Утро инженера Кузякина

— Кузякин, проснись и пой!!! — толкает в бок жена.
— Что петь??? Что случилось?!
— На бок ляг! А то ты храпишь, как слон!
— Какой слон???
— Это ты!.. Когда храпишь…

Просыпается этот Кузякин… Ничего не помнит…
Смотрит жена рядом. Он спрашивает:
— Мы уже закончили школу?
— Уже да. Твоя мама до сих пор гордится, как ты на тройку химию сдал.
— Слава богу! Мы уже поженились?
— Уже да.
— А свадьба была?
— Была… Ты был счастлив, как слон! Я тебе потом фотки покажу — у тебя лицо, как у кота, которому обещали сметану!
— Я уже работаю?
— Еще нет.
— Как, нет?! Почему, нет?!
— Отпуск кругом, еще неделя…
— Точно! Мы уже машину купили?
— Купили. Но пока она в ремонте… поэтому ходим пешком!
— Я хоть права получил?
— Да… но ты их снова потерял.
— Мы хотели в отпуск поехать.
— Уже поехали!
— Вернулись?
— Нет, мы еще в процессе…
— Хорошо! Мы уже в бассейне купались?
— Уже да!
— Кстати, а мы в какой стране?
— Да в любой! Уже да!
— А на экскурсию?
— На экскурсию только завтра собирались…
— А восстание машин уже было?
— Да, уже вчера ты это кино смотрел…
— А в бассейне… Я поймал золотую рыбку?!
— Нет, это будет только со следующей серии! Осторожно, спойлеры!

Поймал золотую рыбку, она исполнила 3 желания…
— Ага, ясно. Так, а кто наш президент?
— Ты с ума сошел?! Сам вспоминай!
— Ага, понятно… А чемодан? Мы чемодан потеряли в аэропорту! Боролись возле кассы!
— Успокойся! Нашли! Вот твой чемодан.
— Слава богу! А водку мы изобрели с Менделеевым?
— Изобретали! Только это был не Менделеев, а лаборант! Его уже выписали.
— А я уже разбогател и уехал от вас в Москву?
— Нет, ты еще в процессе.
— А машину угнали?
— Угнали! Но тебе пришлось вернуть и штраф заплатить.
— А у меня есть хобби?
— Ещё бы! Ты любишь спорить с телевизором, на диване с пельменями.
— А что было вчера?..
— Вчера ты решил отремонтировать электрочайник и случайно поймал Wi-Fi.
— А сегодня какой год?..
— Уже точно не 90-й, поэтому можешь убрать тетрис!
— Напомни, в чём смысл жизни?
— Твой смысл? В котиках, пельменях и вспомнить пароль от Wi-Fi!
— А на работу я хожу?
— Ходишь. В домашних тапочках. Говоришь, что инженер работает головой, а не ногами!
— Я хоть перестал есть ночью тайком?
Жена достаёт из-под подушки печеньку…
— Значит, не перестал!… А в тренажёрку я, наконец, записался?
— Да! В прошлом году… Ты сходил один раз. И сказал, с тебя хватит!
— И последний вопрос… А кто я такой?!
— Муж. Герой-любовник. Легенда завода. И мастер прокрастинации на все руки… чемпион по откладыванию дел на потом.
— А, ну это нормально… — согласился Кузякин и продолжает спать.
— Может, в кино сходим?
— Этим летом нечего смотреть! Ни футбол, ни хоккей… И даже наш любимый в деревне — гольф. Дискотеку и ту закрыли! После пенной вечеринки…
— Когда было море пенного?
— Нет, стирального порошка! Дядя Митя решил помочь организаторам и засыпали целый мешок «Тайда» в джакузи! Три дня потом отстирывали и сушили.
Пены было слишком много — она не только заполнила танцпол, но и начала вытекать на улицу.
Коровы в соседнем хлеву решили, что это снег в июле, и начали паниковать.
Сыты по уши! По уши у коровы, у тракториста, у участкового и у баяниста!
Совсем у вас крыша поехала!
Баба Маня, проходя мимо, увидела белое облако, перекрестилась и закричала: — «Бесы пляшут!»
После чего побежала звонить участковому… Пожарные приехали быстро, всех спасли и эвакуировали! Только теперь у нас не закрытый клуб, а открытая смотровая площадка… И временно — планетарий!
— Но ничего! Мы, деревенские, не унываем. Нам и лужа с уточкой — уже курорт. Главное, чтоб комары были весёлые и пиво не тёплое.