в руках и комком в горле думая о том, что у меня никогда не будет своего угла, а значит, и счастья.
Вечером мы сделали перестановку. В результате квартира преобразилась, а у меня появилась своя изолированная комната. Когда я ложилась спать, мне пожелали: «На новом месте приснись жених невесте». Мне приснился «идеальный» мужчина, но в роли ужасного эгоиста. Я проснулась в тот момент, когда он поцеловал меня, и, проснувшись, поняла, что все мои проблемы решены. Мне теперь не нужно мечтать о собственной квартире, потому что у меня есть собственная комната и любящие родители рядом. Мне не нужно мечтать о ребенке от «идеального» мужчины, потому что он вовсе не идеален и не создан для меня. Мне не нужно беспокоиться о будущей работе, потому что она мне уже гарантирована. Я не знала раньше, как исправить положение, но очень хотела определенности, и судьба сама все устроила. Господь Бог лучше знает, что мне нужно. И я благодарна ему за это.
10 апреля
Учиться осталось две недели. Потом начнется волокита с госами, защитой диплома, выпускным, которая продлится около двух месяцев. Сегодня в институт решила не ходить. Прогуливаю без всяких угрызений совести. Когда пойду работать, прогуливать уже будет нельзя. А сейчас пользуюсь моментом и развлекаюсь, как могу: записываю песенки на магнитофон, читаю детективы и любовные романы. Вчера отмечали день рождения Лизы. Естественно, объелись и нахохотались.
12 апреля
Все похоже на сон. Я – будто не я, будто наблюдаю за своей собственной жизнью со стороны. И в то же время живу и чувствую. Но от меня почти ничего не зависит, как во сне. Все происходит само собой. А потом, когда наступает затишье и оглядываешься назад, то спрашиваешь себя: было все на самом деле или лишь привиделось? Или «надо ж такому присниться». Иногда бывает очень мучительно просыпаться. Хочется продлить приятные видения, но бодрствование вторгается безжалостно, и пробуждение становится неизбежным. А иногда снятся кошмары, и оно становится избавлением. Что же, интересно, ожидает меня в конце концов? Окончательное пробуждение или вечный сон?
14 апреля
Что ни говори, а девушке в расцвете сил очень трудно обходиться без мужчины, потому что потребность любви заложена в нее самой природой. Сегодня я испытала вдруг такой укол ревности, что чуть не выдала себя, начав вести себя неестественно и совершать немотивированные действия. Спасло меня только то, что разговор, заставивший меня ревновать, внезапно прекратился. Почему заставляют страдать всегда именно те, кто особенно дорог?
16 апреля
Вчера мне вдруг стало плохо. Спазмы в желудке. Наверное, от нервов, потому что признаков отравления нет. Сегодня встала вся разбитая. Предстоит бешеная неделя: последние дни учебы, сдача зачетов, долгов, распределение, подготовка к последнему звонку, дни рождения. Всегда так и бывает – то густо, то пусто. Может быть, из-за всего этого мой желудок и взбунтовался? Сегодня решила, что не буду разрываться на части. Что успею – сделаю, а на остальное наплевать. В конце концов, здоровье дороже.
17 апреля
Совершенно случайно узнала, что мне надо выступать со своим дипломом на какой-то конференции, которая состоится послезавтра. Я, конечно, пытаюсь не думать обо всех заботах сразу, но все же так и с ума сойти можно. Хотя, впрочем, я преувеличиваю. Если признаться честно, мне даже нравится такая заваруха, потому что когда я ее расхлебаю, будет большое удовлетворение от сделанного. Только бы хватило сил и нервов! Не сорваться бы раньше времени от постоянных стрессов!
Только что от меня ушла Наташа Зорина, оставив под впечатлением от своих рассказов. Но в ее изложении даже роды оказались не слишком ужасающими. За что я люблю Наташку, так это за ее легкое отношение к самым «ужасным» в моем представлении вещам. Завтра у меня зачет по праву, а я, похоже, не успею даже лекции прочитать. Но что значит провал какого-то зачета в сравнении с приездом подруги с трехмесячным сыном!
18 апреля
Поздоровалась с соседкой три раза за несколько минут. В голове все перепуталось, и то, что произошло пятнадцать минут назад, кажется произошедшим вчера. Не начало ли сумасшествия? После окончания института пора в психушку, а не на работу. Слоняюсь из угла в угол вместо того, чтобы пытаться подготовиться к зачетам, конференции и выступлению на дне открытых дверей. Надеюсь, что все получится само собой, но в душе все равно тревога по поводу собственного бездействия.
Как часто все оказывается не так, как ожидалось! Зачет перенесли на послезавтра, а человек, которому я раньше симпатизировала, вдруг начал вызывать отвращение. Внешность обманчива. Под красивой оболочкой часто прячут испорченный продукт, от которого пахнет гнилью. А мне нравится свежесть дыхания и нравственная чистота.
19 апреля
Пришла весна. На улице +20. Все зачеты сдала благополучно. Но чувствую себя как никогда несчастной. И для этого есть вполне определенная причина. Эта причина – мой гардероб, по поводу которого я все чаще получаю критические замечания от подруг. Для меня одежда никогда не играла значительной роли. Моя бережливость привела к тому, что я до сих пор ношу вещи, которые давно вышли из моды. Главное для меня всегда было – чистота и опрятность. А теперь вдруг оказалось, что ценится вовсе не это. Кроме всего прочего, у меня совершенно нет вкуса, и я никогда не смогу выглядеть элегантно. Меня за это осуждают. Мне очень больно и горько оттого, что вещи ценятся больше, чем человек.
21 апреля
Последний звонок прошел хорошо. Выступили не блестяще, но сносно. А у меня осталась лишь усталость, несмотря на то, что я выглядела великолепно и заткнула рты всем, кто осмеливался критиковать меня за внешность.
23 апреля, десять вечера
Наконец-то закончилась эта беспокойная неделя. Мне показалось, что она тянулась бесконечно, потому что каждый день был насыщен событиями. Конечно, они были не столь уж значительными, но ведь жизнь складывается из мелочей.
После ухода гостей быстренько прибралась и залезла в ванну. Горячая вода расслабила и успокоила, сняла напряжение, накопившееся за последние дни. Честно признаться, я достаточно понервничала, но теперь все позади. И перенести все трудности и неприятности мне помогло лишь обращение к Богу.
Он всегда откликался на мои просьбы и помогал без лишних вопросов, не ставя никаких условий и не припоминая мои прошлые погрешности. Если бы люди могли быть такими! Если бы они принимали меня такой, какая я есть, без осуждения! Но, увы, мне предстоит пережить еще много нападок с их стороны. Надеюсь только на то, что Господь Бог не оставит в беде и защитит от несправедливости.
24 апреля
Смысл все же есть. Это познание. Мир познать целиком невозможно, в отличие от отдельных принципов, логики существования. И познание своего внутреннего мира, движений души, настроений, страхов, переживаний. Вечная и недостижимая цель. «Счастлив тот, кто любит цель за недостижимость».
25 апреля
Я вновь обрела спокойствие духа и ясность мысли. Не стоит, наверное, упоминать, что это произошло с Божьей помощью, потому что все разумное и хорошее в мире всегда происходит по Его воле. И мне нисколько не стыдно за то, что я подчиняюсь Тому, Кого мы не можем ни видеть, ни слышать, ни осязать. Но я действительно верю в существование высшего разума, которому подвластно многое и которому следует подчиняться ради нашего же благополучия. Имя ему придумано давно – Господь Бог.
26 апреля
После довольно продолжительного периода солнечных и теплых дней погода изменилась и стала пасмурной и холодной. По закону подлости в это же время отключили горячую воду и отопление. Чувствую себя несчастной. Я слишком много знаю для того, чтобы быть счастливой и жить спокойно. Это значит, что впереди – беспросветный мрак. Я слишком много размышляла и пришла к выводу, что счастье недостижимо, то есть стала безнадежным пессимистом. Я наблюдаю за тем, как живут люди, как встречают свои маленькие радости и огорчения. Когда-то и я была такой, но потом постепенно передо мной начала открываться правда жизни. И я не смогла ей противостоять, я сломалась, почувствовав свое бессилие перед неизбежностью. Раньше я верила, что судьба человека в его руках, но потом разочаровалась в людях, в самой себе и опустила руки.
И теперь уже начинает казаться, что идеология социализма была все же лучше религиозных установок, заполонивших мир сегодня. Это была идеология активных борцов за счастье и справедливость, в то время как религия призывает к терпению и пассивности в ожидании счастья, свалившегося с неба. Я не отрицаю существование Бога, но считаю, что религия слишком унижает человека. Я совсем сгину без веры в людей, а значит, без веры в себя.
Может быть, я что-то не так поняла, но теперь почти уверена в том, что начала деградировать с тех пор, как обратилась к религии. А ведь суть идеологии социализма и религии одна – борьба со злом. Конечно, теперь мне было бы очень трудно вернуться на позицию активного деятеля и обрести веру в себя, потому что я привыкла откладывать решения, полагаясь во всем на Бога. И надо признать, что Он помогал мне, и до сих пор мне везло во всем. Но я измучалась, потому что в этом мире с такими установками жить невозможно. Надо либо уходить в монастырь, либо менять свое отношение к жизни. И вообще, природа не так уж совершенна. Гораздо совершеннее стол или тумбочка, сделанные человеком, которые проживут гораздо дольше, чем созданное «мудрой» природой человеческое тело.
27 апреля
Завтра надо начинать готовиться к экзамену. Но институтские проблемы кажутся уже какими-то далекими. Распределение прошло, место работы обеспечено, поэтому оставшиеся госы и защита диплома ничего не решают. Конечно, если совсем их не провалю, а то пересдавать придется только через год. Не исключен и такой поворот дела, чем черт не шутит. Но все равно можно сильно не напрягаться, потому что за полтора месяца всего пять дней отводятся на экзамены (МХК, диплом и три госа), а остальное время – все равно что каникулы (подготовка – так, между делом).
28 апреля
Запланировала на сегодня выучить восемь вопросов по МХК, но потом передумала. Лучше отдохну еще два денька, а потом буду готовить по одиннадцать. Какая я все же дурочка! Можно было бы запросто заработать «автомат», а я неизвестно по какой причине решила сдавать экзамен. Уж не из-за того ли, что преподаватель молодой и холостой?
Девчонки наверняка уверены, что дело именно в этом. Или, быть может, мне захотелось разделить судьбу Егора, который «автоматов» никогда не получает? Это уже ближе к истине. Скоро мы закончим институт, и я, наверное, долго его не увижу. Возможно, мы даже вообще больше не встретимся. Так неужели мне трудно посидеть неделю за книжками, чтобы увидеть его лишний раз на экзамене?
Не скрою, что всегда испытывала к нему симпатию на протяжении пяти лет. Мне до сих пор мучительно хочется заглянуть в его душу, в его жизнь. Что он за человек? Чем занимается? Что у него в прошлом? Какие планы на будущее? И зачем я все-таки решила сдавать этот экзамен? Да чтобы не загнуться от тоски в свободное время. Трудотерапия – единственный выход, позволяющий не думать слишком много о смысле жизни и не отчаиваться от осознания, что такового не существует.
30 апреля
Сомнения и разочарования Господь Бог посылает, чтобы испытать нашу веру. Я не могу с уверенностью сказать, что выдержу это испытание достойно. До сих пор я сомневаюсь в истинности веры. Лучше не думать об этом, а просто жить. Жизнь подскажет, как поступить в тот или иной момент. Главное – прислушиваться к своему сердцу и поступать по совести, не жалеть о содеянном и принимать жизнь такой, какая она есть.
1 мая
Говорят, что дети снятся к несчастью. В таком случае, кого-то ждут крупные неприятности. Мне всю ночь снился ребенок, девочка, с которой я водилась. Ей не было и полугода. Но это был не мой ребенок. Я носила девочку на руках, разговаривала с ней и испытывала к ней огромную нежность и материнскую любовь. Она на моих руках была спокойна и счастлива. А как я рвалась к ней, когда ее попытались отобрать у меня, потому что я не ее мать! Она плакала в чужих руках, а я дралась с теми, кто стоял у меня на пути. Потом я побежала вместе с ребенком от преследователей. Девочку ударили чем-то по голове. Впереди показалось стадо разъяренных быков, мои преследователи испугались и остановились, а я продолжала бежать, потому что быки казались мне менее страшными, чем люди. И вот я с ребенком на руках падаю в какой-то колодец, но вместо воды он наполнен кровью. Я предстаю перед каким-то правителем и чувствую уверенность в том, что он добрый и справедливый, что он обязательно пожалеет меня и ребенка и поможет нам…. В следующий миг я проснулась.
Многие люди с пробуждением забывают то, что им снилось. Со мной этого не происходит. Я помню сны многолетней давности иногда даже лучше, чем реальные события. Но если картины прошлого всплывают в моем сознании, то это не просто воспоминания. Я начинаю переживать их заново, а потом вдруг вновь оказываюсь в настоящем, понимаю, что только что пережитое – мираж, образ умершего прошлого, и тогда начинаю метаться от безысходности и тоски до тех пор, пока не удастся отогнать эти образы и переключиться на что-то иное. Сколько бы я ни пыталась, мне никогда не удастся уйти от себя, чтобы стать нормальным человеком, жизнерадостным и веселым.
Институт… Я должна готовиться к экзаменам, бессмысленным и никому не нужным, в то время как более важной проблемой является конфликт с собой. Ах, как я повеселюсь, когда, наконец, окончу этот институт, где мне пришлось испытать столько унижений! Я соберу все тетради, которые исписала за эти годы, разорву их на клочки и устрою большой костер. Чтобы ничто и никогда не напоминало мне об учебе. Но сейчас нужно потерпеть. Еще полтора месяца. Каждый день будет для меня мучением, я знаю. Но ничего, я постараюсь выдержать. Шаг за шагом, минута за минутой, время не стоит на месте, оно работает на меня.
Над кем я собираюсь одержать победу? С кем рассчитаться? Да со своим униженным положением, когда вынуждена молчать, терпеть и подчиняться чужой воле, ненавистным обстоятельствам, когда меня оценивают те, кто умнее. Каждый экзамен – это унижение. Сколько бы я ни учила, преподаватель всегда окажется умнее. Он – король, а я нищий, просящий милостыню, и только он решает, казнить или миловать. И когда я уже не буду от них зависеть, когда избавлюсь от унижения, я буду торжествовать.
Ах, каким вещим оказался сон! Только вместо ребенка была моя душа. Мое достоинство, мое внутреннее «Я». Полтора часа я просидела, закрывшись в ванной. Там были и бритвы, которыми можно вскрыть вены, и веревка, на которой можно повеситься. Но это не вязалось с концовкой сна. Ведь там все кончилось уверенностью в помощи, когда положение, казалось, было безысходным. Поэтому я решила еще пожить, тем более, что самоубийство – большой грех. Вдоволь наревевшись, я всех простила и решила не мучиться понапрасну, придумывая ужасную месть.
2 мая
А все же зря я вчера не повесилась. Не надо было бы готовиться к экзамену. Уже 11 часов, скоро обед, потом две серии про Шерлока Холмса, и только часов в пять я смогу начать учить, но в шесть уже ужин, а там и спать пора. Ну, ничего, должна же я за всю учебу провалить хотя бы один экзамен.
3 мая
Какой сон! Какой мужчина! На белой «Волге»! В темных очках! Хочу такого! Не какого-нибудь хлюпика, а настоящего, как во сне.
4 мая.
Я в панике. Завтра экзамен, а у меня в голове пусто. В последние дни усердно читаю учебник, но ничего не запомнила. В голове полнейшая неразбериха. Каждый раз перед экзаменом схожу с ума, а потом сдаю его вполне нормально. Но я уже настолько привыкла к этому, что кажется, если не буду сходить с ума, то обязательно провалюсь.
5 мая
Вчера ближе к вечеру, когда у меня разболелась голова и стало поташнивать, я поняла, что пора успокоиться и подумать о своем здоровье. Легла на кровать и попыталась расслабиться, потом сытно поужинала и отправилась гулять. После этого всю хворь как рукой сняло. Перед сном посмотрела какую-то комедию, приняла душ. До экзамена еще три часа. Пожалуй, займусь уборкой. Трудотерапия – наш хороший друг.
16.15. Экзамен сдала на «хорошо». Радости нет, сил тоже. Опустошение. Одно знаю точно: отныне при упоминании культуры, искусства и всех связанных с этим понятий меня будет мучительно передергивать. Изучение курса МХК в институте выработало устойчивое отвращение к этой сфере.
7 мая
Я стала совсем психованной, нервной. Внутренние комплексы не исчезают, а обостряются. Все чаще совершаю немотивированные поступки, переживаю из-за того, что уже давно прошло, и все время чего-то боюсь. Скорее всего, упреков, которые бьют по моей и так низкой самооценке. Да, именно в этом все мои проблемы. Мне слишком часто указывали на мои ошибки, и я выросла с уверенностью в своей неполноценности. Раньше я пыталась бороться с собой, пыталась совершенствоваться, но потом поняла, что ничто не помогает мне избегать погрешностей, и опустила руки. И теперь скатываюсь все дальше. Да, мое сознание изуродовано, и я, наверное, уже никогда не стану нормальным человеком.
12 мая
Мои сны гораздо интереснее, чем жизнь…. Я связалась с какой-то бандитской группировкой, которая занималась воровством машин, колес, фар и т.д. Но я об этом сначала не знала, а когда узнала, решила сообщить в милицию. Для этого мне надо было как-то убежать от них, и я попросила взять меня на дело. В ответ на это главарь ответил, что мое единственное дело – спать с ним, то есть служить его постельной игрушкой. Он запер меня, пообещав скоро вернуться, и добавил, что я могу сбежать, если хватит сил разомкнуть замки. Я, конечно же, постаралась, развинтила какие-то гайки и вырвалась на волю. Но передо мной расстилалась река, широкая и чистая. Прикинув, что терять уже нечего, я прыгнула в воду и поплыла. Плыла на удивление легко и быстро, с уверенностью, что без труда достигну другого берега. Но вдруг впереди показалась лодка, в которой сидел главарь, пока не замечающий меня. На реке было множество других лодок. Я уцепилась за одну моторку и с огромной скоростью понеслась вместе с ней вдоль реки, с ужасом видя мчащиеся навстречу катера и боясь столкновения. Кажется, главарь заметил меня и отправился в погоню. Но я оказалась уже на берегу и побежала в близлежащий лес. Там я встретила двух лесничих в зеленых костюмах и рассказала им, в чем дело, но вместо того, чтобы помочь, они вдруг начали приближаться ко мне. Я поняла, что вместо одного шефа мне придется стать любовницей двух лесничих. Какой-то хитростью удалось их остановить и снова сбежать. Но вот я слышу за собой погоню. И главарь, и лесничие настигают меня…. Я просыпаюсь, но ночь еще не прошла, и мне приснился другой сон.
Я мыла окна в каком-то магазине, а мимо проходили солдаты, и я подумала, что большинство из них будут убиты. Мне стало очень страшно, потому что передо мной были люди из плоти и крови, а не герои фильмов и книг. Потом ко мне подошел генерал, но я знала, что это переодетый фашист. Мы стали разговаривать с ним по-немецки, и я узнала, что он хочет обмануть русских. Территория была оккупирована немецкой армией, и я работала на них. Потом кто-то показал списки оставшихся в живых русских. Их было совсем мало, и кто-то предложил переженить всех оставшихся, чтобы русский народ совсем не вымер. Но меня это уже не касалось. Я знала немецкий язык и решила остаться на стороне немцев….
13 мая
Я выбрала для себя определенный путь и пойду по нему до конца во что бы то ни стало. Главное – не поддаваться чужой воле и не сворачивать в сторону. Если решение принято, надо исполнять, а не сомневаться в его правильности. До сих пор у меня все складывалось гладко, если оценивать общую картину. Поэтому и дальше надо действовать в том же духе. Чтобы было понятно, о чем идет речь, замечу, что это касается как профессиональной деятельности, так и личной жизни.
14 мая
Послезавтра защита диплома. У меня такое ощущение, что институт я уже закончила, а диплом и госы – оставшаяся пустая формальность. Сейчас я с головой погрузилась в домашние дела, и мне это нравится. Энергии вдруг столько появилось, что готова горы свернуть. Трудотерапия – великое дело!
15 мая
Завтра защита диплома. Начинается мандраж. Будут трястись руки и дрожать голос, а как с этим справиться, не знаю. Стрессовая ситуация. Разумом понимаю, что ничего страшного, а организм не подчиняется и выбрасывает адреналин.
Третью ночь подряд снится имя одного человека. Самого его не вижу, он где-то рядом, я думаю о нем, но не могу найти. И какая-то тревога по этому поводу. Вчера, перед тем, как проснуться, я подумала о том, что он умер. А я-то зачем живу? Проснувшись, вспомнила, что он жив. К чему эти сны? Может быть, у него какие-то неприятности, и сигналы об этом приходят ко мне во снах?
17 мая
Вчера защитила диплом на «отлично». Конечно, за этими простыми словами стоит очень многое, но все уже не имеет значения, как все ушедшее в прошлое. И будущее тоже не имеет значения, потому что и оно уйдет в прошлое. Ничто в этом мире не имеет значения, потому что все преходяще и рано или поздно исчезнет.
23 мая
Ничто в мире не повторяется. Даже если происходит одно и то же. «Все меняется кроме закона изменений». Иногда мне ужасно хочется стать мужчиной и жениться, чтобы жена стирала, варила, прибирала, рожала детей, а я бы приходил вечером с работы, ел и садился перед телевизором. Кайф, а не жизнь! Не нужно носить юбки и выдумывать новые наряды, делать прически, красить глаза и губы. У мужиков никаких проблем! Только работай да деньги домой носи. Почему такая несправедливость? Не вижу ни одного преимущества, которое бы имела женщина перед мужчиной.
24 мая
Жизнь прекрасна, несмотря ни на что. Я многого еще не понимаю, во многом заблуждаюсь и, наверное, никогда не найду ответы на мучающие меня вопросы. А так ли уж необходимо искать их? Может быть, надо просто жить и принимать с радостью все, что посылает судьба? Если не с радостью, то хотя бы безропотно.
Ну, а теперь от философствования к реальности. Позлословлю о своей подружке. Лиза осуждала меня за старомодные блузки, которые я ношу, а сама вырядилась сегодня как клоун: зеленый костюм в горошек с каким-то детским рисунком на кармашке, на макушке хвост, а на лице толстый слой косметики. Настоящая кукла! Да и зубрила к тому же. И вообще, я гораздо охотнее общаюсь с Мариной. С ней можно поговорить по-человечески, она рассуждает как нормальный взрослый человек. Но главное, она не ставит учебу превыше всего на свете, не зацикливается на своих нарядах и не стремится выпендриться.
25 мая
Я хочу умереть. Прямо сейчас. Лечь, закрыть глаза и умереть. Уйти туда, куда ушло мое счастливое детство. Никогда уже не буду так счастлива и беззаботна, как тогда. Каждый день детства был как подарок и тянулся долго-долго, принося массу нового и интересного. А теперь чувства притупились, мир стал давно привычным, скучным, неинтересным. Все ясно заранее. Ясно и то, что жизнь – это не сказка, где все приходит к счастливому финалу. Зачем жить, если самое хорошее уже позади? Детство, лето, деревня….
Почему-то воспоминания о жизни в городе или совсем стерлись из памяти, или совершенно меня не волнуют. Но летние месяцы в деревне врезались так отчетливо, оставили отпечаток в самом сердце, и я не в силах их стереть. Образы, голоса, запахи, ощущения…. Все это слишком глубоко въелось, чтобы можно было уничтожить. Я не хочу об этом думать и не могу не думать.
Не вернуть! Никогда уже не вернуть всего этого! Мне не нужно ничто другое. Потому что ничто другое не сможет заменить прошлое. Я не стану снова ребенком, мама не станет снова молодой, а бабушка не встанет из могилы. Я не могу смотреть вперед, в будущее, потому что моя душа осталась в прошлом.
Вчера пластами отдирала кожу с обгоревшего на солнце лица. По-прежнему мучает кашель. На улице жара и духота. Не хватает воздуха. Плавящиеся мозги не хотят ничего запоминать, а послезавтра экзамен. Вместо того чтобы готовиться, сижу и вяжу. Вязание успокаивает. Лучше зима. Лето без детства и деревни ужасно. Здесь негде даже искупаться. Река полна кишечных палочек, по радио предупреждали, что купаться нельзя. На даче вообще нет водоемов за исключением грязных прудов и канав.
У меня, наверное, маниакально-депрессивный психоз. Внезапно настроение перевернулось в другую сторону, и захлестнула бешеная радость. Вдруг ощутила свою свободу. Ведь я могу сейчас запросто сделать что угодно. Никто мне и слова поперек не скажет. Взрослой быть не так уж плохо, я сама себе хозяйка.
И еще я вдруг осознала, что можно что-то не успеть. Так много еще не сделано, столько книг не прочитано! Как мало я знаю! Буду заниматься самообразованием. Скорее всего, в области литературы. Ведь за свою собственную жизнь никогда не накопить того опыта, который накоплен другими и описан в книгах. Вместо одной жизни они дают возможность прожить сотни и тысячи. Может быть, буду писать и сама, хотя к этому пока не готова. Пожалуй, умирать еще слишком рано. Ведь в жизни ждет столько интересного!
27 мая
На экзамене, конечно, не блеснула, но благодаря тому, что удачно ответила на коварный вопрос по грамматике, мне поставили «отлично». Все остальное списали, видимо, на счет моей запуганности и растерянности. Но я спотыкалась вовсе не потому, что испугалась экзаменаторов, а потому, что действительно не знала, что сказать. Спасло лишь знание грамматики.
28 мая
Ночью проснулась часа в три, когда начало светать, и долго лежала без сна. Мысли невольно возвращались к прошедшему экзамену. Я представила всю его процедуру, припомнила каждую сказанную фразу, но если на экзамене я думала только о том, что меня оценивает комиссия, то теперь я оценивала себя сама, взглянув на все сказанное со стороны. И пришла к выводу, что заслужила отличную оценку. Теоретическую часть отвечала просто блестяще.
Теперь можно успокоиться и не возвращаться больше к этому. С немецким покончено навсегда. Стараюсь не думать о том, что не буду видеться теперь с успевшими полюбиться преподавателями. Но когда-нибудь придется смело встретить такие мысли и победить их в открытом бою, а не загонять их в тыл своей души, чтобы они точили изнутри. Надо подготовить себя к тому, что придется пережить тоску и по поводу прощания с друзьями. Конечно, это будет позднее, ведь впереди еще два экзамена. И я рада этому. Все-таки хоть какая-то отсрочка.
Замучила непрекращающаяся жара. Скоро начнет качать от голода, потому что нет аппетита, хочется только пить. За весь день съела немного творога со сметаной и овощной салат. Брат с друзьями уехал купаться. Он звал и меня, но я слишком стыдлива для того, чтобы остаться в купальнике перед молодыми парнями. Лучше залезу под душ, хотя это помогает ненадолго.
29 мая
«Похолодало» до +26. Стало намного легче. Наслаждаюсь покоем, пока он есть. Мысли начинают работать в следующем направлении: студенческие годы подошли к концу. Говорят, они самые хорошие в жизни. Но именно сейчас я отказываюсь верить в то, что впереди только мрак. Мне не хочется сожалеть о том, что прошлого уже не вернуть. Хочется жить сегодняшним днем, не мучаясь из-за воспоминаний и не беспокоясь о вероятных проблемах будущего. Когда они возникнут, тогда и буду их решать. Конечно, кое-что можно предотвратить, но не стоит концентрироваться на одних проблемах. Надо радоваться жизни. Ведь она такая короткая! И никто, кроме Бога, не знает, когда она оборвется.
30 мая
Не понимаю, как люди могут быть недовольны жизнью. Они постоянно стремятся что-то изменить и завидуют тем, кто живет лучше. И эта зависть, постоянное сравнивание себя с другими не позволяет увидеть, как мы богаты, как много нам дано.
Самое главное наше богатство – жизнь. Ничего важнее этого быть не может. Если не будет жизни, не будет ничего остального. Мертвым не нужны ни дом, ни еда, ни деньги. Но кроме жизни нам дано еще очень многое, что позволяет сделать эту жизнь приятной и счастливой.
У нас есть свобода и независимость, мы живем в мирном городе под голубым небом, на котором светит солнце, а рядом живут такие же люди, говорящие на том же языке, что и мы, и мы среди них свои, а не чужие. Прямо перед окном растут березы, чирикают птицы, не слышно грохота машин, потому что поблизости нет больших дорог; воздух свежий и чистый, рядом нет дымящих трубами заводов. А ведь все могло бы быть иначе. И было уже в истории.
Были массовые эпидемии чумы и тифа, уносившие тысячи жизней, косившие всех подряд. Были кровавые войны, когда люди ходили по обезображенным трупам. Были концлагеря в Великую Отечественную, где люди умирали от пыток и истощения, заедаемые миллионами вшей. Была угроза ядерной войны, и нас пугали фильмами об ужасных последствиях ядерных взрывов. Да мало ли примеров и в современности!
Войны идут и сегодня, СПИД и другие смертельные недуги обрушились на мир, тысячи беженцев не могут найти себе приюта, эмигранты встречают среди чужого народа ненависть и отчуждение. И вообще, зачем ходить далеко за примерами. В нашем городе на свалке живут люди без работы, без прописки, без пенсии. На каждом углу можно встретить нищих, просящих подаяние. А сколько семей маются в общежитиях, не имея возможности купить квартиру! Сколько вокруг больных, старых и немощных!
Если бы мы помнили обо всем этом, то, наверное, перестали бы расстраиваться из-за пустяков, из-за того, что не остается денег на конфеты и апельсины, что кто-то одевается лучше. Да к черту конфеты и новые тряпки! Как можно думать об этом, когда в мире творятся страшные вещи, а мы оказались в райском уголке, где нас никто не тревожит! Неужели мы можем требовать от судьбы большего?
Если бы я могла объяснить все это людям, вложить в свой голос убедительность! Но я не умею быть красноречивой, а мой голос слишком тих. Я могу лишь излагать свои мысли на бумаге. Может быть, это волнует лишь меня, а других не заденет вовсе и не заставит радоваться собственному положению, быть счастливым здесь и сейчас, если личное счастье можно отделить от счастья всего мира.
Конечно, при таких рассуждениях возникает вопрос о прогрессе. Если каждый будет доволен тем, что есть, и не будет стремиться к изменению жизни в лучшую сторону, не остановится ли мир в своем развитии? Думаю, что нет. Если каждый будет делать свое дело на своем месте, то о прогрессе позаботится провидение. Развитие не остановится никогда по законам мироздания. А человек никогда не сможет сам понять, что для него действительно лучше.
Когда коммунисты готовили революцию, они были уверены, что таким образом принесут всему миру благо. А что из этого вышло? Сегодня оказалось, что капиталистический строй гораздо прогрессивнее, а коммунисты заблуждались. И кто знает, правы ли те, в чьей правоте сегодня никто не сомневается. Что бы мы ни делали, кто-нибудь когда-нибудь нас обязательно осудит. Бездействие тоже осуждается. Так что надо жить по-своему. Все равно истина недостижима.
2 июня
Надо готовиться к экзамену. Время летит быстро. Одолевает лень. Почитать бы что-нибудь для души! Включить бы музыку, закрыть глаза и утонуть в мелодиях. Но, как приговор, на столе лежит список из двадцати невыученных тем. Да еще всю английскую грамматику вспомнить надо. А я все тяну время, чтобы не учить. Теперь вот за дневники взялась, хотя такие глупости не обязательно записывать. Конечно, можно отложить до завтра, но тогда будут мучить угрызения совести, если вдруг плохо сдам. Лучше все сделать заранее. И я сделаю. Посижу еще немного и выучу.
3 июня
Я чувствую себя счастливой. Много ли мне надо для счастья? Просто сидеть в своей комнате, отгородившись от суетного мира, видеть, как под спицами вырастает нежный голубой узор, слышать, как шелестят на ветру березы, чувствовать теплое прикосновение солнечных лучей, заглядывающих в окно, а время от времени выходить на балкон, вдыхать свежий воздух и смотреть на пышную зелень, покрывающую землю и скрывающую собой силуэты домов. И еще осознавать, что все лето впереди и будет время, чтобы отдохнуть.
4 июня
На улице пасмурно и холодно. На душе остался тревожный осадок после сна. Приснилось, что я пыталась остановить свадьбу человека, которого любила. Он этого тоже хотел. Хотел, чтобы я вмешалась. Но женился на другой. Хотя я чувствовала, что он любит меня. Не помню, чем закончился сон. По-моему, я бегала в поисках свадебного платья для себя, а он был совсем другим, не похожим на себя внешне, но я знала, что это именно Он. «Именно» он, потому что одно его имя заставляло трепетать мое сердце.
К чему эти сны? Неужели я до сих пор не равнодушна к нему? Я боюсь в этом признаться даже себе. Я боюсь возвращаться к тому, что старалась забыть, и что мне почти удалось. Теперь он женат, но я почему-то не чувствую его потерянным для себя. Может быть, потому, что он никогда не был моим, и мне просто нечего было терять? Мне кажется, это еще не конец. И зачем я раздираю зажившую рану? Ведь мы с ним ни разу даже не поговорили по-настоящему.
Вот это меня и мучает больше всего. У нас просто не было возможности узнать друг друга. И только я одна виновата в том, что такая возможность была упущена. Я наивно надеюсь, что человек сам догадается о моих чувствах, которые я тщательно скрываю, а потом придет ко мне и скажет: «Я люблю тебя! Я не могу жить без тебя!» Да, мне нужно, чтобы все произошло именно так, сразу, без предисловий. Если все начнется простой дружбой, приятельскими отношениями, я никогда не позволю им перерасти в нечто большее. А если бы на меня сразу обрушилось признание в любви, отступать было бы некуда. Тогда отношения сразу бы вошли в определенное русло. Наверное, поэтому я и избегаю вступать в дружеские отношения с тем, от кого мне нужна только любовь.
Надо учить темы по английскому. А мысли никак не настраиваются на нужный лад. Открываю тетрадь и читаю: «His parents were poor…», а сама думаю: «Когда же это кончится?», потом отбрасываю тетрадь в сторону и начинаю заниматься посторонними делами, дав себе обещание начать учить после обеда. А после обеда прочитываю тему два раза и с надеждой на то, что на экзамене она не попадется, откладываю в сторону навсегда.
5 июня
Как бы хорошо ни было в настоящем, человек всегда смотрит в будущее. В этом и его счастье, и его проклятие. Счастье потому, что жизнь приобретает смысл, когда чего-то ждешь, на что-то надеешься. А проклятье потому, что, глядя в будущее, не замечаешь многого в настоящем. Всю жизнь стремясь куда-то, многое теряешь, а потом, оглядываясь назад, понимаешь, сколько упустил, но прошлого уже не вернуть, и от будущего остается ждать только одного – смерти. Как хорошо, что я еще молода, и у меня есть время, чтобы не допустить такого. Здесь и сейчас, наслаждаясь каждой минутой своего существования так, как будто она последняя.
6 июня
Завтра экзамен. Я заметила, что перед комиссией мне гораздо легче отвечать, чем перед одним преподавателем на обычных экзаменах. Для меня нет ничего страшнее, чем оказаться один на один с человеком. В этом случае молчание расценивается не как естественное состояние, а как признак враждебности, обиды, нежелания общаться.
Когда я исполняю свои собственные песни, мне кажется, что они написаны не мной. Если бы кто-нибудь посторонний спел мне одну из моих песен, вполне возможно, я бы спросила: «Где я это слышала?» Мне стала вполне понятна легенда о том, что когда Льву Толстому читали «Войну и мир», он спросил о том, кто написал такое замечательное произведение. И это был, возможно, не старческий маразм. Здесь происходит что-то другое. Может быть, произведения создаются не нами самими, а какими-то силами через нас. То, что идет изнутри, отличается от того, что мы воспринимаем внешними чувствами.
7 июня
Сдала английский на «хорошо». Разозлилась. Не из-за того, что «четыре» (все справедливо), а из-за того, что англичанка недовольна мной. Она, видите ли, ожидала от меня большего, а я, по ее словам, «сорвалась». Она выгораживает таким образом себя, а не меня. Уж я-то знаю себя лучше. Знаю и то, что показала сегодня свои истинные знания, и меня оценили вполне объективно. Если на предыдущем экзамене по английскому я получила «отлично», то это была всего лишь случайность, потому что в искусстве говорения я никогда не блистала. Может показаться, что сейчас я оправдываю сама себя, но это не совсем так. Я стремлюсь лишь к одному – прояснить истинное положение дел.
8 июня
Можно, конечно, не обращать внимания на всякие пустяки, но гораздо интереснее увидеть тайный смысл там, где его нет. С вечера не могла долго уснуть, так как мешали мысли о прошедшем дне, который я переживала вновь. А когда уснула, приснился кошмар, ужасно напугавший меня.
Приснилось, что я проснулась и увидела за окном какой-то образ. Приглядевшись, я поняла, что это девушка в белой сорочке, парящая в воздухе как раз напротив моего окна и глядящая на меня. Мне стало страшно, но я не хотела верить в реальность этого, думая, что образ за окном – обман зрения, галлюцинация, что угодно, только не действительность. Чтобы подтвердить свои надежды, я разбудила маму, но каков же был мой ужас, когда и она тоже увидела образ в белом. Я вскочила с кровати, выбежала из комнаты… и проснулась по-настоящему.
Было четыре часа утра. Снова пытаться заснуть было бесполезно. Утром, когда возвращалась после прогулки с собакой, у подъезда мяукала совершенно черная кошка, причем одноглазая. И этот один желтый глаз смотрел на меня. Кошка проскочила за мной в подъезд и направилась прямиком к нашей квартире, а у дверей начала мяукать и смотреть на меня, ожидая, когда я открою дверь. Собака испугалась кошки и побежала по лестнице наверх. Это подало мне идею. Я тоже поднялась по лестнице, кошка – за мной. Тогда я быстренько позвала собаку и побежала обратно. Мы успели заскочить в квартиру.
10 июня
Решила, что мой жанр – новелла. Большой роман пока не осилить, да и опыта маловато. Наверное, это произойдет значительно позднее. А пока буду писать стихи, песни и новеллы. У меня есть много идей, нужно только время.
11 июня
Сегодня Троица. Мама пекла пироги, вспоминая бабушку, а потом предложила съездить в деревню, чтобы сходить на бабушкину могилу. А что толку навещать то место, где покоится прах умершего? Ведь если мы помним человека, то помним везде, а не только там, где лежат бездушные останки. Им вовсе не требуются наши визиты, а душа присутствует повсюду и читает наши мысли. Так что незачем ехать в деревню, достаточно того, что память о бабушке всегда будет жить в нас.
12 июня
Мама разбудила как всегда заранее, чтобы предупредить, что спать мне осталось всего полчаса. Вот эти-то полчаса, которые мне предстоит сейчас израсходовать, и оказались лишними. Хотелось бы написать о многом. Например, о причине совершения людьми многих поступков. Это работа на публику. Может быть, престиж, желание вызвать зависть.
Например, мне совершенно не хотелось ехать купаться с друзьями брата, более того, мне было бы это неприятно. Но при мысли о том, как это можно «подать» подругам, я приготовилась пойти на такую жертву.
Недавно в нашем доме одна девчонка выходила замуж, так когда подъехали гудящие машины, весь дом высыпал на балконы, отложив свои дела, чтобы посмотреть на свадебный кортеж. А у меня появилось желание выйти замуж за богатого и красивого, чтобы он вынес меня на руках к шикарному «Мерседесу», а на мне было бы роскошное свадебное платье, и чтобы все смотрели, восхищаясь и завидуя. Но, по сути дела, мне все это не нужно.
+32 в тени. Это уж слишком! Готовясь к экзамену, читаю методику. Кажется, во мне просыпается интерес к учительской деятельности. Знаю, что это непросто, что впереди ждет много трудностей, но чувствую в себе азарт и желание чего-то добиться, завоевать уважение у своих будущих учеников и увидеть результаты своей работы. Не ради престижа, а ради душевного удовлетворения. Видеть, как взрослеют и вырастают дети…. Если своих не будет, почему бы не подарить свою любовь чужим? И мое литературное творчество будет посвящено не каким-то глупым выдумкам, а реальным событиям. Может быть, я напишу свою «Педагогическую поэму». Да, я буду учителем и буду писать о своей педагогической деятельности, и главными героями моих произведений станут дети.
13 июня
Вечерами стала плохо засыпать, так что сейчас спешить некуда, бессонница никуда не убежит. На последний экзамен пойду совершенно не готовая. Времени навалом, но нет материала, а консультации ничего не дали, потому что на все вопросы мы не получили ни одного внятного ответа. Вчерашний порыв насчет работы прошел. Хотела сделать что-то свое, а оказалось, что меня уже опередили. Об учителе и детях уже столько написано! Мне ничего нового уже не открыть. Не открыть для человечества. Я могу делать открытия только для себя, потому что очень многого еще не знаю. И все же я счастлива сейчас, потому что это все – жизнь. И проблемы, и сомнения, и разочарования – это все частицы жизни.
14 июня
Жара совсем невыносима. К ней невозможно привыкнуть. Раздеваться дальше некуда, потому что и так один легкий сарафан на теле. Под ледяной душ залезать опасно, а горячей воды еще полмесяца не будет. Чтобы вымыться, приходится греть воду в кастрюльке на плите. Самое ужасное происходит в троллейбусах. Месиво полуголых, потных, задыхающихся тел. Ходить пешком под солнцепеком тоже не хочется. Сегодня опять консультация, а через три дня экзамен. Доживу ли я до того сладостного мига, когда не надо будет уже ничего учить, когда выйду из кабинета с чувством выполненного долга и желанной свободы?
15 июня
Почти всю ночь не спала. К жаре и духоте добавилась тревога по поводу предстоящего экзамена. Под утро, когда стало чуть-чуть прохладнее, собака попросилась на улицу. И тут я увидела в действительности то, что снилось много раз: яркое сияние солнца среди ночи на той стороне неба, где его не должно быть. Я возненавидела лето еще больше. Для меня милее морозный зимний воздух и звездное небо.
+33 в тени. Господи! Подари нам дождик!
16 июня
+34 в тени. Живы только благодаря тому, что дует ветер, и солнце изредка скрывается за облаками. Приснилось, что экзамен уже сдала. Обидно, что реальность сну не соответствует. Экзамен только завтра. Чувствую внутреннее напряжение, но расслабляться ни в коем случае нельзя, потому что разрядка приведет к болезни, а болезнь перед экзаменом совсем не кстати. Пусть уж лучше голова болит тогда, когда все будет кончено.
17 июня
Вот и сдала я свой последний экзамен. Он оказался самым удачным из всех предыдущих. Я по-настоящему довольна собой, но вместе с тем чувствую какую-то пустоту, как будто чего-то не хватает. Не верится, что это – все, конец, финал. Не надо больше ничего учить, сдавать экзамены, ходить на занятия. Не знаю даже, плакать или радоваться. Лучше буду радоваться. Не хочу тосковать. Хотя рано или поздно придется пройти и через это.
18 июня
Вчера вечером устроили костер из моих тетрадей. Оставила «в живых» только то, что может пригодиться. Остальное превратилось в пепел. Не пора ли теперь заняться личной жизнью? Хотя с этим ничего не выйдет, получится издевательство над собой и другими. Стоит ли загадывать наперед? Буду жить сегодняшним днем.
19 июня
Через несколько дней нам вручат дипломы и сокурсники сразу же разъедутся по домам, поэтому выпускной решили отметить на день раньше, когда все будут еще в городе. Другие группы будут отмечать окончание института как положено, в ресторане. А у нас группа подобралась на редкость неприхотливая, и если бы не некоторые, особо жаждущие попрощаться, мы вообще не стали бы собираться. Но организаторы нашлись, и я любезно согласилась предоставить свою квартиру для места явки. Так бывало уже не раз за пять институтских лет благодаря доброте моих родителей. Все прекрасно знают мой адрес, поэтому выпускной я буду отмечать дома. Стол соберем в складчину. Выйдет намного дешевле, чем в ресторане. А у меня забот полон рот. Надо привести квартиру в надлежащий вид. Уборка, уборка и еще раз уборка!
20 июня
До сих пор не верится, что закончила институт. Вчера отметили это дело с Лизой, выпив по три рюмки какого-то дорогого вина. Сегодня будем отмечать у девчонок в общаге день рождения Вики. А послезавтра выпускной. Снова будем пить, но в меру. Я уверена, что это не сделает меня алкоголиком. Иногда кажется смешным, что люди отмечают памятные даты подобным образом: собираются, пьют и едят. Причем еда встает на первое место, а разговоры как бы между прочим. Ну, и что в этом плохого? Ничего. Просто интересно, что так устроена жизнь.
22 июня
Совсем плохо сплю по ночам, хотя наступила долгожданная прохлада, а экзамены кончились. Радуюсь ли я предстоящему празднику? Вряд ли. Хочется тишины и одиночества. Как сейчас. Собирая у себя гостей, я просто выполняю свой долг. Сделаю все, что смогу, для того, чтобы моим друзьям было сегодня хорошо.
23 июня
Слава Богу, все позади. Позади выпускной, который раскрыл всю безответственность и низость тех людей, с которыми я проучилась пять лет. Вчера мы праздновали впятером, а в группе в последнее время числилось одиннадцать человек. Не могли же у всех сразу возникнуть неразрешимые проблемы! Я никак не ожидала такого предательства. Не явиться на последнюю встречу с группой! Иначе, чем предательством, это не назовешь. Оправдание им могло быть только одно: если они лежали вчера в больнице в бессознательном состоянии и физически не могли взять в руку телефонную трубку. Но не умерли же они все сразу!
Ладно, что теперь переживать…. Наша «пятерка» всегда говорила, что до остальных ей – как до лампочки, вот и получили по заслугам. Настроение, конечно, было испорчено, и мне хотелось поскорее избавиться от своих подруг, которые начали вдруг раздражать, особенно привередливость Лизы и Марины. Надо было видеть, как Лиза выковыривает косточки из консервов! Ей повсюду мерещатся сальмонеллы, и за вечер она столько раз вымыла руки, как будто работает нянечкой в инфекционной больнице, а не сидит за столом со своими подругами.
Я обижаюсь редко, но надолго. Сегодня после вручения диплома произошел неприятный случай, который я никогда не забуду. Хотя теперь, когда с институтом меня уже ничто не связывает, хочется все забыть, перерубить все нити, связывающие с прошлым, и начать новую жизнь. В данный момент я не чувствую сожаления, расставаясь с институтом. Может быть, я никогда и не буду испытывать ностальгии по этому времени, хотя настроения нам не всегда подвластны.
24 июня
Можно подводить итоги. За пять лет я сильно изменилась. Институт (теперь университет) оказал на меня огромное влияние. Поступала туда еще совсем ребенком, а вчера, вернувшись домой с дипломом и со стертыми ногами, почувствовала себя постаревшей и помудревшей. Пять лет назад, перед вступительными экзаменами, я дала обещание отказаться от личной жизни до окончания вуза, и эта клятва сдержалась сама собой. Теперь можно найти мужчину и даже родить ребенка, хотя все это в руках Божьих, и лучше не пытаться действовать активно в этом направлении, чтобы не винить себя потом, если буду несчастной.
25 июня
Еще нет и шести утра. Разбудила собака, пришлось выводить ее на улицу. На этот раз я не рассердилась на нее. Наоборот, благодарна за то, что прервала мои сны. Сны приобретают ностальгический характер, а после пробуждения появляется тоска. Удивляться здесь нечему, ведь я разом лишилась всего того, чем дышала последние пять лет, что составляло суть и смысл моей жизни. Нужно время, чтобы забыть. Нужны новые впечатления, чтобы они заглушили врезавшиеся в память и душу события последних дней. В снах я вижу продолжение, а просыпаясь, понимаю, что продолжения не будет. И совсем не утешает то, что впереди ожидает новая жизнь, ведь прежняя так привычна, а потому любима.
28 июня
Я человек-одиночка. Не умею привязываться к людям. Вот и институт покинула почти без сожаления и уже забываю подруг. Не испытываю горя по поводу того, что не имею друзей и большую часть времени провожу наедине с собой. Книги, музыка, телевизор – вполне хватает их общества. При мысли о предстоящей работе испытываю панический страх.
Через полтора месяца надо устраиваться в школу. Стараюсь не думать об этом, чтобы не отравить оставшееся время свободы. Не хочу вливаться в поколение взрослых. Боюсь этого. Боюсь работать в новом коллективе, боюсь своих новых обязанностей, боюсь встречи с детьми.
Понимаю, что от этого никуда не деться, что все равно придется преодолевать свой страх, придется идти и делать то, что положено. И я верю в то, что постепенно втянусь в работу и привыкну к ней. Это, конечно, утешает. Ну, все, хватит ныть. Буду жить одним днем, ведь сегодняшний день прекрасен!
2 июля
Погода испортилась. Впервые за полтора месяца беспросветная серость, ветер и дождь. Сейчас мне хочется чего-то необычного, захватывающего: бурных страстей, приключений, но только обязательно со счастливым финалом. Меня очень трудно расшевелить, поэтому я и испытываю потребность в чем-то из ряда вон выходящем. Но сама не предпринимаю никаких попыток для этого, чтобы потом не обвинять себя, если зайду слишком далеко. Мне нужно, чтобы все происходило само собой.
Я затрудняюсь даже объяснить конкретно, чего мне хочется. Да и нужно ли это? Ведь если бы я знала, чего хочу, это уже не стало бы неожиданностью. Вообще-то мне хотелось бы пережить бурный любовный роман, кратковременный, но яркий, запоминающийся, с внезапной сильной вспышкой страсти и завершающийся грандиозной размолвкой. Ужасно хочется поскандалить! Выплеснуть, наконец, свои чувства и эмоции и насладиться этим. Совершить какой-нибудь геройский поступок или встретиться с инопланетянами!
Я всегда стремилась к покою, а теперь вдруг начала испытывать к нему отвращение. Все хорошо в меру. Сейчас мои нервишки задремали, и им нужна небольшая встряска. Только бы не накликать беду! Надеюсь, Господь Бог всезнающий истолкует мои слова правильно и пошлет мне что-нибудь интересное, чтобы не пришлось выискивать необычное и сверхъестественное в обычных мелочах.
3 июля
Кое-что интересное все-таки произошло. Обычно я днем гулять не хожу. А сегодня моя собака слишком много съела, и я подумала, что до вечера она не дотерпит. В общем, мы отправились на прогулку. Мне вдруг ни с того, ни с сего захотелось сменить маршрут, по которому мы обычно ходим, и собака вместо того, чтобы заупрямиться как всегда по этому поводу, охотно побежала за мной.
Когда мы вышли к деревушке, я вдруг вспомнила математика Диму, так как родители упоминали, что у него где-то здесь неподалеку дача. И тут же я подумала о вещем сне, который приснился мне, когда я заканчивала школу. Тот сон был про лейтенанта, которого я тогда встретила в этой деревне. Сегодня я связала эти факты и задала себе вопрос: а не был ли тем лейтенантом Дима?
Когда мы познакомились два года назад, я была уверена, что уже видела его где-то раньше. И вот в тот момент, когда я размышляла о том, мог ли он в то время служить в армии, мне навстречу попался сам Дима. Прищурив свои близорукие глаза и глядя на него в упор, я убедилась, что не ошиблась.
Он был не один, но в первый момент я не обратила внимания на идущую рядом с ним женщину, подумав, что это, наверное, его мать. Но, переведя взгляд на нее, узнала учительницу из нашей школы. Я не остановилась и прошла дальше, а мысли мои начали работать в определенном направлении.
Она уже не совсем молода, да и красивой ее не назовешь. Но Диму обвинять нельзя. Он уже не мальчик, ему, наверное, лет 27, и он не женат. Я бы, конечно, не одобрила его выбор, но меня никто не спрашивает. Теперь, увидев его с женщиной, я буду относиться к нему совсем по-другому. Придется отказаться от своих планов найти в его лице друга.
Уходя из института, я хвасталась девчонкам, что на работе меня жених поджидает, и даже заявила, что он не женится потому, что меня дожидается. Дождался! Конечно, я ни о чем серьезном не думала, но не исключала возможности поближе с ним познакомиться. Он все-таки симпатичный мужчина, сегодня я в этом убедилась. Вот так. Конечно, эту встречу приятной не назовешь, но это все же лучше, чем ничего.
6 июля
Целый день занималась хозяйством. Делала уборку, потом ходила в магазин. Встретила там Диму, стояла в очереди как раз за ним. Ограничились приветствием. Я не стала первой завязывать разговор, а он был какой-то хмурый. Эта ситуация напомнила мне точно такую же, только с другим действующим лицом, произошедшую шесть лет назад. Тогда я сильно переживала из-за собственной дикости и робости, а сегодня, наоборот, не было ни дикости, ни робости, только из принципа я не стала заводить разговор с человеком, с которым не желаю вступать ни в какие отношения.
11 июля
Через час встречаемся с Мариной в центре. Собираюсь как на первое свидание. В последнее время так редко выходила из дома, что поездка в город для меня – целое событие. Внутри все замерло, как будто в каком-то предчувствии, но это не тревога перед неприятностями, а ожидание приятного сюрприза.
12 июля
Вчера ничего необычного не произошло. Потратила кучу денег на всякую ерунду (помаду, кассеты и т.д.), заказали фотографии. С нетерпением жду завтрашнего дня, когда они будут готовы. Марине должны принести кассету с записью нашего последнего звонка в институте, хотелось бы посмотреть на себя со стороны. Институт уже закончен, но он еще не ушел из моей жизни, оставшись на фото и видео.
13 июля.
Получили фотографии, и как-то сразу я осознала, что время не стоит на месте, как казалось раньше. Я уже не девочка, а взрослый человек, и на фотографиях это прекрасно видно. Вот так и старость незаметно подкрадется. Я взрослела, но не хотела верить в это. Не хочу и сейчас. Но никуда от этого не деться. Придется жить взрослой жизнью и оценивать все свои действия с совершенно другой позиции. Только сегодня я ясно увидела ту пропасть, которая отделяет меня от мира детства. Сегодня все изменилось – мой взгляд на мир и на себя.
14 июля
Настроение неважное. Не могу оторваться от фотографий. Только теперь начинаю чувствовать всю боль утраты. Все обиды и неприятности забылись, в памяти осталось только хорошее. Студенческие годы…. Вчера заходили с Мариной в универ. Работа приемной комиссии в разгаре, набирают пополнение вместо нас, ушедших. Кажется, мы сами поступали только вчера. А сегодня уже все давно закончилось, и уже три недели диплом покоится в шкафу. А через месяц надо идти на работу. И снова разочарования, успехи, обиды…. Но уже не те, а другие. Все лучшее осталось в прошлом. Хотя, возможно, впереди ожидают и новые радости.
Вчера Марина, наконец, рассказала то, что упорно скрывала полгода. Она не лишилась девственности, но была очень близка к этому. Думаю, ее остановил только страх. Мы долго беседовали на тему отношений между мужчиной и женщиной, но я почему-то говорила совсем не то, что думала. Вероятно, неосознанно пытаясь скрыть свое истинное отношение к этим вещам, которое и для меня самой весьма туманно.
17 июля.
Осталось ровно четыре недели. Не могу об этом не думать, ведь происходит резкий перелом всей моей жизни. Может быть, я останусь на этой работе до самой пенсии. Смешно думать о пенсии в 22 года, но вполне возможно, что я втянусь и не захочу больше менять место работы. Наверное, это хорошо с моим стремлением к постоянству, к стабильности. Но с другой стороны, неприятно осознавать, что все остальные пути закрываются. Например, аспирантура.
Я должна сделать какой-то выбор, определиться на будущее, решить, чего же я хочу на самом деле: дальнейшего развития или покоя. И где от меня будет больше пользы: в школе или в институте. Конечно, можно совершенствоваться и развиваться, работая в школе, выполняя свой маленький долг, не стремясь к славе и не открывая новых звезд. Просто стать честной и добросовестной, разве это плохо?
Разве можно осуждать меня за то, что не стремлюсь покорить какие-то особые вершины, стать педагогом-новатором? Разве в этом счастье и смысл жизни? Впрочем, зачем загадывать на будущее? Надо принимать то, что посылается мне судьбой сегодня, а в минуты сомнений поступать по велению своего сердца. И зачем решать заранее еще не возникшие проблемы? Всему свое время. Сейчас время отдыха, свободы, любимых занятий.
20 июля
Опять кошмары и совмещение несовместимого в снах. Привидения и снегопад в тридцатиградусную жару. И как будто осталось три дня занятий в институте, и снова вижу знакомые лица. А что же в реальности? Замкнутый круг домашних дел. С водой вечные проблемы: то холодной нет, то горячей, а теперь вообще собираются отключить на сутки и ту, и другую. Как меня тяготят все эти бытовые неурядицы! Бессмысленная каждодневная деятельность. Бытовые дела необходимы, без них не прожить. Неужели это и есть жизнь? Вылизывать свою нору и добывать пропитание.
22 июля
Погода начала портиться, небо заволокло тучками. И мне это больше по душе. Хочется грозы и урагана, потому что скучно. Все надоело. Надоело даже писать о себе, смакуя все оттенки чувств. Ем по десять раз в день. А что остается делать? Это самое приятное времяпровождение, тем более что на моей фигуре оно не отражается. Не отражается на ней и то, что я большую часть времени провожу сидя на одном месте. Надо бы заняться зарядкой, но это с понедельника. Какие глупости все же пишу! Пойду лучше поем…
24 июля
Иногда предстоящая работа пугает, а иногда кажется, что она станет смыслом моей жизни и принесет счастье и удовлетворение. Вообще-то счастье окружает меня и сейчас. Нужно только увидеть его, разглядеть в привычных вещах, посмотреть на мир новым взглядом. И еще надо иметь цель в жизни, иначе та будет казаться скучной и бессмысленной.
Цель, наверное, включает в себя и долг перед миром, перед людьми, перед обществом, в котором живет человек, и нравственный долг перед Богом, и права человека на взаимность, на пользование благами этого общества, этого мира, на защиту со стороны Бога, на любовь и уважение. Иначе говоря, «живи сам и давай жить другому», радуйся сам и доставляй радость другим.
Конечно, непросто сочетать и то, и другое. Где проходит граница между «себе» и «другим»? «Другим» – это прежде всего работа, но ведь она может приносить радость и «себе». Досуг вроде бы создан для получения личного удовольствия, но ведь есть родственники, друзья, с которыми его проводят, значит, и здесь необходимо отдавать что-то другим.
Все в жизни тесно переплетено, она едина в своей сущности, и стоит ли вообще расчленять ее на составные элементы? Нужно ли даже время делить на годы, недели и минуты? Может быть, просто плыть вместе со временем вперед по миру, где каждый миг все меняется, где не бывает повторений, и встречать новое на своем пути. Плыть так, как облака по небу, как наша планета по бесконечному космосу, в котором ничто не исчезает, а только меняется.
26 июля
Институт уходит все дальше в прошлое и начинает забываться. Теперь уже выпускные в школе и в институте кажутся почти одинаково далекими. Последние пять лет – как мимолетный сон. Как будто все было не со мной. Наверное, перед смертью буду точно так же вспоминать всю свою жизнь, и она тоже покажется всего лишь сном. А что же в настоящих снах, которые снятся мне по ночам?
Сегодня что-то уж совсем странное. Как будто я в роддоме после рождения ребенка думаю: «Ну, вот, сколько раз в мыслях я представляла себе это, сколько раз мне это снилось, а теперь я все переживаю в реальности. И это выглядит несколько иначе». Странно, что во сне кажется, будто все происходит в реальности. А наяву мне действительно ужасно любопытно, что же чувствует женщина, когда в ней зарождается новая жизнь, когда она рожает ребенка. Чужих рассказов мало, ужасно хочется пережить все самой, пережить ту боль, которая так пугает меня, и освободиться, наконец, от своих страхов. Но я останавливаю себя и думаю: «Мало ли чего мне хочется. Надо подумать и о ребенке, которому я могла бы дать жизнь. Что может ожидать его в этом мире? В мире, полном боли и страдания, где жизнь всегда заканчивается смертью». Я не хочу иметь детей. Если, конечно, судьба не распорядится иначе.
28 июля
Недавно, утомленная обыденностью и скукой, я решила почитать что-нибудь для души. Обычно в таких случаях я беру детективы, но в этот раз даже от них меня начало воротить. Хотелось чего-то такого, что помогло бы хоть на время отключиться от реальности. Книг в стиле «фэнтэзи» у нас видимо-невидимо, потому что ими увлекается брат. Итак, я взяла всемирно известного Толкина, но через два дня мне наскучили глупые похождения его хоббитов, и я бросила эту книгу. Может быть, что-нибудь историческое? «Русь Великая», например. Но, прочитав несколько страниц, я поняла, что это не для меня. Оставалась одна надежда – зарубежные классики: Бальзак, Флобер…. Но и на них я не возлагала большие надежды.
И вот мне на глаза попалась книга автора, имя которого я прочитала впервые – Теофиль Готье. Французский романтик 19 века и его «Два актера на одну роль». Начала читать. Вскоре возник момент, когда захотелось бросить и эту книгу, но что-то заставило дочитать новеллу до конца и начать следующую. А потом я уже не могла оторваться. В последние дни я засиживалась допоздна, включив свет, когда все уже спали, и читала. Я нашла то, что искала. Моя душа получила, наконец, порцию допинга. Во многих героях книги я узнавала себя, на многих страницах видела свои мысли, как будто отраженные в зеркале. Но даже если не было ни того, ни другого, сюжет так занимал, что хотелось читать дальше и дальше. Вчера я дочитала последнюю новеллу. А сегодня смотрю на мир немного другими глазами, и обыденность уже не пугает. Ведь даже в самом скучном и однообразном мире есть нечто, скрытое от глаз, что является волнующим и интересным. И это нечто доступно зрению души.
31 июля
Неожиданно явилась Аня Шубина, симпатичная и веселая. Кажется, замужество пошло ей на пользу. Раньше она, вероятно, страдала комплексом неполноценности из-за своего маленького роста, а теперь, найдя себе такого же маленького мужа, перестала страдать и бояться, что никому не понравится. Но как же скучно с ней! Мы не виделись почти два месяца, но все равно не нашли о чем поговорить, кроме элементарных реплик об урожае, тряпках, погоде и прочей ерунде. Впрочем, мне так же скучно со всеми остальными.
Скоро должна приехать Наташа с сыном, и я уже заранее знаю все, о чем ее спрошу, и что она мне ответит. Скучно и предсказуемо. Встретился бы мне такой человек, от которого бы я не знала, чего ожидать в следующий момент. Непредсказуемый и интересный. Чтобы он меня «завел», даже если это произойдет путем ссор и размолвок.
1 августа
Чувствую себя великолепно во всех отношениях. С утра пробежалась по улице с собакой. Придя домой, сделала зарядку, руководствуясь найденным недавно в старом журнале комплексом упражнений. Потом приняла теплый душ. Все это взбодрило и освежило меня. До обеда съела три яблочка, сидя на балконе и вдыхая свежий воздух. На обед нажарила кабачков с помидорами и перцем, доела вчерашнюю картошку с тушенкой, запила водой. После обеда почитала свежие газеты. Не жизнь, а кайф! Сейчас сижу в своей собственной комнатке, где есть все необходимое, но ничего лишнего, где все в идеальном порядке и в чистоте, а за окном тихий дворик и стройные березы. Вокруг меня гармония и умиротворение. И внутри меня тоже. Счастье и покой.
2 августа
Все переменилось. Утром встала в плохом настроении. Чтобы как-то утешиться, накрасилась, но куда деваться с этой красотой? Того, кому она предназначена, рядом нет. Я смотрю в зеркало, и становится страшно оттого, что красота, которую я там вижу, абсолютно бессмысленна. Мне хотелось бы, чтобы меня сейчас увидели все мужчины, которые знали меня замухрышкой и оттого не интересовались мною. Хотелось бы пройти мимо них с гордым видом, чтобы они умирали от любви ко мне, а я бы сказала им: «Я ждала, что вы полюбите меня не за это. А теперь поздно, эта красота вам не достанется».
Эта красота не достанется никому. Никто не увидит меня такой, потому что прежде чем выйти на улицу, я смою эту краску, заберу в кучку пушистые волосы, которые сейчас рассыпаются по моим плечам. Лучше пусть меня совсем не любят, чем любят одну оболочку, красивый фантик. Я смою краску и превращусь снова из женщины в девочку. Меня пугает этот взрослый вид. Скоро на работу, а там этот вид просто необходим. Студенчество было как продолжение детства. А теперь все, возврата нет. Впереди только работа, по-настоящему взрослая жизнь. Не хочу этого, мне страшно. Страшно и тревожно, и поэтому собственная красота не радует, а пугает. Но мужикам отомстить все же хочется.
3 августа
Решила несколько видоизменить форму своего дневника с того момента, как пойду на работу. Уже придумала название – «День за днем, или Судьба учителя». По-моему, это будет нечто новое. По крайней мере, я лично не встречала произведения, где бы на первое место ставились внутренние переживания человека, работающего в школе. Учителя обычно описывают свои новые методы работы, детей и т.д., что носит форму поучений. Я же поставлю на первое место самого учителя, его личные радости и проблемы, тем более что это не составит труда, ведь внутренние переживания – моя стихия.
По сути, я буду продолжать вести дневник, но уже отбросив все лишние детали, сосредоточив все внимание на работе и личной жизни. И посмотрю, как смогут ужиться две эти сферы. Пожалуй, ничего другого мне не придумать. Ведь не смогу же писать о том, что меня не волнует. А волнует меня лишь моя собственная жизнь, как ни стыдно в этом признаться.
Конечно, можно было бы писать и о других людях, но для этого придется общаться с ними, расспрашивать их о жизни, а это слишком тяжело. В себе самой копаться гораздо приятнее, хоть это и доставляет иногда массу страданий. Но теперь у меня есть дальняя перспектива: дожить до старости, на пенсии заняться обработкой своих дневников, накопившихся за всю жизнь, а потом завещать их какому-нибудь издательству, которое смогло бы их опубликовать.
Это будет многотомное произведение, если записи не слишком сократят. Может быть, оно прославит меня, и после смерти я буду жить на этих страницах. Но даже если с книгой ничего не получится, я всегда смогу найти надежного человека, которому передам свои записи с уверенностью, что он их сохранит. Это будет либо мой родственник (в них недостатка у меня нет и, надеюсь, не будет), либо какой-нибудь психолог, понимающий ценность подобных записей. Надеюсь, и умирать будет не так страшно, осознавая, что оставляю в мире нечто полезное людям.
Для меня, например, было бы огромной радостью взять в руки дневники какого-нибудь своего предка предыдущего века и узнать из них, кем он был и чем жил. Но, увы, мне такого счастья не выпало, так что попробую хоть я доставить такую радость своим потомкам; не детям, так племянникам или их детям. К дневникам будет приложена родословная, так что наследник сможет разобраться, кем я ему прихожусь.
4 августа
Девять утра, погода замечательная, но на улице встречаются лишь редкие прохожие, да и то в основном бабули с авоськами да беспризорные школьники. Все остальное население на работе. Мне даже немного совестно стало оттого, что я прогуливаюсь с собачкой. Мне уже третий десяток идет, а я еще не принесла никакой пользы обществу. Целые месяцы сижу дома за глупыми занятиями. Вчера уже гномиков начала рисовать от скуки. Но самое главное то, что я боюсь расставаться с этой скукой. Не то что дополнительную работу где-то искать, даже необходимую и неизбежную встречаю с недовольством.
Весь день посвятила чтению. На зрение уже махнула рукой, благо год назад мне выписали очки, которые изредка надеваю, чтобы приятнее было смотреть телевизор. Для чтения они вовсе не требуются, а к миру с расплывчатыми очертаниями уже почти привыкла.
5 августа
Ночью прошел дождь, поэтому с утра сыро и пасмурно. Чувствуется, что осень не за горами. Первое сентября тоже. Сейчас работа уже не пугает. Появилось то приятное ощущение радостно-взволнованного ожидания, какое бывало только тогда, когда я училась в школе. В институте начало учебного года не было таким праздничным и торжественным, там никто не нес огромные букеты цветов. А сейчас я возвращаюсь в школу. И не важно, что в роли учителя, а не ученицы. Я возвращаюсь в ту школу, где проучилась восемь лет, где росла и взрослела, где провела столько замечательных дней.
Говорят, что студенческие годы самые хорошие, но я так не думаю. У меня есть теперь возможность сравнивать, и я с уверенностью могу заявить, что школьные годы были намного лучше. Трудно объяснить, почему. Возможно, все дело в людях. В институте я вращалась в обществе умных, образованных, но более заносчивых и эгоистичных людей. В школе все намного проще, человечнее, добрее. Конечно, многое изменилось за пять лет, изменились взгляды и установки людей. Теперь в школе новые учителя и другие дети, другое поколение. И если мне удастся найти там свое место, найти понимание среди коллег и учеников, наверное, я останусь на этой работе до самой смерти.
Пошла на минутку к соседям отдать книжку, а просидела два часа, потому что приехала Наташа с ребенком. Он такой милашка! Ему уже семь месяцев. Наверное, не стоит говорить, что мне ужасно захотелось иметь такую же «игрушку». Пытаюсь отогнать эти мысли, но не так-то это легко. Держа мальчонку на руках, я испытывала ни с чем не сравнимое чувство счастья, хоть это и не мой ребенок.
Но и потерять такое сокровище было бы страшнее всех бед на свете. Так стоит ли лишать себя счастья только из-за боязни потерь? Ради ребенка я готова сейчас перенести какие угодно проблемы. Но ради него же, ради его будущего я готова отказаться от того, чтобы дать ему жизнь. Готова ли? Не знаю. На все воля Божья. Знаю только, что если у меня не будет детей, я буду очень несчастна.
6 августа
Вчерашняя вспышка материнских чувств сегодня совершенно погасла. Один день поводиться с ребенком интересно, но постоянно…. Нет, это не для меня. Лучше буду водиться с детьми подруг ради удовольствия, а потом усыновлю ребенка в безопасном возрасте, когда его уже можно оставлять одного. Или не буду усыновлять вовсе, чтобы распоряжаться собой и своим временем как заблагорассудится.
7 августа
В последние дни мысли о работе отошли на задний план. С приездом подруги все изменилось, главным образом, внутри меня. Мои прежние установки разлетелись в пух и прах, и я почувствовала себя не только физически, но и морально готовой к тому, чтобы стать женой и матерью. От своей судьбы никуда не деться, и дальше жизнь пойдет так, как должна идти, как определено свыше.
Если раньше я была уверена в том, что никогда не выйду замуж, то сейчас уверена в обратном. И то, что на сегодняшний день у меня нет ни друга, ни любовника, ничего не значит. Сколько бы я ни убеждала себя в том, что никогда не встречу своего мужчину, внутренний голос говорит совсем другое. Дело только во времени. Но я чувствую, что он уже где-то рядом, что скоро наши дороги пересекутся. Не могу сказать, где и когда, но ощущение встречи стало в последнее время наиболее острым.
8 августа
Ездили с Наташей в центр. Я не узнала свою подругу. Внешне она нисколько не изменилась, но в остальном…. Меня просто потрясли произошедшие в ней перемены. Я чуть не плакала, глядя, как она на все реагирует. За три года жизни в деревне она совершенно отвыкла от цивилизации, а общение с относительно узким кругом необразованных людей сделало ее «дикаркой». Особенно остро я чувствую это после длительного общения со своими институтскими подругами.
Что я подразумеваю под словом «дикарка»? Забитость, закомплексованность, страх перед городом. Наташа шарахается от машин, а цены в магазинах настолько шокировали ее, что она, чуть не плача, все время повторяла, что лучше не вылезать из деревни, чтобы не расстраиваться. Она останавливалась перед всякой ерундой просто потому, что та дешевая. Короче, моя подруга совершенно потерялась в этом мире. Это надо было просто видеть. Ее как будто изолировали от общества еще в эпоху социализма, а теперь вдруг выпустили, совершенно не имеющую понятия о современном мире. Раньше она была веселая и жизнерадостная, гораздо современнее и осведомленнее меня. А теперь она грустная, и даже смех у нее стал тихий, она смущается от каждой своей кажущейся оплошности, постоянно испытывая чувство вины и озираясь по сторонам. Для нее важны не собственные желания и суждения, а критерий «что скажут люди».
Мне так жаль ее! Но что я могу сделать, если она сама решила похоронить себя в грязной деревне вместо того, чтобы жить в прекрасном городе, где она могла бы найти себе более достойного мужчину, а не жить с каким-то молокососом, который и двух слов связать не может. Ладно, хватит про это. В конце концов, пусть она распоряжается своей жизнью так, как считает нужным.
9 августа
Не прошло и недели с тех пор, как приехала Наташа, а ее ребенок, от которого я была без ума, уже раздражает меня, хотя я вижу его всего несколько минут в сутки. Теперь я уже не горю желанием закодить детей, этих неуклюжих, непоседливых, плаксивых созданий, каждый день какающих в штанишки. Они доставляют своим мамам столько забот! Одеть, накормить, вымыть, да еще каждую секунду следить, чтобы не наткнулись на угол и не свалились с дивана. А подрастут, бегать начнут…. Короче, проблем намного больше, чем радости.
10 августа
Приближается понедельник. Вообще-то я должна выйти на работу только во вторник, но новую жизнь всегда лучше начинать с понедельника. Я пытаюсь отогнать мысли о работе, оттянуть неприятный момент, который так или иначе неизбежен. Пожалуй, в понедельник еще отдохну. Хотя какой тут отдых! Перед смертью не надышишься. Начинаю паниковать. Надеюсь, что каким-то чудом удастся избежать неизбежного, и в то же время уверена, что эта надежда никогда не оправдается. Придется стиснуть зубы и смело идти навстречу трудностям.
11 августа
Срыв все-таки должен произойти. Причем в ближайшее время. В горле уже стоит комок, слезы готовы хлынуть из глаз. Да, это из-за работы. Ничто не может быть страшнее перемен, для меня это огромный стресс. Наташа только что уехала в свою деревню. Жаль. Я бы предпочла, чтобы она навсегда осталась здесь. Мне ее будет не хватать. Несмотря ни на что, она моя самая лучшая подруга. Ее не заменит никто.
12 августа
Уже готова ко всему. Готова принять все, что преподнесет жизнь. Что меньше всего волнует, так это зарплата. Люди идут работать для того, чтобы получать деньги, а я – потому что нельзя иначе. Меня беспокоит предстоящая адаптация к новым условиям. Главное – привыкнуть к новому месту, к новым людям. Если я буду чувствовать себя там комфортно, то никаких денег не надо. Может быть, когда-нибудь деньги и будут играть для меня большую роль, но сейчас, когда я не испытываю ни в чем нужды, я к ним равнодушна.
Хочу в библиотеку. Это мое самое любимое место. Я всегда выхожу оттуда счастливая. А там, особенно если мало народу, я просто балдею, прохаживаясь между полками с тысячами книг, любую из которых я спокойно могу взять домой, причем совершенно бесплатно. В областной библиотеке столько разных отделов, там всегда тишина и порядок, и даже стук каблуков не слышен, потому что полы покрыты коврами. Пожалуй, отправлюсь сейчас туда за новыми нотами и романами. Позавчера начала читать Эдгара По, но от его ужастиков совсем не страшно.
13 августа
Я просто разленилась, начисто лишилась силы воли, перестав ее тренировать, как делала раньше, еще в школьные годы. Сила воли – проблема, всегда интересовавшая меня. Я прочитала множество книг об этом, а в институте углубленно разрабатывала эту тему по психологии. Так что теоретическая база у меня есть, я прекрасно знаю, как тренировать силу воли, но на практике что-то не получается. Даже дав себе обещание делать зарядку каждый день, не могу его сдержать. Не то что каждый день – вообще не делаю. В мыслях вполне ясно представляю, как должна жить, но воплотить эти мысли в реальность не получается. Надо больше работать над собой. Дальше так жить нельзя. Надо все менять. Но, боже, как это трудно! Как трудно расшевелиться! Сумею ли я? Должна суметь. Надо встать с места и заняться делами.
Лето близится к концу, осень на пороге.
Скоро я вперед пойду по другой дороге.
Позади оставлю слезы, лень, безделье, страх.
Пусть улыбка заиграет на моих устах!
Смело выйду на свободу из тюрьмы своей
И найду дорогу счастья, и пойду по ней.
И пускай над головою кружит воронье,
Я, найдя свою дорогу, не сойду с нее.
Если тучи вдруг закроют небо надо мной,
Если черти вдруг запляшут за моей спиной,
Если темные преграды встанут впереди,
Даже если будет страшно, я скажу: «Иди!»
Тучи выплачут свой дождик, выкричат свой гром,
Засияет снова солнце в небе голубом,
Черти вдруг плясать устанут и уйдут в свой ад,
И не станет предо мною никаких преград.
Только ровная дорога убегает вдаль,
Никогда уже не будет прошлого мне жаль.
Дни уходят, но дорога все ведет вперед,
И пройти по ней без страха мой настал черед.
Кто ищет, тот найдет
Когда я заканчивала педагогический институт, который стал гордо именоваться университетом, профессия учителя прочно обосновалась на позиции одной из самых низкооплачиваемых и непрестижных. Никто не хотел идти работать в школу, и мои подруги не были исключением. Исключением была я сама, потому что изъявила желание работать учителем.
Марина благодаря дружеским связям с деканом получила возможность остаться в университете и подготовиться к поступлению в аспирантуру, Вику оставили там же как преемницу методиста, Таня собиралась продолжить учебу за границей. Мы с Лизой, когда подошло время распределения на работу, явились к своему научному руководителю, чтобы тоже найти себе местечко «потеплее».
Лиза не постеснялась прямо изложить свою просьбу, и осталась «при дворе», а я на вопрос Зинаиды Михайловны, куда собираюсь идти работать, уверенно заявила: «В школу». Я надеялась, что меня начнут уговаривать, предлагать выгодные варианты, но Зинаида Михайловна, никогда не дававшая пустых обещаний, не имела такой привычки, и сказать ей было нечего. Так, благодаря своей гордыне, не позволившей «унизиться» до просьбы, я единственная из всей «пятерки» стала простой учительницей.
15 августа
Утром встала довольно рано. Почему-то не спалось, и я взялась за вязание, чтобы счет петель принес успокоение. Несмотря на это, волнение не улеглось, ведь предстояло первый раз выйти на работу. В девять часов вся семья отправилась в школу. Родители ушли в свои кабинеты, а я, предоставленная сама себе, решила поискать кого-нибудь из начальства.
Начальства на месте не оказалось, в канцелярии сидела лишь секретарша, но я не знала, что именно у нее надо оформлять документы, поэтому села в мягкое кресло в учительской и стала ждать. Вскоре подошла завуч, наговорившая мне комплиментов, но не прояснившая ситуацию. Ситуацию могла прояснить только другая завуч, находящаяся в отпуске.
Я получила от секретаря необходимые для заполнения бумаги и села за стол в учительской, где в это время не было ни души. Изредка туда заглядывали какие-то лица и, принимая меня за важную персону, обложенную бумагами, спрашивали о каких-то людях и каких-то списках. Наконец, я покончила с бюрократией и снова спросила у завуча, куда мне деваться.
Она отвела меня в кабинет на третьем этаже и познакомила с Татьяной Петровной, учительницей немецкого языка, которая очень обрадовалась помощнице, тем более что надо было развешивать занавески на окна, а сама она была слишком маленького роста. Татьяна Петровна оказалась довольно приятной женщиной лет сорока, правда чуть-чуть болтливой и вполне заурядной. Но я была рада, что теперь у меня есть свой угол, свой кабинет, что первый шаг сделан, а остальное будет уже легче. По крайней мере, теперь знаю, куда идти и что делать.
16 августа
Пришла на работу в девять, а моя напарница с ключом от кабинета только в полдесятого. Занимались развешиванием плафонов (подходящее занятие для интеллектуалов, нечего сказать!). На этом работа закончилась. Вдоволь наслушавшись болтовни Татьяны Петровны и навестив вместе с ней коллег со второго этажа, я взяла ватман и пошла домой рисовать карту Германии. Татьяна Петровна сказала, что завтра я могу не приходить, она передаст начальству, что я занимаюсь дома оформительской работой.
Что я думаю по поводу всего этого? Напрасно сунулась я в эту трясину. Надо было после восьмого класса пойти в ПТУ и выучиться на швею. Уже четыре года сидела бы за машинкой и строчила в свое удовольствие. В школе я чувствую себя не в своей тарелке. Те, кого я знаю, – мои бывшие учителя, видящие во мне по-прежнему ученицу. Остальные – чужие, которые совсем меня не знают и не понимают мое нежелание болтать по пустякам. Кроме того, моя болезненная застенчивость, мой тихий голос, моя низкая самооценка – все это мучило и мучает меня даже в знакомом окружении, а в незнакомом просто невыносимо.
17 августа
Снился прекрасный сон про любовь в двух действиях. Первое происходило в школе, поэтому действующими лицами были мои одноклассники и, конечно же, моя школьная любовь – Ленька, который, кстати, заходил к нам вчера. А второе действие перенесло меня в какую-то грустную сказку, где мой любимый (уже другой) погибает, а мое сердце разрывается от горя, и я плачу горючими слезами.
18 августа
Постепенно все приходит в норму. К работе привыкаю. Сегодня занималась оформлением стендов. Почувствовала себя по-настоящему взрослой и самостоятельной. Теперь я уже не пытаюсь убежать от трудностей, потому что осознала их неизбежность. Я перестала бояться людей, с которыми работаю, и самой работы, потому что все это, быть может, на всю жизнь, а всю жизнь бояться не хочется.
19 августа
Вчера вечером заходил Ленька. Или он говорит со мной слишком тихим голосом, или я дурею, когда вижу его, только его слова всегда пролетают мимо моих ушей, и, кажется, я отвечаю ему невпопад. Он все же очень симпатичный парень, высокий, возмужавший, но его характер и образ жизни не дают мне влюбиться в него, потому что взаимопонимание и душевная близость, которых между нами никогда не было и не будет, для меня гораздо важнее физиологии.
21 августа
Наконец-то собрали всех «иностранцев» и распределили нагрузку. Я буду вести английский в трех пятых классах, немецкий – в двух шестых и двух восьмых, всего 24 часа в неделю. Кабинет привели в порядок, а когда собрались уходить домой, прибежало начальство и сообщило, что через час приемка школы, которая ожидалась лишь через три дня. За этот час учителя успели вымыть школу, повесить шторы в коридорах и сделать то, что должны были сделать к приезду комиссии. Видела сегодня и Диму, дружески сказала ему «привет», но он сухо ответил «здрасьте», вероятно, потому, что рядом со мной в этот момент шла старушка, которую я провожала к секретарю.
22 августа
Познакомилась с личными делами своего класса. В нем 27 человек: 13 девочек, 14 мальчиков. Все живут недалеко от меня, одна девочка даже в нашем доме. Распределила всех по языкам. Взяла в библиотеке методички и учебники. Между делом выслушала жалобы Татьяны Петровны. Впрочем, из ее трепологии можно взять и кое-что ценное, потому что у нее есть уже опыт работы. Например, я хорошо усвоила, что в кабинете нельзя ничего оставлять, так как потом можно не найти. У Татьяны Петровны классное руководство тоже в пятом классе, поэтому надеюсь, что она иногда будет подсказывать, что и как делать.
Скоро начнется учебный год, навалится работы, некогда будет оглянуться. Боюсь, что даже для дневника времени не хватит. Пока мне нравится, что появилось столько дел, слишком долго я бездействовала и тратила время попусту. Мысль о том, что я еще и деньги получу, тоже радует. Выгода со всех сторон: трудотерапия сама по себе полезна, а когда за нее еще и платят!
23 августа
Получила учебники на свой класс. Больше ничего сделать не успела, потому что рабочий день кончился. Вообще-то еще полила цветы и составила список класса с адресами (говорят, потребуют). У меня за неделю работы уже составилось определенное мнение о людях, с которыми работаю. Воздержусь от критики, могу только сказать, что друзей среди них у меня не будет, по крайней мере, среди «иностранцев», с остальными я еще плохо знакома.
Иностранный язык ведут девять человек: директор, завуч, две пенсионерки, две «бабы-ягодки» лет сорока пяти, две молодые (до 30) и я. Я чувствую себя среди них несмышленышем, желторотым птенчиком, а это значит, комплексую. Друзей я могла бы найти только среди равных, а, общаясь с этими, всегда буду чувствовать свою неопытность. До тех пор, пока не появится кто-то моложе меня. Пожалуй, во всей школе я буду самая «маленькая».
Теперь, когда начинается настоящая работа, когда пора составлять планы уроков, нервишки начинают пошаливать. Но в вылупленных от страха глазах нет ни капли слезинки, а это значит, что нет ни тоски, ни печали, а лишь внутреннее напряжение, которое должно вылиться в работу. Но как же это трудно! Не знаю, за что взяться, с чего начать.
24 августа
На работе было нечего делать, поэтому маялась часа три, перекладывая бумажки в кабинете, чтобы помозолить глаза начальству. Не успела прийти домой, как позвонила завуч и сказала, что меня вызывают в гороно для знакомства. Мало мне еще забот! В гороно подписала какие-то бумажки. Пользуясь тем, что выбралась в центр, потратила последние деньги и сходила в библиотеку.
27 августа
Вчера вечером так увлеклась составлением плана, что забыла про сон. Теперь дети учатся по совершенно другим учебникам, новым и увлекательным, даже я открываю для себя много нового. Так что мне предстоит учиться вместе с детьми, особенно занимаясь со старшими классами. Мне предстоит еще пройти долгий путь совершенствования, попробовать себя в работе с разными классами.
28 августа
Что я буду делать сегодня в школе? Что там вообще делать учителю до начала учебного года? Кабинеты ремонтировать? Коридоры и окна мыть? Но учитель – не маляр и не уборщица. Почему он должен делать чужую работу?
29 августа
Завтра педсовет. Наконец-то. Скоро начнется учебный год и настоящая работа. Конечно, будет труднее, но, по крайней мере, не буду шататься без дела по школе, не зная, куда приткнуться и чем заняться. Потом я буду вспоминать это время как благодатную пору, особенно после встреч с наглыми школьниками. Ничего, как-нибудь справлюсь. Было бы здоровье.
30 августа
Когда меня представляли на педсовете, мое сердце бешено колотилось, а вид, наверное, был испуганный. Директриса, вместо того, чтобы назвать мое имя и отчество, сказала: «…и наша Эля, которую вы все прекрасно знаете. Она впервые начинает работать…». Однако мое смущение быстро прошло, так как начался нудный двухчасовой доклад об итогах прошедшего года.
Ничего ценного педсовет не дал. Все интересующие меня вопросы я выяснила после него: узнала классных руководителей тех классов, в которых буду преподавать, а также учителей, которые будут преподавать у моих пятиклашек. Завтра выходной, а послезавтра 1 сентября, и я впервые увижу своих детей, проведу классный час. Потом суббота и воскресенье, а с понедельника начинаются уроки.
31 августа
Последний день лета. Погода солнечная, теплая, на березах за окном еще ни одного желтого листочка, но тополя уже облетают. Мне приснилось, что я должна проучиться в институте еще два года, и это так напугало меня, что я проснулась. А проснувшись, вздохнула с облегчением и даже почувствовала себя на какой-то миг счастливой. Продумала завтрашний классный час, а теперь читаю «Джейн Эйр». Эта книга так помогает мне! Как бальзам на душу. Шарлотта Бронте жила в другую эпоху, в другой стране, но слова, написанные ею, живы и сейчас. И понятны, и волнуют, и не оставляют равнодушными. Ее роман – это не просто любовная история, хотя каждая строчка пронизана любовью. Любовь к Богу такая, какой она должна быть, жизнь души, ее переживания, смысл жизни – вот главное в этой книге.
День подошел к концу. Книгу дочитала. На душе неспокойно. Завтра осень, а мне хочется любви. Настоящей, такой, как в книге. Я верю, что такая любовь – не выдумка, что она может существовать на самом деле. Но суждено ли мне испытать ее? Завтра на работу. Это отвлечет от грустных мыслей. Я должна зарабатывать себе на жизнь, а не предаваться несбыточным мечтаниям. У меня нет состояния, капитала, которые бы позволили погрузиться в праздные раздумья.
1 сентября
10.40. Уже все готово: новые туфли и колготки; костюм выглажен, на лице слой косметики, на голове бигуди. Теперь предстоит целый час ожидания, потом пойду в школу. Ощущение как перед экзаменом. Я должна постоянно следить за своим голосом, чтобы он был громким и уверенным, чтобы дети с первой же встречи не почувствовали мою слабость. Я далеко не уверена в себе, но придется взять себя в руки и внушить себе уверенность. Если я этого не сделаю, потом придется еще труднее.
15.15. Все прошло великолепно. Я выглядела прекрасно. Подходя к школе, встретила Диму и небрежно кивнула ему. Приготовив учебники для детей, пошла встречать их на улицу, привела в класс. Дети мне очень понравились: послушные, сообразительные, относительно спокойные. Надеюсь, трудных не будет, и я их всех полюблю, если первое впечатление не окажется обманчивым. Классный час прошел так, как надо, все запланированное сделала. Домой я шла с огромной охапкой цветов, которые подарили мне дети. Теперь в цветах утопает квартира, в моих первых цветах. Сейчас займусь изучением анкет, которые написали дети. До сих пор не могу прийти в себя от приятного волнения. Слишком много впечатлений, мысли путаются, надо привести их в порядок.
2 сентября
Жаль, что теперь некогда будет оглянуться и прислушаться к себе, потому что дела и заботы отнимают время и внимание. Сегодня выходной, но я провела его с Лизой. Завтра воскресенье, но отдыхать некогда: на понедельник надо три плана написать, да еще домашние дела. Пойду погуляю с собакой в поле, там отрешусь от всего и послушаю природу вдали от суеты. Пусть на пятнадцать минут, но остановлю бег времени, расслаблюсь, отдохну от людей и, быть может, от самой себя.
3 сентября
Сначала была ночь. Мне снился какой-то неприятный сон. Потом – утро и великолепная прогулка по полю, где не было ни одной живой души, кроме старика, пасущего овец. Я мысленно попыталась представить, каким было это место много лет назад, когда здесь еще не ступала нога человека. Захотелось, чтобы вместо высотных домов снова появился дремучий лес и чтобы обмелевшая и заросшая травой речка снова стала полноводной чистой рекой.
Я шла по тополиным аллеям, вспоминала Михайловское, где жил Пушкин, и думала о том, что вокруг меня тоже полно мест, способствующих вдохновению, но я недостаточно талантлива, чтобы пользоваться этим. Когда-то я писала стихи, но теперь чувства притупились, я столкнулась с обыденностью, перестала мечтать, душа спустилась с заоблачных высот и перестала творить.
Вернувшись домой, я начала составлять планы уроков, после обеда занялась музыкой, но даже она не нашла отклика в моем сердце. Теперь уже близится вечер, на плите готовится ужин, а потом я сяду на диван, и телевизор будет развлекать меня до того времени, когда нужно будет ложиться спать. Так прошел выходной день.
4 сентября
Сны были непонятные и быстро сменяли друг друга, но один момент запомнился особенно отчетливо: Егор взял мои руки в свои, и я удивилась теплоте и мягкости его рук. Мои же были холодны, как ледышки, и он обнял меня, чтобы согреть. А потом прибежала его невеста и бросилась в его объятия, а я стояла в сторонке и смотрела на него полными любви глазами, с грустью осознавая, что он принадлежит не мне.
С этим ощущением любви я проснулась среди ночи и потом долго не могла уснуть от волнения. А что же на самом деле? Мы расстались с ним, возможно, навсегда. Теперь, оглядываясь на прошлое, вижу, что он был лучшим из тех, кого я знала, что он был достоин моей любви более, чем кто-либо другой. А расстались мы не лучшим образом, и мои последние слова, сказанные ему, были следующие: «Я на тебя в обиде». Он даже не спросил, почему. Но я не жалею, что сказала это, пусть наше прощание запомнится ему надолго. Когда-нибудь мы обязательно встретимся.
Сегодня надо провести четыре урока, и я волнуюсь. Боюсь, что сделаю что-нибудь не так. Боюсь, что дети не будут слушаться. Боюсь, что не смогу найти кабинет для занятий. Еще куча мелочей беспокоит меня.
18.50. Позорный провал! В пятых классах была неуклюжа, в шестых не могла наладить дисциплину. За четыре урока доконала голос. Не знаю, смогу ли завтра говорить. Завтра пять уроков, два из них – в восьмых классах. Сбежать некуда, и работу не бросишь. Быстро же я забыла те две недели на третьем курсе, когда работала в школе!
5 сентября
Или классы сегодня были лучше, или первая смена сыграла роль, или я настроилась на худшее, но день прошел значительно лучше, чем вчерашний. Я заметила, что хороших детей гораздо больше, чем плохих. А то, что они плохо знают язык и выкрикивают с места, то это вина Татьяны Петровны. Они в восьмом классе не умеют читать, не знают элементарной лексики, а материал идет сложный. Не знаю, сумею ли их переучить, тем более при плохой дисциплине. У них совершенно не сформированы никакие навыки.
В пятых классах ситуация иная. Дети еще не испорчены, и всё в моей власти. Не уверена, что добьюсь высоких результатов, но постараюсь сделать то, что в моих силах. С кабинетами путаница, сегодня пол-урока не могла посадить детей в класс. Возмутительней всего то, что многие кабинеты пустуют, но нет ключей, чтобы их открыть. Учителя боятся пускать чужие классы и уносят ключи с собой. Их можно понять: все лето вылизывали кабинеты, и обидно, если в их отсутствие кто-то чужой намусорит, испортит парты и стенды. Но заниматься где-то надо!
Шестиклассники меня сегодня порадовали: были активны и дисциплинированны. Наставила всем пятерок и пришла домой почти счастливая. А теперь опять что-то не по себе, внутри затаились непонятные страх и тоска. Напряжение не исчезает. Все вокруг капают на нервы, жалеют, утешают. Не расстраивайся, не волнуйся…. Я отвечаю, что не расстраиваюсь и не волнуюсь, и это правда. Я или совершенно спокойна, или испытываю глубочайший душевный кризис, безнадежное отчаяние, когда рушатся надежды, и будущее затягивается темной пеленой. И одному Богу известно, насколько будущее страшит меня. Даже несмотря на сегодняшний относительно удачный день.
6 сентября
Кажется, эта неделя тянется бесконечно, а сегодня еще только среда, и день только начинается. Что он мне принесет? Радость или огорчение? Но что бы это ни было, я готова принять все. Гуляя с собакой, увидела занимающегося бегом мужчину, и мне захотелось присоединиться к нему. Конечно, я этого не сделала, но его бодрый вид вдохнул в меня частичку энергии, и я вдруг подумала о том, что главное в жизни – все же здоровье, и чтобы позаботиться о нем, надо вести правильный образ жизни: заниматься спортом, больше гулять, хорошо питаться и достаточно спать. И ни в коем случае не переживать из-за неурядиц на работе.
В конце концов, работа – всего лишь способ заработать себе на самое необходимое. И если я не встретила в коллегах доброты, на которую надеялась, если директриса слишком надменна, если старые учительницы-пенсионерки смотрят на меня как на врага, если никто даже не пытается помочь мне влиться в коллектив, преодолеть первые трудности, то все это не настолько важно, чтобы жертвовать ради этого своим здоровьем.
Пожалуй, только завуч искренне желает мне помочь, она всегда так добра и внимательна, но и она меня не понимает. Оправдывается, что мне приходится бегать по кабинетам, утешает, говорит, что все наладится, и не понимает, что из-за такой ерунды я не стану портить себе нервы. Найдут кабинет – буду заниматься, не найдут – это не моя вина и не мои проблемы. Создадут условия для работы – буду работать, не создадут – пусть с меня многого не требуют.
7 сентября
Сюжет сна был захватывающий и напряженный, но запомнился плохо. Сон был похож на сказку с приключениями и счастливым финалом, а я обладала какой-то магической силой, позволяющей выпутаться из неприятностей. Ах, если б и в жизни было так! Душа просит сказки, а ей навязана мрачная реальность. И будущее так предсказуемо!
Я буду работать в школе год за годом; в конце концов привыкну к ней и искать что-то новое не захочется. Вечера буду проводить за книгами и телевизором, новых знакомств почти не будет, и я останусь старой девой. Я буду жить всегда в этой квартире, потому что на новую мне никогда не заработать. Так дотяну до пенсии, а потом, став дряхлой старушкой, буду вспоминать свою жизнь, читая дневники.
Но мне хочется сейчас совсем другой жизни. Хочу выйти замуж за любящего и состоятельного мужчину, стать домохозяйкой, растить детей, в старости нянчить внуков. Посвятить свою жизнь семье, а не работе. Ведь именно в этом истинное призвание женщины. А я вынуждена, как многие другие, сама зарабатывать себе на жизнь, потому что мне не на кого надеяться, у меня нет мужа, который бы меня содержал.
8 сентября
Подходит к концу первая неделя учебного года. Можно подводить первые итоги. Хочется все бросить и убежать куда-нибудь подальше. Ситуация двухгодичной давности повторяется. Тогда я отработала две недели и не выдержала. Правда, в то время я училась в институте, и то, что я бросила работу, не вызвало ни у кого подозрений. Все объяснялось тем, что я не успевала, хотя дело было не в этом. Дело было в дисциплине, как и сейчас. Ученики стоят на головах, а я не могу ни крикнуть, ни наказать их, язык не поворачивается сказать грубое или обидное слово. Не могу быть авторитаром, но иначе не справиться. Самому главному нас в институте не научили.
Даже смотря свой любимый сериал, не могла отключиться от мыслей о себе. И вдруг, когда уже решила, что меня ждут в жизни одни разочарования, когда примирилась с тем, что счастья не видать, что чем хуже – тем лучше, что чем больше будет неприятностей, тем быстрее мои нервы сдадут и наступит трагическая развязка, внутри меня произошел какой-то щелчок, и я переключилась внезапно на другую скорость.
Нахлынула буйная беспричинная радость, восторг, экстаз. Это ощущение появилось, однако, лишь на несколько секунд, уступив место спокойствию. Да, теперь, когда я примирилась с самым худшим, мне стало легко и спокойно. Итак, что же делать? Работать в школе и подыскивать новую работу. Если найду более престижную и лучше оплачиваемую, мой уход из школы поймут, и это произойдет без ущерба для моего достоинства. Сейчас убегать оттуда было бы позорно.
Если не найду работу (а где и как искать, не знаю), надо подумать об аспирантуре на следующий год. Если и с этим ничего не выйдет, подумать о замужестве. Ну, а уж если не суждено, значит, я полная неудачница, значит, буду продолжать работать учителем, терять нервные клетки, которые не восстанавливаются, и ждать терпеливо своего конца.
Как все нереально и абсурдно! Мне кажется, что снится какой-то кошмарный сон, что так не должно быть, что я должна проснуться. Сердце сжимается от мысли, что пробуждение никогда не наступит, и я умру, так и не приходя в себя. Господи! Неужели и Ты лишь призрак, мираж, обман? Неужели Ты ничем не в силах мне помочь? Боже, укажи мне правильный путь!
9 сентября
Мне снились трупы с отрезанными ногами и вынутые из них внутренности, я ощущала трупный запах; потом меня преследовали уродливые животные, размножающиеся с невероятной быстротой, и все, к чему я прикасалась, было покрыто их гадкой икрой, из которой рождались мерзкие твари. В следующем сне ученик пришел ко мне на урок с пистолетом, а когда я попыталась отнять его, выстрелил мне в желудок. Я чувствовала, как пуля прожигает меня, и зажимала рукой рану, из которой сочилась кровь. А еще я бродила по городу, как пугало, одетая сразу и в брюки, и в юбку, таская за собой четыре ведра.
Проснувшись утром, не почувствовала облегчения. Сон про пулю в желудке означает только то, что мои переживания начинают сказываться на моем физическом здоровье, ведь язва желудка в большинстве случаев получается на нервной почве. На улице мерзкая погода, пасмурная и сырая. Впереди долгие осень и зима. Без просвета, с темными вечерами. Друзей у меня нет, любимого нет, работа становится адом, помощи ждать неоткуда.
Строки из книги «Джейн Эйр»: «Взирая на будущее без надежды, я теперь жалела об одном, – что творец не счел за благо призвать мою душу к себе минувшей ночью, во время моего сна; тогда этому усталому телу, освобожденному смертью от дальнейшей борьбы с судьбой, оставалось бы только тихо разрушаться и, покоясь в мире, постепенно слиться воедино с этой пустыней. Однако жизнь со всеми своими потребностями, муками и обязанностями все еще не покинула меня; надо было нести ее бремя, утолять ее нужды, терпеть страдания, выполнять свой долг. Я двинулась в путь». И еще оттуда же: «…чем бесплоднее и неблагодарнее почва, доставшаяся в удел христианскому пахарю, чем хуже награждается его труд, тем больше для него чести». Эта книга – как будто моя душа: «Я ведь не жду особенных радостей от предстоящей мне жизни, однако, если я приспособлюсь к ней и буду напряженно работать, я все-таки смогу жить день за днем».
10 сентября
Вечером мама обзванивала всех своих знакомых, чтобы с их помощью найти мне работу. Кажется, мне сумеют помочь, по крайней мере, пообещали. Но даже если это затянется, мне будет теперь легче жить с надеждой на лучшее. Теперь не угнетает мысль о том, что я останусь в школе до конца дней своих. Честно признаться, меня одолевают сомнения: стоит ли принимать поспешные решения, руководствуясь сиюминутным настроением и первыми неудачами?
11 сентября
День прошел, и слава Богу. С нетерпением жду, когда позвонят насчет работы. Если появится хоть малейшая возможность, я не останусь в школе ни одной лишней минуты.
13 сентября
Сюжет сна был примерно таким: в поисках работы я встретила обаятельного и серьезного мужчину, который оказался начальником невысокого ранга. Почти не надеясь на удачу, я спросила, не нужен ли им переводчик. Кажется, это не вызвало в нем интереса, но, вероятно, чтобы не огорчать меня, он записал мой номер телефона, и я почему-то поверила в то, что этот мужчина обязательно поможет.
Эта неделя идет уже быстрее, я привыкаю и втягиваюсь понемногу. Боюсь, пройдет еще немного времени, и мне не захочется ничего менять. Сейчас я обвиняю себя в том, что просидела все лето дома, вместо того чтобы искать подходящую работу. Это была большая глупость. Теперь, если я уйду из школы, я доставлю всем много хлопот. Только-только утряслось расписание, а с моим уходом придется все перекраивать заново. Конечно, в школе сейчас практиканты, и меня можно было бы заменить ими на время.
А вообще-то с какой стати я должна думать о начальстве? Калечить себе жизнь из-за этого? Ну уж нет! Если мне предложат выгодное дело, я брошу все, даже если за мной останется хаос, который должны расхлебывать другие. С нетерпением жду звонка. Я еще не знаю, о чем будет идти речь, но молю Бога, чтобы все устроилось наилучшим образом, чтобы Он направил меня туда, где я смогла бы стать счастливой.
Есть все же хорошие люди на свете! Несмотря на то, что сегодняшнее число оказало свое влияние, и где-то оказался покрашен пол, из-за которого отпуск этой женщины продлился, она все же позвонила, как и обещала, хотя, вероятно, у нее и своих забот хватает. Даже если у нее ничего не выйдет, уже сам факт, что человек откликнулся на нашу просьбу, помнит о ней и обещает помочь со всей горячностью и убежденностью, согревает душу.
14 сентября
Уже целый месяц работаю в школе, вторую неделю учу детей и от этого начала звереть. Вчера впервые крикнула на ученика и сама удивилась неожиданности этого поступка. Свой класс вижу реже остальных, внеклассной работой совсем не занимаюсь. С учителями почти не контактирую, сама разговоры не завязываю, сижу в учительской где-нибудь в сторонке и заполняю журналы. Уроки раскиданы по двум сменам, поэтому в пересменок хожу домой обедать. Все это выполняю машинально, без интереса и энтузиазма, потому что не собираюсь продолжать такой образ жизни, а тем более стремиться достигнуть на этом поприще каких-то успехов и высот. Что касается личной жизни, то не желаю в ней никаких изменений.
А в мире творится такое! Все мы зависим от кучки правителей, которые ведут свои игры, не заботясь о людях. Сейчас мы стоим на пороге третьей мировой войны, и, если она будет развязана, это будет означать гибель человечества, потому что современное оружие способно уничтожить все живое и разнести на куски нашу планету. Это будет означать конец света, который пророки обещают на рубеже тысячелетий. Тысячелетие закончится через пять лет. Страшно подумать, что будет потом. Мои дневники превратятся в горстку пепла, и никто никогда не вспомнит, что я жила на свете. Некому будет.
15 сентября
Вчера вечером позвонила мамина знакомая и сказала, что меня можно устроить на работу в областную библиотеку. На мамин вопрос, хочу ли я там работать, я ответила уклончивым «не знаю». Но какие тут могут быть сомнения! Променять ненавистных детей на обожаемые книги, шум школьных коридоров на тишину библиотечных залов! Могу ли я мечтать о большем! Работать в библиотеке, в царстве книг, куда я всегда ходила с огромным удовольствием и откуда возвращалась с прекрасным настроением. Это единственное место, куда меня все время тянуло и тянет. Откажусь ли я от того, чтобы работать там? Ни за что. Пусть зарплата там не слишком большая, пусть профессия эта не считается престижной, но зато я буду там счастлива.
Странные шуточки у моей фортуны. Живительный родник оказался всего лишь миражом в пустыне. Я устала от бесконечных размышлений, сомнений, сожалений, убеждений. Пусть все остается так, как есть.
17 сентября
Вопрос с местом работы отложился из-за выходных, и решить его предстоит только завтра, когда съезжу в библиотеку и узнаю окончательно условия работы. Но как бы ни сложились обстоятельства, я готова уже и к тому, чтобы остаться в школе, и к тому, чтобы покинуть ее. Первый азарт прошел, чувства утихли, теперь все должен решить разум. Главное – не прогадать, чтобы потом ни о чем не жалеть.
19 сентября
К работе отношусь халатно, потому что нет ни желания, ни интереса к учительской деятельности. Даже планы уроков не пишу. Отбываю в школе положенные часы, даю детям задания, чтобы поставить оценки, часто завышенные и незаслуженные. На нарушения дисциплины почти перестала обращать внимание, хотя знаю, что это неправильно, уроки веду кое-как, и это пока сходит мне с рук. Боюсь заглядывать в будущее дальше завтрашнего дня. Может быть, и дальше сегодняшнего заглядывать не стоит?
20 сентября
Книга перемен пророчит: «Вы измените свои недавние планы и отправитесь туда, куда прежде и не собирались». Ах, как хочется, чтобы в жизни произошло что-нибудь приятное!
22 сентября
Чувство абсурдности и нереальности происходящего. Вымышленный мир в книгах и снах кажется более реальным. Казалось, что детей терпеть не могу, но, сказав об этом вслух, тотчас почувствовала, что соврала. Трудно выразить свое истинное отношение, оно неуловимо, поэтому все сказанное становится фальшивым. Я, кажется, перехожу на позиции идеализма, потому что субъективное воспринимается как истинное, а материальный объективный мир, в том числе и слова – как нечто неверное, неправильное, абсурдное, ненужное. Настоящая жизнь – в мыслях и фантазиях, а мир вокруг – всего лишь их отражение, а не наоборот, как принято считать. Ведь человек сначала думает о том, что и как сделать, а потом только действует, воплощает свои идеи. И так всю жизнь. Человек сам творит свое будущее. Теперь понятно, почему многие философы считали первоначальной идею, почему в религии утверждается, что «вначале было Слово».
23 сентября
Кажется, период адаптации прошел, работа перестала занимать все мои мысли, и я снова могу заниматься тем, что мне нравится. Съездила в библиотеку и притащила домой гору книг. Теперь нахожусь в предвкушении удовольствия, которое получу от чтения. Вот передо мной лежит книга на немецком языке об одном из апостолов христианства, причем не непосредственного ученика Христа, а представителя раннего христианства, которое только пробивало себе дорогу, проходя через мученичество и испытания. Из книги я надеюсь узнать более подробно о той эпохе. Надо признать, что в последнее время меня стали все больше привлекать исторические романы. Мне хочется заглянуть в прошлое, чтобы найти то истинное и непреходящее, что не доступно времени, что объединяет нас и наших предков, страны и народы, прошлое и настоящее.
25 сентября
Строители жгут у нас во дворе какие-то доски, и запах горящих дров вызывает ностальгию, напоминая детство в деревне, когда рано утром бабушка топила печку, чтобы печь пироги. Я никогда не смогу освободиться от этого. Наверное, я была слишком счастлива в детстве. Оно вобрало в себя все счастье, отпущенное мне Богом. Вместо того, чтобы отпивать сладкий напиток по глотку всю жизнь, я выпила все одним залпом, и больше в сосуде счастья ничего не осталось. Я бьюсь как рыба об лед, не в силах вернуться в море радости. Иногда мне достается случайная капля с небес, но она не утоляет жажду, а лишь разжигает ее. Наверное, я уже никогда не буду счастливой, несмотря на то, что в глубине души еще теплится слабый огонек надежды. Даже когда происходит что-то очень хорошее, например, наступает выходной, и мама готовит что-нибудь вкусненькое, я не могу радоваться, потому что все перекрывается острым чувством щемящей тоски оттого, что все прекрасное так мимолетно, что я могу все это потерять.
26 сентября
Вчера был очень хороший вечер. Мы всей семьей сидели в большой комнате и разговаривали. Причем это не была светская беседа, когда разговор становится развлечением. Мы говорили по душам, говорили о жизни, нам было приятно сидеть всем вместе и не хотелось расходиться по своим углам, не хотелось заниматься своими делами и даже смотреть телевизор.
Зато утром я встала невыспавшаяся. Ночью снились тяжелые неприятные сны, я не находила себе места и вертелась с боку на бок. Помню один момент сна: я держу на руках младенца, завернутого в одеяло так, что не видно личика, я пытаюсь открыть его, но когда мне, наконец, удается это, и я вижу впервые серые глазки ребенка, он вдруг начинает выскальзывать из моих рук и падать.
Если бы не страх получить взбучку от начальства и осуждение коллег, работа мне, пожалуй, даже нравилась бы. Мы с детьми прекрасно понимаем друг друга: им не нужен иностранный язык, а я им его не навязываю, мы просто нашли компромисс. Они выполняют кое-какие задания, чтобы заработать оценки, а я ставлю им тройки ни за что. Оценки – единственное, ради чего учатся дети. Если бы им нужны были знания, они добыли бы их без помощи учителей и школы.
Пришла домой рано, поэтому смогла и почитать, и на пианино поиграть. Когда играла романсы, унеслась мыслями и чувствами далеко-далеко, и все окружающее показалось настолько незначительным. Что может быть важнее моей внутренней жизни, которую я охраняю от всех? Какое значение имеет все происходящее, если оно чуждо моей душе и не имеет к ней доступа? И еще я поняла, что никогда больше не полюблю. Я свое отлюбила. Я способна любить лишь идеал, образ, а не живого человека. Была способна. Теперь уже нет.
27 сентября
Вчера брат пришел с работы поздно. Я зашла на кухню в тот момент, когда он ужинал. Вдруг он спросил: «Не хочешь работать на заводе?» Я тотчас ответила: «Хочу! А кем?». Однако ничего определенного он пока сказать не мог, кроме того, что его друг занимается там внешнеэкономическими связями или чем-то в этом роде, и возможно, месяца через два можно будет поговорить об этом определеннее.
Внутри меня сразу что-то загорелось, я достала купленную когда-то книгу «English for Business» и, листая ее, погрузилась в приятные мечты. Книга перемен, в которую я тоже не замедлила заглянуть, пророчит мне осуществление новых идей и финансовое процветание. Теперь меня уже не пугают возможные трудности на пути к профессиональному росту. У меня появилась уверенность в своих силах.
Моя мечта пока туманна и расплывчата, я не знаю, кем стану и что буду делать, я представляю это лишь приблизительно, но я готова приложить максимум стараний, чтобы мечта осуществилась. Теперь я снова нашла тропинку наверх. Она пока скрыта туманом, может внезапно оборваться, и я полечу вниз. А вдруг нет? Вдруг она приведет меня на вершину счастья, и я увижу землю во всей ее полноте?
29 сентября
Время ускорило свой бег. Не успела оглянуться, как подошла к концу еще одна неделя. Сегодня пятница, а это значит, что весь день в школе пойдет наперекосяк. Каждый раз в этот день сбивается привычный ритм работы. В прошлую пятницу сняли уроки из-за Дня здоровья, в позапрошлую – из-за дня рождения одной учительницы, а сегодня все уроки укоротили до 30 минут из-за концерта, посвященного Дню учителя.
Прошел месяц с начала учебного года, а я так и не влилась в коллектив учителей. Я просто привыкла и уже не уверена, хочу ли все бросить. Но когда вспоминаю 6 «В» и 8 «В» классы, все сомнения пропадают. Надо уходить из школы или становиться зверем. Я по-прежнему не могу наказывать детей, что бы они ни вытворяли на уроках, как бы ни шумели. Я осознаю, что моя доброта приносит им только вред, но не могу измениться. Мне не место в школе, где нужны укротители.
Дурдом, а не школа. Что спрашивать с детей, если учителя такие клоуны? Мало того, что меня заставили подняться на сцену во время концерта и выставили на всеобщее обозрение, так еще пришлось изображать кокнутое яичко в сказке про курочку Рябу. Идиотизм какой-то! А отказать я не могла, потому что настроила бы против себя всех жаждущих зрелища. Все учителя, сидящие в зале, хохотали, глядя на кривляние завучей по воспитательной работе, а я испытывала отвращение. Если мне суждено остаться в школе, я не пойду больше ни на одно подобное «мероприятие».
2 октября
Мелькнувший вдали мираж исчез так же быстро, как и появился. Не представляю, куда еще можно обратиться в поисках работы, настоящей работы. Перебегать с места на место – не дело, поэтому продолжаю работать по специальности, хотя это меня и не устраивает. Жду и надеюсь, сама не знаю на что. Прошедшие выходные принесли мало радости. Ездила к Лизе, но ей было так плохо, что пришлось вызывать «скорую».
Ненавижу свою работу, а она становится день ото дня все хуже. Ученики стоят на головах, а я не могу их усмирить. Завуч предупредила, что будет ходить ко мне на уроки. Еще всякие недоразумения со столовой, дежурства, генеральные уборки! Обидно то, что остальные учителя запросто справляются с детьми только потому, что умеют орать и наказывать. Я не просто сама не могу орать, меня передергивает, когда орут другие.
3 октября
Может быть, счастливы те, кто живет от радости до радости? Тогда все проблемы и неприятности, заполняющие промежутки между двумя радостями, переносятся играючи. Так жили мои родители, все время к чему-то стремились, чего-то ждали, а теперь вдруг обнаружили, что, живя будущим, не видели жизни, и она пролетела незаметно. Что же делать: жить сегодняшним днем, который не предвещает ничего хорошего, или закрыть глаза на настоящее и жить мечтами о прекрасном будущем? И стоит ли мечтать, если мечтам не суждено будет осуществиться?
5 октября
Все началось вчера. Позвонила Марина и сказала, что Зинаида Михайловна нашла для меня какую-то работу. Что и как, неизвестно. Марина в разговоре с ней упомянула о моих «бедствиях», а добрая тетенька решила помочь. Сейчас я ей звонила. Ничего определенного Зинаида Михайловна не сказала и ничего не обещала: «Время уже прошло, и они, может быть, нашли человека на место». Какая работа и где, не сказала. Договорились, что я приду к ней в понедельник, а она к тому времени все выяснит. Да, еще она сказала, что работа должна мне подойти, а зарплата не меньше, чем в школе. Это уже третья возможность поменять работу. Подойдет ли мне этот вариант? Зинаида Михайловна никогда не делает ерундовых предложений.
В последнее время жизнь идет крутыми зигзагами: кризисы и стрессы чередуются воодушевлением и радужными надеждами. Куда же приведет меня очередной поворот событий? Что бы ни случилось, я готова принять это. Я рада, что решение вопроса откладывается до следующей недели. Не люблю слишком бурное развитие событий. Мне нужно время, чтобы свыкнуться с новой мыслью и подготовить себя как к победе, так и к поражению.
Сейчас я почему-то уверена, что на этот раз все получится, и я найду новую работу. Дальше так продолжаться не может. Я испорчу всех детей. И свои нервы тоже. Не могу работать качественно, потому что испытываю огромное нежелание работать, совершенствоваться и к чему-то стремиться. Не знаю, смогу ли стать полезной в другом месте, но здесь оставаться больше невозможно. Как дети будут слушаться меня такую: с внешностью девочки (многие забываются и обращаются ко мне на «ты»), с тихим голосом, с уступчивым мягким характером, с медлительностью и скукой. При этом никакого опыта в работе, уроки получаются хуже, чем у практикантов. Короче, все плохо, хуже не бывает.
9 октября
Сегодня должна решиться моя дальнейшая судьба. К 12 часам поеду в институт к Зинаиде Михайловне. Что она мне скажет? Договорилась ли она о работе для меня? Сейчас я больше всего боюсь услышать телефонный звонок. Если она позвонит сама, значит, все провалилось, и место занято. И хотя я до сих пор не знаю, что это за работа, мне кажется, это все равно лучше, чем школа, которая снится мне в кошмарных снах.
Я еще не пришла в себя. Помню только, что всю мою застенчивость в решающий момент как рукой сняло от волнения. Помню, что говорила глупости, но не только. И, кажется, обо мне сложилось приятное впечатление, иначе мне бы не пообещали это место. Надо подождать еще два дня, когда все решится окончательно, но ожидание приятного события даже лучше, чем оно само.
Похоже, это то, что надо. Мне предложили работу методиста в научной части нашего университета. Сегодня я уже была там и разговаривала с начальником отдела Дмитрием Алексеевичем, мужчиной лет сорока-сорока пяти. Он не против взять меня на работу, но дня через два, когда вернется с больничного моя предшественница и отправится в аспирантуру.
Что представляет собой эта работа? Кабинетная, тихая деятельность с бумагами, возможно, с компьютером, с 9 до 17 часов. Зинаида Михайловна сказала, что работы будет не слишком много, можно будет сидеть и читать книжки. Может быть, найдут мне часы для дополнительного заработка. А так я буду получать по 10 разряду примерно 200 тысяч. Меньше, чем в школе, но и работа не нервная (надеюсь, очень надеюсь на это).
11 октября
На работу идти только через час, поэтому есть время поразмышлять и прислушаться к себе. Что же я слышу? Страх перед тем, через что мне придется пройти, прежде чем в жизни появится какая-то стабильность. Разборки с администрацией школы, когда придется сообщить им о своем уходе; оформление на новую работу, знакомство с новыми людьми, привыкание к новым обязанностям. Но страх оставить все неизменным еще сильнее. Я должна преодолеть себя и довести начатое до конца. Главное – не спасовать в решительный момент и не отказаться. А такое вполне возможно, потому что мои настроения непредсказуемы, и я сама не знаю, как поступлю в тот или иной момент. Мой упрямый рассудок начинает выискивать преимущества того, что я имею, перед тем, что стремлюсь получить. И как ни странно, он их находит.
12 октября
С понедельника выхожу на новую работу. А сегодняшний день лучше забыть навсегда. Думала, что в школе отпустят меня без проблем, а директриса набросилась на меня, как дикая пантера. Я не привыкла конфликтовать с людьми, а тут вдруг встретила огромное сопротивление. Неужели я сделала что-то не так? Но новая работа подвернулась сама собой. Я не просила ни Марину, ни Зинаиду Михайловну устраивать мою жизнь. Если бы я знала, сколько людей пострадает из-за моего ухода, я бы ни за что не решилась. Но теперь отступать поздно.
13 октября
Судя по числу, сегодняшний день не предвещает ничего утешительного. Чувствую себя неважно. Затянувшаяся простуда под влиянием нервных переживаний обострилась: голос сипит, насморк, тяжесть в голове, сердцебиение. Вечером звонила Марина, поздравила с успехом. Но мне вовсе не сладко. О каком успехе может идти речь? О будущей работе я не имею ни малейшего представления, за исключением того, что должна работать с полдевятого утра до полпятого вечера с получасовым перерывом на обед. В школе тоже все сложилось не лучшим образом, потому что я все бросила в один момент, предоставив расхлебывать заваренную кашу другим, настроив против себя очень многих людей.
Опасаюсь того, что директриса будет разбираться в гороно и в институте, спутав тем самым все карты и навредив мне. Ведь в институте я пообещала, что со школой проблем не будет. Получается, что я начала новую жизнь с несдержанного обещания, со лжи. Да, я слишком понадеялась на доброту людскую. Неужели этот случай заставит меня не доверять больше никому и никогда?
Когда мне сегодня передавали дела, меня охватила паника. Документы, которые предстоит оформлять, показались китайской грамотой, и я в ужасе подумала, что никогда не справлюсь с этой работой. В какой-то момент даже пожалела о том, что ушла из школы. Но сейчас, после того, как немного отдохнула, напереживалась вволю и пришла в себя, все видится в несколько ином свете.
Моя мечта, кажется, сбылась. Я всегда стремилась к тихой кабинетной работе с бумагами. И вот теперь у меня будет свое собственное рабочее место и работа с документами. Поначалу придется нелегко, ведь только сегодня я получила общее представление о своей будущей деятельности. А надо будет вникнуть во все тонкости. Сложность состоит еще и в том, что мой начальник – мужчина, и мне придется часто обращаться к нему за помощью, по крайней мере, первое время, а в общении с мужчинами я чувствую себя особенно неловко.
14 октября
Я только что проснулась. Сны были тяжелые и долгие, а когда они, наконец, оставили меня, и я начала просыпаться, мне на мгновение показалось, что все произошедшее со мной за последние два месяца – тоже всего лишь долгий мучительный сон, что сейчас всего лишь лето, каникулы, что еще есть время для того, чтобы найти работу.
Но это был не сон: уже середина осени, и ничего нельзя вернуть. А если бы было можно? Если бы два месяца назад мне рассказали, что меня ожидает? Я бы не поверила, что такое возможно, и не отказалась бы ни за что от своего решения пойти работать учителем. Только пережив все на своей шкуре, можно было дойти до такого состояния, когда готова стать уборщицей, только бы не видеть наглых детей.
Радуюсь ли я подвернувшейся работе в институте? Честно признаюсь, нет. Просто я решила во что бы то ни стало уйти из школы, а куда – не важно, и без раздумий согласилась занять предложенную должность. Может быть, зря. Может быть, буду жалеть об этом. Сожаления начинаются уже сейчас. Не о том, что ушла из школы, а о том, что не подумала хорошенько, соглашаясь занять место методиста научной части университета. Звучит, конечно, громко, но смогу ли оправдать доверие Зинаиды Михайловны? Смогу ли наладить отношения со своим начальником?
Как бы ни было тяжело, уходить отсюда будет нельзя. Зинаида Михайловна в самом начале предупредила меня о том, чтобы я «не убежала через месяц», как это произошло со школой. Так что надо настраивать себя на то, что эта работа надолго, если не навсегда. Что за мироощущение у меня! Каким бы ни было прошлое, мне его жаль. Каким бы ни было настоящее, оно меня не устраивает. Каким бы ни было будущее, я его боюсь.
15 октября
Выходной. Ослепительное солнце заливает мою комнату, где все сверкает после недавней уборки. За окном качаются на ветру березы, пожелтевшая листва которых кажется золотой под ярким солнечным светом. Небо чисто-голубое, лишь кое-где на нем видны пушинки белых облаков. Слышно, как в соседней комнате тикает будильник, да где-то наверху работает радио. Папа собирается идти гулять с собакой. Брат на работе. Что-то там у них не ладится, поэтому приходится работать и в выходные. На прошлой неделе он работал с раннего утра до позднего вечера, а вчера сказал, что скоро, возможно, там и ночевать придется. Но, несмотря на все это, работа ему, кажется, нравится. Мамы дома нет. Наверное, к бабушке ушла. Хорошо, что она навещает стариков и разговаривает с ними каждый вечер по телефону. Я хожу мимо их дома, здороваясь с дедом, который курит на балконе, и никогда не захожу, чтобы чем-нибудь помочь.
Я и дома перестала помогать по хозяйству, а родители не заставляют, берегут меня, думая, что мне хватает проблем с работой. А зря они меня жалеют! Если бы они не делали из мухи слона, я относилась бы ко всему легче. Недаром разговоры с подругами влияют на меня благотворно. Они относятся к жизни достаточно легко, мои проблемы для них – не проблемы, и мне начинает тоже казаться, что, действительно, мои переживания ничего не стоят, что все кажущиеся неприятности – всего лишь пустяки.
Если бы я жила отдельно от родителей, мое душевное состояние, наверное, было бы лучше, а нервы крепче. Они слишком опекают меня, и я возомнила из себя тепличное растение, которое не способно самостоятельно справиться с малейшим дуновением ветерка. На самом деле я намного крепче, но почему-то забыла об этом. А надо бы вспомнить. Надо поверить в себя и в свои силы, чтобы «перестать беспокоиться и начать жить».
16 октября
7.40. Через десять минут выхожу из дома. Родители уже ушли, прощаясь со мной так, как будто я в космос собираюсь. Я была почти спокойна, а из-за них разволновалась. Зачем превращать все в драму?
20.20. Ничего страшного не произошло. Но просидеть восемь часов на одном месте не так уж сладко. Вообще-то я и дома просиживала целые дни в своем кресле, уткнувшись в книжку, и нисколько не страдала при этом. Теперь, кажется, меня будет тошнить от книг и бумаг. Сегодня изучала документацию, точнее делала вид, что изучаю. Оказывается, не так просто заниматься ничегонеделанием. В конце дня было небольшое чаепитие, организованное моей предшественницей. Ели торт, конфеты, пили чай. Из окна моего кабинета видны купола собора. В столовой еда отвратительная.
И когда люди, работающие с девяти до пяти, успевают жить? Пришла домой, поела, посмотрела телевизор, а уже и спать пора. Утром снова на работу. Жить от выходного до выходного? Нас в кабинете трое, а со всей работой справился бы один человек. Да, я сама хотела получать зарплату за ничегонеделание. Удивительно, но мечты сбываются. Только в реальности они выглядят совсем по-другому.
17 октября
Вот оно, поколение, взращенное социализмом! Главное – делать, а зачем – не важно. Главное, отсидеть с 9 до 17 как положено, даже если делать нечего. Кажется, никогда еще я не проводила время так бесполезно. Хотя проводила, и довольно много времени. Почему жизнь получается такой никчемной? Ведь лучшие мои годы уходят! Неужели я так и не найду для себя достойного применения? Должна же быть от меня хоть какая-то польза!
18 октября
С 9 до 17 я узница в четырех стенах 75 кабинета. Раньше я мечтала о таком заключении, чтобы было время для чтения и размышлений. Но там, на работе, никак не удается настроиться на желанную волну. Я еще не совсем хорошо представляю, что мне нужно делать: ждать ли указаний шефа или самой проявлять инициативу, и к чему эту инициативу приложить. Когда сижу там и маюсь от безделья, мучаюсь сомнениями: вдруг в это время мне надо что-то делать, а я не знаю, что. До философских ли размышлений тут? Пыталась сочинять стихи, но получились только две строчки: «Когда ты сидишь в кабинетной тиши, чтоб время не тратить, сиди и пиши».
Несчастная и недовольная жизнью. Вечная неудовлетворенность. Вечные самобичевания. Менять места работы бесполезно. Везде чувствую себя зависимой и униженной. Постоянно боюсь сделать что-нибудь не так, поэтому постоянно напряжена, а это ужасно изматывает. Уйдя из школы, я обрела относительный покой. Но это тюремный покой. В своем кабинете я как в запертой клетке.
Там со мной сидит еще одна птичка – секретарша Люба. Это как-то скрашивает мрачное ничегонеделание, но она тоже пессимистична и неразговорчива, тоже страдает и считает минуты, оставшиеся до конца рабочего дня, поэтому ее общество не добавляет мне радости. Она может с чистой совестью ничего не делать, потому что дело секретарши – выполнять точные указания шефа. Я же как методист должна, наверное, и сама думать, но если б я знала…. Опять мысли вертятся по замкнутому кругу.
Ах, если б можно было вернуться лет на восемь назад! Я бы выбрала для себя совсем другой путь. Но как можно выбрать верный путь, не попробовав, не поискав? Чтобы перепробовать все, не хватит жизни. Если б я с самого начала знала, чего хочу! Теперь я опять недовольна тем, что имею, и лейтмотивом моего настроения является поговорка «там хорошо, где нас нет». Боже всемогущий! Ты сделал все, о чем я просила, но почему же мне всего мало? Почему я вечно всем недовольна? Что мне еще нужно?
20 октября
Вчерашний день был хорошим. Может быть потому, что он начался со звонка одного человека, услышав голос которого, я почувствовала, что мне стало теплее и веселее. Сегодня я уже начинаю преподавать на четвертом курсе филфака. И хотя это всего лишь замещение уехавшей на два месяца преподавательницы, я рада, что теперь мне не придется скучать на работе, пусть даже начальник не особо доволен. Шеф вообще каждый наш шаг контролирует так, как будто мы его рабы.
22 октября
Прошла неделя с тех пор, как я перешла на новую работу. Новые впечатления вытеснили воспоминания о школе. Работа в вузе намного спокойнее. Я могу здесь оставаться человеком, так как обстоятельства не вынуждают меня становиться зверем, и это самое главное преимущество. Конечно, и тут есть свои трудности, но зато, придя домой, я могу отключиться от всего и расслабиться. Работа – на работе.
Только что звонила Вика из Германии. У них там +25, а у нас уже снег лежит. Вика приедет зимой, а Таня собирается остаться там до лета. Да, мои подруги пошли дальше меня. Лиза и Марина получили рекомендации в аспирантуру, Вика и Таня второй раз в Германии, а приехав сюда, наверное, тоже неплохо устроятся. А я из-за своей «скромности» останусь ни с чем.
Мне предлагали ехать в Германию – я отказалась. В аспирантуру тоже вполне могла бы поступить, да не хочется. Может быть, потом и надумаю. Кто знает, чего мне захочется завтра. Полгода назад я намеревалась всю жизнь проработать в школе. А что вышло? Сбежала через два месяца. Добьюсь ли я чего-нибудь в жизни? Найду ли свое место под солнцем? Место, предназначенное только мне. Или так и буду скитаться в вечных поисках и сомнениях, пока Господь Бог не призовет меня к себе?
23 октября
Жизнь проходит впустую, а так хочется сделать что-нибудь значительное! Хочется отдать всю себя какой-нибудь великой цели. Я трачу драгоценное время, имитируя деятельность, которая никому не нужна. Ужасно осознавать свою бесполезность. Начальник подсовывает работенку не из-за того, что ему действительно нужна моя помощь, а просто для того, чтобы хоть чуть-чуть загрузить. Великое начинается с малого? Но я не могу удовлетвориться чем-то одним и смириться с тем, что все остальное для меня потеряно.
24 октября
Вставать по утрам – ужасная мука. Когда утром продираю глаза, начинаю жалеть о работе в школе, где в этом плане все было гораздо легче. Уроки начинались то в 10, то в 12 часов, и можно было подольше поспать. Но ради сна не стоит возвращаться в школьный ад. Ах, как хочется спать! Но уже 7.45. Пора идти.
25 октября
Очень хочется спать. Выходного, наверное, не дождаться. Сегодня еще только среда. Простуда не проходит уже две недели. Лечиться и скучать на работе некогда: веду немецкий, готовлюсь к занятиям, активно осваиваю компьютер, выполняю распоряжения начальника. Сегодня состоится научный совет, на котором я должна вести протокол. Хочется спать. Из-за насморка и кашля чувствую себя неважно. Скорее бы выходной! Не хочу болеть! Некогда.
26 октября
Появилась потребность в творчестве. Боюсь упустить момент, поэтому пока дневником заниматься не буду.
6 ноября
Вчера долго не могла уснуть, размышляя о смысле своей жизни, и в конце концов пришла к выводу, что жизнь для того и дана, чтобы найти ее смысл. На личном опыте это вряд ли удастся. Остается один выход – черпать информацию из книг, в которых собран опыт человечества. Я решила теперь читать не глупые детективчики и приключения, а серьезную литературу, может быть, классику. Причем читать буду не только на русском, но и на немецком, и на английском, чтобы совершенствоваться в этих языках. Сегодня сходила в библиотеку, притащила гору книг. Надо бы завести читательский дневник, чтобы не упустить ничего из прочитанного. Итак, думать, размышлять над прочитанным и искать истину.
11 ноября
Кажется, радость навсегда ушла из моей жизни. Именно радость, а не счастье. В последнее время мне представляется, что эти два понятия нельзя отождествлять. Если бы меня спросили, счастлива ли я, а под счастьем подразумевается полное удовлетворение своей жизнью, то я бы, пожалуй, ответила утвердительно, потому что на данный момент я имею все, что хотела иметь. Вроде, надо бы радоваться, а радости почему-то нет. И какие бы приятные мысли ни бродили в голове, они не вызывают этого ощущения. Зачем тогда мудрость и размышления, если от них никакого толку? Да и от меня самой никакой пользы ни себе, ни людям. А почему, собственно говоря, от меня должна быть польза? Лишь бы вреда не было. Но даже если и будет – что ж, я тоже человек, и мне тоже свойственно ошибаться. Пусть моя жизнь пуста и бесцельна. Я могла и не родиться вовсе, эффект был бы тот же. Но раз уж я появилась на свет, то буду жить так, как смогу, даже если кто-то осуждает меня за мой образ жизни.
12 ноября
В голове вертится строчка только что услышанной песни: «Life is fantastic, I don’t want to die». Сейчас ходила гулять с собакой и слышала, как в снегу дурачились подростки (парень с девчонкой). Они смеялись, а я им завидовала, потому что даже в том беззаботном возрасте я была слишком серьезна и вместо того, чтобы дружить с мальчиками, сидела за книжками. И теперь, стремясь к какой-то неизвестной мудрости, отказываю себе в обычных жизненных удовольствиях, боюсь открыться и расслабиться, чтобы стать немного радостней и счастливей.
13 ноября
На этой работе я отупею и разленюсь. Хуже всего то, что мне нравится такое времяпровождение. Занятия со студентами еще немного заставляют меня шевелиться, но туда уже не тянет, потому что сидеть в кабинете приятнее. Я знаю, что эта работа не навсегда, что я не останусь здесь на всю жизнь, поэтому нет чувства обреченности и бесперспективности, какое терзало меня в школе.
Но вот куда дальше – это вопрос. В аспирантуру? Все от меня только этого и ждут, но я вижу для себя на данный момент только два выхода: либо я найду нормальную, постоянную работу, где могла бы проявить свои способности, где пригодилось бы полученное мною образование, где я получала бы приличную зарплату, где не нужно было бы трепать сильно нервы и преодолевать особенности моего флегматичного темперамента; либо я выйду замуж за состоятельного мужчину, смогу заняться домашним хозяйством и не работать.
С другой стороны, я ведь сама мечтала о том, чтобы иметь много времени и писать книги. Да, я могла бы заниматься любимым делом, но… Мама говорит, что писать книги могут только профессионалы, что надо знать, как строится произведение и т.д. и т.п. Да, мнение мамы всегда оказывает на меня огромное влияние. Это свыше меня, просто так повелось с самого моего рождения, что мама не может дать дурной совет. Теперь я взрослая и могу поступать так, как считаю нужным, но родительское влияние все же сильно.
15 ноября
Совсем недавно я жаловалась на то, что моя жизнь совершенно бесполезна, а теперь буду жаловаться на то, что меня заставляют быть полезной. Начальник был мною недоволен, а секретарша Люба сказала про него: «Если принимать близко к сердцу все, что он говорит, можно плакать постоянно, стоя у окна». Нет, я не плачу, но чувствую, что прав именно мой начальник, а не я. От этого намного тяжелее. Гораздо легче, когда совесть чиста, даже если обвиняют необоснованно. Но я не права, потому что отнеслась к работе недобросовестно, стремясь получать свои гроши за ничегонеделание. А делать все же надо было. Я себя ненавижу, презираю. И весь мир тоже ненавижу, потому что мне в нем плохо.
У Лермонтова нашла то, что абсолютно точно подходит ко мне и моей жизни. Это строки из «Героя нашего времени»: «…я вступил в эту жизнь, пережив ее уже мысленно, и мне стало скучно и гадко, как тому, кто читает дурное подражание давно ему известной книги».
Денис
18 ноября
Двадцатый век все перевернул. Женщины решили бороться за равноправие с мужчинами, отказавшись тем самым от своего истинного предназначения. Хотя, может быть, я и ошибаюсь, ведь совсем недавно думала совершенно иначе. Но я разочаровалась в трудовой деятельности вообще, а единственной альтернативой этому является семейная жизнь и ведение домашнего хозяйства. Пока у меня нет ни мужа, ни даже друга, который мог бы им стать, поэтому я вынуждена работать, чтобы обеспечить свое настоящее и будущее, ведь я не могу быть уверена в том, что не останусь старой девой.
23 ноября
Прочитала в газете объявление следующего содержания: «Молодой человек, 22/175/65 познакомится с девушкой до 24 лет для серьезных отношений». Написала письмо и уже отправила. Надоело сидеть сложа руки и ждать, пока счастье постучит в мою дверь. Лучше ошибиться, чем страдать в бездействии. Я получила образование, нашла работу, теперь можно с чистой совестью заняться личной жизнью.
24 ноября
Кажется, Наташа Зорина ждет второго ребенка. Мужу всего 18, сыну 10 месяцев. Как она справится с двумя малютками и мужем-подростком? Могла ли я подумать, что моя подруга станет простой деревенской бабой с кучей ребятишек!
25 ноября
Мне расхотелось читать книжки и постигать мудрость и истину. Хочется жить самой и общаться с людьми, помогать тем, кому нужна моя помощь, защищать тех, кого обижают. И любить. Карты нагадали, что я получу ответ на свое письмо, но встречаться мы с ним, скорее всего, не будем. Я глубоко разочаруюсь в любовной связи, которая могла бы перерасти в брак.
26 ноября
Знакомство по объявлению, скорее всего, ни к чему хорошему не приведет. Кроме меня, наверняка нашлись и другие девушки, более симпатичные и более нормальные, так что выбор молодого человека падет на кого-нибудь другого. А если вдруг он выберет именно меня, то сам мне не понравится, окажется или кретином, или уродом. Так что шансов на счастливую дружбу и любовь никаких. Если уж суждено остаться старой девой, то никакая служба знакомств не поможет.
3 декабря
По закону подлости в выходные, когда можно отоспаться, снятся кошмары, и спать совсем не хочется. В моих кошмарах нет отвратительных чудищ, а появляется то, что было в жизни, а это еще хуже, потому что присутствует ощущение реальности. Так, например, сегодня во сне сошлись люди, с которыми связаны мои душевные страдания, люди, с которыми я встречалась в разное время, в разных местах. А тут они появились одновременно в одном сне, и частички моего страдания слились воедино.
Жизнь очень интересна, ведь каждый день – это сюрприз, это что-то новое, незнакомое, какое-то открытие. И эта нарастающая с каждым днем жажда познания, которая захлестывает, как цунами. Мне нужен собеседник, такой же жаждущий, общение с которым обогащало бы меня и не ограничивалось пустыми бытовыми разговорами. Пока таким собеседником являются только книги.
4 декабря
Недаром я ждала вчера сюрпризов. Не успела прийти на работу, как явилась Лиза. Она приехала из Германии вчера утром. Потом позвонил начальник, сказал, что его не будет до среды, дал ЦУ. Эта новость меня ужасно обрадовала – она означает два дня моральной свободы. На этом сюрпризы не закончились.
Позвонил муж Любы и сообщил, что она заболела. Надеюсь, у нее всего лишь простуда, а не осложнение беременности. Короче говоря, я осталась одна за всех. Конечно, начальника будет замещать зав. аспирантурой Окунев, но это не пугает. Наконец-то хоть временно я обрела долгожданную самостоятельность. Да, еще забыла сообщить, что у Лизы появился парень. Она подцепила его, когда работала переводчиком на музпеде.
Рабочий день прошел замечательно. Заходила Марина, вместе пообедали в столовой. Потом я училась печатать на машинке, потому что надо готовить годовой отчет, а Люба в самый ответственный момент выбыла. Кажется, мне придется выполнять и секретарскую работу.
5 декабря
Я снова одна за всю научную часть. Печатала на машинке, отвечала на телефонные звонки, принимала корреспонденцию, разбирала документы. Пару раз наведалась жена начальника, работающая тоже в универе. Видимо, он просил проследить за тем, как я справляюсь в его отсутствие. Но меня упрекнуть не в чем, разве только в том, что устроила чаепитие с Лизой и Мариной за 50 минут до конца рабочего дня (за этим делом нас застукал Лошаков, товарищ и коллега моего шефа). Пусть только попробует «заложить»!
У Лизы какие-то странные отношения с мужчинами. Она призналась мне сегодня, что целоваться со своим парнем ей не нравится, и что влюблена она не в него, а в военного Сашу из своего общежития. Она сказала также, что хочет ребенка, а Марина внесла конструктивное предложение: «Не выйти ли нам всем замуж?» Странно, но она тоже встречается с тем, кто ей не нравится, по крайней мере, так говорит.
Они обе бояться порвать с теми, кого не любят, вероятно, следуя поговорке «на безрыбье и рак рыба». Мне кажется, я бы никогда не стала встречаться с тем, кто не нравится. Ну, разве что как с другом. Уж целовать и обнимать себя не позволила бы. Хотя, кто знает, как я повела бы себя на их месте. Я ведь ни разу в подобной ситуации не оказывалась, поэтому не могу с уверенностью сказать, как поступлю в тот или иной момент.
6 декабря.
Начальник подставляет меня не в первый раз. Я три дня пыталась связаться с одним доцентом, чтобы вытрясти из него какую-то рецензию, так как шеф попросил меня это сделать, а сейчас, когда я, наконец, дозвонилась, оказалось, что Дмитрий Алексеевич уже сам связался с ним и сказал, что никакой рецензии не нужно. Впрочем, винить себя мне не следует, я лишь выполняла распоряжение начальника.
Странные люди…. Пришел Лошаков, сел за стол секретарши, поперекладывал какие-то бумажки, встал и ушел. У него есть свой кабинет, так зачем он притащился сюда со своими бумажками? Проверяет, наверное, шпион, как я работаю. А я в это время спокойно сидела и читала книжку. Если он дожидался, что я заговорю с ним, то напрасно. Не на ту напал, я на мужиков не бросаюсь и со всеми подряд не треплюсь.
Странные люди…. Окунев приходит и спрашивает у меня разрешения взять бумаги, хотя он заместитель шефа и имеет право здесь распоряжаться. Мне кажется, они все меня боятся. Каждый час кто-то появляется. А Лошаков либо глухой, либо тупой. Я ему русским языком сказала, что шеф будет в час, так он притащился в двенадцать, чтобы спросить, не появился ли Дмитрий Алексеевич. Я знаю, это всего лишь предлог, чтобы зайти и проверить, на месте ли я. Зачем все это пишу? Потому что возмущена таким недоверием, а поделиться не с кем. Кроме того, мне пока нечего делать. Сижу и размышляю. В городе эпидемия гриппа, висит объявление о прививках, но мы с Мариной и Лизой решили не делать. К чему еще лишние микробы? Сейчас пойду обедать. Потом придет начальник.
В столовой было тепло и вкусно. Но вот я вернулась в холодный кабинет, где никого нет, лишь в коридоре переговариваются студенты, ждущие экзамена. Шеф пришел не в духе с опозданием на полчаса, а когда я сказала, что его просят к телефону, он грубо ответил: «Скажите, что я занят!» Причем таким тоном, как будто я виновата во всех смертных грехах. Кажется, Дмитрий Алексеевич болен. Инфекция не обошла и его. Он не разрешил мне даже близко подойти, чтоб не заразиться. Когда вызвал к себе, сказал: «Садитесь подальше». Конечно, боится последнего работника потерять.
9 декабря
Время затишья. Жизнь вошла в привычное русло: работа, выходные, в свободное время книги. Не хочется уже ничего менять. В отношениях с мужчинами все остается по-прежнему, то есть никаких отношений нет. На письмо по объявлению нет ответа, хотя прошло две недели. И я рада этому, потому что сейчас чувствую себя вполне счастливой в одиночестве, упиваясь независимостью и осознанием своей непривлекательности.
10 декабря
Как здорово, что мы не бессмертны! Смерть пугает, но еще страшнее вечность. Снились отвратительные сны. Они искажают реальность, как кривое зеркало, и обыкновенные вещи превращаются в монстров.
Через три недели Новый год. В детстве я ждала этого праздника, как никакого другого. В детстве все было по-другому. Мир казался прекрасной сказкой, полной чудес и волшебства. Жаль, что эта сказка была слишком короткой. Однажды Марина сказала про себя: «Мне надо было умереть в шесть лет». Я ее прекрасно поняла. Беззаботное детство прошло. И даже юность, позволяющая дурачиться. Мы прошли уже и школьные, и студенческие годы. Мы влились в толпу взрослых, где вечные проблемы и заботы. И те, кто позволяет себе дурачиться в этом возрасте, считаются уже ненормальными.
12 декабря
Вчера получила письмо и так обрадовалась, что сразу же позабыла свое намерение никогда на него не отвечать. Конверт распечатала не сразу. На нем не было обратного адреса, но я сразу поняла, от кого оно. Был лишь индекс отправителя. Он совпадал с моим собственным. От волнения у меня затряслись руки, и я подумала: неужели нарвалась на кого-то из знакомых?
Второе, что меня поразило – это почерк. Красивый, больше подходящий для женщины, и сильно смахивающий на мой собственный, когда я пишу старательно и не торопясь. Раскрыв конверт, я немного успокоилась, потому что Дениса Петрова я никогда не знала. Судя по письму, парень не слишком умный. Не придумал ничего лучшего, чем писать о своих двоюродных братьях (наверное, они занимают важное место в его жизни). Единственная фраза его письма, которая поразила меня, выглядит так: «Когда теряешь близкого человека – это больше, чем одиночество».
Свой ответ я писала часа два, намеренно делая ошибки и стараясь прикинуться дурочкой, так как боюсь отпугнуть Дениса своей заумностью. Сейчас я чувствую, что началась охота, и охотник – это я. Знакомство по объявлению имеет свое главное преимущество – оба знают, чего хотят. Отношения должны идти по определенному маршруту. И я чувствую, что руководить и управлять этими отношениями буду именно я.
Уже в первом письме он не предлагает ничего нового, а лишь соглашается с моим предложением: «Я тоже думаю, лучше познакомиться через письма». Чувствуется, что он думает только о себе: «Задавай вопросы, если тебя что-нибудь интересует». Сам он не задал ни одного вопроса, в каждом предложении только «я», «меня». Ну, ничего, я научу его думать о других. Если, конечно, наши отношения не прервутся в самом начале.
18 декабря
Получила очередное письмо. Оно оставило неприятный осадок в душе. Я уже пожалела, что завязала эту переписку. Мне придется взять на себя чужую боль.
22 декабря
Третье письмо. С фотографией. Он совсем не в моем вкусе, но остановить переписку уже не могу, хотя прекрасно понимаю, что только зря теряю время. Я никогда такого не полюблю, разве только привыкну.
26 декабря
Ужасно устала. Хочется уснуть и ни о чем не думать. Но думать надо. Надо осмыслить все происходящее, чтобы не наделать глупостей. После того, как я послала Денису фотографию, он резко изменил тон своего письма. Раньше был робким и неуверенным, а в сегодняшнем послании уже называет себя «настырным», настаивает на встрече и даже приглашает на Новый год. Он просит позвонить ему завтра вечером. Мне страшно, ведь ничего подобного у меня в прошлом не было, и придется идти на свидание впервые (!) в жизни.
На работе горячая пора – подготовка отчета. Люба ушла в декретный отпуск, теперь я выполняю работу за двоих, с полдевятого до пяти не вылезаю из-за печатной машинки (исключая пятнадцать минут на обед). От сидения в одной позе болит спина, от стука голова идет кругом, от холода коченеют руки. А зима выдалась холодная. Год подходит к концу. Для меня он был слишком насыщенным, особенно его финал, то есть то, что происходит сейчас.
27 декабря
Как мне было хорошо и спокойно, пока я не завела себе «сердечного друга». Ну, бывало, поплачу временами от грусти, ну, накатит раздирающая душу тоска, от которой хотелось удавиться, но все это было таким привычным и родным. А что сейчас? Через два часа я должна звонить какому-то чужому молодому человеку, чтобы договориться с ним о встрече. Зачем мне все это надо? Можно еще понять, когда встречаются Он и Она, потому что нравятся друг другу и хотят быть вместе. Но когда встречаются специально для того, чтобы понравиться! Не нравится мне все это (прошу прощения за тавтологию)! Не жилось спокойно, так нашла себе проблем
Начальник прогнал меня сегодня домой, потому что я слишком много работаю. Закончился очередной сериал, все переженились и нарожали детей. Все прекрасно в жизни, кроме той глупости, которую я совершила, написав письмо. Через полчаса буду звонить, если смогу себя пересилить. Я до смерти перепугана, но назвался груздем – полезай в кузов!
Ровно в 21.00. я подошла к телефону с дрожащими руками, пылающими щеками и бьющимся сердцем. Набрала номер, все еще страстно желая бросить трубку и огромным усилием воли не позволяя себе сделать это. Раздались три долгих гудка, и женский голос ответил: «Да». Далее мне очень пригодились приобретенные на работе навыки разговора по телефону.
- Здравствуйте, Дениса можно к телефону?
- А кто его спрашивает?
- Эльвира.
- Сейчас. (Далее было двухминутное молчание, нарушаемое звуками работающего телевизора и властными криками: «Денис! Денис, иди скорей!»)
Наконец, в трубке раздался приятный мужской голос:
- Да.
- Денис, привет, это Эля.
- (Он явно смущался и промямлил нечто нечленораздельное).
- Ты просил меня позвонить, и вот я звоню. (Я и сама от смущения и волнения городила всякую чушь).
- (Он пытался что-то сказать, но ему это не удавалось).
- Ну, как дела?
- В каком смысле?
- Ну, вообще. Ты работаешь?
- Уже нет.
- Ты вроде бы хотел устроиться на работу. Устроился?
- Нет еще.
Парень совсем струсил, и мне пришлось брать инициативу в свои руки:
- Ну, так как насчет встречи?
- Это с собаками? (Секундная заминка). Мне мать на собаку показывает. (Вот тут-то я его и раскусила, он без матери шагу сделать не смеет).
- Да. Я обычно гуляю со своей часов в восемь вечера.
- А где?
- У своего дома.
- И мы тоже у своего. Но я бы хотел где-нибудь у ДК встретиться.
- У дома культуры? Давай.
- Сегодня?
- Лучше завтра. В восемь часов тебя устроит?
- Да.
- Ну, ладно, тогда до завтра. Пока!
- Спасибо.
Разговор получился, честно говоря, не слишком складный, но цель была достигнута – мы договорились о встрече. Завтра будет еще смешнее. Интересно, как я его узнаю? По собаке? Или он сам ко мне подойдет?
«Ничто так не подбадривает струсившего, как трусость другого человека» – эта фраза из моего читательского дневника как нельзя лучше подходит к моему сегодняшнему поведению, хотя если бы Денис был посмелее, я бы не расстроилась. Надо сделать его смелее, а для этого необходимо показать свою трусость, хотя это вряд ли получится, потому что я привыкла скрывать свои истинные чувства, и даже если испугаюсь, буду делать вид смелого человека.
28 декабря
Мы гуляли сорок пять минут при двадцатиградусном морозе. Бедный Денис, наверное, уши отморозил. Все прошло замечательно. Я не чувствовала стеснения и неловкости. Он прекрасно поддерживал разговор, отвечая на мои вопросы и оказался не совсем таким, как на фотографии, точнее совсем не таким. На самом деле он взрослее и некрасивее, с маленькими глазками и носом с горбинкой. Но если на фотографии Денис мне сразу не понравился, то в «оригинале» он очень даже приятный, хоть и не с классическими чертами лица. Ростом чуть-чуть повыше меня, худенький, но складный. Напоследок он сунул мне конверт. Я спросила: «Это что, очередное письмо?» Он ответил: «Нет». Там оказалась открытка с новогодним поздравлением. Завтра мы встречаемся снова. Не знаю, чем все это закончится, но будь что будет.
29 декабря
Зачем мне это нужно? Встречаться с человеком, с которым даже не о чем поговорить. Сегодняшняя прогулка оставила неприятный осадок на душе. Мы долго шли в тягостном молчании. Наконец, он сказал: «Расскажи что-нибудь». Я ответила: «Я не умею рассказывать и вообще мало говорю. Тебе, наверное, со мной скучно будет». «Не будет», – ответил он.
Дальше мы болтали о какой-то ерунде. Никогда еще я не чувствовала себя так отвратительно. Новый год мы договорились встречать у Лизы. Он дал согласие, но слишком вяло. Лиза все же молодец, выручает меня. Она собирается пригласить друга Сашку и своих взрослых племянников. Итого нас набирается человек шесть – восемь. Надеюсь, будет весело.
30 декабря
Ну, почему я такая непутевая? Что ни слово – то глупость. Мне кажется, что все сказанное вслух совершенно противоположно тому, что я хочу сказать. Денис вчера отморозил ухо и из-за этого не хочет идти завтра к Лизе. То есть он не совсем отказывается, но ясно видно его нежелание, а я еще потребовала с него (по настоянию Лизы) две бутылки шампанского. Потом одумалась и позвонила ему еще раз, чтобы сказать, что достаточно будет одной. А потом спросила его: «Ты вообще-то как к спиртному относишься? Не злоупотребляешь?» Он ответил: «Нет». Вот тут я и ляпнула глупость: «Ты не подумай, что у нас все такие». Я хотела сказать «пьющие», но не сказала, и фраза получила совершенно противоположный смысл. Все у меня как-то не складывается в отношениях с людьми, особенно с мужчинами, в частности, с Денисом.
31 декабря
Последний день года. Что я чувствую? Беспокойство и волнение до неприятных ощущений в желудке, как бывало перед экзаменами. Кажется, мне не будет покоя с этим парнем. Есть люди, которые притягивают к себе неприятности, их называют неудачниками. Он, похоже, один из таких. В прошлый Новый год, по его словам, он лежал с ангиной, в этот раз отморозил ухо. Он болезненно скромен и не может взять на себя инициативу в разговоре. Насколько все же комплексы мешают людям в общении!
1 января
Домой я пришла около девяти утра, три часика поспала. Хорошо, что Дениса не было со мной, что он не видел всей этой пьянки. Я, конечно, была самая трезвая. Как только почувствовала, что от следующего глотка меня вырвет, пить прекратила, и никто уже не мог заставить меня сделать это. Остальные нажрались, как свиньи: племянница Лизы – до слезной истерики, подруга по общежитию – до рвоты, Лиза с Сашкой уже не держались на ногах, у девушки, с которой пришел племянник Лизы, закололо в боку, и она начала глотать таблетки. И только сам «племяш» был совершенно нормальным, хотя пил больше всех и подбивал на это дело остальных, чем и довел их до кондиции. Он пытался заставить и меня, но я сразу популярно объяснила ему, что каждый должен знать свою норму.
Конечно, новогоднюю ночь мы провели в целом неплохо: смотрели телевизор, танцевали, жгли бенгальские огни, запускали ракетки на улице, взрывали хлопушки. Были и всякие разборки между пьяными. Например, племянница Лизы где-то целый час пропадала с ее Сашкой, а Лиза, ревнуя, матюгалась и выкрикивала фразы типа: «Я знаю, они там тр…ся!» Оказалось, что отсутствующие просто говорили по душам, а пьяный Сашка пинал стены и проклинал свою службу, потому что у него убили друга.
Племянница вспоминала своего возлюбленного и горько рыдала при этом, потому что его не было в этот вечер рядом с ней. Племянник целовался со своей девушкой, но в целом вел себя достойно. А я наблюдала за всем, как за гадким спектаклем, подавляя чувство тошноты и радуясь, что Дениса здесь не было. Я боялась не столько за свою репутацию (я-то вела себя достойно), сколько за него, ведь его обязательно напоили бы и унизили в моих глазах.
3 января
Утром, придя на работу и взявшись за бумаги, я чуть не расплакалась от тоски. После праздничных дней, Нового года, прогулок по вечерам вся эта бюрократия просто невыносима. На вчерашней вечерней прогулке Денис разговорился, раскрепостился и приоткрыл свою истинную сущность.
Как я и предполагала, он оказался весьма эгоистичным, потому что готов был говорить о себе самом бесконечно, обжигая мой слух словечками типа «евонный» и «еенная» (что значит «его» и «ее»). Я еще ни разу не видела его при дневном свете, и боюсь этого. Мы встречались всего три раза по вечерам, и я взглядывала на него лишь украдкой. Мне, конечно, нравится его фигура, но опять-таки я видела его лишь в верхней одежде. И голос у него неплохой: приятный, чистый, благородный, с хорошим произношением, внятный и неторопливый, а по телефону просто ласкает слух.
Сегодня на работу пришла новая секретарша. Мне ее жалко, потому что она почти слепая. Когда печатает на машинке, то низко-низко наклоняется к клавишам, хотя носит очки с толстенными линзами. Рабочий день закончился некстати. Я только-только разработалась, вошла во вкус, пригрелась, настроилась на нужную волну, раскачалась, забыла про сериалы и свидания, почувствовала кайф от работы с бумагами и удовольствие мазохиста от придирок начальника, а пора уже закругляться и собираться домой. На работе хорошо, особенно когда начальник не присматривает за нами. Но даже начальник кажется мне симпатичнее того, с кем предстоит вечером очередная встреча. Я понимаю, что «с лица воды не пить», но что я могу поделать, если все вокруг стали казаться мне красавцами по сравнению с Денисом.
4 января
Пришла на работу, но работать не могу. Обложилась бумагами, чтобы создать видимость, а сама пишу дневник, который теперь всегда со мной. Я должна высказать то, что на душе. Я так несчастна! Но начну по порядку.
Позавчера вечером, когда мы с Денисом подошли к моему подъезду, я предложила ему зайти к нам на чай. Он заметно смутился и неуверенно отказался, сказав, что с собакой лучше не надо. Это было логично, потому что наши псины устроили бы дома бедлам.
Вчера на встречу Денис пришел без собаки, и я расценила это как намек на то, что он согласен пойти ко мне в гости. Честно признаться, мне этого совсем не хотелось, но рано или поздно надо было показать его родителям. Когда мы сидели и разговаривали у меня в комнате, пришла соседка с просьбой помочь ей с немецким. Денис молча ждал, когда я освобожусь, хотя ему было совсем не интересно. Потом мы пошли на кухню пить чай. Я показала ему нашего попугайчика Кешку и рассказала про птичку Машку, которая умерла. И тут с ним что-то произошло. Он сел на табуретку, уставился куда-то в сторону невидящим взглядом, и мне показалось, что он вот-вот заплачет.
Тут до меня дошло, что я напомнила ему о смерти его девушки. Ужасно, если ее звали Маша! Он сидел совсем отрешенный и пил несладкий чай. Чтобы вывести его из этого состояния, я спросила, о чем он задумался. Он ответил что-то невпопад. Я понимаю, что должна покончить с этим как можно скорее. Но как?! Парню немало пришлось пережить, не могу же я так просто взять и дать ему отставку. Но и близко я его тоже не подпущу. Да он к этому и не стремится. А моя близорукость все же иногда спасает. Она смягчает ужасное и помогает не страдать сильно от вида отвратительного.
Всю ночь я спала с открытой форточкой, а утром почувствовала, что при каждом вздохе в груди все болит. Но зато встала со свежей головой, способной разумно мыслить. Я решила прекратить отношения с Денисом, но не резко и, по возможности, безболезненно для него. Постараюсь ненавязчиво внушить ему, что мы не подходим друг другу. Выпытаю у него его трагически закончившуюся историю любви, даже если он будет плакать при этом. Потом выскажу ему свои взгляды на жизнь, а если до него не дойдет, то «найду себе другого» или сделаю вид, что это так. Если он все-таки не оставит меня, то оставлю его сама. И вообще, мне кажется, он не сможет жить с таким грузом на душе, не сможет забыть случившееся, которое заставило его постареть раньше времени.
5 января
Мне нелегко будет порвать с Денисом, потому что я боюсь его обидеть. Но иначе нельзя. Я не хочу приносить себя в жертву. Мне сейчас очень тяжело. Тот, кто мне симпатичен, не со мной, а тот, кто неприятен – рядом. Но если я решила что-то сделать, то так оно и будет рано или поздно, потому что я всегда добиваюсь всего, чего хочу, чего действительно хочу и желаю всем сердцем. Но действительно ли я хочу расстаться с Денисом? Или думаю об этом потому, что меня начинает засасывать эта трясина?
6 января
Ну, и что, что он некрасив? Ну, и что, что без образования? К внешности человека можно быстро привыкнуть, а какое значение имеет все остальное, если оно перевешивается одним единственным фактом – он мужчина. И пока я не нашла себе другого, почему бы мне не держать рядом с собой этого? Мы встречались с ним всего четыре раза, обменялись четырьмя письмами и примерно столько же раз разговаривали по телефону. Он ни разу даже не прикоснулся ко мне, так откуда мне знать, понравится ли он мне именно как мужчина. Мне хочется его спровоцировать (сама не понимаю, откуда во мне такое; недаром говорят, что все женщины искусительницы), но пока не было подходящей возможности.
Сегодня мы с Денисом ходили в церковь на рождественское богослужение. Он, кажется, был в хорошем настроении, и поэтому показался мне уже вполне симпатичным. Когда шли обратно, я чуть не навернулась на льду, поэтому пришлось взять его под руку. Зашли к нему домой, чтобы взять собаку и немного погреться. Он даже не предложил раздеться, впрочем, это прозвучало бы не совсем прилично, ведь мы были с ним вдвоем. Похоже, я могу по уши влипнуть в эту историю. Я уже потеряла здоровый сон и покой, меня перестали интересовать книги, работа стала просто ненавистна. И главное то, что я уже не стремлюсь возвратить былой покой, он меня просто пугает. Даже если мы с Денисом перестанем встречаться, я не смогу быть одна и обязательно найду себе кого-нибудь другого.
7 января
Я устала от бесконечных страхов, сомнений, разочарований, от постоянного напряжения, постоянных раздумий. Встаю утром с чувством усталости, оно преследует меня весь день, и с ним же я засыпаю. Это не столько физическая усталость, сколько усталость души, ограниченной рамками материального мира и всеми условностями человеческой жизни.
Когда жизнь становится совсем невыносима, я достаю старые дневники, и они напоминают мне о том, что все неприятности и переживания рано или поздно оказываются в прошлом. И не только об этом. Они придают смысл моей жизни. Что бы ни случилось, оно остается зафиксированным, и будет служить потом кому-то примером, а совершенные мной ошибки кого-то предостерегать, хотя бы меня саму, если эти строки никто другой не прочитает. И если мне суждено будет внезапно погибнуть, я бы хотела, чтобы мои дневники сохранились и свидетельствовали о том, что я жила на земле, свидетельствовали о том, чем я жила и как, и что, наверное, не зря. Надо будет потом на досуге вспомнить все о себе с самого рождения и записать, ведь дневник я начала вести лет в тринадцать, да и то он отражает лишь малую часть моей жизни. И стихи… Я их уже давно не писала, потому что моя жизнь стала серой прозой с розовыми прожилками. А так хочется поэзии! Но откуда взяться ей там, где она заглушается слезами после четырех написанных строк:
Свое старение не так страшно,
С своею смертью легче примириться,
Чем видеть то, что мир вокруг тебя
Неотвратимо к гибели стремится…
8 января
Начался новый день. Вряд ли от него можно ждать чего-то хорошего. Проснулась, умылась, выпила чаю с кусочком пирога, почистила зубы, погуляла с собакой, просмотрела программу телевидения, чтобы в соответствии с этим планировать свое время, то есть чтобы заполнять чем-то время между приемами пищи и фильмами. Какая глупая бессмысленная жизнь! Сама не знаю, для чего живу. И где искать ответ на этот вопрос? В книгах? Но их ведь писали люди, а не боги, так разве можно там найти верный ответ?
Иногда мне казалось, что я нашла смысл жизни, но проходило какое-то время, и меня вновь постигало разочарование. А жизнь уходит стремительными темпами, и все меньше времени остается для раздумий. Четверть жизни уже пролетела, а может быть, треть или половина (кто знает, что случится завтра). А умирать, не узнав, зачем жил, не хочется.
Только что узнала, что сегодня утром умер наш сосед. Его комната находится как раз по соседству с моей, нас отделяет лишь одна стена. Я не слышала, как он умирал, но уже вчера чувствовала, что смерть ходит где-то рядом. Она прошла в одном метре от меня и забрала другую душу.
Странно, но у меня нет сейчас ни страха, ни жалости. Свершилось нечто таинственное. Человек умер естественной смертью от старости и болезней. Он ждал этого момента, и все ждали, поэтому его уход не воспринимается как трагедия. Все наши земные заботы кажутся такими мелкими и ничтожными по сравнению с произошедшим проявлением Высшего Закона. То, что я сейчас напишу, может показаться ненормальным, но… я испытываю нечто похожее на зависть к умершему. Он избавился от всех страданий, его сейчас уже ничто не тревожит, он обрел вечный покой. И нас ожидает то же самое. Смерть – избавление, хоть страх перед ней и присущ всему живому.
Денис не звонит, а я вздрагиваю от каждого телефонного звонка, думая: «Только бы не он!» Завтра в универ придет Марина. Она является, пожалуй, единственным человеком, которого я действительно рада видеть в любое время. Я смогу ей рассказать все, что меня волнует, а она выслушает внимательно, заинтересованно, посочувствует и даст хороший совет. Я уже сегодня радуюсь тому, что завтра увижу Марину. Повезет тому, кто будет с ней рядом.
9 января
По гороскопу для меня сегодня неблагоприятный день, а на самом деле все наоборот. Погода просто замечательная: ясная, солнечная. Утром шла на работу, проклиная все на свете, думая, что никогда не буду счастлива и довольна своей жизнью, а подсознательно чувствовала, что именно тогда, когда отчаяние переходит все границы, обстоятельства вдруг начинают складываться наилучшим образом.
На работе меня ожидала радостная новость: начальник заболел, и его, похоже, не будет до конца недели. Нет, я не злорадствую и не желаю ему ничего плохого, просто рада, что никто не будет стоять у меня над душой и отчитывать за совершенные ошибки, сверля недовольным взглядом. Замещать шефа будет Окунев, очень мягкий человек, с которым приятно общаться. Когда нет шефа, даже работа начинает доставлять удовольствие, и производительность труда резко повышается, потому что спадает тягостное напряжение, нагнетаемое присутствием авторитара. Кажется, он создает вокруг себя какой-то отрицательный фон.
Приходила Марина, мы с ней вместе пообедали, я ей все рассказала про наши отношения с Денисом. Впрочем, это даже трудно назвать «отношениями». Но ничего, скоро я начну проявлять свой характер, и тогда он поймет, насколько я упряма. Свою неуступчивость я проявлю прежде всего в деле с бассейном.
Вчера он предложил мне сходить в бассейн. Я, конечно, ему сразу сказала, что плавать не умею, воды боюсь, и даже летом меня в речку не затащишь. Он, видимо, не понял, потому что продолжал уговаривать, расписывая все прелести бассейна. Наивный, он еще не знает, что меня уговаривать и убеждать бесполезно, если я что-то твердо решила.
И вообще, наша «дружба» будет существовать до первой ссоры. Просто так, без причины я не могу порвать с ним, но если появится повод, я обязательно сделаю это. Ах, если бы снова остаться одной! Чтобы чувствовать себя свободной и распоряжаться временем по своему усмотрению, а не смотреть на часы, боясь опоздать на свидание, где должна выслушивать пустые рассказы, которые мне совершенно не интересны. Конечно, один плюс в этом знакомстве все же есть: я стала больше дышать свежим воздухом, потому что раньше гуляла по вечерам 5-10 минут, а теперь 40-50. А как хорошо посидеть вечером дома с книжкой! Или послушать музыку, вспоминая свою первую, романтичную любовь!
10 января
Вчерашний удачный день закончился плохо. Сначала все было замечательно. Домой с работы мы пошли вместе с Мариной, зашли в универмаг, где я купила последнюю кассету Пугачевой. Дома был праздничный ужин в честь папиного дня рождения. К восьми часам пошла на прогулку. Денис не пришел. Я погуляла минут десять и пошла домой. Потом заперлась у себя в комнате и стала размышлять, что делать дальше – плакать или радоваться.
С одной стороны – прекрасный повод для разрыва, а с другой – больно и обидно от унижения. Девушка пришла на свидание, а парень – нет. В конце концов я решила, что теперь мне будет не трудно сказать «милому» гуд-бай. Но не тут-то было. В девять часов раздался звонок, и меня позвали к телефону. Звонил, естественно, Денис, причем говорил со мной так, как будто ничего не произошло.
От возмущения я потеряла дар речи. Я бы сказала ему все, что о нем думаю, но в комнате сидели родители, а в их присутствии не хотелось устраивать разборки. Я ограничилась жесткими «да» и «нет». Он, видимо, почувствовал по моему тону, что не все в порядке и спросил: «У тебя что, настроение плохое?» Я ответила: «Да как сказать…» Тогда он поспешил закончить разговор, а я обрадовано кинула трубку. «Обрадовано», конечно, не то слово. О какой радости может идти речь, когда я кипела от возмущения!
Конечно, его звонок несколько успокоил меня, а потом выяснилось, что Денис позвонил раньше, но опоздал, потому что я уже ушла гулять. Сегодня вечером нам еще предстоят разборки по этому поводу, но я настроена уже не так решительно. Может быть, я вообще не пойду сегодня с ним на встречу, сославшись на нездоровье. Но тогда он спишет и мою вчерашнюю грубость на болезнь, а мне хочется, чтобы он понял истинную причину моего недовольства. Надо дать ему понять, что я не потерплю впредь подобного отношения. Начну так: «Денис! Я была вчера очень сердита на тебя…»
11 января
Сегодня я, наверное, работать не буду. Не хочется. Срочных дел пока нет, а самой искать работу не в моих привычках, ведь я считаю себя умным человеком, не забывающим русские пословицы: «Дурака работа любит, и дурак работе рад» или «Работа – не волк, в лес не убежит». Кстати, с работой у меня снова возникла одна забота.
Дело в том, что Марина сейчас преподает английский в медучилище, но со следующего года она уже не будет там работать в связи с поступлением в аспирантуру (если, конечно, поступит, а в этом сомневаться не приходится, так как она сообразительная девочка). В общем, училищу требуется преподаватель иностранных языков. Место там прибыльнее, чем моя нынешняя работа, а деятельность более соответствует полученной мной специальности, чем та, которой я занимаюсь сейчас. Короче говоря, я бы с удовольствием пошла туда, но… Возникают некоторые «но».
Во-первых, и это главное, я обещала Зинаиде Михайловне, когда устраивалась в научную часть, не подводить ее и не бросать это место через два месяца, как это случилось со школой. И теперь для меня дело чести сдержать данное обещание, даже если кто-то другой будет сулить мне златые горы. Конечно, многие меня убеждают, что в наше время каждый должен думать прежде всего о себе и искать более прибыльную работу, и меня никто бы не осудил, если бы я перешла туда, где больше платят (кроме меня самой за то, что погналась за наживой, пойдя против своей совести).
Во-вторых, у меня ведь «семь пятниц на неделе», и кто знает, не взбредет ли мне завтра в голову сделать карьеру. А для того, чтобы сделать карьеру, университет – самое подходящее место. Работая здесь, я могу подготовиться к поступлению в аспирантуру, потом в докторантуру, защитить диссертацию и стать профессором (хотя сейчас мне ненавистна сама мысль обо всем этом). Но даже если не делать карьеру, то эта работа дает мне и другую, более заманчивую возможность – осуществить свою давнюю мечту и стать писателем. Здесь временами совершенно нечего делать, а из кабинета уходить нельзя, потому что у нас нормированный рабочий день. В то же время под рукой всегда бумага и ручка, а также пишущая машинка, что создает идеальную обстановку для творчества.
Ну, и в-третьих, есть еще один аргумент, правда, малозначащий, для того, чтобы остаться там, где я есть сейчас. Я согрела тут местечко, освоилась, почти привыкла, познакомилась с людьми, и вливаться в новый коллектив уже не тянет. Тут тоже, конечно, есть свои трудности, но зато люди вокруг умные: профессора, доценты. С простыми людьми вообще-то проще, но у них мышление на таком примитивном уровне! Они, может быть, опытнее в житейских делах, но с ними совершенно невозможно говорить о возвышенном, о тонких материях, о проблемах мироздания.
Сейчас меня не пугает даже возможность нападок со стороны шефа, и нет боязни того, что я сделаю что-то не так. Да и вообще, что может быть в жизни важнее самой жизни? Невольно вспоминается Эразм Роттердамский и его упоминание о том, что действительное несчастье – это когда кирпич на голову свалится, а позор и худая молва касаются нас в той степени, в какой мы обращаем на них внимание.
Скоро придет Марина, мы пойдем с ней обедать в столовую, и я смогу рассказать ей о вчерашней прогулке с Денисом. А рассказать есть что. Например, о подарке, который он мне не подарил, потому что положил его в карман куртки, а на встречу пришел в шубе. А встретились мы на пороге моей квартиры. Одеваюсь, открываю дверь – а там Денис стоит. Он даже позвонить не успел, а может, не решился и ждал, пока я сама выйду.
Гуляли минут сорок пять. Сначала я сказала ему, что вчера рассердилась на него. Но он как-то ловко замял эту тему, причем не извиняясь и не оправдываясь, но в то же время и извинившись, и оправдавшись. Он просто не акцентировал внимание на своей вине, и мне в самом деле показалось, что он ни в чем не виноват. Потом он пригласил меня на чью-то свадьбу и передал слова невесты, которая якобы сказала ему: «Сначала погуляем на моей свадьбе, а потом на твоей». Я рассмеялась в ответ.
12 января
Вчера перед сном слушала песню Аллы Пугачевой «Не делайте мне больно, господа!», а когда она пела «хочу скорей туда, хочу скорей к нему», я уливалась слезами, и хотелось мне вовсе не к Денису, с которым я встречаюсь, а к тому, чьи объятия и поцелуи снились мне этой ночью. Я сходила с ума от счастья, потому что Андрей снова принадлежал мне, снова любил меня, пусть и не наяву.
Это стало происходить совсем недавно, после того, как я познакомилась с Денисом. Андрей стал сниться мне совсем не так, как раньше. Раньше я знала, что он где-то рядом, но не видела, стремилась добраться до него, но на моем пути вставали преграды, и он по-прежнему оставался недосягаем. Еще несколько лет назад, когда он не был женат, мне снилось, что он дарит мне желтое платье (а это, как известно, цвет измены), снилась его свадьба. Эти сны оказались пророческими – он женился. Но сейчас в моих снах все изменилось. Сейчас, когда я гуляю с другим, Андрей снится мне в роли моего возлюбленного. Я не знаю, что это значит. Знаю лишь то, что если бы он позвал меня, я бросила бы все и пошла за ним на край света.
Но он далеко, а рядом со мной другой. И к этому другому я пойду завтра в гости. Этот другой подарил мне вчера набор украшений, несмотря на то, что явно скучал во время прогулки со мной. Я знаю, что предала свою любовь, предала своего любимого, хотя должна была ждать его несмотря ни на что. Возможно, я даже выйду замуж за другого, выйду без любви, потому что не полюблю уже никого. Любовь может быть только одна в жизни. Все остальное – привязанности, увлечения, но не любовь. Андрюша, миленький! Если ты любишь меня, спасай! Услышь меня, дай знать хотя бы намеком, что я нужна тебе – и я буду ждать тебя всю жизнь! Но если ты счастлив со своей женой, если ты даже не вспоминаешь меня, если я тебе безразлична, ты не услышишь мои призывы. Что ж, тогда я буду с другим.
13 января
Скоро пойду в гости к Денису. Честно говоря, я не жду ничего хорошего от этого визита. Он обещал мне показать фотографии и познакомить с мамой. Может быть, посмотрим видики. Все это представляется мне тяжкой обязанностью. Как, наверное, и ему самому. Я не чувствую ни капли искренности и теплоты в наших отношениях, ни капли влечения друг к другу. Любовь по заказу не бывает, и теми, кто знакомится через газету или службу знакомств, движет только расчет. Мне уже начинает казаться, что наши отношения могут спокойно дойти до брака без единого поцелуя. Это какая-то инсценировка.
Похоже, я его совершенно не привлекаю как женщина, а это единственное, что могло бы нас сблизить, потому что как друзья мы совершенно не подходим друг другу из-за разных взглядов на жизнь, разного уровня умственного развития, что связано с образованием, кругом общения, социальным положением. А у него, кажется, не хватает ума, чтобы понять это. Он упорно продолжает играть в этой комедии (как, впрочем, и я), дарит подарки, приглашает в гости, пытается найти способ развлечься.
Для меня лучший способ развлечения – сидеть дома перед телевизором или с книжкой, слушать музыку, но только не выходить «в общество». Я там просто устаю, будь то вечер в компании или посещение театра. Исключение составляют встречи с подругами, но у них теперь свои заботы, и им не до меня. Друга же я пыталась найти вовсе не для развлечений (мне и так было не слишком скучно), а с единственной целью – получить ласку и любовь, в которых нуждаюсь. А этого-то как раз мой знакомый и не дает (и, по всей видимости, не собирается).
Подозреваю, что каждым его шагом руководит мать, и пока она не скажет ему, что девушку надо приласкать, он сам не догадается. Зачем мне вообще тогда мужик, если он не даст того, чего требует моя природа? В театр я могу ходить с подругами, а на прогулки – с собакой. Может быть, я недостаточно привлекательна? Тогда я предпочла бы услышать об этом и остаться одна. А эта глупая комедия начинает надоедать: мамочка – режиссер, сынок – актер-исполнитель, а я наивная дурочка, связавшаяся неизвестно с кем, и главное – бесхарактерная, потому что не решаюсь покончить с этим и выйти из игры. Может быть, сказывается привычка доводить все начатое до конца? А где он, этот конец? И стоит ли вообще досматривать до конца дурной спектакль?
15 января
Мне кажется, что все происходящее – дурной сон: и Денис, и работа, и разговор с подругами, и прошедшие праздники. На самом деле сейчас должно быть что-то другое…. Что же? Не знаю. Мне приснился какой-то парень по имени Денис. И я придумала, что он только что позвонил мне и сказал, что сегодня мы встретимся. На самом деле я свободна и одинока, а встречи с парнем – мои фантазии. На мгновение мне даже показалось, что я распутная порочная девица, а на самом деле у меня убеждения монашки. Я не хочу иметь с мужчинами ничего общего. Я знаю, что останусь старой девой и посвящу себя книгам, в которых буду искать ответ на вопрос о смысле жизни. Быть может, я стану писательницей и напишу единственное произведение в своей жизни – грустный рассказ о первой безответной тайной любви. На самом деле никакой любви не было, я ее просто придумала, как придумала всю свою жизнь. На самом деле меня нет. Я не призрак, я не умерла, просто меня никогда не было. И ничего не было: ни людей, ни домов, ни деревьев. Это просто приснилось пустоте, потому что пустота была всегда. Пустота – это я, и я в пустоте. В пустоте возникают картинки, образы, а на самом деле все это – ничто. Я – ничто, ты – ничто, все и всё – ничто. И я не пишу эти строки, потому что меня нет. Кто я? Где я? Какой тяжелый нескончаемый сон! Надо проснуться, но веки такие тяжелые, руки и ноги не шевелятся, сердце не бьется. И никто никогда не разбудит. Снится сон. Но близится пробуждение. Близится с каждой секундой.
16 января. Дневник мелкого чиновника
Шеф еще не пришел. Но ждем его с минуты на минуту, страстно желая, чтобы он не появился никогда, и в то же время осознавая, что его прихода не избежать. Я испытываю к этому человеку и жалость, и ненависть одновременно. Ненависть из-за того, что он строгий и безжалостный руководитель, не умеющий прощать ошибки своих подчиненных, а я являюсь таким подчиненным и обязана его слушаться. А жаль мне его потому, что я его ненавижу. Человека, которого боятся и ненавидят, можно только пожалеть.
Пришел. Все забегали, засуетились, как затравленные зверюшки. Всем сразу стало плохо от его присутствия. Вместо того, чтобы похвалить нас за вовремя подготовленные отчеты, он устроил скандал из-за неаккуратно наклеенного на папку титульного листа. Меня он, правда, принял ласково, если это слово вообще применимо к нему. Все благодаря вчерашнему счастливому случаю.
Мы пошли с работы на четверть часа раньше положенного. Но у выхода Марина вдруг вспомнила, что оставила в кабинете номер телефона, который ей позарез нужен. Пришлось вернуться. Пока то да се, прошло минут десять. Когда мы уже собрались уходить, раздался телефонный звонок. Звонил шеф, и я возблагодарила Бога за то, что за пять минут до конца рабочего дня оказалась на месте. Иначе сегодня бы досталось.
Возвращаясь к жалости и ненависти…. Иисус Христос учил любить людей, включая и врагов своих. И слово «любовь» встречается на страницах Библии много раз. Но вместо него следовало бы поставить слово «жалость», потому что оно более точно, на мой взгляд, передает смысл христианского учения. «Жалейте друг друга. Жалейте врагов ваших». Может быть, любовь и жалость – это одно и то же? Но нам не понять, как можно любить врагов, а вот пожалеть их не трудно.
Если один человек делает плохо другому, то кому из них все же хуже? Наверное, тому, кто причиняет зло. Это трудно объяснить, но дороже всего на свете душевный покой, когда человек сознает, что не сделал ничего плохого, что он может быть доволен самим собой, что ему нечего бояться ненависти со стороны окружающих, но главное, осуждения свыше, осуждения Бога. Невозможно, конечно, угодить всем людям без исключения, да это и не нужно. Нужно угодить прежде всего своей совести, а совесть – это не что иное, как частичка Бога, живущая у нас в душе и направляющая нас по пути добра и света. А тех, у кого этой частички (совести) нет, пусть рассудит Бог. Мы, люди, не имеем права.
17 января
Несколько минут назад примчался шеф и попросил меня срочно набрать на компьютере проект решения Ученого Совета на четырех страницах. А теперь к нему пришел Лошаков, и он попросил меня «прерваться». Через полтора часа проект должен быть готов, а если я нажму случайно не на ту клавишу, то…. Я ведь не специалист по компьютерам, а самоучка, вполне могу и ошибиться. Может быть, придется все переделывать. А он тянет время, думая, что я все сделаю за пять минут. Что ж, сделаю все, что смогу, постараюсь быть внимательной, хотя от ошибок никто не застрахован. Пусть он устраивает совещания, если так надо, пусть выгоняет меня, чтобы я случайно что-нибудь не подслушала, но пусть тогда не ругается, если я не успею выполнить его просьбу.
Все успела, отдала шефу на проверку. Теперь сижу и молюсь, чтобы он не нашел ошибок. Гнев начальника страшен. Вот, слышу, он тяжело вздохнул (дверь в его кабинет открыта, и слышен каждый шорох), неужели что-то откопал? Нет, кажется, молчит, меня к себе не вызывает. Вот заскрипело его кресло. Мои нервы на пределе. Он прошел, кажется, к шкафу с одеждой. Нет, вышел. Сегодня он такой красивый, при галстуке и пиджаке! А как же! На Ученом Совете ему предстоит прочитать основной доклад. Если учесть, что прошлогодний занимает тринадцать страниц, то это надолго. Значит, его сегодня здесь не будет.
Теперь о вчерашнем. На свидание с Денисом сходила как на принудиловку. Он меня уже раздражает, и нередко я ловлю его удивленный и непонимающий взгляд в ответ на некоторые свои реплики. Я стала меньше церемониться с ним и все чаще говорю резкости. Надоело слушать его дурацкие истории. Он даже не может выразить ясно простые мысли. А сложных у него вообще нет. Общаясь с ним, я постепенно тупею. Трясина какая-то. Надо ее встряхнуть, то есть его. Хочу вывести его из себя, чтобы он показал свою истинную сущность, а не прикидывался скромным невинным мальчиком.
18 января
Начало дня неплохое. Начальник вызвал нас к себе и сообщил, что по результатам научной работы наш университет вошел в десятку лучших (из ста вузов), хотя не является самым крупным. Он пожелал нам и впредь работать так, чтобы оставаться на высоте. Я ответила: «Постараемся». «Я вижу, что стараетесь. Вы молодцы!» – сказал он. Наконец-то мы дождались от него похвалы! И эта скупая похвала показалась нам в стократ слаще, потому что прозвучала из уст авторитара. Как раз благодаря тому, что шеф такой строгий и требовательный, наш университет и вышел на высокий уровень по показателям научной работы. От нас самих было пока мало толку, ведь я проработала здесь всего три месяца, а новая секретарша – три недели. И все же мы гордимся своим университетом и своим шефом.
Немного о личной жизни. Вчера мы с Денисом не встречались, и я была очень рада этому. Он позвонил мне в седьмом часу, оторвав от сериала, и сказал «не получится», но пригласил сегодня в восемь вечера на день рождения своей мамы, выразившись при этом так: «Мать что-то темнит. Но я буду дома. Приходи, посидим часик. Ты не против?» Я ответила: «Не против». Потом я долго размышляла, с подарком идти или нет. Вообще-то торжества, как я поняла, не намечается, да и кто мне мать Дениса? Она даже не поговорила со мной ни разу, я даже не знаю, как ее зовут, и приглашала меня не она, поэтому подарок дарить я ей вроде бы не обязана.
Но, с другой стороны, знать, что у человека день рождения, идти к ним в этот день и не поздравить – это как-то неприлично. Поэтому я решила купить небольшую коробку конфет, чтобы не идти с пустыми руками. Наверняка Денис выпьет сегодня и раскрепостится. Вообще-то, я думаю, что пьяные прекрасно понимают, что делают, но они позволяют себе делать то, что не сделали бы трезвые, потому что понимают: потом можно будет оправдаться тем, что «был пьян и не понимал, что делал». Приличная девушка не должна бы идти к парню на квартиру вечером. Естественно, с любимым и уважаемым человеком я вела бы себя совершенно по-другому, а этого я вовсе не стремлюсь удержать, поэтому не стараюсь показать себя в выгодном свете.
Сейчас мне хочется сделать из Дениса человека, воспитать его, «слепить» из него такого мужчину, какой мне нужен. Во-первых, научить его правильно говорить, мыслить и четко выражать свои мысли. Надо научить его вести правильный образ жизни и правильно питаться. На работу я его, конечно, устроить не смогу, но надеюсь, что он сделает это сам. Надо заняться его образованием. Учиться в вузе его, конечно, не заставить, но хотя бы передать ему частичку того, что знаю сама, дать что-то почитать, расширить его познания. Когда он начнет работать, можно заняться его гардеробом, а то он носит постоянно свой заношенный старый свитер противного зеленого цвета. Свяжу ему на день рождения новый, посимпатичнее.
21 января
Сегодня или никогда. Я должна сдвинуть дело с мертвой точки. Теперь мне уже нисколько не жаль Дениса. Я узнала его достаточно хорошо и думаю, что наше расставание не принесет ему страдания. Если я к вечеру не потеряю свою решимость, то спрошу у него следующее: «Денис, как ты думаешь, нужно ли нам продолжать встречаться?» Наверняка он будет удивлен или даже ошарашен и не ответит сразу. Тогда я скажу: «Тебе не кажется, что мы могли бы прекрасно обойтись друг без друга?» Если он согласится с этим, то мы просто мирно разойдемся, а если будет возражать, я попробую с ним поспорить: «Я ведь вижу, что тебе со мной неинтересно». Если он подтвердит это, то я с чистой совестью забуду о нем, но если скажет, что все не так, я попрошу его доказать, что действительно ему необходима. А как он будет это делать – его проблемы.
Я не смогу. Уже сейчас чувствую, что не решусь. У меня еще есть время, чтобы все спокойно обдумать. Что я выиграю и что потеряю, если перестану встречаться с Денисом? Жизнь снова превратится в серую и неинтересную. Снова будет грызть тоска. По утрам буду вставать в отвратительном настроении, а время на работе будет тянуться бесконечно долго с мыслями об унылом вечере, который предстоит провести перед телевизором. Спать буду ложиться в полдесятого, с тоской думая о том, что впереди ожидают такие же скучные серые будни.
А с тех пор, как я познакомилась с Денисом, моя жизнь приобрела новое содержание. Утром я просыпаюсь и вспоминаю о нем, по дороге на работу думаю о предстоящем вечере, на работе рассказываю подругам о своих встречах, делюсь с ними впечатлениями. Время проходит не так скучно и нудно. Наоборот, быстро и незаметно. Вечером возвращаюсь домой уже с ожиданием новой встречи, пусть даже эти встречи не очень радостны, но зато они избавляют от скуки и однообразия. Так что, пока мне не приглянулся никто другой, я, пожалуй, не буду прекращать дружбу с Денисом.
23 января
Брат сдержал обещание и поставил мне в комнату компьютер, а я прокляла все на свете и себя в первую очередь за то, что упросила его сделать это. Моей любимой игры там почему-то не оказалось, а в остальных я ничего не поняла. В восемь часов явился Денис, и часа два мы занимались тем, что ждали, пока загрузятся игры, а потом нажимали на все кнопки подряд, не зная, как играть. В конце концов я начала психовать и пообещала выкинуть компьютер с балкона.
Честно признаться, я психовала больше из-за придурка, который сидел со мной рядом. Время шло, и где-то в пол-одиннадцатого я проголодалась. Мой живот уже бурно заявлял об этом. А тут еще мама зашла в комнату и сказала: «Вы бы чаю попили». «Какой к черту чай, когда мне давно спать пора», – подумала я, а вслух спросила, не хочет ли Денис чаю. Он был бы не прочь, потому что ответил: «Не знаю, а ты?» Мне не хотелось его угощать, и я нагло заявила: «Я не хочу».
Больше всего мне хотелось выпроводить его, но он и не собирался уходить. Развалившись на моей кровати, он попросил погадать на картах. Не знаю, что он загадывал, но его желание было явно несбыточным, потому что карты никак не хотели показывать обратное. Без десяти одиннадцать он засобирался уходить, и я слишком явно выказала свою радость примерно такими словами: «Я уже привыкла спать на час меньше, чем обычно», давая тем самым понять, что из-за него я не высыпаюсь. В прихожей он одевался очень медленно, а, одевшись, не спешил уходить. Наверное, ждал, что я поцелую его на прощание. Наивный дурак!
Теперь мне хочется довести эксперимент до логического завершения. Ведь, по сути, я экспериментировала с самого начала, когда писала письмо. Я использовала в переписке свое знание человеческой психологии, пытаясь доказать себе и другим, что при желании всегда смогу найти себе мужчину. Теперь мне следовало бы доказать себе и другим, что я при желании всегда смогу его бросить
24 января
Сейчас вдруг промелькнула мысль: а что, если мне не удастся больше никогда в жизни найти себе мужчину? Что, если кроме Дениса мне не суждено будет познакомиться ни с кем? Если я его отвергну, возможно, останусь одна навсегда. В это, конечно, не хочется верить, но никто не может знать наверняка, что случится завтра. Так нужно ли выискивать у него недостатки и размышлять о том, подходим ли мы друг другу? Как поется в песне: «Я его слепила из того, что было, а потом что было – то и полюбила». И еще есть поговорка «Лучше синица в руке, чем журавль в небе». Не имей то, что любишь, а люби то, что имеешь. Надо жить сейчас и сегодня. Сегодня у меня есть Денис.
25 января
План на сегодняшний рабочий день: 1) написать отчет о вчерашнем вечере и мысли, которые придут в голову; 2) купить и почитать газету; 3) поразгадывать кроссворды; 4) почитать книгу Эрин Пайзи «Водоворот жизни»; 5) пообедать, пополдничать.
Понятен юмор ситуации? Это основная деятельность. А побочная, второстепенная – это то, что касается действительно работы: ходить к шефу по его вызову, оформлять по необходимости бумажки, консультировать приходящих посетителей на предмет проводимых конференций, конкурсов и т.д. Но все это случается лишь время от времени, отвлекая от «основной» деятельности.
Теперь о личной жизни, о дружбе и любви. Новая секретарша Галя нравится мне гораздо больше, чем ее предшественница. Она непосредственная, искренняя, добродушная, иногда бывает смешной. Но в ней нет никакой фальши. Мы ней свободно говорим на все темы, даже на самые личные. Она умна и сообразительна, интеллект у нее на достаточно высоком уровне. Но ее нервная возбудимость создает у не знающих ее людей впечатление, что она не совсем нормальна в смысле умственного развития. В общении со мной она совершенно адекватна. Может быть, так происходит потому, что я сама по себе спокойная и на нее действую успокаивающе. Мне с ней очень легко общаться, она умеет уважать чужую точку зрения и относится к ней сочувственно. Одним словом – добрая и отзывчивая душа.
Ну-с, перейдем ко вчерашнему вечеру. Денис пришел в полвосьмого, когда я уже погуляла с собакой и уселась за компьютер. Я его не ждала так рано, поэтому не пошла открывать дверь и даже не удосужилась посмотреть, кто пришел, когда дверь открыл брат. И так как брат не счел нужным доложить мне о пришедшем, я продолжала сидеть в своей комнате, пока мама не вышла в коридор и не сказала громко: «Здравствуй, Денис!»
С компьютером все обстояло гораздо лучше, чем в предыдущий раз, несмотря на то, что программу пришлось загружать три раза. Первый раз все отключилось благодаря псу, который залез под стол и дернул за провод. Во второй раз провод задел ногой Денис. Игра была рассчитана на двоих, и мы играли часа два. Денис вошел в азарт, совсем расслабился, и от него слышались такие возгласы, что я еле сдерживала смех.
Часа через два, когда мы добрались до шестидесятого уровня в борьбе с пожирающими лягушками и привидениями, Денису играть надоело. Потом мы долго сидели и разговаривали по душам. Шутки кончаются. Я его не люблю, но замужество считаю вполне вероятным. Он тоже меня не любит. У нас обоих в прошлом было нечто, что не позволит уже полюбить по-настоящему никогда. Мы никогда не говорим с ним о прошлой личной жизни. Мы могли бы создать семью просто потому, что пришло время для этого. Жить в одиночку неестественно. И какая разница, за первого встречного я выйду или за десятого?
Господь Бог все держит под контролем, и я неоднократно обращалась к нему с просьбой помочь мне прекратить наши отношения, если из них не выйдет ничего хорошего. Однако провидение каждый раз, когда я готовилась решительно порвать отношения, было против. Сердце никогда не обманывало меня, а оно не позволяет дать отставку Денису. Видно, все это угодно Богу, если не является хитрой маскировкой дьявола, который пытается сбить меня с пути истинного. Пусть все идет своим чередом. И, на мой взгляд, лучше выйти замуж за первого встречного, чем переходить из рук в руки в поисках подходящего мужчины.
28 января
Прошел ровно месяц с того дня, когда мы с Денисом встретились впервые. Это достаточно много, если учесть, что мы встречались почти каждый день. И только в последние два дня появились некоторые намеки на то, что наши отношения – не просто дружба. Позавчера, например, он осмелился взять меня за руку, чтобы проверить, будет ли моя собака защищать меня. Это был, конечно, всего лишь предлог.
Вчера вечером мы ходили в общежитие к его друзьям, где записывают всех приходящих по фамилиям. Денис назвал свою фамилию, а когда вахтерша обратилась ко мне, он быстренько сказал за меня: «Петрова». Вахтерша переспросила: «Вы его жена?» Мне пришлось подыграть, ответив: «Да».
От друзей вернулись часов в девять, время детское, поэтому решили посидеть у нас. Слушали музыку, играли в карты, а потом, когда делать было уже нечего, и мы просто сидели рядом друг с другом, он вдруг как-то быстро обхватил меня рукой за плечи, прижал к себе и, спросив «Ты почему такая грустная?» тут же отпустил. Наверное, я от неожиданности отстранилась от него, или он испугался собственной смелости, только это объятие продолжалось всего секунду.
При прощании он пожал мне руку. Два раза, так как после первого прощания у нас еще состоялся важный разговор. Я напросилась к нему в гости. Он взял у нас посмотреть видеокассету, и я сказала: «Пригласи меня завтра к себе, вместе посмотрим. Конечно, нехорошо напрашиваться самой, но если ты не догадался…», на что он ответил: «Больше мама не разрешает». Эта фраза меня очень удивила, и я спросила: «Мама не разрешает в гости приходить?» Но он так и не объяснил мне значение этой фразы, лишь повторил ее, сделав ударение на слове «больше». Тогда я откровенно сказала, что не понимаю, о чем он говорит, и вообще не всегда его понимаю. Он ответил, что в таком случае надо составить его словарь, и с этими словами вышел за дверь. А я, поразмыслив, пришла к выводу, что его мать портит нам всю игру.
29 января
Вчера вечером я ходила в гости к Денису, и мы смотрели кино, сидя в обнимку на диване. Впервые в жизни я оказалась в объятиях мужчины, и ничего не почувствовала при этом: ни волнения, ни отвращения, ни радости, ни сладостной истомы, ни удивления. Моему телу было тепло и уютно, но душа оставалась совершенно безразличной. Ей чуждо все это, чужды мужские ласки. Денис никогда не даст то, что нужно моей душе, потому что обниматься с ним гораздо приятнее, чем разговаривать.
Днем я ужасаюсь совершённым поступкам и сказанным словам, а вечерами превращаюсь в соблазнительницу. Зачем я это делаю? Мной движет не любовь и даже не любопытство. Может быть, стремление самоутвердиться, доказать себе, что могу понравиться мужчине? Бедный Денис! Глупый мальчишка! Ему придется когда-то горько разочароваться. Однажды из робкой девочки я превращусь в холодную, неприступную и непреклонную даму. Эта дама ждет, когда придет ее черед. Удивительно, как она вообще позволила прикоснуться к себе мужчине, причем не супермену, а какому-то замухрышке.
Да, я получила то, что хотела. Хотела иметь поклонника, чтобы чувствовать себя на высоте. Я следую одному мудрому правилу, придуманному не мной: женщина должна уступать в мелочах, но стоять на своем в значительном. Марина сегодня призналась в том, что завидует мне, потому что, по ее мнению, наши отношения с Денисом складываются просто идеально, все идет так, как и должно идти между мужчиной и женщиной: постепенно, спокойно, равномерно. У нее самой получаются лишь бурные и запутанные романы.
Сегодня Денис не пришел, и я прекрасно провела вечер без него. Я бы не огорчилась, если бы он вообще больше не пришел. Совершенно не чувствую потребности его видеть. Если бы он вдруг решил со мной расстаться, я бы, пожалуй, разыграла огорчение или недовольство, но только для того, чтобы показать ему, что он способен вскружить голову девушке. Мужчина должен быть уверен в себе, и я чисто по-дружески хочу поддержать в нем эту уверенность, чтобы та девушка, которая решит связать свою судьбу с «евонной», была более счастлива. Пусть ей не достанется скромняга с заниженной самооценкой и бесчисленными комплексами.
В отношениях с Денисом я абсолютно не теряю рассудка. Всю ситуацию держу под контролем и влияю на нее так, чтобы события развивались в нужном мне направлении. Я не потеряю способность здраво мыслить, потому что только любовь сводит с ума. А этой болезнью я уже переболела. Прошло то время, когда я готова была пожертвовать всем ради возлюбленного. Теперь все уже не так. Мои родители могут спать спокойно.
30 января
Жизнь так скучна! Хочется сделать что-нибудь из ряда вон выходящее, чтобы шокировать окружающих и вызвать их недовольство. Ну, что ж, разыграем всех: и родных, и друзей, и знакомых. Никто из них никогда не понимал меня, они все для меня чужие. Они никогда не знали меня настоящую. И не узнают, потому что я вступила в игру, надев маску, и наслаждаюсь этим спектаклем, который доиграю до конца. Никто никогда не узнает, какой я становлюсь, когда снимаю маску. Они даже не подозревают, насколько я презираю эту жизнь и насколько люблю жизнь вообще. Люблю до такой степени, что жить не хочется, пусть это и звучит абсурдно. Я хочу умереть, чтобы слиться с природой, чтобы вступить в вечную жизнь, а не существовать в этой, временной и грешной, наполненной скукой или страданиями.
Как бы мне хотелось, чтобы меня в предсмертный час посетили те же мысли и чувства, чтобы я умерла счастливая, с осознанием того, что перехожу в лучший мир. Ах, если бы человек мог выбирать! Если бы достаточно было лишь одного усилия воли, чтобы покинуть этот мир! Чтобы стоило только захотеть – и душа покинула бы тело, возносясь в небесные дали. И тогда – вечный покой. Вечный…. Вечная жизнь. Или вечная смерть…. Нет, не смерть. Смерть – это всего лишь момент перехода из одной жизни в другую. Из преходящей – в вечную, из грешной – в святую и чистую….
31 января
Маме нужно было заполнить для работы какую-то бумагу, и она взяла сумочку, где у нас хранятся документы. Пользуясь случаем, я достала оттуда свои документы, чтобы показать их Денису: свидетельство об окончании музыкальной школы, диплом об окончании университета и школьный аттестат. Я его, конечно, предупредила, чтобы он не пугался, но мои сплошные пятерки его шокировали. Надо признать, держался он великолепно и почти ничем не выдал своего потрясения. «Почти» значит, что я прочла все в его взгляде, которым он меня одарил.
Затем он попросил показать ему скрипку. Выполняя его просьбу, я попыталась что-то сыграть, но многолетнее отсутствие тренировки дало себя знать, и вместо игры получилось отвратительное мяуканье. Потом я играла на пианино. Лунная соната, Меланхолический вальс, Полонез…. Я не доиграла до конца, потому что руки совсем перестали меня слушаться, и резко прервала игру. Для Дениса всего этого было лишка. Он сел в кресло, закрыл лицо руками и надолго замолчал.
Я не могла вытянуть из него ни слова. Мне казалось, что он встанет и уйдет. Было бы лучше, если бы так и случилось. Но он не ушел. Прошло несколько тягостных минут молчания. А потом я вдруг разозлилась, в моей душе начала разыгрываться буря, и я чуть было не сказала ему: «Если мои оценки и мои таланты для тебя имеют больше значения, чем я сама, то уходи!» Он, видимо, почувствовал каким-то образом, что я разозлилась, и в нем произошла внезапная перемена. Его лицо просветлело, он вышел из молчаливого транса и начал рассказывать о том, как проводил время в веселые годы юности.
Мы поменялись ролями, потому что теперь замолчала я. Когда он закончил свои рассказы и предложил мне тоже что-нибудь рассказать, я не могла вымолвить ни слова. Такое бывало в институте, когда я не знала ответа, и из меня вырывались лишь тяжкие вздохи. Наконец, когда мое молчание уже насторожило Дениса, я сказала, что мне нечего вспомнить и рассказать, что у меня все получалось без проблем, и я добилась всего, чего хотела.
Да, со стороны все выглядит именно так. Как я могла рассказать о жизни своей души! Это невозможно передать словами. Как я могла объяснить ему то, что внешние обстоятельства мало меня интересуют! Он меня никогда не поймет. Он пытался приласкать меня, но, боже, к чему все это! Это же чистой воды физиология без капли душевной близости!
Я решила подарить Денису на день рождения свитер, связанный своими руками. Даже если мы потом расстанемся, я сделаю ему этот подарок. И ради того, чтобы доставить себе это удовольствие, я готова встречаться с ним еще два месяца, готова удержать его на этот срок только для того, чтобы насладиться его удивлением, когда преподнесу ему «подарочек».
5 февраля
Получила зарплату – 258 тысяч. Я ужасно рада, потому что ожидала не больше двухсот. Надо бы, наверное, купить проездной, а то вчера попала в очень неприятную ситуацию. Когда мы с Денисом поехали к Лизе, к нам в троллейбусе подошла кондукторша и потребовала у меня билетик. Я сунула ей какой-то старый, но ее это не удовлетворило. Старушка попалась знающая, а я пыталась доказать ей, что пробила талончик именно в этом троллейбусе. Мне было ужасно стыдно, потому что за нашим спором наблюдали люди, а рядом сидел Денис. Я понимала, что не права, и готова была сквозь землю провалиться от стыда. Кондукторша вела себя вежливо и достойно, она лишь сказала, чтобы я поостереглась контроля, и пошла дальше. Я решила больше никогда не ездить бесплатно, даже если придется потратить на проезд пятую часть зарплаты. Чистая совесть важнее всяких денег. Лучше сбавить расходы на питание, все равно не толстею, так что вся еда впустую идет. Сладости вообще есть не обязательно, от них только зубы портятся.
Вчерашний день вообще был неудачный. Мы договорились к пяти часам пойти к Лизе, и я была уверена, что Денис придет к четырем. К четырем часам я была уже одета, но он не пришел. Не было его и в полпятого. Я позвонила ему, чтобы поторопить, и он ответил, что побреется и придет. Прошло полчаса. Я позвонила Лизе, чтобы предупредить о задержке. Через десять минут позвонил Денис и сказал, что уже выходит. Прошло еще пятнадцать минут, его не было, и я подумала, что он застрял в лифте. Ждать дальше не было сил, и я отправилась гулять с собакой.
Когда мы уже возвращались, подошел Денис. Он сказал, что еще помыл голову, и сейчас у него сырые волосы. Ненормальный! На улице минус пятнадцать градусов, а он с сырой головой пошел! Но я не повела его домой греться, потому что рассердилась на него за полтора часа ожидания. Если заболеет, то и поделом ему за его дурость. Визит к Лизе прошел нормально, если не считать инцидента в троллейбусе. Вернулись домой около восьми часов, а в десять Денис резко испарился, так как кто-то должен был к нему прийти. На прощание он лишь пожал мне руку, даже не снимая перчатку. А я легла в кровать, включила музыку и разревелась, вспоминая вовсе не о нем.
Я дала себе слово: если благополучно развяжусь с Денисом, никогда больше не посмотрю ни на одного мужчину. Одной намного лучше. Буду писать книги, которые никто не прочтет, пока я жива. А когда я умру, оставлю после себя наследие, быть может, из бездарных произведений. Но, по крайней мере, я никогда не услышу ни от кого, что они бездарны.
6 февраля
Вчера вечером позвонила мама Дениса и сказала, что он заболел. На меня тут же нахлынуло чувство вины за то, что случилось, ведь это я потащила его в мороз к Лизе. А потом чувство вины сменилось злостью. Сам виноват. Не маленький, должен соображать, что делает. Сегодня он должен был первый раз выйти на работу. Вышел, называется…
Только что звонил Денис. С работы! Вчера у него была температура под сорок, а сегодня он уже «входит в курс дела» на кирпичном заводе. Честно говоря, я вздохнула с облегчением, потому что услышала его голос и узнала, что он жив, хоть и не совсем здоров.
7 февраля
По радио промелькнула фраза: «Жизнь каждого человека похожа на роман». В таком случае, жизнь каждого достойна того, чтобы о ней написали. Я не могу написать о других, но вполне в состоянии написать о себе самой. Да еще прихватить частичку жизни тех, с кем приходится общаться.
У Дениса воспаление легких. Его хотели положить в больницу, но он отказался, заявив врачам, чтобы его везли сразу в морг. Мне он сказал, что ему уже все равно, что с ним будет. Наверное, торопится к той, кого любил, к своей умершей невесте. По его словам, они уже и кольца тогда купили. Естественно, смерть стала бы для него избавлением.
8 февраля
Денису лучше. Он не упоминал сегодня морг и не говорил о том, что ему «все равно». Его голос был бодрый, без ноток отчаяния. Несколько раз он звонил мне на работу, чтобы просто поболтать, потому что ему дома нечем заняться. От скуки он даже грибной суп решил сварить. Я рада за него. Он мой друг, и я желаю ему только добра.
11 февраля
Без Дениса грущу. Представляю, что было бы, если бы он ушел насовсем. Трудно расставаться с человеком, к которому привязываешься. Каким бы он ни был, но после восьми часов, проведенных вместе, тяжело его отпускать. Вот так и выходят замуж: не по любви, не по расчету, а просто по привычке быть рядом.
12 февраля
Тоска прошла довольно быстро. С глаз долой – из сердца вон! Проверка с помощью теста показала, что Денис является эмоционально устойчивым интровертом, то есть флегматиком, как и я. Кроме того, он скорее оптимист, чем пессимист и довольно решительный человек. Или он отвечал на вопросы тестов не искренне, или я в нем ошиблась с самого начала. Мне он всегда казался нерешительным, и уж никак не сказала бы, что он эмоционально устойчивый. Я не могу понять, что у него на уме. Между нами всегда какие-то недомолвки, опасения, непонимание. И мне это не нравится.
13 февраля
Говорить нам как всегда было не о чем, поэтому мы сидели в тягостном молчании. Наконец, когда молчание стало невыносимым, я заявила: «Ты не думай, что я тебя развлекать буду!», давая ему понять, что если ему скучно, пусть сам проявляет инициативу. Но ему нужно от меня только одно, а что именно – и ежу понятно. Ведь не ради разговоров на возвышенные темы он ко мне ходит. Если бы он не надеялся на то, что я отдамся ему в один прекрасный день, то вряд ли продолжал бы приходить ко мне и молчать, терпя мое равнодушие. Но если он надеется жениться на мне, то напрасно. Любовницей ему я еще могла бы стать, но женой – никогда.
14 февраля
День Святого Валентина. У Дениса очередной поворот в трудовой деятельности: отработав два дня на заводе, он вдруг нашел место сантехника в домоуправлении, где ему пообещали квартиру через три года. Он прибежал ко мне поделиться этой новостью и спросить совета, на что я ответила: «Тебе видней, но квартира – это хорошо». Моя напарница Галя, которая вчера приходила ко мне в гости печь печенье, высказала свое мнение о Денисе так: «Он уже мужчина, а не мальчик. Держись за него покрепче!» Но стоит ли слушать девушку, которой открыто заявили, что «при виде ее у мужчин пропадает желание»? Она была бы рада первому встречному, хотя не так уж глупа и себя уважает.
15 февраля
Что бы ни случилось в будущем, я никогда не забуду вчерашний день, не забуду первые цветы и того, кто мне их подарил. Денис пришел вчера в седьмом часу. Я открыла ему дверь и опешила от неожиданности, когда он преподнес мне букет цветов. Я так растерялась, что даже не сказала ему спасибо. Первые цветы, в День Святого Валентина, покровителя всех влюбленных! Не на 8 марта, не на день рождения, а именно в день влюбленных. Сам Денис был в костюме и при галстуке, и это тоже имело свое очарование.
Затем я преподнесла ему свой «сюрприз» – шоколадку «Твикс», называемую в рекламе «сладкой парочкой», которую я завернула во множество оберток так, что получился внушительных размеров сверток. Денис добирался до шоколадки минут пятнадцать, а я радовалась придуманному приколу. К половине восьмого мы поехали к Лизе и Саше. Вечер прошел замечательно. Ужин при свечах, гадания на картах… Денис относится к гаданиям со всей серьезностью. Когда мы нагадали, что нас поссорят, и я его брошу, он сразу помрачнел. Потом вчетвером играли в козла. Домой пошли в одиннадцатом часу.
По дороге болтали о всякой ерунде, прокатились с горки, вспомнив детство. Когда подходили к моему дому, свет в окнах не горел. Я прекрасно знала, что мама не ляжет спать, пока я не приду, но все же решила немного приколоться напоследок. Я сказала Денису, что ключа у меня нет, и меня могут не пустить домой, а потом спросила, не найдется ли у него лишнего местечка для меня. Он ответил обрадовано: «Конечно, найдется!» Наверное, и вправду подумал, что я могу пойти к нему домой ночевать. Прикол удался. Домой меня, конечно же, пустили и не сказали ни слова упрека, ведь было всего начало двенадцатого. В прихожей мы попрощались, и я поблагодарила Дениса за цветы. Спать совершенно не хотелось, и я долго лежала в кровати, думая о том, какая же я счастливая.
Вернулся наш долгожданный шеф! Мечтаю, чтобы вместо него назначили кого-нибудь другого, но он, судя по всему, крепко уцепился за эту должность. Никто не захочет его переизбирать, потому что ему удается лучше других наводить порядок. Авторитар! Не успел приехать, сразу за дела. Вызывает всех своих подчиненных по очереди: Окунев, Лошаков…. До меня очередь еще не дошла. Вероятно, только завтра мне выпадет счастье поговорить с шефом. А сейчас я в напряженном ожидании.
Только что он вышел из своего кабинета и преподнес нам по сувениру со словами: «А это вам, красавицы!» Сувенир представляет собой набор из двух ручек, но не в этом дело. Дело в том, что шеф не забыл про нас в далекой Германии. Дорог не подарок, а внимание! Как часто мы ошибаемся в людях!
16 февраля
Да, как часто мы ошибаемся в людях! Вчера мой друг сделал ошибку, которая открыла мне глаза и заставила прийти в себя. Хорошо, что это случилось не слишком поздно. Теперь я буду осторожна в обращении с огнем. Я теряю свое достоинство в общении с Денисом: принимаю его в халате, непричесанная, позволяю ему обнимать себя, и уж что совсем непозволительно – валяюсь с ним на кровати, смотря телевизор, и прошу остаться, когда он собирается уходить. Вчера мы так провалялись до половины двенадцатого. Я чуть не уснула, а когда пошла провожать его до прихожей, он, глядя на мои сонные глаза, сказал: «Ты сама виновата». Вот тут-то я внезапно прозрела и поняла, что если мы натворим глупостей, он скажет то же самое, и за все мне придется расплачиваться одной.
Одеваясь в прихожей, мой друг сделал еще один неверный шаг, который окончательно отрезвил меня. Неверный с его стороны, но благоприятный для меня, потому что теперь я узнала, с какой стороны мне угрожает опасность, и надеюсь, сумею ее избежать. Когда Денис сказал: «Начало положено», я сначала не поняла, что он имеет в виду. Тогда он объяснил: вчера пришли в пол-одиннадцатого, сегодня досидели до полдвенадцатого, потом до полпервого, а потом и до утра…. После этих слов он притянул меня к себе и, преодолевая мое невольное сопротивление, поцеловал в губы.
С сегодняшнего дня я не буду уже такой наивной дурочкой, как раньше. Пора выпускать коготки. Игра переходит в войну. Если до вчерашнего дня я отступала, то теперь пора активизировать оборону. Может быть, это заставит противника усилить наступление, а может, наоборот, испугает и заставит сдаться. Теперь главное – не позволить ему нанести мне ущерб. Конечно, война – дело опасное: можно погибнуть самому или стать убийцей, погубив другого; или разойтись по домам, изранив друг друга. Но лучше война, чем потеря чести. Теперь нужно выработать план действий. Играть в открытую или использовать хитрость? С чего начать: наступать или отражать атаки? И чего я хочу добиться в конце концов? Ради чего ведется война?
Обычно воюют за свободу и независимость. Или за новые территории, из-за стремления к власти. Нужна ли мне власть над противником? Нет. Территория? Нет. Свобода? Да! Я хочу свободы, и если кто-то попытается навязать мне свою волю, ему не поздоровится. Итак, цель войны – освободиться от противника. Лучше, конечно, прийти к мирному соглашению, но если он не захочет, придется его погубить. Если до этого он не погубит меня.
Что делать? Во-первых, не раскрывать свои слабости, а пытаться выявить его уязвимые места. Во-вторых, небольшие подачки для приманки и усыпления бдительности. В-третьих, жесткая дисциплина в армии, никаких поблажек. В-четвертых, режим боя. После десяти вечера, когда внимание ослабевает, лучше не вступать в перестрелку с противником и не сталкиваться с ним лицом к лицу. Ночь для отдыха. На первое время достаточно. Дальше будем поступать в зависимости от результатов. О ходе боя будет сообщаться подробно.
17 февраля
Сегодня я решила подразнить Дениса. Привела себя в порядок, сделала трехдневную «химию», накрасилась. А он пришел в вонючих носках. Отвратительно! Я предложила ему поиграть в карты, чтобы избежать его нежностей. Он вернул мне мою фотографию (по моей просьбе), так что можно уже говорить ему «адью».
18 февраля
Вчера наконец-то легла спать вовремя, поэтому хватило времени и для приятных сновидений. Мне снова приснился Андрей. Он собирался расстаться со своей женой и переехать в наш город. Ах, если бы этот сон сбылся! Если бы Андрей действительно приехал сюда! Пусть даже с женой! Мне от него ничего не нужно, просто знать, что он рядом. Может быть, этот сон – предупреждение? Может быть, не стоит связывать свою судьбу с нелюбимым? А если я уверена в том, что никогда не буду рядом с любимым? Я и не хочу быть с ним, не хочу опошлить единственное незапятнанное чувство в своей жизни. Я сама возвела это чувство на недосягаемую высоту и не хочу низводить его оттуда.
19 февраля
Как все глупо! Вся жизнь – абсурд! Я устала от всех и от всего. Сегодня начался год огненной крысы по восточному календарю. Что хорошего он нам принесет? С Новым годом тебя, мир безумия!
20 февраля
Почему мне снятся сны про разоблачение моих тайн? Может быть, причиной является мой страх перед тем, что все тайное действительно может стать явным? Не лучше ли раскрыться самой, чтобы избавиться от этого страха? Но это нелегко. Именно на таком страхе строятся все шантажи. Мои дневники – это, конечно, компромат, но даже в них записано не все, потому что всегда во мне оставалась какая-то доля опасений того, что их могут прочитать.
А вообще-то чего мне бояться? Я не совершала преступлений и не сделала ничего такого, что могло бы кому-то навредить. Все мои прегрешения касаются лишь меня самой, и никто не вправе осуждать меня за это. Что касается меня, то касается только меня. Постараюсь ничего не принимать близко к сердцу, а то в последнее время стала слишком чувствительной. Надо реагировать на все спокойнее, как бывало раньше, и почаще вспоминать о кирпиче, который является настоящей бедой. Тем более, когда дело касается работы.
Какой-то умный политик (не помню, кто) сказал, что «готов взять дела в свои руки, но не в свои почки и сердце». Прежде всего здоровье, а остальное приложится. Короче говоря, надо жить сегодняшним днем, «ловить момент» и помнить, что «наша жизнь между пофигу и зашибись», как поется в одной модной песенке. И вообще, что такое наша жизнь, как не заполнение времени между приемами пищи и сном. Человек – животное (от слова «живот»), и смысл его существования – регулярно питаться; вся его деятельность направлена на добывание пищи, а не на какие-то высокие цели. И почему должны быть правы те, кто утверждает, что «мы едим для того, чтобы жить, а не наоборот»?
22 февраля
Испытываю душевный дискомфорт. Впрочем, как всегда. Работать нет желания. Личную жизнь можно охарактеризовать словами из песни Кая Метова: «Я тебя не видел долго, и еще б не видеть столько!» Завтра праздник, подарок другу куплен. Но я не хочу иметь с этим другом ничего общего. Я вижу, что ему не нравится мое равнодушие, но, может быть, он все-таки поймет однажды. Лишь бы понял не слишком поздно.
23 февраля
Денис звонил вчера в девять вечера, но я не стала с ним разговаривать. Я знаю, что проявляю малодушие. Вместо того, чтобы открыто высказать ему все, что я думаю по поводу наших отношений, я прибегаю ко всяким уловкам. Больше всего я желала бы сейчас остаться одна. Хотя бы на выходные, хотя бы на один вечер. Я устала от людей. Мне хочется покоя. С этими праздниками я совсем разорилась. Вчера честно призналась в своей скупости. Лучше самой себя обвинить, чтобы другим нечего было сказать. Настроение совсем не праздничное. Из меня испарилась вся энергия.
24 февраля
Уже два месяца мы встречаемся с Денисом, а он продолжает оставаться для меня чужим и далеким, несмотря на то, что проводит у меня почти каждый вечер. Отчуждение не проходит. Каждый раз я встречаю его с такой же скованностью, как и в первую встречу. Бывают люди, с которыми пообщаешься всего пять минут, и возникает ощущение, что знаешь их всю жизнь. С другими же можно прожить всю жизнь, а они останутся такими же чужими, как будто с ними общались всего несколько минут. Кажется, Денис подходит больше ко второму случаю. Нет, он не тот человек, который мне нужен. Рано или поздно это должно кончиться. Но я боюсь этого. Неизвестно откуда взялся страх одиночества. Поэтому и не могу порвать с чужим для меня человеком, хотя чувствую, что надо это сделать. Надо! Это тоже не жизнь и не счастье.
8 марта
Вчера, когда Денис принес мне букет цветов и флакон духов, я не очень обрадовалась, потому что это означало, что сегодня мы не увидимся (праздник ведь только сегодня, а подарок он подарил заранее). Сегодня целый день я одна. Он оставил меня одну в праздник! Где он и чем занимается? С кем веселится? У меня было много времени для того, чтобы понять его истинное отношение ко мне. Я нужна ему только для того, чтобы провести время. Он приходит ко мне, когда ему нечего делать. Когда я сама звоню ему по телефону, он отвечает сухо и холодно. Я чувствую в такие моменты, что он обо мне не думает и недоволен, что я отвлекаю его от каких-то дел. Я ни за что не отдамся человеку, который меня не любит, и уж тем более не пойду за него замуж. Меня не купишь никакими подарками. Меня можно завоевать лишь искренним теплым чувством. А Денис претендует только на то, чтобы я сказала ему в один прекрасный день: «Лети, голубь мира, граната учебная».
10 марта
Денис провел вчера со мной целый день, и я была просто счастлива, но потом состоялось прочищение моих мозгов не без посторонней помощи. Так как эта процедура проводилась психологически верно, она привела к желаемому результату. Я теперь буду вести себя как монашка, чтобы остаться старой девой и попасть в рай. Обидно, конечно, что меня лишают такого интересного развлечения, как любовь, но что поделаешь! Я и сама прекрасно понимаю, до каких последствий можно доиграться.
Я измучалась сама и измучила Дениса, но мы должны пройти через это. Он должен преодолеть эту боль, а я – помочь ему в этом. Игры закончились. Теперь человека надо спасать. И если не я, то кто? Если мне удастся вытащить его из тисков этой трагедии, то я не зря родилась на свет. Пусть у него хватит сил забыть и научиться радоваться жизни.
13 марта
Утром проснулась в отвратительном настроении. Не успев открыть глаза, пожалела, что не уснула навеки. Нет, ничего не случилось, просто я вспомнила о том, что впереди рабочий день, а потом еще много-много рабочих дней, что все время надо куда-то идти, что-то делать, причем делать то, что мне не нужно. Вчера в полдвенадцатого ночи, когда я легла в кровать, почувствовала себя настолько несчастной, что слезы побежали из глаз, но не было сил даже для того, чтобы выплакаться по-настоящему, и через минуту я уснула, не в силах оставаться в реальности. Ночь прошла слишком быстро, а утром мне показалось, что я спала всего полчаса.
Марина приходила вчера ко мне в гости, чтобы познакомиться с Денисом. Конечно же, он испугался и засмущался, но Марина быстро разрядила обстановку, хоть и выставила меня полной дурой, рассказывая истории, юмора которых я не понимала. Сегодня с утра я пришла в университет пораньше, чтобы застать подругу до начала занятий и узнать ее мнение о Денисе. Марина деликатно и тактично разнесла его в пух и прах.
Она перечислила по пунктам то, что ей не понравилось. Во-первых, он слишком глуп. Во-вторых, ужасно закомплексован, стесняется своих недостатков и тем самым акцентирует на них внимание окружающих. В-третьих, он обозлен и обижен на жизнь и судьбу. Исходя из всего этого, Марина обрисовала мне жизнь, которая меня ожидает, если я останусь с Денисом. Она сказала, что он превратит меня в свою собственность и не даст ступить ни шагу без его позволения, что мне придется во всем потакать ему, выносить его капризы, потому что я человек мягкий и буду жалеть его. Ее мнение ясно. Она меня не удивила. Я прекрасно знаю те недостатки Дениса, которые и ей бросились в глаза. Но я стараюсь принимать его таким, какой он есть. Мне действительно жаль его. Почему я должна бросить несчастного человека? Даже если он был бы плохим, ему следовало бы помочь, а не отвергать сразу.
14 марта
Вчерашний день закончился на удивление хорошо. Денис позвонил мне на работу и сказал, что не придет. Я не поняла, почему, и мне показалось, что он пьян. Вечером звонила его мать и спрашивала, не у нас ли ее сын; значит, ей он ничего не сказал. Это, конечно, их проблемы, он вправе распоряжаться своей жизнью по своему усмотрению.
Заходила Лиза, чтобы поделиться своими проблемами. Ее свадьба с Сашкой – дело почти решенное. Они уже думают о том, где ее отмечать и кого приглашать. Выглядит она подавленно, потому что выйти замуж не так-то просто. Во-первых, дело упирается в финансы, а во-вторых, ей придется менять свои планы на будущее. Сможет ли она учиться в аспирантуре, если появится ребенок?
Размышляя о ее проблемах, я вновь вернулась к давно принятому решению не выходить замуж. Прекрасно проведенный в одиночестве вечер укрепил мое намерение. Видимо, человеку не уйти от своей судьбы. Если свернешь с пути, тебе предназначенного, будешь страдать. А если подчинишься тому, что посылает провидение, найдешь покой и счастье.
У меня появилась новая мечта. В газете я прочитала объявление школы практической психологии и уже послала туда запрос об условиях обучения. Хорошо было бы поучиться там заочно два года, получить диплом международной академии психологических наук и устроиться работать в какой-нибудь центр психологической помощи, чтобы приносить реальную пользу людям и получать от работы радость и удовлетворение. Люди стали бы приходить ко мне со своими проблемами, я бы их выслушивала, а потом описывала их истории в своих книгах. И, конечно же, люди находили бы у меня поддержку и успокоение.
Совсем завралась. Не представляю, как буду выкручиваться, если шеф докопается. Десять раз по одному месту – надоело! Чтобы отвязаться от него и его упреков, начинаю нагло врать. Что делать? Не обращать внимания? Но он каждую минуту, когда ему нечего делать, начинает допрос с пристрастием. «Не хочешь, чтобы тебе соврали – не спрашивай!» Он этого, по-видимому, не знает. Когда я говорю ему правду, он, кажется, не желает ее слышать, зато моя ложь его вполне устраивает. Но она не устраивает меня, потому что чистая совесть – самое главное в жизни.
15 марта
Денис опять не приходил и не звонил. Как будто чувствует мое настроение и не хочет попадать под горячую руку. Вполне возможно, что я дала бы ему отставку, если бы он появился.
Ну, вот, сглазила. Денис заявился ко мне на работу. Как специально, в его присутствии начал звонить телефон, и я показала себя перед ним деловой женщиной. Никогда еще мой голос не звучал так уверенно, как в этот момент. Потом принесли почту, я расписалась и разобрала принесенные бумаги со знающим видом, поговорила с Окуневым по деловому вопросу, то есть предстала перед Денисом знающим специалистом.
В промежутках между работой попыталась выяснить, что его ко мне привело. Выяснилось следующее. В среду он не появился потому, что «гулял по улице» (в то время как его мать искала сыночка у меня). Вчера он сильно устал на работе, и ему отдавили кувалдой палец, поэтому он не пришел и не позвонил, а сегодня он не вышел на работу, потому что ему пришла повестка из военкомата. С утра он отправился туда и заодно зашел ко мне. Сегодня он снова не придет, потому что должен помочь матери на работе. Что ж, пусть делает, что хочет. Мне все равно.
18 марта
Эта неделя обещает быть удачной, звезды расположены благоприятно для меня. Постараюсь вести себя соответственно, не терять самоконтроль и не делать глупостей. Неделя предстоит напряженная как на работе, так и в личной жизни. Завтра начинается конференция, секретарем которой я являюсь, она продлится два дня. Сегодня предстоит подготовка к ней. Кроме этого, у меня назначены встречи с заведующими кафедр по поводу проверки научной документации, то есть все расписано по часам.
В личной жизни пора определиться: или я продолжаю встречаться с Денисом, или прекращаю наши отношения. В пятницу у него день рождения, этот день и станет, надеюсь, решающим. В последнее время Денис стал относиться ко мне несколько иначе, причем это изменение произошло не в лучшую сторону. Холодность с элементами наглости, я бы так сказала. Все чаще придумывает предлоги, чтобы не приходить ко мне, проводит со мной все меньше времени, становится все более бесцеремонным и уже перестал стесняться попросить поесть. Иногда в его речи проскальзывают нецензурные словечки, и он дошел даже до того, что начал «подкалывать» меня.
То, что он стал свободнее, – это хорошо, потому что позволит мне его лучше узнать. Но то, как он ко мне относится, мне совсем не нравится. Я же, наоборот, терпелива и покладиста в общении с ним, стараюсь во всем ему потакать. Короче, мягка и уступчива. До поры до времени. В один прекрасный день он будет наказан, если продолжит в том же духе. Если бы я давно не научилась быть ко многому равнодушной, то испытывала бы к нему отвращение.
21 марта
Завтра у Дениса день рождения. Сегодня он не пришел, но звонил по телефону. Какой у него все-таки приятный голос! Да и сам он очень милый, когда в хорошем настроении. И вообще, у него масса хороших качеств. Уходя от меня вчера вечером, он подарил мне поцелуй, который заставил меня содрогнуться. Этот поцелуй был по-прежнему быстрым, мимолетным, как и предыдущие, но уже более смелым и более страстным. Кажется, Денис впервые вложил в него капельку искреннего чувства. А на искреннее чувство я готова ответить взаимностью.
22 марта
Снился какой-то чудесный сон. Я видела летающую по ночному небу комету, великолепное зрелище! Сны гораздо интереснее реальности. В них столько необычного! Внутри меня мир более богатый и жизнь более интенсивная, чем снаружи. В моем воображении есть много того, чего нет в действительности. Для воображения нет пределов, в мыслях возможно все, а реальность скучна, здесь все ограничено материальными объективными законами. Здесь все предсказуемо, у всего есть причины и следствия. Все обыденно, привычно. Здесь нет чудес, нет сказки. А в мыслях, фантазиях все это есть. Вот поэтому я и хочу, чтобы поскорее наступила ночь. Этот вечер я уже пережила в своем воображении, и это наверняка было лучше, чем окажется в реальности.
День рождения Дениса отметили более чем скромно. Самое радостное то, что мой подарок пришелся ему как раз впору и очень ему идет. Он сразу преобразился в новом свитере и стал выглядеть более интеллигентно. Таким он мне нравится. Вообще-то то, что я испытываю к Денису, можно назвать только жалостью. Жалость не позволит мне его бросить. Я нужна ему, и я дорожу этим чувством нужности. Пусть злые языки болтают что угодно, Денис может рассчитывать на мою преданность до тех пор, пока будет нуждаться в ней. Я не брошу его ради кого-то другого, даже ради того, кому моя любовь (настоящая любовь) оказалась не нужна.
23 марта
Наступил новый день, и вчерашние мысли и чувства канули в прошлое. Дениса видеть не хочу ни сегодня, ни потом, потому что наши отношения пропитаны фальшью. На одной жалости счастья не построишь.
25 марта
Понедельник – трудный день. Так принято считать. Ночью снился ребенок, моя маленькая дочка, которую я кормила грудью, но у меня не хватало молока, и поэтому пришлось отдать малютку кормилице. Говорят, что ребенок снится к несчастью. Работать, конечно же, нет никакого желания, тем более после прекрасно проведенного воскресенья.
Так как Денис не пришел в субботу, хотя обещал, я решила доказать, что прекрасно могу обойтись без него. Вчера утром мы с мамой отправились на рынок и купили мне летний костюм. Я давно мечтала о таком легком, пестром, практичном и деловом наряде, в котором можно ходить на работу в теплую погоду. Моей зарплаты хватило как раз и на питание, и на мечту. По дороге домой зашли к бабушке с дедом, и бабушка оплатила мне половину расходов в качестве подарка ко дню рождения. Вернулись домой к обеду. Потом я поехала в библиотеку с намерением проторчать там как можно дольше. Вернувшись часа в три, я узнала, что в мое отсутствие звонил Денис, просивший передать, чтобы я позвонила ему, как только вернусь. Звонить сразу я не стала (пусть подождет и помучается), набрала его номер только через час, когда навестила приехавшую подругу.
Денис, видимо, чувствуя себя хозяином положения, хотел сказать мне, когда придет, но я спокойно объяснила ему, что мы с ним не увидимся, потому что я собираюсь идти на балет, а потом пойду к подруге. Он, кажется, не ожидал, что я предпочту ему балет, и пытался даже отговорить меня (осмелел, однако!), но я была непреклонна (пора поставить его на место). Упавшим голосом он ответил: «До завтра», и разговор на этом закончился.
К пяти часам мы с мамой пошли в Дом культуры. Балет был чудесен! Я отдохнула морально и была просто счастлива, прикоснувшись к настоящему искусству. Вернувшись домой, поела, понежилась в пенной ванне, почитала принесенные из библиотеки книги и легла спать в десятом часу. Это был один из приятнейших дней в моей жизни.
1 апреля
Для Дениса мое письмо будет, наверное, ударом. Я решила все же перерубить узел, избавившись от него раз и навсегда. Сегодня он ложится в больницу. Если что, ему там окажут первую помощь. Письмо я брошу в почтовый ящик, мать передаст ему. Наверное, он ожидает чего угодно, только не этого. Ни с того, ни с сего, без ссор и скандалов, робкая, уступчивая девушка дает ему вдруг от ворот поворот. Но для меня это решение не внезапное, я вынашивала его уже давно. Честно говоря, я знала о том, что роман недолговечен, уже тогда, когда получила ответ на свое первое письмо. И все три месяца, которые я встречалась с Денисом, мне казалось, что это противоестественно.
Теперь наступает освобождение. Я чувствую, что у меня начинают расправляться крылья. Дело еще, конечно, не сделано, но «сделать не трудно, гораздо труднее решить, что именно», а решение я уже приняла. Привожу текст письма: «Денис! Мне кажется, мы зря теряем время. Три месяца – достаточный срок для того, чтобы узнать друг друга и понять, что наши дальнейшие встречи бессмысленны. Чтобы продолжать отношения, необходимы либо чувства, либо расчет. С моей стороны нет ни того, ни другого. Не хочу тебя напрасно обнадеживать. В будущем вряд ли что-то изменится. Мы могли бы остаться друзьями, но дружба должна основываться на общих интересах, а у нас нет даже этого. Так что не будем обманывать самих себя. Нам лучше расстаться. Я ни о чем не жалею и ни в чем тебя не виню, просто «так сложились звезды». Прощай и будь здоров! Эля».
После работы я пришла домой, бросила сумку, прицепила на поводок собаку и пошла относить письмо. Вернувшись домой, проинструктировала родителей, что ответить по телефону, если позвонит Денис. У меня и сомнения не возникло, что он может быть не в больнице, поэтому я была сильно озадачена, когда раздался звонок в дверь и кто-то из родителей сказал: «Эля, Денис пришел». Такого поворота событий я не ожидала.
Собрав волю в кулак, я вошла в комнату и сразу же спросила: «Ты почту сегодня не доставал?» Он ответил: «Нет, а что?» «Я тебе там письмо написала». Денис сделал попытку меня поцеловать, но я его отстранила. Он начал что-то подозревать, но ни о чем не спрашивал. Я молча барабанила пальцами по столу и пыталась найти выход из создавшегося положения. Объясниться с ним? Но язык онемел, а слова забылись. Сдаться и превратить все в шутку? Нет, только не это, только не сдаваться в самый решительный момент. Не в силах сидеть с ним рядом, я вышла из комнаты и пошла к маме на кухню. Но чем могла мне помочь мама? Я должна была справиться сама, как бы тяжело ни было. Собрав все силы и стараясь унять дрожь в голосе и сдержать готовые хлынуть из глаз слезы, я вернулась в комнату и сказала Денису: «Оставь меня сейчас, пожалуйста, одну! Иди домой и прочитай письмо». Он не сказал ни слова, быстро оделся и ушел.
2 апреля
Утром встала со слезами на глазах и ужаснулась тому, что сделала. На сердце неимоверная тяжесть. За три месяца я очень привязалась к Денису. Как я смогу возвращаться по вечерам домой, зная, что мне некого ждать? Сейчас еще не поздно все исправить, пойти к нему, просить прощения…. Я уверена, он простил бы. Я знаю, все меня осудят, если я сделаю это. Нет, лучше все пережить сейчас, перестрадать, чтобы не мучиться потом.
Марина все же прекрасный психотерапевт! После разговора с ней мне намного полегчало, особенно когда она воскликнула: «Что он тебе хорошего сделал? То, что приходил каждый вечер и жрал?» Да, если мыслить трезво, то Денис – настоящий эгоист, и я привязалась к нему не из-за того, что он что-то для меня делал, а из-за того, что я была ему нужна. Теперь я ощутила свою ненужность и именно поэтому страдаю.
Только сегодня я поняла, что значит «устраивать свою жизнь». Это значит найти человека, с которым не пришлось бы расставаться никогда, то есть прожить с ним рядом всю жизнь и быть счастливой, не думая о расставании. Но «не потеряешь, если не имеешь». Я боюсь теперь заводить себе нового друга, чтобы снова не потерять его. Но одной быть уже не хочу. Я доказала себе и другим, что могу найти себе мужчину и бросить его. Какой ценой – это уже другой вопрос. «Лети, голубь мира, граната учебная!» Мне будет тебя не хватать!
3 апреля
Потихоньку прихожу в себя. К субботе надеюсь отмучиться, перестрадать, чтобы с легким сердцем встретить день рождения Лизы в кругу своих горячо любимых подруг. Сейчас голова соображает с трудом, ужасно хочется спать, чувства притупились. Я не ропщу на судьбу, я смирилась и шаг за шагом пытаюсь преодолевать неприятности. Пора бы уже, конечно, привыкнуть к приступам хандры. В будущем вряд ли ожидает безмятежный покой. Надо быть готовой ко всему, надо учиться переносить любые трудности, любую тоску, какой бы тяжелой она ни была.
Будущее и прошлое уже не имеют значения. Я лишь сосуд, через который будущее перетекает в прошлое. Я пропускаю через себя реку времени. Этот поток никогда не остановится, в сосуде никогда не будет покоя, разве только тогда, когда источник иссякнет или сосуд разобьется.
6 апреля
Ах, это чудесное слово «свобода»! Теперь я еще острее чувствую ее прелесть! Как прекрасно быть предоставленной самой себе, ни от кого не зависеть, ни под кого не подделываться! Великолепное ощущение!
7 апреля
Избавившись от Дениса, я вздохнула с облегчением. Хорошо, что я не наделала глупостей, и дальше поцелуев дело не зашло. У меня еще есть что терять. Когда-то я хотела остаться старой девой. Так оно и будет. Бог создал меня для более высоких целей. Осталось только определить, для каких именно.
8 апреля
Люблю времена тоски и отчаяния, как бы абсурдно это ни звучало, потому что после них обязательно наступает просветление. Душа устает страдать и настраивается на позитивную волну. Вот и сегодня я чувствую необычайную легкость во всем теле и радость в сердце. Ночью приснился любимый Андрей, он приглашал меня провести с ним вечер, и я, конечно же согласилась, но когда стала примерять белье, которое приготовила специально для встречи с ним, проснулась от восторга и ожидания предстоящего блаженства. Чувства были слишком сильны, и весь сон как рукой сняло, хотя была глубокая ночь. Наверное, я слишком много о нем думаю, раз мне снятся такие сны. Но я не жалею. Наоборот, я счастлива, что хотя бы во сне он принадлежит мне и только мне. В реальности нет никакой надежды на то, что мы будем вместе. Проходят годы, а мои чувства к этому человеку и не думают умирать. Как только я остаюсь одна, они расцветают буйным цветом. Эта любовь трагична и безнадежна. Из любви к реальному человеку она давно превратилась в любовь к мечте, к воспоминаниям, к образу, и это делает ее еще сильнее, еще безнадежнее, еще трагичнее. Но во сне нет ничего невозможного. Во сне я способна любить по-настоящему, не сдерживаясь и не рассуждая. Я просто отдаюсь этому прекрасному чувству целиком и полностью.
9 апреля
Все будет так, а не иначе. Все будет так, как должно быть. Моя судьба не в моей власти. Моя судьба в руках Провидения. Я пыталась вмешаться в свою жизнь и потерпела поражение. Провидение поставило все на свои места.
10 апреля
Надо научиться не принимать близко к сердцу служебные дела. И не бояться шефа. Он такой же смертный, как и мы все. Кстати, о смерти. Приснился странный сон. Как будто я пришла на кладбище, чтобы «забить» себе местечко заранее, так как потом может не хватить. Там уже были вырыты несколько могил, и я ощутила запах сырой земли, кладбищенский трупный запах, запах смерти. Потом я смотрела на освещенные окна домов, но видела за ними не признаки жизни. Я воспринимала людей только как потенциальных мертвецов. Весь мир превратился в огромный разлагающийся организм, от которого исходил трупный запах. Проснувшись, я поняла, что во всем виноваты ящики с рассадой, которыми уставлены стол и подоконник в моей комнате. Ночью от них исходят какие-то испарения, поэтому появляется запах сырой земли, ассоциирующийся с кладбищем и смертью.
Так вот как скандалят образованные люди! Стычка с шефом. Разборки такого рода произошли впервые за полгода моей работы. Но моя совесть чиста, потому что на этот раз я чувствую свою правоту. А дело вот в чем. Ректор находится в творческом отпуске, его замещает проректор по учебной работе. Он, видимо, не совсем вник в дела, поэтому прислал нам бумаги, которые к нам отношения не имеют. Но это выяснилось позднее. А сначала шеф попросил меня провести по ним работу.
В процессе работы я выяснила, что делаю не свое дело, а когда выяснила, передала бумаги тому, кому следует. Затем изложила результаты своей деятельности шефу и получила от него нагоняй. Я пыталась доказать свою правоту, но он, как упрямый осел, никого не хотел слушать, хотя не я одна пыталась вразумить его, но и те люди, которых это непосредственно касалось. Он руководствовался только одним соображением: если бумаги пришли в научную часть, то и работать с ними должна научная часть, хотя это ее совсем не касается. Конечно, он так не говорил, но и без того все было ясно. «Вы где работаете, в научной части или в бухгалтерии?!» – выговаривал он мне, когда я передала ему слова главного бухгалтера о том, что научную часть финансовые вопросы (а именно о них и шла речь) не касаются. Его слова означали, что слушать я должна только его одного, и никого другого. Но он не Бог, не всесилен и не всеведущ, и если другие рассуждают более логично и разумно, чем он, то я, конечно же, послушаюсь их, даже если мне придется после этого вылететь с работы.
11 апреля
Чем дальше, тем хуже. Груз прошлого все большей тяжестью ложится на плечи, накапливаясь день за днем. Ощущаю себя старухой, а не молодой девушкой. От будущего не жду ничего хорошего. Кажется, что все в прошлом, а впереди лишь вечная усталость. Мне хочется уехать куда-нибудь далеко-далеко и начать все сначала, родиться другим человеком, красивым и жизнерадостным, найти свое призвание и жить долго-долго счастливой в счастливом мире, где нет тревог и забот.
Существует ли где-нибудь рай? Попаду ли я туда когда-нибудь? Встречу ли там своего Адама? И буду ли жить вечно рядом с ним в любви и согласии? Но на этой земле, в этом мире счастья нет и быть не может. Все тленно и обманчиво, радость здесь фальшива. И только лишь страдание царит и властвует безраздельно. Страдание и тоска. Или только в моей жизни происходит такое? Но почему тогда тысячи людей добровольно уходят из жизни, накладывая на себя руки?
Мне сегодня приснилась комната, в которой раньше жили. Я будто бы заглянула в будущее, пришла к Лизе в общежитие и увидела лишь пустые стены. Лиза там больше не жила. Там никто не жил. А ведь всего неделю назад там было веселое застолье! Контраст был так ужасен, горе мое так безгранично, тоска по прошлому так душераздирающа, боль так невыносима! Во сне я возвращалась домой, убитая отчаянием и бессилием, собирая руками снег из грязных сугробов.
Наступит время, когда Лиза действительно уедет оттуда, где сейчас живет и где мы провели столько радостных дней. Наступит время, когда мы расстанемся, когда состаримся, когда потеряем друг друга навеки. Все будет по-другому, и со мной не будет тех, кого я так люблю: ни родителей, ни подруг, ни даже собаки. Я останусь совсем одна, потому что никогда не выйду замуж и не заведу детей. Меня одолевает самый черный пессимизм. Не лучше ли умереть сразу, чем дожидаться грядущих несчастий и медленного угасания в одиночестве?
13 апреля
Моя тетя предлагает устроить меня кассиром к себе на работу (зарплата 600-700 тысяч). Я получаю 250. Предложение, конечно, заманчивое. Все агитируют меня, говоря, что потом можно закончить курсы бухгалтеров и стать миллионершей. Но бросить все ради денег! Полностью сменить профессию, чтобы забыть все то, чему училась пять лет в институте? Оставить тех, кто устроил меня на работу и заботится о моем будущем? Опять ринуться в неизвестность? Да, работа, которую я имею, не удовлетворяет меня (по крайней мере, мне так казалось до недавнего времени), но когда я думаю о том, что придется оставить ее, становится ясно, что все не так уж плохо. Кто знает, что меня ждало бы на новом месте. Боюсь перемен, поэтому оставлю все, как есть.
Только что приходил брат Дениса, принес от него записку следующего содержания: «Эля, если можешь, выручи меня, пожалуйста, срочно нужны деньги (30 тысяч или поменьше). Выйду из больницы, отдам сразу. С уважением Денис». Я не задумываясь отсчитала 30 тысяч. Брат Дениса поблагодарил меня, поздравил с праздником, а на мой вопрос, долго ли Денис пробудет в больнице, ответил, что, возможно, до конца следующей недели. Не знаю, что и подумать. Скорее всего, на праздники его отпустили домой, а чтобы отметить (купить выпивку) нужны деньги, которых у него нет. Но как он решился просить их у меня! Я думала, что он окончательно вычеркнет меня из своей жизни. И меня даже обрадовало, что он этого не сделал.
16 апреля
Устала и хочу спать. Все время хочется спать, хотя сплю не меньше девяти часов. По утрам еле просыпаюсь. Встаю всегда в отвратительном настроении. Жизнь похожа на дурной сон. Странный и абсурдный сон. Сколько боли в мире! Сколько страдающих душ! Сколько потерь! И вот опять слышится чей-то плач. И вот опять мрак за окном. А где-то идет война, умирают люди. Разве можно быть счастливым в этом ужасном жестоком мире?
21 апреля
Цель моей жизни – самореализация. Но я еще не готова к этому, еще не дошла до нужного уровня развития. Поэтому первоначальной задачей является развитие своей личности. Саморазвитию предшествует самопознание, уже пройденная ступень. Теперь начинается новый этап. Не знаю, сколько он продлится. Может быть, пройдет много лет, прежде чем я созрею и почувствую необходимость творить, а не пользоваться результатами творения других людей. Я должна установить контакт со сверхсознательным уровнем, чтобы принимать оттуда идеи и духовную энергию. Пока не представляю, как все это будет происходить, но уже ясно просвечивается начало пути, по которому следует идти. Сейчас надо отбросить все, что может помешать в достижении цели.
27 апреля
Испытываю книжный голод. Съездила в библиотеку, но ничего не выбрала. Все кажется скучным и глупым, не содержащим в себе ничего нового и ценного.
29 апреля
День Зависти. Завидую жизнерадостным красавицам, которые хорошо одеваются и за словом в карман не лезут. Завидую подросткам и студентам, которые развлекаются в компаниях и которых не касаются еще взрослые проблемы. Завидую облакам в небе, которые парят свободно и беззаботно в чистом синем небе под лучами теплого ласкового солнышка. И самой себе тоже завидую. Теперь на работе почти совсем нечего делать. Скоро начну заниматься творчеством. Задумки уже есть, надо только собраться с силами. Впереди лето, должна появиться масса свободного времени для того, чтобы писать. И печатная машинка под боком. Все складывается очень удачно!
5 мая
Снова захотелось ринуться в авантюру. На этот раз я решила сделать по-другому: не отвечать на объявления, а дать объявление самой. Сказано – сделано. Конверт уже запечатан, осталось только отправить то, что первое пришло в голову: «Спокойная, умная кареглазая брюнетка, 23/170, выс.обр. ждет своего сильного и верного рыцаря». Не знаю, что из этого выйдет, но, по крайней мере, развлекусь. В отпуске.
10 мая
Вчера отметили День Победы. Сейчас я посмотрела фильм о войне, читаю книгу «Возмездие», и опять острой болью в душе возникло осознание всех этих ужасов – ужасов смерти, ужасов жизни, в которой существует смерть. Смерти не избежать, но надо жить! Стиснув зубы, собрав волю, чтобы преодолеть этот мучительный страх и жить! Жить!!!
Эпилог
В начале лета я познакомилась со своим будущим мужем, и потребность вести дневник отпала, потому что рядом появился близкий человек, с которым я могла разделить все свои мысли и чувства, радости и горести. В моей душе пробудилось что-то теплое и светлое, и я избавилась, наконец, от своего одиночества.
На работе тоже произошли перемены. Скучная кабинетная деятельность не давала простора моим интеллектуальным способностям, и я решила поступать в аспирантуру, чтобы стать квалифицированным вузовским преподавателем. Отношения со студентами складывались неплохо, вести занятия с ними мне нравилось, и будущая работа обещала стать успешной.
Незадолго до Нового года я вышла замуж, сменила фамилию, место жительства и начала новую жизнь, но это уже совсем другая история.
В поисках счастья, или Становление личности
© Copyright: Эльвира Элина, 2025
Свидетельство о публикации №225091701614
Свидетельство о публикации №225091701614
Рецензии