Волшебная Таблетка

Сейчас медицина шагнула далеко вперёд!
Научились лечить даже глупость, но очень дорого и не всем помогает!
Научились лечить даже депрессию с помощью весёлых котят.
Научились лечить даже похмелье по утрам! Но только не в понедельник…
Научились даже подключать Wi-Fi в поликлиниках, чтобы пациенты хотя бы в очереди не скучали.
Лечение кашля? — Специальный сиропчик и леденцы!
Болит спина? — Специальный коврик с шипами!
— А есть у вас пластырь для похудения?
— Конечно!
— И как он работает?!
— Берёте пластырь, наклеиваете на рот! И так целый день ходите. Даже кушать ничего специально не надо… Быстро похудеете!

Не успеешь сказать:
— Доктор, у меня болит живот!

Он уже отвечает:
— Сдайте анализы, и не забудьте вдохнуть в трубочку, мы проверим, вдруг у Вас аллергия на воздух!

В кабинете доктор сидит, что-то пишет и по телефону разговаривает: — Не нужно вам к хирургу ходить! Не слушайте Вы его! Я Вам такие таблеточки дам, уши сами отвалятся… Спасибо! И вам не хворать! — он повернулся к двери, и громко крикнул: — Следующий!

Ко мне поворачивается и говорит:
— Присаживайтесь. На что жалуетесь?

Ну, я и начинаю перечислять…
— Каждое утро чувствую себя бодрым, но это к обеду проходит… А после обеда я вообще, домой хочу!

А ещё у меня повышенное давление… со стороны начальника!
И душа болит… особенно когда смотрю наш футбол и цены в магазине!
И аллергия на понедельники!
Память ухудшается… Особенно когда надо кому-то вернуть деньги!
Сердце начинает беспокоить каждый раз, когда вижу баланс на карте…
И постоянно слышу голоса… в наушниках, когда слушаю подкасты!
Доктор, у меня бессонница! Начинаю считать овец, а они мне говорят: — «Хватит нас пересчитывать!!! Мы из-за тебя сами не спим!!!»

А ещё у меня проблемы со слухом… когда жена просит вынести мусор, я её вообще не слышу!
Доктор уверенно кивает головой:
— Сейчас это лечится.
Медсестра спрашивает: — Может, Вам укол сделать?
— Ой, только не укол, я боюсь иголок!
— Можно, конечно, попробовать прогулки на свежем воздухе… До ближайшего магазина и обратно!
Финансовая терапия: прикладывание зарплаты к больному месту — многим помогает!
Йога для ленивых: просто лежим и мечтаем…
Лечебное обнимание кота…
Народная медицина — стакан перед сном и полстакана утром…
Попробуйте самовнушение: — «Мне не нужна эта новая куртка… Мне не нужна эта новая куртка…»
Метод «Смена обстановки» — просто улетаете на Бали, вдруг проблемы сами решатся?
Акция «Вежливый стоматолог» и деликатный хирург осмотрит Вашу…
— Спасибо, не надо!!!
— Это всё классика. Но я вам предлагаю современные таблеточки!
— А от чего они помогают?
— От всего! Доктор уверенно достаёт упаковку таблеток и говорит:
Вот эти синенькие — от склероза… Забудьте свой возраст! Правда, я их название забыл…
Зелёные — от застенчивости. Выпил — и сразу хочешь устроить стендап в автобусе!
Красные — от бессонницы. Заснёте так быстро, что даже не успеете таблетку переварить!
Жёлтые — от лени. Сразу захотите убраться в квартире и выучить японский!
Фиолетовые — от переедания…
Оранжевые — для веселья.
С золотыми блёстками — от нехватки денег!
Прозрачные — от паранойи, пройдёт ощущение, что за вами следят!
Белые — от прокрастинации…
Розовые — от страха знакомиться.
В полосочку — для смены настроения. Только не переборщите, а то жизнь как зебра, полоса белая, полоса красная!

— Доктор, а я могу бросить курить?
— Конечно! Вот пепельница. Я сам каждое утро бросаю… Но к вечеру не выдерживаю!

Пейте вот эти таблеточки, и Вам курить не захочется.
Пейте вот эти таблеточки, и Вам не захочется выпить!
Пейте вот эти таблеточки и Вам вообще больше ничего не захочется!…
— А есть таблеточки для Успеха?
— А как же! Вот эти оранжевые в крапинку — для Успеха!
Без экзаменов поступаете в университет, купите дом с бассейном, шикарный автомобиль, отпуск за границей, секретарша с красивыми формами… Денежные переводы приходят каждую неделю, а счета сами оплачиваются!
Погода всегда идеальная: Вам ни жарко, ни холодно!
Лифт в вашем доме приезжает сразу, как только Вы нажали кнопку!

Весь гардероб всегда идеально сидит по фигуре!
Так что, берём?
— А вы сами их пробовали?!
— Ещё бы! Конечно, пробовал!

Доктор подмигивает, достаёт из кармана одну таблетку, бросает её в рот, запивает глотком воды.
— И что, сработало?
— А как же! Смотрите сами: я врач, но при этом ничего не делаю — пациенты у меня сами выздоравливают!
Зарплата приходит два раза в месяц!
Wi-Fi работает даже в лифте! Будильник мне больше не нужен — я всегда просыпаюсь вовремя и в хорошем настроении!
А розовая поможет Вам на свиданиях… Ваш путь к быстрой харизме! Свидания превращаются в лёгкие беседы, а не в скучные фразы, типа, «Привет, как дела? Всё нормально…». Забудьте о скованности! На дискотеке вы будете королём танцпола, как Розовая пантера!
А ещё был случай! Один парень выпил таблеточки для быстрых свиданий. Ну, и познакомился с девушкой, которая выпила таблетку для защиты от парней. Это была битва титанов! Война фармакологии! Но нападение победило защиту! Уже в детский садик ходят… Все дружно витаминки пьют!
— А какая там… повышала уверенность?! Я её название забыл!
— Молодой человек, Вам точно не нужна таблеточка от склероза?!

Это ж новейшая медицина! Съешь эту таблетку, и ты сможешь буквально читать мысли окружающих, но при этом оставаться загадочным!
Съешь вот эту таблетку, и ты сможешь легко управлять своим настроением так же, как пультом от телевизора!
Помню, у нас был случай, одна девушка стала настолько уверенной, что даже в лифте говорит: — «Мне не важен этаж, я всегда на высоте!»
Если потеряла ключи, то открывает дверь силой мысли! Ну, или просто ждёт, когда кто-нибудь ей дверь откроет…
Даже статус вКонтакте поменяла с «помощник руководителя» на «Я — Богиня!»
Каждый день, когда она приходит на работу, все сотрудники уже стоят в шеренге, готовые услышать её слова мудрости.
— Я волнуюсь. Доктор, а если что-то пойдёт не так?
Доктор кивает с улыбкой:
— Не переживайте, если что-то пойдёт не так — примите эту!
— А что это?
— Просто слабительное… Или в Вашем случае стоп-сигнал!!!
— Да! То, что нужно! Спасибо, доктор! Я как раз за ними приходил!
— Доктор, а Вы сразу стали таким умным доктором?
— Нет, я 6 лет учился в медицинском… А потом принял эту синюю маленькую таблеточку!

Я раньше был просто обычным доктором. А потом, как только я принял эту маленькую синюю таблеточку, вдруг стал… самым умным, почти как профессор!
— И она действительно помогает?
— Конечно! Теперь я могу цитировать Шекспира с завязанными глазами! Кстати, завязывать надо с этим Шекспиром…
— А если у меня денег не хватает на эти лекарства?
— Тогда можете их распространять. Получите хорошую скидку!
— А с чего начать?
— Начните с беленьких таблеток! Они для повышенной мотивации! После их приема у вас сразу появится желание работать и зарабатывать!
— А если мне деньги срочно нужны?
— Тогда красные таблетки для быстрого успеха! Но с ними аккуратнее, главное, не забывайте о правильной дозировке!

А то был случай, одна бабушка сразу все таблетки съела, получила столько энергии, как в молодости! Она за вечер всю квартиру помыла, огород вскопала, потом кота налысо побрила и бегает с внуками наперегонки!
Просто предлагайте эти таблетки друзьям, соседям, одноклассникам, коллегам…
— Это прямо какой-то маркетинг получается?!
— В моём кабинете просьба не выражаться!
— А если знакомые начнут жаловаться на цену?
— Не проблема! Просто дайте им зелёные таблетки от страха перед деньгами, и они сразу поймут, что цена — не вопрос!
— А если они запросят скидку?
— Прекрасно! Просто предложите им жёлтые таблетки в каталоге выгодных предложений, и вот они уже готовы платить за качество!
— А если они будут сомневаться?
— Для этого есть синие таблетки для поднятия уверенности. После них они забудут, что такое сомнения!
— У меня столько проблем, что мне целый коктейль нужен. Придётся горстями глотать!
— Не придётся. У вас серьёзный случай. Вот держите всего одну. Как будто создавали для Вас.
Это как выход из Матрицы! Даже лучше! Морфиус в гробу бы перевернулся, если бы дожил!
— То есть я, почти как Нео, только без всяких последствий?
— Именно!
Доктор слегка подмигивает:
— И знаете, что самое крутое? В реальности Вы — Властелин Колец! И Человек Паук! И Бэтмен! И Гарри Поттер — тоже Вы!
— А дома, для общения с женой?
Доктор весело подмигивает:
— Вот держите синенькие… Называется Виагра!
— Спасибо, такие у меня уже есть…
— А есть таблетки для автолюбителей?
— Чтобы запах отбить?
— Да, чтобы у гаишника отбить жажду лёгкой наживы!
— К сожалению… такие еще не изобрели! Есть только леденцы с мятой и освежитель для полости рта…
— А если с начальством проблемы?
— Просто принимаете одну таблетку до и одну после…
— И что они дают?
— Первая таблетка — для храбрости, она поможет вам войти в кабинет.
— А вторая?
— Вторая — это таблетка для легкого общения.
— Звучит неплохо.
— Не переживайте! Все эти таблетки — лучшие инструменты в мире бизнеса! На них все подсели, даже Билл Гейтс и Илон Маск!
— Спасибо, доктор! — воскликнул я. — Где ж вы раньше-то были?!
— Здесь я всегда был! С тех пор, как больницу построили, каждый день сижу в этом кабинете с 8 до 17… Кроме субботы и воскресенья.
Ждал, когда Вы ко мне зайдёте.
— Я электрик. У меня вся жизнь под напряжением! Искры из глаз! Постоянный поиск сопротивления! Я видел свет в конце туннеля!
А ещё с девушкой познакомился — никакой искры, ноль ампер! Мне бы подзарядить батарейки.
— Вам нужна разрядка! Выпейте ромашку или пустырник.
— Доктор, теперь я понимаю, зачем Вы принимаете эти таблетки… С ними время бежит быстрее!… И радостнее.
— Конечно! Пришел на работу с утра таблеточку принял, и — хлоп!
Уже 17:15… Пора домой идти! Хлоп! И я уже дома в халате, в тапочках у телевизора… Смотрю прогноз погоды на завтра и последние новости…
— А если что-то пойдет не так?
— Для таких случаев у меня есть особые таблетки, цвета хаки! Их делали для военных. Но решили, что они слишком опасные, если попадут не в те руки. Военные, они же, как дети! Им только дай пострелять из всех видов оружия! Или на танках погонять по парку!
А есть ещё одна, красненькая. Называется «Кремлёвская Таблетка». Может, слышали?
— Я думал, что это городская легенда…
— Это наука. Политтехнологии. Она только для политиков! Она помогает исправить любую ошибку… Но только один раз в 6 лет, когда надо выиграть выборы! Их запрещено принимать два срока подряд! Вам такие принимать ещё рано. А может, уже слишком поздно…
— А есть, какие-то побочные эффекты?
— Побочные эффекты? Ну, если честно, то да, есть парочка…
Чрезмерная уверенность в своих силах, Творческий подъём, Синдром Супергероя, Невиданный успех в социальных сетях… Харизма из всех щелей… Но ничего страшного! Это первые 50 лет тяжело, а потом привыкнешь…
— Меня такие побочки устраивают. Заверните мне с собой, насыпьте в пакетик.
— Побочные эффекты приняты! Я знал, что Вам понравится. Сейчас упакую вам всё как надо. Даже бесплатный пакетик с логотипом дам! Куда вы пошли?! Уходить через чёрный ход. Вдруг за Вами следят.
— Приятного вечера, доктор!
— И вам не хворать!