Кузякин у зеркала

Однажды инженер Кузякин посмотрел на себя в зеркало и пришел в ужас! Мешки под глазами, мутный взгляд, двух зубов уже не хватает… А ведь я подавал такие надежды! — вздыхает Кузякин.
— Как с таким носом, да не прославиться?! А сколько я получаю в месяц? 40 с копейками… в 40 с копейками!

На мечту давно откладывал… Может, хватит уже откладывать, и пора начать жить по-настоящему?!
Я живу уже 40 лет, а ничего ещё не достиг по-настоящему!
Он хотел сменить пол, но не знал, какой выбрать… Паркетный или ламинат? Пошел в магазин отделочных материалов, там его так отделали! Ушёл, громко хлопнув дрелью…
— А что я в жизни великого написал?! Только заявление по собственному желанию… А ещё неприличное слово на потолке. Потом это место закрасили. Не ценят они Силу Слова! И не уважают Высокое Искусство! Жизнь бьет ключом… гаечным! По морде!
Живут же люди! А я тут до сих пор засиделся в девках…
Наполеон в мои годы уже всю Европу захватил! Гагарин уже в космос летал и даже обратно вернулся! А Пушкин в мои годы… уже, вообще, умер! Вот и я себя в последнее время плохо чувствую…

Жена говорит:
— Хватит головой маяться, и биться головой о стенку!
Сходи к стоматологу, хватит зубами скрипеть!
Сегодня магнитная буря на тебя плохо влияет. А также последствия после вчерашнего! Потому что не надо было на спор с мужиками весь самогон пробовать.
— Мы просто дегустировали… все 5 литров!
— Выпей таблеточку, полегчает!
— Это что, от головы?
— Нет, успокоительное. А также слабительное. Чтобы вся дурь из тебя вышла!

Кузякин проглотил горькую пилюлю, всё как рукой сняло. Жизнь снова потекла ручьём, как вода в кране…
— Живём, как люди! В этом зоопарке. А ты тут устраиваешь цирк с конями! У тебя жена красавица и вообще умница! Другая бы на моём месте сразу бы тебя выгнала из дома… на балкон курить!

Ты даже не представляешь, насколько тебе повезло…
— Я представляю, — махнул рукой Кузякин.

— Ты что, на меня руку поднял?! Положи обратно на талию!
— А что я успел повидать? Только свою уныло работу. И своего начальника тоже видал… в гробу в светлой обуви!
А куда я ездил?! Только в город 3 раза съездил, да еще 1 раз съездил тестю по физиономии. И то по-пьяни…
А какие я пережил приключения?!

Как тогда напился на выпускном… Даже вспомнить нечего!
Скромно посидели… тихо полежали… потом по домам расползлись…
Или нас родственники развезли, кого сильно развезло!
А что я в жизни открыл?! Законы физики не открыл… Америку не открыл… Один раз только открыл банку с огурцами и то, чуть не порезался! Пришлось применить силу, ускорение, и правило Буравчика!
Дверь один раз открыл неудачно… Пришлось новую челюсть вставлять!
И рассказ про меня не напишут! И сборник не издадут, даже в мягкой обложке, чтобы удобнее было полистать в туалете…
И даже если издадут, то люди его всё равно не прочитают, потому что наклеят рейтинг 18+. Не при детях будет сказано!
А сериал про меня пусть лучше вообще не снимают! А то будет меня играть опять какой-нибудь Бурунов или Гоша Куценко! Люди ж засмеют! После этого стыдно людям в глаза смотреть!

В это время жена включила по телевизору фильм «Формула любви»:
— «Стрелялся у нас некий помещик Кузякин… Продал он пистолет и на радостях напился…»
— Кузякин, бегом сюда! — радостно завопила жена. — Здесь опять про тебя комедию показывают!
— Сколько раз тебе говорить, нету меня в этом фильме!!!

Жена переключилась на «Любовь и глуби».
— «В конце фильма Кузякины помирились…»
— Что? Опять?! Да сколько можно над человеком издеваться?! (Человек — это я).

Да я бы мог выглядеть как Ален Делон, если бы ходил в спортзал!
— А ты и так выглядишь, как Ален Делон! Ему сейчас 85 лет!!! Кстати, если побреешься, ты в свои 40, выглядишь даже лучше Ален Делона в его 85!
— Я мог бы купить биткойн, если бы знал что это такое…
— Ещё ты мог бы написать учебник, о том, как стать успешным, не делая ничего, сидя на диване и ругая соседей!
— И в Книгу Рекордов Гиннеса я смогу попасть только из мелкашки… И, только по пьяни! Короче, в Книгу я не попаду! Рука не поднимется!

Я самый ленивый трудоголик в мире! Автор учебника «Как собрать Кубик Рубика с помощью молотка и супер-клея». Получил Нобелевскую премию по физиономии. А также педаль за отвагу!
Английский, испанский, французский… Я знаю много иностранных языков, на которых я не могу свободно говорить! Зато могу свободно молчать. Недавно я научился молчать на Китайском!
— Ну, не скромничай, Кузякин! Ты же у нас Чемпион по прогулам и пьянкам!
— Неправда, даже здесь я только на 2-м месте… Самогонщик дядя Митя меня давно перегнал!
— А я в тебя верю! Есть, к чему стремиться! — говорит жена. — Такими темпами ты скоро перегонишь дядю Митю!
— Я давно мечтал научиться готовить. Чтобы стать известным шеф-поваром, выиграть Кулинарный поединок.
— Ты уже вчера один кулинарный поединок выиграл! Когда гонялся за директором с ножом на банкете! В бассейне всю рыбу распугал! Вся селёдка от тебя спряталась под шубой!
— В салате?!
— Если бы! Почти новая шуба была, теперь вся этой рыбой провоняла! Хоть выбрасывай! Хорошо, что навстречу шёл голодный кот Барсик. Он её съел…
— Твою шубу?!
— Нет, мою рыбу, твою мать! И салат из креветок. И курицу… И вообще всё, что вы там вчера из окошка выбрасывали!
— Не понял! А шуба-то откуда на мне взялась?!
— А потому что холодно зимой бегать в одних трусах на улице после бассейна! 5 литров вам мало было!!! Вы потом ещё за добавкой бегали в соседний супермаркет.
— Меня отец учил, жить надо быстро, чтобы всё успевать! Жми на газ! Педаль в пол! А у меня даже машины нету… Некуда педали нажимать… Приходится на работу ходить пешком, с которой меня вчера уволили…

Жена говорит:
— Ну, вот, мы и подошли к корню твоих проблем. Быстро взял ноги в руки, справку в зубы. И бегом перед директором извиняйся! Чтобы он тебя обратно на работу принял. Только сильно там не принимайте! А если тебе повезет, даже извиняться не придётся! Вы вчера оба после банкета настолько веселые были, что скорей всего, он о твоём увольнении даже ничего и не вспомнит!