Подмена эволюций... часть1

В пятницу вечером, 13-го апреля ( именно 13-го!), в лаборатории ЦЕРНа в Швейцарии кто-то случайно  нажал не на ту кнопку! Не красную, не зелёную, а ту самую синюю, на которой было написано: «НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ НАЖИМАТЬ, ЕСЛИ НЕ ХОТИТЕ, ЧТОБЫ ВСЁ ПОМЕНЯЛОСЬ МЕСТАМИ!».

Учёный, доктор Филипп Штайнбрух, всё же чисто машинально,  и не думая, нажал на  эту проклятую кнопку, потому что подумал, что это Wi-Fi, а его надо было  перезагрузить. Он очень  устал от исследований и работы, хотел посмотреть интересный  сериал, а интернет с утра тупо тормозил. И вот что вышло!

Его сознание  проснулось… в муравейнике и в теле муравья!

Не в переносном смысле,  типа ты  «работаешь, как муравей».
Нет! Буквально.
Он стал,  как бы настоящим муравьём! Но, с разумом человека!
С длиной тельца 7 миллиметров!
Чёрный, блестящий, с усиками, которые почему-то передавали ему мысли соседа по гнезду:
— «Эй, ты сегодня на сбор нектара идёшь или опять будешь в углу лежать и думать о смысле жизни?»

— Я… я же доктор наук!  Штайнбрух! — попытался он закричать. Из него вышел тонкий писк, похожий на звук, который издаёт старый холодильник при попытке включиться в сильный мороз.

— Опять этот чокнутый философ, — проворчал своими антеннами муравей с жёлтой полоской на спине. — Вчера тоже что-то бормотал про какую то  «квантовую запутанность» и «антропный принцип». Иди лучше нектар тащи, профессор, а то наша  Королева опять будет недовольна!

Филипп растерянно огляделся.
Вокруг какие то  тоннели, камеры, отводы,  тысячи муравьёв, бегущих туда-сюда с листьями, кусочками сахара, мёртвыми тараканами и… боже мой, это же человеческий палец они тащат сейчас?!

— Это что, палец?! — в ужасе подумал он усиками.

— Да, еще с прошлого вражеского  вторжения, — ответил ему с гордостью сосед. — Люди вчера опять пытались муравьев  уничтожить пылесосом. Один из них не рассчитал и засунул палец в вентиляционное отверстие. Вот  его и оторвало, а мы конфисковали. Для науки!
Будет украшением в  зале Трудовой Славы!

Филипп попытался вспомнить, что же происходило  накануне. Последнее, что он помнил, как нажал кнопку, потом какая то яркая вспышка, резкий звук, похожий на «бууум-пииип», и… полная тишина...

А теперь он что,   муравей? И, судя по всему, уже не единственный?

Так вот, неожиданно,    всё  человечество  проснулось… муравьями.

Не метафорически. Не в переносном смысле. Не «как будто». А буквально, у всех шесть лапок, усики, экзоскелет, жвалы ( или, короче говоря, челюсти!) и полное отсутствие возможности пользоваться смартфоном.
Нате, вам, здрассте!

Первым это заметил Игорь Петрович Сидоров, простой бухгалтер из Подольска. Он проснулся, потянулся — и вместо рук у него зашевелились… передние лапки. Он хотел закричать — но из горла вышел только тонкий писк, похожий на звук, который издаёт Wi-Fi роутер, когда его пытаются перезагрузить ударом  ноги.

— Что за… — начал он, но осёкся, потому что его челюсти теперь были устроены так, что произносить слова стало вообще  невозможно. Зато он мог ими с треском жевать листья. И почему-то очень сильно хотел этого.

По всему миру происходило то же самое.
В Нью-Йорке один трейдер Уолл-стрита обнаружил, что его рабочий костюм Armani превратился в хитиновую броню муравья, а вместо «Ой! Ой! Ой!» он теперь мог только стучать  «Тук-тук-тук» по полу своими  усиками, отбивая  муравьиный аналог SOS.

В Париже модель с обложки Vogue проснулась с тремя парами тонких ножек и попыталась сделать селфи — но зеркало показало ей не идеальные свои  скулы, а… ну, скажем так,  какую то «новую природную эстетику». Она попыталась заплакать, но слёзные железы теперь выделяли… муравьиную кислоту. Это было не очень то и  приятно...

Научное сообщество (теперь состоящее из муравьёв с очками на усиках) быстро пришло к выводу: — Произошла ,,Великая Перемена"!!!

Люди стали муравьями. А настоящие  муравьи… куда-то исчезли, чёрт побери!

Первым делом люди-муравьи (их официально и быстренько назвали ЛЮДОМУРЫ)  столкнулись со страшной экономической катастрофой.

Биржи просто рухнули — не потому что рынок обвалился, а потому что никто не мог больше нажимать кнопки и клавиши компьютеров.
Криптовалюты исчезли — кошельки стали пока всем недоступны.
Банки закрылись — сейфы невозможно было открыть без пальцев.
Кредитные карты?
Бесполезны.
Наличные? Слишком тяжёлые, чтобы их  тащить в свой муравейник.

Но удивительно то,  что экономика не умерла совсем.
Она просто… эволюционировала.

Вместо денег быстро появилась система обмена феромонами. Каждый людомур теперь мог «выделять» определённый запах, который ясно и понятно для остальных означал: «Я принёс 3 листика, значит мне положено 1 зёрнышко и 10 минут отдыха в тени».
Это быстро стало новой валютой, которой дали название ,,Ферокоины".

Бизнесмены быстро ко всему  адаптировались.
Бывший владелец сети ресторанов, который попал в муравьи из тела человека, теперь лихо управлял новой своей  компанией «Линия доставки листьев».
Бывший CEO Google стал «Главным Мурав-ориентиром»,  он знал, где находятся самые сочные растения, и направлял поисковые  колонны в нужном направлении.

Бывшие аналитики  Wall Street теперь анализировали не акции, а траектории передвижения этих поисковых  колонн:
— «Если колонна сворачивает налево — это медвежий рынок (медведи).
Если направо — бычий (быки).
Если стоит на месте — значит, кто-то потерял феромонный след».

А что с инфляцией?
Была,  конечно, как без этого! Когда один людомур начал выделять слишком много «аромата труда», другие сразу же  переставали ему верить. Началась Феромонная Гиперинфляция.
Пришлось вводить свой ,,Центробанк Феромонов", который регулировал всю эту  «ароматическую массу».

Кризис 2026 года начался, когда группа активных людомуров решила «запустить СУПЕР-феромоны», это такие  уникальные запахи, которые никто не сможет подделать.
Это быстро привело к Великому Запаховому Пузырю, неожиданно лопнувшему, как термоядерная бомба, после взрыва  которого многие людомуры остались без съедобных листьев и с испорченными и обгорелыми усиками.

Политическая система тоже претерпела крупнейшие изменения.

Выборы сразу же отменили — слишком сложно было голосовать без рук. Вместо этого появилась система следования за самым активным феромонным следом.
Если ты идёшь по следу — ты поддерживаешь этого лидера. Если сворачиваешь — ты уже упоротая оппозиция!

Парламент заменили на Круглый Муравейник, где решения принимались не голосованием, а коллективным танцем с помахиванием  усиками . Чем сильнее вибрация усиков,  тем важнее принимаемое решение!

Президент США (теперь он людомур почти  размером с грецкий орех!) пытался произнести речь, но вместо слов выдавал только «тук-тук-тук».
Его пресс-секретарь (бывший CNN-корреспондент) перевёл это  так: 
СЭР ПРЕЗИДЕНТ говорит: — «Сегодня мы стоим на пороге новой эры. Мы должны объединиться. И найти больше еды,  листьев и всяких личинок!».

В ООН теперь заседали представители разных колоний (муравейников). Конфликты решались не санкциями, а блокировкой феромонных троп.

Россия (или, точнее, теперь «Колония №7») заблокировала всем  доступ к лучшему источнику клевера и тут же спонтанно  началась ,,Великая Клеверная Война".
Переговоры велись очень долго и трудно через посредников-бабочек. Они плохо передавали смысл переговоров, зато очень красиво летали.

Самым популярным политическим движением стала партия «Вернём НАШИ Пальцы! КАК У ЛЮДЕЙ БЫЛО!».
Их партийный лозунг звучал звонко:
— «Хватит ползать! Дайте нам снова наши кнопки!».
Но большинство людомуров уже как то  смирились, и особенно после того, как кто-то случайно наступил на их партийного лидера движения. Трагедия огромная, конечно!
Но зато его место освободилось для другого...

Личная жизнь сообщества людомуров тоже изменилась.

Романтика её теперь выражалась не в цветах и праздничных  ужинах при свечах, а в совместном переносе тяжёлых кусочков найденной  еды.
Если какой то людомур помог тебе дотащить веточку, личинку, листик  до муравейника,  это и  считалось его признанием в любви!

Свидания проходили на ,,Тропе Любви №3" — специально отведённой дорожке, где пары могли идти рядом, не мешая основному  рабочему потоку. Если кто-то нарушал этот график движения,  его сразу отлучали от участия в «танце ухаживания» на целую неделю.

Браки стали коллективными. Вместо слов «Я беру тебя в жёны!» теперь говорили (точнее, выделяли определённый пахучий феромон), как бы говоря человеческими словами:
— «Я с радостью принимаю тебя в нашу рабочую группу по сбору и доставке грузов и кормов!».

Разводы?
Да, были. Что было, то было...
Но вместо адвокатов, судей и их решений,  была просто обычная смена феромонного следа.
Если один людомур начинал упорно  ходить по другой тропе,  это означало, как  развод у людей: «Мы больше не вместе. Иди своей дорогой. И не забудь вернуть мою половинку добытого  листика!».

Семьи стали просто огромными,  ведь  все в муравейнике были «родственниками».
Дети (личинки) воспитывались коллективно. Никто не знал, чья личинка и от кого,  но все кормили всех. Это решило сразу кардинально  проблему алиментов. И детских криков. Личинки просто молчали. И ели всё подряд и очень много, чтобы вырасти побыстрее!

Культурная жизнь вовсе не исчезла — она просто стала… насекомоцентричной!

Кино?
Теперь это были кинотеатры одного единственного  бренда ,,Тени на Песке".
Людомуры собирались вокруг небольшого  холмика, на который падала тень от ветки, колышущейся на ветру.
Если тень двигалась очень быстро,  это был для них боевик. Если медленно, то  артхаус.
Если вообще не двигалась, обычная  документалка о жизни листа и веточки.

О музыке...
Здесь  было единственное музыкальное  направление, которое имело название ,, Вибрация Земли".
Один людомур стучал лапками по корешкам травинок,  другие  подхватывали этот ритм усиками и ретранслировали  всем. Самый популярный хит был у них: «Тук-тук-тук (Я нашёл хороший  лист!)».

Как же обстояли  дела с литературой?
Писать было невозможно физически.
Зато появились ,,Устные Феромонные Баллады", это  длинные последовательности различных  запахов, рассказывающие об истории и литературе.
Самая известная была:
— «Баллада о Муравье, Который Нёс Лист, Но Его Унёс Ветер вместе с Листом».
Трагедия в трёх актах и с сильным послевкусием какой то  гнилой ягодки, но имевшая, однако,  огромный успех.

И об искусстве...
Людомуры научились выкладывать различные  узоры из песчинок.
Самая знаменитая у них в муравейнике была инсталляция: «Человек, Который Когда то Был» — мозаика из 10 000 песчинок, изображающая руку и палец, нажимающий на кнопку какого то таинственного прибора.
Посетители  долго всегда  стояли перед этой инсталляцией,  размышляя о бренности земных  технологий.

Наука совсем не остановилась, никуда не пропала.
Просто теперь учёные изучали не квантовую физику, а оптимальные углы подъёма листьев для облегчения их переноса.

Были уже и известные изобретения:

1. — Феромонный GPS — система следов, которая вела к месту нахождения еды.
Иногда, конечно, были сбои, если вдруг шёл дождь.
Тогда все блуждали по замкнутому кругу и выделяли общественный   феромон раздражения.

2. — Коллективный Разум 2.0, — это  если 100 людомуров думали одновременно  об одном и том же, для всех  уже  считалось
 научным открытием!

3. — Муравьиный ChatGPT — система, где один людомур задаёт вопрос своими  усиками, а сотня других отвечает ему  одновременно о результате их размышлений.
Чаще всего получалось как то однообразно: «Лист. Лист. Червячок.Лист. Лист. Лист. Вот еще несколько! Опасность! Опять лист!».

Технологический прорыв случился тогда, когда одна группа инженеров-людомуров изобрела ,,Катапульту" из веточки и паутины, чтобы не таскать, а  запускать листья, грузы прямиком в муравейник.
Это сразу же сократило логистические издержки на 37%. Нобелевскую премию им, конечно,  не дали,  потому что Нобелевский комитет теперь состоял из засохших  бабочек, а те вообще в принципе не понимали суть этого  изобретения.

Людомуры быстро создали для себя  новую религию — ,,Культ Большого Людомура".

Согласно священному тексту (выгравированному на коре дерева челюстями тысяч и тысяч  людомуров), когда-то существовал ,,Великий Первомуравей", который научил всех, как строить муравейники, как делиться едой, и как не паниковать, когда на тебя падает тень пикирующей птицы.

Священнослужители от этой религии, (их называли  ,,Феромонные Пророки"),  ходили между рядами людомуров и выделяли особые  церковные «запахи истины». Если запах был приятным,  это считалось божественным откровением. Если воняло тухлятиной, то это была  чистая ересь.

Философы давно уже задавались вопросами:

— Есть ли жизнь после дождя?
— Почему некоторые людомуры упорно и терпеливо  носят листья, а другие  только притворяются?
—  Если я несу лист, но никто этого не видит,  я всё равно считаюсь  трудолюбивым людомуром?

Самым популярным философским течением стал ,,Практичный Экзистенциализм": 
— Жизнь бессмысленна.
Но если ты будешь стоять и размышлять, тебя обязательно затопчут.
Так что терпеливо неси свой лист, не останавливаясь!
Смысл жизни появится по дороге, пока ты движешься!

Преступления совсем и никуда не исчезли. Они просто изменились.

Самые распространённые из них:

—Кража листика, веточки, или  когда  брали чужой листик и выдавали за свой.
Каралось строгой изоляцией в песке на 3 дня!

— Подделка феромонов, когда  выделяли запах «я тоже трудился!», но на самом деле преступно спали в это время  и отлынивали.
Наказание — принудительная ночная недельная  уборка входа в муравейник.

— Заблокирование тропы добычи и прохождения колонн людомуров, когда  сознательно другие  становились поперёк их  дороги.
Каралось выдворением на периферию колонии,  туда, где добывались самые жёсткие и тяжёлые листья и была самая агрессивная  тля.

Суды проводились быстро. Подсудимого ставили в центр круга, и все выделяли феромоны по очереди — «виновен» или «невиновен». Если запахи смешивались поровну, тогда дело передавали на ,,Пересмотр Большому Людомуру" (то есть, старейшему в их колонии).

А что адвокаты?
Они вообще были не нужны. Все и так знали, кто виноват, виновника сразу можно было определить по запаху страха.

Школы превратились в университеты под названием  ,,Тренировочные Тропы".

Дети людомуров учились всему на практике, и меньше в теории:

— Как правильно нести лист... (Надо под углом 45 градусов!).
—Как распознавать феромоны обмана правильно.
- Как не паниковать, когда тебя поднимают на высоту в клюве птицы (это входило в курс «Основы выживания»).

Учителями  были всегда самые опытные носильщики и добытчики.
Они не объясняли,  они сразу же всё  показывали.
Если ученик повторял сразу — хорошо!
Если не доходило,  его отправляли на повторный курс ,,Тропы №1".

Высшее образование только для элиты, их называли после выпуска  ,,Людомуры-Разведчики".
Они учились читать направления ветра, предсказывать дождь, и находить новые источники пищи.
Выпускной экзамен для них был такой:
принести лист с дерева, до которого никто ещё  не доходил. Если возвращался с хорошей добычей,  получал степень «Доктор Листоведения».

К концу первого года жизни в качестве муравьёв, люди поняли несколько важных вещей:

1. Жизнь без Wi-Fi — вполне себе  возможна!
Более того, она даже стала намного  спокойнее.
2. Коллектив важнее любого  индивидуума.
Если ты не тащишь добычу — тебя никто и не заметит. И это нормально.
3. Экономика вообще  не требует денег. Достаточно доверия, феромонов и общего дела.
4. Политика — это просто выбор нужной  тропы.
Идёшь за лидером — или идёшь своей дорогой. Или, или!
Главное — не мешать другим.
5. Счастье — это не машина и не дом.
Это — отдых в тени под  листом, после тяжёлого дня, в окружении тех, кто тебя понимает (по запаху).

И самое главное открытие:

— Человечество было в принципе несчастным, потому что думало, что оно  центр всей  Вселенной.
Муравьи же счастливы, потому что знают: они только  маленькая часть всей этой  системы. И это вообще  то прекрасно!

Продолжение следует...