Чайный Гриб и Инженер Кузякин

В тот вечер инженер Кузякин принес из лаборатории домой стеклянную трёхлитровую банку, в которой плескалась странная мутная жидкость… Он поставил её на стол и начал разглядывать, словно это был не просто какой-то напиток, похожий на осьминога…
Жена, заметив новинку на кухне, подошла и спросила:
— Ты что это за гадость в дом принёс? Опять твои псевдонаучные эксперименты с заготовками на зиму?
— Это моя будущая бизнес-идея! — ответил Кузякин и облизнулся.
— Бизнес-идея? — воскликнула жена, поднимая бровь. — Только мутных стартапов нам не хватало! Очередной биткоин в банке?!
— Ну, почти, — инженер загадочно улыбнулся. — Это не просто мутная жидкость. Это живая вода с характером.
Жена взглянула на банку, не понимая, стоит ли ей плакать или смеяться.
— С характером? — спросила она. — Он что, разговаривает?!
— Нет, если его сильно не трясти! Видишь этот мутный осадок. Он стоит целое состояние! Я вложусь в это!
Он всё же решил попробовать, налив себе немного жидкости.
— Ну, что, — сказал Кузякин, сделав глоток. — Это либо революция в напитках! Либо я только что отравился…

Жена, видя, что он не падает, немного успокоилась.
— Может, ты просто купил что-то просроченное?
— Темнота! Ты ничего не понимаешь! Это чайный гриб! Секрет Тибетской медицины! Сейчас модно! Лечит от всех болезней, от порчи, от сглаза! Даже от похмелья утром! — ответил Кузякин. — Просто наши люди не понимают истинной ценности того, что выглядит странно…
— Так ты что, хочешь на этом заработать?!
— Конечно! Я уже придумал название для стартапа. «Мутный Бренд»!
— Я это сразу заметила… — вздохнула жена. — Только ты дыши в другую сторону, когда разговариваешь!
— Ты вообще понимаешь, что ты принес домой? — спросила жена, подбираясь к банке с подозрением. — Это же живой организм! Он не только лечит, но и требует ухода, как животное! Ты чем его кормить собираешься?!
— Конечно! — Вася обрадовался. — Я его буду кормить только органическим чаем. Никакой химии! Это теперь мой новый друг, посмотри, какой он заботливый.
Жена подняла бровь, с сомнением взглянула на мутную жидкость.
— Я уже это слышала: чайный гриб, Бали, стартапы… А ты уверен, что этот гриб не собирается захватить нашу кухню и, возможно, всю квартиру? Ты ведь знаешь, как он может размножаться…
— О, не переживай, — спокойно ответил Кузякин. — Он, наоборот, будет скромным и воспитанным. Ты увидишь, как он быстро наладит атмосферу в квартире. Будем пить чай с ним каждое утро, и забудем, что такое усталость, болезни и прочие неприятности.

Жена махнула рукой, понимая, что уже не в силах его остановить.
— Делай, как знаешь… Только ты не ставь это чудо возле холодильника, чтобы он случайно не сожрал все продукты. И вообще, если он начнет расти до потолка, я переселю вас в гараж!
— Его или меня?!
— Вас обоих!

Инженер кивнул, а внутри себя уже строил планы, как будет продвигать новый продукт на рынок. Ведь если чайный гриб реально помогает от похмелья, люди его с руками оторвут и со всеми щупальцами! Хватит пить эти пластмассовые напитки!
Жена обходила стороной этого монстра в банке, а он смотрел на Кузякина большими грустными глазами… Однажды инженер засиделся на кухне допоздна, что-то записывая в своем блокноте и попивая чай.
Гриб в банке начал светиться в темноте… Зеленоватым неоновым светом… Сначала это было неясное свечение, но чем дальше, тем оно становилось ярче.

— Кузякин!.. — прошептал кто-то в темноте.
Инженер от неожиданности вздрогнул: — Кто здесь?!
Шёпот шёл из банки. Инженер схватился за стул и осторожно наклонился к банке.
— Ты… Что? Со мной разговариваешь?

Зеленоватое свечение стало сильнее, и гриб слегка шевелился в банке, подтверждая его слова. Шёпот продолжился.
— Кузякин! Мне нужно больше места! Я хочу личного развития и карьерного роста!

Сердце Кузякина забилось быстрее.
— Я не просто гриб! Я шаманская субстанция! Я Гриб 80-го уровня!!! Я лечу людей, я многое могу…
— Я себе представляю!..
— Нет, ты себе даже не представляешь! Ты можешь стать великим! Ты можешь достичь просветления!
Я хочу свободы. Мне здесь тесно в банке. Освободи меня! Я приведу тебя к успеху… в бизнесе, в жизни… в чём угодно! Я помогу тебе стать лидером! Ты будешь не как все, Кузякин! О тебе книжки будут писать в Интернете! Мы поможем людям, все будут пить твой чай и становиться здоровыми и просветленными!

Кузякин почесал в затылке и слегка прищурился, ощущая, как эта дикая идея начала пускать корни в его сознании. Он только что договорился с чайным грибом о… бизнесе! Он почувствовал, как банка с грибом как будто «пульсирует», а неоновый свет стал еще более ярким и заиграл всеми оттенками зелёного и жёлтого!
Гриб, как оказалось, не успокоился на достигнутом. Его голос стал более настойчивым и требовательным:
— Мне нужны деньги!!! — шептал гриб. — Много денег! Чемодан денег!!! Чемодан денег, ты понял?!

Кузякин притащил ему чемодан денег, открыл… Деньги тоже светились в темноте золотым блеском!
— Зачем тебе чемодан денег? Ты же гриб! Ты же не человек! Как ты вообще собираешься их тратить?!

Гриб не успел ответить. Вместо этого жёлтый свет в банке вспыхнул так ярко, что Кузякин едва не ослеп. Он почувствовал, как что-то изменилось в мире. Это был не просто гриб — это было что-то большее, что-то загадочное, что-то, что могло манипулировать его желаниями.
— Ты достоин большего, Кузякин! — снова шептал гриб, его голос был почти зловещим. — Я — источник силы, я могу дать тебе всё! Золото, успех, богатство! Я сделаю тебя богатым!!!

Только принеси мне деньги! Ещё чемодан денег!!!
Жена, войдя в кухню, застала картину: инженер танцует с сияющим чемоданом вокруг банки с грибом, которая мигала на всю комнату как неоновая вывеска… Как дискотека 80-х! Только в одной майке и семейных трусах! И синем деловом галстуке на голую шею!
— Что ты опять натворил? — спросила она, будто надеялась, что это всё какой-то сон.
— Я… нашел свой путь Просветления! Видишь, как теперь светло? — радостно ответил Кузякин, не сводя глаз с золотых денег. — И теперь у нас будет всё! Всё, что мы хотели!

Он, полный решимости, смотрел на золотистое свечение. Он чувствовал, как кровь начинает бурлить в венах, а мысли становятся яркими и быстрыми. Он видел перед собой путь, который мог привести к успеху, к богатству, к невероятным возможностям!

Гриб в банке светился ещё ярче и загадочно улыбался.
— А что ты хочешь взамен? — спросил он, почесав затылок.

Гриб прошептал: — Только взамен ты мне отдашь свою жену, своих детей и своего кота…
— Не-е-еет!!! Ах, ты сволочь!!! — закричал Кузякин и бросился с кулаками на монстра в банке.

Но в следующую секунду всё исчезло.
Внезапно он вскочил и… проснулся!
Инженер открыл глаза. Он сидел на своей кухне, на деревянном стуле, с чашкой в руках, а перед ним стояла пустая трёхлитровая банка… Всё было тихо и спокойно.
— Так это всё приснилось?! — в изумлении произнёс Кузякин, пытаясь осмыслить происходящее.

Жена, стояла в дверях и с ехидной улыбкой ответила:
— Я тебе говорила, надо форточку открывать, проветривать помещение! Ты ведь сам ночью закрывал и в комнате накурил… Дышать нечем!
— А где гриб?

— Я его соседям отдала. Сосед совсем с ума сошёл! Он его теперь на балконе хранит… Шепчет что-то как шаман! Говорит, деньги на новую квартиру копит…
— Как говорил наш учитель химии… Сахар, дрожжи и вода — наши лучшие друзья!
— Углекислый газ — он действительно может быть опасен, если его концентрация в воздухе становится слишком высокой.

А метан может вызывать галлюцинации! Вызывает симптомы: головокружение от успеха! Потеря реальности!
— Ну, я так и понял…
— Это просто банку перепутали. Это не чайный гриб, а из нашей лаборатории тебе подсунули биологическое оружие! — продолжила жена. — Программируемый мутант, который пытается захватить мир через обман и деньги! А чайный гриб вот он, — она указала на маленькую банку с аккуратными пузырьками, — он спокойный. В темноте не светится и ничего не шепчет.

Кузякин в ответ покачал головой и отодвинул банку.
— Нет уж! — сказал он с решимостью. — Я больше не хочу ничего в банке выращивать! Кроме огуречного рассола! Ну, максимум — квашеная капусточка! Всё остальное это уже слишком.
Огурцы — они всегда спокойные, хрустящие и не просят ничего в замен. А ты её хорошо промыла?! На дне какой-то сомнительный зеленоватый осадок! — Кузякин на неё дыхнул, даже стёкло не запотевает!
И они оба рассмеялись.
— Давай лучше сварим пельмени…
— Кому будет лучше? Тебе или пельменям? Надеюсь, ты с ними не будешь разговаривать?!
— Нет-нет, пельмени точно молчат! Я проверял! Никаких шепотов, ни зелёного света — только вкусная начинка и нежное тесто.
Ты предпочитаешь с мясом или с чем-то необычным?
— Только не с грибами!!!

В этот момент Кузякин понял, что ему повезло, что пельмени не начали требовать процент с его будущего бизнес-партнёрства!
— Твои пельмени молчат, но у соседей они уже начинают советовать, какой цвет штор лучше выбрать для спальни!
— Зачем придумали эти «Пельмени для Интернета»?! Если мои пельмени начнут требовать, чтобы их выкладывали по 3 штуки на тарелке и фотографировать, я точно сойду с ума!
— Ты в курсе, что они теперь продают «Эликсир Жизни» на основе огуречного рассола?
— Бессмертие с рассолом?! Тогда точно нужно их пригласить на свадьбу… на всякий случай!
— Соседи у нас вообще странные… Они или самогонный аппарат или атомную бомбу в гараже собирают… А может, вечный двигатель для экономии энергии? Я ещё не выяснил. Вчера сосед спрашивает: — «Не хочешь протестировать новый напиток?». Я его спросил: — «Он от чего?». Он отвечает: — «Защита От радиации!»
— С соседями лучше не ссориться! А вдруг его там укусит паук и он получит сверхспособности!
— Соседка выписывает журнал «Как сделать атомную бомбу на кухне в домашних условиях»! Я даже не удивлюсь, если они сейчас в гараже проектируют космический корабль, и продают билеты на Марс!

Я им, конечно, не поверила, но на всякий случай купила два… Со скидкой для пенсионеров.
— Знаешь, у нас тут не соседи, а настоящие Звёзды Теории заговора! Они начали изучать, от шаманских рецептов до путешествий между мирами! Как можно заваривать чай с помощью плутония, чтобы светился в темноте!
— Их надо показывать на ТВ, сразу отправлять на канал Мистический! Зачем мне теперь спутниковое телевидение?! У нас в подъезде намного смешнее! Ха-ха-ха!
— Это ты ещё не слышала, как в нашей новой лаборатории обсуждают новые идеи! У нас проект «Молекулярная кухня с элементами ядерной физики!». Я сначала думал, что он мне самогон предлагает, а он мне в ответ: «Нет, это секретный грибной соус, который даёт тебе способность слышать радио из холодильника! С эффектом антигравитации!"… Летаешь по утрам до потолка!
— Он тоже светится в темноте?!
— А недавно они говорили, что хотят проводить исследования по скрещиванию домашних пельменей с дикими грибами! Непредсказуемые последствия!
— Какой кошмар!!! Не приглашай их в гости!

В это время инженер обратился к закипающим пельменям:
— Товарищи пельмени! Из кастрюли запрещено выходить по одному! Выходим через 15 минут в тарелку организованно!

Но пельмени весело кипели и плескались, некоторые даже пытались прыгнуть на пол! Устраивали аквапарк!
— Ай! Они ещё и кипятком плюются!!! — весело прыгал Кузякин, успев отдернуть руку. Он схватил большую ложку и принялся загонять пельмени обратно в кастрюлю ударами по башке: — Тыщ! Тыщ! Тыщ! Не попал!!!
— Какие-то невоспитанные пельмени попались! — ругался он. — Шустрые, успевают уворачиваться!
— Ты бы их крышкой прикрыл, а то сейчас все разбегутся!
— Ага! А потом они на меня в суд подадут за жестокое обращение с продуктами!
— Не успеют! Мы живых свидетелей не оставим! — улыбнулась жена и облизнулась. — Я лучше огонь убавлю, чтобы быстрее сварились и не мучились!

Инженер почувствовал, что его жизнь возвращается в привычное русло. Он скользнул по кухне скучным взглядом, где всё казалось таким нормальным и обыденным. Но всё же в его голове ещё долго оставался отблеск того странного ночного приключения…