Явку дайте! Диалог на выборах

(на избирательный участок приехал проверяющий)

- Ольга Игоревна, здравствуйте! Сегодня день выборов, я к вам с проверкой.

- Здрасте, Иван Семёныч. Проверяйте, не жалко. Вот участок. Вот урны. Вот комиссия.

- Это я вижу. А почему пусто? Где избиратели? Где люди, которые должны спешить к этим урнам с осветлёнными лицами?

- Не идёт никто, Иван Семёныч. С утра явка составила один процент.

- Непорядок. Ваша статистика даёт нездоровый крен! Креново работаете, Ольга Игоревна. Очень креново!

- Что я сделаю, Иван Семёныч? На других участках не лучше. Вот данные. Участок №2 – явка один процент. Участок №3 – явка полтора процента. Участок №4 – явка ноль процентов…

- Удручающая картина, Оленька. Совсем расслабился народ. Вся надежда на местную тюрьму. Может, хоть там нормально проголосуют?

- Участок №4 – это и есть тюрьма, Иван Семёныч. Заключённые совершили массовый побег, поэтому явка там нулевая. 

- Саботажники! Подлецы. В другой день сбежать не могли? В общем, Ольга Игоревна, вертитесь как хотите, но явку нам обеспечьте. Любыми средствами!

- Всё перепробовали, Иван Семёныч. Хотя… может, соседние улицы перекрыть, чтоб больше людей в нашу сторону шло?

- Уже сделано, Оля! Мы их не только перекрыли, но и перекопали с утра! Все дороги теперь ведут к вашему участку.

- Где тогда жители?

- Откуда я знаю? Ваши подлые бабки сигают через траншею, а к участку не идут! А ты заметила, что у вас очень тепло?

- Не тепло, а даже душно. Мы с девчонками все упрели!

- Так и задумано. Мы с утра всему микрорайону отопление отрубили, чтоб избиратели к вам греться шли и голосовали заодно.

- Но где же они, Иван Семёныч?

- Нету! Ваши гадские бабки жгут во дворах костры из предвыборных газет, а к урне не идут! Вчера я вам велел написать над входом креативный лозунг, чтобы подзадорить электорат, привлечь внимание! Вы написали?

- Написала, Иван Семёныч. Крупными буквами: «Хей, все на выборы!»

- …и это всё? Слабо, Оленька. Где креатив? Где огонь и замануха?

- Ну, я же написала в начале «Хей»…

- Н-да… а ещё какие-нибудь варианты есть?

- Нету, Иван Семёныч! Если настаиваете, могу восклицательных знаков добавить.

- Где лозунг? Покажи. Оп-па… Оля! Ты это видишь?

- Что?

- Диверсия налицо! Кто исправил в твоём «хей» букву «е» на букву «у»?

- Уфф-фф, конфуз! Извините, Иван Семёныч. Сейчас притащим стремянку, замажем. Это мой сын тайком исправил, безобразник.

- Хороший мальчик. Маленький, а в политике лучше нас разбирается. Ладно, Оля, что делать будем? Явки по-прежнему нет! Тащите избирателя к урнам!

- Завлекаем изо всех сил. Музыку включили, лампочки зажгли. Даже классики у входа нарисовали. С утра сыграли с заместительницей два кона. Я выиграла!

- Активнее, поскакушки, активнее! Призывайте народ чем угодно. Пойте перед ними, пляшите, раздевайтесь – в лепёшку расшибитесь, но явку дайте!

- Перед кем раздеваться, Иван Семёныч? Мужчин в околотке раз-два и обчёлся, одни бабки живут.

- Выход есть всегда! Если у вас одни бабушки – поставьте на участке голого дедушку! Пусть идут, смотрят и голосуют.

- Вы слишком многого требуете, Иван Семёнович. Я не артист и не массовик-затейник. Я простая чиновница!

- Пора вам знать, Ольга Игоревна, что чиновник должен быть и артистом, и затейником! Хоть чёртом с рогами, если партия прикажет! Кстати, у меня идея! Может, батюшку из церкви пригласить, чтоб ваш участок освятил? Вдруг поможет?

- Уже пригласили, Иван Семёныч. Священнослужитель пришёл, читает молитву, начал обряд.

- Отлично! Только… что за вонь? Оленька, почему запахло серой и чем-то горелым?

- А-а-а, тревога! Это портреты кандидатов на стенках задымились…