Люблю готовить

Однажды меня застали за чтением Кулинарных Рецептов…
Я нервно захлопнул книгу, но было поздно.
— Ты что, готовишь?! — в глазах жены промелькнуло подозрение.
— Нет-нет, просто… э-э… ищу, как правильно заказывать пиццу!

Приходится срочно сделать вид, будто я не знаю, чем тушение отличается от пассерования…

С того дня жена перестала мне доверять.
Однажды она схватила меня за руку, когда я потянулся к холодильнику, чтобы приготовить себе омлет…
— А ну-ка стой! — прищурилась она. — Что ты задумал?!
— Да просто хотел пакет молока взять…
— Ты уверен?! Может, ты тайком собираешься карамелизировать лук? Или, не дай бог, экспериментировать со специями!

С тех пор мне было разрешено только разогревать еду в микроволновке. И то она проверяет, не добавил ли я чего-нибудь лишнего!
Но даже тут она не теряла бдительность.
— Что ты там разогреваешь?! — доносится её голос из другой комнаты.
— Просто суп…
— Суп пюре?! А ну-ка покажи! Так, а это что за зелень? Откуда здесь мелко нарезанный укроп?! Ты что, опять пытаешься готовить?!

Ты бы ещё китайскую лапшу залил кипятком! Тебе что, заняться нечем?! — возмущённо воскликнула жена, вырывая у меня чайник.
— Ну, а что мне тогда есть? — жалобно посмотрел я.
— У нас в семье я готовлю! В холодильнике есть борщ, котлеты, плов, компот…

Пришлось признаться, краснея, что… Да! Я с детства умею и люблю готовить. Просто ото всех это скрывал! Страдал и мучился столько лет.

Жена посмотрела на меня с осуждением.
— Ты готовил… втайне от меня?!

Я виновато кивнул.
— И давно это продолжается?!

Она тяжело опустилась на стул.
— Значит, это ты израсходовал тот майонез?
— Да, я просто заправил салат…
— И курица по-тайски… тоже твоих рук дело?!
— Случайно нашёл рецепт в интернете…
— Господи… — она прикрыла рот рукой. — Я все эти годы жила почти с шеф-поваром! Что же теперь соседи скажут! А родителям как в глаза смотреть???

Я пожал плечами:
— Ну, можно их угостить чем-нибудь…
— Угостить?! Ты хочешь, чтобы они узнали правду?! Чтобы мама спросила: — «А кто готовил этот божественный салат?!» И я в слезах признаюсь: «Мой муж…»?! Да я ж… позора не оберусь!

Это означает, что все эти годы ты специально ел мой пережаренный лук и недоваренные макароны, и даже не пытался вмешаться?!
— Я не хотел тебя обидеть…

Она долго молчала…
— Ладно, покажи, что ты там прячешь за спиной!
— Ничего особенного… Так, пельмени ручной работы… и Греческий салат…
— Ручной работы?!
— Ну да… Я их вот этими руками лепил. Но тесто я готовое купил! Так, что сильно не расстраивайся!

Она вцепилась руками, чтобы не упасть со стула.
— А ещё чизкейк?!
— Ну, да… классический, с шоколадной крошкой…
— Ничего особенного?! Да это превосходно! Тем сильнее тебе должно быть стыдно, что ты столько лет скрывал это от меня! Когда дети смотрели голодными глазами в пустой холодильник! И возле миски плакал голодный кот…
— Я просто не хотел мешать тебе готовить…
— Мешать?! То есть, ты сознательно морил нас разогретыми полуфабрикатами?! Ты хоть представляешь, сколько раз я заказывала суши, не зная, что у меня дома живёт человек, способный делать это сам!
— Прямо на моих глазах съешь всю пачку!!! Пусть тебе будет стыдно!!!

Перешла она к угрозам:
— Ну, всё! С этого дня ты дежуришь по кухне! Будешь готовить нам плов, курицу, рыбу… Мне — завтрак в постель… И можешь начинать прямо с сегодняшнего утра!
— Ё… жик в тумане!!! — выругался я. — Вот этого я и боялся. Поэтому и скрывал.
— А теперь иди и подумай над своим поведением… Пока готовишь на ужин пасту карбонара!
А может у тебя есть и другие скрытые таланты? Курсы управления пылесосом? Можешь сам разобрать балкон? Поклеить обои встык?

— Ну, начинается… Я даже готовить не умею!!! Я просто пошутил, чтобы тебя потроллить.
— Правильно! И нечего было начинать. Иди в комнату, сядь на диван и смотри телевизор, как все нормальные мужья. И выбрось эти пельмени. Я тебе сейчас нормальный завтрак приготовлю!

Я обрадовано расслабился. Но рано.
Я сел на диван, взялся за пульт… И только кот Барсик смотрел на меня хитрым взглядом. Он один оценил мои кулинарные таланты.
— Обычная еда тебе уже надоела?! — на кухне ворчала жена. — Теперь тебя надо удивлять в кулинарии! Может тебе ещё приготовить рататуй! Норвежскую сёмгу… Мясо по-французски с соусом тар-тар… Думаешь, я фахитос от буритос неотличу?! Что ты молчишь, как пармезан?!
— Я хочу спагетти с сыром! И тарталетки с красной икрой…
— Обойдёшься! Опять будет твоя любимая гречка. И рыбные котлеты из нашей столовой.

Но предупреждаю! Если увижу дома хоть один лаваш, сразу соберу вещи и к маме уеду! Будешь один дома, как суп с фрикадельками! Как винегрет после праздников! Останешься один в пустом холодильнике…

— Ну, полный фаршмак! — понял я. — Какой лаваш?! Ты о чём?! Я даже слов таких не знаю! Гуляш, рагу и плов… Впервые слышу!
— Молодец! Вот держи бутерброд ручной работы. Барсик, ты тоже не переживай! Я тебе сосиски из столовой принесла…

Барсик недовольно фыркнул и отодвинул лапой миску…
— Пока выпей русский национальный напиток. Называется чай в пакетиках. Сам сможешь приготовить?
— Ну, где уж мне! — говорю. — Управлять чайником сильно сложно! Вдруг ещё не ту кнопку нажму… Опять перепутаю ВКЛ и ВЫКЛ!
— Правильно! Сиди и не шевелись. Я чай сама принесу.
— Чай заварить это целое искусство! — говорит жена. — А ты к искусству не способен!
— Ну, что ты! — отвечаю я с видом невинного младенца.
— А будешь себя плохо вести, как дам скалкой по макушке! сразу поумнеешь! Это для тебя она скалка для раскатки пельменей. А для маленькой слабой женщины ещё и оружие самообороны!

Пока я готовлю борщ, ты сосиски не ешь! Барсик, проконтролируй!
Барсик своё дело знает! Он за версту чувствует нарушителя.
— Барсик, держи себя в руках! — весело подмигнул я.
— Можешь пока посидеть на диване и почитать газетку. Только не хрустите громко чипсами со вкусом сыра. А то мне потом весь дом пылесосить! Даже не балконе!
— Чипсы?! — удивился я. — Это что, провокация?!

Она с хитрым взглядом кивнула на пакет с чипсами.
Я вздохнул и спрятал чипсы под подушку, чтобы не искушать себя.
— Всё, ты победила! — сказал я, откидываясь на спинку дивана. — Я буду читать газету, и пить пиво с футболом, как настоящий муж!

Жена удовлетворённо кивнула и пошла в кухню.
— А можно я поеду с мужиками на природу? — внезапно спросил я.
— Да знаю я эти вашу поездки на природу! Опять будете втихаря от жен готовить шашлыки, салат и борщ?! А дядя Миша ещё и плов принесёт! Совсем мужики обнаглели! Дома еды, что ли мало?!

Я поджал губы, потому что точно знал, как это всё закончится…
Если бы она увидела, что мы там готовим на самом деле, то наверняка бы прибежала в наш ресторан на природе!
— Ну, что ты! Мы же просто шашлыки готовим… — скучно ответил я.
— И на этом остановитесь, ты понял?! И не дай бог узнаю, что приготовил лишнего.
— Мы же в лесу, а не на даче! Там даже микроволновки нет! То есть, я хотел сказать, что я всё понял, — чуть было не сболтнул лишнего.
— А ещё картошку с мясом на костре приготовите! Или ещё хуже — настоящую рыбную уху сварите! — с укоризной сказала она, скрестив руки на груди. — Опять домой принесёшь целый рюкзак специй!
— Да ты что! — удивился я. — Мы же не на рыбалку собираемся! Спокойно на полянке посидим, отдохнём…
— От кого Вы отдыхать собрались?! От жен?!
— Ну, что ты! От жён мы никогда не устаём! Обычные мужские разговоры на природе…
— Мужские разговоры, значит? Опять обсуждаете, что жены готовить не умеют! Только то, что купили в столовой и наспех разогрели в микроволновке! А у самих руки по локоть в карри! В петрушке и прочей зелени!
— Ты ещё лавровый лист забыла положить! — добавил я, застёгивая рюкзак.

— Да нет, что ты! Мы ж охотники! Мужские разговоры, это, какое ружьё купить, как зайца подстрелить!
— Ну, это можно…
— Потом, как правильно мясо замариновать, как его приготовить!
— Стоп! А вот это уже нельзя! Запретная тема!!!

Похоже, после возвращения меня ожидает настоящая кулинарная битва.
— Когда приедешь, я все карманы проверю, чтобы ты лишнего с охоты не привёз! Зайца, кстати, тоже не привози. Я всё равно его готовить не умею! — говорит жена.
— Да ты что! Зайца готовить — это не так сложно, — начал я, но тут же замолчал. Я чуть было не угодил в этот капкан на кролика!

Жена вся в слезах звонит своей маме:
— Мама! он меня зайца готовить заставляет! А у меня два высших образования! Мне стыдно даже подумать!

Тут и тёща подливает масло в огонь:
— А я тебя предупреждала! Свяжешься с этим скрытым гурманом, придётся научиться! Даже утку по-пекински! Только папе не рассказывай! Он тоже в Интернете рецептов начитается, потом на мою стряпню не смотрит!
Я слегка шокирован, но сам позвонил тестю:
— Иван Иваныч, так вы что тоже… кулинарией увлекаетесь?!
— Тише! Соседи услышат! Но, вообще-то да…
— Так что же вы раньше молчали! Хотите к нам с мужиками на шашлыки!
— Ещё спрашивает! Обязательно буду! Я даже холодец привезу! И мясо замариную!
Только тёще не говори, она думает, что я вообще безрукий… Голодаю, когда дома один остаюсь! А у меня наоборот, кулинарный поединок!
Больше всех этой новости обрадовался мой кот! Его никто не приглашал на вечеринку, но он сам напросился. Барсик нагло уселся в машине на место водителя, пришлось его взять с собой.
— Барсик, ты, что тоже тайный водитель или таксист?! — спросил я.
Кот уступил место водителя.
Вечером мужья вернулись по домам сытые и весёлые. Я услышал обрывки разговора жены в женском клубе:
— Ленка, спасибо, что научила нас как колесо поменять и как кран отремонтировать! А Наташка показала, как компьютер настроить. Только моему мужу не говорите, что я это умею! Иначе он по хозяйству перестанет помогать… Делает вид, что совсем ничего не умеет. Даже батарейки в пульте поменять не может!