Поле брани Фома Неверующий

Пародия

Что наша жизнь? - Игра!

Автор предлагает на суд уважаемых читателей гипотетический сценарий одного из популярных ежедневных ток-шоу, количество которых растет день ото дня.

Заранее предупреждаю, что ни одно совпадение, скорее всего, не является случайным. И если выяснится, что и сами участники ток-шоу узнают в нем себя, значит, автору удалось создать ее точный и узнаваемый портрет.
Условно назовем передачу «Поле брани».

ВЕДУЩИЙ: Здравствуйте, уважаемые зрители. Начинаем наше ежедневное ток-шоу. Сегодня мы распутаем еще один клубок человеческих страстей. Сколько раз уже всех нас предупреждали, что нельзя вступать в брак, не узнав хорошенько будущего супруга. Однако эту ошибку совершают до сих пор. И до сих пор за нее расплачиваются. Перед вами жертва ошибки – Вася. Аплодисменты!
 
Входит Вася, садится.

ВАСЯ: Мы прожили с Машей двадцать лет. Душа в душу. Думал, душа в душу и помрем. А теперь она мне не жена. После того, как она назвала другого мужчину моей фамилией, я сразу понял: изменяет мне, гнида! И ведь с кем!

ВЕДУЩИЙ: Где, где же он, коварный змей-искуситель чужих жен? Наша служба безопасности долго искала его. И, наконец, нашла. Три часа он отказывался от участия в нашей передаче. На четвертый, чтобы не срывать ток-шоу, его погрузили в багажник и привезли в студию. Итак, змей-искуситель Васиной жены! Аплодисменты!
 
В студию вносят 80-летнего безногого инвалида. Усаживают напротив.

ВЕДУЩИЙ (инвалиду): Вы все слышали. Как вы можете прокомментировать ситуацию?

ИНВАЛИД: Сексом ни разу не занимался уже аккурат шестьдесят лет. Так что все это чушь и обман.

ВАСЯ: Врешь, собака! А почему Маша тебя моей фамилией назвала? Сам случайно видел и слышал.

ИНВАЛИД: Вот у нее и спроси.

ВЕДУЩИЙ: А теперь приглашаем еще одного человека, без которого в этой истории никак не разобраться. Сейчас перед вами появится… не поверите кто – Маша! А ведь мы предупреждали тебя, Вася, что на нашей передаче будут сюрпризы. Итак, где же эта стерва, где эта ползучая гадина, разрушившая жизнь бедного Васи, где эта подколодная змея? А вот и змея. Аплодисменты!

Входит Маша, плачет.

МАША: Вася, я люблю тебя больше жизни. Я готова отдать за тебя все. Но ты, Вася, загубил всю мою жизнь. Ты растоптал мою душу своими сапожищами 46-го размера!

ВЕДУЩИЙ: Итак, уважаемые телезрители, - самое главное: сейчас вы узнаете, как фамилия Васи. Его фамилия – Козел! Наши аплодисменты!

В зале взрыв энтузиазма. Вася нервно вздрагивает.

МАША: Эх, Вася, Вася… Есть вещи, о которых честные люди предупреждают до свадьбы.

ВАСЯ: Я же пытался сказать тебе об этом перед загсом. А ты и слушать не хотела. Говорила, что для тебя моя фамилия не имеет никакого значения.

МАША: А знаете, как мучилась паспортистка, оформляя мне новый паспорт? Ну, как назвать новую фамилию? Если женского рода от «Козла» – тогда ведь «Коза» получается! Козой – нельзя, а Козлом – перо никак не поворачивалось. И мне как мужа ласково назвать? Только козлик. Причем, рогатый. Не всякий муж правильно поймет. (Ведущему) А вашей жене понравилось бы, если бы ее козой называли? Или овцой?

ВЕДУЩИЙ: Сейчас речь не о моей жене. А что у вас было с этим?..

МАША: Ах с этим… Проходила мимо их богадельни, так он меня чуть на коляске не сшиб. И, понимаете, рявкнул: «С дороги, коза!»… Ну я ему и ответила – сам, мол козел старый.
 
ВАСЯ: Ага, призналась! Все слышали!

МАША: Врешь ты все, Вася. Я его назвала не «Козел», а «КАЗЗЕЛ».

Вася: А за «КАЗЗЛА» ты мне дома ответишь! Я горжусь своей фамилией. Дед мой был Козлом, отец мой был Козлом, я – Козел, и дети мои будут Козлами!

ИНВАЛИД: Вот именно!

ВЕДУЩИЙ: Вася, и ты ему это простишь?

ВАСЯ: Если я сейчас встану, я потом надолго сяду. Да и как-то совестно убогого бить…

ВЕДУЩИЙ: Ты же настоящий мужик, Вася! Это дело мужской чести! Такие вещи не прощают.

Вася рвется к инвалиду. Его перехватывает охранник и берет на руки, как младенца. Другой охранник держит за руку инвалида, который, собственно, никуда не рвется...

ВАСЯ (в тисках охранника): Что ты в нем нашла? И на кой черт тебе сдался импотент?

МАША: А ты с ним спал?

ВАСЯ: А ты?

ВЕДУЩИЙ (оглядывая инвалида): А он действительно не очень-то мужчина, откровенно говоря. Интим явно не предлагать. Секс-кошмары по ночам не мучают?

ИНВАЛИД: После того как в меня попал снаряд, мне это стало не интересно.

ВЕДУЩИЙ: Так. Все. Имидж передачи надо срочно спасать. Наша служба безопасности нашла того немца, который так метко засадил в него снаряд.
 
Входит немец.

НЕМЕЦ: Гутен таг. Россия, перестройка, Горбачев!

ИНВАЛИД: Что, неужели тот самый!?

ВЕДУЩИЙ: Да, тот самый. Гансом зовут.

НЕМЕЦ: Вас?.. Вас?..

ВАСЯ: Молчи, фашист! Чуть что – так сразу: «Вася, Вася!». Гитлер капут тебе.
Инвалид (скребет в затылке): Эх ты, Ганс!
 
ВЕДУЩИЙ: У вас есть прекрасная возможность с ним за все рассчитаться. (К охране) Принести ему костыли. Живо!

ИНВАЛИД: Да чего уж там. Я живой, он тоже, - и ладно.

НЕМЕЦ: Яволь, яволь…

ВЕДУЩИЙ: Надо же, даже в морду ему не плюнул! Ну, таких извращений у нас на передаче еще не было. Охрана, всех из студии вон! Итак, уважаемые телезрители, это шоу, как и все предыдущие, безусловно, значительно обогатит ваш жизненный опыт. Теперь вы твердо усвоили, что не стоит выходить замуж за козлов.
Все, выключить камеры! Уфф… Ни мата тебе, ни мордобоя. Весь рейтинг передаче испортили...

Начало 2000-х г.г.