Кола или Тархун

Однажды в наш поселок приехал ученый из Академии с большим неофициальным докладом. Академик скромно представился:
— Павел Борисыч. Если смотрели мои выступления, Вы меня знаете… Мне даже хотели вручить Нобелевскую премию, но я сам отказался. Потому что сейчас времена такие, сами знаете. И сегодня важная тема: Кока-Кола — вражеский напиток, который отравляет умы и организмы нашего населения…
Ученый вытер лоб специальной тряпочкой, вытащил из кармана лазерную указку и пульт, и продолжил, листая слайды:
— Знаете, что общего между Кока-Колой и чёрной дырой? Это как чёрная дыра в семейном бюджете! А еще из-за потребления снижается рождаемость! Мальчик не хочет девушку до дома проводить и погладить её по плечу… когда его рука тянется к бутылке!
А вместо реальных отношений он рассматривает красную этикетку!

В зале повисла пауза. Люди смотрели на него, как на голого философа из старой бани. Но Павел Борисыч не останавливался.

— Чем опасна кола? Высокое содержание сахара, кофеина может вызывать бессонницу и повышенную возбудимость…
Я уже не говорю про вредные добавки! Они вымывают кальций!
Но самое главное — опасность для семейного бюджета! Если Вы покупаете всего одну банку в день… За год набегает кругленькая сумма! И нечего делать большие глаза, я всё проверял на калькуляторе! А если покупают для трёх членов семьи… Получается в три раза дороже!!! Вот расчеты! Я проверял!!!
Это угроза национальной экономике! Если взглянуть на ситуацию глобально, любовь к подобным напиткам может стать национальной трагедией!
Ожирение — это создаёт дополнительную нагрузку на транспорт и медицину! Снижение работоспособности населения! Сотрудники чаще берут больничные. Это замедляет экономический рост страны.
Деньги, которые мы могли бы инвестировать, тратятся на всякую ерунду! Из-за этого затормозилась наука! Учёные отвлекаются от реальных проблем! И мы до сих пор не можем полететь на Марс!
Это звенья одной цепи! Мы раскрыли заговор этих корпораций!!!

Это замедляет прогресс всего человечества.
Эти напитки — не просто вода и сахар.
Это попытка отвлечь население от настоящих проблем! Такие как экология, изменения климата, борьба с голодом!
— Кстати, я тоже немного проголодался! Предлагаю бороться с голодом в нашем буфете! — предложил местный энтузиаст дядя Митя.

Предложение было встречено радостными аплодисментами.
— А что мы вообще можем с этим поделать? — спросил инженер Кузякин из первого ряда. Но Павел Борисыч был готов к этому вопросу и продолжил:
— А я вам расскажу решение! Во-первых, повышайте образование! Прочитайте мою книгу и подпишитесь на мой канал.

Посмотрите, например, вот эта фотография из секретных архивов. На первом слайде Вы наблюдаете Кока-Колу под микроскопом. Все наблюдаете?! Это просто кошмар и ужас!!! Молекулы сахара начинают превращать Вас в маленьких зомби!!! И высосут ваш мозг!
На этом фото — первый космонавт, который отказался возвращаться на Землю! Когда ему показали этот слайд! Когда он увидел, что мы здесь пьём!!!

Зал погрузился в тишину и раздумья, пока он листал слайды дальше…
— Давайте переместимся на следующий слайд! Все переместились? Я не сильно быстро листаю? Простоя я раньше кино показывал, 24 кадра в секунду! Люди не успевали их рассматривать!
— У меня после вчерашней «Рябиновки», аж, в глазах рябит! — воскликнул Павел Борисыч, ткнув лазерной указкой.

Взрывы газировки подобны взрыву действующего Вулкана! Это настоящий Апокалипсис внутри нас!
Снова тишина, которую нарушил голос учительницы химии:
— Ну, и что теперь, мы все должны на диету садиться?!
— Да, вы можете не вставать!

Павел Борисыч глубоко вздохнул и продолжил:
— Я не буду вам запрещать пить Кока-Колу, Марья Ивановна. Я сам иногда позволяю себе один глоток, чтобы удостовериться, что всё идёт по плану… Но, друзья мои, решение давно назрело и перезрело! Как старое яблоко, которое я недавно съел в вашем буфете!
Зал взорвался аплодисментами.
— Кола и другие сладкие напитки могут быть вредными для здоровья… кариес… риск ожирения… Я по себе почувствовал! — он улыбнулся, демонстрируя отсутствие двух зубов. — Раньше я постоянно употреблял этот напиток и набрал лишние килограммы!

Он вздохнул, окинув зал взглядом и добавив:
— Так что, друзья мои, прежде чем открывать очередную бутылку, подумайте дважды. Вы же не хотите выглядеть как я, правда?!

В зале затихли, с ужасом представляя последствия употребления… А ученый продолжал нагнетать!

А затем дядя Митя крикнул:
— И что, теперь совсем бросить пить?! Я тоже яблоки люблю!
Но Профессор был спокоен:
— Я ждал этого вопроса! Опасно смешивать колу и водку!
— А никто и не смешивает! Мы алкоголь по вечерам пьём, а колу всегда наутро оставляем! Мы люди грамотные! В этом деле мы тут сами настоящие эксперты, а ты приехал тут с лазерной указкой, нам в лицо тыкаешь!
— А врачи вообще медицинский спирт пьют! Он полезнее для здоровья! — зашумела аудитория.
— Короче, профессор! — крикнул Кузякин, известный своим мерзким характером. — Что ты предлагаешь? Наш последний завод закрыть? И всю колу в речку вылить?! Так вся рыба сдохнет!
— Нет уж! Мы лучше сами выпьем!!! Но природу портить не позволим!!! — зашумели в зале рыбаки.

Павел Борисыч, не ожидал такой бурной реакции, несколько секунд стоял с открытым ртом, но тут же собрался и решительно поднял руку.
— Послушайте! — сказал он. — Я не против природы! Я сам бы с удовольствием посидел за рюмочкой, поговорил бы о рыбалке… Но мы сами не замечаем, как стали жертвами! Я не предлагаю закрыть завод — я предлагаю его переориентировать, чтобы он стал сливать в реку не ядовитую газировку, а натуральные соки и воды, которые будут полезны не только нам, но и рыбе!

В зале опять наступила тишина. Рыбаки начали переглядываться, пытаясь понять, где подвох:
— Это звучит… разумно. Мы тоже за здоровую рыбалку! Павел Борисыч, расскажи, что ты там предлагаешь. Может, и мы на это согласимся.

Павел Борисыч, почувствовал, что не всё ещё потеряно:
— А ещё, говорят, кока-кола зубы растворяет!
— Видимо кто-то челюсть уронил от неожиданности! — пошутил Кузякин. — Как баба Маня на свадьбе!
— А не надо было туда свои зубы выбрасывать! — засмеялись все.
— Зубы надо во рту держать, а по ночам в стакане промывать с чистой водой!
— Да что вы его слушаете?! — завопил дядя Митя. — У нас в стране всю колу запретили, оставили только добрый напиток… Этот, как его?… Тархун его знает… на натуральных травах, сам лично пробовал! Быстро на ноги ставит! После вчерашнего! Перед завтрашним!
— А при чём здесь Тархун? — Павел Борисыч не понял юмора. — Конечно, Тархун не такой вредный напиток, как Кока-кола… Он на натуральных травах…

Все стали смеяться над двусмысленной шуткой, потому что Тархун так звали весёлого пса, который жил во дворе у дяди Мити.
Тархун, не дождавшись, когда ему дадут слова, начал активно бегать по залу, выпрашивая у всех кусочки колбасы.
Люди тут же начали веселиться:
— Вот это да! Мы-то думали, тархун на травах, а оказывается, тархун на колбасе!

Павел Борисыч стоял в изумлении, пытаясь понять, что происходит.
Дядя Митя стал героем вечера, утверждавший о полезности «тархуна».
— Может напиток собака продегустирует? Раньше всё на мышах испытывали, теперь можно испытать на собаках!
— Давайте, не стесняйтесь! — улыбался дядя Митя, пока его питомец ест с рук. — Тархун у меня умный, знает, где вкуснее! Он не будет пить всякую гадость!

Все продолжали смеяться, а Тархун, как истинная звезда, ещё раз метнулся по залу и снова принялся вертеться возле столика с угощениями.
Профессор понял, что публика сегодня непробиваемая.
— Я к вам специально приехал, чтобы предложить перепрофилировать заводик. Давайте выпускать пиво, это намного безопаснее для людей и для экологии! И рыба тоже не пострадает!
— Вот с этого и надо было начинать! — обрадовался Кузякин. — Что ж ты 40 минут тянул кота за хвост?! Не при Тархуне будет упомянут.
— Пиво, это другое дело! Пиво — это мы понимаем!

Зал сразу оживился.
— Пиво — это экология! Натуральный продукт, без искусственных добавок! Берегите Природу, Мать Вашу! — подхватил другой рыбак.
Павел Борисыч не ожидал такой реакции, но уже был готов к ней. Он не стал терять времени и продолжил:
— Можно также запустить вторую линию, закуски, сосиски, колбасу…

Тархун тоже залаял от восторга, он чувствовал запах будущих изменений к лучшему!

Дядя Митя в восторге предложил:
— Так давайте сразу Пивной Фестиваль устраивать! Пиво с сосисками, колбасой и обязательно с Тархуном создадим новый бренд здорового питания!

Тархун, кажется, тоже принял участие в этом предложении, подбежав к дяде Мите и с радостью начав теребить его за штанину.
Павел Борисыч, видя такой энтузиазм, едва мог сдержать улыбку.
Он понимал, что его бизнес-план приняли на ура!
Вот что значит научный подход и слайды!

— Кстати, я с собой привёз! Могу дать пробник, — профессор открыл свой портфель. Нужны я и еще два добровольца.
Они быстро сообразили на троих. Зал почувствовал запах и разразился бурными аплодисментами! Все тоже хотели поучаствовать в дегустации.
— Ого! Какой вкус! — первым выдохнул дядя Митя. — Такое пиво я давно не пробовал! Как в Берлине в 45-м году! Оно не просто освежает, оно как будто наполняет энергией! Все на штурм Капитолия!!!
— Браво, профессор! — выкрикнул один из рыбаков, хлопая в ладоши. — Ты, похоже, и правда что-то стоящее привёз! Этот напиток может стать настоящим открытием!
— Предлагаю открыть ещё бутылочку!
— Да ладно, чего скромничать? Тащи сразу ящик! И рыба не пострадает!
— Господа! Это просто пробник. Имейте совесть! Мне ещё завтра в Тюмени выступать! Им тоже хочется попробовать!
— Обойдутся! Им там вообще пить нельзя! Надо поддержать регионы!

Тархун, как всегда, не мог пропустить веселье, с восторгом бегая вокруг, словно репетируя свою роль в будущем рекламном ролике нового напитка.
— Мы уже в Москве всё посчитали на компьютере! У вас в регионе сразу появятся новые рабочие места, и пополнится бюджет от новых вливаний! — прозвучало опять двусмысленно, но народу понравилось.
— Вливания точно будут! Я имею ввиду вливания в экономику! Для общего блага!
— Ну, с такими «вливаниями» будем крепко стоять на ногах!!! — подхватил один из рыбаков и нетрезвой походкой принялся танцевать по залу. — Пиво и холодные закуски — это наш путь к процветанию!

И снова раздался хохот. Все уже были в праздничном настроении.
Будущее с каждым глотком выглядело всё весёлее и перспективнее!
— А ты что думаешь, баба Маня? — спросили у старушки, которая сидела и вязала на спицах в углу.

Баба Маня подняла взгляд, словно вся деревня зависела от её решения и произнесла с солидным видом:
— А сантехник когда на работу выйдет? Мне ванну надо поменять. Нужно всё измерить… метраж… литраж…
— Ага! Особенно литраж! — обрадовался дядя Митя. — Позови сантехника, поставь ему литраж, будет тебе и метраж! И витраж! и подземный гараж!

Профессор с улыбкой добавил:
— Вот видите, друзья! Даже баба Маня, чья мудрость неоспорима, поддерживает нашу идею!
Зал снова наполнился радостным смехом и дружеским лаем.

Это Тархун подбежал к бабе Маше, виляя хвостом.

Когда профессор уехал, всё вернулось в своё привычное русло. Вся деревня, как обычно, сидела на лавочках и обсуждала, кто, что пил на той легендарной дегустации… Завод по производству колы остался на месте. Хотя поползли слухи, что в районе видели двухголового зелёного человечка. Но им оказался сантехник Иванов после отпуска.

Рыба тоже не пострадала и плавала спокойно, и молчала.
А баба Маня широко улыбалась. Она себе поставила новую ванну и зубы. И всё из финской керамики!

Дядя Митя, гордо разгуливавший в своей новой футболке с надписью «С пивом на Марс!», стал местной знаменитостью.
Все начали спрашивать его, где можно купить такую же. Но он просто загадочно улыбался, или отвечал уклончиво:
— Я не алкаш, я дегустатор! Сначала пиво, потом вопросы!